Wanneer is een man goed in bed

quote:

Op zaterdag 27 augustus 2005 21:36 schreef placebotje het volgende:
van wat voor stoot ritme houden vrouwen een beetje?

ik moet helaas zelf bekennen dat ik van nogal langzaam en diep stoten hou (wat niet altijd gewaardeerd word) dus van welke stoot ritmes houden vrouwen?

tips gaarne ^^

Ik vind het heerlijk als we langzaam beginnen echt met liefde en gevoel maar na een minuuut of 15 wil ik toch wel heel erg graag erg hard en snel gen**kt worden.
Als mijn vriend dan bijna komt wil ik graag de touwtjes in handen nemen door eerst langzaam en dan weer erg snel te bewegen en dan net zolang totdat hij bijna komt en dat dan een tijdje volhouden Heerlijk!!! En als mijn vriend dan komt is dat veel intenser, voor ons allebei.

het gaat niet zozeer om het stoten, vind ik... het lekkerst is natuurlijk als er wrijving blijft tussen de heupgebieden van de man en vrouw, zodat de vrouw niet alleen vaginaal maar ook clitoraal gestimuleerd wordt... als ik eenmaal ben klaargekomen, dan kan goed doorstoten ook lekker zijn (maakt niet zoveel uit of dat snel of langzaam is, eerlijk gezegd).

quote:

Op zondag 4 september 2005 02:04 schreef weathergirl het volgende:
het gaat niet zozeer om het stoten, vind ik... het lekkerst is natuurlijk als er wrijving blijft tussen de heupgebieden van de man en vrouw, zodat de vrouw niet alleen vaginaal maar ook clitoraal gestimuleerd wordt... als ik eenmaal ben klaargekomen, dan kan goed doorstoten ook lekker zijn (maakt niet zoveel uit of dat snel of langzaam is, eerlijk gezegd).

Pffftt, nou daar kan ik dus echt niet tegen hé...
bij mij is het als ik net klaargekomen ben echt zo van; Don't move, dan is het te gevoelig ofzo... Niet dat mijn vriend zich daar wat van aantrekt

ik denk van dat een man goed is als de communicatie tussen de vrouw hoe zei het wil goed genoeg is om tijdens te sex te zeggen hoe het anders moet en het kan corrigeren
Zo krijg je lijkt me het meeste plezier en stimulatie iets wat de meeste mensen niet hebben of waardoor het misgaat in relaties blijft "Communicatie" als dat eenmaal goed is afgestemd dan heb je veel kans dat een man ook goed is in bed en het een pretje voor beide blijft

die lijsten zijn overdreven wat nou als de vrouw na 1x zegt van schat ik ga nu slapen (¬¬ ook een grote afknapper. vind ookal dat het hier over de man gaat.
Vrouwen zelf ook moeten zeggen dmv communicatie hoe het beter moet worden gedaan
okey Size is een Personal matter no problem with that

maar je hoeft niet altijd sex te hebben om goed te zijn in bed
blijft altijd prettig als je goed kan slapen en de ander niet de hele tijd woelt of omdraait zodat je zelf niet kan slapen

quote:

Op zaterdag 27 augustus 2005 23:41 schreef -erwin- het volgende:

[..]

ik stoot vaak een 7/12 maat op 90bpm. vinden ze heerlijk

lol

Wat een vraag ja...lijkt me nogal pesroonlijk, en afwisseling van spijs doet eh..eten

quote:

Op zondag 4 september 2005 10:31 schreef Shreever het volgende:

[..]

Pffftt, nou daar kan ik dus echt niet tegen hé...
bij mij is het als ik net klaargekomen ben echt zo van; Don't move, dan is het te gevoelig ofzo... Niet dat mijn vriend zich daar wat van aantrekt

ja zo hoor ik'm'n vriendin ook altijd...

pfff.. ik heb het alleen ietsje slechter wdb... bij mij als ik dagelijks met m'n vriendin kan vrijen kom ik toch wel tot 20 minuten voor ik kom.. beginnend vanaf 2 minuten als ze net niet meer ongesteld is.
Verder is avotar best goed in bed... alleen wat kortstondig dus..

quote:

van wat voor stoot ritme houden vrouwen een beetje?

ik moet helaas zelf bekennen dat ik van nogal langzaam en diep stoten hou (wat niet altijd gewaardeerd word) dus van welke stoot ritmes houden vrouwen?

tips gaarne ^^

Ok dan 1 tip, probeer deze serie eens, erg succelvol mag ik wel zeggen

Series van 9

In taotische teksten is de populairste methode om te stoten gebaseerd op het getal 9, een getal dat de krachtige yang-energie zou vertegenwoordigen.
Het ritme, negen ondiepe stoten en 1 diepe stoot vergroot het genot, voorkomt te snelle ejaculatie en houdt oplettendheid en concentratie in stand; vrouwen vinden het verrukkelijk.
De diepe stoot prikkelt en drijft lucht uit de vagina.
Dit creeert een gedeeltelijk vacuum in de vagina tijdens de ondiepe stoten, waardoor de vrouw zich eerst opgewonden en daarna bevredigd voelt.

De man moet langzaam, zacht en liefdevol stoten.
Bij de eerste 9 stoten moet alleen het uiteinde van de penis in de vagina verdwijnen; bij de volgende stoot moet de gehele penis worden ingebracht.
Bij het stoten mag hij zich nooit helemaal terugtrekken.

Series van 9

Een serie van 9 bestaat uit 9 ondiepe en 1 diepe stoot, dan 8 ondiepe en 2 diepe stoten, gevolgd door 7 ondiepe en 3 diepe stoten-enzovoort.
Tot u bij 9 diepe en 1 ondiepe stootbeweging bent:

1: 9 ondiep, 1 diep
2: 8 ondiep, 2 diep
3: 7 ondiep, 3 diep
4: 6 ondiep, 4 diep
5: 5 ondiep, 5 diep
6: 4 ondiep, 6 diep
7: 3 ondiep, 7 diep
8: 2 ondiep, 8 diep
9: 1 ondiep, 9 diep

De bedoeling is zoveel mogelijk serie van 9 te voltooien zonder te ejaculeren.
Mannen raken hierdoor meestal snel opgewonden, dus is het belangerijk het aantal series en het tempo te varieren.

quote:

Op maandag 5 september 2005 13:46 schreef erodome het volgende:

[..]

Ok dan 1 tip, probeer deze serie eens, erg succelvol mag ik wel zeggen

Series van 9

In taotische teksten is de populairste methode om te stoten gebaseerd op het getal 9, een getal dat de krachtige yang-energie zou vertegenwoordigen.
Het ritme, negen ondiepe stoten en 1 diepe stoot vergroot het genot, voorkomt te snelle ejaculatie en houdt oplettendheid en concentratie in stand; vrouwen vinden het verrukkelijk.
De diepe stoot prikkelt en drijft lucht uit de vagina.
Dit creeert een gedeeltelijk vacuum in de vagina tijdens de ondiepe stoten, waardoor de vrouw zich eerst opgewonden en daarna bevredigd voelt.

De man moet langzaam, zacht en liefdevol stoten.
Bij de eerste 9 stoten moet alleen het uiteinde van de penis in de vagina verdwijnen; bij de volgende stoot moet de gehele penis worden ingebracht.
Bij het stoten mag hij zich nooit helemaal terugtrekken.

Series van 9

Een serie van 9 bestaat uit 9 ondiepe en 1 diepe stoot, dan 8 ondiepe en 2 diepe stoten, gevolgd door 7 ondiepe en 3 diepe stoten-enzovoort.
Tot u bij 9 diepe en 1 ondiepe stootbeweging bent:

1: 9 ondiep, 1 diep
2: 8 ondiep, 2 diep
3: 7 ondiep, 3 diep
4: 6 ondiep, 4 diep
5: 5 ondiep, 5 diep
6: 4 ondiep, 6 diep
7: 3 ondiep, 7 diep
8: 2 ondiep, 8 diep
9: 1 ondiep, 9 diep

De bedoeling is zoveel mogelijk serie van 9 te voltooien zonder te ejaculeren.
Mannen raken hierdoor meestal snel opgewonden, dus is het belangerijk het aantal series en het tempo te varieren.

zo leer ik ook nog eens wat!

quote:

Op maandag 5 september 2005 13:46 schreef erodome het volgende:

[..]

Series van 9

Een serie van 9 bestaat uit 9 ondiepe en 1 diepe stoot, dan 8 ondiepe en 2 diepe stoten, gevolgd door 7 ondiepe en 3 diepe stoten-enzovoort.
Tot u bij 9 diepe en 1 ondiepe stootbeweging bent:

1: 9 ondiep, 1 diep
2: 8 ondiep, 2 diep
3: 7 ondiep, 3 diep
4: 6 ondiep, 4 diep
5: 5 ondiep, 5 diep
6: 4 ondiep, 6 diep
7: 3 ondiep, 7 diep
8: 2 ondiep, 8 diep
9: 1 ondiep, 9 diep

Euhm.. is dit niet een serie van 10 dan? (9+1, 8+2, etc...)

Nope, serie van 9, he ik heb die naam niet verzonnen he, zo heet het al een aantal eeuwtjes

quote:

Op maandag 5 september 2005 14:07 schreef erodome het volgende:
Nope, serie van 9, he ik heb die naam niet verzonnen he, zo heet het al een aantal eeuwtjes

Owkee, vond t onlogisch, maar jij zal t wel weten

Ik ben eigenlijk niet zo van de "humor in bed". In die zin dat ik eigenlijk nooit in de lach schiet tijdens het vrijen of zo, al heb ik het wel eens meegemaakt dat het meisje dat deed, gewoon omwille van de vreemde situatie of omdat ze iets heel erg grappig vond of zo.

Als iemand begint te lachen in bed, reageer ik denk ik meestal redelijk verbaasd!

Ook ben ik niet iemand die tijdens het vrijen grapjes zit te maken. Dan nog eerder ná het vrijen, dan durf ik wel eens een kwinkslag te maken.

Tja, ieder zijn stijl, waarschijnlijk.

Ik ga het vanaovnd testen erodome.. wie weet werkt het voor me

quote:

Op maandag 5 september 2005 14:44 schreef avotar het volgende:
Ik ga het vanaovnd testen erodome.. wie weet werkt het voor me

ik moet helaas nog ff wachten door een gescheurd toompje...

quote:

Op maandag 5 september 2005 14:46 schreef zoalshetis het volgende:

[..]

ik moet helaas nog ff wachten door een gescheurd toompje...

Too much info dude

quote:

Op maandag 5 september 2005 14:49 schreef Misstique het volgende:

[..]

Too much info dude

(weet je dat ik tmi nog wílde schrijven )

Waarom moet persé de man slecht zijn in sex?

Niet dat ik klaag over de sex die ik nu met mijn vriendin heb..
Maar ik heb wel exen gehad waarvan ik zoiets had hey ander standje niet leuk?

quote:

Op maandag 5 september 2005 15:48 schreef Garin84 het volgende:
Waarom moet persé de man slecht zijn in sex?

De man moet juist verre van slecht zijn in seks .

Maar dit topic is een vervolg op Wanneer is een vrouw goed in bed? . Ook wij vrouwen zijn dus al aan de schandpaal genageld .

quote:

Op woensdag 24 augustus 2005 15:14 schreef Slarioux het volgende:
Ik maak alvast de grap dat niemand beter is dan ik in bed. Dan hebben we dat alvast gehad.

goeie grap ja

Als hij ook aan z'n partner denkt, niet te snel klaarkomt (5 min. erin en dan eruit lijkt me niks), open staat voor nieuwe standjes bijvoorbeeld, beetje humor mag ook wel, en de touwtjes in handen nemen vind ik ook niet erg. .

quote:

Op maandag 5 september 2005 14:46 schreef zoalshetis het volgende:

[..]

ik moet helaas nog ff wachten door een gescheurd toompje...

Rekt het niet, dan scheurt het wel he

quote:

Op donderdag 25 augustus 2005 00:46 schreef Elegy het volgende:
Pff, dat gezeur over formaten altijd. Als ze 'm te klein vinden, dan ga je toch gewoon voor anaal?

En anders hou je je (duikers) horloge gewoon eens om

Zou ook wel wat zijn, geen topics meer hoe je achtergebleven condooms eruit krijgt maar achtergebleven horloges

een vrouw zegt dat een man goed is in bed wanneer zijn bankrekening 8 digits voor de komma kent.

tsja als je gelijk met je portemonnee loopt te pimpen....

vrouwen kicken daar nou eenmaal op...
wat doe je eraan?

The Reasons why Men fail in Bed
By No Name

1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting out unessentials. A properly passionate kiss is the ultimate form of foreplay.

2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a difference between being erotic and blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts.

3) NOT SHAVING. You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head from side to side, it's not passion, it's avoidance.

4) SQUEEZING HER BREAST. Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hand on a pair. Stroke, caress, and soothe them.

5) BITING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy isn't.

6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points.

7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention.

8) GETTING THE HAND TRAPPED. Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off.

9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it.

10) ATTACKING THE CLITORIS. Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris.

11) STOPPING FOR A BREAK. Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep going at all costs, numb jaw or not.

12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuckover her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid's toy.

13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not.

14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you're not careful, it can hurt - so don't get carried away. It's best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it.

15) MASSAGING TOO ROUGHLY. You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay elbows and knees are not.

16) UNDRESSING PREMATURELY. Don't force the issue by stripping before she's at least made some move toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of buttons.

17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. A man in socks and underpants is at his worst. Lose the socks first!

18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel lie an assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.

19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds.

20) COMING TOO SOON. Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.

21) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you're playing Marathon Man.

22) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don't know, don't ask.

23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.

24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking seductively to her.

25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's performing oral sex, warn her before you come so she can do what's necessary.

26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don't grab her head.

27) TAKING ETTIQUETTE ADIVE FROM PORN MOVIES. In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do.

28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest.

29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT. This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don't think that being drunk is an excuse.

30) TAKING PICTURES. When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the words "__to show my buddies." At least let her have custody of them.

31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no-no.

32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINT HERS. There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest.

33) ARANGING HER IN STUPID POSES. If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a Romanian gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings.

34) LOOKING FOR HER PROSTATE. Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don't.

35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end.

36) BARKING INSTRUCTIONS. Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big turn-on.

37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line. If she likes nasty talk, she'll let you know.

38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for you.

39) SQUASHING HER. Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too heavily, she will turn blue.

40) NOT THANKING HER. Don't forget that you're a fuckin' slob,...and you're lucky to have that goddess in your life. Be sure to thank her with BOTH words and actions

quote:

40) NOT THANKING HER. Don't forget that you're a fuckin' slob,...and you're lucky to have that goddess in your life. Be sure to thank her with BOTH words and actions

* Tranceptor puts up middlefinger

Als die regels allemaal waar zijn, zijn vrouwen dus simpele wezens met een universele gebruiksaanwijzing

Kortom: er staan dingen tussen die sommige vrouwen juist wel weer geweldig vinden...
Mgoed, inderdaad maar met een knipoog naar de waslijst kijken

Een hele grote knipoog, gecombineerd met een flinke dosis zout .

de beste man in bed is de man waar de vrouw verliefd op is.

ik heb hier al goeie dingen voorbij zien komen