Wat eet jij nu ?

Eet smakelijk.

quote:

De 22-jarige Susan DaLucci uit het Amerikaanse Kittery in de staat Maine, werd op een ochtend wakker met de pijnlijken noodzaak om te plassen.
Ze dacht eerst dat ze diarree had maar toen ze opstond ontdekte ze dat de pijn uit het verkeerde gat kwam.
Ze strompelde naar de WC. Terwijl ze daar ging zitten barstte haar vagina open met een smerig geluid.
De volgende minuten spoot er een vieze smurrie uit de vagina.

Buren die het geschreeuw van Susan DeLucci hoorden, belden de politie.
De politie arriveerde na enige tijd. Zij vonden Susan bewusteloos en in elkaar gezakt op de vloer van de WC.
Over haar been droop een groen-bruine substantie. Een van de agenten wilde Susan recht leggen.
Maar toen hij Haar linkerbeen voorzichtig optilde, kroop er een klein beestje uit Susan's vagina.
Geschokt staarde de agent naar het beestje dat inmiddels op een van de tegels op de vloer liep.
Het was een kleine garnaal die op de koude vloer op zoek was naar water.
De agent voelde zijn maag omhoog komen en draaide zijn hoofd naar de WC-pot om over te geven.

Wat hij daar zag was zo verschrikkelijk dat hij tot op de dag van vandaag niet meer naar de WC kan gaan zonder misselijk te worden.
De hele WC-pot zat vol met kleine baby garnaaltjes. Als je denkt dat dat het ergste was, dan heb je het mis.

Lees maar eens hoe dat allemaal zo gekomen is:
Susan DeLucci overleed. Dat was het gevolg van een combinatie van shock en een zware hoofdwond.
Waarschijnlijk was ze van de WC opgestaan om tekijken wat ze nu eigenlijk allemaal had 'uitgepoept'.


Daarna was ze in shock tegen de vloer geslagen.
Na onderzoek is komen vast te staan dat Susan enkele dagen voor haar dood in de supermarkt een levende kreeft had gekocht.
De staart van dit dier had ze bij wijze van zelfbevrediging in haar vagina ingebracht.
Ter verhoging van haar genot had ze een aansteker onder de kop van de kreeft gehouden, waardoor de kreeft met zijn staart heen en weer sloeg.
In haar huis vond de politie diverse lesbische porno-video's.
De kreeft werd gevonden in de afvalemmer. Sporen van Susan's DNA werden op de kreeft aangetroffen, plus enkele schaamharen.
De kop van de kreeft was verbrand.
Onderzoek naar de maaginhoud van de kreeft bracht aan het licht dat deze vol zat met garnalen-eitjes.
De medici gaan ervan uit dat de kreeft tijdens zijn marteling veel van de garnaleneitjes had uitgepoept in Susan's vagina.
Garnalen-eitjes doen er twee dagen over om uit te komen.
Dokters vermoedden dat de vagina de juiste PH-waarde had voor de garnaleneitjes om zich verder te ontwikkelen.
Garnalen-eitjes zijn erg klein.
Tijdens hun ontwikkeling worden garnaaltjes iedere tien minuten twee keer zo groot.
Kun je nagaan wat voor pijn Susan moet hebben doorstaan toen ze beviel van meer dan duizend garnalen......

Gedverdemme altijd die lesbo's

quote:

Een vrouw ging een paar jaar geleden naar een hamburgertent en bestelde daar een broodje kip. Ze vertelde de serveerster dat ze er per se geen mayonaise op wilde hebben omdat ze daar niet van hield. Toen ze het broodje kreeg, ontdekte de vrouw dat er toch mayonaise op de kip zat. Omdat ze hongerig was en geen zin had in een scene, at de vrouw haar broodje toch op.
Toen ze haar broodje half op had, begon de vrouw zich niet lekker te voelen. Ze stopte met eten en haalde de serveerster erbij om te klagen. De serveerster vertelde haar echter dat ze zeker wist dat ze geen mayonaise op het broodje van de vrouw gedaan had.

Samen bekeken ze het broodje beter. Toen ontdekten ze dat er inderdaad geen mayonaise op het broodje zat. De kip had een tumor, die tijdens het bakken was opengesprongen. De mayonaise-achtige gele substantie was in werkelijkheid pus, die uit de tumor was gedropen.

JAMMIE

quote:

Een buurvrouw wordt gevraagd om via de babyfoon een avondje op de baby te passen. De moeder waarschuwt de vrouw dat het kind altijd erg lang huilt voordat het in slaap valt, en dat ze liever heeft dat de buurvrouw dan niet gaat kijken. De baby moet namelijk leren om meteen te gaan slapen.
Door de babyfoon klinkt inderdaad een flink gehuil. De buurvrouw heeft wel medelijden met de baby, maar besluit het advies van de moeder op te volgen en niet te gaan kijken.

Als de baby na anderhalf uur nog steeds huilt, wordt het de vrouw te gek en loopt ze toch naar het huis van de buren, naar de babykamer. Daar begint een grote rat net aan het vijfde vingertje.

quote:

Een echtpaar uit Noorwegen was al jaren niet meer op vakantie geweest. Het stel besloot zichzelf te trakteren op een lange wintervakantie in de zon, zonder hun anderhalf jaar oude zoontje. Lekker weg met z'n tweeen.
De grote dag was daar. Alles stond ingepakt in de auto. Als de oppas er was konden ze weg. Maar juist vandaag was de oppas te laat. Ze belde dat haar auto stuk was en of ze niet even opgehaald kon worden. De man vertelde haar dat ze hun vliegtuig zouden missen als ze haar eerst ook nog moesten halen. Kon ze niet komen lopen?

De oppas zei van niet. Ze vond dat het echtpaar maar vast moest vertrekken. Zij zou binnen een half uur ter plaatse zijn. Als het zoontje in zijn kinderstoel vastzat kon er niks gebeuren.

Het echtpaar vertrok en had een fantastische tijd met elkaar. Aangezien het echtpaar nergens een adres of een telefoonnummer van hun vakantie-adres had achtergelaten, bereikte hen het nieuws niet dat de oppas door een vrachtwagen was aangereden toen ze naar hun huis liep.

Toen het echtpaar na twee weken zongebruind terugkwam vonden ze hun doodgehongerde zoontje zoals ze hem hadden achtergelaten in zijn kinderstoel.

Hoe douche je je als vrouw ??
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.

Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas.

Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.

Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen.

Onder de douche gaan staan.

Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines.

Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en

krokusolie aanbrengen.

Vijftien minuten laten intrekken.

Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.

De rest van het lichaam wassen met bodygel.

Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is.

Oksels en benen scheren.

De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen.

Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt.

Douche uitzetten.

Alle tegels afdrogen.

Schimmelplekken inspuiten.

Uit de douche komen.

Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken.

Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.

Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden.

Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.

Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote

lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

Hoe douche je je als man???

Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.

Naakt naar de badkamer lopen.

Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen 'Waaaah!' roepen.

In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken.

Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken.

In de douche stappen.

Niet zoeken naar washand, is niet nodig.

Gezicht wassen. Oksels wassen.

Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.

Ballen en omringende delen wassen.

Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.

Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.

Met behulp van shampoo hanenkam maken.

Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.

In de douche plassen, richten op de afvoer.

Afspoelen en uit de douche komen.

Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.

Zo'n beetje afdeppen.

Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en

nogmaals edele delen bewonderen.

Douchegordijn openlaten en badmat doorweken.

Badkamerlicht en ventilator aanlaten.

Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel.

Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten.

Twee scheten laten.

Kleren van vorige dag aantrekken.

edit
laat maar

[ Bericht 93% gewijzigd door UIO_AMS op 06-06-2005 15:01:19 ]

quote:

Op maandag 6 juni 2005 15:08 schreef Vigile het volgende:

[..]

Ik zeg ´s nix

Ik grap alleen naar haar edele delen.