Mijn man is verliefd op een ander.

Ik vind het een beetje de omgekeerde wereld dat je in een relatie expliciet zou moeten vermelden dat vreemdgaan een no-no is.
Daar ga je in principe toch vanuit? Juist wanneer een open relatie gewenst is door een van beide partijen uit je dat expliciet, vind ik.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:35 schreef Alicey het volgende:
Ah, je bedoelt vanaf het begin? In dat geval volg ik je wel.. Hoewel het mij ergens ook wel lijkt dat je wel weet wat wel en niet kan m.b.t. je partner.. En wat je wil... Hmm..

Ja, maar dat nemen mensen dus maar gewoon aan. Terwijl ik denk dat je dat soort zaken expliciet moet bespreken, al was het alleen maar omdat je iemand dan op zijn gedrag kunt aanspreken op het moment dat hij zich niet aan de afspraken houdt. Maakt het gewoon allemaal een stuk duidelijker. Anders gaan dingen vaak dooretteren en ontstaan er gevoelens van wrok e.d.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:38 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Ja, maar dat nemen mensen dus maar gewoon aan. Terwijl ik denk dat je dat soort zaken expliciet moet bespreken, al was het alleen maar omdat je iemand dan op zijn gedrag kunt aanspreken op het moment dat hij zich niet aan de afspraken houdt. Maakt het gewoon allemaal een stuk duidelijker. Anders gaan dingen vaak dooretteren en ontstaan er gevoelens van wrok e.d.

Onderliggend probleem : Gebrek aan communicatie.

Dat is niet van te voren te tacklen ben ik bang.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:37 schreef Copycat het volgende:
Ik vind het een beetje de omgekeerde wereld dat je in een relatie expliciet zou moeten vermelden dat vreemdgaan een no-no is.
Daar ga je in principe toch vanuit? Juist wanneer een open relatie gewenst is door een van beide partijen uit je dat expliciet, vind ik.

Nou ja, er zijn ook mensen die een open relatie hebben. In principe ga je er wel vanuit dat je niet vreemdgaat, maar 'de mens' kennende denk ik zelf dat het wel zo handig is om er gewoon afspraken over te maken. Dat is toch iets waar je over praat als je een relatie aangaat, de vraag hoe je denkt over vreemdgaan e.d.?

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:39 schreef Alicey het volgende:
Dat is niet van te voren te tacklen ben ik bang.

Gewoon geen relatie aangaan met mensen die niet goed communiceren.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:40 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Nou ja, er zijn ook mensen die een open relatie hebben. In principe ga je er wel vanuit dat je niet vreemdgaat, maar 'de mens' kennende denk ik zelf dat het wel zo handig is om er gewoon afspraken over te maken. Dat is toch iets waar je over praat als je een relatie aangaat, de vraag hoe je denkt over vreemdgaan e.d.?

Ook is het idee dat vreemd gaan slecht is vooral gebaseerd op het gevoel dat het betekent dat je zelf als partner niet (meer) goed genoeg bent, en/of het gevoel dat het betekent dat je je partner niet genoeg kunt bieden.. Ik vraag me af hoe vaak die gedachte reeel is.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:40 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

Dat is toch iets waar je over praat als je een relatie aangaat, de vraag hoe je denkt over vreemdgaan e.d.?

Ja, daar heb je gelijk in. Dat komt zeker in het begin van een relatie meestal wel ter sprake.
Maar dat betekent nog niet dat wanneer het niet ter sprake komt, dat het dan een letterlijke vrijbrief is.
Ik bedoel: ik bespreek ook niet het feit dat ik niet mishandeld wens te worden binnen een relatie, maar ga er wel vanuit dat dat ook niet gebeurt .

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:40 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Gewoon geen relatie aangaan met mensen die niet goed communiceren.

Mensen veranderen in hun leven. Relaties worden slechter doordat er slecht gecommuniceerd wordt, en doordat er slecht gecommuniceerd wordt gebeuren er ongewenste dingen. Er over communiceren is dus de oplossing, maar dat is nu juist de oorzaak van de problemen.. Vandaar dus dat ik niet helemaal met je mee ga hier.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:42 schreef Copycat het volgende:
Ja, daar heb je gelijk in. Dat komt zeker in het begin van een relatie meestal wel ter sprake.
Maar dat betekent nog niet dat wanneer het niet ter sprake komt, dat het dan een letterlijke vrijbrief is.
Ik bedoel: ik bespreek ook niet het feit dat ik niet mishandeld wens te worden binnen een relatie, maar ga er wel vanuit dat dat ook niet gebeurt .

Daarom zei ik ook 'mag' tussen aanhalingstekens. Afspraken maken dingen gewoon duidelijker en dat scheelt vaak een hoop gedonder.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:37 schreef Copycat het volgende:
Ik vind het een beetje de omgekeerde wereld dat je in een relatie expliciet zou moeten vermelden dat vreemdgaan een no-no is.
Daar ga je in principe toch vanuit? Juist wanneer een open relatie gewenst is door een van beide partijen uit je dat expliciet, vind ik.

Geheel eens met Cc. En dat gebeurt niet vaak .

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:43 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Daarom zei ik ook 'mag' tussen aanhalingstekens. Afspraken maken dingen gewoon duidelijker en dat scheelt vaak een hoop gedonder.

Dat geldt trouwens voor elke relatie.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:41 schreef Alicey het volgende:
Ook is het idee dat vreemd gaan slecht is vooral gebaseerd op het gevoel dat het betekent dat je zelf als partner niet (meer) goed genoeg bent, en/of het gevoel dat het betekent dat je je partner niet genoeg kunt bieden.. Ik vraag me af hoe vaak die gedachte reeel is.

En dat is weer gebaseerd op het idee dat je alles zou moeten kunnen vinden bij je partner. En dat je partner jou moet aanvoelen en gelukkig maken. En dat het jouw terkortkoming is als je partner voor een ander kiest. Etcetera.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:44 schreef Lemmeb het volgende:
Geheel eens met Cc. En dat gebeurt niet vaak .

Het moet toch niet gekker worden!
Ga het eens heel snel weer volmondig oneens met me zijn!!

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:42 schreef Alicey het volgende:
Mensen veranderen in hun leven. Relaties worden slechter doordat er slecht gecommuniceerd wordt, en doordat er slecht gecommuniceerd wordt gebeuren er ongewenste dingen. Er over communiceren is dus de oplossing, maar dat is nu juist de oorzaak van de problemen.. Vandaar dus dat ik niet helemaal met je mee ga hier.

Volgens mij zijn we het gewoon eens hoor. Maar veel mensen laten zo'n situatie van non-communicatie doormodderen waardoor je een sneeuwbaleffect krijgt.

Ik ga dus echt niet met een nieuwe liefde afspraken maken over vreemdgaan. Als je helemaal gek op iemand bent, denk je daar niet eens aan. Dat het in de toekomst wel zou kunnen gebeuren is op dat moment niet relevant.

Echter, dat je moet blijven praten in je relatie om dit soort wensen boven tafel te krijgen, lijkt me logisch.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:44 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

En dat is weer gebaseerd op het idee dat je alles zou moeten kunnen vinden bij je partner. En dat je partner jou moet aanvoelen en gelukkig maken. En dat het jouw terkortkoming is als je partner voor een ander kiest. Etcetera.

Inderdaad ja.. Onrealistische verwachtingen misschien.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:45 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Volgens mij zijn we het gewoon eens hoor. Maar veel mensen laten zo'n situatie van non-communicatie doormodderen waardoor je een sneeuwbaleffect krijgt.

Om non-communicatie is medewerking van beide partijen nodig.. Als een van de twee partijen geen medewerking verleent, dan houdt het snel op, en wordt het snel erger.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:49 schreef Lemmeb het volgende:
Ik ga dus echt niet met een nieuwe liefde afspraken maken over vreemdgaan. Als je helemaal gek op iemand bent, denk je daar niet eens aan. Dat het in de toekomst wel zou kunnen gebeuren is op dat moment niet relevant.

Maar dat is toch gewoon iets wat sowieso wel ter sprake komt? Als je aan het begin van een relatie staat, bespreek je toch de visie die je hebt op allerlei dingen?

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:44 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

En dat is weer gebaseerd op het idee dat je alles zou moeten kunnen vinden bij je partner. En dat je partner jou moet aanvoelen en gelukkig maken. En dat het jouw terkortkoming is als je partner voor een ander kiest. Etcetera.

Er is niks mis met het idee dat je gelukkiger wordt van een relatie. Je moet het alleen niet overdrijven, en niet teveel van je partner verwachten. Maar je mag best van een partner verwachten dat hij of zij niet vreemdgaat.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:00 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Maar dat is toch gewoon iets wat sowieso wel ter sprake komt? Als je aan het begin van een relatie staat, bespreek je toch de visie die je hebt op allerlei dingen?

Misschien theoretisch, maar echt niet op een manier van "schat, wat zou je ervan vinden als ik binnenkort eens vreemd zou gaan?".

En in theorie is het altijd makkelijk lullen, de praktijk is heel anders.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:00 schreef Lemmeb het volgende:
Er is niks mis met het idee dat je gelukkiger wordt van een relatie.

Dat zeg ik ook niet, maar het moet een toevoeging zijn en niet een noodzaak.

quote:

Je moet het alleen niet overdrijven, en niet teveel van je partner verwachten.

Idd.

quote:

Maar je mag best van een partner verwachten dat hij of zij niet vreemdgaat.

Natuurlijk mag je dat verwachten, maar ik denk zelf dat het handig is om dat ook even uit te spreken.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:02 schreef Lemmeb het volgende:
Misschien theoretisch, maar echt niet op een manier van "schat, wat zou je ervan vinden als ik binnenkort eens vreemd zou gaan?".

Doh!

Iemand met een relatie kan verliefd worden op iemand anders. Maar het gaat om de manier waarop er mee omgegaan wordt. Hij is meteen tot actie overgegaan en da's imho op zijn zachtst gezegd niet netjes naar jou toe. Vervolgens lees ik dit:

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 09:48 schreef jean19 het volgende:
jawel hij heeft gezegd dat hij verliefd op haar is geworden maar zegt ook dat het niks word
alleen weet ik niet of hij dit zegt om mij gerust te stellen

...en krijg daar helemaal de kriebels van. Ik vind het niet geruststellend namelijk omdat dit onduidelijkheid alom is. Mij bekruipt het gevoel dat 'ie een deur openhoudt naar jullie toe, voor het geval het niks zou worden met die ander. Een soort van indekken zeg maar. Verder vraag ik me af wat hij met de huidige situatie doet. Neemt hij even afstand van alles? Of heeft hij het contact met haar verbroken? Heeft hij gezegd wat hij met jullie huwelijk wil? Of ziet hij haar nog wel?

En wat jij 'moet' doen ('moet' omdat je feitelijk niets moet), is doen wat je gevoel je ingeeft. Je hoeft zijn gedrag en zijn onduidelijkheid niet te accepteren. De vraag is: mocht dit overwaaien, kan jij dat accepteren en daarmee verder en opnieuw vertrouwen? Of denk je: "Ik ben meer waard" en vecht je voor jezelf en je kiddo's?

Het moeilijke van dit soort situaties is vaak dat je het rationeel wel weet wat je wilt. Maar dat gevoel huppelt er vaak nog zo achteraan. En die zeggen vaak 2 verschillende dingen. Tenminste, da's bij mij zo. Ik kan alleen maar zeggen dat daar dan eerst wat tijd over moet gaan om dat op een lijn te krijgen.

Ik heb ook het gevoel dat je man de touwtjes in handen heeft, alsof de beslissing bij hem ligt. Misschien kan je het omdraaien en zeggen dat JIJ tijd nodig hebt om na te denken en een beslissing te nemen. Dan hou je zelf nog enige controle over je eigen situatie.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:06 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Dat zeg ik ook niet, maar het moet een toevoeging zijn en niet een noodzaak.

Dat je er in potentie gelukkiger van wordt, is juist de enige noodzaak voor een relatie .

En dat geluk kun je op verschillende manieren definiëren, dat is voor iedereen anders.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:07 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Doh!

Wat is die hele discussie dan nog waard?

Natuurlijk heb je het over dit soort dingen, maar zolang het geen enkele praktische relevantie heeft, is zo'n discussie met eventueel gemaakte afspraken helemaal niks waard. Hooguit leuk als gespreksonderwerp. Maar hoe je werkelijk reageert en wat je voelt, weet je toch pas als het je overkomt.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:08 schreef Lemmeb het volgende:
Dat je er in potentie gelukkiger van wordt, is juist de enige noodzaak voor een relatie .

Ja, maar een relatie moet niet een noodzaak zijn om gelukkig te worden.

je moet er met hem over praten, praten over alles wat los en vast zit. niet vragen wat JIJ nu moet doen, maar vragen wat JULLIE moeten doen. JULLIE probleem, JULLIE relatie en JULLIE gezin. Kijken hoe hij er tegen over staat, wat hij wilt en hoe hij denkt hoe jullie uit deze situatie kunnen komen, evenals wat jij van hem verwacht.
Je kan wel gelijk willen wegrennen oid zoals bepaalde mensen hier al voorstelden, maar wat heb je daar nou feitelijk aan en wat voorn positieve invloed heeft dat op jouw gezin? Alternatieven zoeken en je gezin grote kansen geven, als het echt niet meer gaat dan kan je altijd nog scheiden, maar is dat perse nodig? Weet je de redenen waardoor ie vreemd is gegaan en zijn dat dingen waar jullie aan kunnen werken?

en in dat proces is het misschien ook makkelijker om om te gaan met het feit dat hij vreemd is gegaan, denk ik. misschien een deel opheldering. maar dit is voor ieder persoon natuurlijk anders.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:11 schreef Lemmeb het volgende:
Natuurlijk heb je het over dit soort dingen, maar zolang het geen enkele praktische relevantie heeft, is zo'n discussie met eventueel gemaakte afspraken helemaal niks waard. Hooguit leuk als gespreksonderwerp. Maar hoe je werkelijk reageert en wat je voelt, weet je toch pas als het je overkomt.

Je hoeft geen afspraken te maken over hoe je je zult voelen en hoe je zult reageren, je maakt afspraken over wat wel en niet kan binnen een relatie.

Voorlopige optie is een time-out... spreek af dat je even een maandje uit elkaar gaat... en laat hij maar met zijn geile kop ergens gaan bedelen voor een slaapplaats... en als hij vraagt waar dan? Dan zeg je dat ie maar naar zijn hoer moet gaan, daar was vorige keer ook een plekje vrij in bed.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:17 schreef Larafairy het volgende:
Voorlopige optie is een time-out... spreek af dat je even een maandje uit elkaar gaat... en laat hij maar met zijn geile kop ergens gaan bedelen voor een slaapplaats... en als hij vraagt waar dan? Dan zeg je dat ie maar naar zijn hoer moet gaan, daar was vorige keer ook een plekje vrij in bed.

Om die vrouw nou meteen voor hoer uit te maken...

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:17 schreef Larafairy het volgende:
Voorlopige optie is een time-out... spreek af dat je even een maandje uit elkaar gaat... en laat hij maar met zijn geile kop ergens gaan bedelen voor een slaapplaats... en als hij vraagt waar dan? Dan zeg je dat ie maar naar zijn hoer moet gaan, daar was vorige keer ook een plekje vrij in bed.

Goed advies, op die manier wordt het een vechtscheiding, waar vooral hun kinderen erg mee geholpen zijn.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:12 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Je hoeft geen afspraken te maken over hoe je je zult voelen en hoe je zult reageren, je maakt afspraken over wat wel en niet kan binnen een relatie.

Dat is nu net mijn hele punt: die afspraken kun je nog niet maken, omdat je nog niet weet hoe je met de gevolgen van die afspraken om zult gaan. Hoe kun je nu de afspraak maken dat je partner vreemd mag gaan, terwijl je wellicht als dat gebeurt compleet door zult slaat en hem/haar de hersens in zult slaan?

Zo'n afspraak is imo alleen mogelijk in een uitgekauwde relatie, waarbij van verliefdheid in elk geval geen sprake meer is, en waar bijvoorbeeld één van beide partners geen zin in sex heeft en de andere er juist veel behoefte aan heeft. Men besluit dan toch maar bij elkaar te blijven vanwege de kinderen bijvoorbeeld.

Maar als die kinderen er niet zijn kun je net zo goed scheiden, en dat lijkt me ook logischer en beter. Of er is sprake van een andere afhankelijkheid, bijvoorbeeld die van geld en status. Veel vrouwen accepteren maar dat hun man vreemd gaat, anders staan ze er immers alleen voor en moeten ze die bak met geld en die status ook missen.

Ook eens met Copycat wat betreft de omgekeerde wereld. Ik vind het zo ook wel heel erg de verantwoordelijkheid afschuiven: ja maar jij hebt nooit gezegd dat je vreemdgaan niet zou accepteren en jij bent er nooit over begonnen dat het seksueel minder ging, enzovoort.

Hij is degene die ervoor heeft gekozen om vreemd te gaan, laat hij daar dan tenminste zelf de verantwoordelijkheid voor nemen en niet proberen om toch steeds weer een manier te vinden om haar iets te verwijten en daarmee de aandacht van zichzelf af te leiden.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:11 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Ja, maar een relatie moet niet een noodzaak zijn om gelukkig te worden.

Dat vind jij misschien, maar ik denk dat driekwart van Nederland daar toch anders over denkt. Ik twijfel in elk geval.

Er staat toch ook niet dat het een noodzaak is? Het lijkt mij een prima zaak dat je van een bepaalde relatie gelukkiger wordt, dus van het samenleven met een bepaalde persoon, lijkt me naar als het niet zo is dat je van die persoon gelukkig wordt, maar dat is niet hetzelfde als dat je zonder relatie nooit gelukkig had kunnen zijn.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:26 schreef Lemmeb het volgende:
Dat vind jij misschien, maar ik denk dat driekwart van Nederland daar toch anders over denkt. Ik twijfel in elk geval.

En dat is imo de reden dat zoveel relaties stuklopen. Omdat mensen van hun partner verwachten dat die hen gelukkig maakt, wat per definitie een onmogelijkheid is.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:24 schreef Lemmeb het volgende:
Dat is nu net mijn hele punt: die afspraken kun je nog niet maken, omdat je nog niet weet hoe je met de gevolgen van die afspraken om zult gaan. Hoe kun je nu de afspraak maken dat je partner vreemd mag gaan, terwijl je wellicht als dat gebeurt compleet door zult slaat en hem/haar de hersens in zult slaan?

Zo'n afspraak is imo alleen mogelijk in een uitgekauwde relatie, waarbij van verliefdheid in elk geval geen sprake meer is, en waar bijvoorbeeld één van beide partners geen zin in sex heeft en de andere er juist veel behoefte aan heeft. Men besluit dan toch maar bij elkaar te blijven vanwege de kinderen bijvoorbeeld.

Maar als die kinderen er niet zijn kun je net zo goed scheiden, en dat lijkt me ook logischer en beter. Of er is sprake van een andere afhankelijkheid, bijvoorbeeld die van geld en status. Veel vrouwen accepteren maar dat hun man vreemd gaat, anders staan ze er immers alleen voor en moeten ze die bak met geld en die status ook missen.

Tja, ik zie het een beetje anders. Maar dat weet je wel.

Als je afspraken maakt voordat je een relatie begint, dan heb je duidelijk niet genoeg vertrouwen in een relatie omdat je hierover afspraken wilt maken.
Als je afspraken maakt tijdens een relatie, dan betekend dat dat je misschien grenzen wilt verleggen, mogelijkheden open wilt houden voor experimenteren.

Maar vreemdgaan, daar is geen excuus voor. Het is zwak en achterbaks !

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 09:57 schreef jean19 het volgende:
Het lag ook niet aan hem maar aan mij en ja daar had ik het wel moeilijk mee en heb er nu inderdaad vreselijk veel spijt van dat we daar nooit een goed gesperk over gehad hebben te laat

Maak jezelf geen verwijten; een relatie betekent twee kanten; hij had er ook zelf over kunnen beginnen. Daarnaast: gebrek aan sex is NOOIT een reden om vreemd te gaan (mijn mening) maar om een gesprek aan te gaan.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 09:58 schreef DarkElf het volgende:
maar goed, hoe je het ook bekijkt; hij heeft gelogen en hefet zijn heil bij een ander gezocht ..
lijkt mijzelf iets waardoor ik me zou afvragen wat ik nog te zoeken heb bij zo'n man

Ik ken de situatie niet, maar om nu in 2 zinnen een relatie af te breken lijkt me wat cru

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:04 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Tot nu toe waren er helemaal geen afspraken, zo lijkt het. En hoe gek dat ook klinkt, als er geen afspraak bestaat die zegt: "Je mag niet vreemdgaan", dan 'mag' het dus wel. Juist over dat soort dingen moet je duidelijke afspraken maken.

Dat vind ik vreemd; je mag toch aannemen dat een huwelijk betekent dat je alleen je heil bij elkaar zoekt en geen ander gaat wippen, tenzij je dat uitdrukkelijk hebt afgesproken

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:39 schreef Alicey het volgende:
[..]
Onderliggend probleem : Gebrek aan communicatie.
Dat is niet van te voren te tacklen ben ik bang.

Dat lijkt me wel te tacklen; je communiceert toch met elkaar voordat je trouwt? Je hebt het toch over de toekomst, hoe je over morele-/levenskwesties denkt, over de (opvoeding van de) kinderen, etc.? Daardoor weet je toch hoe de ander is?
En als je een gesloten figuur tegenkomt, dan heb je de schone taak om hem/haar meer open te maken. (Is m'n vrouw wel gelukt, dus het kan!)

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:41 schreef Alicey het volgende:
[..]
Ook is het idee dat vreemd gaan slecht is vooral gebaseerd op het gevoel dat het betekent dat je zelf als partner niet (meer) goed genoeg bent, en/of het gevoel dat het betekent dat je je partner niet genoeg kunt bieden.. Ik vraag me af hoe vaak die gedachte reeel is.

Ja, mee eens; in dit geval lijkt het erop dat TS deze gedachte heeft, reeel of niet. In ieder geval is de onderlinge sex voor hem niet genoeg. Als TS dat teveel aan zichzelf wijdt, dan hiktze op deze gedachte.

En communiceren: dat kun je leren. Misschien stom, maar als je het vertrouwen hebt dat je alles mag zeggen en niks, maar dan ook echt niks door de ander gek wordt gevonden (want iedereen heeft gekke gedachten/dromen, dat is menselijk), dan durf je jezelf gewoon meer te geven. Dat vertrouwen is hier misschien niet goed.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 10:44 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
En dat is weer gebaseerd op het idee dat je alles zou moeten kunnen vinden bij je partner. En dat je partner jou moet aanvoelen en gelukkig maken. En dat het jouw terkortkoming is als je partner voor een ander kiest. Etcetera.

Ik begrijp dat jij het 'aanvoelen' ook niet zo logisch vindt
Het aanvoelen is, denk ik, de grootste boosdoener: 'Je weet toch dat ik dat denk?' met als antwoord: 'Hoe moet ik dat dan weten? Je laat niks merken!'
Je mag er niet van uit gaan dat je partner ets aanvoelt. Zeg het gewoon. Als je te horen krijgt: 'Ja, dat merkte ik al,' dan kun je trots zijn op een partner die jou doorziet. Als je te horen krijgt: 'Fijn dat je dat zegt. Zullen we erover praten?' dan mag je trots zijn dat je partner zo open voor je staat. Krijg je te horen 'Dat interesseert me niet,' dan heb je een groter probleem: desinteresse in elkaar.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:07 schreef -Redhead- het volgende:
Iemand met een relatie kan verliefd worden op iemand anders. Maar het gaat om de manier waarop er mee omgegaan wordt. Hij is meteen tot actie overgegaan en da's imho op zijn zachtst gezegd niet netjes naar jou toe. [..]

Bravo!!!

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:17 schreef Larafairy het volgende:
Voorlopige optie is een time-out... spreek af dat je even een maandje uit elkaar gaat... en laat hij maar met zijn geile kop ergens gaan bedelen voor een slaapplaats... en als hij vraagt waar dan? Dan zeg je dat ie maar naar zijn hoer moet gaan, daar was vorige keer ook een plekje vrij in bed.

Dus haar man de deur wijzen en hem juist naar de plek sturen waar hij niet zou moeten komen? Lekker verstandig!

jean19, heel veel sterkte! Dit is een rotsituatie voor jou, maar probeer, als het mogelijk is, niet te emotioneel te reageren. Laat het bericht eerst bezinken en probeer er dan achter te komen wat de redenen zijn van je man om jou te bedriegen. Vraag het hem, laat hem een brief schrijven, schrijf ook zelf je gedachten op, zodat je wat rust, wat orde krijgt. Je mag hier ook best uithuilen, hoor, dat geeft niks. Het kan soms goed opluchten.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:19 schreef Lupa_Solitaria het volgende:

[..]

Om die vrouw nou meteen voor hoer uit te maken...

Ik vind dat je wel redelijk een hoer bent als je met een getrouwde vent gaat.
En hij is gewoon een vuile schoft... je hele leven op het spel zetten omdat je zo graag je pik in een ander wil stoppen.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:19 schreef Alicey het volgende:

[..]

Goed advies, op die manier wordt het een vechtscheiding, waar vooral hun kinderen erg mee geholpen zijn.

Nee, de frustraties en spanningen op laten lopen waar de kinderen bij zijn... dat is prettig. Van dichtbij gezien en ervaren dat ook dat heel erg pijnlijk kan zijn.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:47 schreef Larafairy het volgende:

[..]

Nee, de frustraties en spanningen op laten lopen waar de kinderen bij zijn... dat is prettig. Van dichtbij gezien en ervaren dat ook dat heel erg pijnlijk kan zijn.

Dan nog is het een goed idee om te communiceren, en niet de boel op scherp te zetten.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:47 schreef Larafairy het volgende:

[..]

Nee, de frustraties en spanningen op laten lopen waar de kinderen bij zijn... dat is prettig. Van dichtbij gezien en ervaren dat ook dat heel erg pijnlijk kan zijn.

Dat is niet het tegenovergestelde; er zijn meer mogelijkheden, zoals een relatietherapeut, wederzijdse vrienden die misschien bij een gesprek kunnen/durven/willen zijn, terwijl uiteraard de kinderen er niet bij zijn, brieven schrijven, een logboek aanmaken, alle frustraties inslikken, er direct mee kappen, etc.
(Het is misschien wat snel, maar als de communicatie het probleem is, is een relatietherapeut misschien een idee. Is het puur sex-gebaseerd, is een bezoekje aan een sextherapeut misschien wel iets)

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:38 schreef D-Industries het volgende:
Als je afspraken maakt voordat je een relatie begint, dan heb je duidelijk niet genoeg vertrouwen in een relatie omdat je hierover afspraken wilt maken.

Het leven is geen Hollywoodfilm.

quote:

Op donderdag 19 mei 2005 11:46 schreef Bright het volgende:

Dat lijkt me wel te tacklen; je communiceert toch met elkaar voordat je trouwt? Je hebt het toch over de toekomst, hoe je over morele-/levenskwesties denkt, over de (opvoeding van de) kinderen, etc.? Daardoor weet je toch hoe de ander is?
En als je een gesloten figuur tegenkomt, dan heb je de schone taak om hem/haar meer open te maken. (Is m'n vrouw wel gelukt, dus het kan!)

Dat de communicatie altijd zo goed blijft is echter geen garantie, en juist als een van de beide partners niet (meer) open staat voor communicatie, of de golflengte verandert, dan kun je niet meer communiceren, hoe graag je ook wilt.

quote:

dan durf je jezelf gewoon meer te geven. Dat vertrouwen is hier misschien niet goed.

Dat verlies van vertrouwen, is dat een oorzaak of een gevolg? Daar ben ik niet helemaal uit..