ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hoe noem je een kruising tussen een tornado en een orkaan?
Een Torkano
Een Torkano
De status 'bagger-user' voorbij
Na de operatie "storm in de woestijn" ontwikkelden Iraakse wetenschappers een wapen, dat het weer kon beinvloeden. Voor 1 storm in de woestijn is besloten 2 stormen in de Golf van Mexico te organiseren.
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
wat zeilig,quote:Op zaterdag 24 september 2005 00:02 schreef Janetje het volgende:
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
wat zeilig,Moear mensen Poschten
Ja... echt!
Dit is een serie van 2 moppen over Mikola en Halina, een jongen en een meisje uit een achteraf Oekrains dorp.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
En welke napoleon had die ook al weer bedacht?quote:Op maandag 26 september 2005 19:03 schreef dubidub het volgende:
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
George Bush en Tony Blair zijn bezig met het plannen van WO III.
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
- Ben je boos? Pluk een roos! -
- Ik háát eekhoorns! -
- Ik háát eekhoorns! -
Jantje liep naar school en zag onderweg een winkel waar ze blauwe sokken verkochten die hij wilde hebben. Alleen ze waren 2 euro en Jantje had maar 1 euro.
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt...cuz if you go platinum, it's got nothing to do with luck
it just means that a million people are stupid as fuck
Where did Sadam Hussein keep his cd's?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Where do trees live?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Why aren't there any windows in a stable?
==>SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.uit "Larry"
Teacher to the blonde: "can you tell me the difference between a nail, a screw and a bolt?
Blonde:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 23% gewijzigd door Brett-Anderson op 27-09-2005 06:56:40 ]The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .quote:Op zondag 12 juni 2005 11:46 schreef Lambiekje het volgende:
Wat is een neger met botkankerWat zijn twee negers in een slaapzakSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zijn vier negers in een slaapzak?
als het nog niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.als je het echt niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .Komt een heel erg harige man in de winkel, en zegt tegen de verkoopster:
"Mevrouw, ik moet iets hebben om me mee te scheren!"
"Sorry, we verkopen geen grasmaaiers."Hoe noem je een Palestijnse Elvis-impersonator?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A Dirty Mind is a Joy Foreverja.quote:Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leukJa... echt!Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xDWhen all else fails, you always have delusion.Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...
een trein..We don't make mistakes in our world, only happy accidents ***
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
