ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Omdat het "post hier sex-rijmpjes die je kent!" topic wel leuke rijmpjes opleverden dacht ik: Laten we hier alle sex-mopjes posten die we kennen!
Eerste die me te binnen schiet gaat zo:
Het is blauw en ruikt naar Ieniemienie
De vinger van Pino
Eerste die me te binnen schiet gaat zo:
Het is blauw en ruikt naar Ieniemienie
De vinger van Pino
Ik ken een mop!
Tien tieten in een envelop
Tien tieten in een envelop
Life is a waste of time. Time is a waste of life.
So let's get wasted and have the time of our lives.
So let's get wasted and have the time of our lives.
OEW ik ken nog een goeie
komt ie he!!
Wat is de overeenkomst tussen planten en vrouwen?????
ze houden er allebei van af en toe flink besproeid te worden
komt ie he!!
Wat is de overeenkomst tussen planten en vrouwen?????
ze houden er allebei van af en toe flink besproeid te worden
Een boer wil zijn zoon Jan voor zijn 18e verjaardag een werelds cadeau geven en besluit daarom een escort te bestellen.
Op de grote dag, komt Jan thuis en wordt door zijn vader naar zijn slaapkamer gedirigeerd..
" ga maar naar boven mien jong, je cadeau ligt op je kamer "
Jan rent enthousiast naar boven, gooit zijn deur open en ziet daar een bloedmooi wijf, naakt op zijn bed liggen
Geschrokken en in shock, tuimelt hij zo vanuit het open raam naar beneden in de varkenskot...waarop Jan schreeuwt :
" Verdomme, ik zit in de stront "
Waarop zijn vader terugschreeuwt:
" Geeft niks jongen, dan moet je d'r omkeren "
Op de grote dag, komt Jan thuis en wordt door zijn vader naar zijn slaapkamer gedirigeerd..
" ga maar naar boven mien jong, je cadeau ligt op je kamer "
Jan rent enthousiast naar boven, gooit zijn deur open en ziet daar een bloedmooi wijf, naakt op zijn bed liggen
Geschrokken en in shock, tuimelt hij zo vanuit het open raam naar beneden in de varkenskot...waarop Jan schreeuwt :
" Verdomme, ik zit in de stront "
Waarop zijn vader terugschreeuwt:
" Geeft niks jongen, dan moet je d'r omkeren "
quote:Op woensdag 20 april 2005 15:45 schreef SHE het volgende:
Een boer wil zijn zoon Jan voor zijn 18e verjaardag een werelds cadeau geven en besluit daarom een escort te bestellen.
....
Tis ammoal wah. En di, da dn dieje en da is, godverdomme!
* Sgele kan het niet laten om toch in de lach te schieten...quote:Op donderdag 21 april 2005 10:00 schreef gr8w8 het volgende:
Lopen twee tampons over de ijsbaan. Koud hé, zo zonder muts.
Te Koop: Kekke, kopere armbanden! Met sjiek kleurtje! *O*
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Ja hoor! Zou ik ook doen!quote:Op woensdag 20 april 2005 15:27 schreef BrauN het volgende:
Ik ken er geen, mag ik dan hier toch posten?
Zou ik ook doen!
Lijstje: Daryll Ann - Weeps, Daryll Ann - Happy Traum, Maxïmo Park - Our Earthly Pleasures, The Fratellis - Costello Music, Moss - The Long Way Back, Kaiser Chiefs - Yours Truly, Angry Mob, Bette Serveert - Bare Stripped Naked
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten alletwee meer in je portemonnee inplaats van om je lul waar ze horen.
Ze zitten alletwee meer in je portemonnee inplaats van om je lul waar ze horen.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Een dom blondje ligt te bevallen in het ziekenhuis. Als het hoofdje naar buiten komt ziet de verpleegster dat het een neger-hoofdje is, dus de zuster vraagt aan het blondje: "Heb je met een neger geneukt?" Waarop het blondje antwoordt: "Ja, maar het was maar één keer!".
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster daarop.
Als het lichaampje naar buiten komt ziet de verpleegster dat het lichaampje een gele huidskleur heeft. Dus de zuster vraagt: "Heb je met een chinees geneukt?" Waarop het blondje weer antwoordt: "Ja, maar het was maar één keer!"
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster wederom.
Als de benen van het kindje tenslotte ook naar buiten zijn gekomen ziet de zuster dat deze een rode huidskleur hebben.
Dus de zuster vraagt: "Heb je met een indiaan geneukt?" Waarop het blondje weer antwoordt: "Ja, maar het was maar één keer!"
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster weer.
Dan begint het kindje te huilen.
"GELUKKIG!", schreeuw het blondje uit. "Ik was al bang dat ie ging blaffen!"
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster daarop.
Als het lichaampje naar buiten komt ziet de verpleegster dat het lichaampje een gele huidskleur heeft. Dus de zuster vraagt: "Heb je met een chinees geneukt?" Waarop het blondje weer antwoordt: "Ja, maar het was maar één keer!"
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster wederom.
Als de benen van het kindje tenslotte ook naar buiten zijn gekomen ziet de zuster dat deze een rode huidskleur hebben.
Dus de zuster vraagt: "Heb je met een indiaan geneukt?" Waarop het blondje weer antwoordt: "Ja, maar het was maar één keer!"
"Tjah, 1 keer is al genoeg", zegt de zuster weer.
Dan begint het kindje te huilen.
"GELUKKIG!", schreeuw het blondje uit. "Ik was al bang dat ie ging blaffen!"
Tis ammoal wah. En di, da dn dieje en da is, godverdomme!
vraag: Waarom kan een lul niet denken?
antwoord: Hij heeft een gaatje in zijn kop
vraag: Wat is voor de man het toppunt van droogte?
antwoord: Klaarkomen in poedervorm.
vraag: Wat is het overeenkomst tussen een hoer en een advocaat?
antwoord: Ze verdienen het allebij met lullen.
Komen twee zaadcellen elkaar tegen, vraagt de ene aan de ander waar de baarmoeder is.
Zegt de ander:"Geen idee, ik zag net een bordje dat we in de slokdarm zaten."
antwoord: Hij heeft een gaatje in zijn kop
vraag: Wat is voor de man het toppunt van droogte?
antwoord: Klaarkomen in poedervorm.
vraag: Wat is het overeenkomst tussen een hoer en een advocaat?
antwoord: Ze verdienen het allebij met lullen.
Komen twee zaadcellen elkaar tegen, vraagt de ene aan de ander waar de baarmoeder is.
Zegt de ander:"Geen idee, ik zag net een bordje dat we in de slokdarm zaten."
Op een dag drink je geen Grolsch meer, maar drink je bier...
Wat is het verschil tussen Mabel Wisse Smit en een eekhoorn?
Een eekhoorn beukt op nootjes,
en Mabel neukt op bootjes....
Een eekhoorn beukt op nootjes,
en Mabel neukt op bootjes....
Danmark: more usefull every day!
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang, pijpen te kort.
Mouwen te lang, pijpen te kort.
Save a mouse, eat a pussy.
wat is de overeenkomst tussen een porsche en een meisje van 10?
het instappen is even krap
maar dan scheurt ut wel.
het instappen is even krap
maar dan scheurt ut wel.
Remlof is een Spellings Nsb'er
Van onze Jos & Edgar van de afdeling Debiteuren
Dr komt een man bij een hoer en zegt: "Ik zou je graag ff willen in huren, maar ik heb maar 20 Euro bij me." "Dan houdt het op", zegt die hoer. "Nou weet ik wél, verderop is een hoer en die doet het wél voor 20 Euro.. En dan krijg je er nog wat te drinken bij ook".
Dus die man loopt een stuk verder en klopt aan bij die hoer. "Klopt dat hier, voor 20 Euro?? En dat drankje erbij??" Hoer:" Dat klopt, er is alleen 1 probleem: Ik heb geen clitoris.." Zegt die man: "Oooh, dat is geen probleem. Doet u mij dan maar een Jägermeister"
[ Bericht 1% gewijzigd door Verstreujem op 26-04-2005 23:44:37 ]
Dr komt een man bij een hoer en zegt: "Ik zou je graag ff willen in huren, maar ik heb maar 20 Euro bij me." "Dan houdt het op", zegt die hoer. "Nou weet ik wél, verderop is een hoer en die doet het wél voor 20 Euro.. En dan krijg je er nog wat te drinken bij ook".
Dus die man loopt een stuk verder en klopt aan bij die hoer. "Klopt dat hier, voor 20 Euro?? En dat drankje erbij??" Hoer:" Dat klopt, er is alleen 1 probleem: Ik heb geen clitoris.." Zegt die man: "Oooh, dat is geen probleem. Doet u mij dan maar een Jägermeister"
[ Bericht 1% gewijzigd door Verstreujem op 26-04-2005 23:44:37 ]
quote:Op dinsdag 26 april 2005 22:37 schreef -calimero- het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang, pijpen te kort.
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Waar ligt een dom blondje na de seks?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt
wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze
Geen flauw idee wij zijn de gang aan het schilderen
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt
wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze
Geen flauw idee wij zijn de gang aan het schilderen
waarom lopen eekhoorntje achter de boswachter aan?
ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien!
ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
quote:Op woensdag 27 april 2005 12:26 schreef ffTzz het volgende:
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt
wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze
Geen flauw idee wij zijn de gang aan het schilderen
hehequote:Op woensdag 27 april 2005 12:26 schreef ffTzz het volgende:
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt
wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze
Geen flauw idee wij zijn de gang aan het schilderen
4 mensen stranden op een onbewoond eiland, 3 mannen en 1 vrouw.
Alles gaat goed, genoeg te eten en drinken enzo, mooie palmbomen ook. Alleen hebben die mannen af en toe ook wel eens zin in sex en de hormonen beginnen zich te roeren.
Dus ze hebben overleg en besluiten democratisch dat de vrouw in een maand elke man een week ter beschikking is en de 4e week is ze dan vrij en kan ongesteld worden. Gaat helemaal perfect, mannen hun hormoontjes kwijt, het is weer rustig op het eiland.
Dit gaat zo een jaar lang goed, en nog een jaar, maar dan overlijdt de vrouw...
Maar toch, het gaat nog een week goed, 2 week gaat ook nog wel, maar de 3e week begon het lijk toch echt te erg te stinken en hebben ze haar maar begraven...
Alles gaat goed, genoeg te eten en drinken enzo, mooie palmbomen ook. Alleen hebben die mannen af en toe ook wel eens zin in sex en de hormonen beginnen zich te roeren.
Dus ze hebben overleg en besluiten democratisch dat de vrouw in een maand elke man een week ter beschikking is en de 4e week is ze dan vrij en kan ongesteld worden. Gaat helemaal perfect, mannen hun hormoontjes kwijt, het is weer rustig op het eiland.
Dit gaat zo een jaar lang goed, en nog een jaar, maar dan overlijdt de vrouw...
Maar toch, het gaat nog een week goed, 2 week gaat ook nog wel, maar de 3e week begon het lijk toch echt te erg te stinken en hebben ze haar maar begraven...
War is not about who's right, it's about who's left
fok! fotoboek
fok! fotoboek
quote:Op woensdag 27 april 2005 14:45 schreef egilio het volgende:
4 mensen stranden op een onbewoond eiland, 3 mannen en 1 vrouw.
Alles gaat goed, genoeg te eten en drinken enzo, mooie palmbomen ook. Alleen hebben die mannen af en toe ook wel eens zin in sex en de hormonen beginnen zich te roeren.
Dus ze hebben overleg en besluiten democratisch dat de vrouw in een maand elke man een week ter beschikking is en de 4e week is ze dan vrij en kan ongesteld worden. Gaat helemaal perfect, mannen hun hormoontjes kwijt, het is weer rustig op het eiland.
Dit gaat zo een jaar lang goed, en nog een jaar, maar dan overlijdt de vrouw...
Maar toch, het gaat nog een week goed, 2 week gaat ook nog wel, maar de 3e week begon het lijk toch echt te erg te stinken en hebben ze haar maar begraven...
© ©
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Een Nederlander, een Duitser en een Amerikaan stranden op een onbewoond eilandje (zo eentje van 50m² met één boompje of zo) waar helemaal geen eten valt te halen, ze hebben echter wel een kooksetje kunnen redden. Na 3 weken worden ze echt hongerig, en die Amerikaan pakt een mes en hakt een hand en een voet af en besluit die te delen met de anderen. Een week later is de honger alweer zo erg geworden dat die Duitser nu het mes pakt en een stuk van zn kont eraf snijdt. Ook hij deelt zijn stukje ham met de anderen. Na nog een week is het naturlijk de beurt aan die Nederlander. Dus hij trekt zn broek omlaag en haalt er zijn gigantische lul dr uit. Die Duitser kijkt al enigzins voldaan en zegt: Nou, dat is zo'n groot stuk vlees, daar kunnen we wel 2 weken op teren.. Zegt die NEderlander: Ben je gek?? Vanavond eten we pap !
quote:Op woensdag 27 april 2005 17:02 schreef Verstreujem het volgende:
Een Nederlander, een Duitser en een Amerikaan stranden op een onbewoond eilandje (zo eentje van 50m² met één boompje of zo) waar helemaal geen eten valt te halen, ze hebben echter wel een kooksetje kunnen redden. Na 3 weken worden ze echt hongerig, en die Amerikaan pakt een mes en hakt een hand en een voet af en besluit die te delen met de anderen. Een week later is de honger alweer zo erg geworden dat die Duitser nu het mes pakt en een stuk van zn kont eraf snijdt. Ook hij deelt zijn stukje ham met de anderen. Na nog een week is het naturlijk de beurt aan die Nederlander. Dus hij trekt zn broek omlaag en haalt er zijn gigantische lul dr uit. Die Duitser kijkt al enigzins voldaan en zegt: Nou, dat is zo'n groot stuk vlees, daar kunnen we wel 2 weken op teren.. Zegt die NEderlander: Ben je gek?? Vanavond eten we pap !
I'm a Newbie. I know
Wat is het Belgische woord voor vibrator..?
Kutbrommer
LCV
Kutbrommer
LCV
We're from the Bronx, New York.
Shit happens.
Shit happens.
pap=wit=genoegquote:Op woensdag 27 april 2005 18:31 schreef da_micha_man het volgende:
[..]
Kun jij hem me uitleggen? Ik snap um niet?
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Een boer is aan het werk op het veld en moet enorm pissen, hij besluit om ff achter zijn tractor te gaan staan. Onder het zeiken steekt er een bij in zijn lul en dat doet natuurlijk enorm zeer. Hij denkt echter, van zo een prikje ga je niet dood en gaat verder. Thuis aangekomen blijkt het nogsteeds zeer te doen en besluit hij de volgende dag naar de dokter te gaan.
De dokter geeft hem het advies om zijn lul iedere dag even 5 minuten in de karnemelk te hangen...
Zogezegd, zo gedaan alleen wil hij niet dat zijn vrouw erachter komt dus loopt hij iedere dag na het eten even met zijn glaasje naar de stal.
Na 3 dagen begint de vrouw wat te vermoeden en volgt ze haar man. Wanneer hij zijn lul in het glas hangt komt ze te voorschijn en roept: "Jan, nou zijn we al 25 jaar getrouwd en ik wist niet dat je hem bij moest vullen!"
De dokter geeft hem het advies om zijn lul iedere dag even 5 minuten in de karnemelk te hangen...
Zogezegd, zo gedaan alleen wil hij niet dat zijn vrouw erachter komt dus loopt hij iedere dag na het eten even met zijn glaasje naar de stal.
Na 3 dagen begint de vrouw wat te vermoeden en volgt ze haar man. Wanneer hij zijn lul in het glas hangt komt ze te voorschijn en roept: "Jan, nou zijn we al 25 jaar getrouwd en ik wist niet dat je hem bij moest vullen!"
Blaaat
een lerares biologie geeft de klas les over sexuele voorlichting.
De vrouw staat met heer ontblote borsten in de klas komt opeens de directeur binnen en vraagt 'wat is dit?!?!'. de lerares zegt dit is Sexuele voorlichting.
de week erop staat diezelfde lerares helemaal naakt in de klas en weer komt de directeur binnen en wederom vraagt deze "WAT IS DIT?!?!" en de lerares weer zo, dit is sexuele voorlichting
de derde week staan alle jongens en meisjes bloot tegen elkaar aan en komt de directeur binnen en vraag "WAT IS DIT!!!!?!?!?!?!?!?!!!?!?!?!?!?"
zegt de lerares "Proefwerk!"
De vrouw staat met heer ontblote borsten in de klas komt opeens de directeur binnen en vraagt 'wat is dit?!?!'. de lerares zegt dit is Sexuele voorlichting.
de week erop staat diezelfde lerares helemaal naakt in de klas en weer komt de directeur binnen en wederom vraagt deze "WAT IS DIT?!?!" en de lerares weer zo, dit is sexuele voorlichting
de derde week staan alle jongens en meisjes bloot tegen elkaar aan en komt de directeur binnen en vraag "WAT IS DIT!!!!?!?!?!?!?!?!!!?!?!?!?!?"
zegt de lerares "Proefwerk!"
Wat is het toppunt van lenigheid?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel dronken.
De man vroeg: "Wil je met me LINGO spelen?"
De vrouw zei ja.
De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg "Wat is dit?" "Een rits!" zei de vroeg. "Goed, maar spel 't eens." "R-I-T-S"
"Goedzo, u mag nu twee ballen pakken!!!!!"
De man vroeg: "Wil je met me LINGO spelen?"
De vrouw zei ja.
De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg "Wat is dit?" "Een rits!" zei de vroeg. "Goed, maar spel 't eens." "R-I-T-S"
"Goedzo, u mag nu twee ballen pakken!!!!!"
Een man begint in een café tegen een jongen naast hem te schreeuwen ik heb je moeder geneukt!! Ik heb je moeder geneukt!! Waarop de jongen na een tijdje antwoordt kom pap we gaan naar huis je bent weer dronken.
Einde Bericht.
Beter siliconen tieten dan een tuberware doos
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Motherfucker .quote:Op woensdag 27 april 2005 20:37 schreef theborg het volgende:
Een man begint in een café tegen een jongen naast hem te schreeuwen ik heb je moeder geneukt!! Ik heb je moeder geneukt!! Waarop de jongen na een tijdje antwoordt kom pap we gaan naar huis je bent weer dronken.
.
quote:Op woensdag 27 april 2005 18:31 schreef da_micha_man het volgende:
[..]
Kun jij hem me uitleggen? Ik snap um niet?
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
In het origineel was het ook geen Nederlander, maar een neger... dat ff terzijde...quote:Op woensdag 27 april 2005 18:31 schreef da_micha_man het volgende:
[..]
Kun jij hem me uitleggen? Ik snap um niet?
Er zitten 365 dagen in een jaar en er zijn 366 redenen om te feesten (Boliviaans spreekwoord)
Nou komt 'ie hoor
Jantje moest van zijn opa een bloemkool kopen en hij kreeg 10 euro mee. Opa: 'En niet langs het hoerenstraatje he!
Jantje: 'Nee, hoor opa.'
Jantje gaat toch door de hoerenstraat en komt er een hoer tegen. De hoer vertelt hem dat Jantje haar tieten mag zien voor 10 euro. Natuurlijk doet Jantje dit. Jantje komt daarna weer bij opa en vertelt hem dat hij de 10 euro is verloren. Jantje krijgt op zijn donder, en nu 50 euro mee om een bloemkool te kopen. Opa verbied hem om door het hoerenstraatje te gaan.
Jantje gaat toch weer door de hoerenstraat en komt dezelfde hoer weer tegen. Deze vertelt hem dat Jantje haar helemaal naakt mag zien voor 50 euro. Natuurlijk doet Jantje dit en natijd vertelt hij zijn opa dat hij de 50 euro is verloren.
Jantje krijgt deze keer 100 euro van opa met de mededeling dat hij niet door het hoerenstraatje mag gaan. Jantje antwoordt braaf en zegt dat hij niet door het hoerenstraatje gaat. Maar opa vertrouwt hem niet helemaal en achtervolgt Jantje.
Jantje gaat toch door de hoerenstraat en komt dezelde hoer weer tegen. Ze zegt tegen hem dat ze naar bed met hem gaat voor 100 euro. Natuurlijk doet Jantje dit. Opeens komt opa binnengestormd en geeft Jantje een harde pets op zijn kont.
'Dank u wel opa, nou zit hij erin!'
Deze kreeg ik ooit van mijn buurjongen te horen. GRAPPIG HE!
Jantje moest van zijn opa een bloemkool kopen en hij kreeg 10 euro mee. Opa: 'En niet langs het hoerenstraatje he!
Jantje: 'Nee, hoor opa.'
Jantje gaat toch door de hoerenstraat en komt er een hoer tegen. De hoer vertelt hem dat Jantje haar tieten mag zien voor 10 euro. Natuurlijk doet Jantje dit. Jantje komt daarna weer bij opa en vertelt hem dat hij de 10 euro is verloren. Jantje krijgt op zijn donder, en nu 50 euro mee om een bloemkool te kopen. Opa verbied hem om door het hoerenstraatje te gaan.
Jantje gaat toch weer door de hoerenstraat en komt dezelfde hoer weer tegen. Deze vertelt hem dat Jantje haar helemaal naakt mag zien voor 50 euro. Natuurlijk doet Jantje dit en natijd vertelt hij zijn opa dat hij de 50 euro is verloren.
Jantje krijgt deze keer 100 euro van opa met de mededeling dat hij niet door het hoerenstraatje mag gaan. Jantje antwoordt braaf en zegt dat hij niet door het hoerenstraatje gaat. Maar opa vertrouwt hem niet helemaal en achtervolgt Jantje.
Jantje gaat toch door de hoerenstraat en komt dezelde hoer weer tegen. Ze zegt tegen hem dat ze naar bed met hem gaat voor 100 euro. Natuurlijk doet Jantje dit. Opeens komt opa binnengestormd en geeft Jantje een harde pets op zijn kont.
'Dank u wel opa, nou zit hij erin!'
Deze kreeg ik ooit van mijn buurjongen te horen. GRAPPIG HE!
Wat heb je aan al die 10en als je geeneens een chick kunt scoren?
Whehe .quote:Op woensdag 27 april 2005 14:46 schreef Tobbes het volgende:
Het gaat sneller dan het geluid door de schaamstreek van een vrouw. Wat is het?
een beF-16
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Een jonge vrouw komt een café binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In één teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid én van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd, licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
I'd like mornings better if they started later..
:D:Dquote:Op woensdag 27 april 2005 14:46 schreef Tobbes het volgende:
Het gaat sneller dan het geluid door de schaamstreek van een vrouw. Wat is het?
een beF-16
!!!!11111111111111!!!1111111111111!!!1111111111
beatrix komt in het azc ziekenhuis omdat ze daar uitgenodigd is om een keer rond te kijken.
ze krijgt van de directeur en een arts een rondleiding door het hele ziekenhuis en ze vind het een beetje tegenvallen.
aan het eind vraagt ze hebben jullie niet iets echt speciaals of grappigs?
waarop de arts zegt ja we hebben wel wat maar we hebben liever niet dat u dat door vertelt nou oke zeg beatrix he dus ze loopt met die arts mee en hij doet een deur open en daar ziet beatrix een man op een stoel zitten met de broek op de enkels die zichzelf aan het aftrekken is he dus ze gooit de deur dicht en zegt arts wat is dat nou zegt de arts deze man heeft een hele zeldzame ziekte waardoor hij de hele dag geil is.
dan lopen ze door naar nog een deur en die doet beatrix ook open en ziet daar ook een man zitten met de broek op zijn enkels maar die word gepijpt door zoon blonde zuster dus beatrix vraagt aan de arts hij heeft vast de zelfde ziekte, maar waarom word hij dan gepijpt? nou zegt de arts dat is heel simpel hij is aanvullend verzekerd.
ze krijgt van de directeur en een arts een rondleiding door het hele ziekenhuis en ze vind het een beetje tegenvallen.
aan het eind vraagt ze hebben jullie niet iets echt speciaals of grappigs?
waarop de arts zegt ja we hebben wel wat maar we hebben liever niet dat u dat door vertelt nou oke zeg beatrix he dus ze loopt met die arts mee en hij doet een deur open en daar ziet beatrix een man op een stoel zitten met de broek op de enkels die zichzelf aan het aftrekken is he dus ze gooit de deur dicht en zegt arts wat is dat nou zegt de arts deze man heeft een hele zeldzame ziekte waardoor hij de hele dag geil is.
dan lopen ze door naar nog een deur en die doet beatrix ook open en ziet daar ook een man zitten met de broek op zijn enkels maar die word gepijpt door zoon blonde zuster dus beatrix vraagt aan de arts hij heeft vast de zelfde ziekte, maar waarom word hij dan gepijpt? nou zegt de arts dat is heel simpel hij is aanvullend verzekerd.
Interpunctie!quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:28 schreef pindapeller het volgende:
beatrix komt in het azc ziekenhuis omdat ze daar uitgenodigd is om een keer rond te kijken.
ze krijgt van de directeur en een arts een rondleiding door het hele ziekenhuis en ze vind het een beetje tegenvallen.
aan het eind vraagt ze hebben jullie niet iets echt speciaals of grappigs?
waarop de arts zegt ja we hebben wel wat maar we hebben liever niet dat u dat door vertelt nou oke zeg beatrix he dus ze loopt met die arts mee en hij doet een deur open en daar ziet beatrix een man op een stoel zitten met de broek op de enkels die zichzelf aan het aftrekken is he dus ze gooit de deur dicht en zegt arts wat is dat nou zegt de arts deze man heeft een hele zeldzame ziekte waardoor hij de hele dag geil is.
dan lopen ze door naar nog een deur en die doet beatrix ook open en ziet daar ook een man zitten met de broek op zijn enkels maar die word gepijpt door zoon blonde zuster dus beatrix vraagt aan de arts hij heeft vast de zelfde ziekte, maar waarom word hij dan gepijpt? nou zegt de arts dat is heel simpel hij is aanvullend verzekerd.
Stel dat er geen hypothetische veronderstellingen bestaan.
Is dit een schijnvraag waarin het antwoord al besloten ligt?
>>> Geen referrertje in sigs <<<
Is dit een schijnvraag waarin het antwoord al besloten ligt?
>>> Geen referrertje in sigs <<<
Ik proef veel frustratie in je verhaal.quote:Op woensdag 27 april 2005 16:13 schreef Billekoek het volgende:
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Wil je erover praten?
quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Die wilde ik posten!quote:Op woensdag 20 april 2005 15:24 schreef N-E-R-D het volgende:
Ik ken een mop!
Tien tieten in een envelop
Zo flauw en toch lachwekkend...quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Weinig verkapt eigenlijk .quote:Op maandag 21 augustus 2006 15:11 schreef RainofDeath het volgende:
Verkapte tvp
Sssstquote:
Maargoed, hier wat bijdrage van mij:
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
----------------------------------------------
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Bovenstaande post hoeft geen waarheden te bevatten
quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Een man komt bij het arbeidsbureau om zich in te schrijven
Vraagt de man achter de balie:"Wat is uw naam?"
Zegt de man:"Achmed Aziz.."
Ok...
"En welke sex.."
"Oh, elke avond wel"
"Nee, "zegt de man achter de balie "Ik bedoel, man of vrouw."
"Oh,"zegt de man "maakt niet uit..man..vrouw en soms kameel."
Een man zet de biobak `s avonds buiten
Hangt zijn buurvrouw uit het raam
Zegt:”Buurman, ik heb echt een beurt nodig..man is weg.”
De buurman heeft al een tijdje een oogje op haar, dus belt een tijdje later aan.
En ze doen een wipje..
Nadat ze klaar zijn zegt de man:”Heb je een klein rood potloodje voor me?”
De buurvrouw zoekt overal en vindt uiteindelijk een klein stompje rood potlood
De man doet het stompje achter zijn oor en gaat naar huis terug, voorzichtig de trap op…even later gaat het licht aan. En brult zijn vrouw:”En waar kom jij vandaan?”
Nou, “zegt de man…”Kopje koffie gedronken bij de buuf en een wippie gemaakt..”
Zegt de vrouw:”Je liegt….je bent bij de Bingo geweest!!”
quote:Op maandag 21 augustus 2006 15:39 schreef RainofDeath het volgende:
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Prinsesje
!quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Zitten er 2 meisjes met elkaar over sex te praten, vraagt het ene meisje aan de ander: Wat voor smaak condooms gebruiken jullie meestal?
Zegt ze: ooh, een PIKant smaakje
Zelf verzonnen
Zegt ze: ooh, een PIKant smaakje
Zelf verzonnen
Zo niet, dan toch...
die is echt dreugquote:Op maandag 21 augustus 2006 22:33 schreef Topmaat het volgende:
Zitten er 2 meisjes met elkaar over sex te praten, vraagt het ene meisje aan de ander: Wat voor smaak condooms gebruiken jullie meestal?
Zegt ze: ooh, een PIKant smaakje
Zelf verzonnen
Komt een man bij de dokter zegt de dokter: ruim je het zelf ff op
____
Zit een nederlander, duitser en een neger op de kade.
zegt die duitser wedden dat ik met me lul de temperatuur van t water kan meten, dus die mof hangt ze lul in het water, ik zeg 14 graden
nou die nederlander doet het ook, 16 graden zegt ie.
Vervolgens hangt die neger ook ze zwans in t water zegt ie: ik weet niet hoe warm het water is maar ik weet wel dat een meter diep is hier.
0023
Jantje gaat naar school en moet leren voor een toets. Natuurlijk heeft Jantje daar geen zin in, tot zijn moeder hem verteld dat ze met hem doet wat ze wil, als hij een tien haalt. Jantje gaat hard aan het leren en haalt een tien. "Wat wil je doen?" vraagt zijn moeder hem. "Nou," zegt Jantje, "ik wil wel eens met jou onder de douche!"quote:Op maandag 21 augustus 2006 15:39 schreef RainofDeath het volgende:
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
Eenmaal onder de douche vraagt Jantje zich af wat dat toch is tussen zijn moeders benen en zijn moeder vertelt hem dat het een aapje is.
Een tijdje later zit Jantje in dezelfde situatie, maar nu vertelt zijn vader hem dat hij met Jantje doet wat Jantje wil, als hij een tien haalt. Jantje gaat weer ijverig aan het leren en haalt wederom een tien. Dit keer kiest Jantje er weer voor om te douchen, dit keer met zijn vader.
"Wat is dat?" vraagt Jantje en wijst tussen zijn vaders benen. "Dat is een banaantje." vertelt zijn vader hem.
Weer wat later moet Jantje weer leren en hij gaat vol goede hoop naar zijn ouders en laat merken dat hij geen zin heeft in leren. "Goed," zeggen zijn ouders, "we doen met je wat je maar wilt, als je een tien haalt." Uiteraard haalt Jantje weer een tien en hij kiest er dit keer voor om een nacht bij zijn ouders in bed te liggen.
Eenmaal in bed vertellen zijn ouders Jantje, dat hij niet onder de dekens mag kijken. Jantje, die wel een goede leerling is, maar ook ontdeugend, kijkt toch stiekem onder de dekens. Met grote ogen komt hij weer boven en roept opgewonden: "Papa, mama, papa, mama! Aapje eet banaantje op!"
zo ken ik m
No thanks, I can't smoke
ik werd geflasht ik dacht dat ie unbanned wasquote:Op dinsdag 22 augustus 2006 00:42 schreef Jaco90 het volgende:
BrauN zat in dit topic!
0023
Wat een vieze incestieuze versie ken jijquote:Op dinsdag 22 augustus 2006 00:40 schreef TonyGoldfish het volgende:
[..]
Jantje gaat naar school en moet leren voor een toets. Natuurlijk heeft Jantje daar geen zin in, tot zijn moeder hem verteld dat ze met hem doet wat ze wil, als hij een tien haalt. Jantje gaat hard aan het leren en haalt een tien. "Wat wil je doen?" vraagt zijn moeder hem. "Nou," zegt Jantje, "ik wil wel eens met jou onder de douche!"
Eenmaal onder de douche vraagt Jantje zich af wat dat toch is tussen zijn moeders benen en zijn moeder vertelt hem dat het een aapje is.
Een tijdje later zit Jantje in dezelfde situatie, maar nu vertelt zijn vader hem dat hij met Jantje doet wat Jantje wil, als hij een tien haalt. Jantje gaat weer ijverig aan het leren en haalt wederom een tien. Dit keer kiest Jantje er weer voor om te douchen, dit keer met zijn vader.
"Wat is dat?" vraagt Jantje en wijst tussen zijn vaders benen. "Dat is een banaantje." vertelt zijn vader hem.
Weer wat later moet Jantje weer leren en hij gaat vol goede hoop naar zijn ouders en laat merken dat hij geen zin heeft in leren. "Goed," zeggen zijn ouders, "we doen met je wat je maar wilt, als je een tien haalt." Uiteraard haalt Jantje weer een tien en hij kiest er dit keer voor om een nacht bij zijn ouders in bed te liggen.
Eenmaal in bed vertellen zijn ouders Jantje, dat hij niet onder de dekens mag kijken. Jantje, die wel een goede leerling is, maar ook ontdeugend, kijkt toch stiekem onder de dekens. Met grote ogen komt hij weer boven en roept opgewonden: "Papa, mama, papa, mama! Aapje eet banaantje op!"
zo ken ik m
(boerendorp?)
een apotheker krijgt elke dag dezelfde klant, hij koopt een flink pak condooms en glijmiddel en rekend schaterlachend af om daarna rood aangelopen de apotheek uit te lopen. Dit herhaald zich elke dag; de apotheker wordt steeds benieuwder. Natuurlijk heerst er een soort taboe op het kopen van condooms, dus durft de apotheker niet te vragen waarom de man voor de zoveelste keer lachend zijn zaak verlaat... Daarom vraagt hij zijn assistent de man eens te volgen. Teruggekomen vraagt hij aan zijn assistent:
"ben je hem gevolgd?"
"ja"
"waar ging hij heen?"
"naar jouw huis"
"ben je hem gevolgd?"
"ja"
"waar ging hij heen?"
"naar jouw huis"
Does the name Dr Pavlov ring a bell?
Niet echt een mop over seks:
Een man en een vrouw zijn bijna 25 jaar getrouwd en de vrouw zit al weken te piekeren over wat ze haar man moet geven voor hun 25-jarig huwelijk. Eindelijk, 1 dag voor ze 25 jaar getrouwd zijn weet ze het: haar man is een enorme fan van Brigitte Bardot, dus gaat ze naar een tatoo-shop en laat ze op elke bil een 'B' tatoeeren.
Op hun 25-jarig huwelijk komt de man vermoeid thuis van z'n werk, geeft z'n vrouw een bos bloemen, een kus op haar wang en denkt daarmee het hele gedoe te hebben gehad. Maar de vrouw kijkt haar man verleidelijk aan en zegt: 'Hans, ga je mee naar boven? Ik heb een verrassing voor je.' De man heeft wel zin in een potje rampetampen en gaat met z'n vrouw naar boven.
Eenmaal boven aangekomen zegt de vrouw: 'Hans, ga maar op het bed zitten, dan krijg je je verrassing.' De man begint in z'n handen te wrijven en denkt: Zo! die is botergeil. En hij heeft gelijk, want z'n vrouw begint langzaam te strippen totdat ze helemaal naakt is en de man met een stijve kwijlend zit toe te kijken.
Net op het moment dat de man de vrouw op bed wil trekken om haar es bruut te nemen zegt de vrouw: 'En nu je verrassing!' Met een zwierige zwaai draait ze zich met haar achterwerk naar hem toe en bukt zo diep als ze kan zodat haar 2 'B's' op haar billen direct in zijn gezichtsveld komen. Waarop de man enigszins verbaasd en verontwaardigd zegt: 'Bob? Wie is Bob?'
[ Bericht 0% gewijzigd door Nickthedick op 22-08-2006 13:46:51 ]
Een man en een vrouw zijn bijna 25 jaar getrouwd en de vrouw zit al weken te piekeren over wat ze haar man moet geven voor hun 25-jarig huwelijk. Eindelijk, 1 dag voor ze 25 jaar getrouwd zijn weet ze het: haar man is een enorme fan van Brigitte Bardot, dus gaat ze naar een tatoo-shop en laat ze op elke bil een 'B' tatoeeren.
Op hun 25-jarig huwelijk komt de man vermoeid thuis van z'n werk, geeft z'n vrouw een bos bloemen, een kus op haar wang en denkt daarmee het hele gedoe te hebben gehad. Maar de vrouw kijkt haar man verleidelijk aan en zegt: 'Hans, ga je mee naar boven? Ik heb een verrassing voor je.' De man heeft wel zin in een potje rampetampen en gaat met z'n vrouw naar boven.
Eenmaal boven aangekomen zegt de vrouw: 'Hans, ga maar op het bed zitten, dan krijg je je verrassing.' De man begint in z'n handen te wrijven en denkt: Zo! die is botergeil. En hij heeft gelijk, want z'n vrouw begint langzaam te strippen totdat ze helemaal naakt is en de man met een stijve kwijlend zit toe te kijken.
Net op het moment dat de man de vrouw op bed wil trekken om haar es bruut te nemen zegt de vrouw: 'En nu je verrassing!' Met een zwierige zwaai draait ze zich met haar achterwerk naar hem toe en bukt zo diep als ze kan zodat haar 2 'B's' op haar billen direct in zijn gezichtsveld komen. Waarop de man enigszins verbaasd en verontwaardigd zegt: 'Bob? Wie is Bob?'
[ Bericht 0% gewijzigd door Nickthedick op 22-08-2006 13:46:51 ]
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
quote:Op woensdag 27 april 2005 14:46 schreef Tobbes het volgende:
Het gaat sneller dan het geluid door de schaamstreek van een vrouw. Wat is het?
een beF-16
Ja, nou ja, best stekelig dus.
Snap ik hem gewoon niet..of is ie echt zo flauw? :/quote:Op maandag 21 augustus 2006 14:13 schreef Arjan662 het volgende:
:D :D
ZO EEN VROUW KOMT
BIJ DE DOKTER EN KLEEDT ZICH UIT!!1111!!
!!!!!1111
ZEGT DE DOKTER......111!!!!! IK KAN UW VAGINA ZIEN!!!!!
111!1! :D
Ja, nou ja, best stekelig dus.
Andere verzie:quote:Op dinsdag 22 augustus 2006 13:47 schreef Stekelbees het volgende:
[..]
Snap ik hem gewoon niet..of is ie echt zo flauw? :/
Ina komt bij de slechtziende dokter, zegt de dokter: Ik zie u vaag Ina
LOL!!!einzeen ofzo
aquariumquote:Op dinsdag 22 augustus 2006 00:58 schreef AlohaXa het volgende:
[..]
Wat een vieze incestieuze versie ken jij
(boerendorp?)
No thanks, I can't smoke
Het is er niet maar als het er komt zal het veel koppen kosten.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |