Moppentrommel, deel 3.

een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.

als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim
te eten.

de kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks
allemaal haar op je pruim..."

"ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."


.

een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.

man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"

vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."

vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."

vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."

de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"

leve het ziekenfonds
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug

een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.

voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.

ik zal voor middernacht thuis zijn.

je man "

wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.

je hoeft niet op te blijven!!!

het rode potloodje

een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.

op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.

hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.

vooruit dan maar, zegt de man.

na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.

maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.

vooruit dan maar.

om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.

de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:

"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.

inmiddels is het al half 1 geworden.

ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:

heb je misschien een rood potloodje voor me?

de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.

de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.

het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.

ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.

en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.

nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.

zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:

nee, vuile leugenaar.

"je bent naar de bingo geweest."

de ene blondine zegt tegen de andere : "dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"

zegt de andere "oh! hopelijk niet op den 13e!!"



gesprek tussen twee blondjes :

"ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.

de andere vraagt verwonderd : " en, waren het moeilijke vragen?"





een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.

de verpleegster vraagt :"waarom ween je eigenlijk? je hebt twee prachtige babys!"

"ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"



hij : heb jij met andere mannen geslapen?

zij : ik heb alleen met jou geslapen schat. bij de anderen was ik wakker......



vroedvrouw tegen blondje : "had je graag de vader bij de geboorte erbij?"

"neen!!!! alsjeblieft niet!! die heeft ruzie met mijn man!!"



vraagt het ene blondje de andere : "wat denk jij is dichter bij, de maan of parijs?"

zegt de andere " de maan natuurlijk, of kan jij parijs van hier zien misschien !?!!"

een marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:

"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".

politieagent: "ja dat klopt".







de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?

mannenuitleg
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"

zo niet, dan toch.
wij denken erover ......

schitterend!!!!

bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......

have fun, niemand post hier.... is ok, lezen is ook leuk. deze dus......


een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.

"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".

de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.

na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.

hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".

"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".

de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"

de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".

"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".

"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.

bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".

quote:

op vrijdag 25 februari 2005 01:15 schreef grownup het volgende:
je bent zelf een yup.

gelukkig wel