Rare antwoorden op proefwerk of overhoring.

vraag 3 a: .............. bla bla bla enz

antwoord 3 a: zie nakijkboekje / vraag 3 a

blijft altijd grappig

leuker: de reactie van een docent op een antwoord. Ik had een keer heel veel verstand van een bepaald soort onderwerp, en heb toen minstens 2 x zoveel opgeschreven als uberhaupt in het boek stond. Die man: "Alleen de helft stond in het boek, maar toen ik het had opgezocht bleek dat het wel allemaal waar was... je hebt een 10 "

tsssk

Lol haha

[ Bericht 77% gewijzigd door Maikuuul op 04-09-2004 23:09:52 ]

Zo'n gast bij mij in de klas heeft niet eens Management en Organisatie, maar zit er wel bijna altijd. Leraar merkt er niets van, die denkt dat hij gewoon bij ons hoort. Anyway, tijdens een proefwerk zat die gast er dus ook en hij wist dus echt helemaal niks. Op het proefwerk heeft ie allemaal kwats geschreven.. 'Heeuj, M&O is leeeuuk' .. 'Ja dan moet je de internet berekenen over de lening' en allemaal dat soort onzin.

Op een vraag wat de volgorde van de handelingen was van mastertape naar plaat (vinyl) heb ik geantwoord: zoek ik op als ik 't nodig heb.

quote:

Op zaterdag 4 september 2004 22:30 schreef DABAMaster het volgende:
leuker: de reactie van een docent op een antwoord. Ik had een keer heel veel verstand van een bepaald soort onderwerp, en heb toen minstens 2 x zoveel opgeschreven als uberhaupt in het boek stond. Die man: "Alleen de helft stond in het boek, maar toen ik het had opgezocht bleek dat het wel allemaal waar was... je hebt een 10 "

Ja. Heel leuk.

snap niet weet niet

quote:

Op zaterdag 4 september 2004 23:12 schreef Djekko het volgende:
Zo'n gast bij mij in de klas heeft niet eens Management en Organisatie, maar zit er wel bijna altijd. Leraar merkt er niets van, die denkt dat hij gewoon bij ons hoort.

Of hij doet net alsof hij er niets van merkt en wacht tot hij die leerling ontiegelijk te grazen kan nemen....

ik kreeg ook de vraag: De klok slaat 12 keer. Hoe laat is het. Dus ik antwoorde half 3.
Ik vond het de meest onzinnige vraag die ik ooit was tegen gekomen.

Dus ja hoor paar dagen later iedereen krijgt z,n cijfer. Zegt die vent. Oke nu heb ik nog 1 vraag.
Zeg ook_gek jij antworde half 3 op de vraag. De klok slaat 12X hoe laat is het? Nou ja grote lol in de klas iedereen stikte zo wat. Tranen in de ogen en zo. En ik met een strak gezicht kijken. Hij wilde me dus even voor lul zetten.

Dus hij vraagt. Waarom heb je dat antwoord gegeven?
Dus ik zeg. Nou de klok was van slag het was eigelijk half 3 echter de klok was van slag en sloeg 12X. Kijkt hij zo van

Ja zeg ik. Bewijs jij nou maar eens dat de klok op het moment goed liep.
Word moeilijk dus. Ja zegt hij maar we gaan er van uit dat het goed loopt. JA zeg ik. Ik ga er ook van uit dat we geen vragen tegen komen die een peuter van 5 krijgt. Kennelijk kan je niet van alles uit gaan


Vond die man niet zo leuk. Mocht de les ook verlaten

Ik heb weleens toen ik geen zin had in een overhoring en toch ongeveer 10 gemiddeld stond, het repetitie blaadje opgegeten.
Ik heb nog nooit iemand zo verbaasd zien kijken.

Ik kreeg een glaasje water en een 1 van die leraar

quote:

Op zondag 5 september 2004 16:47 schreef tonja het volgende:
Ik heb weleens toen ik geen zin had in een overhoring en toch ongeveer 10 gemiddeld stond, het repetitie blaadje opgegeten.
Ik heb nog nooit iemand zo verbaasd zien kijken.

Ik kreeg een glaasje water en een 1 van die leraar

ik bij frans...
vertaal: elle ecoute (ofzo, je weet wel)
ik: zij lijkt op een koe

Als je bijvoorbeeld een woordjesoverhoring voor frans of duits hebt en je weet iets niet gewoon alleen het lidwoord ervoor zetten krijg je echt zo'n lijst

Duits:
De koelkast - Der Koelkast enzo

of
de fiets - la fiets

kunnen leraren ook niet echt waarderen.

quote:

Op zondag 5 september 2004 16:04 schreef ook_gek het volgende:
ik kreeg ook de vraag: De klok slaat 12 keer. Hoe laat is het. Dus ik antwoorde half 3.
Ik vond het de meest onzinnige vraag die ik ooit was tegen gekomen.

Dus ja hoor paar dagen later iedereen krijgt z,n cijfer. Zegt die vent. Oke nu heb ik nog 1 vraag.
Zeg ook_gek jij antworde half 3 op de vraag. De klok slaat 12X hoe laat is het? Nou ja grote lol in de klas iedereen stikte zo wat. Tranen in de ogen en zo. En ik met een strak gezicht kijken. Hij wilde me dus even voor lul zetten.

Dus hij vraagt. Waarom heb je dat antwoord gegeven?
Dus ik zeg. Nou de klok was van slag het was eigelijk half 3 echter de klok was van slag en sloeg 12X. Kijkt hij zo van

Ja zeg ik. Bewijs jij nou maar eens dat de klok op het moment goed liep.
Word moeilijk dus. Ja zegt hij maar we gaan er van uit dat het goed loopt. JA zeg ik. Ik ga er ook van uit dat we geen vragen tegen komen die een peuter van 5 krijgt. Kennelijk kan je niet van alles uit gaan


Vond die man niet zo leuk. Mocht de les ook verlaten

Een peuter van 5 heet een kleuter, scheetje.

Als ik iets niet wist leuterde ik een vel vol over onzinnige dingen als de Bond voor Schoonstofzuigen die ernstig gelobbied had om de verrechtsing in Zuidoost-Kastrafië tegen te gaan o.i.d. Kreeg er vaak nog punten voor ook, voor de moeite moeten ze gedacht hebben.

quote:

Op zondag 5 september 2004 17:18 schreef Mwanatabu het volgende:

[..]

Een peuter van 5 heet een kleuter, scheetje.

Ben niet zo thuis in het kinder wereldje

quote:

Op zaterdag 4 september 2004 22:28 schreef sjaaktrekhaak2k4 het volgende:
vraag 3 a: .............. bla bla bla enz

antwoord 3 a: zie nakijkboekje / vraag 3 a

blijft altijd grappig

"Zie antwoordblaadje *iemand die altijd tienen haalt*"

Zie boek is ook altijd grappig...

Zie Google

We kregen ooit bij levensbeschouwing ofzo een hele paper over allerlei manieren van geloof en geloofsovertuigingen. Dat moesten we samenvatten in 1 kantje. Ik kwam niet verder dan:

Je gelooft altijd wel wat, want als je niet gelooft geloof je dat.

Vond ie een goeie samenvatting.

"Waarmee bakte ze het vlees in de Middeleeuwen?"

"Croma"

Kreeg er gewoon een punt voor omdat ie het zo goed bedacht vondt

quote:

Op zondag 5 september 2004 18:28 schreef Big_Boss_Man het volgende:

[..]

M'm opa en oma hebben zo'n ouderwetse klok en die slaat soms 6 keer, soms 23, dat ding is echt gestoord.

precies daar doelde ik dus op. Op dat soort klokken

tijdens een proefwerk scheikunde werd er gevraagd wat je krijgt als je 2 bepaalde stoffen bij elkaar doet. ik gaf als antwoord kokosbrood. tijdens het schrijven lag ik al in een deuk. de rest om mij heen snapte niet waarom ik zo moest lachen maar ik had wel lol.

d invullen terwijl je alleen a b of c kan kiezen naja.. :p

Ik laat 't blaadje dan maar leeg, kost alleen maar weer meer moeite om het op te schrijven..

een scriptie moeten schrijven over het toppunt van lef en invullen:

"dit is lef hebben"

quote:

Op zondag 5 september 2004 19:24 schreef DABAMaster het volgende:
een scriptie moeten schrijven over het toppunt van lef en invullen:

"dit is lef hebben"

En toen ?

niet bij mij, bij een kennis

We moesten bij ANW eens een keertje 5 kenmerken van Pluto opschrijven...dus zovan; pluto heeft zoveel manen ensow, maar ik kwam maar tot 4, dus de vijfde was bij mij; Pluto is een hond die meespeelt in veel Disney-tekenfilms en strips...vonk ook errug grappig toen ik het aan het maken was

quote:

Op zondag 5 september 2004 18:43 schreef J-DOGG het volgende:
tijdens een proefwerk scheikunde werd er gevraagd wat je krijgt als je 2 bepaalde stoffen bij elkaar doet. ik gaf als antwoord kokosbrood. tijdens het schrijven lag ik al in een deuk. de rest om mij heen snapte niet waarom ik zo moest lachen maar ik had wel lol.

Ik heb een keer bij een proefwerk frans, dat alleen over die achterlijke woordjes ging bij een woord opgeschreven waar het in het boek stond. Ik wist welk woord er boven stond, welk er onder, wat beide woorden betekenden, maar het gevraagde woord wist ik niet.

Toen heb ik dus maar opgeschreven:
Pagina 26, linker kolom, 3e woord van onder.

Werd wel goed gekeurd door de leraar.

had nooit echt grapjes uitgehaald, maar schreef wel echt vaak stomme dingen op...

zoals van: je hebt een metalen buisje, dat buisje stop je in een vlam van 500 graden....hoeveel mm zal het buisje uitzetten.

En dan zat ik vet moeilijk te doen met mn berekening en dan kwam eruit iets van 2400 km ofzo

altijd leuk om die bijschriften van de docenten te lezen

ook leuk, antwoord geven in iets als: ergens tussen de 100 en 170

waarop de docent zegt "bijna"

"Zet de volgende 7 gebeurtenissen in chronologische volgorde"

1 Slag bij Waterloo
2 Slag bij Waterloo
3 Slag bij Waterloo
4 Slag bij Waterloo
5 Slag bij Waterloo
6 Slag bij Waterloo
7 Slag bij Waterloo

Toch altijd goed voor 1 puntje

"Hoe heet de breuk bij de (insert een bepaald deel) van de enkel."
Moest zijn een Weber ofzo (het is al een paar jaar geleden)
Mijn antwoord: een botbreuk.

Volledige punten gekregen voor die vraag

Vroegah bij topografie altijd nonsens als ik de stad / land etc niet wist te benoemen, dus werd vaak iets als Duckstad of Snorkelland

Failing An Exam In Style (50 Ways)

--------------------------------------------------------------------------------

1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say "oh geez, better get cracking" and do some gibberish work. Turn it in a few minutes early.

2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the integral symbol.

4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.

5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

6. Bring cheerleaders.

7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

8. Bring a Game Boy (or Game Gear, etc...). Play with the volume at max level.

9. On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

10. Bring pets.

11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every fifteen minutes.

13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.

14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up! For math/science exams, try using Roman numerals.

17. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay.

20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB. BABE. etc..).

23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

25. Arrange a protest before the exam starts (i.e. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink)

26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for your right to take the exam.

31. Upon receiving the exam, look it over, while laughing loudly, say "you don't really expect me to waste my time on this drivel? Days of our Lives is on!!!"

32. Bring a water pistol with you. Nuff said.

33. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

34. Start a brawl in the middle of the exam.

35. If the exam is math/science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.

37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.

38. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

39. When you walk in, complain about the heat. Strip.

40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

41. One word: Wrestlemania.

42. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like they do before concerts start.

43. Try to get people in the room to do the wave.

44. Play frisbee with a friend at the other side of the room.

45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, telegrams, etc... sent to you every few minutes throughout the exam.

47. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

49. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If you are asked to stop, say "it helps me think." Bring a copy of the Student Handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase "Told you so".

50. Answer the exam with the "Top Ten Reasons Why Professor xxxx Sucks"

Vraag 3a. hupdldlglwa...?

Antwoord: "zie boek".

(Wiskunde)leraar werd woedend, half uur staan preken te schreeuwen in de klas.

quote:

Op maandag 6 september 2004 03:20 schreef EmjaY het volgende:
Vroegah bij topografie altijd nonsens als ik de stad / land etc niet wist te benoemen, dus werd vaak iets als Duckstad of Snorkelland

me2
Ook bij frans: Knabbel en Babbel of Donald Duck. Wel een keer ruzie met een leeraar gehad daardoor

quote:

Op zondag 5 september 2004 19:24 schreef DABAMaster het volgende:
een scriptie moeten schrijven over het toppunt van lef en invullen:

"dit is lef hebben"

dat verhaal heb ik gehoord van een leraar die dat onder z'n neus kreeg bij een examen.
Volgens mij was hij alsnog niet geslaagd op het eind.

quote:

Op zondag 5 september 2004 18:28 schreef Big_Boss_Man het volgende:

[..]

M'm opa en oma hebben zo'n ouderwetse klok en die slaat soms 6 keer, soms 23, dat ding is echt gestoord.

En andere spelen weer een melodietje bestaande uit verschillende slagen.

Interesseert me geen nat kutje

quote:

Op zondag 5 september 2004 18:28 schreef Big_Boss_Man het volgende:

[..]

M'm opa en oma hebben zo'n ouderwetse klok en die slaat soms 6 keer, soms 23, dat ding is echt gestoord.

Ik heb hier een pendule staan die om 10 voor 3, een stuk of 8 keer slaat. En meer van dat soort kuren, soms slaat ie langzaam, dan weer iets sneller :-p

quote:

Op zondag 5 september 2004 19:24 schreef DABAMaster het volgende:
een scriptie moeten schrijven over het toppunt van lef en invullen:

"dit is lef hebben"

Dit is al een heeeeel oud broodje aap verhaal

Ik heb wel eens op de vraag welke type dakpan op een afbeelding stond, geantwoord dat ik op een plaatje bestaande uit slechts 3 pixels niet echt verschil kon onderscheiden. Nul punten voor gekregen overigens.

Een hele stomme over dingen expres fout invullen:

Bij een keuzevak met 13 deelnemers was er een enorm wazige Amerikaanse docent die regelmatig dronken voor de klas stond. De eerste keer wilde hij het aantal studenten weten, maar het lukte hem maar niet om ons te tellen. De eerste ronde kwam hij tot 16 deelnemers, de tweede keer dat hij telde waren we volgens hem met zijn achten. Wij keken hem wat bevreemd aan en stelden hem voor om dan maar een lijst door de zaal te laten gaan waarop iedereen zijn naam invulde met een nummer ervoor.
Ik ben er zo eentje die op dit punt al onder de tafel ligt, en ik was ook niet te beroerd om onder mijn naam in te vullen:

14. Nijntje Pluis

De keer erop grote paniek bij meneer, want "er had iemand in plaats van zijn eigen naam de naam van een Nederlands kinderboekje ingevuld". Ik die man uitleggen dat we echt met zijn dertienen waren en dat ik een extra naam had ingevuld. Zaak was hiermee afgedaan. Had ik nog geluk mee, want pas twee jaar later hoorde ik van de secretaresse hoe het allemaal gelopen was:

Meneer vond een student die hij niet kende op de lijst. Paniek. Hij bij het secretariaat vragen of hij de lijst met alle ingeschreven studenten mocht inzien. Hij die hele lijst doorploegen, maar hij kon de entry "Nijntje Pluis" niet vinden. Nog grotere paniek. (Hij herkende de naam ook niet omdat Nijntje in Engelstalige landen "Miffy" heet). Hij hing al tegen ontslag aan wegens zijn drankgebruik en hij kon zich dus geen onvolkomenheden in zijn presentielijst veroorloven moest hij gedacht hebben.
De secretaresse merkte pas wat er aan de hand was toen ze hem opgewonden met de Informatie Beheer Groep hoort bellen en naar Nijntje Pluis hoorde vragen, of die daar ook ingeschreven stond. Ze heeft hem maar even uitgelegd waarom hij daar uitgelachen werd.