Loopt een goudvis door het bos...

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 16:10 schreef IkKooK het volgende:
Solliciteerd een man voor ambtenaar. In principe normaal sollicitatie gesprek. Vraagt de afnemer aan sollicitant: Heeft u nog iets speciaals te melden? Zegt sollicitant: Ja,zo als je al hebt gezien: ik heb geen neus meer. Zegt de afnemer: Oh, dat komt goed uit, dan mag je een uurtje later beginnen! "Hoezo?" vraagt de sollicitant. " Wij ambtenaren, eten toch het eerste uur uit ons neus!"

p.s. ben zelf ook ambtenaar de zelf spot mag he! En deze vond ik als een van de weinige abmtenaar grapjes wel ok.

dan hebben ambtenaren ook al geen gevoel voor humor!! grrrrrr

mijn god wat haat ik moppen!

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: Zo...jou heb ik al een tijd niet gezien! zegt de man: ja klopt, ik was ziek!



*niveautje he voor een eerste post

argh hou op! hou op!! please

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 16:27 schreef Schuldige_Omstander het volgende:
argh hou op! hou op!! please

zuurpruim

komt een turk bij de kassa....

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 16:32 schreef U.N.K.L.E. het volgende:
komt een turk bij de kassa....

Daar hoort één punt achter

staan 2 opa's te vissen...zegt de ene opa tegen de ander: mag ik ff een dobber van je lenen? zegt die ander: ja tuurlijk, maar waarom? zegt die ene weer: die van mij gaat steeds onder...

Optelsom, optelsom, vrouwen lastigvallen met een lege vissenkom!

naam van mijn nieuwe boot : de onzinkbare II

komt een man bij de dokter...Dokter, Dokter ik ben gebeten door een haaaaaaaaai!

dokter: ja...dat doen ze

Nederlands elftal drinkt voorlopig Palm:

Ook lekker als er niets te vieren is...

Staan 2 mensen en een turk op het perron.

staat een man aan de bar.
zegt de barman; wat mag het zijn vreemdeling?
Ik zou graag een biertje willen en een weddenschap met u aangaan antwoordt de vreemdeling.
De barman, niet gewend aan zulke bestellingen, buigt naar de man toe en vraagt wat voor weddenschap hij dan wil aangaan.
De vreemdeling zegt: ik wil met u wedden voor 300 ¤ dat ik vanaf deze barkruk zo dat glas achter u helemaal tot het randje volzeik zonder ook maar een druppel te morsen, en hij wijst naar het bierglas wat minstens 2 meter van hem vandaan staat.
De barman hoeft er niet over na te denken en gaat meteen akkoord.
De vreemdeling haalt zijn lul uit zijn broek en zoekt naar de juiste balans bovenop de barkruk.
Hij begint te zeiken en te zeiken de zurig riekende urine klettert overal, op de bar over de tap over de barman over de kassa...........maar geen druppel in het glas.
De barman, drijfnat van de zeik, proest het uit van het lachen. Het duurt wel een minuut of wat voor hij weer een beetje bijgekomen is.
Hij kijkt naar de vreemdeling en tot zijn verbazing ziet hij dat die ligt te rollen over de grond van het lachen.
Iets later staat de vreemdeling op en geeft de barman 300 ¤ zoals afgesproken.
De barman in zijn sas, maar vraagt aan de vreemdeling waarom hij nou zo hard moest lachen, hij had immers de weddenschap verloren.
De vreemdeling wijst naar een groepje kerels bij het bijart 'ziet u die kerels daar vraagt hij de barman.
Daar heb ik zojuist een weddenschap van gewonnen.
We hebben gewed voor 500 ¤ dat ik u uw bar en alles eromheen kon onderzeiken en dat u er dan bij stond te lachen!!

goed topic!

Waarom zitten schaamluizen liever op mannen dan vrouwen?

Dan kunnenj ze paalspringen, zaklopen en in de bosjes spelen zonder in de grote put te vallen

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?

30kg

Loopt een man een café binnen met een pad op zijn kop. Zegt de barman: wat is dat?? Zegt de pad: ik weet het niet, het begon als een wrat maar hij bleef maar groeien.

een belg vindt 100 euro, maar die 100 euro vind van niet

eng.... heeeeeel eng

Staat een chinees bij een sexshop, komt er een jongetje langs, die roept:
JA, nu kan je je ogen wel opentrekken he?

er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"

wat is marc dutroux met een antennen op zijn hoofd


kindernet

Pim Fortuyn loopt de radiostudio uit, staat ineens een man voor hem met een pistool die roept:
Noem nu 2 nederpop bands of ik schiet je neer!
Pim zo: Blof , Doe Maar

RIP

ouwe!

Waren 2 marrokanen uit de bijlmer die een piano hadden besteld.
En wat kregen ze?
Een Vleugel!

Komt een Marokkaan bij de dokter met een kikker op z'n hoofd
Zegt die kikker :"Dokter, er zit een gezwel onder m'n poot"



Frans Bauer komt bij de dokter , zegt Frans Bauer :"Help dokter ik heb kanker"
zegt de dokter :"oh gelukkig ik dacht dat je kwam zingen"

Gaat een Belg op de grond zitten...valt ie eraf. Springt een Belg een gat in de lucht....springt ie mis

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 00:50 schreef YubYub het volgende:
Gaat een Belg op de grond zitten...valt ie eraf. Springt een Belg een gat in de lucht....springt ie mis

lees voortaan eerst even topic door voordat je in herhaling valt

staat een man bij de bakker, ja geef mij maar 10 broden....
wit brood of bruin brood?
maakt niet uit ik ben toch met de auto...

Sam loopt aan de linkerzijde van het kanaal te wandelen. Het is mistig.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij een schaduw.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.

Moos loopt aan de rechterzijde van het kanaal te wandelen.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij iets lopen.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.

Komen ze bij de brug, wat blijkt nou? zijn ze het allebei niet.....

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 11:08 schreef marchien het volgende:
Sam loopt aan de linkerzijde van het kanaal te wandelen. Het is mistig.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij een schaduw.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.

Moos loopt aan de rechterzijde van het kanaal te wandelen.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij iets lopen.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.

Komen ze bij de brug, wat blijkt nou? zijn ze het allebei niet.....

Lopen 2 kippen op straat, zegt de een: "tok"
zegt de ander: "You tokkin' to me?"

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 19:24 schreef A.J. het volgende:
er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"

Ik mis de grap even

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 11:58 schreef Qsilver het volgende:
Lopen 2 kippen op straat, zegt de een: "tok"
zegt de ander: "You tokkin' to me?"

Wat betekent CENT?

Chinezen Eten Nasi. En die T dan? Die drinken ze 's middags!

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 12:52 schreef FUNKDOCTOR het volgende:

[..]

Wat betekent CENT?

Chinezen Eten Nasi. En die T dan? Die drinken ze 's middags!

ahhh, 50cent is dus afgeleid van 50 chinezen

ja dus?? een kip is geen mus

waarom neemt een dom blondje//een belg een zaklamp mee naar bed?

Om te kijken of het licht uit is

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 19:24 schreef A.J. het volgende:
er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"

En om de domste lig ik weer dubbel

Neem in je gedachte een klein meertje...Zo'n mooi blauw Zwitsers meertje...

Net boven het water van dit meertje vliegt een vlieg. Net onder het oppervlak van het water zwemt een vis. Nu denkt die vis: Als die vlieg nu lager gaat vliegen dan pak ik die vlieg en dan heb ik te eten.

Aan de rand van het meertje zit een Beer. Die beer die denkt: als die vleig nu lager gaat vliegen, dan springt die vis uit het water. Op het moment dat die vis uit het water springt dan pak ik met mijn klauw die vis en dan heb ik te eten...

Achter de beer zit een jager. Die ziet het meertje en de vlieg vliegen en denkt bij zichzelf: als die vlieg nu eens lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer slaat die vis uit het water en dan kan ik die beer voor zijn kloten schieten.

Nu zit achter die jager een klein muisje. Dat meisje aast al een lange tijd op het stukje kaas in de rugzak van de jager. Het muisje denkt : hee als die vlieg nu lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer ragt die vis uit het water en die jager schiet die beer neer.Wanneer die jager naar de beer loopt valt het stukje kaas uit zijn rugzak en dan heb ik te eten....

Als laaste zit er een poes achter het muisje. Die bekijkt het meertje en komt tot de conclusie....Als die vlieg nu lager gaat vliegen, dan pakt die vis die vlieg, de beer pakt de vis, de jager schiet de beer en het muisje de kaas. Als het muisje de kaas opeet dan kan ik mooi het muisje vangen......

Dus wat gebeurd er op een gegeven moment.....

De vlieg gaat lager vliegen, raakt bijna het wateroppervlak aan. De vis springt uit het water en eet de vliegt op * HAP * De beer slaat met zijn klauw de vis uit het water * Klonk * De jager schiet die beer voor zijn kloten aan * Knal * Loopt naar de beer toe en het stukje kaas valt uit zijn rugzak * plof* Het muisje tippelt naar het stukje kaas toe en begint het op te peuzelen.......De poes neemt een aanloop en springt naar het muisje toe....De poes springt echter finaal mis en landt zo in het water.....

Wat is nu het moraal van dit verhaal ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat is het toppunt van dubbelgevoel?

je schoonmoeder met je nieuwe ferrari de afgrond in zien rijden...

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2004 01:33 schreef -DEVON- het volgende:
Een zesjarig meisje staat met haar moeder onder de douche.
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"

op het ene eiland zit een mannetje op het andere staat een palmboom met een cocosnoot. hoe komt het mannetje bij de cocosnoot als hij niet kan zwemmen?
antwoord:
hij bedenkt een plan het plan valt in duigen, van de duigen maakt hij een ton met de ton roeit hij naar het andere eiland. onderweg zinkt hij, hij staat als een paal boven water, hij klimt in die paal en wacht tot hij een ons weegt, dan vliegt hij naar de palmboom en probeert hem om te zagen, dan gooit hij het bijltje erbij neer en pakt het bijltje op, hakt de boom om en pakt de cocosnoot.

LIGGEN TWEE WORSTEN IN EEN PAN ZEGT DAT ENE WORSTJE TEGEN HET ANDERE WORSTJE NOU TWORDT HIER WEL EEN BEETJE WARM HE ZEGT DIE ANDERE OH MIJN GOD EEN PRATEND WORSTJE!!!!!!!!!!!11 WHAAAAHAHAHAHA

Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afijn hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie!
Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hoor, maar 1 middel: castratie!
Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.

Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren.
Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Bent u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend bent en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder!

Komt een Turk bij de kassa..

Het is wit en staat in een vaas..

Een bos yoghurt.