Column: Vrouwen in de supermarkt.

Ga eens gezellig met je vrouw naar de supermarkt.

Je kent ze wel, zwaar gefrustreerde mannen met hun vrouwen vechtend om het boodschappen lijstje in de supermarkt.

Maar je zou ze toch ook schoppen die vrouwen, het liefst hard en langdurig. Want wat zijn ze traaaaaaag. Mannen hebben allang een pad door de supermarkt bedacht om het effectief te benutten en de boodschappen kar zo snel mogelijk vol te krijgen zodat ze zich kunnen ergeren aan de lange wachtrijen bij de kassa. Maar vooral om zo snel mogelijk uit dat teringgebouw met krijsende kinderen en oude wijven die gepast proberen te betalen.

Maar nee hoor, je moet maar met haar meewandelen want er zijn nog dingen die niet op het boodschappenlijstje staan. HALLO! Waarom maak je dat fucking lijstje dan? Om een beetje als jan lul door die supermarkt te zwalken en even met de vrouw bij de kaas afdeling dom te gaan staan lullen over hoe de spruitjes het dit jaar doen?

Je zucht een keertje diep. Pas op niet te hard zuchten want ze hoort het meteen. 'Ja zeg, zo vaak hoef je niet met me mee naar de supermarkt hoor!'. Je krijgt het meteen naar je hoofd geslingerd. Vrouwen snappen blijkbaar niet dat je dit als een taak ziet waarbij je jezelf en de rest van de familie van de eerste levensbehoeften voorziet, maar dat je absoluut niet geïnteresseerd bent in het weer, de spruiten of dat de bloemkool wel erg duur is voor de tijd van het jaar.

Na een tijdje wordt je het gewoon zat, rukt dat papiertje uit haar handen, kijkt een keer boos en gromt naar haar 'succes met de spruiten hè' En je gaat als Schumacher door de winkel heen om het boodschappenlijstje af te werken.

En ja hoor, de helft staat er inderdaad niet op. Bier 'Drink je nou al weer?', Chips 'Let je op je cholesterol?', Frisdrank 'Ja we hebben nog Fanta Light hoor'. Enfin dat kennen alle mannen ondertussen wel.

10 effectieve minuten later heb je alles wat er op het lijstje staat en de dingen die zij maar even is vergeten om bovenstaande redenen. Het liefst verandert ze je in een konijn met dito levenswijze (maar zonder het neuken natuurlijk).

Je loopt terug naar je vrouw en maant haar op vriendelijk doch dringende wijze dat je hier weg wilt. Stel dat je een hartinfarct krijgt, dan liever thuis voor de buis, tijdens het neuken of ergens buiten. Maar NIET in de lokale Dirk. Daar wil je dus niet eens gevonden worden.

Eindelijk heb je haar zover dat je kan gaan afrekenen, krijg je meteen het volgende ritueel voor je kiezen. 'Bonuskaart?' Rot op met je bonuskaart, ik wil naar buiten en zo rap mogelijk. 'Airmiles?' AAARggh als ik met een blik naar je sta te kijken alsof ik op het punt je aan sta te vliegen, ga dan vooral door met je riedeltje van je bonus, airmiles, zegels, bonnetje. Jij wil zo snel weg, je vrouw blijkbaar niet, want ja hoor daar is die portemonnee met 20 verschillende kortingskaarten. Negen van de tien keer geven die dingen toch geen korting dus waarom zou je het ding dan gebruiken? Om 10 eurocent uit te sparen? Rot op met dat ding zeg.

Na afgerekend te hebben valt haar oog weer op het volgende.. de bloemen. 'Ach schat pak even een bosje rozen, dat is zo leuk voor op tafel.' Euh hadden we niet een hele tuin vol met bloemen? Je weet wel, dat stuk grond waar ik me elk weekend begeef om vrijwillig mijn rug te laten breken omdat jij graag de tuin mooi wilt hebben. Pak maar een bos van die zooi. Maar goed, je doet het maar weer en pakt een bos bloemen. 'Nee niet die, die zijn al uit de knop.' In de knop, uit de knop. Who the hell cares? Je wilt bloemen, hier heb je bloemen. Maar goed, hoog verontwaardigd loopt ze zelf naar de bloemenbak en haalt er een bos bloemen uit. Jij ziet het verschil niet tussen de 2 bossen, dus je hebt zoiets van 'waar gaat dit over?'

Eindelijk sta je buiten, frisse lucht, zonnetje en weg uit die hel die ze 'supermarkt samen met de vrouw' noemen.
Je sjouwt de spullen naar de auto. En net als je de achterklep dicht doet zegt ze:

'Geef mij de sleutels maar, dan rij ik wel terug.'

Huppelen dan.

quote:

Op donderdag 27 mei 2004 14:23 schreef BansheeBoy het volgende:

[..]

Ja idd, voor mensen die echt een essay willen lezen klik op mijn naam of gebruik de search

Nee dank je.
Ik lees jouw posts niet.