Nog meer Herman Finkers Grappen

Uit het liedje Hard voor oranje over het Nederlands elftal:

Spakenburg, DOS, Vogels van het IJsselmeer:
voor hen is het jammer maar helaas.
Stevo, Zwolse Boys, en nog zo'n stelletje meer:
Oranje is ze allemaal de baas!

quote:

Op zaterdag 6 november 2004 07:01 schreef Jordy-B het volgende:

Hij vraagt altijd 'n tientje, zegt 'ie.

Maar voor vief gul'n ma'j 'm he'm. .

even een flashback naar baantjer gisteren

[de Cock] Dus ze hadden een soort van relatie...
[de Cock] Hadden ze ook sex met elkaar ?
[Herman] Wat denk je dan,
[Herman] dat ze elkaar voorlazen

of zoiets dergelijks, ik vond hem iig goed

"Dokter,ik heb nogal last van drijven."
"Drijven?"
"Ja,drijven."
"Bedoelt u overdrijven of weg drijven? "
"Nou nee,gewoon een beetje drijven."
"Ik zal u een zinkzalf geven"

Ik ben zo'n slome trage geest,wat was dat voor wonderlijk sperma ,dat van een paar duizend zaadcellen,ik de snelste ben geweest.

"Het Riagg,met de stagiare.Wat zegt u? Uw man heeft zelfmoord gepleegd?En wat is het probleem?"

Herman zit in een auto nadat zijn vrouw weer eens weg is en heeft de radio aan.De EO.
"Als u eenzaam bent kan God u tegemoet komen.Haal niet in,blijf rechts rijden en probeer hem met lichtsignalen te waarschuwen."

Weer uit een liedje:

We pasten zo verdomd goed bij elkaar.
Zo hoefde ik haar bijna
nooit te slaan.

Ik zit voor het raam,
ik fluister zacht haar naam...
'Veldhuis.'

'k Weet niet hoor, of je er iets mee kunt.
Je moet het zelf maar zien, ik reik het je aan en dan...
Wat vind jij er zelf van?

Want ik ga te gek op je groeiproces.
Mijn 'ik' dat komt er uit.
Oh shit, ik voel het al... dat was 'm al...

.

quote:

Op zaterdag 6 november 2004 12:00 schreef DennisMoore het volgende:

[..]

Maar voor vief gul'n ma'j 'm he'm. .

Moraal: koop nooit iets bij Blokker want 't is rotzooi allemaal

Herman: "Dus ik vroeg aan die vrouw of ik haar auto kon lenen."
"Ja hoor"zei die vrouw, "hij slaat alleen wel vaak af".... Herman: "Ai, dat is inderdaad lastig, ik moet namelijk nogal een stuk rechtdoor rijden"

quote:

Op zaterdag 6 november 2004 14:18 schreef Brave_Sir_Robin het volgende:

Ik zit voor het raam,
ik fluister zacht haar naam...
'Veldhuis.'

Een aantal jaar geleden ging ik met m'n moeder naar 'n voorstelling van Finkers, en vantevoren hadden we 'n recensie in de krant gelezen waarin een grap over z'n dode buurman werd uitgelegd. Dus, tijdens z'n optreden (we zitten op de eerste rij) begint ie z'n grap te vertellen.
Finkers: "...m'n buurman.."
Mijn moeder, die denkt dat ze kan fluisteren, tegen mij: "Die stond in de krant!"
Finkers tegen m'n moeder: "Dan zal 't wel bij de overlijdensberichten hebben gestaan."

Ik vind de volgende zó grappig:
Finkers, tegen Wilfried die backstage staat: "Wat? Ja, je krijgt zo een Nuts."

Ik heb een geheugen als een uhhh...
als een....

zo'n ding met gaatjes...

Over paragliders:
Die springen dan van de berg af met zo'n ding...
hoe heet dat toch...
zo'n ding waar je aan hangt...

...

Een aanhanger!

En ik weet niet of u wel eens met een aanhanger van een berg af bent gesprongen, maar dat overleef je niet.

'Hoe drink je je koffie?'
- 'Met een gebakje.'

Ik luister de laatste tijd weer vaank zijn cd 'zijn minst beroerde liedjes', staan een paar prachtige nummers in:

In elke stem die ik hoor,
hoor ik jouw mond bij mijn oor
die zegt: 'Ik hou van jou.'
'K ging naar de dokter daarvoor.
Ik vroeg: 'Waar komt dat toch door?'
Hij zei: 'Ik hou van jou.'


Geluk zit in heel kleine dingen:
Een dammer, die fijn heeft gedamd.


De Heer liep op water, niet op benzine.

quote:

Op zondag 7 november 2004 13:05 schreef Brave_Sir_Robin het volgende:

Geluk zit in heel kleine dingen:
Een dammer, die fijn heeft gedamd.

Of een jongetje, dat door zijn vader
Nog nooit in elkaar is geramd

.

De rode CD is leuker. .

Altijd als ik iets over Yasser Arafat lees (en dat gebeurt de laaste tijd dus nogal vaak...) moet ik denken aan dat stukje uit een liedje van Herman Finkers, ik geloof uit 'Kalm aan en rap een beetje'...

(Ik weet niet meer de letterlijke tekst uit m'n hoofd, misschien heeft iemand de juiste tekst... Het kwam ongeveer op het volgende neer:)

'Laatst was ik naar een huishoudbeurs,
en daar ontmoette ik Yasser Arafat...
Ik dacht, wat moet die nou op een huishoudbeurs??
Want ik heb die Arafat nog noooooit... met 'n theedoek in z'n handen gezien!'

Méésterlijk !!!

Die van Arafat is leuk idd

quote:

Op zaterdag 6 november 2004 13:43 schreef JeStaatOpInternet het volgende:
even een flashback naar baantjer gisteren

[de Cock] Dus ze hadden een soort van relatie...
[de Cock] Hadden ze ook sex met elkaar ?
[Herman] Wat denk je dan,
[Herman] dat ze elkaar voorlazen

of zoiets dergelijks, ik vond hem iig goed

SHIT, ik wist niet dat ie vrijdag meedeed!! Ik zapte langs Baantjer, m'n moeder en ik: Nah, daar is niks aan (we zijn Engelse detective-fans)

Had ik geweten dat Herman meedeed

quote:

Op donderdag 12 februari 2004 15:54 schreef Camoth het volgende:
Weet niet of deze al is geweest maar vind hem de leukste: "ik ben nooit getrouwt want mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen."

Die is legendarisch

tvp

Een vrouw als jou heb ik nog nooit gekend,
sterker nog ik zou niet weten wie je bent

Mijn vrouw zei: "ik wil wel eens wat anders"
Ik keek haar aan en dacht: "Mooi is anders".

(of iets dergelijks , kan de echte even niet zo snel vinden)

Dat stukje met die blind date is ok mooi:
Ik ben een vrouw, blablabla, 2.40 meter lang. Je kunt me herkennen aan een rode roos.

"Nou, dat van die roos had ze er niet bij hoeven zeggen..............................god wat was dat mens dik!"

Ja getypt is-ie minder garpig .

quote:

Op donderdag 25 november 2004 20:33 schreef veldmuis het volgende:
Dat stukje met die blind date is ok mooi:
Ik ben een vrouw, blablabla, 2.40 meter lang. Je kunt me herkennen aan een rode roos.

"Nou, dat van die roos had ze er niet bij hoeven zeggen..............................god wat was dat mens dik!"

Ja getypt is-ie minder garpig .

Ik heb je ontmoet in donker afrika ... onder een lantaarnpaal
zij zei ik heb anorexia nervosa..... nou ja ik heb wel zin in een relatie maar niet in een LAT
Ik heb mijn vrouw leren kennen in assen .... we waren toen 2 jaar getrouwd

Ik was mijn handen altijd na het plassen.
Hoe komt dan mijn piemel zo vies?
Omdat ik mijn handen was NA het plassen.

quote:

Op donderdag 25 november 2004 20:40 schreef Bosbeetle het volgende:

[..]

Ik heb je ontmoet in donker afrika ... onder een lantaarnpaal
zij zei ik heb anorexia nervosa..... nou ja ik heb wel zin in een relatie maar niet in een LAT
Ik heb mijn vrouw leren kennen in assen .... we waren toen 2 jaar getrouwd

Ze waren toen precies vier jaar getrouwd. En dat was het moment om uit elkaar te gaan.

De brandstoftank die verloren is door een Amerikaanse straaljager is terecht gekomen in het Drentse Klazienaveen. Twee vrouwen moesten naar de dokter. Op weg daar naartoe kregen zij de brandstoftank op hun hoofd. Daarop moesten zij naar de dokter. De betreffende arts is ter verantwoording geroepen. De vrouwen troffen derhalve de arts niet thuis, en moesten onverrichter zake weer naar huis terugkeren. Op weg naar huis kregen zij een tweede brandstoftank op hun hoofd. Daarop moesten zij naar de dokter. De piloot is ter verantwoording geroepen. Op weg naar zijn superieuren verloor hij twee brandstoftanks in het Drentse Klazinaveen. Er werd niemand gewond. Aanvankelijk was er nog sprake van twee vrouwen die naar de dokter moesten, maar door een ons niet bekende oorzaak is die afspraak verzet.

quote:

Op zondag 28 november 2004 13:28 schreef RealZeus het volgende:
Ik was mijn handen altijd na het plassen.
Hoe komt dan mijn piemel zo vies?
Omdat ik mijn handen was NA het plassen.

quote:

Op donderdag 12 februari 2004 13:36 schreef DennisMoore het volgende:
Hmm, ik zou hier ook wel wat leuke Finkers-grapjes willen plaatsen...
Maar weet u, ik heb nogal een slecht geheugen.
Ik heb al een slecht geheugen zolang ik mij kan herinneren.

Nou.... ik heb een geheugen als eh......... hoe heet het ook weer.... zo'n ding met gaatjes......

[ Bericht 0% gewijzigd door fembol op 28-11-2004 13:55:07 (stom... stond er al!) ]

123249 nummer van de telefoon
van mijn tante dinie die ik dringen spreken moet
ik wou vragen tante dinie,
was is gisteravond nou
toeterzat en zag ik dubbel of heeft u inderdaad
2 borsten???

waarom valt kerstmis toch altijd weer op een feestdag?
en waarom heeft tante dinie nooit genoeg:
2 borsten!!

Wat zegt u tante dinie moet ik uw amandelcake
heel goed kauwen anders krijg ik klonten in de kots??
stereoiepisch
2 borsten...

[ Bericht 0% gewijzigd door fembol op 28-11-2004 13:54:37 (tiepfautje) ]

Ja ik ging laats een berg af met zo'n eeeeh ding waar je aanhangt zo'n hoe heet dat ook al weer .....


aanhanger

Ik lees net op RTV Noord dat Herman Finkers van 9 december 1954 is... Dan is-ie vandaag dus 50 jaar geworden!! Gefeliciteerd dus, ook aan al z'n fans (waar ik mezelf ook onder reken).

Ik heb net nog weer even op zijn website rond zitten kijken, in zijn 'Werkkamer'... Best interessant. Vooral die fragmenten uit interviews met hem vond ik leuk om te lezen. Zo leer je hem toch weer een beetje van een andere kant kennen!

quote:

Op donderdag 9 december 2004 12:59 schreef Christine het volgende:
Gefeliciteerd Herman!

Mega gefeliciteerd.

Miss you.

"Uit het erotisch duet"
Kaandorp: Ik heb al zo vaak gezegd dat je moet gaan verhuizen
Finkers: Ja, dat wil ik ook wel maar ik krijg me moeder niet mee

Dit vind ik ook altijd een hele goeie.
Komt er een muziekkorps voorbij (bestaande uit maar twee muzikanten, maar goed)...
Herman kijkt achterom en zegt op een heel droge, min of meer berustende toon:
"Moet óók gebeuren."

Tommy Cooper loopt op straat, en krijg in de gaten dat het gaat regenen.
Dat vind hij vervelend, want hij heeft geen paraplu bij zich.....

Gelukkig komt hij onder een auto
---------------------------------------------------
Hier hebben heeft u de menukaart. Verder hebben wij om 7 uur een warm buffet..... Om half 8 hebben wij een lauw buffet.............. en om acht hebben wij een koud buffet
(....)
-"Anders nog iets?"
-"Een Babi Pangang graag"
-"Mevrouw wij hebben hier een Franse keuken"
-"Oke, donner moi une Babi Pangang"
----------------------------------------
Er was eens een klein jongetje, dat als men vroeg wat hij later wilde worden, steevast antwoorde "ik wil waarzegger worden.......... maar ik wordt fietsenmaken"
(.....)
Het mensen werpen op levende voorwerpen doet hij geblindoekt......want hij kan geen bloed zien
---------------------------------------
"U ...heeft ....nog ....steeds ...geen ...kinderen.... probeer...eens..een condoom....van....Huizinga"
(....)
Eerst Paasdag.....Christus staat op...TRINGGGGG
En elk jaar weer op tijd, met een wekker van Blauweikel
------------------------------------------------------------------------
Je had vroeger de homosapiens, die al uitgebreid dacht,
en de homo erectus, maar die dacht maar aan één ding.
(....)
we zijn allemaal homosapiens..... de eskimo is een homosapien.....
maar ook..de mens...is een... homosapien
------------------------------------------
Dan neem ik U nu even mij terug in de tijd. De ouderen onder ons zullen het zich nog wel herinneren......1619
----------------------------
Johan zit in de gevangenis en overdenkt zijn lot:
Al geruime tijd bevind hij zich in deze cel. Zijn vrouw is inmiddels van hem gescheiden, en vandaag zal hij worden onthoofd......., hetgeen hem minder goed uitkomt.
(....)
Ten einde raad, speelt Johan maar met de kippen die om zijn nek hangen:
-"Hallo"
-"Hoi"
-"Zeg...ben je nog bij mevrouw Olde Barneveld geweest?
-"Ja"
-"En hoe was het met mevrouw Olde Barneveld?"
-"Nou, je kent mevrouw Olde Barneveld. Dat mens is niet weg te slaan!"
-"Hoezo niet weg te slaan? Jij was toch bij haar op bezoek?"
-"O, dan lag het natuurlijk daar aan"


HF

'Tevens heb ik gemeend, als ceremoniemeester, de keuken te moeten
inspecteren. Ik heb de keuken geinspecteerd en je kunt er van de vloer eten: aardappels, slasaus en uitjes.'
--------
'Onze buren hebben een heel andere levensstijl dan wij. Zo geven de buren hun
kinderen macro-biotisch te eten. Terwijl een onderzoek nog niet zo gek lang geleden toch heeft uitgewezen dat kinderen die macro-biologisch gevoed worden later een taalachterstand oplopen. Woorden als gehaktdag, kuiltje jus en
half-om-half kennen ze niet.'
---------
'Ik ben een bekende Nederlander. Jazeker wel! Niet alleen bij u in de buurt,
nee, tot in Almelo aan toe. En in de Randstad... Om u een indruk te geven:
Ik was een keer in Den Haag en 's middags liep ik zo'n beetje door het
centrum te dwalen. Opeens begon er een wildvreemde vrouw enorm naar
mij te zwaaien. Echt, ik had geen idee wie het was. Ze zat in zo'n gouden
koets.'

- Bent u Gerard Cox?
- Nee.
- Ik wel.

Dames en heren ik ga even onder de douche
Waarop de eerste vier rijen zeggen: graag!

quote:

Op dinsdag 1 februari 2005 19:48 schreef -Mo- het volgende:
we zijn allemaal homosapiens..... de eskimo is een homosapien.....
maar ook..de mens...is een... homosapien

Je quote hem net verkeerd om
We zijn allemaal Homo sapiens. De mens is een Homo sapiens. Maar ook.... de eskimo is een Homo sapiens.

[ Bericht 1% gewijzigd door Lod op 08-02-2005 17:02:51 ]

"gelukkig is er tenminst een iemand bij....


het meisje van de slijterij


-
ik was zo'n ontzettende fan van bonny sin clair
dus na het concert ga ik naar haar toe
en kreeg een foto in mijn handen gedrukt
een foto... die door haar was aangeraakt
ik wist precies wat me te doen stond
ik liep naar het dichtstbijzijnde hotel
en vroeg aan de beste man achter de balie

mag ik een punaise en een kamer voor een half uur ?

-
en finkers als bel pastoor is ook hilarish

_o_ Finkers

Een thuis-menu is erg gemakkelijk te bereiden en het is even smakelijk als
een maaltijd die u zelf heeft gemaakt
(Gadverdamme)
Zoals gezegd, de bereiding is erg gemakkelijk. Haal na veertig minuten de
maaltijd uit de oven. Houdt uw vingers tien minuten onder de koude kraan.
Warm de maaltijd weer op. Neem met een ovenhandschoen de maaltijd uit de
oven. Houdt uw vingers tien minuten onder de koude kraan. Warm de maaltijd
weer op. Haal nu de maaltijd uit de oven met twee ovenhandschoenen

"Dus ik vraag aan de eerste de beste voorbijganger: Majesteit, zou u me even overeind willen helpen?"

Finkers:

quote:

Op zondag 7 november 2004 13:05 schreef Brave_Sir_Robin het volgende:
Geluk zit in heel kleine dingen:
Een dammer, die fijn heeft gedamd.

Herman naar de buren ivm het aftappen van de stroom.

Ik op hoge poten naar de buren. Ik belde aan; op mijn EIGEN kosten. De buurvrouw deed open, en ik zeg: 'Buurvrouw, ik kom praten over het aftappen van jullie van onze stroom.' De buurvrouw wist natuurlijk niet waarover ik het had. Maar zei ze: 'mijn man kan zo thuis komen. Misschien dat hij er meer van af weet.' Dus ik wachtte samen met de buurvrouw tot de buurman weer thuis kwam. De buurvrouw schonk mij een ongelofelijke smerige bak koffie in. Volgens mij opzettelijk. Dus toen ze even in de keuken was, gooide ik de koffie snel in de sanseveria. De buurvrouw kwam terug en vroeg of ik een koekje bij de sanseveria wou. De sfeer tussen de buurvrouw en mij was om te snijden. En ik werd als maar chagrijniger en chagrijniger . Ik dacht; 'waar blijft die kerel van haar nou?' De kamerdeur ging open en het buurmeisje kwam binnen. 'Hallo buurman. Buurman, ik heb vanmiddag mijn zwemdiploma gehaald.' 'Zo... Heb jij je zwemdiploma gehaald?' 'Ja buurman.' 'Dus als ik jou in een kanaal gooi zwem je zo weer naar de kant?' 'Ja buurman.' 'Dan heeft het ook weinig zin om jou in een kanaal te gooien...' Ja, ik was enorm chagrijnig hoor. Zo wat was ik chagrijnig.
'Jullie hebben geen kinderen he', zei de buurvrouw. 'Nee buurvrouw. Wij hebben geen kinderen. Wij hebben een glazenwasser.' 'Een wat?' 'Een glazenwasser. Oh, we zijn er wel zo gek mee met onze glazenwasser. Nou echt, als we van te voren hadden geweten hoe leuk het was zo'n glazenwasser, dan waren we er al veel eerder mee begonnen. Het is zo'n leuk kereltje. Al moeten we er soms wel heel vroeg uit voor hem hoor. Vanmorgen bijvoorbeeld meldde hij zich al om half zeven.' 'Oeh, half zeven. Dat lijkt me wel een opgaven.' 'Ja, dat is het ook wel, maar je krijgt er veel voor terug. Hebben jullie geen glazenwasser?' 'Nee.' 'Nee??? Oeh sorry... Hebben jullie bewust gekozen voor geen glazenwasser, of kunnen jullie geen glazenwasser krijgen?' 'Ach, we stellen het nog even uit. En als ik zie hoe vroeg jullie er uit moeten voor zo'n glazenwasser. En als ik dat ook bij anderen zie voor zo'n glazenwasser. Weet ik niet goed of wij dat er wel voor over hebben.' 'Ja maar gelooft u me buurvrouw; een glazenwasser van jezelf is heel anders dan een glazenwasser van een ander.'
Kortom, het werd in één keer ongelofelijk gezellig tussen de buurvrouw en mij. Helaas werd die gezelligheid verstoord door een auto die het grindpad kwam opgereden. 'Oeh God' zei de buurvrouw. 'Me man komt er aan.' Dus ik trok snel al mijn kleren uit en verstopte mij in de kast. De buurman kwam binnen, die zag mijn kleren voor de kastdeur liggen. Buurman deed de kastdeur op en ik zeg: 'Goh buurman, ik hier?' Ja, dat is me ook wat he. Het zal je maar gebeuren. Ik stap zo piemelnaakt uit de kast en zeg; 'Buurman, ik kwam even praten over onze stroomrekening.'
Het onderwerp was al lang onbespreekbaar geworden tussen de buren en ons. Nog sterker; het werd een volkomen onhoudbare situatie. Een oplossing zou zijn verhuizen. Maar daar hadden we het geld niet meer voor. Een betere oplossing zou zijn dat de buren gingen verhuizen. Of nog mooier; emigreren. Amerika, dat was het beste geweest. O ja, dat is een mooi land, Amerika. Daar hebben ze de doodstraf. En dat doen ze met stroom.

ik heb kaartjes voor zijn nieuwe show volgend jaar in mei. Ik heb ook zo'n kalender met chocolaatjes om de dagen af te tellen.

ik ga al in september naar de nieuwe show

Treed hij weer op? Beter

Wonderbaarlijk hoe sommigen een grap dermate slecht terughalen dat de humor eruit is

_tvp