Edit: hier is het vorige deel
toegegeven: Opvoeding en houding van het slachtoffer kan inderdaad mee spelen. Ik heb een tijd proffesioneel kinderen begeleid die uit gebroken, mishandelde en terroriserende gezinnen komen. Maar het is te kort door de bocht om te zeggen dat daar dus de oorzaak ligt.
Als of de dader niks te verwijten valt!! Hou nou ff op zeg! Het moet toch op een of andere manier in je bolle hersenen op komen om iemand te mishandelen! Heeft dat ook met het slachtoffer te maken dan? Hebben die er om gevraagd?
quote:dat doet er toch niet toe?
Op woensdag 17 december 2003 15:22 schreef Da_QQ het volgende:
ehm ja... ik heb m ge-smst maar nog geen antwoord gehad.mijn moeder neemt het overigens niet \'voor hem op\', zij probeerde zich alleen voor te stellen hoe de situatie zo kon escaleren...
wat schiet JIJ er mee op als je de zogenaamde reden weet dan??
dat je begrip kunt hebben voor zijn handelen?
met die eventuele verklaring heeft enkel HIJ baat, want het biedt een excuus voor zijn gedrag, zo zal hij dat zien ws.
sorry, maar ik snap dat echt niet.
Of drank of drugs in combinatie met jouw gezanik nu de aanleiding geweest moge zijn, de OORZAAK zit in hem en daar gaat het om.
quote:Dus omdat het in de genen van sommige mannen zou zitten, moeten vrouwen er maar mee om leren gaan?
Op woensdag 17 december 2003 15:25 schreef Ryan3 het volgende:
Verder is het mijn standpunt dat je geweldadigheid en allerlei andere neigingen bij mannen niet goed kunt wegnemen of voorkomen vanwege hun andere biologische make-up. Ook criminaliteit (95% door mannen in de leeftijd tussen 15 en 35) zal je nooit kunnen out wipen. Nogmaals al dit soort zaken is nooit met wortel en tak uit te roeien.
Kom zeg, we leven niet meer in de pre-historie. Ook bij agressieve mannen moet toch beschaving bij te brengen zijn?
SCH, genuanceerd genoeg?
kortom de factoren die je helpen een sterke " houding " of uitstraling te krijgen helpen zeker.
Ik heb als puberzijnde aan allen deelgenomen.
Punt is:
Ze helpen vooral als je op straat loopt.
Uit een drukke winkelstraat zullen ze jouw als jij de juiste houding hebt, minder snel uit de menigte pikken om lastig te vallen.
Wat betreft straatgeweld e.d. heb je hier dus zeker baat bij.
Een relatie is echter heel wat anders.
Één van de punten waarom mijn ex op mij vielwas bijvoorbeeld mijn zelfstandigheid.
Ik was een " iemand " in zijn ogen.
Na een tijdje is de verse spanning ervan af als je samenwoont en begint je normale leven.
Toen pas kwam naar boven dat hij in zijn DAGELIJKSE leven.. in zijn huishouden dus het NIET waardeerde als je een zelfstandig individu bent.
Er is naar mijn idee een verschil tussen " straat" geweld en huiselijk geweld.
quote:Je leest gewoon voor het gemak maar niet hè.
Op woensdag 17 december 2003 15:28 schreef Ripley het volgende:[..]
Natuurlijk is het niet helemaal uit te roeien, maar om het dan maar gelijk af te doen als "mannen zijn nu eenmaal aggresief, dus leer er maar mee leven" vind ik nogal makkelijk.
En die geweldsituaties binnen een relatie hebben geen fuck te maken met zelfverdedigingscursussen, maar veel meer met de psychologie die in zo'n relatie speelt. Dat los je met zo'n cursus niet op.
Voorlichting heb ik het over, ook voor mannen en jongens en ik zeg zelfs dat dat vanzelfsprekend is, therapie en gevangenisstraf heb ik ook al genoemd (niet in zoveel woorden, maar het staat er) en vervolgens zeg ik dat je het niet 100% kunt afvangen vanwege biologische aspecten. Wat de dames ook al concludeerden. Nergens maar dan ook absoluut nergens zeg ik of heb ik ooit gezegd dat het de schuld is van de vrouw noch je kunt er toch niets aan doen, omdat het biologisch bepaald is.
Jouw antwoord is dus net als de absoluut beledigende eerdere bewoordingen van Mirage en van die kapo die hier de lakens meent te moeten uitdelen volstrekt onheus, beledigend en sfeerverpestend en dient m.i. alleen maar om makkelijk punten te scoren.
Ik zou dus wel even willen zien dat jij en je broedertje e.e.a. flux terugnemen.
quote:Dat zal best moeite kosten, maar we moeten het toch maar leren.
Op woensdag 17 december 2003 15:31 schreef Moonah het volgende:Kom zeg, we leven niet meer in de pre-historie. Ook bij agressieve mannen moet toch beschaving bij te brengen zijn?
Mag ik hier een onderbouwing vor vragen ?
Waar haal je het vandaan dat geweld deel is van de man.
En nog belangrijker... waarom moet de éne partij een oplossing zoeken of creeëren voor de " failure" van de andere ?
quote:Jij bent dus beledigd als iemand je wijst op fouten die jij maakt in je denkpatroon ?
Op woensdag 17 december 2003 15:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Jouw antwoord is dus net als de absoluut beledigende eerdere bewoordingen van Mirage en van die kapo die hier de lakens meent te moeten uitdelen volstrekt onheus, beledigend en sfeerverpestend en dient m.i. alleen maar om makkelijk punten te scoren.Ik zou dus wel even willen zien dat jij en je broedertje e.e.a. flux terugnemen.
quote:Dat je iets genoemd hebt om te nuanceren doet niet direct af aan de foutheid in mijn ogen aan je stelling.
Op woensdag 17 december 2003 15:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Je leest gewoon voor het gemak maar niet hè.
Voorlichting heb ik het over, ook voor mannen en jongens en ik zeg zelfs dat dat vanzelfsprekend is, therapie en gevangenisstraf heb ik ook al genoemd (niet in zoveel woorden, maar het staat er) en vervolgens zeg ik dat je het niet 100% kunt afvangen vanwege biologische aspecten. Wat de dames ook al concludeerden. Nergens maar dan ook absoluut nergens zeg ik of heb ik ooit gezegd dat het de schuld is van de vrouw noch je kunt er toch niets aan doen, omdat het biologisch bepaald is.
Jouw antwoord is dus net als de absoluut beledigende eerdere bewoordingen van Mirage en van die kapo die hier de lakens meent te moeten uitdelen volstrekt onheus, beledigend en sfeerverpestend en dient m.i. alleen maar om makkelijk punten te scoren.
Ik zou dus wel even willen zien dat jij en je broedertje e.e.a. flux terugnemen.
Bovendien heb ik op een keurige respectvolle wijze geantwoord op je post door in te gaan op die posts, ik heb verder niets gezegd over jou als persoon. Ik zie daar niks onheus, beledigends en sfeerverpestends in.
Je doet nu precies waar je anderen van beschuldigt: als mensen het niet met je eens zijn, ga je zeuren, klagen en aanvallen.
quote:Helemaal juist.
Op woensdag 17 december 2003 15:37 schreef Dunadain het volgende:
Vrouwen die op zelfverdediging gaan is het probleem niet aanpakken alleen bestreiden. Ik denk dat een normale man van een vrouw met gemakt wint ook al heeft zij zo een cursus gedaan
Het is echter wel zo dat op deze cursus je niet zozeer leert om te vechten/ verdedigen maar aan je houding te werken.
Er wordt je een houding aangeleerd waardoor je minder snel als " slachtoffer" gekozen gaat worden.
Dit is naar mijn idee alleen op straatgeweld vban toepassing.
Huiselijk geweld is een verhaal apart.
Ik ben niet dom, ik heb geen laag zelfbeeld(wat ook wel eens gesuggereerd is op dit forum) en toch heb ik dit toegelaten. Ik snap dat ook niet.
Milagro: Ja, ik zou inderdaad wel graag willen weten waarom hij dit heeft gedaan. Begrip krijgen - zodat ik snap waar dit vandaan is gekomen. Natuurlijk is begrip voor iemand hebben niet hetzelfde als zijn excuses accepteren, of hem vergeven.
quote:Ik raad je aan ff te lezen in het vorige topic wat jij zelf gepost hebt. De bewoordingen en insinuaties die je daar gebruikt, krijgt je nu terug gekaatst.
Op woensdag 17 december 2003 15:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Je leest gewoon voor het gemak maar niet hè.
[quote]Jouw antwoord is dus net als de absoluut beledigende eerdere bewoordingen van Mirage en van die kapo die hier de lakens meent te moeten uitdelen volstrekt onheus, beledigend en sfeerverpestend en dient m.i. alleen maar om makkelijk punten te scoren.
quote:Het is niet aan jou om zogenaamd de fouten in iemands denkpatroon aan te wijzen, want dan zou jezelf foutloos moeten zijn en dat ben je niet. Voorts ben ik beledigd als ik tussen de regels door zelf uitgemaakt word voor wife beater of voor iemand die dat goedkeurt. Dus ook jij hoeft hier niet de vermoorde onschuld uit te gaan hangen.
Op woensdag 17 december 2003 15:38 schreef Mirage het volgende:[..]
Jij bent dus beledigd als iemand je wijst op fouten die jij maakt in je denkpatroon ?
quote:Is dat je antwoord, vent? Tjonge jonge wat een pracht exemplaar van het modschap ben jij zeg. Durft zelfs nog te beweren dat ik insinueer.
Op woensdag 17 december 2003 15:41 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
Ik raad je aan ff te lezen in het vorige topic wat jij zelf gepost hebt. De bewoordingen en insinuaties die je daar gebruikt, krijgt je nu terug gekaatst.
quote:Het begon met zoals jij het topic binnenkwam Ryan.
Op woensdag 17 december 2003 15:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Je leest gewoon voor het gemak maar niet hè.
Voorlichting heb ik het over, ook voor mannen en jongens en ik zeg zelfs dat dat vanzelfsprekend is, therapie en gevangenisstraf heb ik ook al genoemd (niet in zoveel woorden, maar het staat er) en vervolgens zeg ik dat je het niet 100% kunt afvangen vanwege biologische aspecten. Wat de dames ook al concludeerden. Nergens maar dan ook absoluut nergens zeg ik of heb ik ooit gezegd dat het de schuld is van de vrouw noch je kunt er toch niets aan doen, omdat het biologisch bepaald is.
Jouw antwoord is dus net als de absoluut beledigende eerdere bewoordingen van Mirage en van die kapo die hier de lakens meent te moeten uitdelen volstrekt onheus, beledigend en sfeerverpestend en dient m.i. alleen maar om makkelijk punten te scoren.
Ik zou dus wel even willen zien dat jij en je broedertje e.e.a. flux terugnemen.
Je begon over papkindjes creëren door ingrijpende moeders nav mijn reactie op de moeder van de TS.
Haar moeder deed precies wat jij verafschuwt, zo te lezen, namelijk het intitiatief bij de ander leggen, niet zélf bepalen tot hier en niet verder.
Haar moeder zou, zo lijkt het, zelf dus niet bij de eerste klappen weg gaan en geeft dat signaal door aan haar mishandelde dochter, die bij haar aan klopt om hulp.
Jij begint dan inene over papkindjes kweken en slachtoffertjes maken door een slappe opvoeding daarbij reagerend op mijn "boze" psot richting SCH, die vindt dat haar moeder juist gehandeld heeft door die afwachtende houding en haar advies de wife beater een opening te bieden
quote:Hier heb je een punt denk ik. In de thuissituatie gaat het om een 'bekende', en je weet 9 van de 10 keer hoe je de ander fysiek danwel geestelijk klein krijgt. Op straat zijn het veelal onbekenden van de daders.
Op woensdag 17 december 2003 15:40 schreef Mirage het volgende:[..]
Helemaal juist.
Het is echter wel zo dat op deze cursus je niet zozeer leert om te vechten/ verdedigen maar aan je houding te werken.
Er wordt je een houding aangeleerd waardoor je minder snel als " slachtoffer" gekozen gaat worden.Dit is naar mijn idee alleen op straatgeweld vban toepassing.
Huiselijk geweld is een verhaal apart.
Ik vermoed dat geweld in de huiselijke sfeer daarom vaker voorkomt dan op straat, maar nogmaals, dit is een vermoeden dat ik niet kan staven.
quote:Zeur niet zo, je speelt op de man. Iets waarvan je anderen beticht.
Op woensdag 17 december 2003 15:43 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Is dat je antwoord, vent? Tjonge jonge wat een pracht exemplaar van het modschap ben jij zeg. Durft zelfs nog te beweren dat ik insinueer.
quote:? ik heb nergens gezegd dat jij het goed vind als iemand geweldadig is, ik heb nergens gezegd dat jij ZELF geweld toepast.
Op woensdag 17 december 2003 15:42 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Het is niet aan jou om zogenaamd de fouten in iemands denkpatroon aan te wijzen, want dan zou jezelf foutloos moeten zijn en dat ben je niet. Voorts ben ik beledigd als ik tussen de regels door zelf uitgemaakt word voor wife beater of voor iemand die dat goedkeurt. Dus ook jij hoeft hier niet de vermoorde onschuld uit te gaan hangen.
Waar haal je dat vandaan ?
Wat ik wél heb gezegd is dat je jezelf tegensprak in verschillende posts. Dáár heb ik je opgewezen ( wat jij neit waardeerde ) en dát is dus je denkfout.
Je spreekt jezelf tegen.
Een mening daar kan ik niet over oordelen of die fout/ goed is.
Als iemand zichzelf tegenspreekt wel !
Je leest nog steeds niet.
En wat fantaseren betreft en beledigen... spiegel !
quote:Daarom juist vind ik het ook zo interessant
Op woensdag 17 december 2003 15:19 schreef Ripley het volgende:
Dat is makkelijk spreken als je nog nooit in die situatie hebt gezeten. Ik denk zo ongeveer elke vrouw of man dit van te voren zegt en toch komen er veel in een gewelddadige relatie terecht.
. Één ding weet ik wel 100% zeker: ik zou nooit van z'n leven zolang wachten met contact opnemen met de betreffende persoon. En dat weet ik uit ervaring, laten we maar zeggen.quote:Ik suggereeer absoluut niet dat ze het aan d'rzelf heeft te danken. Maar wat ik wel suggereer is dat zij het heft in handen moet nemen en zich niet zo afhankelijk op moet stellen. Uiteindelijk is zij wel zelf verantwoordelijk voor de richting waarin eea nu gaat. Zij zal de beslissing moeten nemen om de relatie wel of niet te verbreken en onder welke voorwaarden dat tweede eventueel gebeurt.
Ik irriteer me enorm aan sommigen hier die niet in zo'n situatie gezeten hebben en denken er alles van af te weten. Vooral wanneer er gesuggereerd wordt dat de slachtoffers het vooral aan zich zelf heeft te danken.
Maar in plaats daarvan lijkt ze een erg afwachtende, bijna angstige, houding aan te nemen, daarmee het initiatief ook min of meer aan hem overlatend. Wat hem ook de tijd geeft om een mooi verhaal te verzinnen en de welbekende zoete broodjes te bakken. Tsja, ze stuurt een sms-je, maar da's lekker veilig en daar schiet je uiteindelijk ook niks mee op.
quote:Nee, ik word kwaad als ik doordat ik jullie verheven meninkjes niet deel en passant zelf weggezet wordt als wife beater of iemand die dat goed keurt. En het is niet iets nuanceert. Jij nuanceert nu niets.
Op woensdag 17 december 2003 15:40 schreef Ripley het volgende:[..]
Dat je iets genoemd hebt om te nuanceren doet niet direct af aan de foutheid in mijn ogen aan je stelling.
Bovendien heb ik op een keurige respectvolle wijze geantwoord op je post door in te gaan op die posts, ik heb verder niets gezegd over jou als persoon. Ik zie daar niks onheus, beledigends en sfeerverpestends in.
Je doet nu precies waar je anderen van beschuldigt: als mensen het niet met je eens zijn, ga je zeuren, klagen en aanvallen.
quote:Dat jij door de regels door dingen leest, daar kan ik niets aan doen. Ik bedoel gewoon wat er staat en niks meer of minder. Ik heb jou nergens voor wifebeater of iets dergelijk uitgemaakt, ik heb alleen aangegeven het voor een groot deel (niet 100%, dat niet) in mijn ogen een foute redenering is.
Op woensdag 17 december 2003 15:42 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Het is niet aan jou om zogenaamd de fouten in iemands denkpatroon aan te wijzen, want dan zou jezelf foutloos moeten zijn en dat ben je niet. Voorts ben ik beledigd als ik tussen de regels door zelf uitgemaakt word voor wife beater of voor iemand die dat goedkeurt. Dus ook jij hoeft hier niet de vermoorde onschuld uit te gaan hangen.
De reaktie van mijn moeder was dat ik nou niet bepaald de gemakkelijkste was om mee samen te leven. Haar dochters waren in haar ogen maar krengen of zo.
Na herhaalde smeekbedes en zeer langdurige telefoongesprekken, waarin hij beloofde hulp te zoeken voor zijn agressie, nam ik hem terug. Het ging een half jaar goed en hij kreeg een baan hier in de buurt. Dus hij zei de huur van zijn woning op.
Tussen december en september heb ik regelmatig slaag gehad. Tegenover de buitenwereld verzonnen we smoesjes, zoals tegen de klink gelopen, op het stuur gevallen, om de blauwe plekken in mijn gezicht te verklaren.
Op een bepaald moment, toen er weer slaag dreigde (zag ik aan zijn kop!), smeekte ik mijn ouders of ik met hen mee naar huis mocht. (We waren op een feest) Mijn vader zei dat ik zelf voor die man gekozen had en dat ik het zelf moest oplossen.
Totdat het op een keer zo erg was dat ik in het ziekenhuis gehecht moest worden. Hij beweerde toen dat hij helemaal niet zo hard geslagen had, maar dat ik tegen een paaltje aangevallen was. (Wat absoluut niet waar was!)
Mijn eigen huisarts geloofde hem en stelde zich TEGEN mij op. Ben toen dus maar van huisarts veranderd. Had geen zin om die vent daar tegen te komen.
Nadat ik in het ziekenhuis gehecht was, heeft de politie mij naar mijn ouders gebracht. Gelukkig zagen ze toen wel in dat ik daar op eigen houtje niet weg kon komen. Ook de politie vertelde dat tegen mijn ouders.
Ik had ook al eens meegemaakt dat hij met een mes onder zijn kussen ging slapen. Ik heb me die keer de hele nacht op het toilet opgesloten. Als ik weg zou gaan, zou hij me vermoorden, had hij gezegd. Ik was echt doodsbang.
Gelukkig heb ik nu een heel lieve man en twee leuke zonen. Ik leer mijn kinderen dat ze meisjes moeten helpen als ze bedreigd worden door jongens. Mijn kinderen mogen gerust eens vechten, maar niet met meisjes. In mijn ogen is er niets wat het slaan van vrouwen rechtvaardigt. Er zijn andere mogelijkheden voor mannen om zich te beschermen tegen een agressieve vrouw. (btw. Ik was niet agressief, maar niet onderdanig)
quote:Wacht even. Jij hebt je niet laten meppen. Hij heeft jou gemept.
Op woensdag 17 december 2003 15:40 schreef Da_QQ het volgende:
[...]
laat ik me wel meppen door mijn eigen vriendje. Ik snap dat ook niet van mezelf.[...]
quote:Ik heb mezelf nergens tegengesproken en de rest paste ik wel even, 1 moment.
Op woensdag 17 december 2003 15:45 schreef Mirage het volgende:[..]
? ik heb nergens gezegd dat jij het goed vind als iemand geweldadig is, ik heb nergens gezegd dat jij ZELF geweld toepast.
Waar haal je dat vandaan ?
Wat ik wél heb gezegd is dat je jezelf tegensprak in verschillende posts. Dáár heb ik je opgewezen ( wat jij neit waardeerde ) en dát is dus je denkfout.
Je spreekt jezelf tegen.Een mening daar kan ik niet over oordelen of die fout/ goed is.
Als iemand zichzelf tegenspreekt wel !
Je leest nog steeds niet.
En wat fantaseren betreft en beledigen... spiegel !
quote:Nogmaals, je fantasie slaat op hol.
Op woensdag 17 december 2003 15:46 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Nee, ik word kwaad als ik doordat ik jullie verheven meninkjes niet deel en passant zelf weggezet wordt als wife beater of iemand die dat goed keurt. En het is niet iets nuanceert. Jij nuanceert nu niets.
Niemand heeft gezegd dat jij geweldadig bent.
Waar denk jij dat gelezen te hebben ?
quote:My thoughts exactly
Op woensdag 17 december 2003 15:44 schreef JooB het volgende:
Wat wil je nou begrijpen? het is niet te begrijpen! Je kunt het voor jezelf blijven analyseren, maar een redeloze daad is een redeloze daad. Je zou hooguit kunnen proberen te achterhalen waar die opgekropte frustraties vandaan komen, maar of hij jou zelf dat kan vertellen?
En dat is ook de enige meerwaarde voor de TS, proberen te achterhalen wat hem tot zijn daad heeft aangezet, maar verder moet ze (wat al vele malen in de vorige twee delen is gemeld) proberen de knoop ( en daarmee de relatie) door te hakken.
quote:Dat maak jij er van, dat zeg ik helemaal niet. Wat jij er bij bedenkt, is jouw probleem. Bovendien blijf ik zo netjes dat ik niet op de man speel terwijl jij mensen probeert neer te halen met termen als 'verheven meninkjes' 'jij en je broedertje'.
Op woensdag 17 december 2003 15:46 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Nee, ik word kwaad als ik doordat ik jullie verheven meninkjes niet deel en passant zelf weggezet wordt als wife beater of iemand die dat goed keurt. En het is niet iets nuanceert. Jij nuanceert nu niets.
quote:Kom nou als de kapo hier lekker dwars op de man speelt, zeg ik wel wat terug hoor. Ben ik beter in dan die kapo. Ik ben nog nooit op zo'n persoonlijk misselijkmakende kloterige manier door wie dan ook behandeld.
Op woensdag 17 december 2003 15:45 schreef Moonah het volgende:[..]
Zeur niet zo, je speelt op de man. Iets waarvan je anderen beticht.
quote:
Op woensdag 17 december 2003 15:47 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Ik heb mezelf nergens tegengesproken en de rest paste ik wel even, 1 moment.
Jij sprak jezelf wel degelijk tegen.
Ik heb je meerdere malen gewezen op het feit dat ik de indruk had dat je niet goed wist waar je op ingesprongen bent.
quote:Blijf lezen ryan: je speelt/speelde op de man. Klaar. Je hoeft het niet eens te zijn met de meningen hier. Maar wat ik al eerder zei: Als je ongezouten een andere mening geeft op een gevoelig onderwerp, kan je verwachten dat je ook iets terug krijgt.
Op woensdag 17 december 2003 15:46 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Nee, ik word kwaad als ik doordat ik jullie verheven meninkjes niet deel en passant zelf weggezet wordt als wife beater of iemand die dat goed keurt. En het is niet iets nuanceert. Jij nuanceert nu niets.
Als ik zo'n kut-mod was, had ik namelijk alles van je ge-edit.
En nu weer verder ontopic
quote:Geweld zit i.d.d. in de genen van de man.
Op woensdag 17 december 2003 15:37 schreef Mirage het volgende:
Hahahaha, geweld zit in de genen van de man ?Mag ik hier een onderbouwing vor vragen ?
Waar haal je het vandaan dat geweld deel is van de man.
En nog belangrijker... waarom moet de éne partij een oplossing zoeken of creeëren voor de " failure" van de andere ?
Sinds mensenheugenis worden oorlogen gevoerd door mannen.
Geweld en agressie, is in de kern een puur mannelijk iets.
Het heeft zijn duistere zijde, maar ook een positieve zijde, namelijk bescherming van alles wat hem lief is, vrouw, kinderen, dierbaren.
quote:en dan?
Op woensdag 17 december 2003 15:44 schreef JooB het volgende:
Wat wil je nou begrijpen? het is niet te begrijpen! Je kunt het voor jezelf blijven analyseren, maar een redeloze daad is een redeloze daad. Je zou hooguit kunnen proberen te achterhalen waar die opgekropte frustraties vandaan komen, maar of hij jou zelf dat kan vertellen?
wat win je met die wetenschap?
stel het zijn de drugs?
stel het is die afwijzing op zijn werk?
mooi, daarom was hij zo opgefokt, maar wat moet je met die informatie 
verandert dat wat, geeft het je rust?
dat het niet aan haar ligt, mag zonder die info, toch wel duidelijk zijn, lijkt me.
quote:In dit geval keert het zich dus tegen degene die hem lief is.
Op woensdag 17 december 2003 15:54 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Geweld zit i.d.d. in de genen van de man.
Sinds mensenheugenis worden oorlogen gevoerd door mannen.
Geweld en agressie, is in de kern een puur mannelijk iets.
Het heeft zijn duistere zijde, maar ook een positieve zijde, namelijk bescherming van alles wat hem lief is, vrouw, kinderen, dierbaren.
Bovendien vind ik het erg makkelijk om te zeggen: het zit in de genen. Dat wil nog niet zeggen dat je nog altijd een keuze hebt om toe te geven aan die genen. Anders zou een man in de rechtbank ook makkelijk kunnen zeggen: Sorry van die doodslag hoor, maar het waren mijn genen.
Mijn ouders, of moeder in ieder geval, proberen mij echt wel te steunen. Mijn moeder denkt niet dat ik een kreng ben ofzo, maar ze probeert altijd ook te bedenken wat de beweegredenen kunnen zijn van de tegenpartij. vaak is dat heel goed omdat je erdoor leert te vergeven.
Lemmeb: ik zou nu best willen bellen maar zit op mijn werk, met acht mensen om mij heen. om dan te bellen is niet zo handig. het is nogal druk hier, dus ook me ergens afzonderen met de telefoon zit er niet in.
quote:Valt helaas moeilijk te ontkennen. Het is jammer genoeg nog steeds moeilijker je te beheersen en verbaal tot een goede oplossing te komen, dan met schoenen, deuren en weet ik wat te gaan smijten. Toch zoekt frustratie een uitweg. Ik zelf had mezelf aangeleerd maar tegen de muur aan te schoppen. Liever een gebroken teen dan een nieuwe tv...(om maar even een luchtige noot toe te voegen)
[b]Op woensdag 17 december 2003 15:54 schreef E2-E4 het volgende:[/bGeweld zit i.d.d. in de genen van de man.
Sinds mensenheugenis worden oorlogen gevoerd door mannen.
Geweld en agressie, is in de kern een puur mannelijk iets.
Het heeft zijn duistere zijde, maar ook een positieve zijde, namelijk bescherming van alles wat hem lief is, vrouw, kinderen, dierbaren.
Vrouwen: Zelfstandig, niet onderdanig, eigen mening.
Mannen: Verwend door mammie, kregen thuis altijd hun zin. Moeder waarschijnlijk onderdanig aan vader.
In mijn geval was dit zeker zo. Zijn moeder is op een bepaald moment wel van zijn vader gescheiden. Hij was toen nog heel jong. Zijn moeder heeft hem, de jongste thuis, toen ontzettend verwend. Hij was steeds mama's kleine jongen, zelfs toen hij al 34 was!
Dat soort mannen willen ook een onderdanige vrouw. Eén die doet wat hij wil en die hem in de watten legt. Hij moet ten allen tijde zijn zin krijgen. Van gelijkwaardigheid is geen sprake. Vrouwen die dit pikken zijn veilig, maar een vrouw met een sterkere eigen persoonlijkheid zal hij proberen eronder te krijgen. Juist omdat die vrouwen zo'n sterke persoonlijkheid hebben, denken ze dat ze die man wel kunnen veranderen. Nou, niet dus.
Als dit het geval is, maak dan maar gerust een eind aan die relatie, want dat gaat nooit goed.
quote:Is het niet slimmer om gewoon te leren je emoties op een andere manier te uiten? Dus dta je gewoon zegt wat je dwars zit oid?
Op woensdag 17 december 2003 16:00 schreef JooB het volgende:[..]
Valt helaas moeilijk te ontkennen. Het is jammer genoeg nog steeds moeilijker je te beheersen en verbaal tot een goede oplossing te komen, dan met schoenen, deuren en weet ik wat te gaan smijten. Toch zoekt frustratie een uitweg. Ik zelf had mezelf aangeleerd maar tegen de muur aan te schoppen. Liever een gebroken teen dan een nieuwe tv...(om maar even een luchtige noot toe te voegen)
quote:Dat begrijp ik wel. Alleen... dat zei je zaterdag en maandag ook al geloof ik. Succes in elk geval, mocht je hem de komende tijd nog wel aan de lijn krijgen.
Op woensdag 17 december 2003 15:58 schreef Da_QQ het volgende:
Lemmeb: ik zou nu best willen bellen maar zit op mijn werk, met acht mensen om mij heen. om dan te bellen is niet zo handig. het is nogal druk hier, dus ook me ergens afzonderen met de telefoon zit er niet in.
quote:Mischien zat er iets in de relatie mis? ik weet het ook niet. Ik kan me voorstellen dat je met allerlei vragen zit, maar het feit ligt er.
Op woensdag 17 december 2003 15:56 schreef milagro het volgende:[..]
en dan?
wat win je met die wetenschap?
stel het zijn de drugs?
stel het is die afwijzing op zijn werk?mooi, daarom was hij zo opgefokt, maar wat moet je met die informatie
verandert dat wat, geeft het je rust?dat het niet aan haar ligt, mag zonder die info, toch wel duidelijk zijn, lijkt me.
quote:Ging destijds een beetje moeilijk in je eentje...tegenwoordig ben ik goed in staat alles pratend op te lossen, gelukkig.
Op woensdag 17 december 2003 16:02 schreef Ripley het volgende:[..]
Is het niet slimmer om gewoon te leren je emoties op een andere manier te uiten? Dus dta je gewoon zegt wat je dwars zit oid?
quote:
Op woensdag 17 december 2003 15:47 schreef Mirage het volgende:[..]
Nogmaals, je fantasie slaat op hol.
Niemand heeft gezegd dat jij geweldadig bent.Waar denk jij dat gelezen te hebben ?
quote:Dit na een paar normale antwoorden, waarbij ik idd in het debat kwam tijdens het geval tussen SCH en milagro en waarin ik SCH's mening deelde en niet die van milagro. Kinderen moeten geen papkinderen worden, maar door conflicten leren om te gaan met de boze buitenwereld. Sta ik nog steeds 100% achter, met alle nuanceringen die ik heb aangebracht (en die gaan over gevallen die statistisch minder vaak voorkomen).
Als het aan de moeder van het meisje ligt doet ze het ook niet, omdat er verzachtende omstandigheden zijn !
En JIJ zit hier haar moeder te verdedigen.
En waar ik dus voor waarschuw is dat je niet zo stom moet zijn als slachtoffer en als OUDER ( waaronder jij dus ).Als je namelijk 1x blijft, dan blijf je de 10 keer erna ook.
De reden waarom ik bleef ga ik je niet eens vertellen.
Ik ben niet degene die terecht staat. Suggereer ik dat ergens:R3Jij hebt een gevaarlijke houding.
Als je thuis bent zoals je hier praat kan ik je nu al op een briefje meegeven dat als je dochter bij zo een figuur terecht komt ze het heel zwaar krijgt.
Je bent nog in staat haar het gevoel te geven dat ZIJ degene is die verkeerd heeft gehandeld.
Gewoon al doordat zij zich zogenaamd heeft LATEN mishandelen.
Je bent echt naief en dom. Zo een " ik weet het allemaal beter houding " terwijl je geen enkele ervaring en psychologisch inzicht ( in vrouwen en mannen !) hebt. (Mooi overgnomen kapo R3)
Hier in lees ik tussen de regels door niet meer of minder dat ikzelf wrs. ook wel wife beater ben c.q. wife beating doodleuk goedkeur.
Itt mijn reacties, waarin NB een heel programma uiteengezet wordt waarmee je dit soort dingen zou kunnen voorkomen, worden door aanwezige dames helemaal geen alternatieven aangegeven ter preventie. Wat hun bedoeling is, is verder dan ook onduidelijk. Blijkbaar stopt het met verhaal halen. Oog om oog, tand om tand, meer geweld. Het belang van "meteen weg" staat m.i. voorop, maar dat moet wel aangeleerd worden via opvoeding, scholing/voorlichting. Als er al wat gebeurd is dan helpt de betere wettelijke bescherming van de vrouw en tehrapie voor wife beater. Voor 100% kun je het nooit afvangen aangezien net als bij criminaliteit e.e.a. wordt veroorzaakt door de biologische make-up van mannen.
Meneer de kapo was vervolgens zo handig, zonder wrs. zelf een woord gelezen c.q. begrepen te hebben van de discussie om ryan persoonlijk te melden dat-ie zijn grote bek (loeien) dicht moest houden, omdat meneer de kapo weet dat ik niet weet waar ik het overheb.
quote:Ik schrijf in zo'n geval vaak een brief naar iemand, die ik dan vervolgens niet opschrijf. Dan ben ik het heftigste gevoel kwijt iig.
Op woensdag 17 december 2003 16:04 schreef JooB het volgende:[..]
Ging destijds een beetje moeilijk in je eentje...tegenwoordig ben ik goed in staat alles pratend op te lossen, gelukkig.
Niet dat ik het verder niet begrijp hoor, ik heb zelf ook wel eens uit aggressie wat meubilair gesloopt, daar ben ik nu achteraf ook niet blij mee. Echt een tegenvaller van mezelf.
quote:Volgens mij geeft het Da_QQ enige innerlijke rust als ze weet wat zijn beweegredenen waren om zo uit de bocht te vliegen.
Op woensdag 17 december 2003 15:56 schreef milagro het volgende:[..]
en dan?
wat win je met die wetenschap?
stel het zijn de drugs?
stel het is die afwijzing op zijn werk?mooi, daarom was hij zo opgefokt, maar wat moet je met die informatie
verandert dat wat, geeft het je rust?
quote:Zonder enige twijfel
dat het niet aan haar ligt, mag zonder die info, toch wel duidelijk zijn, lijkt me.
quote:Helemaal niet klaar, vent. Of speel je al een beetje als God in je eigen achtertuintje. Jij begint met een valse misselijkmakende persoonlijk aanval.
Op woensdag 17 december 2003 15:51 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
Blijf lezen ryan: je speelt/speelde op de man. Klaar. Je hoeft het niet eens te zijn met de meningen hier. Maar wat ik al eerder zei: Als je ongezouten een andere mening geeft op een gevoelig onderwerp, kan je verwachten dat je ook iets terug krijgt.
Als ik zo'n kut-mod was, had ik namelijk alles van je ge-edit.En nu weer verder ontopic
quote:zie moderatie.
Op woensdag 17 december 2003 16:07 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Helemaal niet klaar, vent. Of speel je al een beetje als God in je eigen achtertuintje. Jij begint met een valse misselijkmakende persoonlijk aanval.
quote:Ja het keert zich nu tegen diegene die hem lief is, maar vergeet niet zij gaf de eerste klap (nogmaals de klap staat niet in verhouding tot wat er daarna gebeurde).
Op woensdag 17 december 2003 15:57 schreef Ripley het volgende:[..]
In dit geval keert het zich dus tegen degene die hem lief is.
Bovendien vind ik het erg makkelijk om te zeggen: het zit in de genen. Dat wil nog niet zeggen dat je nog altijd een keuze hebt om toe te geven aan die genen. Anders zou een man in de rechtbank ook makkelijk kunnen zeggen: Sorry van die doodslag hoor, maar het waren mijn genen.
Maar vrouwen moeten zich beseffen dat wanneer je een man slaat, je vreemde reakties terug kunt verwachten. Al geef je nog zo'n zacht klapje, je begeeft je op dat moment op mannen terein ( je probeerd iemand fysiek jou wil op te leggen). Ik zou als man nooit een andere man met de vlakke hand in het gezicht slaan, je weet namelijk, dat je dan altijd klappen terug krijgt ( daarom slaan de meeste mannen gelijk goed en raak).
quote:Okay ms heeft de TS baat bij het weten wat hem ertoe gebracht heeft.
Op woensdag 17 december 2003 16:03 schreef JooB het volgende:[..]
Mischien zat er iets in de relatie mis? ik weet het ook niet. Ik kan me voorstellen dat je met allerlei vragen zit, maar het feit ligt er.
Ik hoef dat niet te weten, was ik in die situatie geweest.
Zelfde als met vreemdgaan, de reden interesseert me niet, want die doet er ook niet toe, de pijn wordt er niet minder om, de daad niet minder mis, het is geen excuus, maar wordt wel 9 vd 10 keer als excuus aangedragen.
"ik was fout, maar het kwam omdat ik zo druk, moe, jij zo sjaggo was"
Dat gaat bij gewone ruzies op, maar niet bij dit soort zaken.
Maar dat zal natuurlijk voor ieder persoonlijk zijn.
Ik kap iemand meteen af als hij met "laat het me uitleggen" komt in situaties van lichamelijk of psychisch geweld.
Ik wil de uitleg niet horen.
quote:Natuurlijk helpt scholing, opvoeding etc. Maar dat wil niet zeggen dat het het probleem ook oplost. Als je mijn zusje bekijkt: hoog opgeleid, moeder en vader die ons altijd hebben voorgehouden dat nooit iemand ons zoiets aan mag doen etc. etc. Toch is ze een jaar lang mishandeld door haar vriend.
Op woensdag 17 december 2003 16:05 schreef Ryan3 het volgende:[..]Itt mijn reacties, waarin NB een heel programma uiteengezet wordt waarmee je dit soort dingen zou kunnen voorkomen, worden door aanwezige dames helemaal geen alternatieven aangegeven ter preventie. Wat hun bedoeling is, is verder dan ook onduidelijk. Blijkbaar stopt het met verhaal halen. Oog om oog, tand om tand, meer geweld. Het belang van "meteen weg" staat m.i. voorop, maar dat moet wel aangeleerd worden via opvoeding, scholing/voorlichting. Als er al wat gebeurd is dan helpt de betere wettelijke bescherming van de vrouw en tehrapie voor wife beater. Voor 100% kun je het nooit afvangen aangezien net als bij criminaliteit e.e.a. wordt veroorzaakt door de biologische make-up van mannen.
De wortel van het probleem zit in het gedrag van de man in dit geval. Natuurlijk is het goed om ook de andere kant mondiger etc. te maken, maar vind je ook niet dat het van vitaal belang is dat mannen in zo'n geval anders leren reageren?
En nogmaals, ik heb je nooit uitgemaakt voor wifebeater oid en ook nooit zo bedoeld. Ik vond alleen dat je de indruk gaf het grootste deel van een bepaalde oplossing cq schuld bij de vrouw of het slachtoffer neer te leggen. En daar ben ik het mee oneens.
Je suggesties van een zelfverdedigingscursus vind ik een beetje een geval van "goed bedoeld, maar verder niet". Er zijn zoveel verschillen in de drijfveren en situaties tussen huiselijk geweld en straatgeweld dat je die twee niet een op een kunt vergelijken.
quote:Hmmm, ik persoonlijk zou toch willen begrijpen/doorgronden/etc. waarom iemand mij fysiek of psychisch geweld heeft aangedaan.
Op woensdag 17 december 2003 16:13 schreef milagro het volgende:[..]
Okay ms heeft de TS baat bij het weten wat hem ertoe gebracht heeft.
Ik hoef dat niet te weten, was ik in die situatie geweest.
Zelfde als met vreemdgaan, de reden interesseert me niet, want die doet er ook niet toe, de pijn wordt er niet minder om, de daad niet minder mis, het is geen excuus, maar wordt wel 9 vd 10 keer als excuus aangedragen."ik was fout, maar het kwam omdat ik zo druk, moe, jij zo sjaggo was"
Dat gaat bij gewone ruzies op, maar niet bij dit soort zaken.
Maar dat zal natuurlijk voor ieder persoonlijk zijn.Ik kap iemand meteen af als hij met "laat het me uitleggen" komt in situaties van lichamelijk of psychisch geweld.
Ik wil de uitleg niet horen.
Niet als excuus, maar voor mijn eigen 'gewetensrust'.
Denk ik...
quote:Dat wekt op mij de indruk dat je indirect aangeeft dat ze die reactie had kunnen verwacht. En ik vind dat iemand normaal gezien nooit zo mag reageren, wat de aanleiding ook was. Als zij hem half lens had geschopt, dan verwacht je een gelijke reactie misschien eerder. Maar nu niet.
Op woensdag 17 december 2003 16:12 schreef E2-E4 het volgende:Maar vrouwen moeten zich beseffen dat wanneer je een man slaat, je vreemde reakties terug kunt verwachten. Al geef je nog zo'n zacht klapje, je begeeft je op dat moment op mannen terein ( je probeerd iemand fysiek jou wil op te leggen).
Als ik eventjes zou opsommen wat ik allemaal aan geweld heb gebruikt tegen exen val ik gegarandeerd in de eerste categorie, maar er zit altijd een situatie aan vast. Niet iedereen die een lul heeft en iemand met een kut een klap geeft is een zielig, geflipt en verwend ventje dat thuis het foute voorbeeld heeft gehad.
Hell ik heb ook flinke tikken van dames ontvangen, en gewoon gedacht laat maar meppen, morgen is ze weer nuchter en afgekoeld, en die blauwe plek gaat wel een keer weg.
Volgens een Duits onderzoek (NDR: Gewalt zu Hause -- die Weibliche Seite) zijn vrouwen bijna net zo erg als mannen, in 25-40% van de gevallen is volgens hen de dader een vrouw. Er wordt alleen door mannen NOOIT aangifte gedaan, omdat ze letterlijk uitgelachen worden op het oplitiebureau, door hun advocaat, de officier van justitie en al niet openlijk door de rechter. Vrouwen bedienen zich in dat soort situaties ook veel vaker van wapens dan mannen (hete koffie, frituurvet, een mes of een auto) omdat ze weten dat ze zonder wenig kans hebben tegen een man.
Of de klap pijn doet of niet is eigenlijk niet belangrijk, een meisje van 1,60 en 45 kilo die flipt en haar significant other aanvliegt zal niet veel schade doen en er compleet mee weg komen, maar als een man van 1,95 en 100 kilo z'n geduld verliest en hetzelfde doet mag ie aan de galg. Hoezo meten met twee maten?
Dit however off topic en heeft niets te maken met de situatie van de ts.
quote:Ik reageerde op de houding van haar moeder tav vanhaar mishandelde kind, zij vond dat de man een opening verdient, een kans het uit te leggen terwijl het opvangen van haar kind, het duidelijk maken dat NIETS zijn gedrag rechtvaardigt, haar prioriteit dient te hebben.
Kinderen moeten geen papkinderen worden, maar door conflicten leren om te gaan met de boze buitenwereld
Dat heeft niets te maken met papkindjes kweken, maar het opnemen voor je kind daar waar zij onterecht schandelijk behandeld is.
We hebben het hier niet over ruzietjes tussen feitelijk vreemden bij het hinkelen of op het voetbalveld, waar er een schop of een klap valt, maar excessief huiselijk geweld van de partner uitgeoefend op jouw kind.
En een ouder dient dan in eerste instantie DAT af te keuren en niet in eerste instantie reageren met "daar moet een verklaring voor zijn, weet je zeker dat er niets speelt, heb jij ms niet... etc ".
Sorry maar dat vind ik echt je dochter schandelijk te kort doen.
Zij stuurt haar dochter terug (geef hem een opening) terwijl jij ook net als ik vind dat de grens reeds overschreden is en dat je met blijven hangen in een dergelijk relatie, je de man in feite laat zien dat zijn gedrag tolerabel is of op zijn minst te vergeven.
quote:Heb eerder al aangegeven dat ik de omgekeerde situatie ook ontzettend kwalijk is.
Op woensdag 17 december 2003 16:21 schreef Mirion het volgende:
.Volgens een Duits onderzoek (NDR: Gewalt zu Hause -- die Weibliche Seite) zijn vrouwen bijna net zo erg als mannen, in 25-40% van de gevallen is volgens hen de dader een vrouw. Er wordt alleen door mannen NOOIT aangifte gedaan, omdat ze letterlijk uitgelachen worden op het oplitiebureau, door hun advocaat, de officier van justitie en al niet openlijk door de rechter. Vrouwen bedienen zich in dat soort situaties ook veel vaker van wapens dan mannen (hete koffie, frituurvet, een mes of een auto) omdat ze weten dat ze zonder wenig kans hebben tegen een man.
Of de klap pijn doet of niet is eigenlijk niet belangrijk, een meisje van 1,60 en 45 kilo die flipt en haar significant other aanvliegt zal niet veel schade doen en er compleet mee weg komen, maar als een man van 1,95 en 100 kilo z'n geduld verliest en hetzelfde doet mag ie aan de galg. Hoezo meten met twee maten?
Maar het meten met twee maten is tot op zekere hoogte wel terecht. Een man 1.95 en 100 kilo kan veel meer schade aanrichten dan een tenger poppetje en is daardoor veel gevaarlijker voor het slachtoffer. Een vriend van mij is Nederlands kampioen kickboksen geweest,hij zegt ook altijd: ik moet me meer inhouden als een ander, want als ik doorflip zijn de gevolgen veel erger. Dat het 'poppetje' ook fout zit als ze geweld gebruikt, staat buiten kijf.
quote:Leg dat eens uit?
Op woensdag 17 december 2003 16:17 schreef thumper het volgende:[..]
Hmmm, ik persoonlijk zou toch willen begrijpen/doorgronden/etc. waarom iemand mij fysiek of psychisch geweld heeft aangedaan.
Niet als excuus, maar voor mijn eigen 'gewetensrust'.
Denk ik...
Ben je anders bang dat het ms toch een beetje aan jou lag?
Of denk je dat er in bepaalde gevallen de kans op herhaling miniem is en je er dan overheen kan stappen op een bepaald moment en doorgaan met de relatie?
Of wil je horen dat hij/zij wel degelijk van je houdt en vind je de gedachte dat dát ms wel eens niet zo zou kunnen zijn onverdraaglijk?
Ik heb het niet, nogmaals, over 1 klap en 1 klap terug ontvangen.
Een vrouw heeft geen vrijbrief tot slaan omdat ze een vrouw is.
Een man heeft het twijfelachtige "recht " 1 klap terug te geven.
Ik heb het over door blijven slaan, echt proberen gericht te raken, de 2e klap de 3e de 4e en doorgaan wanneer de ander allang geen kant meer op kan en gilt vd pijn, schade toe willen brengen, toegrbrachte schade zien en doorgaan.
quote:Dat bedoelde ik eerder ook al.
Op woensdag 17 december 2003 16:27 schreef Ripley het volgende:[..]
Heb eerder al aangegeven dat ik de omgekeerde situatie ook ontzettend kwalijk is.
Maar het meten met twee maten is tot op zekere hoogte wel terecht. Een man 1.95 en 100 kilo kan veel meer schade aanrichten dan een tenger poppetje en is daardoor veel gevaarlijker voor het slachtoffer. Een vriend van mij is Nederlands kampioen kickboksen geweest,hij zegt ook altijd: ik moet me meer inhouden als een ander, want als ik doorflip zijn de gevolgen veel erger. Dat het 'poppetje' ook fout zit als ze geweld gebruikt, staat buiten kijf.
Mijn ex is een 120 kilo zware fervente baseballer en ik weeg 55 en ben 2 koppen kleiner.
Ik heb hem wel eens op zijn borst geslagen tijdens een fikse ruzie, met 2 handen, zoals je dat op een dichte liftdeur doet als je haast hebt en hem net mist ...."luister nou eens , verdomme".. dat voelde hij niet eens
Hij pakte mijn handen en zei "doe nu even rustig" maar meer niet.
Ik moet natuurlijk mijn handen thuishouden, maar stel dat hij net zo gereageerd had als de meneer waar we het steeds over hebben :
1 vuistslag van mijn ex dan en ik vlieg de kamer door, neus gebroken, rug gekneusd.
In die zin bedoelde ik te zeggen dat ik geen partij ben, daarbij niet zeggende dat ik niet fout zit als ik handtastelijk word in de slechte zin vh woord.
[Dit bericht is gewijzigd door milagro op 17-12-2003 16:37]
quote:Lees dan tenminste begrijpend. Die zelfverdediging haal ik aan als voorbeeld van het sterker maken van het slachtoffer. Empower the victim. Niet dat zelfverdediging helpt tegen huiselijkgeweld. Soms wel natuurlijk, maar dat bedoel ik niet.
Op woensdag 17 december 2003 16:14 schreef Ripley het volgende:[..]
Natuurlijk helpt scholing, opvoeding etc. Maar dat wil niet zeggen dat het het probleem ook oplost. Als je mijn zusje bekijkt: hoog opgeleid, moeder en vader die ons altijd hebben voorgehouden dat nooit iemand ons zoiets aan mag doen etc. etc. Toch is ze een jaar lang mishandeld door haar vriend.
De wortel van het probleem zit in het gedrag van de man in dit geval. Natuurlijk is het goed om ook de andere kant mondiger etc. te maken, maar vind je ook niet dat het van vitaal belang is dat mannen in zo'n geval anders leren reageren?
En nogmaals, ik heb je nooit uitgemaakt voor wifebeater oid en ook nooit zo bedoeld. Ik vond alleen dat je de indruk gaf het grootste deel van een bepaalde oplossing cq schuld bij de vrouw of het slachtoffer neer te leggen. En daar ben ik het mee oneens.
Je suggesties van een zelfverdedigingscursus vind ik een beetje een geval van "goed bedoeld, maar verder niet". Er zijn zoveel verschillen in de drijfveren en situaties tussen huiselijk geweld en straatgeweld dat je die twee niet een op een kunt vergelijken.
Ik krijg de indruk dat jullie dat niet willen en liever op die roze wolk zitten totdat het noodlot toeslaat. Met goede voorlichting en een goede geëmancipeerde opvoeding, waarbij bijv. vrouwen die wisselende partners hebben niet uitgemaakt worden voor "sletje" oid, kun je itt de huidige situatie al veel doen, hoewel je het vanwege redenen die ikm al uitlegde nooit 100% kunt afvangen. Als ik bij mijn nichtjes zie wat voor traditionele instelling ze hebben, opgelegd door het milieu op school (dus ook de jongens daar), dan huiver ik. Dat is geen emancipatie. Evengoed als bij allochtone vrouwen.
Wat ik zeg is niet de schuld geven aan vrouwen, dat is hen helpen om een oplossing te vinden. Om hen te versterken.
Alles wat toch gebeurt, dus ondanks voorlichting en opvoeding voor jongens en meisjes, is waarschijnlijk biologische make-up van de man.
Sowieso geldt altijd slaan = weg, punt.
En nou ga ik thee drinken.
quote:Dat vind ik goed te lezen.
Op woensdag 17 december 2003 16:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Sowieso geldt altijd slaan = weg, punt.
.
Daarom begreep ik die opmerking over die moeders rol niet eerder of mijn rol was ik de moeder geweest.
quote:Nee, milagro ik zou het opnemen voor allochtone vrouwen en andere vrouwen niet. Die mogen lekker in mekaar geslagen worden.
Op woensdag 17 december 2003 16:39 schreef milagro het volgende:[..]
Dat vind ik goed te lezen.
Daarom begreep ik die opmerking over die moeders rol niet eerder of mijn rol was ik de moeder geweest.
Wat voor allochtone vrouwen geldt, geldt ook voor andere vrouwen meer emancipatie. En dan nog kun je dit niet 100% voorkomen.
Ik kan me zo ergeren aan het feit dat die VMBO-meiden elkaar en de jongens de meiden lopen uit te schelden als "sletje" e.d. als iemand zelfbewuste keuzes maakt op het gebied van partnerkeuze dat ik gewoon zie dat voorlichting op dit gebied ontbreekt. Daar moet ook wat aan gebeuren. En dan nog vang je het niet af, omdat wie een wife beater wordt vrij onvoorspelbaar is klopt.
quote:Ik begrijp alleen niet dta jij hier binnen het topic de reacties niet leest waar in bijna alle gevallen sprake is van vrouwen die totaal niet traditioneel zijn opgevoed en die juist hardstikke onafhankelijk en zelfstandig zijn en toch in elkaar geslagen zijn. Ik vind het een beetje makkelijk om het daar aan af te doen, terwijl notabene bewezen is dat dergelijke dingen voorkomen in alle rangen en standen.
Op woensdag 17 december 2003 16:36 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Lees dan tenminste begrijpend. Die zelfverdediging haal ik aan als voorbeeld van het sterker maken van het slachtoffer. Empower the victim. Niet dat zelfverdediging helpt tegen huiselijkgeweld. Soms wel natuurlijk, maar dat bedoel ik niet.
Je beschuldigt andere mensen van een roze wolk, maar je kunt zelf je stokpaardje niet loslaten.
Ik krijg de indruk dat jullie dat niet willen en liever op die roze wolk zitten totdat het noodlot toeslaat. Met goede voorlichting en een goede geëmancipeerde opvoeding, waarbij bijv. vrouwen die wisselende partners hebben niet uitgemaakt worden voor "sletje" oid, kun je itt de huidige situatie al veel doen, hoewel je het vanwege redenen die ikm al uitlegde nooit 100% kunt afvangen. Als ik bij mijn nichtjes zie wat voor traditionele instelling ze hebben, opgelegd door het milieu op school (dus ook de jongens daar), dan huiver ik. Dat is geen emancipatie. Evengoed als bij allochtone vrouwen.
Wat ik zeg is niet de schuld geven aan vrouwen, dat is hen helpen om een oplossing te vinden. Om hen te versterken.
Alles wat toch gebeurt, dus ondanks voorlichting en opvoeding voor jongens en meisjes, is waarschijnlijk biologische make-up van de man.
Sowieso geldt altijd slaan = weg, punt.
En nou ga ik thee drinken.
[Dit bericht is gewijzigd door Ripley op 17-12-2003 16:48]
quote:Precies. Een man moet weten wat hij fysiek aan kan richten bij een ander en daar gewoon rekening meehouden. Da's een probleem dat de meeste dames nu eenmaal niet of nauwelijks hebben.
Op woensdag 17 december 2003 16:27 schreef Ripley het volgende:
Maar het meten met twee maten is tot op zekere hoogte wel terecht. Een man 1.95 en 100 kilo kan veel meer schade aanrichten dan een tenger poppetje en is daardoor veel gevaarlijker voor het slachtoffer. Een vriend van mij is Nederlands kampioen kickboksen geweest,hij zegt ook altijd: ik moet me meer inhouden als een ander, want als ik doorflip zijn de gevolgen veel erger. Dat het 'poppetje' ook fout zit als ze geweld gebruikt, staat buiten kijf.
quote:Hier ben ik het dus fundamenteel niet mee eens. Je moet hier denk ik onderscheid maken tussen mensen die beroepsmatig/als 'hobby' geweld gebruiken en mensen die dit niet doen. Van de eerste groep mag je inderdaad eisen dat ze weten wat hun geweld kan aandoen, en dat ze zich in kunnen houden, ook al worden ze zelf fysiek aangevallen.
Op woensdag 17 december 2003 16:27 schreef Ripley het volgende:[..]
Maar het meten met twee maten is tot op zekere hoogte wel terecht. Een man 1.95 en 100 kilo kan veel meer schade aanrichten dan een tenger poppetje en is daardoor veel gevaarlijker voor het slachtoffer. Een vriend van mij is Nederlands kampioen kickboksen geweest,hij zegt ook altijd: ik moet me meer inhouden als een ander, want als ik doorflip zijn de gevolgen veel erger. Dat het 'poppetje' ook fout zit als ze geweld gebruikt, staat buiten kijf.
De tweede groep heeft geen/minder ervaring met geweld. Je kan van hen niet verwachten dat ze in het gebruik van geweld gradaties kunnen aanbrengen. Daarom vind ik het zo belangrijk dat niemand begint met geweld. Het begint altijd met een kleine 'corrigerende' tik als waarschuwing. Gevolgd door een klap terug uit revanche/ zelfverdediging/ whatever.
Onervarenen hebben geen idee hoe hard een klap aankomt, en hoe weinig moeite het kost om iemand pijn te doen. En daar hoef je niet groot en sterk voor te zijn.
quote:Als ze met hem verder wil, is het wel van belang.
Op woensdag 17 december 2003 16:13 schreef milagro het volgende:[..]
Okay ms heeft de TS baat bij het weten wat hem ertoe gebracht heeft.
Niet in de vorm van excuses of uitvluchten maar om helderheid te krijgen over hoe hij er zelf mee omgaat.
quote:Nou ja, die mensen zijn toch niet achterlijk. Bij veel koppels is het krachtsverschil redelijk duidelijk. Bovendien neem ik niet aan (maar misschien is dat wel fout) dat deze jongen uit het niks een aggressieve uitbarsting heeft gekregen: als je zo'n inslag hebt zul je toch zeker ook met mannen onderling wel eens gevochten hebben. Bovendien: als je metje vuisten slaat en schopt als iemand op de grond ligt, weet je dondersgoed dat dat pijn doet.
Op woensdag 17 december 2003 16:52 schreef bankrupcy het volgende:
De tweede groep heeft geen/minder ervaring met geweld. Je kan van hen niet verwachten dat ze in het gebruik van geweld gradaties kunnen aanbrengen. Daarom vind ik het zo belangrijk dat niemand begint met geweld. Het begint altijd met een kleine 'corrigerende' tik als waarschuwing. Gevolgd door een klap terug uit revanche/ zelfverdediging/ whatever.Onervarenen hebben geen idee hoe hard een klap aankomt, en hoe weinig moeite het kost om iemand pijn te doen. En daar hoef je niet groot en sterk voor te zijn.
quote:Inderdaad.
Op woensdag 17 december 2003 16:47 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Precies. Een man moet weten wat hij fysiek aan kan richten bij een ander en daar gewoon rekening meehouden. Da's een probleem dat de meeste dames nu eenmaal niet of nauwelijks hebben.
Vaak is het zo, en dat begrijp ik ook uit het verhaal van TS, dat een man het niet pikt als zijn vrouw/vriendin hem de les leest. En al helemaal niet als zij hem met een tik probeert de les te lezen. Mannen die de baas willen zijn, accepteren dat gedrag niet en proberen hun vrouw/vriendin op een hardhandige manier haar plaats te wijzen.
Fout dus! Helemaal fout! Akkoord, ook een vrouw mag niet slaan, maar dat maakt waarschijnlijk niet zo heel veel uit. Ook als een vrouw een man verbaal de meerdere is, zal zo iemand zijn vuisten gebruiken om zijn doel te bereiken.
Als een vrouw slaat, kan een man over het algemeen heel goed de vrouw tot bedaren brengen door haar vast te houden. Terugslaan is helemaal niet nodig en is vooral een teken van niet houden van/vijandschap/machtsvertoon. In dit geval was het niet eens een doorgedraaide vrouw die erop los sloeg, maar gewoon een beheerste tik om die man tot reden te brengen.
Ik persoonlijk vind een man die een vrouw slaat een heel slappe zak.
Veroordeel deze opmerking nou niet meteen maar denk er eens over na.
quote:Dus het is volgens jou onmogelijk voor mannen om hun emoties anders te kanaliseren dan er meteen op te rossen??
Op woensdag 17 december 2003 16:12 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Ja het keert zich nu tegen diegene die hem lief is, maar vergeet niet zij gaf de eerste klap (nogmaals de klap staat niet in verhouding tot wat er daarna gebeurde).
Maar vrouwen moeten zich beseffen dat wanneer je een man slaat, je vreemde reakties terug kunt verwachten. Al geef je nog zo'n zacht klapje, je begeeft je op dat moment op mannen terein ( je probeerd iemand fysiek jou wil op te leggen). Ik zou als man nooit een andere man met de vlakke hand in het gezicht slaan, je weet namelijk, dat je dan altijd klappen terug krijgt ( daarom slaan de meeste mannen gelijk goed en raak).
Ik snap deze stelling niet, Ik ben niet de kleinste, heb ook wel eens klappen gehad, heb ook nooit terug geslagen. (Behalve 1 keer op het schoolplein, niet dat dat iets oploste maar goed) Het is al eerder gezegd, ookal zit geweld in de genen van mannen (Wat ik betwijfel) dan heeft een man toch altijd nog een keuze om het niet toe te passen?
Maw geweld in de genen is nog geen excuus.
quote:Ik dnek dat je daarin zeker gelijk hebt. Die beide kanten zitten in iedereen. Het is de keus die je maakt over hoe om te gaan met die kanten die bepaalt hoe je je gedraagt.
Op woensdag 17 december 2003 16:59 schreef SCH het volgende:
Ik vind het toch belangrijk om te melden dat imo in iedereen een potentiele agressieveling zit en dat iedereen in aanleg zowel agressor als slachtoffer kan zijn.Veroordeel deze opmerking nou niet meteen maar denk er eens over na.
quote:Weet je Milagro, Ik vraag we nu al de hele tijd af of de vent van TS dit ook wilde doen. En misschien niet haar handen kon vastpakken, en daarom haar polsen vastpakte.
Op woensdag 17 december 2003 16:36 schreef milagro het volgende:[..]
Hij pakte mijn handen en zei "doe nu even rustig" maar meer niet.
quote:En we weten het postuur van die vent niet. Wie weet heeft hij zich al vreselijk ingehouden. Een volle trap in je buik zal je dagen voelen, maar TS geeft aan dat ze nergens last van heeft gehad, alleen van haar knie.
Ik moet natuurlijk mijn handen thuishouden, maar stel dat hij net zo gereageerd had als de meneer waar we het steeds over hebben :1 vuistslag van mijn ex dan en ik vlieg de kamer door, neus gebroken, rug gekneusd.
In die zin bedoelde ik te zeggen dat ik geen partij ben, daarbij niet zeggende dat ik niet fout zit als ik handtastelijk word in de slechte zin vh woord.
quote:Polsen vastpakte? Hij sloeg haar toch gewoon?
Op woensdag 17 december 2003 17:04 schreef bankrupcy het volgende:[..]
Weet je Milagro, Ik vraag we nu al de hele tijd af of de vent van TS dit ook wilde doen. En misschien niet haar handen kon vastpakken, en daarom haar polsen vastpakte.
quote:Het was de druppel.
Op woensdag 17 december 2003 16:58 schreef Gia het volgende:[..]
In dit geval was het niet eens een doorgedraaide vrouw die erop los sloeg, maar gewoon een beheerste tik om die man tot reden te brengen.
Zonder die beheerste tik was het waarschijnlijk niet gebeurd.
Ik blijf erbij dat het op mij overkomt als een eenmalig incident, en die beste jongen valt de TS tot nu toe niet meer lastig. Dus wat is het probleem?
quote:Het probleem is dat deze jongen kennelijk zijn aggressie niet kan binnenhouden en die omzet in aggressie, ook naar fysiek zwakkeren. Als hij dat niet zelf onder ogen ziet (en TS ook) kan dat heel makkelijk weer gebeuren.
Op woensdag 17 december 2003 17:10 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Het was de druppel.
Zonder die beheerste tik was het waarschijnlijk niet gebeurd.Ik blijf erbij dat het op mij overkomt als een eenmalig incident, en die beste jongen valt de TS tot nu toe niet meer lastig. Dus wat is het probleem?
Die tik was waarschijnlijk wel de aanleiding voor het doordraaien, maar dat geeft die jongen nog steeds geen excuus. Het was een buitenproportionele, gevaarlijke reactie.
quote:Niet achterlijk, maar onervaren. Ik heb ooit eens een tik in mijn gezicht gehad van mijn vriendin (ongelukje
Op woensdag 17 december 2003 16:56 schreef Ripley het volgende:[..]
Nou ja, die mensen zijn toch niet achterlijk. Bij veel koppels is het krachtsverschil redelijk duidelijk. Bovendien neem ik niet aan (maar misschien is dat wel fout) dat deze jongen uit het niks een aggressieve uitbarsting heeft gekregen: als je zo'n inslag hebt zul je toch zeker ook met mannen onderling wel eens gevochten hebben. Bovendien: als je metje vuisten slaat en schopt als iemand op de grond ligt, weet je dondersgoed dat dat pijn doet.
). Ik had er een halve dag last van en het was veel pijnlijker dan ik voor mogelijk hield. Pijn doen kost geen kracht. Iemands neus breken kan een vrouw ook, als haar vuist op de goed plaats komt. En een zacht knietje op de goede plek kan een man doen flauwvallen van de pijn.
quote:Als het een eenmalig uit de hand gelopen incident is, waarom is hij dan nog niet langs gekomen? Hij had tenminste even kunnen bellen.
Op woensdag 17 december 2003 17:10 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Het was de druppel.
Zonder die beheerste tik was het waarschijnlijk niet gebeurd.Ik blijf erbij dat het op mij overkomt als een eenmalig incident, en die beste jongen valt de TS tot nu toe niet meer lastig. Dus wat is het probleem?
Het feit dat hij niet belt en niet komt, zou kunnen betekenen dat hijzelf vindt dat zij maar de eerste stap moet doen, omdat zij is begonnen!
En zonder die beheerste tik, was het misschien nu niet gebeurd, maar duidelijk is wel dat hij zich irriteerde aan het feit dat zij hem tot de orde riep. Vroeg of laat zou het ook zonder die beheerste tik weleens kunnen knallen.
[Dit bericht is gewijzigd door Gia op 17-12-2003 17:20]
quote:Het was de eerste keer, ik lees nergens dat hij bijvoorbeeld elke week ruzie met jan en alleman staat te zoeken.
Op woensdag 17 december 2003 17:15 schreef Ripley het volgende:[..]
Het probleem is dat deze jongen kennelijk zijn aggressie niet kan binnenhouden en die omzet in aggressie, ook naar fysiek zwakkeren. Als hij dat niet zelf onder ogen ziet (en TS ook) kan dat heel makkelijk weer gebeuren.
Die tik was waarschijnlijk wel de aanleiding voor het doordraaien, maar dat geeft die jongen nog steeds geen excuus. Het was een buitenproportionele, gevaarlijke reactie.
De jongen voelt zich schuldig, beseft dat hij fout is geweest,hij laat de TS lekker met rust ( hij weet heus wel wat er stuk gegaan is).
Het was een buitenproportionele, gevaarlijke reactie, daar ben ik het mee eens. Maar om hem nu gelijk als een gevaarlijke psychopaat te gaan bestempellen, sorry hoor.
quote:Waarom?
Op woensdag 17 december 2003 17:19 schreef Gia het volgende:[..]
. Vroeg of laat zou het ook zonder die beheerste tik weleens kunnen knallen.
quote:Ja hallo! Als hij haar een tik had teruggegeven, allà, maar op deze manier sla je nooit of te nimmer een vrouw:
Op woensdag 17 december 2003 17:20 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Het was de eerste keer, ik lees nergens dat hij bijvoorbeeld elke week ruzie met jan en alleman staat te zoeken.
De jongen voelt zich schuldig, beseft dat hij fout is geweest,hij laat de TS lekker met rust ( hij weet heus wel wat er stuk gegaan is).
Het was een buitenproportionele, gevaarlijke reactie, daar ben ik het mee eens. Maar om hem nu gelijk als een gevaarlijke psychopaat te gaan bestempellen, sorry hoor.
quote:Hij sloeg haar totdat ze op de grond viel en toen heeft hij haar nog getrapt ook! Dat is toch pure haat! Heeft niks met zelfverdediging of zo te maken.
Toen maakte ik een grote fout: ik gaf hem een tik in zijn gezicht. Het was een soort 'wanhoopsdaad' omdat ik totaal niet tot hem doordrong en hij helemaal onbereikbaar leek.
Daarop sloeg hij me een paar keer tot ik op de grond viel. En trapte me. Vlak daarna ging het opnieuw mis. Hij pakte mij bij mijn polsen. Ik kreeg mezelf los en sloeg hem - dit keer puur uit zelfverdediging. Daarna heeft hij me weer geslagen. En is weggegaan.
quote:Omdat hij zich niet door een vrouw de baas laat spelen?
Op woensdag 17 december 2003 17:22 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Waarom?
Omdat hij zich voor gek gezet voelt, als zij in gezelschap iets van zijn gedrag zou zeggen?
Omdat hij toch lekker wil doen wat hij zelf wil?
Ik zou niet eens een vriend willen die weleens cocaïne gebruikt. Hij doet het niet als hij bij haar is! En wat als ze ooit gaan samenwonen? Hij zal er niet mee stoppen!
quote:Die jongen is super fout geweest, daar gaat het niet om.
Op woensdag 17 december 2003 17:23 schreef Gia het volgende:[..]
Ja hallo! Als hij haar een tik had teruggegeven, allà, maar op deze manier sla je nooit of te nimmer een vrouw:
[..]Hij sloeg haar totdat ze op de grond viel en toen heeft hij haar nog getrapt ook! Dat is toch pure haat! Heeft niks met zelfverdediging of zo te maken.
quote:Ehm... niet helemaal. Dit is de reden dat ik TS naar het precieze verloop van het gevecht heb gevraagd.
Op woensdag 17 december 2003 17:07 schreef Ripley het volgende:[..]
Polsen vastpakte? Hij sloeg haar toch gewoon?
quote:Er zijn dus 2 handgemenen geweest. De eerste is een reaktie op de tik/klap/dreun in het gezicht van van haar vent .
Door Da_QQ:
Bankrupcy: het gevecht hoef je niet te reconstrueren. het ging als volgt.
hij lag op de bank, ik gaf hem een mep. Hij sprong op en sloeg mij drie keer. ik ging tegen de grond. hij trapte me in mijn buik en mijn zij. niet zo hard, want ik heb daar verder geen last van gehad. maar hij deed het wel.
daarna stond ik op om de hond naar haar mand in de slaapkamer te brengen. toen ik daarmee bezig was, stond hij achter mij. ik draaide me om. we kregen opnieuw ruzie. hij sloeg mij, ik viel op bed, hij sloeg nog eens en ik trapte hem van mij af om mezelf te verdedigen. daarop trapte hij tegen de zijkant van mijn knie. daarna is hij naar mijn huisgenoot gegaan. die raadde hem aan naar huis te gaan, wat hij heeft gedaan.
getver, ik word helemaal misselijk als ik het weer zo opschrijf.
En wat meer over het tweede gevecht:
quote:Waarom noem je het 'gewoon' dat hij haar sloeg?
Door Da_QQ:
hij sloeg me 'zonder aanleiding', nou, we kregen iig ruzie: ik zei dat hij weg moest gaan, hij wilde iets zeggen, ik wilde niet luisteren, maar alleen maar dat hij wegging. daarom pakte hij me bij mijn polsen. toen ik me daaruit loswrikte, sloeg hij, viel ik op bed, trapte hem van me af en de rest kennen jullie.
Overigens adviseer ik iedereen de voorgaande topics te lezen. Het verhaal is veel genuanceerder dan de meesten er hier van maken.
[Dit bericht is gewijzigd door bankrupcy op 17-12-2003 17:32]
quote:Het is dus duidelijk jouw type niet.
Op woensdag 17 december 2003 17:25 schreef Gia het volgende:[..]
Omdat hij zich niet door een vrouw de baas laat spelen?
Omdat hij zich voor gek gezet voelt, als zij in gezelschap iets van zijn gedrag zou zeggen?
Omdat hij toch lekker wil doen wat hij zelf wil?Ik zou niet eens een vriend willen die weleens cocaïne gebruikt. Hij doet het niet als hij bij haar is! En wat als ze ooit gaan samenwonen? Hij zal er niet mee stoppen!
Ik ken de jongen niet persoonlijk, jij wel?
Waar haal je al die dingen vandaan die je over hem roept, dat doet de TS niet eens.
quote:Dat is zeker zo.
Op woensdag 17 december 2003 16:59 schreef SCH het volgende:
Ik vind het toch belangrijk om te melden dat imo in iedereen een potentiele agressieveling zit en dat iedereen in aanleg zowel agressor als slachtoffer kan zijn.Veroordeel deze opmerking nou niet meteen maar denk er eens over na.
Onder de juiste omstandigheden of liever die onjuiste, kan iedereen doorslaan, we hebben allemaal onze grens, onze blinde vlek.
Het een sluit het ander niet uit, en hier hebben we het over het één, niet het ander, althans niet wat mij betreft.
Ik zie in die vent hier geen slachtoffer, geen verzachtende omstandigheden, hij sloeg als reactie op haar tik, maar bleef slaan, liep haar zelfs na om nog een klap uit delen en nog 1 etc etc
quote:Ik roep niks over hem. Ik zeg alleen:
Op woensdag 17 december 2003 17:31 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Het is dus duidelijk jouw type niet.
Ik ken de jongen niet persoonlijk, jij wel?Waar haal je al die dingen vandaan die je over hem roept, dat doet de TS niet eens.
quote:Ik zeg dus nergens dat dit gebeurt, maar dat het wel zou kunnen. Ik roep ook niks wat al niet door TS gezegd is over deze man.
Op woensdag 17 december 2003 17:19 schreef Gia het volgende:
Als het een eenmalig uit de hand gelopen incident is, waarom is hij dan nog niet langs gekomen? Hij had tenminste even kunnen bellen.Het feit dat hij niet belt en niet komt, zou kunnen betekenen dat hijzelf vindt dat zij maar de eerste stap moet doen, omdat zij is begonnen!
En zonder die beheerste tik, was het misschien nu niet gebeurd, maar duidelijk is wel dat hij zich irriteerde aan het feit dat zij hem tot de orde riep. Vroeg of laat zou het ook zonder die beheerste tik weleens kunnen knallen.
quote:Hij achtervolgde haar naar de ander kamer toe las ik eerder.
Op woensdag 17 december 2003 17:04 schreef bankrupcy het volgende:[..]
Weet je Milagro, Ik vraag we nu al de hele tijd af of de vent van TS dit ook wilde doen. En misschien niet haar handen kon vastpakken, en daarom haar polsen vastpakte.
[..]En we weten het postuur van die vent niet. Wie weet heeft hij zich al vreselijk ingehouden. Een volle trap in je buik zal je dagen voelen, maar TS geeft aan dat ze nergens last van heeft gehad, alleen van haar knie.
Hij sloeg haar tot ze op de grond viel, tóen pakt hij hij bij de polsen beet, en zij verwachtte, logisch lijkt mij, weer klappen, rukte zich los, sloeg zelf weer (2e tik) en toen trapte hij haar.
Als ik in mijn huis iemand de deur wijs, dan heef hij te gaan.
Hij deed dat niet, en ik heb begrepen dat ze niet samenwonen, dus hij had voor de allereerste klap al moeten vertrekken, om maar eens dezelfde redeneertrant te volgen ( zij had die 1e tik niet moeten geven)
Feit blijft dat hij flink doorsloeg, buiten iedere proportie.
quote:Sorry, Milagro, maar nu draaf je door. Lees de exacte beschrijving van het handgemeen nog eens door. En om 17:04 heb ik je een vraag gesteld. Denk je daarop een antwoord te kunnen formuleren?
Op woensdag 17 december 2003 17:34 schreef milagro het volgende:[..]
Dat is zeker zo.
Onder de juiste omstandigheden of liever die onjuiste, kan iedereen doorslaan, we hebben allemaal onze grens, onze blinde vlek.Het een sluit het ander niet uit, en hier hebben we het over het één, niet het ander, althans niet wat mij betreft.
Ik zie in die vent hier geen slachtoffer, geen verzachtende omstandigheden, hij sloeg als reactie op haar tik, maar bleef slaan, liep haar zelfs na om nog een klap uit delen en nog 1 etc etc
quote:je doet zelf niet anders
Op woensdag 17 december 2003 17:31 schreef E2-E4 het volgende:[..]
Het is dus duidelijk jouw type niet.
Ik ken de jongen niet persoonlijk, jij wel?Waar haal je al die dingen vandaan die je over hem roept, dat doet de TS niet eens.
quote:Jij kent hem blijkbaar wel want je vult van alles voor hem in.
De jongen voelt zich schuldig, beseft dat hij fout is geweest,hij laat de TS lekker met rust ( hij weet heus wel wat er stuk gegaan is).
quote:zo bestempel ik hem ook niet, maar als het een keer kan gebeuren kan ook nog eens gebeuren. En als hij er verder niets mee doet, wordt die kans alleen maar groter.
Op woensdag 17 december 2003 17:20 schreef E2-E4 het volgende:
De jongen voelt zich schuldig, beseft dat hij fout is geweest,hij laat de TS lekker met rust ( hij weet heus wel wat er stuk gegaan is).Het was een buitenproportionele, gevaarlijke reactie, daar ben ik het mee eens. Maar om hem nu gelijk als een gevaarlijke psychopaat te gaan bestempellen, sorry hoor.
Verder is het maar de vraag of hij zich schuldig voelt en daarom niets laat horen. Hij kan ook heel goed denken dat zij maar moet bellen of zo.
quote:Dan begrijp je mij verkeerd.
Op woensdag 17 december 2003 17:42 schreef milagro het volgende:[..]
je doet zelf niet anders
[..]Jij kent hem blijkbaar wel want je vult van alles voor hem in.
Stel dat ik de broer van de TS was geweest, dan had ik diezelfde avond nog een goed gesprek met deze jongen gehad, en ik kan je verzekeren dat hij meer spijt als ooit te voor van zijn daden had gehad. En hij was daarna voor 100% genezen, en zal nooit meer een vrouw slaan.
Maar ik lees in het verhaal van de TS dat hij haar nog nooit eerder had geslagen, en zij gaf de eerste klap.
Daarna is hij inderdaad verschrikkelijk fout geweest, om door te blijven slaan.
Ik ken die jongen niet, in mijn ogen is het ook een gigantische lul, maar de TS houd nog steeds van hem krijg ik de indruk.
quote:Ik heb toch meer de indruk dat TS enorm twijfelt over deze relatie. Zij wil weten waarom hij haar zo sloeg. Wat dreef hem tot dergelijk excessief geweld? Niet die tik, het lijkt me duidelijk dat dat niet als excuus gebruikt kan worden. Die tik rechtvaardigt geenszins het geweld.
Op woensdag 17 december 2003 17:54 schreef E2-E4 het volgende:TS houd nog steeds van hem krijg ik de indruk.
Dus hoe komt het dat hij zo 'doordraaide'? Lag het aan de drugs? Zo ja? Is hij bereidt daarmee te stoppen? Lag het aan zijn opvoeding? Is hij dit geweld van thuis uit gewend? Zo ja, dan kun je er beter mee kappen, want dat is niet meer te veranderen.
M.a.w. Da_QQ wil weten waar het door komt om te kunnen bepalen of dit vaker zou kunnen gebeuren. Om vervolgens weloverwogen te kunnen besluiten of zij doorgaat met deze man of er beter mee kan kappen.
quote:Dat iemand spijt heeft wil niet zeggen dat iemand "genezen" is. Er zijn redenen waarom hij zo reageert en als ie die niet aanpakt blijft de kans groot dat het nog eens gebeurt.
Op woensdag 17 december 2003 17:54 schreef E2-E4 het volgende:
ik kan je verzekeren dat hij meer spijt als ooit te voor van zijn daden had gehad. En hij was daarna voor 100% genezen, en zal nooit meer een vrouw slaan.
quote:Ik draaf niet door, zo heeft ze het in eerste instantie aan ons beschreven voordat jij op de proppen kwam.
Op woensdag 17 december 2003 17:42 schreef bankrupcy het volgende:[..]
Sorry, Milagro, maar nu draaf je door. Lees de exacte beschrijving van het handgemeen nog eens door. En om 17:04 heb ik je een vraag gesteld. Denk je daarop een antwoord te kunnen formuleren?
En ik zie nergens een vraag aan mij, enkele een opmerking en daar heb ik al op gereageerd.
quote:Ja, inderdaad. Of meer een vraag aan zichzelf. Bankrupcy vraagt zich af of die vriend van TS haar handen probeerde te pakken, maar toen dat niet lukte pakte hij haar polsen maar.
Op woensdag 17 december 2003 18:04 schreef milagro het volgende:[..]
Ik draaf niet door, zo heeft ze het in eerste instantie aan ons beschreven voordat jij op de proppen kwam.
En ik zie nergens een vraag aan mij, enkele een opmerking en daar heb ik al op gereageerd.
Nadat hij haar tegen de grond aangeslagen heeft en haar een paar trappen na verkocht heeft? Daarna wilde hij haar tot bedaren brengen door haar polsen te pakken?
Lijkt me niet!
quote:Beetje raar om te gaan tellen, maar zo geef ik aan dat ik niet doorsla, maar die meneer dus vooral, hè
hij lag op de bank, ik gaf hem een mep (1). Hij sprong op en sloeg mij drie keer.(1,2, 3) ik ging tegen de grond. hij trapte me in mijn buik (4) en mijn zij(5). niet zo hard, want ik heb daar verder geen last van gehad. maar hij deed het wel.
daarna stond ik op om de hond naar haar mand in de slaapkamer te brengen. toen ik daarmee bezig was, stond hij achter mij. ik draaide me om. we kregen opnieuw ruzie. hij sloeg mij (6), ik viel op bed, hij sloeg nog eens(7) en ik trapte hem van mij af (2)om mezelf te verdedigen. daarop trapte hij tegen de zijkant van mijn knie(8). daarna is hij naar mijn huisgenoot gegaan. die raadde hem aan naar huis te gaan, wat hij heeft gedaan.
Zij geeft een tik, hij reageert met 3 tikken en zij gaat neer, hij gaat door terwijl ze op de grond ligt, ze staat op loopt weg en hij loopt haar achterna en gaat weer door met slaan.
quote:TS geeft haar dronken en drugsgebruikende vriend een 'corrigerende' tik. Dit is buiten proportie.
Op woensdag 17 december 2003 17:41 schreef milagro het volgende:[..]
Hij achtervolgde haar naar de ander kamer toe las ik eerder.
Hij sloeg haar tot ze op de grond viel, tóen pakt hij hij bij de polsen beet, en zij verwachtte, logisch lijkt mij, weer klappen, rukte zich los, sloeg zelf weer (2e tik) en toen trapte hij haar.Als ik in mijn huis iemand de deur wijs, dan heef hij te gaan.
Hij deed dat niet, en ik heb begrepen dat ze niet samenwonen, dus hij had voor de allereerste klap al moeten vertrekken, om maar eens dezelfde redeneertrant te volgen ( zij had die 1e tik niet moeten geven)Feit blijft dat hij flink doorsloeg, buiten iedere proportie.
Hij slaat haar 3 keer. Zij viel (door het geweld van de klappen?, door te struikelen?) Hij trapte haar 2 keer, in haar zij en in haar buik. Dit is buiten proportie. Maar TS heeft gezegd dat ze er geen last van overgehouden heeft, wat mij doet vermoeden dat hij zich (voor zover mogelijk met een dronken en stoned hoofd) beheerst (of gemist) heeft.
Vervolgens staat zij op, en brengt de hond weg. Plotseling staat hij achter haar. Hij wil iets zeggen (excuses?). Zij is geschrokken van zijn plotselinge verschijning en het voorgaande en zegt dat hij het huis uit moet. Hij wil tot haar doordingen, en pakt haar handen/polsen. TS raakt hierdoor in paniek, krijgt een pols vrij, waarop hij een klap uitdeelt (uit woede?, paniek?, zelfverdediging? wanhoop?) Blijkbaar wil hij hierbij weer geen echt geweld gebruiken, want anders had ze haar polsen nooit vrij gekregen. Hij krijgt een trap en trapt terug en verlaat het huis op aanraden van een huisgenoot. Blijkbaar is hij nog aanspreekbaar.
Tot zover mijn reconstructie. Beiden zijn op een bepaald moment te ver gegaan. Ik weiger te zeggen dat hij haar mishandeld heeft. Hij heeft haar nooit achtervolgd. Hij is weggegaan bijna direkt nadat het hem gevraagd is (hij wilde het vermoedelijk eerst nog uitpraten).
IMHO probeerde hij hetzelfde te doen wat de de ex van Milagro deed, en ikzelf ook wel eens doe als mijn vriendin overstuur is. Je pakt de handen/polsen van je partner beet, niet om haar te bedreigen, maar om te voorkomen dat ze stomme dingen dingen gaat doen. Bovendien heb je haar dicht bij je en kan je haar aandacht krijgen.
De ex van Milagro is boos weggegaan, maar belde me thuisgekomen meteen op.
De ex van Milagro zou haar nooit maar dan ook nooit op die wijze geslagen hebben, al was het maar omdat hij wist dat als hij de controle verliest haar in het ziekenhuis zou kunnen slaan, vanwege zijn kracht/gewicht en haar postuur.
Hij liep weg en belde haar op.
En ze hebben beide hun excuses aangeboden.
En daar zat toen geen 5 dagen zonder enige reactie tussen.
Milagro kan veel kritiek leveren op hem, maar daarin was hij altijd wél correct.
Geen slappe smoesjes, geen gemaar, geen praatjes poep, geen verklaringen, geen analyses gewoon een oprechte sorry, klaar.
En daar kan je wat mee.
Maar ik zie niet hoe jij voor deze meneer hier in kan vullen dat hij spijt had en/of wilde praten en/of sussen, want dat lees ik nergens en zeker niet in zijn handelen.
Hij is bij een vriend gaan klagen dat zij hem sloeg en ook tegenover die geen spijt betuigt van zijn reactie daarop (8 klappen, waarvan een paar terwijl ze op de grond lag, wat al aan geeft dat hij fysiek sterker is)
Hij loopt haar achterna en deelt dan zelf de eerste klappen uit in "ronde twee"
Dus kom op zeg 
Een beetje vent had allang gebeld, ms niet om meteen het boetekleed aan te trekken, maar wel om iets van zich te laten horen, vragen hoe het met haar is, want dat weet hij niet eens.
Hij herinnert zich alleen delen van de avond, en hij wist nauwelijks wat er zich precies had voorgevallen. Hij kon zich wel herinneren dat we ruzie hadden gehad en dat er van beide kanten klappen waren gevallen, maar hij kon zich bijvoorbeeld totaal niet herinneren dat hij meerdere keren in mijn gezicht had geslagen. Ook dacht hij dat hij op bed lag, terwijl hij helemaal niet op mijn bed heeft gelegen.
Natuurlijk was ik - mede door de ervaringen hier over 'black-outs' - erg kritisch. Ik vroeg hem waarom hij niet eerder had gebeld bijvoorbeeld, als hij zich zo weinig wist te herinneren. Hij antwoordde dat hij eerst geschrokken was van het feit dat we zo'n ruzie hadden gehad en dat het hem beter leek dat we eerst allebei zouden afkoelen.
Hij heeft mij maandag gebeld. Die avond was ik niet thuis en stond mijn mobiel uit, dus dat is moeilijk na te gaan. Gisteravond heeft hij opnieuw gebeld en een boodschap ingesproken op mijn antwoordapparaat. Dat klopt. En nu belde hij dus weer. Zoals jullie inmiddels wel begrijpen, werk ik op dit moment veel en overdag kan ik niet bellen. Hij weet dat ook, bovendien leek het hem niet verstandig om me op mijn werk te bellen om een ruzie uit te praten. Daar zit wel wat in.
Ik heb hem eerst laten vertellen wat hij zich herinnert van de avond. Hij blijft erbij dat hij echt geen drugs heeft gebruikt. Ik geloof hem - hij is daar altijd heel eerlijk over en ik zie niet in waaorm ik daar nu opeens aan zou moeten twijfelen. Aan het begin hebben we nl. veel gepraat over zijn drugsgebruik en daar duidelijke afspraken over gemaakt (oa dat hij niet gebruikt als hij met mij uitgaat of met mij is en dat hij eerlijk is over wanneer hij wel iets gebruikt. Dit is overigens zeer weinig - hij heeft geen drugsprobleem zoals sommigen aannamen. Hij gebruikt gemiddeld 1 x in de 6 weken).
Wel vertelde hij dat hij wat heeft gedronken en dat dat totaal verkeerd viel. Dat verklaart zijn vreemde gedrag aan het begin van de avond. Hij zegt dat hij zelf ook al doorhad dat hij zich raar gedroeg, maar hij hoopte dat dat over zou gaan als hij iets had gegeten of als we rustig bij zijn vrienden op de bank zouden zitten.
Hij kan zich herinneren dat ik hem sloeg, maar hij weet niet meer hoe dat kwam en waar hij zich toen bevond (hij dacht op bed, maar dat was dus op de bank). Ook het feit dat hij mij in mijn gezicht heeft geslagen, is hij kwijt.
Hij denkt dat hij op bed lag, dat ik hem 'opeens' aanviel door hem in zijn gezicht te slaan en dat hij me daarop heeft teruggeslagen. Hij kon zich niet herinneren dat hij me in mijn gezicht had geslagen - ook niet bij de tweede keer.
Toen ik dus de 'gaten' in zijn geheugen invulde, reageerde hij erg geschrokken. Ook hier dacht ik weer aan jullie ervaringen, de oprechte excuses van de 'wife beaters', de verhalen van het hoe en waarom etc.
Zo ging ons gesprek niet. Hij voerde geen vreemde excuses aan, maar legde de schuld bij zichzelf. Hij schaamde zich erg dat hij mij had geslagen, hij zei dat hij het geen stijl vindt dat hij een vrouw en dan nota bene zijn eigen vriendin heeft aangevallen. Hij gaf onmiddellijk toe dat dit nooit had mogen gebeuren, dat het in de toekomst nooit meer mag voorkomen en dat zijn reactie zwaar buiten proportie was. Hij voelde zich erg vervelend over de hele situatie.
Hij is nu aan het werk (hij werkt voor zichzelf en moet dus soms een avond door), maar we hebben over een uur afgesproken in een cafe hier in de buurt. We gaan dan verder praten over hoe dit heeft kunnen gebeuren en wat we eraan kunnen doen om dit in de toekomst voor altijd te voorkomen.
Ik hou jullie op de hoogte.
quote:Hartstikke waar, en helaas ook zo krom als een hoepel, de hele wet en het hele rechtssysteem van is er juist op gericht het meten met twee maten te voorkomen.
Op woensdag 17 december 2003 16:27 schreef Ripley het volgende:[..]
Heb eerder al aangegeven dat ik de omgekeerde situatie ook ontzettend kwalijk is.
Maar het meten met twee maten is tot op zekere hoogte wel terecht. Een man 1.95 en 100 kilo kan veel meer schade aanrichten dan een tenger poppetje en is daardoor veel gevaarlijker voor het slachtoffer. Een vriend van mij is Nederlands kampioen kickboksen geweest,hij zegt ook altijd: ik moet me meer inhouden als een ander, want als ik doorflip zijn de gevolgen veel erger. Dat het 'poppetje' ook fout zit als ze geweld gebruikt, staat buiten kijf.
Als het meisje met niet al te veel zelfbeheersing rustig 3 keer per maand flink kan flippen zonder gevolgen, hoe kun je dan zeggen dat een kerel die misschien in weet ik hoeveel jaar 1 keer zn beheersing verliest, misschien zelfs onder invloed van drugs, stress of weet ik veel wat zonder pardon gedumpt moet worden?
Het is niet alsof toevallig een leuter hebben en grof gebouwd zijn een verantwoordelijkheid is waarvoor je kiest (zoals piloot, ouder, minister of dus kickbokser worden), en op basis van 1 keer de fout ingaan beweren dat het vaker gaat gebeuren en dat er van de vent in kwestie niks deugt is dus voorbarig. Iemand die 1 keer een ongeluk bouwt mag nog wel autorijden, als je er 5 in een jaar bouwt niet meer. Zoiets is denk ik redelijker.
Ik heb zelf ook wel een paar vrienden die wel eens snel erg pissig kunnen worden en waarmee het wel eens per jaar bonje is, en waar ik ook wel eens een paar flinke klappen en trappen (harde ook) mee heb uitgewisseld, toch vertrouw ik ze blindelings. Waarom zou het voor een vrouw dan zo vreselijk traumatisch zijn 1 keer een paar klappen gehad te hebben?
Wat ik uit je verhaal opmaak, is dat je met hem verder gaat.
Een heel begrijpelijke keuze. Da's de keuze die heel veel vrouwen voor jou hebben gemaakt...
Je zegt dat jullie gesprek anders verliep dan bij wife-beaters. Dat dachten vele dames voor jou ws ook.
Sorry voor mijn scepsis, maar meid, het verhaal van je vriend klinkt mij net zo in de oren als andere oprechte excuses.
Ik hoop voor je dat dit idd eenmalig was. Nogmaals, ben zuinig op je zelf.
quote:Omdat je dan opeens beseft dat je net zo makkelijk dood had kunnen zijn. Het gebeurd namelijk veel vaker dat een man een vrouw op die wijze 'per ongeluk' vermoord, dan andersom...
Op woensdag 17 december 2003 19:36 schreef Mirion het volgende:Ik heb zelf ook wel een paar vrienden die wel eens snel erg pissig kunnen worden en waarmee het wel eens per jaar bonje is, en waar ik ook wel eens een paar flinke klappen en trappen (harde ook) mee heb uitgewisseld, toch vertrouw ik ze blindelings. Waarom zou het voor een vrouw dan zo vreselijk traumatisch zijn 1 keer een paar klappen gehad te hebben?
Ik hoop ook dat mijn scepsis geheel misplaatst is en jij uiteindelijk hier de goede keuze mee gemaakt blijkt te hebben.
Maar mocht het onverhoopt anders lopen, please trek meteen aan de bel, schaam je niet, blijf er niet mee rondlopen met de opnieuw opkomende twijfels die toch meestal, helaas en volkomen onterecht je eigen gedrag (ms had ik beter niet zus, beter wel zo) betreffen'
Heel veel sterkte en hopelijk een vredige Kerst, met spekjes en zo
Als je hem vanavond ziet, moet je goed navragen hoe het komt dat dit gebeurde. Ook hoe het er thuis tussen zijn vader en moeder aan toe ging. Is hij zelfstandig opgevoed, of heeft zijn moeder hem erg vertroeteld? Heeft zijn moeder mogelijk een ondergeschikte rol in huis? Allemaal zaken die een man maken tot dat wat hij is. Een verwend ventje die geen tegenspraak duldt of een lieve, verzorgende man. Want dat laatste is wat iedere vrouw voor zichzelf moet willen.
Ik wens je in elk geval veel sterkte toe, en... mocht het toch weer gebeuren in de toekomst (stel dat), wees dan niet bang om toch weer je verhaal te doen. Steun van anderen is op zo'n moment erg belangrijk. En diegenen die het zelf meegemaakt hebben, zullen je nooit veroordelen over het feit dat je terug bent gegaan.
quote:Ooit op de fiets door een grote stad gereden? Tientallen momenten waarop je er net zo goed aan had kunnen gaan als iemand even zit te suffen. Er vallen 1000 dooien per jaar in het verkeer, zoveel worden er niet dood gemept door hun echgenoten. Ik snap de reden van die angst voor iets of iemand dat je fysiek pijn zou kunnen doen niet, die dreiging is altijd en overal in ons leven aanwezig tegenwoordig.
Op woensdag 17 december 2003 19:48 schreef GreatWhiteSilence het volgende:[..]
Omdat je dan opeens beseft dat je net zo makkelijk dood had kunnen zijn. Het gebeurd namelijk veel vaker dat een man een vrouw op die wijze 'per ongeluk' vermoord, dan andersom...
quote:Moonah, ik voel me inderdaad wel rustiger nu blijkt dat hij een aantal maal contact met me heeft opgenomen. Ik begrijp jouw scepsis heel goed - ik gaf in mijn (nogal lange) verhaal al aan dat ik zelf ook heel sceptisch ben. Ik heb absoluut geen zin om in een gewelddadige relatie terecht te komen.
Op woensdag 17 december 2003 19:44 schreef Moonah het volgende:
Nou, zo te lezen ben je rustig en voel je je goed.
Wat ik uit je verhaal opmaak, is dat je met hem verder gaat.
Een heel begrijpelijke keuze. Da's de keuze die heel veel vrouwen voor jou hebben gemaakt...
-knip-
Ik moet alles ook even op me in laten werken. Het is heel moeilijk om zomaar een punt erachter te zetten. Vooral omdat de relatie hiervoor heel goed was, we hebben over veel 'moeilijke' onderwerpen (drugs) ook heel open gepraat en daar goede afspraken over gemaakt. Daarom vind ik dat ik in ieder geval vanavond moet luisteren naar wat hij heeft te zeggen.
ik heb ook aangegeven dat ik er heel serieus over heb gedacht een punt erachter te zetten. Hij zei dat hij dat heel goed snapte en dat als ik dat wilde, dat hij daar alle begrip voor had. Maar dat hij wel hoopte dat het zover niet hoefde te komen.
ik ga vanavond op mijn gevoel af.
Ik begrijp vervolgens ook wel dat het niettemin erg moeilijk is en soms zelfs ongewenst om meteen een einde te maken aan de relatie. Ik begrijp ook dat een vrouw niet altijd de mogelijkheid heeft om weg te gaan. Of omdat ze niemand heeft om op terug te vallen of omdat dit een heel ingrijpend gebeuren is. Echter als er klappen vallen, en zoveel moeten vrouwen begrijpen, dan is het min of meer toch einde oefening. Dan moet ze op 1 of andere manier maken dat ze wegkomt. Voor zichzelf kiezen (en eventuele kinderen). Niet blijven geloven in die romantiek. Of blijven geloven in die vaak loze beloftes. De romantiek, die breed verbreid is (ik ben bijv. nog geen Fok!ster of andere vrouw over de mail of anderszins tegengekomen die niet zei dat ze romantisch was), moet zijn grenzen kennen in het geweld.
Ook het geweld dat maar 1 keer is voorgekomen. Je weet nl. niet of dat 1 keer is of de eerste keer van een hele reeks. Excuses als "black-outs" door drank of drugs zijn slappe excuses.
Ga van die roze wolk af!
Ik begrijp je volkomen. Je houdt van hem en je hoopt dat dit echt eenmalig was.
Maar onthoud goed wat Milagro en Gia je zeggen: Mocht het onverhoopt toch ooit weer mis gaan, schaam je dan niet om aan de bel te trekken. Verwijt je zelf dan niets.
Jij doet nu wat jij denkt dat het beste voor je is. Dat is de enige juiste keuze die je kunt maken.
Wat jij schrijft over verwend/ verzorgend, dat is juist waarom ik hem nog 'credits' geef. Hij is nl. echt heel lief. Zoals ik al schreef wonen we niet samen, maar hij is hier wel vaak. Soms kom ik terug van de hond uitlaten en heeft hij de keuken schoongemaakt, koffie gezet en de woonkamer gestofzuigd. Zitten we op de bank een film te kijken en lig ik met mijn benen op zijn schoot, dan geeft hij mij mijn drankje aan, zodat ik me vooral niet hoef te bewegen.
Als we afspreken om samen te eten en ik werk ergens (ook ik werk voor mezelf maar niet altijd thuis), waardoor ik wat later thuis ben, dan kookt hij of haalt hij iets lekkers. Ik kan nog wel even doorgaan, maar ik wil niet de indruk wekken dat ik hem al heb vergeven en zijn foute gedrag goedpraat.
Ik ga hem straks zeker vragen hoe het zover heeft kunnen komen. Ik snap het namelijk echt niet. Ik ben ook nog steeds heel boos, dus alle sceptici kunnen gerust zijn, ik laat me niet zomaar inpakken. Wel hoop ik dat ik na vanavond genoeg vertrouwen in hem heb om met hem verder te gaan, maar nogmaals: dat zal zeer afhangen van zijn uitleg en de oplossingen die hij aandraagt om deze situatie nooit meer voor te laten komen.
@Ryan3: dank voor je serieuze reactie.
@Moonah: ik wil geen verantwoording afleggen, maar ik heb dit topic gestart en ik vind dat ik ten minste iedereen op de hoogte kan houden van mijn gevoelens. Alleen maar uithuilen op dit forum en vervolgens niets meer laten horen vind ik geen stijl.
Ik hou jullie dus op de hoogte.
Dat het slachtoffer nog beter is in excuses zoeken én vinden voor de ander dan de ander zélf.
Die hoeft het alleen maar te beamen.
Verder vind ik het aspect "afspraken maken over drugsgebruik" moeilijk te bevatten.
Als je een en ander al als het ware zwart op witmoet gaan zetten om te zorgen dat het niet uit de hand loopt.. ik weet het niet.
Ik zou dan sowieso geen partner willen die drugs gebruikt, dan dat ik "afspraken" moet gaan maken over het waar en wanneer en hoeveel.
Ik bedoel, hij rookt, snuift, slikt dan niet in mijn aanwezigheid, maar brengt de gevolgen wel mee naar huis..
Misschien heb ik het ook verkeerd begrepen en ben ik lastiger daarin.
quote:Als jij door een dronken gast aangereden wordt op de fiets, en je hebt het geluk het te overleven, gaat je dat ook niet in de koude kleren zitten. En ook als je in een auto zit terwijl die dronken gast tegen je aanrijd, kun je een trauma oplopen. En als je huis plotseling in vlammen opgaat, en je er nog net op tijd uit kunt komen, zul je ook een behoorlijke tijd minder goed slapen... Om maar eens wat voorbeeldtjes te noemen die gelijksoortig zijn en trauma's kunnen veroorzaken...
Op woensdag 17 december 2003 20:14 schreef Mirion het volgende:[..]
Ooit op de fiets door een grote stad gereden? Tientallen momenten waarop je er net zo goed aan had kunnen gaan als iemand even zit te suffen. Er vallen 1000 dooien per jaar in het verkeer, zoveel worden er niet dood gemept door hun echgenoten. Ik snap de reden van die angst voor iets of iemand dat je fysiek pijn zou kunnen doen niet, die dreiging is altijd en overal in ons leven aanwezig tegenwoordig.
quote:Ik hoop dat het goed komt tussen jullie.
Op woensdag 17 december 2003 20:23 schreef Da_QQ het volgende:Wel hoop ik dat ik na vanavond genoeg vertrouwen in hem heb om met hem verder te gaan, maar nogmaals: dat zal zeer afhangen van zijn uitleg en de oplossingen die hij aandraagt om deze situatie nooit meer voor te laten komen.
Je kan hem overigens wel in zijn oor fluisteren, dat als hij het nog een keer doet, je niet voor jezelf in staat. Kan hij nog zo sterk zijn, er is altijd een moment dat hij slaapt en jij niet.
Het leidt af van hetgeen er gebeurt is in de gehele context en hoe het gebeuren jou en de relatie heeft beïnvloedt lijkt mij en de daaropvolgende keuzes. Ik snap wel dat er bij een aantal een hele grote alarmbel gaat rinkelen. Maar iedere situatie staat op zichzelf. Niet dat ik hier een conclusie uit trek.
quote:Ik ben daar ook een lastige in, maar ik denk toch dat we dat niet kunnen vergelijken met onze eigen instelling daarover.
Op woensdag 17 december 2003 20:43 schreef milagro het volgende:
Weet je wat eigenlijk ook zo treurig is in dergelijke situaties, wat je vaak ziet.
Dat het slachtoffer nog beter is in excuses zoeken én vinden voor de ander dan de ander zélf.
Die hoeft het alleen maar te beamen.Verder vind ik het aspect "afspraken maken over drugsgebruik" moeilijk te bevatten.
Als je een en ander al als het ware zwart op witmoet gaan zetten om te zorgen dat het niet uit de hand loopt.. ik weet het niet.Ik zou dan sowieso geen partner willen die drugs gebruikt, dan dat ik "afspraken" moet gaan maken over het waar en wanneer en hoeveel.
Ik bedoel, hij rookt, snuift, slikt dan niet in mijn aanwezigheid, maar brengt de gevolgen wel mee naar huis..
Misschien heb ik het ook verkeerd begrepen en ben ik lastiger daarin.
Voor mij is drugs ver van mijn bed, hoewel ik vroeger weleens geblowd heb. Maar harddrugs zijn wmb not done.
Toch kan ik me wel voorstellen dat iemand verliefd wordt, er achter komt dat die persoon weleens (1 keer per 6 weken) cocaïne gebruikt, en dat dan maar accepteert. Die vriend zal dat niet op dag 1 gezegd hebben, denk ik. Als je daarachter komt, ben je al hoteldebotel.
Ik denk dat je dat dan wel een beetje kunt vergelijken met erachter komen dat je kind weleens coke gebruikt. Je zult er niet minder van houden. Pas als dat problemen gaat geven, zal je liefde en vertrouwen een deuk krijgen en dan wordt het steeds minder.
Maar nogmaals, ik zou het niet accepteren, denk ik. Hoewel ik dat vroeger ook zei van mannen die slaan en toch heb ik het een jaarlang meegemaakt.
quote:De conclusie die ik uit je stukje op mijn beurt trek is dat het in sommige gevallen dus juist niet moet of hoeft te leiden tot de verbreking van de relatie? En dat het derhalve dus soms veroorloofd is?
Op woensdag 17 december 2003 23:18 schreef fokje het volgende:
Ik vraag mezelf af of het verstandig is om bij jezelf af te vragen of het nu mishandeling is of niet
Ik snap wel dat er bij een aantal een hele grote alarmbel gaat rinkelen. Maar iedere situatie staat op zichzelf. Niet dat ik hier een conclusie uit trek.
Maar het feit dat er zulke strikte afspraken nodig zijn..ik bedoel cocaine is toch geen dagelijkse aangelegenheid mag ik hopen, maar recreatief, zo nu en dan..
Met roken is het een andere zaak, dat is iets wat iemand over het algemeen de hele dag doet en als de 1 dat persé niet wilt is het lastig samenleven.
Buiten het feit dat roken je karakter niet verandert/beinvloedt.
Cocaine doet dat wel bij veelvuldig gebruik en dan maakt het niet meer uit of je het in haar bijzijn niet gebruikt, het gedrag neem je wel mee naar huis.
Ik ben niet anti drugs, maar ervaring leert dat met fervente coke snuivers lastig afspraken maken is, ze beweren van alles wb hun gebruik, maar ondertussen.
En met recreative gebruikers zijn er geen strikte afspraken nodig, lijkt me.
quote:het is niet ver- of geoorloofd, maar ik zou me kunnen voorstellen dat het een incident is, wat de oorzaak ook is geweest. Er zijn zoveel aardige lieve mensen die in een bepaalde situatie over de grens gaan. Ik heb geen idee wat bijv. hard drugs met mij zou kunnen doen.
Op woensdag 17 december 2003 23:28 schreef Ryan3 het volgende:[..]
De conclusie die ik uit je stukje op mijn beurt trek is dat het in sommige gevallen dus juist niet moet of hoeft te leiden tot de verbreking van de relatie? En dat het derhalve dus soms veroorloofd is?
Het blijft echter not done en de relatie heeft een fikse deuk opgelopen en is aan de betrokkenen zelf of de relatie in stand kan worden gehouden en wel op een gezonde wijze of niet. Ik zou hier absoluut geen uitspraak over kunnen doen. Ik heb het goddank ook nooit meegemaakt en zou echt niet weten wat ik zou doen als mijn vriend total loss zou gaan. Ik kan het me niet echt voorstellen ook.
quote:
Op donderdag 18 december 2003 00:00 schreef fokje het volgende:[..]
het is niet ver- of geoorloofd, maar ik zou me kunnen voorstellen dat het een incident is, wat de oorzaak ook is geweest. Er zijn zoveel aardige lieve mensen die in een bepaalde situatie over de grens gaan. Ik heb geen idee wat bijv. hard drugs met mij zou kunnen doen.
Het blijft echter not done en de relatie heeft een fikse deuk opgelopen en is aan de betrokkenen zelf of de relatie in stand kan worden gehouden en wel op een gezonde wijze of niet. Ik zou hier absoluut geen uitspraak over kunnen doen. Ik heb het goddank ook nooit meegemaakt en zou echt niet weten wat ik zou doen als mijn vriend total loss zou gaan. Ik kan het me niet echt voorstellen ook.
Als dat een rol gaat spelen in je relatie met de hier genoemde gevolgen dan is het toch het begin vh einde?
Drugsgebruik is nog altijd een keuze en iemand die onder invloed in die mate de controle verliest , die dat laat gebeuren door zijn drugsgebruik kan ik geen lief en aardig mens noemen, sorry.
quote:Als je dat weet dan laat je dat uit je hoofd ja. Als dat gaat spelen in je relatie doe je dat dus willens en wetens. Dan spreek je dus ook niet over een incident en ben je knap stom bezig en al helemaal niet lief! De vraag is dus ook of het een incident betrof of niet.
Op donderdag 18 december 2003 00:10 schreef milagro het volgende:[..]
Als dat een rol gaat spelen in je relatie met de hier genoemde gevolgen dan is het toch het begin vh einde?
Drugsgebruik is nog altijd een keuze en iemand die onder invloed in die mate de controle verliest , die dat laat gebeuren door zijn drugsgebruik kan ik geen lief en aardig mens noemen, sorry.
quote:Zeggen dat hij "niets" meer wist van het slaan van jou, vind ik toch een behoorlijk goed excuus. En ik denk dat hij zich er wel degelijk van bewust is dat hij jou heeft geslagen.
Op woensdag 17 december 2003 19:34 schreef Da_QQ het volgende:
Zo ging ons gesprek niet. Hij voerde geen vreemde excuses aan, maar legde de schuld bij zichzelf.
Maar goed het kan natuurlijk wel dat dit iets eenmaligs blijft, en dat hij het hierna nooit meer doet. De toekomst zal het uitwijzen.
iig veel succes met zijn tweeen.
quote:Daarnet zei je nog dat hij je handen pakte.....
Op woensdag 17 december 2003 18:41 schreef milagro het volgende:
De ex van Milago heeft mij met geen vinger aangeraakt,
quote:De ex is ook niet in zijn gezicht geslagen, toen hij dronken was, op een onverwacht moment.
is mij niet achterna gelopen heeft mij niet op de grond geslagen en dan nog eens getrapt.De ex van Milagro is boos weggegaan, maar belde me thuisgekomen meteen op.
De ex van Milagro zou haar nooit maar dan ook nooit op die wijze geslagen hebben, al was het maar omdat hij wist dat als hij de controle verliest haar in het ziekenhuis zou kunnen slaan, vanwege zijn kracht/gewicht en haar postuur.
quote:Nergens is beschreven dat hij ging klagen. Hij is met een vriend gaan praten over wat gebeurt is, en vraagt zich af waarom hij een klap gekregen heeft. Hij hoeft geen spijt te betuigen tegenover die vriend over iets wat die avond is gebeurt.
[...]Hij is bij een vriend gaan klagen dat zij hem sloeg en ook tegenover die geen spijt betuigt van zijn reactie daarop (8 klappen, waarvan een paar terwijl ze op de grond lag, wat al aan geeft dat hij fysiek sterker is)
quote:Mijn interpretatie van "ronde twee" is dus totaal anders dan de jouwe.
Hij loopt haar achterna en deelt dan zelf de eerste klappen uit in "ronde twee"
quote:De vent heeft geprobeert haar te bellen.
Dus kom op zegEen beetje vent had allang gebeld, ms niet om meteen het boetekleed aan te trekken, maar wel om iets van zich te laten horen, vragen hoe het met haar is, want dat weet hij niet eens.
Over de relatie: we hebben gisteravond een goed, doch heel moeizaam gesprek gehad. ik ben er nog niet uit.
quote:wat is er niet uit te komen dan? Je hoeft niet te antwoorden hoor, als je dat niet wil
Op donderdag 18 december 2003 12:50 schreef Da_QQ het volgende:
Over de drugs: we hebben afspraken gemaakt omdat ik uberhaupt anti-drugs ben, ook al gebruikt hij recreatief. een blowtje vind ik gewoon iets anders dan een snuif. punt. als iemand wil snuiven, prima, maar ik hoef daar dan niet gezellig bij te zitten.Over de relatie: we hebben gisteravond een goed, doch heel moeizaam gesprek gehad. ik ben er nog niet uit.
quote:Maar gebruikers zijn niet altijd even eerlijk over de kwantiteit van hun gebruik.
Op donderdag 18 december 2003 12:50 schreef Da_QQ het volgende:
Over de drugs: we hebben afspraken gemaakt omdat ik uberhaupt anti-drugs ben, ook al gebruikt hij recreatief. een blowtje vind ik gewoon iets anders dan een snuif. punt. als iemand wil snuiven, prima, maar ik hoef daar dan niet gezellig bij te zitten.Over de relatie: we hebben gisteravond een goed, doch heel moeizaam gesprek gehad. ik ben er nog niet uit.
Of dat nu rokers zijn of snuivers of overeters
quote:Sorry, maar van dit verhaal krijg ik een slappe plasser.
Op woensdag 17 december 2003 20:07 schreef Gia het volgende:
Als je hem vanavond ziet, moet je goed navragen hoe het komt dat dit gebeurde. Ook hoe het er thuis tussen zijn vader en moeder aan toe ging. Is hij zelfstandig opgevoed, of heeft zijn moeder hem erg vertroeteld? Heeft zijn moeder mogelijk een ondergeschikte rol in huis? Allemaal zaken die een man maken tot dat wat hij is. Een verwend ventje die geen tegenspraak duldt of een lieve, verzorgende man. Want dat laatste is wat iedere vrouw voor zichzelf moet willen.
Alsof elke man die z'n vrouw slaat vroeger door z'n mammie teveel verwend is. En alsof elke vrouw het beste af is met een lieve, verzorgende softie 
.
quote:Zozo, er zit schot in de zaak
Op donderdag 18 december 2003 12:50 schreef Da_QQ het volgende:
Over de relatie: we hebben gisteravond een goed, doch heel moeizaam gesprek gehad. ik ben er nog niet uit.
. Goed dat hij uiteindelijk nog wat lef bij mekaar heeft kunnen schrapen en alsnog gebeld heeft, beter laat dan nooit zeggen we dan maar.quote:*aansluit*
Op donderdag 18 december 2003 13:40 schreef milagro het volgende:[..]
Maar gebruikers zijn niet altijd even eerlijk over de kwantiteit van hun gebruik.
Mijn ex beweerde ook altijd bij hoog en laag niet gesnoven te hebben. Terwijl ie zo hyper als een TGV was en ik de coke bij het kussen zelfs proefde. maar nee hoor, hij had echt niet gesnoven. Deed dat echt niet stiekem, zonder mijn medeweten.
Wat zei hij trouwens gedronken te hebben waar hij zo'n vreemde reactie op had?
quote:Elke zichzelf respecterende vrouw wel, ja. De meppende testosteron-stuiterballen zijn voldoende voor one-night-stands, maar niet goed genoeg voor een levenslange relatie...
Op donderdag 18 december 2003 13:58 schreef Lemmeb het volgende:
En alsof elke vrouw het beste af is met een lieve, verzorgende softie
quote:Zo, en hier spreekt de kenner aller mannen en aller behoeften van zichzelf respecterende vrouwen?
Op donderdag 18 december 2003 14:26 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
Elke zichzelf respecterende vrouw wel, ja. De meppende testosteron-stuiterballen zijn voldoende voor one-night-stands, maar niet goed genoeg voor een levenslange relatie...
Lemmeb: hij zegt dat hij maandag en dinsdag al had gebeld. maandag weet ik niet zeker, dinsdag stond hij op het antw. apparaat.
En verder: moet ik wel toegeven dat ik wel op mannelijke mannen val. 'Softies' zijn leuk als vrienden, maar ik ben zelf soms een katje en een 'zacht ei', daar loop ik al snel overheen.
Waarom we er nog niet uit zijn: hij schaamt zich wel dat het gebeurd is, maar hij vindt dat ik ook schuld heb omdat ik hem heb geslagen. dat ben ik maar ten dele met m eens.
[Dit bericht is gewijzigd door Da_QQ op 18-12-2003 15:07]
quote:Hoe bedoel je dat, Milagro?
Op donderdag 18 december 2003 15:05 schreef milagro het volgende:
Zijn grens is jouw grens?
quote:Nou, als de een jouw vreemdgaan zou vergeven, dat jij dan ook zijn vreemdgaan moet/wil vergeven, in de zin van voor wat hoort wat
Op donderdag 18 december 2003 15:07 schreef Copycat het volgende:[..]
Hoe bedoel je dat, Milagro?
quote:Heb 'm!
Op donderdag 18 december 2003 15:13 schreef milagro het volgende:[..]
Nou, als de een jouw vreemdgaan zou vergeven, dat jij dan ook zijn vreemdgaan moet/wil vergeven, in de zin van voor wat hoort wat
Hij vergeeft Da_QQ de tik, en dan is het aan haar om als tegenprestatie zijn klappen en trappen te vergeven.
toch?
Da_QQ, niet om te zeuren: maar ben nog steeds erg benieuwd naar hetgeen hij zegt gedronken te hebben, die avond?
quote:Nou, niet eens de een dat alleen verwacht, maar dat de ander dat zelf dan ook wel vindt, dat hij/zij zelf dan ook over de brug moet komen.
Op donderdag 18 december 2003 15:17 schreef Copycat het volgende:[..]
Heb 'm!
Hij vergeeft Da_QQ de tik, en dan is het aan haar om als tegenprestatie zijn klappen en trappen te vergeven.
toch?Da_QQ, niet om te zeuren: maar ben nog steeds erg benieuwd naar hetgeen hij zegt gedronken te hebben, die avond?
quote:Nu heb ik 'm helemaal
Op donderdag 18 december 2003 15:22 schreef milagro het volgende:[..]
Nou, niet eens de een dat alleen verwacht, maar dat de ander dat zelf dan ook wel vindt, dat hij/zij zelf dan ook over de brug moet komen.
In hoeverre legt hij de 'gedeelde schuld' bij jou neer Da_QQ? In de zin van: als jij me niet eerst had geslagen dan was dit niet gebeurd?
If so: mooi excuus...
Hij zei dat hij niet zozeer iets geks had gedronken (bier), maar ervoor niet had gegeten en wel de hele dag zwaar werk had gedaan.
quote:Dat klopt niet, lieverd.
Op donderdag 18 december 2003 15:32 schreef Da_QQ het volgende:
Copycat: dat was dus idd. het probleem. Hij zegt dat als ik niet geslagen had, hij mij nooit geslagen zou hebben. En ja hij vindt het verschirkkelijk dat het gebeurd is, etc,etc, maar dit zit mij dus niet lekker.Hij zei dat hij niet zozeer iets geks had gedronken (bier), maar ervoor niet had gegeten en wel de hele dag zwaar werk had gedaan.
Hij zegt zich niets te kunnen herinneren, althans niet de meerdere klappen van hem, dus kan hij dit excuus nooit gebruiken..
quote:Volgens mij niet alleen hiervan.
Op donderdag 18 december 2003 13:58 schreef Lemmeb het volgende:Sorry, maar van dit verhaal krijg ik een slappe plasser.
quote:Dat zeg ik niet. Maar als dit het geval is en hij meent dat hij altijd zijn zin moet krijgen, dan is dat niet meer te veranderen. Dat soort papkindjes zijn nou eenmaal van die eikels met slappe plassers die wel het lef hebben om hun vrouw in elkaar te meppen als zij een weerwoord tegen hem durft te hebben, maar tegenover een andere man in zijn broek schijt.
Alsof elke man die z'n vrouw slaat vroeger door z'n mammie teveel verwend is.
quote:Ja, dat denk ik wel. Niet elke vrouw wil dat, maar ze zijn daar wel het beste mee af.
En alsof elke vrouw het beste af is met een lieve, verzorgende softie
quote:Tja, daar zit ehm dus de kneep. Jij gaf hem een tik, en als hij toen 1 tik terug had gegeven, dan was het daarmee klaar. Het probleem is dat hij het niet bij 1 tik terug heeft gelaten maar meer. En dat hij er later ook nog eens een vervolg aan gaf. Daar zal toch een duidelijk "verhaal" voor moeten komen waar jij ook wat mee kan.
Op donderdag 18 december 2003 15:04 schreef Da_QQ het volgende:
Waarom we er nog niet uit zijn: hij schaamt zich wel dat het gebeurd is, maar hij vindt dat ik ook schuld heb omdat ik hem heb geslagen. dat ben ik maar ten dele met m eens.
Nou, sterkte met denken, want ik zou nu niet in jou schoenen willen staan. Maar zijn eerste reactie op het hele verhaal (dus toen jij het hem vertelde) zou boekdelen moeten spreken......
quote:Zoals ik al eerder zei: hoewel die tik misschien de aanleiding was, is het geen excuus en zijn die twee niet een op een met elkaar te vergelijken.
Op donderdag 18 december 2003 15:32 schreef Da_QQ het volgende:
Copycat: dat was dus idd. het probleem. Hij zegt dat als ik niet geslagen had, hij mij nooit geslagen zou hebben. En ja hij vindt het verschirkkelijk dat het gebeurd is, etc,etc, maar dit zit mij dus niet lekker.Hij zei dat hij niet zozeer iets geks had gedronken (bier), maar ervoor niet had gegeten en wel de hele dag zwaar werk had gedaan.
Ik ben eigenlijk ook wel benieuwd wat hij van plan is om te gaan doen nu:
-gaat hij zijn drugs- en alcoholgebruik aanpassen?
-Gaat ie nog kijken of er nog meer gevallen zijn geweest waar hij doorflipte?
-Gaat ie kijken of ie misschien iets kan doen waardoor die aggressie niet meer zo de kop op zal steken?
Deze jongen klinkt nogal als mijn ex trouwens. Ook heel lief en zo, maar na anderhalf jaar kneep ie wel mijn strot bijna dicht (letterlijk). Ook in een dronken bui en ook nar aanleiding van een hoogoplopende ruzie. Volgende dag had ie o zo veel spijt bij het zien van de blauwe plekken in mijn nek, maar ja: "Het komt ook doordat jij zo bleef doorvragen en het niet liet rusten".
Ging anderhalf jaar goed daarna, tot een volgende dronken bui en een door hem uitgelokte ruzie waarbij ie me naar de grond sloeg en op me in trapte. Ik ben weggelopen en heb hem nooit meer gezien. Wel nog een brief gehad dat het hem zo speet maar ja, dat wij samen gewoon een te explosieve combinatie vormen.
Deels klopt dat ook wel, maar wat me nu frappeert is dat ie dat gegeven aangreep als een excuus voor zijn gedrag en eigenlijk geen eigen verantwoordelijkheid er voor nam. Dat herken ik hier ook weer een beetje, als ik eerlijk ben, net als dat eeuwige gezeik over drugsgebruik.
Ik heb het eens meegemaakt dat we op een terrasje zaten de dag nadat hij mij weer eens flink in elkaar gemept had. Toen ging meneer bij de bloemist een bos bloemen halen waar je niet overheen kon kijken. En de mensen op het terras maar bewonderende blikken werpen: Dat meisje heeft het maar getroffen met zo'n man!
Het was ook niet alleen slaag, maar ook totale controle. Hij belde wel 4 keer per dag naar huis. Als ik er niet was, moest ik daar een verklaring voor afleggen. Als ik boodschappen ging, moest ik zeggen wie ik tegen was gekomen en met wie ik allemaal gesproken had en waarover.
Als een jongen mij op straat groette was het meteen: Wie was dat? Wat heb je ermee gehad?
En ook dat is mishandeling! Hoewel niet fysiek, maar pijn doet het wel!
Blèèèh!!! 
maar sommige meiden zijn ook zo. vriendinnen van mij hebben ook van dat control freak gedrag over zich.
als ik heel eerlijk ben weet ik niet of ik verderga met m. ik twijfel nog erg.
we zien elkaar waarschijnlijk morgenavond. dan kijk ik opnieuw hoe ik me voel.
Je zal toch zelf een beslissing moeten nemen, om door te gaan of niet.
Ik lees hier veel persoonlijke verhalen van vrouwelijke users, die verschikkelijke ervaringen hebben met enorme losers van mannen.
Bedenk wel dat iedereen uniek is, geen enkel persoon is het zelfde, laat staan dat situaties exact overeenkomen.
Je komt in dit topic op mij over als een pientere zelfstandige vrouw.
Je hebt je eigen woonruimte, werk, sociale contacten enz, enz.
Je bent op geen enkele manier gebonden aan hem (geen kinderen, geen gezamelijk huis, noem maar op).
Wat is het probleem om de relatie definitief te verbreken, waarna ieder zijn eigen weg kan kiezen?
Kan jij niet zonder hem, of kan hij niet zonder jou verder met zijn eigen leven?
[Dit bericht is gewijzigd door E2-E4 op 18-12-2003 17:16]
quote:Lekker onvolwassen welles-nietes verhaal van zijn kant, en dat voor iemand van 29
Op donderdag 18 december 2003 15:04 schreef Da_QQ het volgende:
Waarom we er nog niet uit zijn: hij schaamt zich wel dat het gebeurd is, maar hij vindt dat ik ook schuld heb omdat ik hem heb geslagen. dat ben ik maar ten dele met m eens.
. En bovendien ook een redenatie die compleet voorbijgaat aan het feit dat je vrouwen gewoon niet hebt te slaan.Op zich snap ik best dat je als vent niet zomaar alle schuld op je wilt nemen, maar het feit dattie zich zo schaamt zou hem toch ook al genoeg moeten zeggen. Een beetje vent trekt het boetekleed aan en daarmee basta.
Ben net wakker en uitmaken speelt voortdurend door mijn hoofd.
E2-E4: niet omdat hij niet zonder mij kan of ik niet zonder hem. dat vinnik een beetje onzin, het is niet zo dat we twee totaal afhankelijken van elkaar zijn. ik hou gewoon van hem en das niet zomaar weg. verliefdheid is iets anders - ik geloof dat dat gevoel wel volledig verdwenen is op het moment.
quote:Heel goed van je, dit is niet iets wat gelijmd kan worden doordat je nu iets van hem krijgt wat tie in de winkel kan kopen. Maar als ik het zo lees, dan blijkt niet uit zijn reakties dat hij enig idee heeft wat er bij jou is gebeurt in je gedachten door hetgeen wat gebeurt is. Tenminste, hij schat het te licht in IMHO.
Op vrijdag 19 december 2003 09:08 schreef Da_QQ het volgende:
hij belde gisteren met een heleboel 'i love yous' en had cadeautjes voor me gekocht, maar ik werd er niet warm of koud van. Hij kreeg het snel door. Ik zei dat we elkaar van het weekend maar moesten zien.
Ben net wakker en uitmaken speelt voortdurend door mijn hoofd.
HMS: Ik denk ook dat ie het te licht inschat, als iets waar we overheen kunnen stappen. Dat kan dus NIET.
Kan me voorstellen dat je wellicht zelfs een beetje beledigd zou zijn door die cadeautjes. Alsof met materiële zaken alles af te kopen is.
Vind het ook erg goed van je dat je je daar niet door laat paaien (maar eerlijk gezegd had ik ook niet anders verwacht!)
Maar jij komt over als een intelligente, nuchtere (excusez le mot) en een verstandige vrouw. Veel sterkte en kracht voor komend weekend toegewenst en ik hoop dat alles goed komt.
quote:Het is geen kwestie van vergeven en vergeten, en dat moet hij gaan inzien. Te vergeven is het bijna niet en zeker niet iets om te vergeten. Dit is een zonde (klinkt dat oudewets hè
Op vrijdag 19 december 2003 10:08 schreef Da_QQ het volgende:
HMS: Ik denk ook dat ie het te licht inschat, als iets waar we overheen kunnen stappen. Dat kan dus NIET.
) die nooit meer mag voorkomen en die je over 10 jaar nog weet. Pas als hij zich realiseert wat voor een emotionele impact dit heeft op jou, dan pas zijn julie op weg naar herstel. Maar of dat zal gebeuren, dat zal moeten blijken.Ik zou niet in jouw schoenen willen staan dit weekend.
[Dit bericht is gewijzigd door HMS op 19-12-2003 11:22]
Hij weet nog wel dat jij begonnen bent, en dat hij daarop terugsloeg. Daar heeft hij spijt van.
Maar hij kan zich niet herinneren hoe hard hij sloeg, hoe vaak, waar en hoe. Hij was zwaar bezopen. Hij was ook in paniek. Jij kan je ook niet meer herinneren wat hij wilde zeggen vlak voor het tweede handgemeen, en jij was nuchter.
Met welke excuses moet hij dan komen? Meer dan zijn excuses aanbieden voor zijn geweld dat hij zich kan herinneren, kan hij niet, en dat zou ook geen waarde hebben.
Een blackout kan iedereen overkomen. Meestal ontstaat dat door paniek, woede of verdovende middelen, of een combinatie. Het is een vorm van geheugenverlies. Veel mensen maken een black-out mee zonder dat ze er ooit achter komen. Ik heb niet het gevoel dat hij zich verschuilt achter een black out.
Het vertrouwen tussen jou en hem ontbreekt nu volkomen, en ik denk niet dat dat ooit volledig terugkomt. Ik betwijfel of hij met de excuses kan komen waar jij genoegen mee gaat nemen.
Heel veel sterkte dit weekend!
Dat is echt kul, want dat weet je dus niet.
als ik hem vanavond zie, denk ik dat mijn gevoel sneller de weg weet dan alles wat mijn hoofd erover denkt.
ik wil hem graag vergeven en kijken of we verder kunnen, maar ik weet niet of dat lukt. tis inderdaad het vertrouwen dat ontbreekt.
quote:ehhhh
Op vrijdag 19 december 2003 11:33 schreef milagro het volgende:
Als je een blackout hebt gehad kun je dus nooit zeggen dat je niets geslagen had, als whatever...
[...]
Je kan nu voorlopig toch ook contact houden als vrienden zonder verplichtingen , laat hem maar een beetje moeite voor jou doen in plaats van dat jij naar zijn pijpen danst.
Ik denk juist als je meer afstand van hem neemt veel meer antwoorden krijgt op de dingen die je zoekt dan dat je het forceert.
quote:Hij zegt "ik zou nooit geslagen hebben als jij niet geslagen had"
Op vrijdag 19 december 2003 12:38 schreef bankrupcy het volgende:[..]
ehhhh
Dat kan hij helemaal niet weten, omdat hij duidelijk zo ver heen was dat hij zich niet eens herinnert dát hij geslagen heeft.
Dan kun je dus ook niet zeggen hoe of wat er gebeurd zou zijn als ze enkel maar was blijven "zeuren" en/of "schreeuwen", want blijkbaar wist meneer van voren niet dat hij van achteren nog leefde.
quote:Dat bedoel ik dus niet.
Op vrijdag 19 december 2003 18:47 schreef juudjed het volgende:
Dat is niet helemaal waar ik ben zelf namelijk iemand met af en toe black outs en dan kan ik iets wat er op het moment zelf gebeurd nog herinneren maar daarna is de waas . Dus ik zie een situatie wel maar vertekenend . Dus ik kan het gebeuren voor mijn reactie wel herinneren maar de rest is een waas .
Als je een black out hebt en in die blackout iemand in elkaar mept, kun je niet zeggen dat je dat gedaan moet hebben omdat die ander je een tik verkocht.
Je weet immers niet eens wat je deed, dus ook je beweegredenen niet, en of die tik vd ander een verschil gemaakt zou hebben, was ie niet gegeven.
Dat zijn aannames, en een slap excuus ook nog eens dus
quote:moge wij eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeven overgevuh!!!!!!!!!!!!!
Op vrijdag 19 december 2003 18:59 schreef Da_QQ het volgende:
Hij weet echt niet meer wat er gebeurd is. Daar komt zijn schaamte ook vandaan. Hij belde me net, heeft een cadeautje voor me gekocht. Ik antwoordde dat mijn liefde niet te koop is. Hij zei: 'dat weet ik, je geeft niet om materiele zaken, maar ik wil je wel laten weten dat ik aan jou denk.'
helaas kan je nooit met zekerheid zeggen of hij echt niet weet wat er gebeurd is.
het feit dat hij zover heen was dat hij zich niet herinnert, geeft aan dat hij dus echt wel wat meer op had dan een biertje.
en dat je dan dergelijke blackouts krijgt moge zo zijn, maar is geen excuus.
was hij echt nuchter, geen drank op of drugs, dan moet hij naar de neuroloog of zo, dan zit er iets goed fout.
Black-out is het grootste kutargument dat mensen in dat soort situaties geven om voor zichzelf te kunnen denken dat het niet gebeurd is.
Het één na grootste is van een man die vreemd is gegaan en beweerde dat hij een dubbele persoonlijkheid had. Hij wist niet wat zijn andere IK deed.
Nu zegt deze man nog niet te weten wat er gebeurd is. Over een week gaat hij het ontkennen, want jij kan dat wel beweren, maar omdat hij er niks van weet, kan jij zoveel zeggen! Blijft straks over dat alleen jij hem geslagen hebt.
quote:Ik ben eigenlijk wel heel benieuwd...
Op vrijdag 19 december 2003 19:00 schreef Da_QQ in een ander topic het volgende:
Ik ben zojuist bijna vreemdgegaan. En hij ook.
Nou... om het allemaal nog ingewikkelder te maken.. ik vind al heel lang een jongen leuk. Klein probleem: hij heeft al acht jaar een vriendin. Het gaat echter niet zo goed tussen hen - en zoals jullie weten, ook niet tussen mij en mijn vriend.
Deze jongen en ik sms-en al een half jaar, en we bellen, en daar blijft het bij. Telkens als we wat afspreken, haakt een van de twee toch weer af.
Vandaag dus niet. We hebben bij mij op de bank een fles wijn gedronken. Er is niets gebeurd, maar het is wel heeeeel leuk en heeeel spannend... hij was nog niet weg of ik kreeg een sms-je dat hij het erg leuk had gevonden me weer te zien.
Ik weet het: de signalen roepen dumpen! dumpen! dumpen! en ik ben dat ook steeds meer van plan.
Of doe je dit omdat je in de situatie zit waarin je zit, lijkt hij nu extra leuk?
Ik begrijp er nu niets meer van
quote:Doe rustig aan he, laat je niet leiden door hormonen, enzo, nou ach, doe wat je het beste lijkt...
Op vrijdag 19 december 2003 19:26 schreef Da_QQ het volgende:
Ik weet het: de signalen roepen dumpen! dumpen! dumpen! en ik ben dat ook steeds meer van plan.
enkele quotes van Da_QQ:
-Hij kon zich wel herinneren dat we ruzie hadden gehad en dat er van beide kanten klappen waren gevallen
-Hij denkt dat hij op bed lag, dat ik hem 'opeens' aanviel door hem in zijn gezicht te slaan en dat hij me daarop heeft teruggeslagen
en dan nu:
-Hij weet echt niet meer wat er gebeurd is.
-Ik ben zojuist bijna vreemdgegaan.
TS wil dus gewoon haar vriend dumpen, en om zichzelf goed te voelen, praat ze zichzelf aan mishandeld te zijn.
Je houdt allang niet meer van hem. Die nacht gaf je geen corrigerend tikje. Je gaf hem een klap omdat je hem zat was.
Hoe zat het ook al weer met 14-jarigen die een "Dramaqueen" konden zijn? Blijkbaar kunnen volwassen dat ook.
Ik heb het hier even gehad......
quote:Nou nee hoor, je hebt de afgelopen dagen prima kunnen lezen wat er gebeurd is. Ik dacht het niet.
Op vrijdag 19 december 2003 22:31 schreef bankrupcy het volgende:
-Hij kon zich wel herinneren dat we ruzie hadden gehad en dat er van beide kanten klappen waren gevallen
-Hij denkt dat hij op bed lag, dat ik hem 'opeens' aanviel door hem in zijn gezicht te slaan en dat hij me daarop heeft teruggeslagenen dan nu:
-Hij weet echt niet meer wat er gebeurd is.
-Ik ben zojuist bijna vreemdgegaan.TS wil dus gewoon haar vriend dumpen, en om zichzelf goed te voelen, praat ze zichzelf aan mishandeld te zijn.
En over wat ik schreef dat hij het zich niet meer kan herinneren: hij zei vanmiddag dat hij zich niet kan herinneren dat hij mij meerdere klappen heeft gegeven. Natuurlijk weet hij wel wat ik hem heb verteld - ik bedoelde gewoon dat hij zich dat gedeelte van de avond niet meer kan herinneren.
quote:Ook hier: ik dacht het niet! Ik hou van hem, anders was ik vorige week wel bij m weggegaan, denk je niet? Of was ik allang en breed vreemdgegaan met die ander, dacht je niet? Het feit dat ik het niet heb uitgemaakt en niets met mijn gevoelens voor die ander doe, zou je een andere conclusie moeten doen trekken.
Op vrijdag 19 december 2003 22:31 schreef bankrupcy het volgende:
Je houdt allang niet meer van hem. Die nacht gaf je geen corrigerend tikje. Je gaf hem een klap omdat je hem zat was.
quote:Wat een onzin. dat valt me van je tegen. ik heb hier een week lang bijzonder eerlijk en integer gepraat over wat me overkomen is zonder ook maar ergens de drama queen uit te hangen. volgens mij heb ik me zo weinig mogelijk geprobeerd als zielig slachtoffer op te stellen.
Op vrijdag 19 december 2003 22:31 schreef bankrupcy het volgende:
Hoe zat het ook al weer met 14-jarigen die een "Dramaqueen" konden zijn? Blijkbaar kunnen volwassen dat ook.
quote:dat vind ik dan jammer, want ik waardeerde je posts.
Op vrijdag 19 december 2003 22:31 schreef bankrupcy het volgende:
Ik heb het hier even gehad......
En maak hem daarna duidelijk dat je twijfelt aan je relatie, maar dat dat niets te maken heeft met hetgeen voorgevallen is die nacht. Het is aan jouw om hem daarvan te overtuigen, ongeacht hoe makkelijk het nu is om hem schuldig te laten voelen. Jouw gevoelens voor die ander zijn de oorzaak van de breuk, dus schuif dat niet op hem af.
Let wel, ik neem het je niet kwalijk dat je een eind aan de relatie maakt, maar wel dat niet eerlijk bent naar je vriend toe.
Nu misleid je je eigen vriend. Dat is stijlloos. Ik had van jou meer verwacht.
Ik waardeer je openheid en integriteit in alle posts. Bedankt daarvoor.
quote:Over overhaast conclusies trekken gesproken!
Op vrijdag 19 december 2003 23:09 schreef bankrupcy het volgende:
Wees dan ook eerlijk naar je huidige vriend toe. Accepteer zijn excuses voor hetgeen gebeurt is. Hij heeft zich keurig gedragen en alles gedaan wat van hem verwacht werd. Heeft hij je ooit eerder bedreigt, of geweld tegen je gebruikt?
<>
Jouw gevoelens voor die ander zijn de oorzaak van de breuk, dus schuif dat niet op hem af.
<>
Nu misleid je je eigen vriend. Dat is stijlloos. Ik had van jou meer verwacht.
Niet iedereen is meteen ontrouw. Ik zou het niet kunnen iig.Ik vind het respectloos en ik zou mezelf niet in de spiegel kunnen kijken.
Ik heb daarom ook volledig eerlijk aan mijn vriend verteld dat deze andere man vanmiddag met mij een wijntje heeft gedronken. Ik heb niets gelogen en zelfs niets hoeven verzwijgen.
Zoals CopyCat al kort en krachtig samenvatte: wees niet te snel met je conclusies.
Als ik het uit zou maken met mijn vriend, zou dat zijn vanwege de problemen tussen ons. Ik ga voor hem - en ik wil er dus alles aan doen om hieruit te komen. Lukt dat niet, dan zet er om die reden een punt achter. En ook dan zal ik niets met mijn gevoelens voor die ander doen.
quote:idd
Op vrijdag 19 december 2003 23:33 schreef bankrupcy het volgende:
Nevermind.
Over overhaaste conclusies gesproken........
Het "Nevermind" kwam in de plaats van een posting (een reactie op Copycat) die ik verwijderd heb na het lezen van het laatste stuk van Da_QQ. Voluit geschreven: Nevermind this posting
Ik trek constant conclusies op basis van alle info die ik heb. Die info is nooit zo compleet als ik zou willen. Nergens is eerder gezegd dat haar vriend op de hoogte was van hetgeen vanmiddag is gebeurt. En dit is hele belangrijke info.
quote:Curiosity kills this cat!
Op vrijdag 19 december 2003 23:58 schreef bankrupcy het volgende:Het "Nevermind" kwam in de plaats van een posting (een reactie op Copycat) die ik verwijderd heb na het lezen van het laatste stuk van Da_QQ. Voluit geschreven: Nevermind this posting
quote:Ik heb jouw post gelezen, maar je editte hem snel en dat vond ik een strak plan want ik vond het erg voorbarig allemaal wat je daar schreef.
Op vrijdag 19 december 2003 23:58 schreef bankrupcy het volgende:
@ Milagro: Zolang TS mijn mening op prijs stelt blijf ik hier posten. Wat is de toegevoegde waarde van jouw bijdrage?Over overhaaste conclusies gesproken........
Het "Nevermind" kwam in de plaats van een posting (een reactie op Copycat) die ik verwijderd heb na het lezen van het laatste stuk van Da_QQ. Voluit geschreven: Nevermind this postingIk trek constant conclusies op basis van alle info die ik heb. Die info is nooit zo compleet als ik zou willen. Nergens is eerder gezegd dat haar vriend op de hoogte was van hetgeen vanmiddag is gebeurt. En dit is hele belangrijke info.
Je vult dingen, gedachtes en gevoelens in voor die vent die je helemaal niet kúnt weten, je vindt dat zij zijn excuses moet accepteren, want hij heeft spijt (so f*cking what! alsof je dan maar meteen zand erover moet gooien, zoiets heeft TIJD nodig) , je hebt gelijk je oordeel klaar over 1 ontmoeting met een persoon waar ze niets mee had, niet mee heeft en niets mee zal hebben, want de man is bezet, ze voelt enkel sympathie voor hem en heeft misschien wel op dit moment behoefte aan wat 'normaals' temidden van deze warboel en dan is een glaasje wijn/kopje thee en een gezellig gesprek niet meteen een teken aan de wand, hoor.
In jouw hoofd misschien, maar zo werkt dat niet bij iedereen.
Ze heeft hier meer dan duidelijk uiteen gezet heeft hoe of wat wat betreft haar gevoelens, haar eigen verantwoordelijkheid in het geheel, in de afgelopen topics en ze handelt zeer weloverdacht tot nu toe.
Een beetje meer krediet is wel op zijn plaats zou ik zeggen
quote:Wat ik daar schreef was een vereenvoudigde stand van zaken, zoals ik die concludeerde, voordat die door TS in haar post onderuitgehaald is.
Op zaterdag 20 december 2003 00:29 schreef milagro het volgende:
[..]
Ik heb jouw post gelezen, maar je editte hem snel en dat vond ik een strak plan want ik vond het erg voorbarig allemaal wat je daar schreef.
Overigens, je eerste post, waarin je spreekt van "een vuist, een wurggreep", was ook erg voorbarig.
quote:Ik probeer me in te leven in de gedachten en gevoelens van een vent zoals ikzelf (ok, ik gebruik geen drugs). Hoe zou ik reageren als mij datgene is overkomen wat hem is overkomen? Hoe valt dit te rijmen met de feiten zoals aangedragen door TS?
Je vult dingen, gedachtes en gevoelens in voor die vent die je helemaal niet kúnt weten,
Verreweg de meeste mannen zijn aardige en rustige personen die hun best doen om zich te beheersen, en nooit een gevecht zullen beginnen, laat staan een vrouw zullen slaan. Jouw idee van: de man heeft geslagen, dus hij is schuldig aan alles, gaat er bij mij niet in.
quote:Jouw idee over excuses is blijkbaar anders dan de mijne. Voor mij geldt dat het accepteren van excuses een eerste stap is. Door zijn excuses te aanvaarden, bedoelt ze: Hij heeft mij iets vreselijks gedaan, iets wat nooit! vergeten gaat worden, maar het is in het verleden gebeurt, en ik wil er niet meer bij stil blijven staan. Ik laat mijn leven er niet meer door leiden, en ik ga er aan werken dat het mijn leven niet meer beinvloedt.
je vindt dat zij zijn excuses moet accepteren, want hij heeft spijt (so f*cking what! alsof je dan maar meteen zand erover moet gooien, zoiets heeft TIJD nodig)
Haar vriend wil weer de relatie opbouwen. Dat gaat niet zolang zij zijn excuses niet accepteert. En hoe langer zij wacht, des te meer twijfel hij zal krijgen over de relatie. Op een bepaald moment zal hij vermoeden dat het gevecht altijd tussen hen in zal blijven, en zal hij haar verlaten.
quote:Da_QQ:
, je hebt gelijk je oordeel klaar over 1 ontmoeting met een persoon waar ze niets mee had, niet mee heeft en niets mee zal hebben, want de man is bezet, ze voelt enkel sympathie voor hem
ik vind al heel lang een jongen leuk
quote:Da_QQ:
en heeft misschien wel op dit moment behoefte aan wat 'normaals'
Ik ben zojuist bijna vreemdgegaan. En hij ook
quote:Da_QQ:
temidden van deze warboel en dan is een glaasje wijn/kopje thee en een gezellig
heeeeel leuk en heeeel spannend
quote:Ik begrijp niet waarom zij een nieuwe man gaat ontmoeten, op het moment dat haar relatie onder druk staat. Een goede vriendin, haar moeder, een ex (indien aanwezig), andere mannelijke vrienden, dat had ik allemaal kunnen begrijpen. Maar een concurrent voor haar vriend op dit moment in haar leven introduceren........Hoe moeilijk wil ze het haar vriend maken?
gesprek niet meteen een teken aan de wand, hoor.
In jouw hoofd misschien, maar zo werkt dat niet bij iedereen.Ze heeft hier meer dan duidelijk uiteen gezet heeft hoe of wat wat betreft haar gevoelens, haar eigen verantwoordelijkheid in het geheel, in de afgelopen topics en ze handelt zeer weloverdacht tot nu toe.
Een beetje meer krediet is wel op zijn plaats zou ik zeggen
Weloverdacht wil ik haar handelen niet noemen. Ze handelt op haar gevoel, zonder de gevoelens van haar vriend mee te wegen. Dit is absoluut haar goed recht, maar als ze haar relatie wil redden, zal ze hem een helpende hand moeten reiken.
Het is laat. Morgen de fouten er maar eens uit halen.
We hebben vanmorgen weer gepraat - mijn vriend en ik. Opnieuw over de telefoon, want hij moest werken. Ik heb heel erg gehuild, omdat ik er van baal dat ik hem slechts een keer een uurtje heb gezien na het gevecht van vorige week.
Mijn vriend zegt dat hij mij nooit heeft willen slaan en dat hij in zijn dronkenschap waarschijnlijk reageerde als 'ik moet me verdedigen, want ze valt me aan'.
Hij heeft zijn geheugen ook weer terug: door wat ik hem heb verteld, zijn de lege gaten ingevuld en kwamen de bijbehorende beelden terug. Hij kan zich nu dus weer herinneren wat er is gebeurd en kwam met deze verklaring.
We hebben er heel lang over gepraat. Niet alles is de moeite waard om hier neer te schrijven, maar ik kan wel merken dat hij er erg mee zit, met wat hij heeft gedaan. Hij heeft net als ik de hele week al slaapproblemen en hij is - net als ik - snel emotioneel. Daaraan merk ik wel dat het hem ook echt raakt en dat maakt me vergevingdgezinder.
Over die andere jongen. Die vind ik leuk, maar ik doe daar niets mee. Ik zie hem dan ook niet vaak - hoogstens een keer in de drie-vier maanden. Het is dus geen nieuwe man. Ik ben ook niet naar hem gerend vanwege de problemen in mijn relatie: Toevallig was ik gisteren voor mijn werk bij hem in de buurt. Daarop belde ik hem of hij al klaar was met zijn werk. Dat was hij. We zijn toen naar mijn huis gereden om iets te drinken. Natuurlijk was het aanlokkelijk om vreemd te gaan.
Vooral ook omdat zijn relatie ook niet goed loopt - vandaar ook mijn post in het andere topic dat we allebei BIJNA waren vreemdgegaan. Ik voelde de spanning oplopen. Daar heb ik een eind aan gemaakt door te zeggen dat ik weg moest voor een etentje. Hij is vertrokken en er is niets gebeurd.
Bankrupcy: natuurlijk handel ik volgens mijn gevoel, maar ik probeer dat wel overwogen te doen en niet me van de ene in de volgende affaire te storten. En ook niet door mijn vriend 'zomaar' te vergeven. Zoals Milagro heel terecht opmerkt: ik ben me echt kapot geschrokken vorige week. Ik slaap er slecht van etc etc. Het heeft dus inderdaad tijd nodig voor we weer verder kunnen. Dat snapt mijn vriend nu ook. De vraag is wat hij daarmee gaat doen...
[Dit bericht is gewijzigd door Da_QQ op 20-12-2003 11:17]
Doe nu maar gewoon wat je hart in geeft, en dat wél een beetje bijsturen met je verstand 
Ik ken jouw vriend net zo goed niet, weet alleen wat jij vertelt en dan nog, ik ken jou niet, dus praat ten alle tijde van wat ik denk dat ik zóu doen in jouw situatie, en dat laatste is dan ook nog eens onder zwaar voorbehoud.
Want ook ik heb ooit heel anders kunnen gereagerd dan ik van mijzelf zou verwachten, en vanuit die ervaring kan ik dus heel stellig zijn in wat je dus vooral níet moet doen (wees niet zoals ik was, zeg maar).
[Dit bericht is gewijzigd door Ryan3 op 20-12-2003 13:57]
quote:
Mensen raken allemaal maar flieft, leest meneer Ryan... Maar meneer Ryan prijst zich gelukkig dat ie niet flieft is, want meneer Ryan, de droogstoppel, vindt dat flieft zijn een ziekte is. En idd bestaan hiervoor medisch-wetenschappelijke bewijzen.Dat is helemaal niet zo'n gekke mening, want de wetenschap doet daarnaar onderzoek en die komt idd tot de conclusie dat mensen die flieft zijn een scala aan fysiologische veranderingen ondergaan. 1 ervan is al de grote hoeveelheid serotonine die wordt geproduceerd en die een euforisch gevoel opwekt. Dit gevoel kan plotseling in het tegendeel verkeren indien het object van liefde bijv. verkeerde signalen uitzendt. Degene die flieft is kan hierdoor geheel in onbalans raken en soms bijv. zelfmoord plegen.
Suïcide is zo maar een zijstraat. Andere mogelijkheden zijn: klinische depressie, zelfmutilatie, ontstaan van zwartgallig cynisme, obsessief stalken van object van liefde, het vreemdelingenlegioen ingaan, etc.
Wat ik beweer is dat flieft-zijn enorme fysiologische en psychologische gevolgen met zich mee brengt en soms ook leidt tot verminderde toerekeningsvatbaarheid van de patiënt, in dit geval dus degene die flieft is. De wetenschap is het hiermee met mij eens. Het kan geen kwaad om daarbij stil te staan. Ikzelf vind de obsessionele kant van flieft-zijn altijd zeer eng, kan ook leiden tot een folie à deux. Ik ben liever niet flieft dan wel flieft!
Bij bovenste rijtje hoort ook zoiets als alcoholisme trouwens. Jongentjes beginnen al met grote hoeveelheden alcohol tot zich te nemen om meisjes, in kroegen en disco's, überhaupt al tegen te komen (denk ook even aan Lloret de Mar), ze vertonen niet zelden stoer, geweldadig en destructief gedrag en als het mis gaat dan zijn de rapen vaak helemaal gaar. Dit gedrag dat eigenlijk normaal, vrij veel komend gedrag is, is in feite pathologisch gedrag.
Nog iets anders is dat meisjes en vrouwen vaak de dupe zijn. D.w.z. of ze worden aangerand of verkracht of worden bont en blauw geslagen. In relaties, die het gevolg zijn van flieft-zijn, is het helemaal een slagveld trouwens: in Nederland worden 40 tot 60 vrouwen per jaar door hun vriend of echtgenoot doodgeslagen, -geschopt of -gestoken.
Dus het nieuwe spotje van SIRE zou over de gevaren van flieft-zijn moeten gaan.
quote:Is het niet ook zo dat daar waar het fysieke deel vd relatie een grote rol speelde, dus dat het op dat vlak wél erg goed klikte, je wanhopiger maakt, je doet vastklampen?
Op zaterdag 20 december 2003 12:24 schreef Ryan3 het volgende:
Mm, ik ben toch altijd wel geïntigreerd door de banden die mensen bij elkaar houden of tot elkaar drijven. Vooral ook in dit soort dingen. Op het eerste gezicht is het een destructieve relatie, maar blijkbaar zien de participanten dit totaal anders. Hoe komt dat toch? (Misschien tijd om mijn oude topic over "flieft zijn" weer eens van stal te halen...)
quote:Heeft er wel wat mee te maken idd. Seksualiteit is toch een heel erg sterke motivator voor gedrag.
Op zaterdag 20 december 2003 13:34 schreef milagro het volgende:[..]
Is het niet ook zo dat daar waar het fysieke deel vd relatie een grote rol speelde, dus dat het op dat vlak wél erg goed klikte, je wanhopiger maakt, je doet vastklampen?
Toch maak ik me sterk en is dat niet het enige, waardoor mensen van die, soms destructieve, zeer sterke exclusieve banden smeden. Even los van dat destructieve ligt het vooral aan die banden. Ik merk dat zelfs, of misschien nog in grotere mate, aan de banden die via inet (dus via die textjes die we hier plaatsen) gesmeden worden. Mensen hechten zich aan andere mensen. Waarom precies die ene persoon en niet iemand anders is vaak onduidelijk, zeker niet te beredeneren via inet.
quote:Ms bij inet is het niet zozeer de persoon zelf, maar de aandacht die de persoon je geeft.
Op zaterdag 20 december 2003 13:46 schreef Ryan3 het volgende:[..]
Heeft er wel wat mee te maken idd. Seksualiteit is toch een heel erg sterke motivator voor gedrag.
Toch maak ik me sterk en is dat niet het enige, waardoor mensen van die, soms destructieve, zeer sterke exclusieve banden smeden. Even los van dat destructieve ligt het vooral aan die banden. Ik merk dat zelfs, of misschien nog in grotere mate, aan de banden die via inet (dus via die textjes die we hier plaatsen) gesmeden worden. Mensen hechten zich aan andere mensen. Waarom precies die ene persoon en niet iemand anders is vaak onduidelijk, zeker niet te beredeneren via inet.
De sterke behoefte aan een relatie, verliefdheid.
Je kent de persoon immers niet echt, je ziet hem/haar niet, dus je vult zelf van alles aan, en kun dan irl teleurgesteld raken.
Als dan die ene klik ontbreekt, en dat is denk ik vaak toch het fysieke, dan vervalt de verliefdheid subiet.
Waarom je irl juist op die ene valt en bij problemen niet wil loslaten, is volgens mij het lichamelijke en angst, denken dat alleen zijn erger is, niet kunnen verdragen dat er niet meer van je gehouden wordt.
En dat laatste zal wel weer te herleiden zijn naar je vroege jeugd.
Zijn idee, dat hij niet geslagen zou hebben als zij hem niet eerst had gemept, kan ik me goed voorstellen. Enerzijds omdat hij zichzelf niet als gewelddadig kent en dit een verklaring is die daar bij aansluit (hij werd geprovoceerd), en anderzijds omdat het ook gewoon onhandig is om iemand een mep in zijn gezicht te geven die al de hele avond opgefokt en buiten zichzelf is en dan ook nog eens teveel gedronken heeft. Zo iemand moet je niet aan zijn kop zeuren en zeker niet in zijn gezicht slaan, die stuur je naar bed en als hij weer nuchter is spreek je hem er op aan.
Maar de vraag is waaróm hij zo opgefokt was, en waarom die agressie tot twee keer toe op zijn vriendin werd gericht - niet alleen toen ze hem sloeg en hij zichzelf 'beschermde', maar ook even daarna. Na die eerste reflexmatige slagen had hij toch enigszins bij zijn positieven moeten komen en denken "jezus, wat ben ik aan het doen?". Maar die roes van agressie ging door en dat doet toch vermoeden dat er meer aan de hand was. Wat zat daar achter?
Hij kan wel allerlei frustraties hebben gehad, over zijn werk bijvoorbeeld of wat dan ook, maar ik betwijfel of hij die zo op zijn vriendin zou hebben gebotvierd. Je zou dan eerder verwachten dat die frustraties ook met zijn vriendin te maken hebben. Ik kan er alleen maar over speculeren, maar met dat verhaal over die oude vlam erbij vraag ik me af of TS wel echt hartgrondig voor haar huidige vriend gekozen heeft, of hem misschien steeds laat voelen dat hij eigenlijk een soort tweede keus is. Dat zou een hoop frustratie opleveren als hij wel voluit voor háár gekozen heeft.
Maar dat is dus maar speculatie en dat moet TS zelf maar beoordelen. Ik zou het er in ieder geval over hebben, want die frustratie moet ergens vandaan komen en als je niet weet waar vandaan, kan het weer gebeuren.
Ik vind het overigens onzuiver en onfair om een relatie met een oude vlam te laten voortduren als het gevaar van vreemdgaan zo nadrukkelijk op de loer ligt. En al helemaal als je zo'n persoon opzoekt terwijl je huidige relatie even in het slop zit. Het is bijna chantage als je zo'n andere persoon als een permanent zwaard van Damocles boven je relatie laat hangen.
Eerst en vooral is er fysieke mishandeling en mentale mishandeling. Bij fysieke mishandeling zijn het vooral de vrouwen die er het slachtoffer van zijn omdat de meeste mannen nu eenmaal fysiek sterker zijn dan vrouwen. Nu bij mentale mishandeling is het een andere zaak, vrouwen zijn over het algemeen sterker in het verwoorden van bepaalde dingen, staan verbaal sterker en kunnen dus gemakkelijker een man mentaal mishandelen. (bv: hem nutteloos laten voelen, uitmaken voor vanalles en nog wat, hem zelfs uitdagen tot fysiek geweld wanneer hij dit totaal niet wilt) natuurlijk kan een man een vrouw ook mentaal mishandelen natuurlijk. nu beide mishandelingen zijn erg, persoonlijk vind ik mentale mishandeling na een lange periode erger, je kan het in veel gevallen niet zien totdat de mishandelde het niet meer aankan en dingen gaat doen tegen zichzelf (zelfmoord) of dingen tegen andere...
Voila, nu heb ik ook nog is iets gepost hopelijk klopt het zoal een beetje... 
quote:Die jongen heeft al 8 jaar een relatie.
Op zaterdag 20 december 2003 11:12 schreef Da_QQ het volgende:
Over die andere jongen. Die vind ik leuk, maar ik doe daar niets mee. Ik zie hem dan ook niet vaak - hoogstens een keer in de drie-vier maanden. Het is dus geen nieuwe man. Ik ben ook niet naar hem gerend vanwege de problemen in mijn relatie: Toevallig was ik gisteren voor mijn werk bij hem in de buurt. Daarop belde ik hem of hij al klaar was met zijn werk. Dat was hij. We zijn toen naar mijn huis gereden om iets te drinken. Natuurlijk was het aanlokkelijk om vreemd te gaan.
Bedenk eens wat voor " een klap" dat zal zijn voor zijn vriendin, wanneer dat mede door jouw toedoen door elkaar word geschopt.
Natuurlijk was ik zwak dat ik die ander opzocht - maar ik zou jullie wel eens willen meemaken als je je zo klote voelt als ik de afgelopen week. Ik hou veel van mijn vriend, we krijgen ruzie, ik sla hem en hij slaat mij harder terug. Ik ben me kapot geschrokken, ik was verdrietig, boos en in de war!
Ik ben eigenlijk best trots op mijzelf dat ik de situatie niet nog verder uit de hand heb doen lopen door vreemd te gaan.
Mijn vriend heeft bovendien veel moeite gedaan. Hij wilde langskomen, maar ik zei dat ik eerst wat ging drinken in de stad. Daarop heeft hij de vriendin met wie ik was, in een sms gevraagd waar ik was. Daar is hij een uur later naartoe gekomen. Toen hebben we eindelijk een normaal gesprek gehad.
Hij baalt onwijs van wat er gebeurd is en dat is aan alles in zijn gedrag te merken. Natuurlijk ben ik nog sceptisch en voorzichtig, maar ik voel wel dat hij net zo geschrokken is als ik en ook niet wil dat dit nog eens gebeurt. Hij heeft ook zijn drankgebruik kritisch bekeken en besloten te minderen.
Ik hou jullie op de hoogte. Zoals het er nu naar uitziet, gaan we eraan werken om verder te gaan met elkaar.
quote:Hier is niets zwaks aan. Niets is zo goed voor je eigenwaarde als flirten.
Op zondag 21 december 2003 10:57 schreef Da_QQ het volgende:
[...]
Natuurlijk was ik zwak dat ik die ander opzocht - maar ik zou jullie wel eens willen meemaken als je je zo klote voelt als ik de afgelopen week. Ik hou veel van mijn vriend, we krijgen ruzie, ik sla hem en hij slaat mij harder terug. Ik ben me kapot geschrokken, ik was verdrietig, boos en in de war!
Ik ben eigenlijk best trots op mijzelf dat ik de situatie niet nog verder uit de hand heb doen lopen door vreemd te gaan.
quote:Dat hij zelf gekomen is met het idee te minderen is heel positief. Maar dan nog zal hij zo nu en dan dronken zijn en irritant. Corrigeer hem op zo'n moment niet, maar gebruik je charmes om hem rustig te houden, laat hem zijn roes uitslapen, en scheld hem de volgende ochtend uit.
Mijn vriend heeft bovendien veel moeite gedaan. Hij wilde langskomen, maar ik zei dat ik eerst wat ging drinken in de stad. Daarop heeft hij de vriendin met wie ik was, in een sms gevraagd waar ik was. Daar is hij een uur later naartoe gekomen. Toen hebben we eindelijk een normaal gesprek gehad.
Hij baalt onwijs van wat er gebeurd is en dat is aan alles in zijn gedrag te merken. Natuurlijk ben ik nog sceptisch en voorzichtig, maar ik voel wel dat hij net zo geschrokken is als ik en ook niet wil dat dit nog eens gebeurt. Hij heeft ook zijn drankgebruik kritisch bekeken en besloten te minderen.
Ik hou jullie op de hoogte. Zoals het er nu naar uitziet, gaan we eraan werken om verder te gaan met elkaar.
Als hij het ooit in zijn kop haalt om als eerste geweld te gebruiken, verlaat hem dan onmiddelijk. Er is geen excuus om met geweld te beginnen. En dat geldt ook voor vrouwen.
[Dit bericht is gewijzigd door Lemmeb op 22-12-2003 10:40]
We hebben lang gepraat over hoe een ruzie zo kan escaleren. Conclusie: eerder mond opendoen over dingen die dwarszitten, niet alles oppotten en dan in een keer ontploffen.
quote:
Op maandag 22 december 2003 08:14 schreef Lemmeb het volgende:
Verder nog wat nieuws?
quote:Oké dan. Veel succes en hou de vinger aan de pols (maar dat zul je vast wel doen
Op maandag 22 december 2003 11:22 schreef Da_QQ het volgende:
Conclusie: eerder mond opendoen over dingen die dwarszitten, niet alles oppotten en dan in een keer ontploffen.
).quote:Heeft hij überhaupt weleens verteld wat hem toen ècht dwarszat?
Op maandag 22 december 2003 11:22 schreef Da_QQ het volgende:
Conclusie: eerder mond opendoen over dingen die dwarszitten, niet alles oppotten en dan in een keer ontploffen.
Lemmeb: ja, er zat hem van alles dwars. Over mij, maar ook over andere dingen. Maar ik weet niet of de eigenlijke reden van dit voorval er zoveel toe doet. Het gaat erom dat een uitbarsting als deze in de toekomst niet meer nodig is en er voor die tijd al gepraat is.
Wil jullie allemaal ontzettend bedanken voor de reacties, positief én kritisch, en jullie steun. Heb ik de afgelopen week heel erg veel aan gehad.
quote:In elk geval succes en wijsheid toegewenst
Op maandag 22 december 2003 13:19 schreef Da_QQ het volgende:
Wil jullie allemaal ontzettend bedanken voor de reacties, positief én kritisch, en jullie steun. Heb ik de afgelopen week heel erg veel aan gehad.
.Ik kan me zo voorstellen dat het niet gemakkelijk wordt hem volledig en onvoorwaardelijk je vertrouwen te geven. Maar dat is natuurlijk wel waar je uiteindelijk heen wilt in een relatie.
quote:
Op maandag 22 december 2003 13:19 schreef Da_QQ het volgende:
[...]
positief én kritisch
[...]
Veel succes samen, en prettige feestdagen.
Wanneer kan je eigenlijk spreken van aanranding?
quote:www.vandale.nl:
Op maandag 22 december 2003 14:16 schreef kleine het volgende:
Geen idee of ik dit hier ook mag zetten, maar wou er geen nieuwe topic voor openen...Wanneer kan je eigenlijk spreken van aanranding?
quote:Maar voel je je aangerand? Zo ja, dan ben je het waarschijnlijk ook.
aan·ran·den (ov.ww.)
1 met slechte bedoelingen te lijf gaanaan·ran·ding (de ~ (v.))
1 het aanranden
quote:Jah,maar voor de persoon in kwestie was dat blijkbaar normaal.
Op maandag 22 december 2003 19:22 schreef Da_QQ het volgende:
Kleine: aanranding is als iemand je aanvalt of aan je zit en jij dat niet wilt. er is geen definitie voor, het is een gevoel. is het een herkenbaar gevoel voor jou?
Eh, als je er over wilt vertellen natuurlijk.
quote:Anders bekeken kun je ook zeggen dat er heel veel definities zijn. Een juridische, een technische, eentje uit het woorden boek, een gevoelsmatige. Dat maakt de spraakverwarring vaak groot.
Op maandag 22 december 2003 19:22 schreef Da_QQ het volgende:
Kleine: aanranding is als iemand je aanvalt of aan je zit en jij dat niet wilt. er is geen definitie voor, het is een gevoel. is het een herkenbaar gevoel voor jou?
Vaak verschuilen aanranders zich achter een voor hun gunstige definitie. Ik kan me daarom helemaal vinden in wat Lemmeb zegt: Maar voel je je aangerand? Zo ja, dan ben je het waarschijnlijk ook.
quote:liever niet,heb het net beetje verwerkt enzo...
Op maandag 22 december 2003 22:03 schreef Da_QQ het volgende:
He?! Wat is er dan gebeurd?
Eh, als je er over wilt vertellen natuurlijk.
quote:Sterkte ermee!
Op dinsdag 23 december 2003 10:25 schreef kleine het volgende:[..]
liever niet,heb het net beetje verwerkt enzo...
quote:Thx
Op dinsdag 23 december 2003 11:40 schreef Moonah het volgende:[..]
Sterkte ermee!
We hebben de afgelopen weken veel gepraat, zijn weekendje weggeweest en er is veel veranderd. Onze relatie was voor De Ruzie al best goed, maar wel waren er soms irritaties. Hij wilde graag lief zijn en deed daardoor soms dingen tegen zijn gevoel in, ik voelde dat, werd er chagrijnig van... effect bekend. Hij is nu opener in wat hij voelt en vindt en dat zorgt voor veel meer begrip en dus minder ruzie.
Drugsgebruik is z. snel teruggeschroefd naar nihil. Hij heeft me verteld dat voordat hij mij kende, hij behoorlijk veel vaker coke gebruikte dan ik dacht. Hij was al meteen geminderd toen hij met mij kreeg, maar nu is het echt incidenteel en daar ben ik heel blij om.
Natuurlijk zijn er nog weleens spanningen of irritaties, maar die zijn nu normaal uit te praten - en als een van ons toch driftig dreigt te worden (niet slaan, maar ook de bekende steken onder water) zegt de ander daar wat van. Dat helpt erg goed, we praten onze misverstanden nu op een normale manier uit.
Iedereen hier nogmaals bedankt voor alle tips en reacties. 
quote:Oké dan.
Op zaterdag 3 januari 2004 22:21 schreef Da_QQ het volgende:
Natuurlijk zijn er nog weleens spanningen of irritaties, maar die zijn nu normaal uit te praten - en als een van ons toch driftig dreigt te worden (niet slaan, maar ook de bekende steken onder water) zegt de ander daar wat van. Dat helpt erg goed, we praten onze misverstanden nu op een normale manier uit.
Ik hoop dat dit ook gebeurt als hij een rotbui heeft, of te veel heeft gedronken, of gesnoven, of whatever. Hou dat goed in de gaten. (Maar dat zul je vast wel doen..)
Fijn dat je nog iets laat horen!
De 'rotbui'-ruzie hebben we toevallig net gehad. Daarom postte ik net ook.
Hij was vanavond erg moe, we hadden afgesproken maar hij belde om te vragen of we niet morgen konden afspreken. Ik erg teleurgesteld, ook omdat ie een beetje kortaf was aan telefoon.
Dus ik kwam meteen met een paar rotopmerkingen ('oh je hebt gister zeker zitten snuiven dat je zo chagrijnig doet' - ja ik weet het, niet erg fijngevoelig). Waarop hij antwoordde: 'Doe niet zo kinderachtig, das helemaal niet nodig. Ik ben gewoon moe en daarom heb ik geen zin om naar jou te gaan. En dat wil jij ook niet, want je merkt al dat ik helemaal niet gezellig ben. Ik wil gewoon lekker tv kijken en uitrusten.'
Daardoor werd ik ook weer rustiger en kon hem antwoorden dattie gelijk had...en morgen gaan we iets leuks doen!
quote:
Op zaterdag 3 januari 2004 22:52 schreef Da_QQ het volgende:
...
'oh je hebt gister zeker zitten snuiven dat je zo chagrijnig doet'
...
Dat hij het volhoudt bij jou. Je diplomatieke gevoel is zo goed als afwezig. Je lijkt mijn vriendin wel. En nee, ik snap ook niet waarom ik haar zo leuk vind.
ontopic: ik ben blij dat we eruit gekomen zijn, onze relatie is gewoon een heel stuk beter geworden en daar geniet ik nu dagelijks van.
De reacties uit de vorige topics doen nu bijna lachwekkend aan - zat ik er dan zo naast?
Dit keer heb ik geen excuses. Hij kwam vanavond hierheen en ik zag meteen dat hij te veel gedronken had. Ik vroeg hem iets, hij reageerde opgefokt en boos. Ik zei dat als hij zo was, hij beter weg kon gaan.
Hij liep naar de koelkast, om er bier uit te halen. Ik zei dat ik dat niet wilde hebben. Hij had al te veel gedronken en ik wilde hem zeker niet weg laten gaan met nog meer bier - en achter het stuur. Hij werd agressief, duwde me. Ik bleef heel kalm en zei dat hij dit niet moest doen, dat dit pijn deed.
Net als de vorige keer kon ik niet meer tot hem doordringen. Hij duwde me zo hard weg dat de koelkast 'vrij' was en hij bier kon pakken. Daarna liep hij de deur uit. Ik liep hem achterna, en zei dat dit niet hoefde. Dat hij dit ook niet wilde, dat dit nergens op sloeg. Ik liep hem achterna tot zijn auto. Daar duwde hij me opnieuw zo hard dat ik op straat viel. Hij reed weg. De buren kwamen naar buiten om te vragen wat er aan de hand was, en of het wel ging.
Ik kan soms echt heel vervelend zijn - zeker weten. Dat was ik nu niet. Er was dit keer geen excuus voor geweld.
Ik heb zijn moeder gebeld. Ik vond dat zij het moet weten. Ze reageerde ontzettend geschokt, ze moest ervan huilen. Ze vertelde dat hij al langer een drankprobleem heeft. Dat ze dit niet had verwacht, maar dat dit ontoelaatbaar is.
ik weet even niet wat ik verder moet schrijven.
Veel sterkte Da_QQ...
heel veel sterkte!
Heel veel sterkte...
Hou de eer aan je jezelf
* bankrupcy weet even niet wat te zeggen, maar biedt Da_QQ een virtueel kopje thee aan.
ik gaf het in eerste instantie de voordeel van de twijfel, gezien jouw reactie destijds, maar nu blijkt gewoon dat'ie een groot probleem heeft.
sterkte ermee...
Lieve Da_Q_Q, denk goed na of je hiermee door wilt gaan. Want geloof me, er zijn ook leuke mannen. Als je hem nu weer 'terugneemt' zal hem dat sterken in zijn gevoel dat hij alles kan doen, omdat jij hem toch wel vergeeft.
Ik vind het echt erg voor je. Het leek zo goed te gaan.
Veel sterkte!
Els
Wat mij betreft is het over. Of hij moet echt laten zien dat hij iets aan zijn probleem willen doen. Wat inhoudt: een afspraak maken bij het CAD en mij meenemen. Dat is de enige conditie waarop ie kan terugkomen. En anders maar niet (en ondanks alles doet dat toch ook pijn).
Gia: het is nog niet eens een maand geweest. Nog kleinere tussenpozen? Je bedoelt als in elke week, of om de dag?
Ik weet dat ik heel bitter klink, maar zo voel ik me ook. echt bedrogen.
quote:
Op zaterdag 10 januari 2004 09:30 schreef Da_QQ het volgende:
Wat mij betreft is het over. Of hij moet echt laten zien dat hij iets aan zijn probleem willen doen. Wat inhoudt: een afspraak maken bij het CAD en mij meenemen. Dat is de enige conditie waarop ie kan terugkomen. .
En met die vetgedrukte woorden ga je de fout al in.
Je laat de deur nog steeds op een kier terwijl je die nu keihard dicht zou moeten gooien.
Ondanks je liefde voor hem, want geloof me, ik weet hoe zwaar het is om je te realiseren dat je partner helemaal niet de lieverd is die je wilt dat hij is.
Maar besef wel dat die liefde een persoon geldt die misschien helemaal niet bestaat. Want hou jij van dat "slechte"deel? Dat stuk van hem dat jou een mep of een duw geeft?
Zie het alsjeblieft onder ogen meid, laat hem los en vlucht uit die spiraal nu je nog kunt. Laat hem lekker in therapie gaan maar ga je eigen leven leiden. Voor zijn gedrag is GEEN excuus; besef jezelf terdege wat hij nu al tot 2 keer toe heeft gedaan!
Ik proef uit jouw woorden dat je, ondanks zijn acties, (nog) niet bereid bent hem te laten gaan. Hoe ver moet hij gaan voordat je je zelfrespect voorop zet?
Sterkte en wijsheid.
Heel ontspannen etc allemaal.
Na de 1e keer dat hij uit zijn dak ging kwamen er ook een paar weken "stilte".
Na de 2e ook... hierna kwam het met vlagen.
Soms ging hij 3 keer in de week uit zijn dak.. soms was het een paar weken rustig.
Het is zelfs een paar maand ! rustig geweest, maar het kómt terug.
Ik vind het heel erg voor je.
Wees blij dat je het vanaf het begin naar buiten hebt gebracht.
Dit maakt dat je naast je eigen verstand een " extra" druk voelt om de eikel te laten vallen.
Maak hier gebruik van en laat hem je NIET door tranen en excuses weer in je hart raken.
Accepteer ook niet " ik ga in therapie voor mijn drankprobleem ".
ALs je nu zegt dat het goed is, dan moet je nog maar zien of hij ook werkelijk aan zichzelf gaat werken.
En is hij het waard dat zolang hij nog niet begonnen is/ nog niet klaar jij in de tussentijd de kans loopt op de IC te belanden ?
Sterkte !
quote:Of ie er iets aan wil doen moet ie helemaal zelf weten. Dat kun jij niet bij hem afdwingen en dat moet je daarom ook helemaal niet proberen. Ja, wellicht gaat het een half jaartje goed, maar als ie écht een drankprobleem heeft, is er maar één ding dat je kunt doen: afscheid nemen, loslaten en héél rap.
Op zaterdag 10 januari 2004 09:30 schreef Da_QQ het volgende:
Of hij moet echt laten zien dat hij iets aan zijn probleem wil doen. Wat inhoudt: een afspraak maken bij het CAD en mij meenemen. Dat is de enige conditie waarop ie kan terugkomen.
Doe jezelf een lol en ga die strijd niet aan. Je verliest 'm. Als ie er iets aan wil doen, moet ie dat zonder jou doen. Spreek desnoods af dat je elkaar over een half jaar weer spreekt om te zien hoe de vlag erbij hangt (om te zien of ie al vorderingen heeft gemaakt), maar neem hen niet gedwongen op sleeptouw...
quote:Net als anderen, viel deze zin mij ook meteen op.
Op zaterdag 10 januari 2004 09:30 schreef Da_QQ het volgende:
Of hij moet echt laten zien dat hij iets aan zijn probleem willen doen. Wat inhoudt: een afspraak maken bij het CAD en mij meenemen.
Meid, zorg dat jij niet zijn ruggegraat wordt.
Maw. híj moet zijn probleem willen aanpakken, omdat híj er iets aan wil veranderen. Dat staat los van jou. En is dus ook niet jouw verantwoordelijkheid.
Jouw verstand weet al heel goed wat het beste voor je is. Je gevoel durft daar nog niet aan.
Dat valt je niet te verwijten, dat gebeurt heel vaak bij heel veel mensen. Dat ze eerst echt hun neus moeten stoten voordat ze echt een besluit durven nemen.
Het is alleen zo jammer dat dat met zoveel pijn gepaard gaat.
Ga hem nu geen worst voor houden dat als hij braaf zijn best gaat doen om geheelonthouder wordt, dat hij jou dan terugkrijgt. Je hebt al van hem geeist dat hij zijn drugsgebruik vermindert. En nu wil je dat hij minder gaat drinken.
Hij zal niet stoppen met drinken omdat jij hem dat vraagt. Hij zal niet zijn leven aanpassen aan jouw wensen. Als hij verandert, komt dat doordat hijzelf dat besluit genomen heeft.
JIJ kan hem niet veranderen. Echt niet.
Dus uitmaken, en zeg hem dat als hij geheelonthouder IS, je iets van hem wilt horen.
ik weet dat dit het beste is, maar het is wel moeilijk. gelukkig helpen de pijnlijke plekken op mijn arm me wel continu herinneren dat het zo iig niet kan.
quote:"We houden heel veel van je. Daarom moet je het er maar voor over hebben dat hij je af en toe een tik geeft."
Op zaterdag 10 januari 2004 17:48 schreef Da_QQ het volgende:
'omdat we allemaal heel veel van je houden, en mijn zoon zeker'.
Da_QQ heeft al aangegeven dat ze niet de makkelijkste is. Ze weet heel goed dat dat soms tot discussies leidt. Dat betekent niet dat ze niet van elkaar kunnen houden.
Maar een discussie hoort niet uitgevochten te worden met geweld. Nooit. En daar gaat die vriend juist wel te ver.
Dat Da_QQ het uit moet maken betekent ook niet dat zij niet meer van hem houd, hoe hard dat ook bij hem gaat aankomen. Het betekent dat zij zijn gewelddadige kant afwijst. En als hij niet heel duidelijk merkt dat die kant onacceptabel is, dan verandert zijn gedrag nooit. Juist door de deur in zijn neus dicht te slaan gaat er misschien bij hem een lichtje branden dat het zo niet verder kan.
En ik hoop dat hij zich verandert, voordat misschien een andere vrouw het slachtoffer is.
[Dit bericht is gewijzigd door bankrupcy op 10-01-2004 18:29]
quote:Het lijkt me dat het niet om "hun" maar puur om "zijn" problemen gaat. Da_QQ heeft een grote kans dat hij haar als boksbal blijft misbruiken, ongeacht hoe ze zich verder opstelt. Voor zover zoiets van afstand is in te schatten, lijkt het me dat ze gewoon moet kappen. Zolang hij zijn agressieprobleem niet oplost is een leuke relatie uitgesloten, en tot die tijd kan ze hooguit mishandeld worden. Ze zal hem niet of nauwelijks kunnen helpen, dus om die reden blijven pappen en nathouden lijkt me ook zinloos.
Maar een discussie hoort niet uitgevochten te worden met geweld. Nooit. En daar gaat die vriend juist wel te ver.
Heeft niet lang geduurd, zijn 'verbetering'. Vind het echt heel erg sneu voor je, Da_QQ.
Ik hoop echt dat je de enige juiste beslissing nu wel durft te nemen, hoe pijnlijk ook. Als hij binnen een maand alweer vervalt in dit foute gedrag, al zijn goede voornemens overboord heeft gegooid, dan moet je echt voor jezelf kiezen, meisje.
Ga inderdaad niet de Moeder Theresa rol op je nemen!
Hij moet zichzelf helpen, dat is niet aan jou.
Lees anders nog eens de voorgaande topics terug, voor je eigen inzicht.
Vind het wederom heel dapper van je dat je dit nu weer post. Kan me namelijk heel goed voorstellen dat je je wel voor je kop kunt slaan dat je er 'weer in bent getrapt'. En dat is nergens voor nodig!
Heel veel sterkte en wijsheid!
[Dit bericht is gewijzigd door Copycat op 10-01-2004 23:42]
Ik was blij dit topic een tijdje niet meer te zien. Ik ging ervan uit dat het gelukkig iets beter met jou en je relatie ging. Nu ik dit lees, hou ik m'n hart weer vast. Je hebt heel goed gereageerd door zelf niet aggressief te worden. Zijn gedrag, zoals de eerste keer, is niet te excuseren. Wees wijs, kies voorlopig voor jezelf.
veel sterkte en wijsheid toegewenst.
Aan de andere kant weet ik van zijn moeder dat hij zelf behoorlijk in de war en overstuur is. Hij is het hele weekend thuis gebleven, heeft voorn. op bed gelegen, niet gegeten, was erg bleek en stil. Zijn telefoon, normaal altijd aan, had hij uitgezet (hoorde ik weer van een vriend die mij gisteravond belde omdat hij mijn vriend maar niet te pakken kreeg).
Kortom, hij beseft zich heel goed wat er is gebeurd, wat zijn rol daarin was en aan zijn gedrag te merken is hij daar behoorlijk kapot van.
Ik probeer overigens niet zijn gedrag goed te praten. Ik ben erg boos en ik weet niet of dit nog goedkomt.
Ik heb gisteren mijn gevoelens in een hele lange brief op een rijtje gezet. Daarin heb ik ook aangegeven dat het wat mij betreft voorbij is, of hij moet radicaal zijn leven gaan veranderen. Wat inhoudt: therapie, minder werken, stoppen met drugs en alcohol. En dan nog wil ik eerst resultaat zien voor ik terugga.
En natuurlijk spelen er dingen mee waardoor zijn gedrag verklaard kan worden. Hij werkt te veel, te weinig tijd, te veel drank, etc etc. Maar dat is geen excuus om mij te slaan. Het moet een reden zijn om het stuur om te gooien. Ik heb mijn brief gisteravond laat op de bus gedaan, dus ik hou jullie weer op de hoogte van hoe het verdergaat.
Ik ben er dit keer echt kapot van. Vorige keer was er nog een reden, dit keer niet. Dat maakt me zo bang en verdrietig.
Heel veel sterkte da_qq. Alleen vraag ik me af waarom je nog terug wil. Hij heeft net laten zien dat hij zich niet kan inhouden. Dat hij nog steeds drinkt. Dat hij nog steeds slaat. Wegwezen meisje, nu kan je nog.
quote:Tja, berouw komt altijd na de zonde. Krokodillentranen worden altijd geplengd nadat het leed geleden is.
Op maandag 12 januari 2004 10:50 schreef Da_QQ het volgende:Aan de andere kant weet ik van zijn moeder dat hij zelf behoorlijk in de war en overstuur is. Hij is het hele weekend thuis gebleven, heeft voorn. op bed gelegen, niet gegeten, was erg bleek en stil. Kortom, hij beseft zich heel goed wat er is gebeurd, wat zijn rol daarin was en aan zijn gedrag te merken is hij daar behoorlijk kapot van.
Maar wat koop je ervoor?
Volgende keer is het weer een andere oorzaak die aan een klap, trap of welke andere vorm van mishandeling ten grondslag ligt...
Ik hoop echt dat je dit keer voet bij stuk houdt. Hij moet echt eerst zijn demonen te lijf gaan eer hij in staat is een normale relatie aan te gaan. En daar kan best wel een tijd overheen gaan.
Probeer daarom je eigen leventje op te pakken, zonder hem. Hoe moeilijk dat ook mag lijken. Hij heeft een probleem, dat is zonneklaar. Laat dat alsjeblieft niet (nog meer) jouw probleem worden
Na nog geen maand terugvallen is een voorbode die in mijn ogen niet veel goeds voor de toekomst voorspelt.
Heel veel sterkte!
quote:Vorige keer ging het ook al helemaal nergens over, magoed.
Op maandag 12 januari 2004 10:50 schreef Da_QQ het volgende:
Ik ben er dit keer echt kapot van. Vorige keer was er nog een reden, dit keer niet. Dat maakt me zo bang en verdrietig.
En als je nu weer lang genoeg blijft relativeren, vind je vanzelf ook nu wel weer een 'reden'.
quote:Reden waarvoor ?
Op maandag 12 januari 2004 11:28 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Vorige keer ging het ook al helemaal nergens over, magoed.
En als je nu weer lang genoeg blijft relativeren, vind je vanzelf ook nu wel weer een 'reden'.
quote:Denk dat Lemmeb bedoeld een reden om hem weer goed te praten, Zwaai.
Op maandag 12 januari 2004 11:32 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
Reden waarvoor ?
quote:Exact.
Op maandag 12 januari 2004 11:33 schreef Copycat het volgende:
Denk dat Lemmeb bedoeld een reden om hem weer goed te praten, Zwaai.
Dit is geen liefde, lieverd, van jouw kant niet, van zijn kant niet, dit is gewoonte, afhankelijkheid, onzekerheid, low self esteem, obsessie, verslaving, maar liefde?
Nee.
quote:Couldn't agree more. Het lijkt wel of er sprake is van een verloren identiteit als je de rest van je leven zonder hem uitstippeld..
Op maandag 12 januari 2004 12:25 schreef milagro het volgende:
Dit is geen liefde, lieverd, van jouw kant niet, van zijn kant niet, dit is gewoonte, afhankelijkheid, onzekerheid, low self esteem, obsessie, verslaving, maar liefde?Nee.
Ik heb me in dit topic maar even niet meer vertoond vanwege de verwachtte herhalingsfactor. En inderdaad ik was er al bang voor.
Doe jezelf nu een plezier, en doe het enige verstandige. Dit wordt een jojo-situatie tenzij jezelf de draad doorknipt, hij zal het wel okay vinden dat niemand hem confronteerd met zijn gedrag.
Confronteren dan op een manier die echt tot hem doordringt (welke dan ook), nu komt hij er vanaf met mooie woorden. Dat werkt schijnbaar niet bij hem, dan wordt het dus tijd voor daden.
Bescherm jezelf, tegen hem en je eigen neiging om weer terug te keren naar de oude situatie...
quote:Aaaaaaah, wat zielíg !!!!!!!!!!!!!
Op maandag 12 januari 2004 10:50 schreef Da_QQ het volgende:
Aan de andere kant weet ik van zijn moeder dat hij zelf behoorlijk in de war en overstuur is. Hij is het hele weekend thuis gebleven, heeft voorn. op bed gelegen, niet gegeten, was erg bleek en stil. Zijn telefoon, normaal altijd aan, had hij uitgezet (hoorde ik weer van een vriend die mij gisteravond belde omdat hij mijn vriend maar niet te pakken kreeg).
Kortom, hij beseft zich heel goed wat er is gebeurd, wat zijn rol daarin was en aan zijn gedrag te merken is hij daar behoorlijk kapot van.
Het zieligste is nog dat szijn verdriet niet is omdat hij JOUW verdriet heeft aangedaan..
Hij is een beetje verdrietig omdat hij bang is voor wat zijn gedrag HEM!! aan zal doen.
Mensen zullen hem TERECHT terechtwijzen, er zit een kans in dat jij ervandoor gaat ( en oooooh dat is zielíg voor hem, want dat verdíent hij helemaal niet.... snif snif snif oooooooooh boehoehoe )
Lieverd, hij heeft géén verdriet om JOU !
Probeer dat in te zien.
Hij heeft verdriet, hij voelt zich zielig, eenzaam, ingestort etc, maar allemaal om de verkeerde redenen.
In ieder geval, zoals ik hierboven al schreef, heb ik hem geschreven dat ik niet met hem verder ga. En dat wanneer hij zijn problemen heeft aangepakt, ik wel opnieuw contact met hem wil om te kijken hoe het dan gaat.
Ik keer dus niet zomaar terug in 'de oude situatie'. Besluit hij dat hij geen hulp nodig heeft, dan ben ik gewoon klaar met hem. Ziet hij in dat hij wel zijn leven moet omgooien, dan wil ik hem daarbij steunen en helpen. Want ik vind dat als je van iemand houdt, je iemand ook de kans moet gunnen om te veranderen. Alleen moet hij de eerste stappen zelf zetten - niet om mij terug te krijgen of tevreden te stellen. En als hij die stappen heeft gezet, moeten we maar eens kijken hoe verder.
Maar pas je wel op met die kier die je laat bij het dichtdoen van de deur. De meeste hufters die hun vrouw mishandelen hebben altijd best wel spijt en beloven beterschap en de hele riedel, maar als het erop aan komt, dan is dat "even" vergeten. En het is allemaal al geschreven, als er eenmaal wat is gebeurt, voor hem wordt het elke keer weer makkelijker.
En o ja, er is geen excuus, dus ga die ook niet voor hem verzinnen......
quote:De oude situatie zal ook niet in één keer terugkomen natuurlijk maar dat zal jezelf ook wel zien neem ik aan...
Op maandag 12 januari 2004 13:18 schreef Da_QQ het volgende:
Ik keer dus niet zomaar terug in 'de oude situatie'. Besluit hij dat hij geen hulp nodig heeft, dan ben ik gewoon klaar met hem. Ziet hij in dat hij wel zijn leven moet omgooien, dan wil ik hem daarbij steunen en helpen. Want ik vind dat als je van iemand houdt, je iemand ook de kans moet gunnen om te veranderen. Alleen moet hij de eerste stappen zelf zetten - niet om mij terug te krijgen of tevreden te stellen. En als hij die stappen heeft gezet, moeten we maar eens kijken hoe verder.
Iedereen zal er wel een mening over hebben maar ik vind op zich dat jouw houding ten opzichte van hem best te complimenteren. "Door dik en dun" wordt tegenwoordig nogal eens verward met "tot ik er genoeg van heb" en dat is ook weer niet wat ik persoonlijk aanhang.
Ik hoop alleen dat mocht het verhaal een vervolg krijgen je ook de bijbehorende waardering krijgt...
In ieder geval veel sterkte de komende periode en mocht je het moeilijk krijgen, er zijn altijd wel een paar fokkers te vinden voor de benodigde moral support...
Mocht je hem ooit nog dronken tegenkomen, zeg dan niks, en ga onmiddelijk weg. Wat je ook tegen hem zegt, hij luistert toch niet als hij dronken is. En hij weet wel dat hij fout zit.
Je doet het goed Da_QQ. Meer kan je niet voor jezelf en hem doen.
Ik heb hem mijn verhaal verteld. We waren allebei geschokt. Hij zei dat hij zich al niet kon voorstellen wat zijn broer hem had verteld. Ik zei dat ik me dat ook niet kon voorstellen. Ongelofelijk. Het is net alsof ik in een boze droom ben beland. Alsof het allemaal een grote leugen is. Alsof hij, zoals Milagro zei, echt niet van mij gehouden heeft, maar me alleen maar verder de grond wil intrappen.
Gelukkig was mijn beste vriendin er vanavond en zij was heel relax, ze liet mij gewoon continu herhalen dat ik zo geschokt was.
Ik moet jullie eerlijk bekennen dat ik tot nu toe toch stiekem de hoop had dat hij zich zou beseffen hoe fout hij bezig is, en daaruit conclusies zou trekken. Hulp zou zoeken. Maar het tegenovergestelde lijkt het geval. Ook tegenover een vriend heeft hij ontkend dat hij me lichamelijk geweld heeft aangedaan. En morgen belandt mijn brief op zijn deurmat...
waarin ik hem zelfs nog een kans wil geven.
Ik voel me innerlijk verscheurd. Ergens wil ik hem nog die kans geven, maar is dat omdat ik nog in ons geloof of omdat ik tegen beter weten in iets wil hopen? Of bang ben weer alleen te zijn? Aan de andere kant ben ik boos, geschokt over hoe hij reageert, verdrietig.
De telefoongids ligt opengeslagen bij sleutelmakers, morgen is the first thing on the list iemand bellen.
Bewaar de gedachte leuke tijd die jullie hadden als een goede herinnering, maar sla deze kant van zijn karakter voor altijd op in je geheugen. Die vent verdient niet nog een kans.
Sterkte met verwerken.
Sterkte met helen, want dit ben je niet zo even kwijt.
quote:Vorige keer was ier ook geen reden. Er is nooit een reden om een vrouw zo hard te slaan. NOOIT!
Op maandag 12 januari 2004 10:50 schreef Da_QQ het volgende:
Ik ben er dit keer echt kapot van. Vorige keer was er nog een reden, dit keer niet. Dat maakt me zo bang en verdrietig.
quote:Ja, ik ken het. En weet je? Hij gelooft dat nog allemaal stellig ook. Dat heeft hij zich huilend in zijn kamertje zo ingeprent dat dit nu het scenario is geworden wat er volgens hem gebeurd is.
Op maandag 12 januari 2004 23:17 schreef Da_QQ het volgende:
Wat er nu toch allemaal gebeurt... vanavond belde zijn broer, die een lichte geestelijke handicap heeft, mij op. Dat hij zo geschrokken was... Hoezo? Nou, het was toch uit tussen ons? En omdat ik zijn broer had aangevallen? Het was toch mijn schuld dat dit allemaal gebeurd was?
Da_QQ, zet er een punt achter meid, doe jezelf dat plezier. Want geloof me, ook zonder drank zullen ze slaan. Zeker als je ze steeds weer terugneemt. Je geeft dan onwillekeurig het seintje af, dat je dat slaan niet zo erg vindt. (Ze = dit soort mannen)
Echt, de drank is niet de oorzaak, het zit er gewoon in. Waar het vandaan komt weet ik niet. Meestal of te verwend of een hele nare jeugd gehad, of het zien gebeuren in zijn omgeving en dit voor de normale gang van zaken tussen man en vrouw gaan zien. Dit veranderen is zeer moeilijk, zo niet, onmogelijk. Niet gaan proberen, want als hij het ook nog gaat ontkennen en andere scenario's gaat bedenken, dan weet je dus zeker dat die man niet de juiste voor je is.
Er zijn nog leuke mannen genoeg, gun jezelf wat beters.
[Dit bericht is gewijzigd door Gia op 13-01-2004 12:07]
quote:Dat is waar denk ik.
Op dinsdag 13 januari 2004 11:55 schreef Gia het volgende:
Echt, de drank is niet de oorzaak, het zit er gewoon in.
Drank vermindert grenzen, dat kennen we allemaal. Dus déze grens, die hij bij bewustzijn wél in de gaten houdt, wordt bij drankmisbruik overschreden.
quote:Het zit in elke man en elke vrouw. Drank legt alleen de grenzen lager.
Op dinsdag 13 januari 2004 11:55 schreef Gia het volgende:
[..]
Echt, de drank is niet de oorzaak, het zit er gewoon in.
[...]