Het is al een tijdje geleden dat er een moppen topic geopend was...dus ik dacht dat het dus weer tijd was voor een nieuwe:
ik zal beginnen:
Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongeloofelijk schijten, maar
het heren toilet is constant bezet.
Hij smeekt een stewardess om naar het dames toilet te mogen.
In eerste instantie wil de stewardess het niet toestaan, maar een
passagiersstoel onder de stront is ook niks.
De man loopt zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem
aangesneld ' meneer, meneer, ik moet u wel even waarschuwen; U moet van de
knopjes afblijven'. De man is al lang blij en schiet de toiletpot op.
Na genietend van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich: (WWS) -
(WL) - (BL) - (ATV)
Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de
wind en drukt op het eerste knopje.
Hij wordt prettig verrast door een heerlijke WarmWaterStraal tussen de
billen.
Meteen drukt hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke WarmeLucht
zijn billen weer droog.
'Verdorie, wat hebben die wijven het toch goed" denkt Henk.
Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die
zijn harige billen mat Baby-Lotion insmeren.
Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die vierde knop zal doen.
Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herineren was
dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan een zuster kon Henk niets vragen, die spraken alleen maar Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op zijn nachtkastje een bloementje met een
kaartje van Martinair:
'Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af !!!!!
ATV betekend Automatisch Tampon Verwijderaar
Je lul ligt op het nachtkastje! Fijne vakantie !!!
[Dit bericht is gewijzigd door JOPPI3 op 18-10-2003 17:08]
quote:ik !
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .
quote:Bij die afkortingen ben ik opgehouden, ik kende 'm al.
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .
quote:ik kwam tot
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef SuperUli het volgende:[..]
Bij die afkortingen ben ik opgehouden, ik kende 'm al.
Toen vond ik het wel genoeg.
quote:ik, hij is best aardig, maar zoveel
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .
's was ie nu ook niet waard 
Een extra voor de moeite 
quote:Als er zoiets boven een post staat krijg ik meteen de neiging op "Actieve topics" te klikken.
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:05 schreef Steve-O het volgende:[..]
ik kwam tot
Toen vond ik het wel genoeg.
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:03 schreef pekel het volgende:
quote:idd om te zien dat , dat topic bovenaan staat
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef SuperUli het volgende:[..]
Als er zoiets boven een post staat krijg ik meteen de neiging op "Actieve topics" te klikken.
quote:zo beter ?
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef RiddlerMark het volgende:
overmatig smile gebruik in de openingspost
quote:doe je altijd wat anderen zeggen?
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:07 schreef JOPPI3 het volgende:[..]
zo beter ?
[Dit bericht is gewijzigd door RiddlerMark op 18-10-2003 17:08]
quote:Niet dat ik erom kan lachen ofzo.
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef Doodmetaal het volgende:
Eigenlijk is die wel leuk.
quote:sterf!
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef RiddlerMark het volgende:[..]
jah en nu weggaan
quote:nee en jij?
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef RiddlerMark het volgende:[..]
doe je altijd wat anderen zeggen?
Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola gedronken voor 't slapengaan. En hij moet weer plassen. Als hij de slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd geluid?
Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een wildvreemde kerel! Dat hij schrikt die schrikt zich rot natuurlijk, hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..."
quote:Glimlachen wel.
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef Doodmetaal het volgende:[..]
Niet dat ik erom kan lachen ofzo.
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
.
.
.
.
.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
.
.
.
.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
.
.
.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
.
.
.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
.
.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
.
.
.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
.
.
.
.
.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
.
.
.
.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
.
.
.
.
.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
.
.
.
.
.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.
.
.
.
.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
.
.
.
.
.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
.
.
.
.
.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
.
.
.
.
.
.
.
.
Schiet de kat dood en koop een paard!
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt".
"Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:13 schreef nikky het volgende:
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?".Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt".
"Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".
quote:Whahahahhaha
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:08 schreef nikky het volgende:
Hoe een kat een pilletje geven :Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
.
.
.
.
.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
.
.
.
.Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
.
.
.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
.
.
.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
.
.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
.
.
.Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert..
.
.
.
.Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
.
.
.
.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
.
.
.
.
.Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
.
.
.
.
.Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer..
.
.
.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
.
.
.
.
.Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
.
.
.
.
.Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
.
.
.
.
.
.
.
.Schiet de kat dood en koop een paard!
quote:Nou?
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:17 schreef murp het volgende:
het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner en roder..rara wat is het??
quote:Murp met een kaasschaaf...
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:17 schreef murp het volgende:
het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner en roder..rara wat is het??
quote:nou....
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:[..]
Murp met een kaasschaaf...
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:[..]
Murp met een kaasschaaf...
quote:geen racistische moppen anders word dit topic gesloten
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????
quote:Dan wordt ie te lui om te stelen
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????
of was dat met een antiliaan? 
quote:dief die te lui is om te stelen?
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????
quote:*proest*!
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:[..]
Murp met een kaasschaaf...
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef Duiveltja het volgende:dief die te lui is om te stelen
quote:god ondersteunt alles
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:21 schreef murp het volgende:
ej ja okee nu geen harde mop..waarom dragen nonnen geen b-h??? (mag deze wel
)
quote:god ondersteund alles
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:21 schreef murp het volgende:
ej ja okee nu geen harde mop..waarom dragen nonnen geen b-h??? (mag deze wel
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:vertel
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:27 schreef murp het volgende:
wat moet je doen als je schoonmoeder kruipend je tuin binnenkomt?
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:opnieuw aansteken
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef GizartFRL het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat?
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:24 schreef nikky het volgende:
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'
quote:De oven iets hoger zetten
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??
quote:De oven wat hoger zetten
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??
quote:De wasmachine op centrifugeren zetten.
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??
quote:onder andere de schrijfwijze!!! dat viel me meteen op!
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:31 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is het verschil tussen hond en kat?
Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.'
Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.'
'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.'
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.'
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:prachtig
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:33 schreef nikky het volgende:
De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.'
Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.'
'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.'
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.'
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'
De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man.
Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen.
'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.'
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
een man en een vrouw komen elkaar tegen
ze krijgen een kind
het kind is een jongen
de jongen gaat dood
hij wordt gecremeerd
hij wordt toiletpapier
hij komt op de meidenwc
hij grijpt zn kans
Een week later komt die vrouw weer bij dokter en ze zegt: Dokter, kutje pijn kutje rood. Dus die dokter denkt bij zichzelf: ja ik ga echt niet bij die vrouw in dr kut kijken. Dus hij schrijft haar nog een sterker zalfje voor.
Nog een week later komt die vrouw weer bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, kutje pijn kutje rood, Hassan likken, Hassan dood.
Dus uiteindelijk zegt de man, kom we gaan naar mijn bed. Dus ze gaan naar zijn bed. Als ze in zijn bed liggen zegt de man, kom we gaan onder de dekens.
Als ze onder de dekens liggen zegt de man:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
spoiler:
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:43 schreef amaranta het volgende:spoiler:
kijk, mijn horloge geeft licht in het donker
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:jep, 1/2 dag
Op zaterdag 18 oktober 2003 17:02 schreef JOPPI3 het volgende:Het is al een tijdje geleden dat er een moppen topic geopend was...dus ik dacht dat het dus weer tijd was voor een nieuwe:
-knip-
en die mooie nieuwe mop van je stond (iets anders) ook in het vorige moppentopic
quote:vet
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:48 schreef Blokhut het volgende:
Ik ken nog een leuke mop, maar als ik die hier plaats gaan vast allemaal mensen mij uitschelden enzo
dan krijgen we moprellen
doen doen doen
quote:doe er maar een turk en een marokkaan bij
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:50 schreef Blokhut het volgende:
Hij gaat over jutten en een vervelende ziekte
De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant.
Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit.
Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.'
Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap.
Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:Kan ik d'r beter een Turk en een Koerd van maken.
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef amaranta het volgende:[..]
doe er maar een turk en een marokkaan bij
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:ook goed
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef Blokhut het volgende:[..]
Kan ik d'r beter een Turk en een Koerd van maken.
quote:VET
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:ook via email binnen gekregen?
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
quote:LOL
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."
Als ik buiten kom staat meneer agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven!
Ik ga naar hem toe, en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen, kun je het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft rustig verder.
Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden v ersleten zijn.
Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas écht goed zwart te maken.
"Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!
(Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.)
Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit.
Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers!
Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op...
Ik loop naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel juf
jantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies
even later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?
nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hhebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:Zeker gevonden in de oude doos?
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:00 schreef amaranta het volgende:
aardrijkskunde:jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel jufjantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vieseven later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies
Die moppen zijn echt uit de jaren 80
quote:duh
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef Potter het volgende:[..]
Zeker gevonden in de oude doos?
Die moppen zijn echt uit de jaren 80
das mijn generatie
ik ben mede oprichter van die moppen
quote:ja via de ptt
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:54 schreef MaT-n het volgende:
en die sturen we dan weer op
de plastice tieten trekker
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
quote:dat duh mag je wel weg laten hoor.
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef amaranta het volgende:[..]
duh
das mijn generatie
ik ben mede oprichter van die moppen
bv
wat is een luxaflex in blablaland?
een stapelbed
wat is een m&mzak in blablaland?
een slaapzak
quote:oke
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:05 schreef Potter het volgende:[..]
dat duh mag je wel weg laten hoor.
dat is mijn generatie
ik ben mede oprichter
quote:haha
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
quote:Je bedoelt dat je ze ook hebt doorverteld.
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:06 schreef amaranta het volgende:[..]
ik ben mede oprichter
deze mannen gaan door het leven als glazenwasser
op gegeven moment valt een van die mannen naar beneden
deze man sterft
de andere 2 mannen zeggen tegen elkaar: asjemenou, hij is dood, wie gaat dat tegen zn vrouw vertellen?
zegt de ene: ja ik ga wel
dus een uur later komt hij terug met een krat bier
zegt die ander: ben je niet bij zn vrouw geweest?
ja zegt die ene
hoe kom je dan aan dat krat bier zegt de ander
nou zegt de ene: ik belde dus aan
en ik zei:
woont hier de weduwe van meneer janssen?
vrouw: nee
wedden voor een kratje bier van wel?
quote:nee, ik bedoel dat wij, onze vette klas, deze moppen heeft verzonnen
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:08 schreef Potter het volgende:[..]
Je bedoelt dat je ze ook hebt doorverteld.
quote:Ik zou ook trots zijn, want het zijn keigoeie moppen
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:11 schreef amaranta het volgende:[..]
nee, ik bedoel dat wij, onze vette klas, deze moppen heeft verzonnen
quote:ja vonden wij toen ook
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:18 schreef Master_Berendsen het volgende:[..]
Ik zou ook trots zijn, want het zijn keigoeie moppen
quote:whwahahahahahaha
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef amaranta het volgende:[..]
ja via de ptt
de plastice tieten trekker
o sorry niet grappig, ik liet me ff gaan
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:31 schreef amaranta het volgende:
de grootste rus ter wereld
spoiler:walrus
de kleinste rus ter wereld
spoiler:clitorus
quote:de ziekste rus
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:31 schreef amaranta het volgende:
de grootste rus ter wereld
spoiler:walrus
de kleinste rus ter wereld
spoiler:clitorus
spoiler:
quote:De smerigste rus
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:33 schreef Master_Berendsen het volgende:[..]
de ziekste rus
spoiler:virus
spoiler:
quote:sloom
Op zondag 19 oktober 2003 21:39 schreef MatthijsVisser het volgende:
Wat de neuk houd die spoiler in?
Ga er met je muis overheen rechterknop ingedrukt lamme
quote:die klopt niet
Op zondag 19 oktober 2003 18:02 schreef thetruth het volgende:[..]
De smerigste rus
spoiler:Marokkaanse Rus
quote:linker werkt beter hoor!
Op zondag 19 oktober 2003 21:41 schreef Radio-silence het volgende:[..]
sloom
Ga er met je muis overheen rechterknop ingedrukt lamme
of Ctrl+A
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:48 schreef Blokhut het volgende:
Ik ken nog een leuke mop, maar als ik die hier plaats gaan vast allemaal mensen mij uitschelden enzo
quote:he, niet eens over een rommelmarkt???
Op zaterdag 18 oktober 2003 19:50 schreef Blokhut het volgende:
Hij gaat over jutten en een vervelende ziekte
toen die vent klaar was zeg ik wil je een peuk?
zegt die vent dat is wel het aardigste wat iem ooit tegen me gezegt heeft nadat ie een bon kreeg.
zeg ik ach, ze zeggen dat je dr kanker van krijgt.
quote:
Op maandag 20 oktober 2003 17:12 schreef galbrecht het volgende:
ik werd laatst aangehouden door een wout, en moest ik blazen.
toen die vent klaar was zeg ik wil je een peuk?
zegt die vent dat is wel het aardigste wat iem ooit tegen me gezegt heeft nadat ie een bon kreeg.
zeg ik ach, ze zeggen dat je dr kanker van krijgt.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
papa papa ik heb vandaag voor het éérst in mijn leven geneukt
- vader vol trots, goed zo zoon. morgen ga je zeker ook?
jantje: nee, want kont doet pijn
mwuahahahahahh
Een homo en een sadist blijven over in een bar ze hebben niets kunnen versieren. Ze besluiten elkaar te verwennen, de homo mag eerst hij geeft de sadist een vreselijke beurt. "Nu ik," zegt de sadist. Hij pijpt de homo tot deze een goeie stijve heeft, dan pakt hij die stijve en zet hem in de bankschroef draait deze stevig aan en gaat weg. De homo begint te zweten als de sadist terugkomt met een groot mes in zijn hand. "Je snijdt hem er toch niet af hè?" "Nee," zegt de sadist, "dat doe je zelf wel als ik het schuurtje in de fik steek."
Hoe krijg je 4 homo's op 1 stoel?
De stoel omdraaien.
Hoe simuleert een flikker een orgasme?
Hij gooit een kwak warme yoghurt op je rug.
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
Dennis komt terug thuis van zijn vriend en hij kijkt ietwat bezorgd.
'Wat is er ?' vraagt zijn moeder.
'Ik denk dat Jeroen een homo is' zegt Dennis.
'Maar waarom zeg je nu zoiets !?' vraagt zijn moeder.
'Nou,zijn lul smaakt naar stront' zegt Dennis.
Hoe krijg je een homo baby aan het janken
antwoord: de speen uit zijn kont trekken.
2 homo's uit de grote stad begonnen in een klein katholiek dorpje een winkeltje.
De zaken liepen aardig maar ze voelden ze zich nogal bekeken door de klanten.
Op een dag zei de ene "Ik kan er niet meer tegen dat de mensen ons zou aanstaren,
zullen we allebei niet eens een vrouw proberen, misschien worden we wel hetero"
Zo gezegd zo gedaan;er werd besloten dat ze, ieder op een andere dag,
naar een prostituee zouden gaan en aan het eind van de week hun ervaringen
gingen uitwisselen. Dus aan het einde van die week zaten ze bij elkaar en vroeg de een aan de ander hoe het gegaan was."Goed,zei die, het viel niet tegen, ik heb ze zowel van voor als van achter genomen en het was geen probleem, maar hoe was het bij jouw gegaan?"
Nou, zei de ander "Ik ben na 2 uur naar huis gegaan, we kregen met geen mogelijkheid dat kleine platte ding in mijn kont."
Zoonlief had aan zijn ouders beloofd beslist niet later thuis te zijn dan 1 uur. Vader en moeder lagen op bed toen er om half vijf een hoop gestommel was. Woedend komt vader beneden en demonstreert zijn kennis van de Nederlandse taal. Zoonlief valt hem in de rede. "Pa ik snap de commotie, maar ik heb net mijn eerste sexuele ervaring gehad!" Onmiddellijk gekalmeerd zegt vader: "Daar wil ik alles van weten, neem een biertje, ga zitten en vertel me alles!" Zoon: "Dat biertje zal er wel in gaan, maar ik vertel het verhaal liever staand!"
quote:Ben je inmiddels dood, dan?
Op woensdag 26 november 2003 15:54 schreef LoveHenk het volgende:
ik ben geen discriminator, was vroeger zelf homo, maar het is en blijft een leuk onderwerp.<homo grappen>
--------------------------------------------------------------------------------
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde
vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het
businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel
vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine
op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry
mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor
economyclass.
De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en
ik blijf hier zitten !
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat
even poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het
toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en
ik blijf hier zitten !
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het
oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich
onmiddellijk naar het economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat geflikt
heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de
businessclass niet naar Montreal gaat.
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing
voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak
voordat je klaar moet komen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan zij
aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die
vraagt:
En, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
quote:
Op zondag 30 november 2003 13:06 schreef Dreuzel het volgende:
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing
voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak
voordat je klaar moet komen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan zij
aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die
vraagt:En, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Dag papegaai, zei de papegaai.
Nee, zei de pinguïn, jij moet Dag pinguïn zeggen.
Nee, zei de papegaai, jij moet Dag pinguïn zeggen
Nee, zei de pinguïn, ík ben een pinguïn
Nee, zei de papegaai, ík ben een pinguïn.
Jíj bent een papegaai, zei de pinguïn.
Jíj bent een papegaai, zei de papegaai.
Stomme papegaai, zei de pinguïn.
Stomme pinguïn, zei de papegaai.
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
quote:Hoe krijg je zo'n paard dan onder je arm??
Schiet de kat dood en koop een paard!
te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er
echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de
man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere
overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en
kokosnoten. Hij brachtz'n dagen door met bananen eten en kokosmelk
drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag
hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord
de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar
hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,
"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom
je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren
heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de
programmeur. "Oh, maardat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.
Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent.
"Mevrouw, u draagt geen helm.
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet
ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.
Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring." Da's
natuurlijk niet verkeerd.
Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou",
zegt de vrouw, "da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het
een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk,
maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje
als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,
"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn,
een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."
De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een
venijnig lachje om z'n mond.
Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje
voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer". "Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek
genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
Zegt de buschauffeur; "ga van mijn bus af!"
Zegt die temijer tegen mij ''je lul is zo scheef als een schot van Seedorf''
Jah jij weet toch zo lijp als ik ben ik pik dat niet hé..
Dus ik zeg '' Jij bent z'n ranzige temijer je hebt meer ballen tegen je kin gehad dan Edwin v/d Sar ! ''
eten.
Na het eten gaat Marieke, de vrouw van Marc, afwassen. Walter
gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze
had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Marieke in Walter z'n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Marieke zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want
thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Marieke: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Marieke: "'t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Marieke doet open
en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan
en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Marieke: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over
een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Marieke: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of
hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug
geven..."
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn
verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!
quote:
Op donderdag 4 december 2003 20:39 schreef ClioSporT het volgende:
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn
verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!
Party!!!!
Er staat een vrouw op en ze loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek al die jaren trouw zijn overhemden maar had er geen zin meer in." Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan strijk voortaan zelf je overhemden maar." Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen, de 2e dag ook niet maar op de 3e dag stond Jan zijn overhemden te strijken!"
De zaal staat op zijn kop ven enthousiasme.
De 2e vrouw staat op. "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Die heeft ontzettende zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met soda.
Ik had daar geen zin in." Luid gejoel en gejuig uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je eigen sokken voortaan maar".
Weer gejuig. De 1e dag merkte ik niets, de 2e dag ook niets, maar de 3e dag stond Pieter zijn eigen sokken te wassen.
De wave wordt ingezet.
Een klein marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Ik geet Fatima en 5 jaar getrouwd met Mohammed.
Mohammed wil elluku dag couch couch eet. Ik altijd for hem gekook, maar had gee sjin meer en sjeg: "als jij wil couch couch, jij sjelluf kook."
De zaal is niet meer te houden!!
"De 1e dag ik sjie nieks, de 2e dag ik sjie nog nieks, maar de 3e dag.......ik sjie weer klain beetje met linker oog."
quote:Geweldig!!!
Op woensdag 3 december 2003 17:41 schreef jinxedworld het volgende:
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie
te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er
echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de
man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere
overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en
kokosnoten. Hij brachtz'n dagen door met bananen eten en kokosmelk
drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag
hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord
de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar
hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,
"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom
je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren
heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de
programmeur. "Oh, maardat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
wim:de haan
bediende:geslacht?
nee verongelukt
Een kok roert in het eten van vandaag en een homo roert in het eten van gisteren...
het heeft 4 banden en een stuur zegt de agent
das makkelijk zegt de vrouw, een auto. jammer zegt de agent kunt u niet wat specifieker zijn, het had een honda, een opel of een mercedes kunnen zijn. de agent besluit de vrouw een 2e kans te geven;
het heeft 2 banden en een stuur zegt de agent
een motor zegt de vrouw. alweer fout zegt de agent. een honda of een bmw het had vanalles kunnen zijn.
okee zegt de vrouw ik heb ook een raadsel voor u; het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex
das makkelijk zegt de agent, een hoer
jammer zegt de vrouw, kunt u niet wat specifieker kunnen zijn.... het had uw moeder uw vrouw of uw dochter kunnen zijn
zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken
aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele
kroeg het kan horen: 'Wat?... me in mijn kont neuken?'.
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze, 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren en dat drankje sla ik niet af'.
Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?.... 200 euro ?????'.
quote:Wat een modern mopje.
Op maandag 29 december 2003 00:10 schreef guappo het volgende:
jammer zegt [b[de vrouw[/b], kunt u niet wat specifieker kunnen zijn.... het had uw moeder uw vrouw of uw dochter kunnen zijn
Op een dag vroeg ie een heks om raad. De heks zei: jongen, ik kan je helpen. Ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker of ie met je wil trouwen en als ie nee zegt dan krimpt het ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee maar ik heb niks te verliezen. In het bos aangekomen zag hij de kikker en vroeg of ie met hem wilde trouwen. De kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot zijn verbazing dat ie nog maar 40 cm was.
Hij dacht dat ga ik nog is proberen. Terug in het bos vroeg hij weer aan de kikker: wil je met me trouwen? En weer zei de kikker nee. En hopla weer was er 10 cm af.
Toen dacht de man: nu is hij 30 cm maar 20 cm zou toch wel ideaal zijn. Dus weer naar het bos en weer vroeg ie aan de kikker: wil je met me trouwen? De kikker zei een beetje boos ben je doof of zo?! Nee, nee, nee en nog 'ns nee!!
Ook Ahmed, de enige marrokaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier en schoon vrouwvolk.
De miljonair roept op een gegeven moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
En Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
Dat die juf die wordt heel boos en die zegt:
"Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school,
en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D''r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden,
en die laat van de zenuwen een krijtje vallen,
dat zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen". Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?". De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?" De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep : "Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".
Antwoord:
SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen
PLATO:
Omwille van het Hogere Doel
ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken
KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk
SADDAM HOESSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.
RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer
CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before
HIPPOCRATES:
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas
MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt
MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.
FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid
BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren
DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken
EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.
BOEDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur
Zijn naaste buurman woont tien kilometer verderop.
Op een avond is hij net klaar met eten als er iemand op de deur klopt.
"Hallo, ik ben je buurman" zegt de man, "Ik geef een feestje zaterdagavond en ik dacht dat je misschien wel zin had om te komen.
"Klinkt geweldig," zegt de man.
"Maar ik moet je wel waarschuwen," zegt de buurman. "Er wordt stevig gezopen."
"Ik ben dol op zuipen," zegt de man.
"Waarschijnlijk wordt er ook wel wat gevochten," voegt de buurman er aan toe.
"Ik ga wel aan de kant staan," zegt de man.
"De laatste keer dat ik een feest gaf, werd er ook geneukt," zegt de buurman.
"Dat is geen probleem," zegt de man. "Ik ben al zes maanden alleen, maar euh, wat zal ik aandoen?"
"Zie maar," zegt de buurman. "We zijn maar met z''n tweetjes."
zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien
klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de
twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven
van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal
het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:
"Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"
LOLquote:Op zaterdag 15 mei 2004 17:07 schreef daReaper het volgende:
Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat hij
zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien
klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de
twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven
van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal
het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:
"Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"
Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen.
Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het nieuws gehoord!?!
Het Duitse voetbal-elftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken en kunnen dus niet deelnemen aan het EK in Portugal"!
"Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden."
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man.
Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde, "De meeste geven 5 liter".
Xbox 360 Live: EN4 360
Thomas is haast jarig en gaat naar zijn moeder toe om te zeggen, dat hij een rode fiets voor zijn verjaardag wil.
Zijn moeder (een katholieke vrouw) zegt: "Thomas, verdien je die fiets wel?"
Thomas denkt hard na. Hij haalt altijd heel veel kattekwaad uit, dus eigenlijk verdient hij die fiets niet.
Zijn moeder zegt: "Thomas, schrijf een brief naar God, om hem te kunnen overtuigen dat je die fiets verdient."
Thomas gaat naar zijn kamer, pakt pen en papier en begint met zijn brief.
Lieve God,
Ik ben een hele lieve jongen geweest dit jaar, en ik zou graag een rode fiets willen.
Groetjes Thomas.
Thomas kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is. Dus hij gooit de brief in de prullenbak. Er volgt een tweede brief:
Lieve God,
Ik ben een lief jongetje geweest dit jaar en ik wil een rode fiets.
Groetjes Thomas.
Hij kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is, en gooit de brief weg.
Brief 3:
Lieve God
Ik ben een vervelend jongetje geweest, maar ik zou toch graag een rode fiets willen.
Groetjes Thomas.
Thomas kijkt naar de brief en weet dat dit niet waar is, en gooit ook deze brief weg.
Brief 4:
Lieve God
Ik ben een vervelend rotjoch geweest, maar mag ik toch a.u.b. die mooie rode fiets?
Groetjes Thomas
Thomas kijkt naar de brief. Het is de waarheid wat er in de brief staat, maar hij weet zeker dat hij de fiets dan toch niet krijgt.
Hij barst in tranen uit. Plotseling krijgt hij een idee.
Hij rent naar beneden en zegt tegen zijn moeder dat hij naar de kerk gaat.
Zijn moeder vindt het goed en denkt dat haar plannetje is gelukt.
Aangekomen in de kerk rent Thomas het altaar op en gaat op zijn knieën zitten.
Dan ziet hij het beeldje van Maria staan, pakt het op, stopt het onder zijn jas en rent de kerk uit naar zijn huis.
Eenmaal thuis gekomen rent hij snel naar zijn kamer.
Hij zet het beeldje naast zich neer en pakt pen en papier. En begint met zijn vijfde brief.
God, Ik heb hier je moeder en als je haar ooit nog terug wilt zien, stuur me dan de rode fiets.
Afzender je weet wel wie!!
Trekt bij warm weer een poncho aan
quote:Op woensdag 3 december 2003 15:43 schreef Waxxer het volgende:
Het is bruin en het wipt op en neer?LOLSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
- Hey Lady!
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE.
The lady is completely shocked but she continues her way to work.
On the way back the parrot is still there so again as she walks by he says:
- Hey Lady
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE
So the lady simply cannot believe what she's hearing. Nevertheless she walks back home
The next morning, the lady walks by the parrot once more, so the parrot says
- Hey Lady
- Yes?
- YOU'RE A BIG FAT FUCKING CUNT, YOU STINK AND YOU'RE FUCKING UGLY, YOU FUCKING UGLY WHORE. FUCK YOU AND YOUR FAT ASS, YOU FATASS FUCKING CUNT OF A UGLY WHORE
So the lady simply can't take it anymore and she goes to see the petshop's owner and she tells him that the parrot is insulting passersby with rude and foul language that is clearly not appropriate and that is the parrot swears at her one more time, she'll kill him with her bare hands.
The petshop's owner apologizes and looks at the parrot and says
- You heard the lady, no more swearing, you hear, or else...
So the lady walks out and goes to work.
On the way back she walks by the parrot and the parrot says:
- Hey Lady!
- YES WHAT?
- You know.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |