Moppen: All times favourite

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 14:20 schreef DaPinky het volgende:
Mag ik jullie er even aan herinneren dat ik op zoek ben naar de beste moppen (in jouw ogen)
Niet de eerste mop die in je opkomt, maar een echt fantastisch gave mop/raadsel...

Zou toch leuker zijn als deze bagger

---

zit toch niet te zeiken man dit is leuk

heb er wel 1 maar dan word ik gebanned, hij is nl. te beledigend en te hard voor het forum....

dus helaas....excuses....

A little old lady had always wanted to join a local "Hell's Angel's" biker club, so one day she goes up and knocks on the clubhouse door.
A big hairy, bearded biker with tattoos all over his arms answers.
She proclaims, " I want to join your club!"

The biker was amused, but says she needs to meet certain biker requirements in order to join.

The biker asks, " Do you own a motorcycle?"
The LOL replies, "Yep, my bike is parked over there" as she points to a flamed black Harley chopper parked in the driveway.

The biker asks, "Do you drink?"
The LOL replies " Yep, and I can drink any man under the table!"

The biker asks, " Do you smoke?"
The LOL replies, " Yep, I average four packs of Camels and three joints of wacky weed a day plus a couple of cigars in the evening while I am shooting pool!"

The biker is very impressed and asks,
"Last question, have you ever been picked up by the fuzz?"

The little old lady thinks for a minute and says,
" Nope...but I have been swung around by my nipples a few times!!"

Er lopen twee tampons over de Noordpool.
Zegt de een tegen de ander: "Koud he, zonder muts."

Herman Finkers: In Wenen is een standbeeld met hakenkruizen beklad. De burgemeester was ontzet. "Het was verdomme het laatste standbeeld met hakenkruizen dat we nog hadden!"

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 14:21 schreef David Letterman het volgende:
heb er wel 1 maar dan word ik gebanned, hij is nl. te beledigend en te hard voor het forum....

dus helaas....excuses....

---

Anders ***** je de groep waar het om gaat?

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 14:27 schreef sizzler het volgende:

[..]

Anders ***** je de groep waar het om gaat?

---

zoiets, maar de vorige kostte me al een maand, dus nu maar ff niet....

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."

Toch nog even wat Finkers quotes:

AAN MIJN ZWANGERE BUURVROUW:
.
.
.
.
.
.

Sorry.
**********
Ik heb gezien dat u iemand zoekt voor moord.
politie: dat klopt.
Nou dat lijkt me wel wat
**********
Op de Afsluitdijk is een caravan van de weg geblazen; zevenenzestig mensen konden worden gearresteerd.
**********
Afgelopen nacht is de plaatselijke begraafplaats afgebrand......
60 doden
**********
Tot slot een waarschuwing voor de scheepvaart:
PAS OP!
**********
Onder de jeugd van ALmelo bevinden zich veel pyromanen. Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken

-Wat is het verschil tussen een blauw en een gele boom?
Ze zijn beide groen, behalve de paarse want die is rood

-Het is geel, klein en zit op een paaltje te piepen.
Kleine gele paaltjes pieper.

-Het is rood en vierkant.
een rood vierkantje.

Het is wit en het staat in de wei.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Witte geit?

Het is zwart en het zit in de boom.
.
.
.
.
.
.
3 kraaien.

_{als je deze niet snapt dan kom je vast van boven de rivieren}

Geweldig omdat dit de enige mop is die ik nooit ben vergeten .
(uit de tijd dat Lubbers Premier was )

Ruud Lubbers en Wim Kok zitten in het vliegtuig.
Lubbers draait het raampje open en steek z'n hand uit het raam.
"We zitten boven Parijs"
Vraag Kok: "Hoe weet jij dat nou "
"Ik voel het topje van de Eiffeltoren"

Een tussenstop later draait hij het raampje weer open en steek z'n hand weer uit het raam.
"We zitten boven Londen"
Vraagt Kok: "Hoe weet jij dat nou?"
"Ik voel het topje van de Big Ben"

Bijna op het einde van de reis zegt Kok opeens:
"We zitten boven Amsterdam"

Vraagt Lubbers: "Hoe weet jij dat nou?"
"M'n horloge is gejat"

.

_{Nog fout ook}

[Dit bericht is gewijzigd door GHansV op 24-06-2003 15:05]

Het is geel en je kan er op staan?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
een kuikentje

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 15:00 schreef GHansV het volgende:
Geweldig omdat dit de enige mop is die ik nooit ben vergeten .
(uit de tijd dat Lubbers Premier was )

Ruud Lubbers en Wim Kok zitten in het vliegtuig.
Lubbers draait het raampje open en steek z'n hand uit het raam.
"We zitten boven Parijs"
Vraag Kok: "Hoe weet jij dat nou "
"Ik voel het topje van de Eiffeltoren"

Een tussenstop later draait hij het raampje weer open en steek z'n hand weer uit het raam.
"We zitten boven Londen"
Vraagt Kok: "Hoe weet jij dat nou?"
"Ik voel het topje van de Eiffeltoren"

Bijna op het einde van de reis zegt Kok opeens:
"We zitten boven Amsterdam"

Vraagt Lubbers: "Hoe weet jij dat nou?"
"M'n horloge is gejat"

.

---

de 2e Eiffeltoren moet zijn Big Ben
en echt grappig issie niet (meer)

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 15:03 schreef FlowDesign het volgende:

[..]

de 2e Eiffeltoren moet zijn Big Ben
en echt grappig issie niet (meer)

---

Ik zie Andre van Duin hem nog vertellen.

quote:

---

Op dinsdag 24 juni 2003 14:59 schreef FlowDesign het volgende:
Het is wit en het staat in de wei.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Witte geit?

---

Het is wit en staat in de kast.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Witte mok?

D'r loopt een man langs de oever van de Maas. Op een gegeven moment ziet ie iemand bij het water zitten die met zijn hand water naar zijn mond schept. Hij loopt er opaf en zegt:" Dit water moet je niet drinken, da's hartstikke slecht". De man die zit te drinken kijkt om en zegt:"Wass sagen sie?", waarop die ene zegt :"Zwei handen bitte".

Hoe krijg je een belg gek??
|
|
|
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er in de hoek friet te halen is

Greetz

quote:

---

Op donderdag 26 juni 2003 12:36 schreef DaPinky het volgende:
Ik ben Eva... ben 13 jaar en kom uit Belgie...
Ik ben nog maagd...
Is er iets mis met mijn vader?

---

Sam loopt langs een gracht. Hij kijkt naar de overkant en ziet iemand lopen. Hij denkt: verrek dat lijkt Moos wel!
Aan de andere kant van de gracht loopt Moos en hij kijkt op een gegeven moment naar de overkant en denkt: He dat is Sam volgens mij!
Er komt een brug aan en ze komen elkaar tegen midden op de brug en wat denk je:

Ze zijn het allebei niet..

Niet een mop maar wel leuk:
Als je iemand tegen komt:

Hee [ naam ] Alles goed?

Hij/zij: ja!

Jij: Zo das mooi, ik had 3 fout..

quote:

---

Op donderdag 26 juni 2003 16:31 schreef quasars het volgende:
Niet een mop maar wel leuk:
Als je iemand tegen komt:

Hee [ naam ] Alles goed?

Hij/zij: ja!

Jij: Zo das mooi, ik had 3 fout..

---

moest het wel 3x overlezen voor dat ik hem door had, maar dat kan ook aan mij liggen

komt een meisje bij haar moeder...
"mama klopt het dat de kindjes uit een meisje komen waar de jongen 'm insteekt?"

moeder:
"ja schat dat klopt" (blij dat ze dat dan niet meer uit hoeft te leggen)

meisje:
"krijg ik dan geen problemen met m'n beugel?"

Een amerikaanse zakenman gaat bij een collega in Japan op bezoek. Na een hele dag vergaderen vraagt die amerikaan aan die japanner: "Is er hier nog iets spannends te doen?". Dus die Jap :"Ja, je moet hier twee blokken verder eens naar de hoerenbuurt gaan, errug veel hoeren van topkwaliteit..". Dus die amerikaan gaat inderdaad na het eten naar de hoeren. Hij knalt zo'n meissie op z'n hondjes. Dat wijf :"HATSJOI!!,HATSJOI!". Dus die amerikaan denkt :" Mooi zo, ze schreeuwt van genot", en gaat lekker hard door.
Maandje of twee later komt die Jap bij die amerikaan op bezoek. De amerikaan besluit om een ontspannen sfeer te creeren, dus ze gaan naar de golfbaan. Dit alles om wat relaxter te kunnen onderhandelen. Bij hole 7 slaat die Jap ineens een hole-in-one. Dus die amerikaan (denkend aan die hoer in Japan) : "HATSJOI!!!, HATSJOI!!!".
Dus die Jap : "What do you mean "Wrong Hole?""

Schipbreuk

Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk.
De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe.
In ongeloof vroeg hij: "Waar kom je vandaan? Hoe kom je hier?"
Ze zei: "Ik kom vanaf de andere kant van het eiland. Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."

Waarom kijken vrouwen 's morgens eerst uit het raam?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 9 december 2004 21:54 schreef cerror het volgende:
Waarom kijken vrouwen 's morgens eerst uit het raam?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Kijken of de glazenwasse er staat??

Sta een koe in de wei, en er vliegt een duif over... Zegt die duif "Roekoe" Zegt die koe "RoeDuif"

quote:

Op donderdag 11 september 2003 11:58 schreef master_spike het volgende:
Een amerikaanse zakenman gaat bij een collega in Japan op bezoek. Na een hele dag vergaderen vraagt die amerikaan aan die japanner: "Is er hier nog iets spannends te doen?". Dus die Jap :"Ja, je moet hier twee blokken verder eens naar de hoerenbuurt gaan, errug veel hoeren van topkwaliteit..". Dus die amerikaan gaat inderdaad na het eten naar de hoeren. Hij knalt zo'n meissie op z'n hondjes. Dat wijf :"HATSJOI!!,HATSJOI!". Dus die amerikaan denkt :" Mooi zo, ze schreeuwt van genot", en gaat lekker hard door.
Maandje of twee later komt die Jap bij die amerikaan op bezoek. De amerikaan besluit om een ontspannen sfeer te creeren, dus ze gaan naar de golfbaan. Dit alles om wat relaxter te kunnen onderhandelen. Bij hole 7 slaat die Jap ineens een hole-in-one. Dus die amerikaan (denkend aan die hoer in Japan) : "HATSJOI!!!, HATSJOI!!!".
Dus die Jap : "What do you mean "Wrong Hole?""

Zit een duif op een paaltje in een weiland. De duif ziet op een gegeven moment een koe lopen en zegt: "roekoe"
De koe zegt terug: "boeduif"

Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?

Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.

quote:

Op vrijdag 10 december 2004 02:20 schreef AlmightyArjen het volgende:
Zit een duif op een paaltje in een weiland. De duif ziet op een gegeven moment een koe lopen en zegt: "roekoe"
De koe zegt terug: "boeduif"

JOH!

Wat zegt een eend als hij klaarkomt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Gedroomd over de kerstboom

Een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "Schat, ik heb toch zo raar gedroomd. Het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. Blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de Perfecte Penis zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"Nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
Dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "Weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. In onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. Geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het Perfecte Kutje zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"Nee schat, helaas... In die van jou stond de boom."

Op de troon...

Pim Fortuyn, Wim Kok en Ad Melkert staan voor de troon van God. God kijkt
ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in
mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."

Eerst is Kok.
Hij kijkt God in de ogen en zegt:"Ik geloof dat politiek onmisbaar voor de
democratie is, politiek brengt zoveel mensen zoveel goeds. Ik heb mijn leven
gewijd aan het bedrijven ervan om alle mensen te helpen". God kijkt op en
biedt Kok een plaats links naast hem aan.

Dan is het de beurt aan Ad Melkert.
Melkert recht zijn rug en zegt:"Ik geloof dat moed, eer en passie de
fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als
politicus deze drie fundamenten geprobeerd na te streven". God,
geemotioneerd door Melkert`s speech biedt hem een plaats aan zijn
rechterhand aan.

Uiteindelijk komt God bij Fortuyn terecht en vraagt ook hem:
Waar gelooft U in, meneer Fortuyn?"
Ik geloof", zegt Fortuyn, "dat u in mijn stoel zit."

tvp

Waarom stak de kip de straat eigenlijk over?

Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.

Plato: Omwille van het hogere doel.

Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.

Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.

Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.

Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.

Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.

Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.

Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde
de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om
de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe
competitieve markt. Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie
met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te
Herdenken via het pluimvee integratie model (pim). Andersen heeft de kip
geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te
gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program
mgt kader. Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om
succesrijker te worden.

Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
motieven in vraag stelt.

Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten
oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote
blijdschap.

Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de
straat niet overgestoken.

Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de
straat overgestoken.

Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
onderliggende seksuele onzekerheid.

Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten
zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren.
De overlevingskans hangt af van uw licentie.

Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze
geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.

Gandalf: "There are many streets, but one chicken, to rule them all!"

Bill Clinton: "I repeat, I did not have sexual intercourse with some chicken
crossing the street.

Paul Rosenmuller: "We zeggen niet, dat we het er wel eens mee zijn dat de
kip aanvankelijk de straat overging. Dat hij er uiteindelijk toch is beland,
kunnen we helaas niet beamen, noch bevestigen, doch ontkennen."

George Bush: "Make no mistake about, I will hunt down every chicken
responsible to ever cross a street"

Frank de Boer: " Njaaah uh,. ik zag wel een uh, kip natuulik, maaruh,
tactisch gezien uh, was dat op dat moment uh, wel het uh, beste wat die kip
kon doen natuulik"

Ronald de Boer: " Njaaah uh, p'cies wat hij zegt"

Harry Vermeegen: "Neehee, laat die chickie de pikkie nou gewoon, als hij
daar nou zin heb, dan is hij toch lekker happy de peppy!"

Kelly (B : "NOU LAAT DIE KIP GEWOON, ALS DIE KIP DAAR ZIN HEEFT DAN MOET'IE DAT TOCH GEWOON KENNE DOEN, OF NIET DAN? YOU GO CHICKEN!! TOP-ER-TJE

Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de overzijde
van de weg te contacteren, zij het onder 1 overweldigende schaduw van haar
verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam aan de overkant een
beter leven zou kunnen leiden"

Frenk (B: " De teringpleuris zeg he, ze moeten mij niet vragen, of die kip
naar de overkant ging, optyfen nou! weg!"

Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag of er hier sprake was van een
kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de actuele daad,
het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als ik de aanklager
moet geloven"

Spong: " Mijn client, de kip, heeft inderdaad de straat overgestoken, maar
ik ben ervan overtuigd, dat als u dieper op deze zaak ingaat, u zult zien
dat er verzwarende factoren zijn die mijn client, de kip, als sinds zijn
jeugd achtervolgen"

Willibrord Frequin: " He, vindt je dat normaal he!? zomaar de straat
oversteken he!, smeerlap dat je er bent he!, hoe zou je het vinden als
andermans kippen zomaar de straat gingen oversteken, dat doe je toch ook
niet he!, Smeerlap he!,. blijf van mijn cameraman af he! Niet doen he!"

Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie en
het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de straat mogen laten
oversteken"

Ivo Niehe: "Vanavond bij mij aan tafel te gast iemand die ondanks een zeer
markant leven, zichzelf nooit heeft toegestaan een interview te geven, tot
vandaag. Een kip die vele malen de straat is overgestoken, daarbij altijd
trots het hoofd verheven zit zo hier bij mij aan tafel, na de reclame"

Pim Fortuyn: " Kijk, éen kip kan natuurlijk geen kwaad, maar je moet er wel
voor zorgen dat als die kip terugkomt, dat hij zich aanpast, en ook kippen
zijn geen varkens!"

Maxima en WimLex: "Wij geloven de kip op zijn woord als hij zegt dat hij de
straat overgestoken is"

Arafat: "In order to keepa the worlda peace, we must not worry about
chickens crossing the streeta, the street is made with gods cementa, so
thereforea, every chicken, from every religion, shoulda be able to crossa
the streeta"

Sharon: "Look at what has happened in history, Jewish chickens crossing the
street worldwide were humiliated, beaten and even killed. IN 1940-1945 there
was one person who made it possible to kill even 6 million of our chicken,
that's why we took a country in the middle-east, with help from Europe and
America, and started our own state, where every chicken from our religion
could safely walk the street. It did not work out that well, and we now
behave just like that man in 1940 behaved to us."

Kenny: " Mmpmf mmfpmfp mpmppmf mmfppmh, mpmhdhp mpdhm, mpdhf. Mpmgpd, pdg
mpdgmpmdfd mpdmpfdm!"

Cartman: " ha ha ha ha ha ha ha Kenny you're groce!"

Kenny: " Mf mf mf mf mf mf mf !"

Patty Brard: " Ha lieverd, zonet stak je nog de straat over en nu zit je
hier bij mij op de bank, hoe voel je je?"

Kip tegenover Peter R. De Vries: " Ik stak de straat over omdat ik mij
bedreigd voelde"

John F. Kennedy: " Ask not, what that chicken can do for you, but ask how
you can help other chickens cross the street!"

Arnold Schwarzenegger: " That chicken crossed the street yes, but I can
asure you, it will BE BACK!"

Wim Duisenberg: " Deze kip is van ons allemaal!"

Darth Vader: The force is strong with this chicken. Join me, and together we
shall cross the street as chicken and egg.

Colonel Nathan R. Jessep (Jack Nicholson, a few good men): You want the egg?
You can't HANDLE the egg!

Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip
voortbewoog, hangt af van je referentiekader.

Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.

Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.

Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!

Leo de Haas (Blik op de weg): Tijd om de kip van de straat te halen en te
confrontreren met zijn oversteekgedrag door gebruik te maken van de
videobeelden uit onze camera-auto.

Drie negerjongetjes waren aan het opscheppen van wie de beste, zwartste neger is.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zegt het eerste negerjongetje: Mijn vader, mijn vader sneed zich een keer in z'n vinger en er kwam zwart bloed uit!
Zegt het tweede negerjongetje: Da's niks joh, mijn vader hakte een keer zijn arm af en het was zwart tot op het bot.
Zegt het derde negerjongetje: Och, niets vergeleken bij mijn vader, hij liet een keer een scheet en we zaten 3 dagen in het donker...........

Züruck findest pöste!

Waarom hangt een dom blondje 4 kwartjes in de kerstboom?
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

Dan heeft ze een piek!