[2024] Op weg naar...het Songfestival

Uw onmisbare rubriek met deskundige inzichten in de meest bijzonder inzendingen van dit jaar

SERVIË

-Dit liedje wordt gezongen in het Servisch.
In welk servies, in het theeservies?
Nou dan gaan er koppen rollen als ze de finale niet halen.

Maar voor wie is dit gemompel precies bedoeld dan? Mijn overbuurvrouw zonder kunstgebit heeft interessantere teksten dan die meid op het podium.

De Ramonda is een Servische bloem, die symbool werd voor het verzet in de Eerste Wereldoorlog.
-Nou, ik ben blij dat ik niet meer rook. Anders was de asbak door de TV het symbool van mijn verzet tegen dit flutlied geworden.

Nou, in alle bejaardentehuizen vallen ze nu in slaap. Dat worden slechte kijkcijfers dit jaar.

FINLAND

Joost is donderdag pas toch?
-Dit is zijn onbekende tweelingbroer!

Vorig jaar had Finland ook al zo’n circusnummer, en daarvoor al die monsters die wonnen. Het is maar goed dat de vakjury dit wel uit de finale gaat houden, want het is natuurlijk belachelijk als zulke landen het Songfestival niet serieus nemen.

Ik vraag me af hoe de Finse C&A er uitziet. Vorig jaar hadden we er één in een halve trui, en nu weer één in zo’n gare outfit.
-En in Finland stikt het van de muggen. Die worden lek geprikt.

Hoe hebben die Finnen eigenlijk op zo’n naakte lelijke vent kunnen stemmen?
-Het is daar in de winter toch de hele dag donker? Ze dachten waarschijnlijk dat het een soort Waylon was.
Nou van deze vogel krijg ik spontaan erectiestoornissen.

Ik heb nou wel genoeg gehoord. Kan er geen blauw scherm komen? Of doe even Control-Alt-Delete om het proces te killen.

POLEN

Het is ook allemaal een vermoeiend circus ook hoor. Nu zit er weer één op een paard.
-We kunnen volgend jaar Anky van Grunsven sturen.
Kan die zingen dan?
-Geen idee. Misschien kan ze het paard zijn.

Haar vader is een schatrijke eigenaar van een Poolse ketchupfabriek.
-Oh, dus dat rode paard was eigenlijk gewoon reclame?
Waar zou Joost in zijn blauwe pak dan reclame voor maken?
-Tsja, wat die blauwe pillen doen, moet je zelf maar even Googl’en.

Maar ik weet niet of we hier ook kritiek mogen hebben. Maar zij ken toch helemaal niet zingen? Dan hadden ze er beter eentje met grotere tieten neer kunnen zetten. En met een ander liedje dan.

Ik hoop dat Polen een keer wint. Nu is het zo’n gedoe om binnen 40 seconden het podium leeg te ruimen en weer in te richten. Die Polen zetten in die tijd een hele afdeling van IKEA in elkaar.
-Waar is Joost? Achter één van die 20 Billy’s!

AUSTRALIË

Wat is dat voor een zootje ongeregeld?

Goeie genade, ik weet wel wat Gordon met een didgeridoo.

Leuk ook dat Milka aan sluikreclame doet. Wij hadden ook Melba Toast Klein kunnen sturen. Met Europapage Toiletpapier!

Die zanger is de oudste zoon in een gezin van 11.
-Goeiemiddag, dan zit je elke dag in een elftal.
Heb jij überhaupt weleens in een elftal gezeten?
-Jazeker wel. Niet in alle 11 tegelijk natuurlijk.

Deze zanger is opgegroeid in de Anangu Pitjantjatjara Yankunytjatjara landen, een regio in het zuiden van Australië.
-En die buitenlanders struikelen al over Joost Klein.
Het is aan de rand van het Rode Centrum, nog in woestijnachtig gebied.
-Daar zit iedereen de hele dag met zijn didgeridoo te spelen natuurlijk.

Maar dit gaat niet hoger scoren dan het IQ van Noa Lang hoor. En om naar de finale te gaan moet je toch wel de 50 aantikken.

IERLAND

Misschien een vreemde vraag, maar wat is dit?

Alle kinderen van Europa slapen vanavond niet meer.

Dit kan toch niet. Waar is de tijd gebleven van Johnny Logan en Dana en Linda Martin? Daar bleef je voor thuis in die tijd. Niet voor de kermis die het Songfestival tegenwoordig is geworden.
-Het is tegenwoordig alleen maar show. Duncan vond ik nog wel leuk. Of Loreen. Maar voor de rest is er toch niks meer aan.

Je zal zien dat dit wint. De Ieren zijn niet voor niets recordwinnaar. Die weten wat ze doen op het Songfestival.

Vroeger had je nog heksenverbrandingen. Kunnen we die traditie niet in ere herstellen?

Ik lees hier dat de muziek van Bambie Thug naar eigen zeggen wordt geïnspireerd door break-ups, heksenkracht en drugsverslaving en de video van haar debuutsingle verscheen alleen op pornowebsites.
-Toch was Ronnie Tober van ons ook een ouwe geilneef hoor.
Jaha, die heeft hem niet versleten aan het plassen, zullen we maar zeggen.
-Die heeft Rechtop In De Wind niet alleen geschreven, maar zelf uitgevonden.
Waar Is De Zon? Nou, die van Ronnie zat meestal op plekken waar de zon nooit schijnt.
-Shalalie, Shalala, Ronnie zat in 1968 heel Londen achterna.
Als je oude Londenaren nog vraagt naar de Big Ben, denken ze eerst dat je over de Big Ron begint.
-Zei zo’n manneke daar nee, dan bedoelde die misschien nee. Maar zei Ronnie ja, dan bedoelde die ook ja.
Het heet tegenwoordig ook niet voor niets Stop Tober!
-Hoe kwamen we hier eigenlijk op?
Geen idee. Ik hoop dat Ronnie niet kijkt.

CYPRUS

Silia is geboren in 2006.
-Zo, dan voel ik me meteen een krasse knar.
Op 5 december is ze jarig.
-Dat is wel lastig met Pakjesavond.
Nee, ze is geboren in Sydney.
-Oh, zo ver gaat Sinterklaas helemaal niet. Het Sydney mee voor haar!

Het liedje is mede geschreven door Elke Tiel
-Oh, ik ken alleen Tiel in de Betuwe, zijn er meer?
Nee, die vrouw heet Elke.
-Welke?
Die het liedje schreef.
-En komt die uit Tiel?
Nee, uit Voorhout.
-Maar hoe komt ze dan in Cyprus?
Met Transavia denk ik.
-Nee voor dat liedje!
Oh, dat weet ik ook niet
-Ik krijg alleen maar meer vragen van al deze informatie.

Maar even iets anders, dit liedje stuurt Cyprus elk jaar in toch? Dat moeten wij ook doen. Dat scheelt een hoop belastinggeld.

Ze is niet dik trouwens. Die doet een salto in een TL-buis.

Maar ze krijgt natuurlijk sowieso 12 punten van Griekenland vanavond. Of van Turkije, als ze van het Turkse deel van Cyprus komt. Die 12 kan je alvast opschrijven. Dat is eigenlijk niet eerlijk.

LITOUWEN

Moet Mats Wieffer dit weekend niet voetballen eigenlijk?

We gaan gewoon een keer geen Leen Huijzer-grappen maken bij de Litouwers. Maar toen ik las “Silvester Belt naar Malmö” had ik wel meteen twintig ludieke reacties klaarliggen, hoor.
-Maar dat gaan we ook niet doen.
Oh, namen ze niet op?
-Ze zouden jou op moeten nemen.
Dan moet Silvester maar even bellen.
-Het liedje heet Luktelk, dat betekent iets als “Wacht even.”
Ja dat zegt die regelmatig als die hele dag aan de telefoon hangt natuurlijk.
-Hij heeft er zelf aan meegeschreven.
Wat is dat ding op zijn neus eigenlijk, hangt de hoorn daar als hij uitgebeld is?
-Nee, dat is een soort decoratie. Blijkbaar is dat daar populair.
Ik zal hem er eens over bellen. Hopelijk heeft Silvester Beltegoed.

Stel dat Fanny Blankers-Koen met zijn opa was getrouwd. Dan was het Fanny Belt-Koen.
-Of Marga met zijn vader. Dan is het Marga Belt-Bult.
Of Gunda Niemann met hem. Gunda Belt-Niemand. Wel lekker rustig.
-Als ze dan een kind krijgen, heeft die waarschijnlijk een kaaskop. Zo’n Babybelt.
Zouden ze die baby wel inenten tegen ziektes dan. Of zijn ze van de Bijbel Belt?
-Die poepluiers zijn wel allemaal vuilnis, Belt.
Nou ja, fasten your seat, Belt, want dit gaat wel lekker scoren!

KROATIË

Is dit echt de favoriet? Maar dit is toch niet beter dan onze inzending?

Dit is gewoon een kopie van die groene breedbekkikker die vorig jaar voor Noorwegen tweede werd met Cha Cha Cha. Daar gaat toch niemand nog een keer op stemmen.

Maar ja, je weet hoe dat gaat, al die Oost-Europese landen stemmen op elkaar, dus dit zal wel weer winnen. En wij als Gekke Gerritje elk jaar veel betere liedjes sturen en verbaasd zijn dat we niet eens door de halve finale komen.

Miauw cat, miauw back, er zijn tekstschrijvers over heel Europa die slapeloze nachten hebben omdat ze een poëtisch meesterwerk uit de hoge hoed willen toveren. En dan verlies je het van Dikkie Dik die honger heeft.

Het liedje gaat over de vele jonge mensen die uit Kroatië emigreren.
-Ja, vind je het gek, als er de hele dag zulke muziek op de radio is. Dan kan je nog beter naast de A27 wonen.

Maar hier moeten wij niet bang voor zijn hoor. Nederland kan alles uit deze voorronde moeiteloos hebben.

Veel kijkplezier iedereen vanavond!

MALTA

Het liedje heet Loop. Nou ik denk dat ze met een loep kunnen zoeken naar punten vanavond.

Dit is geen Chanel van d’n Aldi, maar de laatste onverkoopbare restpartij van de Big Bazar.

Ze is de dochter van een Maltese miljardair, die eigenaar is van de Mercury Tower, het hoogste gebouw van Malta. Nou, ik hoor liever Leen Huijzer dan Freddy Mercury, dus doe mij onze Lee Towers in Rotterdam maar.

-Hoe heeft dit ooit een heuse voorronde kunnen winnen, vraag je je dan af. Maar ze heeft blijkbaar een lied over bananen verslagen. Nou, dan hadden wij de Boswachters daar ook nog wel kunnen laten meedoen.
Maar de baas zei ja, dit wordt geen finale
Dit wordt geen finale vandaag
Wel voor Holland, en Noorwegen
Die kom je er tegen
Maltá, dat wordt geen finale
Dat wordt geen finale dit jaar.
-Nou, als ik jurylid was, dan zou ik niet alleen mijn douze points geven, maar ook 11-10-9-8-7…, gewoon alles!

Wel leuk dat een liedje dat LOOP heet in VAL-letta de voorronde wint.

Maar met zo’n liedje en dan nog als eerste moeten, dan sta je natuurlijk al gelijk met 12-1 achter.

ZWITSERLAND

Ja, ik denk dat als ik een fles jenever achterover sla, flink aan de snuif ga en daarna geblinddoekt door de H&M ga, ik toch nog wel een iets passendere outfit bij elkaar kan scharrelen dan deze halve gare, hoor.

Die draaischijf is ook gewoon gekopieerd van Mia & Dion. Toen vonden we het niets, maar omdat het nu één of andere kunstzinnige Jodokus is, moeten we met open mond toekijken en klappen. Nou, mooi niet. Hij draait maar een eind weg.

Nemo heeft aan The Masked Singer meegedaan als een roze panda.
-Op de één of andere manier verwacht ik ook dat dat Nemo’s reguliere outfit is als die even naar de plaatselijke Albert Heijn gaat.

Hoe zou dit liedje klinken als Barry White het zou zingen?

Best knap dat Nemo zo hoog kan zingen. Of had iemand een Toblerone-reep rechtop op de stoel gezet toen die ging zitten?
-Ja, en probeer je partner dan nog maar eens te overtuigen dat je geen driehoeksverhouding hebt!

Maar dit kan best hoog eindigen.
-Ja geen kunst als je in Zwitserland begint. Joost komt van onder de zeespiegel!

DENEMARKEN

Hé, dat is nog een eiland van ons, Saba. Komt ze daar vandaan?
-Nee, ze is geadopteerd uit Ethiopië met haar tweelingzus. Ze heet eigenlijk Anna Oehlenschlaeger.
Dat vind ik meteen een iets minder exotische naam.
-Maar in Ethiopië ligt wel veel zand. Misschien is dat de inspiratie van dit liedje.

Ik vind dit wel heel goed hoor. Het hoeft niet allemaal show en poespas te zijn. Doe nou maar eens gewoon een normaal liedje, van iemand die kan zingen. Van mij mag dit winnen.

SEND, SEHEHEND
Dat zeg ik tegen de computer als die een email met een grote bijlage heel traag verstuurt.

Ze is dus opgegroeid zonder haar natuurlijke ouders, ze heeft een bi-polaire stoornis, waarvoor ze meermaals is opgenomen, ze lijdt aan depressies, ze heeft aan zelfverminking gedaan, haar langdurige relatie is eind vorig jaar op de klippen gelopen, …
-Nee, maar wat ook erg is. Dat je zo gedoucht hebt, en nieuwe, schone sokken aantrekt. En dat je dan toch weer op iets nats gaat staan.

Maar dit is er wel één om in de gaten te houden, hoor. Dit kan hoog gaan scoren. Hopelijk houden de Denen ons niet uit de finale.

LETLAND

Nou, moeders hou je dochters binnen, want wat er nou toch weer losgelaten is.

Dons heeft een relatie met een topmodel uit Letland.
-Pleur even een eind op man. Een topmodel met een jampotbril ofzo?
Daarvoor was hij getrouwd met een bijzonder charmante zangeres
-Wat gebeurt daar allemaal in Letland en waarom zitten wij nog hier?

Er kan in elk geval geen aap uit de mouw komen, want die heeft die niet.
-Geen aap?
Nee geen mouwen, een aap weet ik niet.
-Nou ik denk als je hem zondag een paar uur in Blijdorp neerzet, dat niemand het opmerkt.

Het liedje gaat over hoe mensen gegijzeld worden door hun eigen gevoelens.
-Dus hij is gegijzeld door zijn gevoelens? Hopelijk eisen ze geen losgeld.
1 miljoen euro of je ziet hem nooit meer terug!
-Nou dat heb ik er wel voor over om hem nooit meer terug te zien.

Het is wel een radiovriendelijke inzending.
-Zelfs zijn kop is radiovriendelijk inderdaad
Vorig jaar scheelde het een haar of Letland had de finale gehaald.
-Dat was geen haar van hem in elk geval. Of was het een halflange krullende haar? Dan komt het ergens anders vandaan.

Nee hoor Donsie, we doen maar flauw. Zet hem op, die krant op je kop hahaha, en zorg dat je naar de finale gaat. Wij hebben al een trauma met onze eigen Jaap Stam die in de halve finale bleef steken, nadat die een penalty richting Jupiter schoot.