"Hools" [het VBL-café], deel 3

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 01:18 schreef CAZZO het volgende:
weet ik veel vullton

[afbeelding]

iets te drinken?

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 21:07 schreef Doc het volgende:

[..]

Verwacht je Arsenal supporters?

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 21:41 schreef mitt het volgende:
extran hier

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 22:42 schreef CAZZO het volgende:

[..]

speciaal voor mitt 48 flesjes extran ingeslagen
al lust ik er sochtends zelf ook wel eentje

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 22:43 schreef mitt het volgende:

[..]

Na 3 heb ik er ook wel weer genoeg van hoor, maar dan gaat er meestal weer een broodje bal in

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 22:47 schreef CAZZO het volgende:

[..]

kep vandaag alleen nog pringels in de aanbieding

---

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 22:41 schreef CAZZO het volgende:

[..]

hoezo?heb ik wat gemist?

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 09:00 schreef Doc het volgende:

[..]

Ik zag een groenig homo drankje in je ijskast...

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 10:28 schreef mitt het volgende:

[..]

das voor Loek

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 14:21 schreef DutchGooner het volgende:

---

Doe mij een koffie, barman.

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 14:21 schreef DutchGooner het volgende:

---

Choose having the ugliest man on earth as your centre-back and the second ugliest as your manager. Choose winning two championships in eleven seasons and acting like you've won seven in nine.

Choose drawing 99% of your fanbase from the ranks of the suburban English middle classes. Choose Patrick Vieira whinging about having to play too much football even though he gets six games' rest every season due to suspensions. Choose paying £9 million for Francis Jeffers. Choose being "the Bank of England club". Choose Dennis Bergkamp and his carefully-timed elbows into the side of the head.

Choose deliberately disrespecting and belittling the other team by playing keepy-uppy in their half with a few minutes to go. Choose forcing merchandise vendors out of business because they might deprive you of a couple of hundred quid on match days. Choose fancying yourselves as better than Real Madrid, then having Auxerre run rings around you at home. Choose Sol Campbell continually tripping over himself. Choose turning the sports section of the Observer into a gunners fanzine.

Choose getting away with light or delayed punishments at F.A. disciplinary hearings because you've had every possible string pulled by David Dein.

Choose a persecution complex nonetheless and never shut up about it. Choose gamesmanship. Choose embarrassing yourselves in a Renault "va-va-voom" ad and then disgracing yourselves further at the world cup finals. Choose David Seaman and his public mid-life crisis.

Choose watching an opponent miss a last-minute penalty against you, then running after him and jeering him. Choose George Graham grinding his way to the dullest championship win of all time.

Choose stepping forward in a four-man line with your right hands all raised in the air, then screaming abuse at the linesman when he has the audacity to keep his flag down. Choose to see yourselves as one of the giants of
continental football when you've never even reached a European Cup semi-final in your entire history.

Choose picking Ray Parlour for over a decade. Choose having the quietest stadium in the world ("the library") as your home ground, and then having the cheek to slag man utd about their fans.

Choose having Nick Hornby as the mouthpiece of your supporters. Choose making umpteen lists of reasons why Arsenal are so great, and then admitting you didn't bother following them for a few years in the 1980s when they were
getting sh!te results. Choose Tony Adams coming out with is usual dreary "I am a recovering addict" spiel every time a premiership footballer blots his copy-book.

Choose pretending that five or six years of playing in a watchable fashion makes up for inflicting over a century of ultra-defensive dogsh!t on English football watchers.

Choose Igor Stepanovs, Nelson Vivas, Kanu, Pascal Cygan, Davor Suker, Gilles Grimandi, David Grondin, Remi Garde, Kaba Diawara, Junichi Inamoto, Jeremie Aliadiere, Oleg Luzhny, Luis Boa Morte, Richard Wright, Stefan Malz, Christopher Wreh, and all the other turkeys that nobody ever mentions when creaming themselves about how great Wenger is in the transfer market.

Choose 58 red cards in seven years. Choose lying to the media that you didn't see a single one of the incidents that caused all these red cards.

Choose being a bunch of smug, self-regarding J. Arthur rank who are well on their way to being even more unpopular than man u in less than half the time.

Choose Arsenal.

Speciaal voor jou dan

_{die BreAzaH post van mij had met de wedstrijd Arsenal - LFC te maken en de mensen die daar bij waren}

quote:

---

Op maandag 17 maart 2003 21:07 schreef Doc het volgende:

Verwacht je Arsenal supporters?

---

Laat Vegeta het maar niet lezen.

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 21:28 schreef mitt het volgende:
waar blijft mijn extran

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 21:14 schreef Doc het volgende:
Heel verhaal

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 22:04 schreef CAZZO het volgende:

[..]

het duurt ff maar dan heb je ook wat

[afbeelding]

---

quote:

---

Op woensdag 19 maart 2003 10:21 schreef zjroentje het volgende:

[..]

---

Deze had ik trouwens op het BBC 606 forum gevonden, waarvan het een uur later verwijderd was...

quote:

---

Gekwelde fan neemt wraak na 19 jaar

LONDEN - Negentien jaar na het verlies van zijn club Plymouth in de halve finale van de FA Cup, heeft een getormenteerde fan wraak genomen op de spits die destijd het winnende doelpunt maakte voor tegenstander Watford. Een onbekende man besprong de nu 45-jarige George Reilly en beet hem zijn oor af.

Het incident had plaats op een bouwplaats in Corby, waar de voormalige voetballer aan het werk was als metselaar. Plotseling sloeg iemand Reilly tegen de grond, besprong hem en hapte in zijn oor. In zijn andere oor beet hij de bloedende Reilly het woord 'Plymouth' toe.

De matchwinner voor Watford in 1984 moest in allerijl naar een dokter, die liefst vijftig hechtingen nodig had om het oor weer aan te naaien. "Ongelofelijk dat iemand na zoveel jaren nog met zoveel wrok leeft", reageerde het geschrokken slachtoffer.

---

quote:

---

DHAKA- Een ruzie tussen twee tieners tijden een voetbal wedstrijd in Bangladesh is zondag uitgedraaid op een ware veldslag tussen meer dan 500 dorpsbewoners. De twee jongens kregen ruzie over een doelpunt, gingen naar huis en deden daar hun beklag tegen familie leden. Die trokken met speren en hakmessen naar het voetbalveld. Ongeveer honderd mensen raakten gewond.

---

quote:

---

Op woensdag 19 maart 2003 12:37 schreef Cart_man het volgende:
Om eens ontopic te gaan:
[..]

Obiku mag oppassen
[..]

Dit is pas supporters geweld

---

quote:

---

Op dinsdag 18 maart 2003 10:28 schreef mitt het volgende:

[..]

das voor Loek

---