abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
pi_184949065
registreer om deze reclame te verbergen
Leuk al die psychologen op Fok. :)
pi_184949080
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 01:07 schreef Scary_Mary het volgende:


In dit geval had je ipv die datedatum misschien beter kunnen vragen naar hoe je dan wel kan merken aan haar dat ze je echt leuk vindt als ze geen initiatief neemt. Heeft ze wellicht niet eens over nagedacht, maar dan zet je d'r misschien nog eens aan het denken hoe ze overkomt zeg maar. Of hoe je kan merken dat iets te snel voor d'r gaat of wat ze bedoelt met het (jullie) een kans willen geven.
Ik heb wel gevraagd wat ze nu precies verwachte van "ons". Haar antwoord was "meer afspreken en dan zien we hoe het loopt.". Dusja daarmee dacht ik er ook aan...

Ik vroeg ookwel naar haar mening van dat weekelijks afspreken. Ze zei natuurlijk telkens wel dat het oke was. Misschien was ze gewoon te bang om nee te zeggen. Maaf ik heb haar wel gewezen op het feit dat ze eerlijk met me mocht zijn en me moest stoppen als het te snel ging...
pi_184949171
quote:
1s.gif Op maandag 11 februari 2019 01:18 schreef Squarkz het volgende:

[..]

Ik heb wel gevraagd wat ze nu precies verwachte van "ons". Haar antwoord was "meer afspreken en dan zien we hoe het loopt.". Dusja daarmee dacht ik er ook aan...
Hoe dan?
Ze zegt het rustig aan te willen doen, dan klinkt meer af willen spreken toch als in meerdere afspraakjes om te zien hoe het loopt en niet zozeer vaker of in hetzelfde hoge tempo waarvan ze zal aan had gegeven dat het te snel ging doorgaan?

quote:
Ik vroeg ookwel naar haar mening van dat weekelijks afspreken. Ze zei natuurlijk telkens wel dat het oke was. Misschien was ze gewoon te bang om nee te zeggen. Maaf ik heb haar wel gewezen op het feit dat ze eerlijk met me mocht zijn en me moest stoppen als het te snel ging...
Dat is wel een dingetje met een bepaald percentage vrouwen ja, dat nee zeggen, zeker face to face moeilijk kan zijn. Vandaar ook de tip om open vragen te stellen en geen y/n of bevestiging vragen. Een antwoord als ok is denk ik niet wat je wil horen als je iets serieus ambieert.

Plus dat je ook realistisch moet zijn. Iemand die jou vertelt geen initiatief te nemen in het algemeen en ook nooit opengesteld heeft naar potentiŽle verkeerders, daar moet je misschien ook niet teveel van willen verwachten als het gaat om open en eerlijk zijn en jou afremmen enzo.

Dit is toch echt een vlaggetje dat potentieel weleens rood kan zijn als het gaat om haalbaarheid en dan is het ook jouw verantwoording om te bedenken of je hier mee wil en kan werken. Want ze zegt letterlijk dat het dus een verbeterpunt is en dan kun je er moeilijk om heen met je ja maar ik heb haar verzekerd dat ze open kan doen hoor blabla.
Ja, dat is dus precies zo een voorbeeld van een bepaald gedrag uit proberen te oefenen, waarmee je nauwelijks tot geen merkbaar effect hoeft te hebben, want karakter ditdat.
pi_184951534
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 00:31 schreef Scary_Mary het volgende:

Wat je eraan hebt is een gebalanceerder en vooral realistischer beeld. Het betreft immers een dynamiek met een ander wezen die ook een en ander met zich meebrengt. Hij is niet verantwoordelijk voor die totale dynamiek, daar is zij net zo goed onderdeel van, hoe passief dat ook moge zijn.

Natuurlijk moet hij verantwoording nemen voor zijn eigen handelen, daar gaat m.i. de discussie ook niet over. Ik ageer tegen de insinuatie dat het per se zijn falend handelen zou zijn geweest wat nu gebeurt is en dat zijn totale verantwoording zou zijn, omdat je daarmee haar lijkt vrij te waren.
Waarom wil je iemand leren dat hij gefaald zou hebben als je ook sec en opbouwend aan kan geven wat een volgende keer beter zou kunnen? Waarom moet je er per se zo een waarde-oordeel aan hangen, waarvan je zelf ook aangeeft dat hij niet van invloed kan zijn op iets als haar verleden?
Hij heeft wel degelijk gefaald. HIJ wilde haar, en dat heeft ie verprutst met zijn gedrag. Zij stelde zich open om met hem af te spreken, maar na een tijdje had ze er genoeg van omdat het te beklemmend overkwam. Zij is niet diegene die hier perse iets wilde.

Zoals ik zei kan het inderdaad dat zij issues heeft, maar dan ligt de verantwoordelijkheid voor zijn eigen acties OP die issues nog steeds bij hem. Dan had ie gewoon moeten zeggen dat het gedrag wat zij vertoont niet bij zijn standaarden past, en dat ie haar niet meer wilde. Maar dat deed ie ook niet. Als je dan maar door blijft gaan houd je jezelf aan het lijntje en gaat het een keer stuklopen. En daar is hij alleen verantwoordelijk voor, want hij had ook gewoon kunnen stoppen als het hem niet beviel.

M.a.w. wat de ander doet is onrelevant. Je kan alleen je eigen acties controleren OP wat die ander doet, en dat deed hij mijns inziens niet goed. Wat TS zou moeten doen is een standaard voor zichzelf creeeren wat hij wel en niet accepteert van vrouwen, en daar naar handelen. Maar die standaard was in dit geval dan niet aanwezig. Nu hield die chick HEM langs haar eigen standaard, in plaats van andersom.

Het is dus inderdaad niet volledig aan hem te wijten dat zij niet samen zijn, omdat het hier om 2 personen en er allerlei zaken zijn die hij niet kan beinvloeden. Maar als je puur kijkt naar wat hij wel kan beinvloeden (zichzelf) dan heeft ie dat niet goed gedaan. Als hij zichzelf anders had opgesteld had zij beter gereageerd op hem en wellicht WEL gevoelens gekregen. Maar dat is ook een deel ervaring die hij mist.
pi_184951668
quote:
1s.gif Op maandag 11 februari 2019 01:18 schreef Squarkz het volgende:

[..]

Ik heb wel gevraagd wat ze nu precies verwachte van "ons". Haar antwoord was "meer afspreken en dan zien we hoe het loopt.". Dusja daarmee dacht ik er ook aan...

Ik vroeg ookwel naar haar mening van dat weekelijks afspreken. Ze zei natuurlijk telkens wel dat het oke was. Misschien was ze gewoon te bang om nee te zeggen. Maaf ik heb haar wel gewezen op het feit dat ze eerlijk met me mocht zijn en me moest stoppen als het te snel ging...
Jouw probleem is dat je alles vraagt aan haar. Je bent op zoek naar toestemming vanuit haar kant. Zo is het totaal niet spannend meer voor haar. Seksuele en romantische spanning rust op een stukje onzekerheid over wat de ander van je denkt, dubbele signalen, etc.

Doordat jij alles al uitspreekt weet zij dat ze maar met haar vingers hoeft te knippen en ze heeft je. Dat is behoorlijk saai. Andersom is het ook zo.

Minder vragen/praten en meer DOEN. Wil je een arm om haar heen leggen? Doe het dan gewoon, en vraag haar niet of ze je leuk vindt.
  maandag 11 februari 2019 @ 10:44:16 #31
191317 Nobu
Nobutada Yakitori
pi_184951734
Te snel :')

Als ze echt warm van je was geworden had je haar al op de eerste date in haar kont geplast. Blijkbaar werd ze niet warm van je, alle andere overwegingen zijn gerommel in de marge.
pi_184952333
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 10:31 schreef DaggerOne het volgende:

[..]

Hij heeft wel degelijk gefaald. HIJ wilde haar, en dat heeft ie verprutst met zijn gedrag. Zij stelde zich open om met hem af te spreken, maar na een tijdje had ze er genoeg van omdat het te beklemmend overkwam. Zij is niet diegene die hier perse iets wilde.
Ik lach gewoon om de stelling dat ze zich heus wel open stelde en verwijs naar beargumentering hierboven, waarom ik dit ts onterecht en onnodig de volledige schuld geven van het niet behalen van zijn doel vind.

quote:
Zoals ik zei kan het inderdaad dat zij issues heeft, maar dan ligt de verantwoordelijkheid voor zijn eigen acties OP die issues nog steeds bij hem.
Zijn acties ja, niet het volledige eindresultaat.

quote:
Dan had ie gewoon moeten zeggen dat het gedrag wat zij vertoont niet bij zijn standaarden past, en dat ie haar niet meer wilde. Maar dat deed ie ook niet. Als je dan maar door blijft gaan houd je jezelf aan het lijntje en gaat het een keer stuklopen. En daar is hij alleen verantwoordelijk voor, want hij had ook gewoon kunnen stoppen als het hem niet beviel.
Goed punt, ware het niet dat hij ook als hij wel tevreden was over zijn handelen, niet per se het gewenste eindresultaat had behaald. Eens dat hij verantwoordelijk is voor zijn eigen grenzen, hij had dan simpelweg minder te lijden zullen we maar zeggen.

quote:
M.a.w. wat de ander doet is onrelevant. Je kan alleen je eigen acties controleren OP wat die ander doet, en dat deed hij mijns inziens niet goed. Wat TS zou moeten doen is een standaard voor zichzelf creeeren wat hij wel en niet accepteert van vrouwen, en daar naar handelen. Maar die standaard was in dit geval dan niet aanwezig. Nu hield die chick HEM langs haar eigen standaard, in plaats van andersom.
Eens hoor, maar we hebben geen kut aan dit soort logica als ts zijn doel niet zijn optimale handelen was, maar gewoon deze chick scoren. Vandaar dat ik de nuance hierin belangrijk vindt, omdat er echt wel een wezenlijk verschil is.

quote:
Het is dus inderdaad niet volledig aan hem te wijten dat zij niet samen zijn, omdat het hier om 2 personen en er allerlei zaken zijn die hij niet kan beinvloeden. Maar als je puur kijkt naar wat hij wel kan beinvloeden (zichzelf) dan heeft ie dat niet goed gedaan. Als hij zichzelf anders had opgesteld had zij beter gereageerd op hem en wellicht WEL gevoelens gekregen. Maar dat is ook een deel ervaring die hij mist.
Eens, maar als ts ervaring mist is het denk ik wel handig om dat beter reageren even te definiŽren. Als zijn doel de ja is, dan klinkt beter reageren wellicht als meer richting die ja, terwijl je hier denk ik vooral bedoelt dat er meer duidelijkheid komt. Ook als dat een nee zou zijn.
pi_184952477
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 11:40 schreef Scary_Mary het volgende:
Ik lach gewoon om de stelling dat ze zich heus wel open stelde en verwijs naar beargumentering hierboven, waarom ik dit ts onterecht en onnodig de volledige schuld geven van het niet behalen van zijn doel vind.
Zoals ik al zei is het behalen van het doel nooit helemaal zijn schuld, er zijn twee mensen betrokken. Maar daar zeg ik ook bij, het is niet relevant voor hem in wat hij moet verbeteren, en dat doet niet af aan het feit dat TS gefaald heeft in zijn benadering. Hij ging en te snel en had geen standaard voor gedrag wat hij van een meid wil zien. Als hij dit soort dingen verbetert, gaat hij ook betere resultaten zien in de liefde en had dit wellicht kunnen slagen.

Daarnaast komt van het 1 het ander. Dat zij zich wellicht niet helemaal open stelde (of dit nou wel of niet het geval is) naar hem, hangt ook van zijn benadering af. Logisch ook, ik zou me ook wat meer sluiten voor iemand die zo graag en snel wil. Daar krijg je twijfels bij.
pi_184953560
Ik heb ook het idee dat je ALLES bespreekt en ALLES wil kaderen.

Ik ben ook geen pro/ervaringsdeskundige, maar:
- Vrij snel benoemen dat je haar leuk vind. Ik zou het houden bij dingen benoemen die je leuk vind aan haar. Iemand leuk vinden na 3-4 keer gezien te hebben klinkt zo officieel en haalt misschien de spanning er af. (alsof ze je al binnen heeft gehengeld).
- Wekelijks een vaste dag afspreken. Wat is daar leuk/spontaan.spannend aan.
- Het is al besproken, maar ze geeft aan geen initiatief te tonen. Dit kan je toch doen door het spel te spelen. Soms net te lang geen bericht sturen, haar 'onzeker' maken zodat je er op tijd achter komt of ze jou wel leuk vind. Iemand toont dan echt wel initiatief.

Lijkt me allemaal leuker dan elkaar volspammen met vragen en afspraken. De spanning zit hem ook in het onbekende voor mij.
pi_184953651
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 13:16 schreef Jardis het volgende:
Dit kan je toch doen door het spel te spelen. Soms net te lang geen bericht sturen, haar 'onzeker' maken zodat je er op tijd achter komt of ze jou wel leuk vind. Iemand toont dan echt wel initiatief.
Ben het eens met het overige, maar dit zou ik niet doen. Als je bewust bezig bent iemands gedrag te beinvloeden heet dat manipulatie. En manipulatie komt voort uit onzekerheid.

Een gezonde manier waarop je dit bereikt is gewoon oprecht een druk leven hebben, waardoor je nog niet zo 'invested' in haar bent, maar je leven belangrijker vindt dan een chick die je een paar keer gezien hebt. Een kwestie van prioriteiten zegmaar. Dan gaan dit soort dingen ook echt goed en hoef je er niet bewust mee bezig te zijn.
pi_184954456
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 13:23 schreef DaggerOne het volgende:

[..]

Ben het eens met het overige, maar dit zou ik niet doen. Als je bewust bezig bent iemands gedrag te beinvloeden heet dat manipulatie. En manipulatie komt voort uit onzekerheid.

Een gezonde manier waarop je dit bereikt is gewoon oprecht een druk leven hebben, waardoor je nog niet zo 'invested' in haar bent, maar je leven belangrijker vindt dan een chick die je een paar keer gezien hebt. Een kwestie van prioriteiten zegmaar. Dan gaan dit soort dingen ook echt goed en hoef je er niet bewust mee bezig te zijn.
Maar als jij wel de tijd hebt om iemand te antwoorden, en je ontvangt een berichtje ga je dat direct antwoorden? Naar een vriend doe ik dat wel, eigenlijk iedereen.

Maar niet naar je date. Bij mij voelt het als gewoon af en toe contact houden (op een leuke manier) en op naar de volgende date. Eventueel een keer kort chatten.

Maar ik heb nu twee keer gehad dat een dame mij net wat 'te veel' berichtjes stuurde en dan is de aantrekkelijkheid bij mij een stuk lager. (echt wakker worden met 2 berichtjes zonder reden etc.)

Ook wel eens gehad dat iemand echt laat antwoordde en dan een lang leuk berichtje stuurde. Met dit berichtje ben ik dan natuurlijk veel blijer.

Ik denk dus wel na wanneer ik antwoord geef, wil niet de hele dag antwoorden. Heb overigens een leuk druk leven, maar een berichtje sturen kan natuurlijk ook altijd.

Het hele idee gaat natuurlijk een stuk dieper. Als jij veel moeite moet doen voor een vak op school, en je haalt na een herkansing en veel leren een 7, dan is het feest.
Als jij geen zak er voor gedaan hebt en je haalt een 8 vind je dat prima, maar is het geen feest waarschijnlijk.

Je kan die vrouw toch ook iets van dat gevoel mee geven dat ze er moeite voor heeft gedaan ipv dat je haar alles geeft. Zo kan je een keer wachten met het sturen van een berichtje en dan is ze er daarna misschien blijer mee.

Het inkaderen van dagen is het tegen over gestelde van wat ik hierboven zeg (en wat dus in de OP wel gebeurde). Misschien is het manipulatie, maar voor mij voet het als niet 'needy' willen overkomen.
pi_184954572
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:08 schreef Jardis het volgende:

[..]

Maar als jij wel de tijd hebt om iemand te antwoorden, en je ontvangt een berichtje ga je dat direct antwoorden? Naar een vriend doe ik dat wel, eigenlijk iedereen.

Maar niet naar je date. Bij mij voelt het als gewoon af en toe contact houden (op een leuke manier) en op naar de volgende date. Eventueel een keer kort chatten.

Maar ik heb nu twee keer gehad dat een dame mij net wat 'te veel' berichtjes stuurde en dan is de aantrekkelijkheid bij mij een stuk lager. (echt wakker worden met 2 berichtjes zonder reden etc.)

Ook wel eens gehad dat iemand echt laat antwoordde en dan een lang leuk berichtje stuurde. Met dit berichtje ben ik dan natuurlijk veel blijer.

Ik denk dus wel na wanneer ik antwoord geef, wil niet de hele dag antwoorden. Heb overigens een leuk druk leven, maar een berichtje sturen kan natuurlijk ook altijd.

Het hele idee gaat natuurlijk een stuk dieper. Als jij veel moeite moet doen voor een vak op school, en je haalt na een herkansing en veel leren een 7, dan is het feest.
Als jij geen zak er voor gedaan hebt en je haalt een 8 vind je dat prima, maar is het geen feest waarschijnlijk.

Je kan die vrouw toch ook iets van dat gevoel mee geven dat ze er moeite voor heeft gedaan ipv dat je haar alles geeft. Zo kan je een keer wachten met het sturen van een berichtje en dan is ze er daarna misschien blijer mee.

Het inkaderen van dagen is het tegen over gestelde van wat ik hierboven zeg (en wat dus in de OP wel gebeurde). Misschien is het manipulatie, maar voor mij voet het als niet 'needy' willen overkomen.
Ik stuur iets als ik daar zin in heb.

De gedachte erachter snap ik wel, maar als je er zo veel mee bezig bent is het gewoon manipulatie. Het ironische is dat 'niet needy willen overkomen' juist een teken van neediness is. Als je niet needy zou zijn zou je er niet mee bezig zijn namelijk.

Neediness is niet hoe je overkomt, maar hoe je je van binnen voelt. Als je doet alsof je niet needy bent, ben je manipulatief en fake je de hele handel. Want je bent zo bezig met hoe je overkomt op haar. Het is bevestiging en goede reacties zoeken bij haar, in plaats van dat zij dat bij jou doet.
pi_184954593
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:17 schreef DaggerOne het volgende:

[..]

Ik stuur iets als ik daar zin in heb.

De gedachte erachter snap ik wel, maar als je er zo veel mee bezig bent is het gewoon manipulatie. Het ironische is dat 'niet needy willen overkomen' juist een teken van neediness is. Als je niet needy zou zijn zou je er niet mee bezig zijn namelijk.

Neediness is niet hoe je overkomt, maar hoe je je van binnen voelt. Als je doet alsof je niet needy bent, ben je manipulatief en fake je de hele handel. Want je bent zo bezig met hoe je overkomt op haar. Het is bevestiging en goede reacties zoeken bij haar, in plaats van dat zij dat bij jou doet.
Wat doe je er dan aan als je wel needy bent of denkt needy over te komen? Dan is het al te laat?
pi_184954629
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:19 schreef Squarkz het volgende:

[..]

Wat doe je er dan aan als je wel needy bent of denkt needy over te komen? Dan is het al te laat?
Misschien pas je dan wel niet bij iemand die vindt dat jij te vaak contact zoekt.

Altijd dat onzekere gedoe.
pi_184954630
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:19 schreef Squarkz het volgende:

[..]

Wat doe je er dan aan als je wel needy bent of denkt needy over te komen? Dan is het al te laat?
Ja, meestal wel.

Neediness komt vanuit een lager zelfbeeld. Je vindt haar geweldig omdat je van binnen eigenlijk denkt dat ze te goed voor je is, daardoor is de waarde van haar zo groot in jouw ogen. De oplossing is aan je zelfbeeld werken door juist dat beeld op andere dingen te baseren dan vrouwen. Denk aan je sociale contacten, sport, carriere, hobbies, etc.

Met andere woorden: je moet het logisch gaan vinden dat een chick als zij jou zou willen, zonder dat je daardoor moet veranderen. Maar dit is niet in 1 dag gefixt.
pi_184956299
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:17 schreef DaggerOne het volgende:

[..]

Ik stuur iets als ik daar zin in heb.

De gedachte erachter snap ik wel, maar als je er zo veel mee bezig bent is het gewoon manipulatie. Het ironische is dat 'niet needy willen overkomen' juist een teken van neediness is. Als je niet needy zou zijn zou je er niet mee bezig zijn namelijk.

Neediness is niet hoe je overkomt, maar hoe je je van binnen voelt. Als je doet alsof je niet needy bent, ben je manipulatief en fake je de hele handel. Want je bent zo bezig met hoe je overkomt op haar. Het is bevestiging en goede reacties zoeken bij haar, in plaats van dat zij dat bij jou doet.
Je mag me altijd wat sturen. Het klopt wel wat je zegt denk ik.

De kunst is alleen om iemand te vinden die je zo leuk vindt dat je denkt Heee, leuk berichtje in combinatie met niet needy over willen komen (dus gewoon jezelf zijn).

Opzich heb ik er nu een dame die wat (te) veel berichten stuurt vind ik. Dit lijkt dus het tegenovergestelde te zijn.

Ik kijk wel even of ik er aan wen (elkaar niet gezien verder).

In een half jaar ben ik wel veranderd van elk bericht is spannend naar dat ik geen zin heb om iedereen te antwoorden, dus in die zin ;). Op langere termijn heb je zeker gelijk.
pi_184957191
quote:
2s.gif Op zondag 10 februari 2019 21:16 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Hier val ik even over. Want dat is lekker makkelijk van haar. Een relatie komt niet zomaar aanwaaien, daar moet je met z'n tweeŽn wat voor doen. Zolang ze denkt dat ze het initiatief bij jou kan neerleggen en vervolgens achterover kan leunen, dan kost het jou bakken met energie terwijl je er nooit datgene voor terug krijgt wat je echt wil.

En het geeft niet, dat ze onervaren is en dat ze niet weet hoe ze het moet aanpakken. Maar zeggen: ik doe niets, want ik weet niet hoe het moet, dat is natuurlijk wel een slecht excuus.
TS mag blij zijn dat hij Łberhaupt een excuus heeft gekregen in een tijd waarin het haast de norm is geworden om iemand die je toch niet zo leuk vindt compleet te negeren/ghosten. En laten we wel wezen, je bent iemand met wie je op een paar dates bent geweest helemaal geen excuus schuldig. Als je het niet voelt, dan voel je het niet en houdt het gewoon op. Het feit dat ze meerdere dates hebben gehad duidt erop dat ze het echt wel heeft geprobeerd. Waarschijnlijk verzon ze nu gewoon iets om aardig te zijn, en dat doen er maar weinig.

quote:
Volgende keer dat een meisje zoiets tegen je zegt, zou ik vooral aangeven dat het niet erg is dat ze geen ervaring heeft maar dat ze het kan proberen te leren oid.
Dat zou enorm kinderachtig zijn en een definitieve bevestiging voor haar dat ze de juiste keuze heeft gemaakt. Je kan beter gewoon de eer aan jezelf houden en haar een fijn leven toewensen.
pi_184957574
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 16:17 schreef Jardis het volgende:
De kunst is alleen om iemand te vinden die je zo leuk vindt dat je denkt Heee, leuk berichtje in combinatie met niet needy over willen komen (dus gewoon jezelf zijn).
Dit hangt niet af van de dame, maar van jezelf. Stop gewoon vrouwen als een prijs te zien en ze op een voetstuk te plaatsen, wie dan ook. Ook lekkere vrouwen zijn gewoon mensen zoals jij en ik, en je kan altijd jezelf zijn. Dat hele gedoe over hoe je overkomt is per definitie needy. Een man die weet dat hij waarde heeft voor een vrouw geeft geen fuck om hoe hij overkomt. Heb je die waarde niet voor iemand, zorg dan dat je die krijgt. ;)

En ja, als je dit net pas realiseert is het een hele stap. Bij de volgende echt leuke chicks die je tegenkomt blijf je waarschijnlijk nog in dezelfde oude mindset hangen van je best doen om te pleasen, hopen dat ze je leuk vindt, etc. Totdat je erachter komt dat niemand blijft hangen en je stopt met het geven van ene moer over wat iemand van je vindt. Ironisch gezien blijven ze dan ineens allemaal, omdat duidelijk wordt dat jij tevreden bent met jezelf. Dat pure zelfvertrouwen (dus ook echt, en niet gefaked) doet het hem bij the ladies.
pi_184966181
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 17:32 schreef DaggerOne het volgende:

[..]

Dit hangt niet af van de dame, maar van jezelf. Stop gewoon vrouwen als een prijs te zien en ze op een voetstuk te plaatsen, wie dan ook. Ook lekkere vrouwen zijn gewoon mensen zoals jij en ik, en je kan altijd jezelf zijn. Dat hele gedoe over hoe je overkomt is per definitie needy. Een man die weet dat hij waarde heeft voor een vrouw geeft geen fuck om hoe hij overkomt. Heb je die waarde niet voor iemand, zorg dan dat je die krijgt. ;)

En ja, als je dit net pas realiseert is het een hele stap. Bij de volgende echt leuke chicks die je tegenkomt blijf je waarschijnlijk nog in dezelfde oude mindset hangen van je best doen om te pleasen, hopen dat ze je leuk vindt, etc. Totdat je erachter komt dat niemand blijft hangen en je stopt met het geven van ene moer over wat iemand van je vindt. Ironisch gezien blijven ze dan ineens allemaal, omdat duidelijk wordt dat jij tevreden bent met jezelf. Dat pure zelfvertrouwen (dus ook echt, en niet gefaked) doet het hem bij the ladies.
Gek is dat, dat als een vrouw mij heel veel vragen stelt en binnen 10 minuten antwoord etc., dat ik dat minder interessant vind dan vrouwen die dus 1x per dag reageren etc.. Ik wil graag moeite doen voor dingen ofzo. Als ik iemand nu op een date vraag na een aantal berichten en ze zegt ja dan voelt dat te makkelijk ofzo. Slaat natuurlijk nergens op, ben dat ook niet gewend.

Hoewel ik dat gevoel wat jij typt wel steeds vaker heb.
  dinsdag 12 februari 2019 @ 06:29:19 #45
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_184967186
quote:
0s.gif Op maandag 11 februari 2019 14:21 schreef DaggerOne het volgende:


Met andere woorden: je moet het logisch gaan vinden dat een chick als zij jou zou willen, zonder dat je daardoor moet veranderen. Maar dit is niet in 1 dag gefixt.
Sprak de mislukte PUA.

TS moet eerder beseffen dat hij geen rechten heeft op iemands aandacht, affectie, liefde of lichaam. Daten is geen recht pad met vaste haltes dat je snel of langzaam kunt doen, het is het aftasten van elkaar om te kijken of je wel bij elkaar past. Als dat niet zo blijkt te zijn stop je met daten. Beter dan, dan op het moment dat je al getrouwd bent en samen kinderen hebt.

TS en anderen (incels, vooral mannen) zijn kennelijk zo wanhopig op zoek naar seks dat "bij elkaar passen" niet veel verder gaat dan "ik zou haar doen". Als zo'n vrouw wŤl verder denkt dan snappen de incels dat niet en krijg je een OP als deze en domme tips als van BaggerOne. Het ging hier immers niet om een ONS.
Elke stap tijdens het daten brengt je op een kruising. Ofwel scheiden de wegen zich, ofwel betreed je met je volgende stap samen dezelfde weg. Wat wordt gekozen staat nooit vast.

Vrouwen en de niet-wanhopige mannen breken het daten af als ze voelen dat het niks gaat worden. Ja zoenen en neuken zit er waarschijnlijk wel in, maar waarom zou je die energie steken in iemand waarvan je nu al weet dat je het geen jaar gaat volhouden, laat staan dat je het voor je ziet dat je samen een huis koopt, kinderen opvoedt, elkaars kots opruimt als de ander ziek is.

TS zou eens moeten nadenken of het echt wel klikte. Dus of er ongeveer hetzelfde werd gedacht over belangrijke zaken in het leven die je gemeen moet hebben als je een relatie wilt aangaan. Dingen als kinderwens, religie, politieke oriŽntatie, cultuur, normen, waarden. Als daar niet over is gesproken tijdens het daten kan "oppervlakkigheid" zeker een reden zijn geweest ermee te stoppen.
Geef gewoon voor jezelf toe dat er geen match was en dat zij in dit geval de verstandigste was door de weg die nergens heenleidt te verlaten.
Een beetje man heeft zelf het inzicht of een relatie iets gaat worden of niet. Die breekt het indien nodig zelf af en vindt het niet onoverkomelijk dat er dan dus even geen sprake van seks is. Waarom zou je vanwege de seks aanmodderen met een date die nooit een relatie gaat worden? Je kunt immers ook een ONS hebben...

Ja, TS, je ging zo snel dat je een paar afslagen hebt gemist. Je had niet eens door dat ze er waren omdat je je niet interesseert in een relatie, niet in die (een) potentiŽle partner en uiteindelijk ook niet in jezelf. Je bent alleen geÔnteresseerd in seks.

[ Bericht 3% gewijzigd door Lunatiek op 12-02-2019 06:37:25 ]
  dinsdag 12 februari 2019 @ 06:50:38 #46
423997 Lunatiek
RadicaalFilosoof
pi_184967259
quote:
1s.gif Op maandag 11 februari 2019 17:10 schreef MrAero het volgende:
En laten we wel wezen, je bent iemand met wie je op een paar dates bent geweest helemaal geen excuus schuldig. Als je het niet voelt, dan voel je het niet en houdt het gewoon op.
Dat dus.

Al heb ik het idee dat een Tindermatch voor velen al een reden is om de ander te claimen met exclusiviteit en het soort gekkigheid als "Je moet werken aan een relatie". Er žs nog helemaal geen relatie. Je bent wat aan het babbelen met een wildvreemde vrouw. Als je dan alles op alles gaat zetten om jullie "relatie" te laten slagen, heb je het echt niet begrepen.
Als zij een relatie met jou niet ziet zitten, ziet ze het niet zitten. Heb daar respect voor en dring niet verder aan.
pi_184969558
quote:
1s.gif Op dinsdag 12 februari 2019 06:29 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Sprak de mislukte PUA.

Tsja, dit kan ik niet serieus nemen. Niet gelezen verder.
pi_184989051
quote:
0s.gif Op zondag 10 februari 2019 21:03 schreef Squarkz het volgende:
Ze ging weg, ik miste haar hard. Die avond heb ik dan maar gevraagd of ze nog zin had om deze week af te spreken en we misschien konden kijken om een vaste dag af te spreken in de week. Zo moest ik niet telkens aan haar vragen of ze iets wou doen maar dan wisten we beiden, oke we zien elkaar die avond.
Dus jullie zijn nog niet eens fatsoenlijk door het datingproces heen en jij besluit alvast de sleur in jullie relatie te brengen? Niet dat het hier nou aan gelegen heeft, maar doe dat alsjeblieft nooit meer.
pi_184989179
:O
pi_184989901
quote:
11s.gif Op woensdag 13 februari 2019 10:48 schreef PiyeReloaded het volgende:

[..]

Dus jullie zijn nog niet eens fatsoenlijk door het datingproces heen en jij besluit alvast de sleur in jullie relatie te brengen? Niet dat het hier nou aan gelegen heeft, maar doe dat alsjeblieft nooit meer.
Woensdag avond was een goed plan.
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')