R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Jij weet niet wat je WILT (niet erg hoor). Maar je weet het niet. Liefde komt namelijk ook aan een prijs. Waarbij je jezelf soms TEKORT moet doen. Dat is de prijs van en voor de liefde. Een prijs die jij niet wou betalen (ok, je goed recht). Je wou van twee walletjes eten. Je maakte jezelf wijs, dat het allemaal wel zo erg niet zou zijn, als je vriend er niet achterkomt, etc. Echter, heeft dit alles je gelukkiger gemaakt ? Ik denk het niet. Je loopt zot van de zenuwen (spanningen), zit te huilen, probeert je ellende te vergeten (weg te lachen met collega's), maar het blijft allemaal ergens diep spelen in je. Je leven (en ook jezelf) verder UITHOLLEN. Dat gaat niet zomaar weg.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 10:03 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Maar weet je, misschien vind ik mijn vriend gewoon niet meer aantrekkelijk. Ik denk niet dat hij het gevoel nog in mij kan losmaken wat ik heb ervaren bij een ander. Ik weet niet of we daar naartoe kunnen werken.
Ik heb wel eens een paar keer gedacht dat ik een punt achter onze relatie moet zetten, maar dan weegt het houden van toch zwaarder. Onze relatie. Dan kijk ik naar hem en weet/besef ik dat ik echt van hem houd (klinkt hypocriet I know). Ik wil hem niet kwijt en ik wil hem niet kwetsen.
Je wilt hem niet kwetsen, maar dit kwetsen heb je al gedaan. Hoe langer je wacht, dit te vertellen, hoe groter die kwetsuur bij hem (mogelijks) wordt. Hij blijft in het duister tasten. Je kan de relatie met hem ook verbreken. Dan komt hij het mogelijks nooit te weten (of pas na de breuk). Echter, alles wat je hierin doet, is killing voor de liefde. Omdat je JEZELF niet TEKORT doet. Het is (en daarin kan ik de verontwaardigde reacties bij velen best begrijpen) allemaal heel sterk IK IK IK georiënteerd. Het lijkt ergens wel alsof jij in de eerste plaats vooral voor JEZELF wilt leven. En dat vind ik fout. Liefdeloos. Veel liefdevoller is het om alles zoveel mogelijk SAMEN probeert te bespreken. Te overleggen. Samen oplossing te zoeken. Ipv in je eentje. Of bij een psycholoog.
Wie weet kan je vriend je deze misstap vergeven. Dat weet ik niet (ik ken je vriend niet). Die jongen heeft ook zijn gevoelens, zijn 'ik'. Net zoals jij je gevoelens hebt, jouw 'ik'. Stel dat hij je kan vergeven. Stel dat je daarin samen naar oplossingen zoekt. Ga je die oplossing dan vinden ?
Dit probleem is namelijk een probleem in jezelf. Niet inzake PERSONEN. Dat is maar rand. Maar inzake BEHOEFTEN. De kern van jouw probleem, zijn je behoeften. Hoe ga je daarmee om ? Hoe denk je die ingelost te krijgen ? Je gaat daar nogal vrij LIEFDELOOS mee om, vind ik. Alsof één of andere grasmaaier. Die alles en iedereen maar wegmaait, die (even) niet meer goed in zijn straatje past. Lijkt wel een beetje op BORDERLINE (als persoonlijkheidsstoornis). Ik weet niet. Ik vind het wel boeiend. Wat je drijft, waar je mee worstelt, etc. Tegelijk vind ik het wel pijnlijk hoe je tegelijk ook voor veel ellende (en misérie) zorgt. Terwijl dat niet nodig is (hoeft te zijn), als je meer INCLUSIEF probeert te handelen. En niet zomaar op je eentje. Met enkel jezelf in het CENTRUM van de werkelijkheid. Dat gevoel geef je me...
Hij triggert dat verlangen, dus het is wel persoonlijk. Zo voelt het voor mij.quote:
[..]
Je verlangen is niet naar die PERSOON. Dat is pure onzin die je jezelf wijsmaakt. Je verlangt naar het VERLANGEN zelf. Naar wat dit VERLANGEN (toevallig uitgevoerd of beoefend met die persoon) me je doet. Hoe je je voelt. De kick, de hormonen, daar gaat het om. Om het VERLANGEN (je behoefte). De persoon is bijzaak. Die ruil je in, volgens je behoefte je drijft. Het gaat om JOUW BEHOEFTES hier. Je VERLANGEN. Dat je stuurt, drijft...
Waarom zit je te beweren dat alles verder goed ging/gaat binnen de relatie. Dat is de grootste onzin, dat snap je zelf toch echt wel hoop ik? Je relatie is niet goed als je zo vaak vreemdgaat zonder er eerlijk over te zijn naar je partner. Bij een goede relatie praat je geen trash over je partner..online..waar dan ook..achter zijn rug om.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:33 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
[..]
Heb jij dat? Ik vind het wel interessant maar ik weet niet of ik er behoefte aan heb om met verschillende mannen, naast mijn vriend, intiem te zijn. Ik moet er nu niet aan denken.
Ik denk dat ik ben vreemdgegaan om de persoon en niet om de behoefte. Het ging allemaal goed binnen mijn relatie, maar ik denk dat ik de collega seksueel veel aantrekkelijker vind dan mijn vriend. Zeg maar zo aantrekkelijk dat je de hele wereld even vergeet en dingen doet waar je later spijt van hebt, mocht iemand weten hoe dat voelt.. Het was niet dat ik geen seks had met mijn vriend of daar geen plezier in had, maar met de collega was alles veel intiemer. Bij mijn vriend kan ik nog nadenken tijdens de seks, ook geen goed teken misschien, ik vind hem niet zo opwindend (meer).
Bovendien is dat echt niks voor mijn vriend. Hij vindt het al irritant als iemand teveel of lang naar me kijkt, laat staan dat we een open relatie hebben. 😝
Kijk, dat je wat minder spanning voelt in een langdurige relatie kan gebeuren. Ik snap zelfs dat dat voor sommige mensen genoeg reden kan zijn om het uit te maken. Ik snap alleen niet waarom je er niet eerst gewoon over praat? Je relatie is toch zo goed? In een goede relatie kan je open communiceren. Vertrouw je elkaar. Samen kan je een heleboel fixen namelijk. Grote kans dat de spanning van mogelijk vreemdgaan dan gewoon verdwenen was. Jij hebt hem die kans niet gegeven. In plaats daarvan begin je maar te geilen op iemand anders.
En ook dat had je kunnen vertellen. Maar nee hoor, je vind het eigenlijk spannender en minder eng om je partner nog steeds niet in te lichten. Wat doe je wel? Je geeft toe aan de geilheid en je gaat meerdere malen vreemd. Ook dat kan je vertellen. Nops.
En dan moeten wij geloven dat je relatie goed is? Dat je wel degelijk denkt aan je partner? Hoe dom denk je dat wij hier zijn?
Diep van binnen heb je echt wel door dat het gevoel er niet meer is. Dat is onmogelijk namelijk met jouw gedrag.
En kijk, goede stap dat je naar de huisarts gaat en naar een psycholoog gaat. Niet omdat je zielig bent en het zo zwaar hebt (je bent geen slachtoffer, je bent de dader), maar omdat ik hoop dat je daar wél eerlijk gaat zijn. Misschien dat ze je daar kunnen overtuigen van hoe egoïstisch en dom je nu bezig bent. Hier reageer je toch alleen maar lekker selectief. Maakt niet uit wat de 99% hier zegt. Als er maar een persoon is die aangeeft je te begrijpen dan lees je alleen maar dat.
En oh ja. Ik denk dat je hele ‘hij is niet meer aantrekkelijk’ ook gewoon een leugen is die je jezelf voor houdt. Jezelf aangepraat als een soort van excuus/aanleiding om toe te kunnen geven aan de spanning van iemand anders. Als je gewoon open had gecommuniceerd met je partner dan zou dit helemaal geen probleem meer zijn gok ik.
[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 23-08-2018 11:05:31 ]
Truequote:
Komt omdat mensen enkel geconditioneerd monogaam zijn
Monogaam zijn wij seksueel totaal niet. Seks werkt zo niet. Maar de liefde verwacht het van ons. Dat is de prijs van de liefde. De "conditie". Voorwaardelijkheid. Voorwaarde. Tenzij je in een open relatie kan stappen, dat verbreed het kader (die conditie). Maar helemaal weg zal ze nooit zijn. Je dient altijd ergens rekening met iets of iemand te houden. Dat is liefde. Wie enkel voor zichzelf leeft (met niets of niemand rekening wilt houden) is een narcist, psychopaat, egoïst of hoe je dit ook wilt noemen. En dat gaat gewoon niet. Dat slaat diepe wonden...Hitler bv wou ook liever een Arisch ras zien verschijnen. Dat was zijn behoefte. Die hij blind volgde. Zonder enig gevoel voor de ander(en). Vanuit een eigen narcisme. Behoefte. Zeer schadelijk dus. Niet voor hem. Wel voor de anderen, die in zijn 'speel' veld belandden.
Nee, het is omgekeerd. Hij triggert iets in je, dat in jou al AANWEZIG is. Het gaat niet om hem (die man is maar bijzaak, totaal waardeloos, van geen enkele betekenis of waarde, er zit geen waarde in die kerel). Nee, het gaat om JOU.quote:
Hij triggert dat verlangen, dus het is wel persoonlijk. Zo voelt het voor mij.
Wat er in jou leeft, wat er in jou GETRIGGERD kan worden. En waarom ? Hoe dit komt. Daar gaat het om. Jouw behoefte. Met die persoon heeft het niets te zien. Jij denkt dat dit persoonlijk is, maar dat is een illusie. Het heeft niets met die persoon te zien, maar alles met jou.
Daarom ook, dat ik graag eens zou willen lezen (of beter te weten komen) welke behoefte die man in je wist te activeren. En wat die behoefte precies is ? Wat verlang je precies? Kom jij TEKORT ? (een onderzoek naar jouw tekort dus). Wat je ergens het onderzoek van Eros zou kunnen noemen. Het 'neurotische' verlangen. Het verlangen dat nooit stopt, nooit tevreden kan zijn, onverzadigbaar is, het dooft misschien uit bij één persoon, maar herleeft dan weer ergens anders (bij een ander persoon). Het dooft dus NOOIT uit in JOU. (en daarom gaat het ook om jou en niet om die ander)
Het andere onderzoek. Het onderzoek naar de liefde, werkt omgekeerd. Dat gaat over in welke mate jij jezelf TEKORT kan doen. Ipv je tekorten proberen op te vullen. Jezelf tekort kunnen doen, is een daad van liefde. Maar dat onderzoek wens ik hier nu niet te voeren. Ik ben namelijk geïnteresseerd in je 'neurotisch' verlangen. In je Eros. In wat jij zoekt, wilt, verlangt. Wat jou drijft. Jouw behoefte(n). Het is dat wat je nu bij die man heeft beland. Maar die man is totale bijzaak. Volgend jaar (of binnen 5 jaar) lig je misschien bij een andere man in bed. Die personen zijn volledig inwisselbaar (zijn geen essentie). Die essentie zit in jou. Enig idee, wat het is ?
Of is het enkel leegte ?
[ Bericht 19% gewijzigd door JustTalkLove op 23-08-2018 11:15:30 ]
Ik verlangde ernaar om seks te hebben met mijn collega. Ik fantaseerde erover ook(hoe kansloos). Daar hadden we een jaar naartoe gewekt door te flirten enz. Afstoten, aantrekken. Dus ik kende hem al wel. Het was niet dat we elkaar zagen, het bed indoken en Hup klaar.. We spraken elkaar stiekem, vertelden elkaar hoe gek we op elkaar waren en dat soort praat. Of hij het meende weet ik uiteindelijk niet. Ik denk het wel. En ik denk wel dat ik het meende. Ik mis hem ook als ik hem niet zie. Of niet spreek.quote:
[..]
Klopt, daarin zit ook de moeilijkheid (het spanningsveld tussen beide).
Beetje als water en vuur soms...
[..]
Open relaties kunnen een uitweg bieden, maar zijn ook niet zaligmakend. Ook in een open relatie kan je "bedrogen" worden. Ieder mens heeft zijn gevoeligheid. Wat als je een "open" relatie hebt, maar niet verdragen kan, dat je partner seks heeft (te intiem) wordt met die ene bepaalde persoon. Anderen ok, maar niet die. En dan gaat ze verdorie toch wel met die 'verboden' persoon foute dingen doen. Dan voel je je ook bedrogen (in een open relatie). Dit verhaal komt uit het boek van Ester Perel (ik post het hier even neer). Eros wordt aangetrokken door het verbodene, foute spannende, etc. Dat is Eros (die zich niet laat temmen)
Waarom ben jij vreemdgegaan Pannenkoekenplantje ? Daarop zou ik graag het antwoord eens willen lezen ? Wat er met je "bewustzijn" toen gebeurde. Dat je je gevoel (geweten) voor je vriend helemaal vergat.
Was het een soort van aantrekkingskracht. Zoals in de sprookjesfilms ? De heks die een drankje maakt in haar toverketel, en daar iemand helemaal mee betovert. Die persoon verliest zijn zinnen, zichzelf, zijn "bewust" zijn. Hij geraakt betoverd door die magie. De magie van de "lust" in jouw geval.
Je schrijft: "Ik denk dat ik ben vreemdgegaan om de persoon en niet om de behoefte." Dit lijkt mij ergens onzin. Jij bent namelijk ook vreemdgegaan omwille van een BEHOEFTE (een VERLANGEN). Zoniet, deed je dit toch niet ? Waarom zou je ? Dit vind ik een foute gedachte van je. Niet enkel die 'sexy' ander, ook jij hebt hier aandeel in. Hij had/heeft invloed op je. Met zijn seksualiteit. En dat kan enkel en alleen maar, als die behoefte (ONTVANKELIJKHEID hiervoor) ook in jou leeft. Vind je ook niet ? Mij lijkt dit logisch.
Gedrag van mensen vertrekt vanuit een behoefte, verlangen, ontvankelijkheid. Jij begon naar die sexy man te verlangen. Dat is een 'seksuele' behoefte. Die vooral met je verlangen te zien heeft. En niets met de persoon. Die persoon ken jij niet echt. Met die persoon ben jij niet echt empathisch bezig. Noch met de persoonlijkheid van je vriend, noch met de persoonlijkheid van die sexy collega. Daar gaat het (denk ik) niet om. Dit gaat puur om een behoefte, verlangen, een NEED. Iets dat je wilt, want. Zeer sterk (bijna magisch) toe aangetrokken wordt. En dat laatste zou ik je graag eens horen beschrijven. Ik had je een PV hierover gestuurd. Maar ook geen reactie daarop. Het lijkt wel (dat gevoel geef je me ergens wel) dat het je allemaal niet zoveel kan geven wat andere mensen van je denken of van je verwachten. Je liefdevol vragen. Je legt het naast je neer. Je leeft vanuit je eigen GEVOEL. Waar jij zin in hebt. Waar je gevoel je stuurt. Je selecteert. Je shopt ?
En wat mis je ? Denk je ? Die man ? Nee...quote:
Ik verlangde ernaar om seks te hebben met mijn collega. Ik fantaseerde erover ook(hoe kansloos). Daar hadden we een jaar naartoe gewekt door te flirten enz. Afstoten, aantrekken. Dus ik kende hem al wel. Het was niet dat we elkaar zagen, het bed indoken en Hup klaar.. We spraken elkaar stiekem, vertelden elkaar hoe gek we op elkaar waren en dat soort praat. Of hij het meende weet ik uiteindelijk niet. Ik denk het wel. En ik denk wel dat ik het meende. Ik mis hem ook als ik hem niet zie. Of niet spreek.
Jij mist het flirten, afstoten, aantrekken, stiekeme, spelen, etc.
Wat je mist is je BEHOEFTE (verlangen) dat nu niet meer bevredigd geraakt. Vervult.
Die man is bijzaak. Doet er niet toe.
Een ander kan zo zijn plaats innemen, mits hij aan je BEHOEFTE (verlangen) kan voldoen.
Duik eens dieper in je verlangen (in je tekort). Leer jezelf kennen. Denk er eens over na. Kijk wat er mogelijks boven komt drijven. Hoe kun je hieraan tegemoet komen ? Of kun je jezelf ook tekort doen (in naam van de liefde, bv voor je vriend). Allemaal zaken waar ik niet op kan antwoorden. Noch een keuze voor je in kan maken.
Dat tekort dat in JOU speelt, drijft je. En zal je leven verder sturen (of je je daar nu bewust van bent of niet).
Vrije wil, een illusie ? Of niet ?
Waarom ben je dan nog bij hem? Je zegt dat je van hem houdt maar dat hou je alleen maar vol om jezelf te overtuigen. Als je zo weinig respect hebt voor je partner als jij, dan kan er van liefde geen sprake zijn.quote:
Dus dan denk ik, no fucking way dat jij in staat bent om vandaag je spullen te pakken en zonder hem verder te gaan. Anders was je allang vertrokken, en dan ben je dus afhankelijk.
Resistance is futile.
Ik denk dat ze haar huidige vriend nog graag ziet (hij is knap, sexy, aardig, etc.) En dat ze soms twijfelt (soms voelt ze die vlinders in haar buik weer eventjes heropleven). Langs de andere kant geniet ze ook van de aandacht (het spel, flirten, de meer intense seks en passie) met die ex-collega. Dus daardoor is ze verdeeld geraakt in haar zelf. Ze weet niet meer goed wat ze wilt. Wat ze nu precies voelt. In welke zin ze haar zelf tekort zal kunnen doen (of niet), etc.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 11:31 schreef Seven. het volgende:
Waarom ben je dan nog bij hem? Je zegt dat je van hem houdt maar dat hou je alleen maar vol om jezelf te overtuigen. Als je zo weinig respect hebt voor je partner als jij, dan kan er van liefde geen sprake zijn.
Dus dan denk ik, no fucking way dat jij in staat bent om vandaag je spullen te pakken en zonder hem verder te gaan. Anders was je allang vertrokken, en dan ben je dus afhankelijk.
Weet je wat wel het vreemde (bizarre) aan gevoelens is. Gevoelens zijn niet iets dat je zomaar overkomt. Zo van, hé, dat is een leuke kerel, ik voel liefde/verliefdheid voor hem. Nee, mocht het enkel zo werken, dat zou te gemakkelijk zijn.
Gevoelens komen ook voort uit ons zelf. Uit hoe wij over een situatie 'denken'. Hoe we met onze ogen naar die situatie kijken, etc. Dit klinkt misschien bizar. Toch werkt het wel zo. Velen zijn zich hier echter niet ten volle van bewust.
Begin eens met iedere dag tegen jezelf te zeggen, 'ik ben leuk'. Op den duur zal je dat ook beginnen voelen. Dat je leuk bent. Net zoals wanneer anderen tegen je zeggen 'jij bent leuk'. Wat we zeggen, denken, maakt bepaalde gevoelens in ons los. Bepaalde gedachten leiden dus tot bepaalde gevoelens. Waardoor (en dat is de logische conclusie) gevoelens op zich NOOIT alleen een basis kunnen zijn, op basis waarvan je als mens besluiten kan nemen. Zeggen van. Ik blijf bij mijn man/vrouw omdat hij/zij goed voor me is (zo aanvoelt). Is een relatie bouwen op drijfzand ergens. Want die gevoelens kunnen verstoord worden. Gevoelens komen en gaan. Voor een stuk door prikkels van buitenaf. Maar voor een stuk ook door processen van binnenuit.
Voor een stuk is dit ook wel beangstigend. Want dit betekent dat (als je het goed doet en de ander is er ontvankelijk voor) je ergens iemand anders (als mens) kan brainwashen. Waardoor hij bepaalde zaken begint te denken en voelen, etc. Heb je dit zelf nog niet gemerkt ? Je kan soms zodanig op iemand gaan inpraten, dat die begint te twijfelen aan wat hij voelt en denkt.
Als jij morgen over je partner plots helemaal anders 'denkt', zal je 'gevoel' daarbij ook volgen. Ons denken (over iets/iemand) creëert / verandert onze gevoelens. Het omgekeerde werkt ook. Wat we voelen, daar kunnen we beginnen over nadenken. Bv een passend (beter sluitend) verhaaltje bij fantaseren. Tot iemand anders dat verhaaltje doorprikt (en we daar ontvankelijk voor zijn).
Soit, TS heeft veel stof tot nadenken. Hopelijk geraakt ze eruit. Wat ik vooral heel spijtig vind, zijn al de kwetsuren die hier worden geslagen. En dit gebeurt heel de tijd. In ons dagelijkse leven. En dat vind ik vooral jammer. Probeer ik zelf ergens beter te begrijpen. Hoe dit komt...
We zijn allemaal 'maar' mens. Kunnen allemaal fouten maken.
Maar wat kunnen we eruit leren ? Hoe kunnen we daarin groeien ?
Mooi gezegd.quote:
Vreemdgaan maakt je karakter niet slecht, maar zichtbaar.
En hoe zichtbaarder zaken kunnen zijn, hoe liefdevoller (vind ik).
Echter spelen er zich ook veel zaken af in het duister, verborgen, etc..
Die vriend van TS heeft totaal geen idee, van wat er allemaal nu gaande is.
Hij 'gelooft' dat het met haar werk te maken heeft...
Voor hem is dit niet zichtbaar.
quote:
Vreemdgaan maakt je karakter niet slecht, maar zichtbaar.
? Ehhquote:
[..]
Mooi gezegd. Niets aan toe te voegen
Leg eens uit. Is vreemdgaan okay en heb je dan de verkeerde partner? Wat is het idee van deze stelling.
"Het enkele feit dat de gewasbeschermingsmiddelen zijn toegelaten, geeft in ieder geval geen garantie op het ontbreken van met name een uitgesteld schadelijk effect op de gezondheid van mensen."
Dan stop met je huidige partner en ga verder met die collega als je hem zoveel mist als hij er niet is en je zo graag met hem wilt zijn, en laat je huidige partner ook een nieuwe relatie beginnen waar hij wel respectvol wordt behandeld.quote:
[..]
Ik verlangde ernaar om seks te hebben met mijn collega. Ik fantaseerde erover ook(hoe kansloos). Daar hadden we een jaar naartoe gewekt door te flirten enz. Afstoten, aantrekken. Dus ik kende hem al wel. Het was niet dat we elkaar zagen, het bed indoken en Hup klaar.. We spraken elkaar stiekem, vertelden elkaar hoe gek we op elkaar waren en dat soort praat. Of hij het meende weet ik uiteindelijk niet. Ik denk het wel. En ik denk wel dat ik het meende. Ik mis hem ook als ik hem niet zie. Of niet spreek.
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 23-08-2018 11:55:09 ]
Ik kan niet privé via berichten praten, nog niet. Helaas.
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
Nee, niet nu opeens een vervelende jeugd als excuus gaan gebruiken. Neem verantwoordelijkheid voor je daden en neem actie.quote:
Ik kan niet privé via berichten praten, nog niet. Helaas.
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
Ik vind jouw username stoer.quote:
[..]
Nee, niet nu opeens een vervelende jeugd als excuus gaan gebruiken. Neem verantwoordelijkheid voor je daden en neem actie.
To truly try means to accept God's love, his healing, to accept the world can be ugly, but your heart doesn't have to be."
Dankquote:
[..]
Ik vind jouw username stoer.
Neem die eeuwige slachtofferrol in elk geval als puntje mee om over te hebben bij een psycholoog.quote:
Ik kan niet privé via berichten praten, nog niet. Helaas.
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
Het is geen excuus, denk dat het ermee te maken heeft. Toen ik 12 was, was ik al fucked up.quote:
[..]
Nee, niet nu opeens een vervelende jeugd als excuus gaan gebruiken. Neem verantwoordelijkheid voor je daden en neem actie.
Ik weet niet wat er in je jeugd is gebeurd, maar zaken die zich toen hebben afgespeeld kunnen er zeker voor zorgen dat het nu lastiger is om duurzame relaties aan te gaan. Wat dat betreft kan het zeker jouw acties van nu verklaren. Goed om dat te onderkennen.quote:
Ik kan niet privé via berichten praten, nog niet. Helaas.
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
Ik heb er een hard hoofd in dat een psycholoog haar wel kan laten inzien dat het belangrijk is om open te communiceren met haar vriend
Lijkt mij een hel om met zo'n geheim te moeten rondlopen TS...
Ik zou het maar opbiechten voordat je jezelf er aan kapot laat gaan.
Ik zou het maar opbiechten voordat je jezelf er aan kapot laat gaan.
''This is the last dance for Lance Vance!"
― Tommy Vercetti
― Tommy Vercetti
Wat jij zegt is de definitie van een excuus. Ik heb ook een rot jeugd gehad. Pleeggezinnen, mishandeling, ouders met zelfmoord, e.d. Ik ga die dingen alleen niet aangrijpen om vreemdgaan goed te praten/uit te leggen. Nee, je bent vreemdgegaan omdat je ervoor gekozen hebt niet het gesprek aan te gaan met je man. Je koos ervoor om vreemd te gaan. Kom op zeg. Zoveel mensen met een rot jeugd.quote:
[..]
Het is geen excuus, denk dat het ermee te maken heeft. Toen ik 12 was, was ik al fucked up.
Vind ik ook.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 12:18 schreef Nielsch het volgende:
Ik weet niet wat er in je jeugd is gebeurd, maar zaken die zich toen hebben afgespeeld kunnen er zeker voor zorgen dat het nu lastiger is om duurzame relaties aan te gaan. Wat dat betreft kan het zeker jouw acties van nu verklaren. Goed om dat te onderkennen.
Dit is al een stap voorwaarts. In het leren (h)erkennen van jezelf. Jouw behoeften (verlangens) drijven je. En ja, je geschiedenis (wat je allemaal al hebt meegemaakt) heeft hier zeker mee te maken. Gezien zo "patronen" kunnen ontstaan, die zich (zullen) blijven herhalen. Tot je dieper tot je eigen kern geraken kan.quote:
Ik weet het niet. Ik heb een vervelende jeugd gehad, ik denk wel eens dat alles wat bij mij moeizaam en verkeerd gaat daarmee te maken heeft.
Dit alles praat natuurlijk je gedrag nog niet goed. Het gebrek aan openheid, empathie, eerlijkheid (naar je partner toe), etc. Ik hoop dat je dit zelf ook een beetje beter leert inzien. Dat je liefdevoller leert te zijn, ipv liefdeloos (vanuit je eigen tekort, misschien ook wel een tekort aan liefde, aandacht ? geen idee) ergens zo 'blind' te handelen.
Liefde kan lust laten verdwijnen. En omgekeerd. Het is ergens een kwestie van je aandachtsveld te richten. Je bewustzijnsveld te verruimen, etc.
In geval er psychologisch van alles bij je speelt, zou ik daar inderdaad met een goede psycholoog eens over praten. Die kan je hopelijk helpen van je patronen los te geraken. Een zucht naar aandacht, liefde (via seks) ? Ik weet niet wat er zich allemaal in je afspeelt. Je komt wel een beetje "borderline" bij me over. Dat wel.
Ts wil gewoon de kick ervaren om met die collega te rommelen. Als ze een relatie heeft met die collega zal ze voor hem ook niet meer zo warmlopen en dan gaat ze naar de volgende die haar behoefte van spanning kan bevredigen.
|
|
