R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Damn manquote:Op woensdag 22 augustus 2018 11:23 schreef Hi_flyer het volgende:
[..]
Vooruit, dan heb ik hier nog een mooi verhaaltje voor je.
Ik heb twaalf jaar een relatie gehad met wat achteraf de grootste fout van mijn leven is geweest. Negen jaar zijn we getrouwd geweest en hebben we drie kinderen gekregen. De laatste 4,5 jaar is ze vreemd gegaan. Ik kwam erachter toen het 2,5 jaar aan de gang was en heb haar geconfronteerd. Met mijn stomme kop geloofde ik haar nog toen ze zei dat er nooit echt seks had plaatsgevonden en dat ze er echt echt mee zou stoppen. Nooit heeft ze ook maar de minste excuses aangeboden voor haar gedrag.
Eigenlijk wist ik daardoor dat ze het weer zou doen. Eenmaal een vreemdganger, altijd een vreemdganger. En ruim een jaar geleden was het weer precies hetzelfde liedje. Nog steeds met dezelfde gast. Ik kwam een dag eerder met de kinderen terug van vakantie ('s nachts gereden), dook het bed in en rook gelijk dat er een ander gelegen had. Toen was de maat wel vol.
Jij beseft niet wat je aanricht bij je partner. Geloof me, de kans is behoorlijk dat hij er toch een keer achter komt. Goede kans dat je medevreemdganger nu jij hem bruusk blokkeert een anoniem berichtje richting je vriend gaat sturen. Dan wordt het echt nog een stuk lastiger uit te leggen.
Men zal wel over me heen gaan vallen, maar het valt me toch op hoe vaak vreemdgaande vrouwen zo empathieloos/gewetenloos kunnen spreken over die daad. Ze lijken het vaak te zien als iets dat ze niet kunnen tegenhouden en dat je dat dan ook niet hoeft tegen te houden. Ik ben in mijn huwelijk heel veel onwijs knappe en intelligente vrouwen tegengekomen via mijn werk (universiteit), maar heb nooit de onbedwingbare behoefte gehad dat contact een bepaalde richting op te sturen. Wat ik wel deed, was open zijn richting mijn vrouw als er weer veel werd samengewerkt met een leuk collegaatje. Als je dat doet, is de spanning al voor een groot deel weg en haal je het ook niet snel meer in je hoofd om verder te gaan.
Er lijkt ook wel een vreemdgaancultuur zich te ontwikkelen door alle social media. Het is zoveel makkelijker geworden om met anderen in contact te komen en om zaken geheim te houden...
De hele situatie heeft mij echt flink beschadigd. Dacht ik eerst dat ik het nog redelijk snel kon verwerken, nu ben ik gewoon ronduit depressief. Zij gaat verder met haar leventje van rondneuken, heeft de kinderen, heeft de helft van mijn pensioen, heeft alimentatie en feitelijk heb ik niks, behalve een leeg huis en een kutgevoel dat ik zelf moet oplossen. DAT is wat jij ook aanricht. Ik hoop echt dat je wat zelfreflectie ontwikkelt, want nu ben je gewoon een van die vele egocentrische vreemdgangers, die het niks boeit wat het voor je echte partner betekent.
Edit: Ohja, waarschijnlijk is mijn jongste niet eens van mij....
Gisteren stond er een aardige column in (volgens mij) de metro:
[ afbeelding ]
Sorry voor het beetje warrige verhaal; ik typ telkens een stukje tussen mijn werkzaamheden door.
respect dat je dat hier post. Ik geloof alleen niet dat TS hier ook maar iets van aan gaat trekken gezien haar narcistische persoonlijkheid.Misschien offtopic maar ga jij nog wat doen met dna gezien je opmerking over je jongste?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Sluit ik me bij aan. Het is LIEFDELOOS wat ze doet. Ze zoekt manieren om haar "gedrag" ergens terug te rijmen (en lijmen) in haar zelf. Maar de schade (de "damage", zoals in die film) is reeds aangebracht.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 11:36 schreef AlwaysHappy het volgende:
Verder helemaal eens met de post van Hi_Flyer boven me. Je hebt geen idee wat je aanricht, je probeert het goed te praten en ik zie totaal geen spijt voor je daden. Als je echt spijt had gehad dan zou je het hem ondertussen verteld hebben. Je had wel de ballen om hem te bedriegen, maar hem in vertrouwen nemen durf je vervolgens niet. Als je echt van je partner zou houden dan zou het niet eens in je opkomen om vreemd te gaan (al helemaal niet zo lang!) en dan zou het niet eens in je opkomen om er zo lang over te liegen.
Gezien ze zo sterk naar die passie (aandacht) verlangt, heb ik zelf geen goed gevoel hierbij. Ik zie dit niet goed komen. Ik mis ook het inzicht. Het "bewust" zijn dat terugkomt voor de ander. Die empathie. Ik voel vooral iemand die ergens blind wat aan het 'shoppen' is, in zijn/haar leven. Zijn of haar goed recht. Jammer beseffen zulke mensen niet, welke schade ze daarmee in hun omgeving (bij anderen) aanrichten. Ik heb het zelf ook meegemaakt vorig jaar (met mijn schoonfamilie). Heb ik zelf nog altijd niet goed verwerkt. Waarom zijn sommige mensen ergens zo dom ? Is het vanuit domheid ? Ik weet het niet. Het is alvast een gebrek aan "empathie". Zoveel is duidelijk. Anders doe je dergelijke dingen niet.
Ik twijfel over wat ik ermee moet doen. Mijn moeder is heel resoluut en is er 95% van overtuigd dat hij niet van mij is. Combineer dat met dat ik nogal verrast was door de zwangerschap en mijn alarmbellen rinkelen....quote:
[..]
Damn man
Misschien offtopic maar ga jij nog wat doen met dna gezien je opmerking over je jongste?
De vraag is wat de consequenties zijn als hij niet van mij is. Het is een SCHAT van een driejarig jochie en ik wil hem zeker niet kwijt. Ik blijf recht op omgang houden; hoe het met alimentatie zit weet ik niet, maar van mij mag ze dan aankloppen bij de biologische vader. Die heeft ze natuurlijk al snel uit haar leventje verbannen en as we speak wordt ze uit elkaar getrokken op een Spaans strand, terwijl ik de kinderen heb...
Ik zou het echt afschuwelijk vinden als hij niet van mij is en dat is wellicht ook de reden dat ik het niet echt durf om het te laten testen.
Als jij verlaten was voor die kerel had je je ook zo kut kunnen voelen. Sowieso was zij dan ook verder gegaan, had ze ook de kinderen gehad, de helft van jouw pensioen, alimentatie en jij een leeg huis.quote:
De hele situatie heeft mij echt flink beschadigd. Dacht ik eerst dat ik het nog redelijk snel kon verwerken, nu ben ik gewoon ronduit depressief. Zij gaat verder met haar leventje van rondneuken, heeft de kinderen, heeft de helft van mijn pensioen, heeft alimentatie en feitelijk heb ik niks, behalve een leeg huis en een kutgevoel dat ik zelf moet oplossen. DAT is wat jij ook aanricht.
Ik snap dat als vreemdgaan uitkomt het voor de bedrogene enorm kut kan zijn. Maar er is nu eenmaal geen goede manier om een relatie te beëindigen. Er zal altijd pijn bij komen.
Is dat kind geboren binnen jullie huwelijk?quote:
[..]
Ik twijfel over wat ik ermee moet doen. Mijn moeder is heel resoluut en is er 95% van overtuigd dat hij niet van mij is. Combineer dat met dat ik nogal verrast was door de zwangerschap en mijn alarmbellen rinkelen....
De vraag is wat de consequenties zijn als hij niet van mij is. Het is een SCHAT van een driejarig jochie en ik wil hem zeker niet kwijt. Ik blijf recht op omgang houden; hoe het met alimentatie zit weet ik niet, maar van mij mag ze dan aankloppen bij de biologische vader. Die heeft ze natuurlijk al snel uit haar leventje verbannen en as we speak wordt ze uit elkaar getrokken op een Spaans strand, terwijl ik de kinderen heb...
Ik zou het echt afschuwelijk vinden als hij niet van mij is en dat is wellicht ook de reden dat ik het niet echt durf om het te laten testen.
Ja, en binnen die 4,5 jaar vreemdgaan.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 11:54 schreef T-D het volgende:
[..]
Is dat kind geboren binnen jullie huwelijk?
Dan kom je waarschijnlijk niet onder die alimentatie uit.quote:
[..]
Ja, en binnen die 4,5 jaar vreemdgaan.
Vaderschap is 99% wat je opbouwt met een kind en 1% de donatie.quote:
Ik twijfel over wat ik ermee moet doen. Mijn moeder is heel resoluut en is er 95% van overtuigd dat hij niet van mij is. Combineer dat met dat ik nogal verrast was door de zwangerschap en mijn alarmbellen rinkelen....
De vraag is wat de consequenties zijn als hij niet van mij is. Het is een SCHAT van een driejarig jochie en ik wil hem zeker niet kwijt. Ik blijf recht op omgang houden; hoe het met alimentatie zit weet ik niet, maar van mij mag ze dan aankloppen bij de biologische vader. Die heeft ze natuurlijk al snel uit haar leventje verbannen en as we speak wordt ze uit elkaar getrokken op een Spaans strand, terwijl ik de kinderen heb...
Ik zou het echt afschuwelijk vinden als hij niet van mij is en dat is wellicht ook de reden dat ik het niet echt durf om het te laten testen.
Alimentatie blijft volgens mij zoals het is. Het blijft juridisch volgens mij jouw kind. En de donateur hoeft volgens mij niet mee te betalen. Maar mijn tip: maak er geen geldkwestie van.
Ongelooflijk om te lezen man, lijkt me echt heel erg.quote:
[..]
Ik twijfel over wat ik ermee moet doen. Mijn moeder is heel resoluut en is er 95% van overtuigd dat hij niet van mij is. Combineer dat met dat ik nogal verrast was door de zwangerschap en mijn alarmbellen rinkelen....
De vraag is wat de consequenties zijn als hij niet van mij is. Het is een SCHAT van een driejarig jochie en ik wil hem zeker niet kwijt. Ik blijf recht op omgang houden; hoe het met alimentatie zit weet ik niet, maar van mij mag ze dan aankloppen bij de biologische vader. Die heeft ze natuurlijk al snel uit haar leventje verbannen en as we speak wordt ze uit elkaar getrokken op een Spaans strand, terwijl ik de kinderen heb...
Ik zou het echt afschuwelijk vinden als hij niet van mij is en dat is wellicht ook de reden dat ik het niet echt durf om het te laten testen.
Ik zou het ook niet weten inderdaad. Voor jou is het wel gewoon je kind.
Ik wil je in elk geval heel veel sterkte wensen. Dit verdient echt niemand.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Je mag dan misschien wel niet de biologische vader zijn (wat kan). Veel belangrijker (en van veel meer betekenis) is dat je een goede psychologische vader probeert te zijn. Door van het kind te houden, ervoor te zorgen, het lief te hebben, etc.quote:
Ik zou het echt afschuwelijk vinden als hij niet van mij is en dat is wellicht ook de reden dat ik het niet echt durf om het te laten testen.
Bij vrienden van ons, was de man onvruchtbaar, hij is ook niet de biologische papa van zijn kind (zijn vrouw is bevrucht met zaad van een donor). Echter is hij psychologisch wel een super papa, vind ik. En voor een kind is dat laatste het belangrijkste. Geloof me vrij.
En die biologische papa (moest jij het niet zijn) zoeken ze later misschien wel eens op. Gewoon om dat stukje in zichzelf te sluiten (inzake hun identiteit). Maar veel betekenis heeft dat niet. Betekenis groeit. In het zorgen voor elkaar. Het voelen voor elkaar.
Dus kop op man. Laat je niet kisten!
Ok ?
Try to shine again.
You can do it.
Yes, we can
Jij blaat een hoop over een situatie waarvan je geen flauw idee hebt hoe je zou reageren als je er zelf in zat. Serieus, waar haal je het vandaan?quote:
[..]
Je mag dan misschien wel niet de biologische vader zijn (wat kan). Veel belangrijker (en van veel meer betekenis) is dat je een goede psychologische vader probeert te zijn. Door van het kind te houden, ervoor te zorgen, het lief te hebben, etc.
Bij vrienden van ons, was de man onvruchtbaar, hij is ook niet de biologische papa van zijn kind (zijn vrouw is bevrucht met zaad van een donor). Echter is hij psychologisch wel een super papa, vind ik. En voor een kind is dat laatste het belangrijkste. Geloof me vrij.
En die biologische papa (moest jij het niet zijn) zoeken ze later misschien wel eens op. Gewoon om dat stukje in zichzelf te sluiten (inzake hun identiteit). Maar veel betekenis heeft dat niet. Betekenis groeit. In het zorgen voor elkaar. Het voelen voor elkaar.
Dus kop op man. Laat je niet kisten!
Ok ?
Try to shine again.
You can do it.
Yes, we can
crap in = crap out
Ik vind vooral dat TS heel weinig heeft nagedacht in die twee jaar. En wat ze nu wil doen weet ze nog steeds niet, dat hoopt ze helder te krijgen met behulp van een psycholoog. Haar gevoelens staan nog altijd centraal, de gevoelens van haar vriend lijken nog steeds geen enkele rol te spelen in haar afwegingen.quote:
Niet alle reacties gelezen, maar het gras is altijd groener aan de andere kant TS. In bijna elke relatie wordt dat intense verliefdheidsgevoel wel minder na verloop van tijd. Je zoekt gewoon een excuus om maar vreemd te kunnen gaan. Als je echt bij je partner weg zou gaan dan zou dat verliefde gevoel ook in die relatie na verloop van tijd afnemen. Je houdt nog van je partner (zeg je tenminste, ik geloof er geen reet van, anders doe je zoiets niet, maar dat terzijde) en houden van is veel belangrijker op de lange termijn dan de intense spanning dat je vaak ervaart aan het begin van een relatie.
Verder helemaal eens met de post van Hi_Flyer boven me. Je hebt geen idee wat je aanricht, je probeert het goed te praten en ik zie totaal geen spijt voor je daden. Als je echt spijt had gehad dan zou je het hem ondertussen verteld hebben. Je had wel de ballen om hem te bedriegen, maar hem in vertrouwen nemen durf je vervolgens niet. Als je echt van je partner zou houden dan zou het niet eens in je opkomen om vreemd te gaan (al helemaal niet zo lang!) en dan zou het niet eens in je opkomen om er zo lang over te liegen.
Ik hoop echt dat je partner wordt ingelicht door iemand. Damn.
Beste kun je de betreffende persoon hierop laten antwoorden a.u.b. Jouw geblaat is hiervoor ook niet nodig.quote:
Jij blaat een hoop over een situatie waarvan je geen flauw idee hebt hoe je zou reageren als je er zelf in zat. Serieus, waar haal je het vandaan?
Waar haal jij dat vandaan ? (retorische vraag)
Ja, dat mis ik ook (in dit verhaal). Hij ziet haar graag. Ook de seksuele aantrekkingskracht is er voor hem nog. Maar ja, is dat voldoende voor haar ? De liefde is daarin soms een moeilijk vraagstuk. Hoe minder mensen van die liefde verwachten, hoe beter eigenlijk (vind ik). Maar ja, dat verkoop je niet zo gemakkelijk. In onze shopcultuurquote:
Ik vind vooral dat TS heel weinig heeft nagedacht in die twee jaar. En wat ze nu wil doen weet ze nog steeds niet, dat hoopt ze helder te krijgen met behulp van een psycholoog. Haar gevoelens staan nog altijd centraal, de gevoelens van haar vriend lijken nog steeds geen enkele rol te spelen in haar afwegingen.
Haar vraag is 'wat moet ik doen'. Daarvoor zijn de gevoelens van haar vriend natuurlijk alleen relevant als die de relatie wil beëindigen, omdat je nu eenmaal niet alleen door kan gaan met een relatie.quote:
[..]
Ik vind vooral dat TS heel weinig heeft nagedacht in die twee jaar. En wat ze nu wil doen weet ze nog steeds niet, dat hoopt ze helder te krijgen met behulp van een psycholoog. Haar gevoelens staan nog altijd centraal, de gevoelens van haar vriend lijken nog steeds geen enkele rol te spelen in haar afwegingen.
Ik snap het allemaal, vreemdgaan is net fraai en je kan er iemand ongelofelijk veel pijn mee doen. Maar voor haar vraag is het niet zo heel belangrijk wat de fokgemeente er allemaal van vindt. Dat is al lang en breed bekend: vreemdgaan wordt hier al snel gezien op het niveau moord en doodslag. Ik chargeer nu een klein beetje, maar ach, waarom ook niet.
Precies. Ze wil en rond kunnen neuken en een stabiele partner hebben bij wie ze terecht kan. En nu het dan allemaal toch weer minder rooskleurig is als het lijkt want ja, hè, die leugen is toch wel wat zwaar, dan moet er een professional komen om te helpen deze balletjes hoog te houden.quote:
[..]
Ik vind vooral dat TS heel weinig heeft nagedacht in die twee jaar. En wat ze nu wil doen weet ze nog steeds niet, dat hoopt ze helder te krijgen met behulp van een psycholoog. Haar gevoelens staan nog altijd centraal, de gevoelens van haar vriend lijken nog steeds geen enkele rol te spelen in haar afwegingen.
Je zal niet (ipv net) bedoelen. Niet fraaiquote:
Ik snap het allemaal, vreemdgaan is net fraai en je kan er iemand ongelofelijk veel pijn mee doen. Maar voor haar vraag is het niet zo heel belangrijk wat de fokgemeente er allemaal van vindt. Dat is al lang en breed bekend: vreemdgaan wordt hier al snel gezien op het niveau moord en doodslag. Ik chargeer nu een klein beetje, maar ach, waarom ook niet.
En ja, mooi verwoord. Maar klopt. Vreemdgaan (dat stond ook in die boeken van Ester Perel te lezen) is echt wel de zonde nummer één. Begrijpelijk. Omdat dit heel pijnlijk aanvoelt voor ons ego. Tenslotte zitten we daar zelf (met heel onze ziel) ook in verbonden. In dat gevoel voor die ander. Liefde deelt, versmelt. Dus ja, geen wonder dat je dan ferme onthechtingspijnen kan krijgen en bijhorende reacties.Indien mogelijk (maar dit is een levenskunst) kun je proberen om de liefde wat meer te onthechten. Wees niet jaloers, maar wees bv blij, wanneer je vriend/vriendin aandacht van een andere persoon krijgt. Wees blij dat ze gelukkig is, dat ze straalt. Ook al heeft ze jouw daarvoor niet altijd nodig. Dat elkaar "kunnen" loslaten, laat wat meer ademruimte toe. Zodat je niet te verstikkend gaat samenleven.
Natuurlijk werkt "vertrouwen" in twee richtingen. Je kan het zelf wel "geven". Maar daarom niet altijd ook van de ander (in diezelfde mate) "krijgen".
Liefde probeer open te zijn. Ook in moeilijke tijden. Natuurlijk moet de TS ergens zelf weten wat ze precies wilt in haar leven. Maar dat weer ze niet goed (merk ik). Gezien haar identiteitscrisis. Haar verliefdheid, haar passie (seks, aantrekking). Ergens is/loopt ze verdeeld. Tussen eros en liefde. Tussen haar zelf en de anderen. Bij een psycholoog (of via verhalen hier) hoopt ze meer duidelijk daarin te vinden. Maar niemand anders kan haar die antwoorden bieden. Want dit gaat om haar zelf. Haar "bewust" zijn. Haar zijn. Wij zijn die ander niet. Wij kennen die ander niet. Je kan enkel jezelf leren kennen. Zo goed als mogelijk.
Dus ja.
Wat nu ?
Keuzes zullen er hoe dan ook gemaakt moeten worden (vertel ik het, blijf ik zwijgen).
En sommige keuzes werden al gemaakt (waarvan enkel de gevolgen zich nog verder moeten voltrekken).
Hoe dan ook, speelt er momenteel een heel energieveld in haar. Van van alles. Dat lees je ook duidelijk, in haar reacties. Hoe haar gevoel, hoe haar gedachten dwalen. Verloren lopen. Op zoek zijn. Op zoek naar... zichzelf. (een identiteitscrisis dus)
Juist..quote:
[..]
Je zal niet (ipv net) bedoelen. Niet fraai
Indien mogelijk (maar dit is een levenskunst) kun je proberen om de liefde wat meer te onthechten. Wees niet jaloers, maar wees bv blij, wanneer je vriend/vriendin aandacht van een andere persoon krijgt. Wees blij dat ze gelukkig is, dat ze straalt. Ook al heeft ze jouw daarvoor niet altijd nodig. Dat elkaar "kunnen" loslaten, laat wat meer ademruimte toe. Zodat je niet te verstikkend gaat samenleven.
Natuurlijk werkt "vertrouwen" in twee richtingen. Je kan het zelf wel "geven". Maar daarom niet altijd ook van de ander (in diezelfde mate) "krijgen".
Liefde probeer open te zijn. Ook in moeilijke tijden. Natuurlijk moet de TS ergens zelf weten wat ze precies wilt in haar leven. Maar dat weer ze niet goed (merk ik). Gezien haar identiteitscrisis. Haar verliefdheid, haar passie (seks, aantrekking). Ergens is/loopt ze verdeeld. Tussen eros en liefde. Tussen haar zelf en de anderen. Bij een psycholoog (of via verhalen hier) hoopt ze meer duidelijk daarin te vinden. Maar niemand anders kan haar die antwoorden bieden. Want dit gaat om haar zelf. Haar "bewust" zijn. Haar zijn. Wij zijn die ander niet. Wij kennen die ander niet. Je kan enkel jezelf leren kennen. Zo goed als mogelijk.
Dus ja.
Wat nu ?
Keuzes zullen er hoe dan ook gemaakt moeten worden (vertel ik het, blijf ik zwijgen).
En sommige keuzes werden al gemaakt (waarvan enkel de gevolgen zich nog verder moeten voltrekken).
Hoe dan ook, speelt er momenteel een heel energieveld in haar. Van van alles. Dat lees je ook duidelijk, in haar reacties. Hoe haar gevoel, hoe haar gedachten dwalen. Verloren lopen. Op zoek zijn. Op zoek naar... zichzelf. (een identiteitscrisis dus)
Kan iemand dit even vertalen?
Voor de meeste mensen gaat dit tegen hun kernwaarden in. Misschien niet direct dat ze aandacht krijgen, maar wel dat ze daarop ingaan. En laten we wel zijn, als ze met een ander een connectie gaan krijgen is dat per definitie wel een risico voor de bestaande relatie.quote:
Indien mogelijk (maar dit is een levenskunst) kun je proberen om de liefde wat meer te onthechten. Wees niet jaloers, maar wees bv blij, wanneer je vriend/vriendin aandacht van een andere persoon krijgt. Wees blij dat ze gelukkig is, dat ze straalt. Ook al heeft ze jouw daarvoor niet altijd nodig. Dat elkaar "kunnen" loslaten, laat wat meer ademruimte toe. Zodat je niet te verstikkend gaat samenleven.
Nou zie ik dat zelf niet als zo'n probleem (als iemand mij beu is moet die vooral weggaan), maar de meeste mensen leggen toch op zekere hoogte een claim op hun partner. Ook dat is overigens een risico voor de bestaande relatie.
Vreemdgaan is bad, mkay?quote:
[..]
Juist..
Kan iemand dit even vertalen?
crap in = crap out
Ja dat snapt deze vreemdganger ook nog wel.quote:
Beter eerst de ene relatie beëindigen en dan pas door gaan
Klopt. Wat het ook moeilijk maakt.quote:
Voor de meeste mensen gaat dit tegen hun kernwaarden in. Misschien niet direct dat ze aandacht krijgen, maar wel dat ze daarop ingaan. En laten we wel zijn, als ze met een ander een connectie gaan krijgen is dat per definitie wel een risico voor de bestaande relatie.
Nou zie ik dat zelf niet als zo'n probleem (als iemand mij beu is moet die vooral weggaan), maar de meeste mensen leggen toch op zekere hoogte een claim op hun partner. Ook dat is overigens een risico voor de bestaande relatie.
Ben je te claimend (verstikkend, jaloers, etc.) leg je mogelijk een hypotheek op je relatie. Ben je te vertrouwend (je laat haar vrij, los, veel toe) gaat je relatie mogelijks ook om zeep (bv ze wordt verliefd op een ander).
Ik pleit hierbij (zelf) liever voor de OPENHEID. Bv vind je die andere vrouw/man sexy. Vertel het aan je partner. Heb je zin om het eens met een ander iemand te doen (is dat een fantasie van je). Vertel het aan je partner. Vind je de seks niet meer zo spannend (leuk). Vertel het aan je partner. Door het te vertellen, open je een CREATIEVE mogelijkheid hierover samen na te denken. Al kan misschien niet ieder mens (of ieder daar altijd) zo gemakkelijk mee omgaan. Dat kan. Maar wat is het alternatief ? Dat is er niet (volgens mij)
Immers, als je het niet vertelt (verzwijgt voor je partner, om wat voor reden ook, je wilt hem/haar niet kwetsen, daarmee lastig vallen, etc), dan blijft jouw probleem (en verlangen, want veel problemen komen voort uit "verlangens") wel bestaan. Dat is daarmee nog niet van de baan. En dan zoekt dit probleem van zelf wel een uitweg. Je gaat vreemd, je doet het achter de rug, je liegt (ben niet helemaal eerlijk). Waardoor heel de AUTHENTICITEIT uit de relatie verdwijnt. Je relatie (en dus ook je liefde) wordt ONECHTER. Meer een leugen, schone schijn. Dat kan er allemaal mooi en fraai uitzien als één of ander plaatje (kiekje op Facebook, Instagram, etc). Echter is het onecht, een leugen. Niet de hele waarheid. Wat het liefdeloos maakt (vind ik). Liefde is echt, niet onecht. Liefde is open. Niet gesloten.
Dat wij mensen voor een stuk graag leven in onze eigen illusies (leugens), dat we daar zelf allemaal verhaaltjes (allerlei rationalisaties in ons zelf, oordelen over de ander, de situatie, etc) bij verzinnen, begrijp ik. Dat maakt het beter verteerbaar voor ons zelf. Maar daarom nog niet ok. Tot het ideaal om voor ogen te houden. Als ideaal (filosofisch) dien je voor het best mogelijke te gaan (vind ik). Niet voor minder.
Voor mezelf (ik kan enkel voor mezelf spreken) is dat OPENHEID. Wees echt, wees jezelf. Vertel wat je voelt, wat je leuk vindt. Oordeel niet teveel over een ander. Laat die ander ook ergens zichzelf zijn (als dat lukt). Maar praat vanuit jezelf, over jezelf. En wie weet, ontstaan er wel nieuwe opportuniteiten, nieuwe mogelijkheden, nieuwe kansen, nieuwe ontmoetingen, nieuwe liefdes, nieuwe vriendschappen, etc.
Maar enkel door ECHT te zijn, vind ik.
Misschien hamer ik daar zelf soms wat te hard op (dat kan).
Maar tracht authentiek te zijn.
Welke keuze heb je anders ?
Natuurlijk (eventjes terugkoppelend naar TS) om authentiek te zijn, moet je jezelf goed kennen. Weten wat je wilt. En bijgevolg ook de juiste keuzes daarin nemen. Sommige mensen vinden het niet erg om een klootzak te zijn. Om gemeen te doen (om totaal geen rekening met anderen te houden, die ander interessant hun niet, die is maar een middel, gebruiksvoorwerp, voor hun EIGEN verlangen). Zulke mensen bestaan (ik noem die soms psychopaten). Ze missen empathie en dat is dodelijk. Dodelijk vervelend ook. Andere mensen (die geen klootzak zijn, die andere niet willen gebruiken, die een luisterend oor hebben, een goed hart, geweten, etc) worden dan weer door die 'slechte' mensen soms gebruikt en misbruikt. En laten dat gebruik (in de naam van de liefde, voor het verlangen van de ANDER) soms teveel toe. Ook dat is niet goed.
Het is in dat midden dat de "waarheid" ligt. Dat nul referentiepunt.
Maar ja, hoe geraak je daar als mens ? Of als koppel ?
Dat midden tussen voor jezelf opkomen en met de ander rekening houden.
Tussen voor jezelf leven en jezelf tekort doen.
TS doet momenteel haar vriend tekort, door te liegen, bedriegen, etc. Haar geweten speelt ook op. Ze wil die goede vriend die ze heeft niet kwijt. Al is ze daar niet zo goed mee omgegaan. En dat besef ze ook. Ze is bezig met schoon schip te maken (het contact met die ander, ex-collega volledig te verbreken). Ze is bezig terug haar zelf te vinden. Wat een goede zaak is...
Maar wat met die passie (haar verlangen naar spannende en goede seks) ? Hoe ziet ze dat ? Kan ze vrede nemen met wat minder seksuele spanning, seksuele aandacht ? Of niet. Dat is aan haar om over na te denken. Ipv te denken dat haar vriend boos zal zijn of de relatie misschien met haar zal verbreken (wat terug vooral op haar zelf slaat, haar eigen belang). Kan ze ook eens proberen nadenken, hoe haar vriend zich hierbij zou voelen. Stoort haar dat niet ? Dat hij bv verdriet kan hebben. Enorm veel verdriet (en daardoor dus ook boos kan worden, als gevolg van de wonde, de kwetsuur). Die empathie voor zijn gevoelens. Dat mis ik bij haar. Heb ik van TS ook nog geen antwoord op gelezen. Het gaat voornamelijk om haar zelf. Wat zij wilt (of niet kwijt wilt). Wat zij nodig heeft, etc.
Dus in zekere zin (allemaal) vrij narcistisch. Narcistische liefde.
Maar dat is geen echte liefde. Want narcisme is niet totaal.
Is (in hoofdzaak) op zichzelf gericht. Niet (ook eens) op de ander.
Tot zover mijn perceptie.
In deze soap
[ Bericht 0% gewijzigd door JustTalkLove op 22-08-2018 13:16:02 ]
Zijn er trouwens echt mensen die al die lappen met psyhcose wartaal lezen?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Ja ik.quote:
Zijn er trouwens echt mensen die al die lappen met psyhcose wartaal lezen?
TSquote:
Zijn er trouwens echt mensen die al die lappen met psyhcose wartaal lezen?
Gecondoleerd.quote:
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Als het geen troll is dan denk ik dat ze voor haar eigen geluk kiest en dit nooit verteld.quote:
[..]
Hoe lang gaat TS het nog verzwijgen voor dr vriend denk je?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Nee joh, die staat al op het punt van breken, al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.quote:
[..]
Als het geen troll is dan denk ik dat ze voor haar eigen geluk kiest en dit nooit verteld.
Uit ervaring weet ik dat het te lang verzwijgen de zaak alleen maar erger maakt.
Als ze hier nog reageert zullen we dat vanzelf zien maar ik denk dat je beter over TS denkt dan dat ze is en verdient. Maar ieder zijn ding. Ik heb wel het gevoel dat ik redelijke mensenkennis heb.quote:
[..]
Nee joh, die staat al op het punt van breken, al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.
Uit ervaring weet ik dat het te lang verzwijgen de zaak alleen maar erger maakt.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Er worden een paar open deuren ingetrapt afgewisseld met nog onzinniger geneuzel.quote:
Zijn er trouwens echt mensen die al die lappen met psyhcose wartaal lezen?
quote:
[..]
Vaderschap is 99% wat je opbouwt met een kind en 1% de donatie.
Uit ervaring kan ik zeggen dat jullie gelijk hebben, in mijn situatie in ieder geval wel.quote:
[..]
Je mag dan misschien wel niet de biologische vader zijn (wat kan). Veel belangrijker (en van veel meer betekenis) is dat je een goede psychologische vader probeert te zijn. Door van het kind te houden, ervoor te zorgen, het lief te hebben, etc.
En die biologische papa (moest jij het niet zijn) zoeken ze later misschien wel eens op. Gewoon om dat stukje in zichzelf te sluiten (inzake hun identiteit). Maar veel betekenis heeft dat niet. Betekenis groeit. In het zorgen voor elkaar. Het voelen voor elkaar.
Mijn moeder is hertrouwd toen ik nog niet eens op de kleuterschool zat en de man die mij opgevoed heeft heb ik altijd beschouwd als mijn vader.
Ik hield van hem, hij zorgde goed voor ons en het voelde gewoon helemaal compleet.
Ook op latere leeftijd nog.
Mijn biologische vader heb ik voor het eerst ontmoet toen ik 26 was, dat wilde ik zelf.
Inderdaad die nieuwsgierigheid waar JTL het al over had.
Die vent was echt een eikel, details zal ik jullie besparen want dat is helemaal offtopic.
Hij eiste zelfs min of meer dat ik hem "pa" noemde, Hahahahaaa!! Vergeet het maar!
Heb ik ook tegen hem gezegd: "Een vader is een man die voor zijn kinderen zorgt dus mijn vader woont in <insert woonplaats>, jij bent gewoon Henk.
Na 2 weken bij hem gelogeerd te hebben (was in Canada dus ff heen en weer in een dagje zat er niet in) heb ik hem nooit meer gezien of gesproken en ook totaal geen behoefte aan gehad.
Want zoals jullie terecht zeggen: 99% van het vaderschap is het opvoeden en de emotionele band met het kind, doneren de rest.
Ken jij zijn situatie dan? Hij heeft wel gelijk.quote:
[..]
Jij blaat een hoop over een situatie waarvan je geen flauw idee hebt hoe je zou reageren als je er zelf in zat. Serieus, waar haal je het vandaan?
@TS: Ik vind dat je dit veel te lang laat slepen.
De reden dat je niet kunt slapen is omdat je een groot geheim met je meedraagt, iets wat je zelf veroorzaakt hebt en verzwijgt tegenover je partner.
En waarom lezen we alleen maar hoe beroerd en vervelend is voor jou? Is er dan geen enkel stukje empathie voor je vriend?
Ik vermoed van niet, anders zou je hem niet al zo lang aan het bedonderen en vernederen zijn.
Vertel het hem, wat de uitslag van dat gesprek ook mag worden: Het schept duidelijkheid en je vriend heeft er recht op!
Stukje terug gaf ik je nog een beetje morele steun maar nu ik meer gelezen heb is dat wel verdwenen.
Egoïstisch en achterbaks zijn de 1e 2 woorden die nu in me opkomen.
Als ze een punt achter de relatie gaat zetten en haar vriend komt nooit achter het bedrog is het op zich ook een keuze voor zijn geluk. Dan is die jongen van haar af zonder dat hij hoeft te twijfelen aan zijn realiteitszin en hij problemen krijgt met anderen vertrouwen.quote:
[..]
Als het geen troll is dan denk ik dat ze voor haar eigen geluk kiest en dit nooit verteld.
Echter, zo proactief zal ze niet zijn op korte termijn, want ze houdt nog teveel van hem en moet eerst even haar affaire verwerken en dan is een shoulder to cry on ook nog wel fijn.
Bovendien zal hij ook wel voelen dat er meer achter die relatiebreuk zit dan TS toegeeft en zich alsnog bedrogen voelen ondanks dat hij niet precies hoe en wat.
Helemaal mee eens maar zoals je zelf al zegt zo steekt zij niet in elkaar (denk ik ook) dus dat zal zij nooit doen, zij heeft er immers niet veel aan.quote:
[..]
Als ze een punt achter de relatie gaat zetten en haar vriend komt nooit achter het bedrog is het op zich ook een keuze voor zijn geluk. Dan is die jongen van haar af zonder dat hij hoeft te twijfelen aan zijn realiteitszin en hij problemen krijgt met anderen vertrouwen.
Echter, zo proactief zal ze niet zijn op korte termijn, want ze houdt nog teveel van hem en moet eerst even haar affaire verwerken en dan is een shoulder to cry on ook nog wel fijn.
Bovendien zal hij ook wel voelen dat er meer achter die relatiebreuk zit dan TS toegeeft en zich alsnog bedrogen voelen ondanks dat hij niet precies hoe en wat.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Ja, zoals dat ik psychotisch benquote:
Als ze hier nog reageert zullen we dat vanzelf zien maar ik denk dat je beter over TS denkt dan dat ze is en verdient. Maar ieder zijn ding. Ik heb wel het gevoel dat ik redelijke mensenkennis heb.
Ik zou iets minder op mezelf proberen stoefen (als ik jou was) Of was dit sarcastisch bedoelt. Klopt. Dat schuldgevoel leeft ook in haar (en zit ze mee). Het is ook moeilijk om authentiek "jezelf" te blijven (de liefde van een ander te beantwoorden) wetende dat je zelf iets gedaan hebt, wat niet zo lief is. Dat vreet toch aan een mens (denk ik). Tenzij je geen mens meer bent. Maar een bullebak zoals Trump. Dat kan ook natuurlijk. Ik denk niet dat die man veel last van zijn geweten heeft. Maar bon, dit is maar een blinde (en stomme) gok. Ik ken die man niet.quote:
Nee joh, die staat al op het punt van breken, al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel. Uit ervaring weet ik dat het te lang verzwijgen de zaak alleen maar erger maakt.
quote:
[..]
Ja, zoals dat ik psychotisch ben
[..]
Klopt. Dat schuldgevoel leeft ook in haar (en zit ze mee). Het is ook moeilijk om authentiek "jezelf" te blijven (de liefde van een ander te beantwoorden) wetende dat je zelf iets gedaan hebt, wat niet zo lief is. Dat vreet toch aan een mens (denk ik). Tenzij je geen mens meer bent. Maar een bullebak zoals Trump. Dat kan ook natuurlijk. Ik denk niet dat die man veel last van zijn geweten heeft. Maar bon, dit is maar een blinde (en stomme) gok. Ik ken die man niet.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Dat klopt, vreemdgaan is nu eenmaal makkelijker als je thuis een lul van een vent of een bitcherige vrouw hebt.quote:
[..]
Ja, zoals dat ik psychotisch ben
[..]
Klopt. Dat schuldgevoel leeft ook in haar (en zit ze mee). Het is ook moeilijk om authentiek "jezelf" te blijven (de liefde van een ander te beantwoorden) wetende dat je zelf iets gedaan hebt, wat niet zo lief is. Dat vreet toch aan een mens (denk ik). Tenzij je geen mens meer bent. Maar een bullebak zoals Trump. Dat kan ook natuurlijk. Ik denk niet dat die man veel last van zijn geweten heeft. Maar bon, dit is maar een blinde (en stomme) gok. Ik ken die man niet.
Maar dat is bij ts niet echt het geval lees ik.
Ik had zo'n bitcherige vrouw, ben vreemdgegaan en bedacht me achteraf dat ik haar veel eerder had moeten dumpen. Vreemdgaan is dus niet altijd kommer en kwel, het is lullig tegenover de bedrogen partner maar ik zie toch vaak dat de relatie al niet helemaal goed zat.
Bedankt voor je verhaal. Mooi om te lezen. Daar geniet ik van. Omdat het over de liefde gaat. Echte liefde. Liefde is inderdaad wat iemand voor je gedaan heeft, betekent heeft, voor je zorgt, etc. Dat is psychologisch die liefde. En dat gaat heel diep. Kan heel diep gaan. En is ook wat telt. En niet die klootzakken (biologisch of niet). Dat is onzin. Die onecht is. Dat is lelijk. Narcistisch, egoïstisch, psychopathisch, 'what's in a name", dat maakt niet uit. Dat is lelijk.quote:
Uit ervaring kan ik zeggen dat jullie gelijk hebben, in mijn situatie in ieder geval wel.
Mijn moeder is hertrouwd toen ik nog niet eens op de kleuterschool zat en de man die mij opgevoed heeft heb ik altijd beschouwd als mijn vader.
Ik hield van hem, hij zorgde goed voor ons en het voelde gewoon helemaal compleet.
Ook op latere leeftijd nog.
Mijn biologische vader heb ik voor het eerst ontmoet toen ik 26 was, dat wilde ik zelf.
Inderdaad die nieuwsgierigheid waar JTL het al over had.
Die vent was echt een eikel, details zal ik jullie besparen want dat is helemaal offtopic.
Hij eiste zelfs min of meer dat ik hem "pa" noemde, Hahahahaaa!! Vergeet het maar!
Heb ik ook tegen hem gezegd: "Een vader is een man die voor zijn kinderen zorgt dus mijn vader woont in <insert woonplaats>, jij bent gewoon Henk.
Na 2 weken bij hem gelogeerd te hebben (was in Canada dus ff heen en weer in een dagje zat er niet in) heb ik hem nooit meer gezien of gesproken en ook totaal geen behoefte aan gehad.
Want zoals jullie terecht zeggen: 99% van het vaderschap is het opvoeden en de emotionele band met het kind, doneren de rest.
Ik zag gisteren een TED filmpje van Frans De Waal (Schitterend man en een Nederlander ! Geen Belg, iemand waar jullie echt trots mogen op zijn, als Nederlanders) over de Alfaman/vrouw. Een alfaman/vrouw in het dierenrijk is geen bullebak (iemand met een grote kleffe, vuil spuwende bek). Nee, het merendeel van de alfamannen (bij de chimpansees) en alfavrouwen (bij de bonobo's, zwaaien de vrouwen de plak, dat is een matriarchaat) in het dierenrijk zijn zeer EMPATHISCH. Ze dragen zorg voor de groep (ook de underdogs, de zwakkeren, dat maakt hen geliefd en versterkt hun positie). Al zijn sommige alfamannen/vrouwen ook wel eens een bullebak (dat komt ook voor, of kijk nu naar Amerika, wie daar op de troon geraakt is
) Maar (en dit is wetenschappelijk onderzocht) in de meerderheid van de gevallen zijn het zeer EMPATHISCHE leiders. Alfa man/vrouw betekent leider, geen bullebak. Zo ja, beledig je de chimpansees en bonobo's hiermee. Die Frans De Waal toch. Grapjas 
[ Bericht 5% gewijzigd door JustTalkLove op 22-08-2018 14:22:24 ]
Ik vind dit een vreemde zin van je. Vind je dit zelf ook niet ? Hoe kun jij nu kiezen voor iemand anders zijn geluk ? In jouw naam. Voor het geluk van de ander. Is dat niet wat vreemd ? ... Alsof jij zou weten wat er goed zou zijn voor die ander. Dat weten we toch niet. We zijn die ander niet. Misschien is het juist slecht voor zijn geluk (dat hij het niet weet).quote:
Als ze een punt achter de relatie gaat zetten en haar vriend komt nooit achter het bedrog is het op zich ook een keuze voor zijn geluk.
Ik vind het liefdevoller om die keuze aan de ander te laten. Liefde is de ander een keuze laten. Niet zijn/haar keuze ontnemen.
Klopt. Niets aan toe te voegen. Verdorie tochquote:
Dat klopt, vreemdgaan is nu eenmaal makkelijker als je thuis een lul van een vent of een bitcherige vrouw hebt. Maar dat is bij ts niet echt het geval lees ik.
Ik had zo'n bitcherige vrouw, ben vreemdgegaan en bedacht me achteraf dat ik haar veel eerder had moeten dumpen. Vreemdgaan is dus niet altijd kommer en kwel, het is lullig tegenover de bedrogen partner maar ik zie toch vaak dat de relatie al niet helemaal goed zat.
Waar zit TS eigenlijk ? ...
Het is dan ook hypothetisch, ik schets enkel een scenario waarbij TS' vriend er mogelijk beter uit zou komen door het niet te weten. In dat scenario is de keuze sowieso al gemaakt vanuit TS zelf (einde relatie), dus er is geen sprake meer van de keuze bij de ander laten.quote:
[..]
Ik vind dit een vreemde zin van je. Vind je dit zelf ook niet ? Hoe kun jij nu kiezen voor iemand anders zijn geluk ? In jouw naam. Voor het geluk van de ander. Is dat niet wat vreemd ? ... Alsof jij zou weten wat er goed zou zijn voor die ander. Dat weten we toch niet. We zijn die ander niet. Misschien is het juist slecht voor zijn geluk (dat hij het niet weet).
Ik vind het liefdevoller om die keuze aan de ander te laten. Liefde is de ander een keuze laten. Niet zijn/haar keuze ontnemen.
En het wel vertellen betekent ook dat je voor de ander besluit dat hij het wel moet weten. Daarna kan hij immers niet meer kiezen dat hij het liever niet had geweten.
Verder geef ik in dezelfde post ook nog aan dat ik niet geloof dat het in de praktijk zo gunstig kan uitpakken of in ieder geval dat die kans minimaal is.
ik lees meerdere keren in deze draad: 'ik wil mijn vriend niet kwijt, we hebben samen een huis'
denk dat dit een dingetje is voor TS
denk dat dit een dingetje is voor TS
...
Mijn vriendin had hetzelfde, ze miste het verliefde gevoel bij mij wat ze wel bij haar ex had als zij die spontaan zag in de lokale super tegenkwam.
Weken hadden ze app contact. Ik had niks door. Op een avond in bed vertelde ze het mij nadat ik haar betrapte dat ze zo vreselijk veel met haar telefoon bezig was en vroeg; "wat doe je de laatste tijd toch zoveel met je telefoon? je weet dat ik niet gek ben toch".
We hebben er uren/nachten over gepraat en het was zo een enorme opluchting voor haar. Ik was zo ontzettend blij dat ze dit deed al deed mijn hart echt heel erg zeer. Ik heb het haar vergeven omdat ik dit toch wel als een mislukking zag van mijzelf om haar blij te maken. We hebben nog steeds een relatie en het gaat beter dan ooit te voren.
Vertel het hem alsjeblieft.
Weken hadden ze app contact. Ik had niks door. Op een avond in bed vertelde ze het mij nadat ik haar betrapte dat ze zo vreselijk veel met haar telefoon bezig was en vroeg; "wat doe je de laatste tijd toch zoveel met je telefoon? je weet dat ik niet gek ben toch".
We hebben er uren/nachten over gepraat en het was zo een enorme opluchting voor haar. Ik was zo ontzettend blij dat ze dit deed al deed mijn hart echt heel erg zeer. Ik heb het haar vergeven omdat ik dit toch wel als een mislukking zag van mijzelf om haar blij te maken. We hebben nog steeds een relatie en het gaat beter dan ooit te voren.
Vertel het hem alsjeblieft.
Ja ts is alleen maar voor ik ik ik ik, ik wil mijn huis niet kwijt, ik wil mijn vriend niet kwijt, ik wil wel spanning en met een ander seks kunnen hebben, ik ben nu zielig met een slecht gevoel boehoe en ik wil van mijn rotgevoel af maar ik wil niet dat de waarheid op tafel komt en mijn vriend de respect geven die hij verdiendquote:
ik lees meerdere keren in deze draad: 'ik wil mijn vriend niet kwijt, we hebben samen een huis'
denk dat dit een dingetje is voor TS
Over appcontact heen stappen is toch wat anders dan zeer hechte relatie die ook seksueel was en jarenlang heeft voortgeduurd. Zeker als je ook nog heel principieel lijkt te zijn.quote:
Mijn vriendin had hetzelfde, ze miste het verliefde gevoel bij mij wat ze wel bij haar ex had als zij die spontaan zag in de lokale super tegenkwam.
Weken hadden ze app contact. Ik had niks door. Op een avond in bed vertelde ze het mij nadat ik haar betrapte dat ze zo vreselijk veel met haar telefoon bezig was en vroeg; "wat doe je de laatste tijd toch zoveel met je telefoon? je weet dat ik niet gek ben toch".
We hebben er uren/nachten over gepraat en het was zo een enorme opluchting voor haar. Ik was zo ontzettend blij dat ze dit deed al deed mijn hart echt heel erg zeer. Ik heb het haar vergeven omdat ik dit toch wel als een mislukking zag van mijzelf om haar blij te maken. We hebben nog steeds een relatie en het gaat beter dan ooit te voren.
Vertel het hem alsjeblieft.
Ben realistisch: jij hebt niets te verliezen en kan dus prima ‘the right thing’ adviseren (nog even afgezien van de vraag of het the right thing is). Om dat in je eigen leven zo toe te passen met wat je allemaal te verliezen hebt, dat is een wereld van verschil.
Geldt natuurlijk voor iedereen die een vergelijkbaar advies heeft voor ts.
Is jouw vriendin fysiek vreemdgegaan?quote:
Mijn vriendin had hetzelfde, ze miste het verliefde gevoel bij mij wat ze wel bij haar ex had als zij die spontaan zag in de lokale super tegenkwam.
Weken hadden ze app contact. Ik had niks door. Op een avond in bed vertelde ze het mij nadat ik haar betrapte dat ze zo vreselijk veel met haar telefoon bezig was en vroeg; "wat doe je de laatste tijd toch zoveel met je telefoon? je weet dat ik niet gek ben toch".
We hebben er uren/nachten over gepraat en het was zo een enorme opluchting voor haar. Ik was zo ontzettend blij dat ze dit deed al deed mijn hart echt heel erg zeer. Ik heb het haar vergeven omdat ik dit toch wel als een mislukking zag van mijzelf om haar blij te maken. We hebben nog steeds een relatie en het gaat beter dan ooit te voren.
Vertel het hem alsjeblieft.
Ik ben weer druk bezig geweest vandaag, dat voelt toch wel weer even fijn! Leuk met collega's kletsen, weer bezig zijn, toch wel gezellig. Laatste persoonlijke face to face contact was afgelopen zaterdag (naast mijn vriend deze week dan). Was ook wel even nodig, was net een kluizenaar. Ben vanochtend bij de huisarts geweest en ga naar een psycholoog. Wanneer weet ik niet, is wel een wachtlijst dus ik hoor er nog van. Wel een beetje spannend. Moeilijk om mijn verhaal te doen. Maar toch wel opgelucht dat ik het aan een levend wezen heb verteld.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt! En ik denk wèl aan het gevoel van mijn vriend, maar dat wil ik niet opschrijven. Dat maakt het nog confronterende. Ga ik liever uit de weg, voel me al rot zat.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt!
En ik denk wèl aan het gevoel van mijn vriend, maar dat wil ik niet opschrijven. Dat maakt het nog confronterende. Ga ik liever uit de weg, voel me al rot zat.
ja misschien krijg je wel als advies dat je sommige dingen beter niet kan vertellenquote:
Ik ben weer druk bezig geweest vandaag, dat voelt toch wel weer even fijn! Leuk met collega's kletsen, weer bezig zijn, toch wel gezellig. Laatste persoonlijke face to face contact was afgelopen zaterdag (naast mijn vriend deze week dan). Was ook wel even nodig, was net een kluizenaar. Ben vanochtend bij de huisarts geweest en ga naar een psycholoog. Wanneer weet ik niet, is wel een wachtlijst dus ik hoor er nog van. Wel een beetje spannend. Moeilijk om mijn verhaal te doen. Maar toch wel opgelucht dat ik het aan een levend wezen heb verteld.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt!
A command line lets you get intimate with your computer, data and protocols. GUIs are like wearing full body condoms.
Zwelgen in zelfmedelijden, bah. Je zou eens medelijden hebben met je vriend omwille van de illusie die je in stand houd.quote:
Ik ben weer druk bezig geweest vandaag, dat voelt toch wel weer even fijn! Leuk met collega's kletsen, weer bezig zijn, toch wel gezellig. Laatste persoonlijke face to face contact was afgelopen zaterdag (naast mijn vriend deze week dan). Was ook wel even nodig, was net een kluizenaar. Ben vanochtend bij de huisarts geweest en ga naar een psycholoog. Wanneer weet ik niet, is wel een wachtlijst dus ik hoor er nog van. Wel een beetje spannend. Moeilijk om mijn verhaal te doen. Maar toch wel opgelucht dat ik het aan een levend wezen heb verteld.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt!
Ik hoop dat alles ontploft in je gezicht.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Kan je niet beter gaan thuiswerken uit zelfbescherming als dit op je eerste dag meteen met meerdere personen plaatsvindt?quote:
Leuk met collega's ketsen
Als je het te moeilijk vind om te vertellen aan je vriend kan je hem ook gewoon dit topic laten lezen hoor.quote:
Ik ben weer druk bezig geweest vandaag, dat voelt toch wel weer even fijn! Leuk met collega's kletsen, weer bezig zijn, toch wel gezellig. Laatste persoonlijke face to face contact was afgelopen zaterdag (naast mijn vriend deze week dan). Was ook wel even nodig, was net een kluizenaar. Ben vanochtend bij de huisarts geweest en ga naar een psycholoog. Wanneer weet ik niet, is wel een wachtlijst dus ik hoor er nog van. Wel een beetje spannend. Moeilijk om mijn verhaal te doen. Maar toch wel opgelucht dat ik het aan een levend wezen heb verteld.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt!
Waarschijnlijk is dat nog beter, dan het hem direct te vertellen.
It All Goes Back in the Box
Ja, ik hoop met je mee.quote:
[..]
Zwelgen in zelfmedelijden, bah. Je zou eens medelijden hebben met je vriend omwille van de illusie die je in stand houd.
Ik hoop dat alles ontploft in je gezicht.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox Series X: Alwayshappyz | Photographer: D750, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, His Dark Materials, Veronica Mars, Fringe, The Good Wife, The Crown & More.
Dat is dus het probleem. Het is alleen maar ik ik ik ik ik. Je geeft geen fuck om je vriend met wie je vijf jaar bent. Je bent gewoon doodsbang dat je alles kwijtraakt. Koop een kartonnen doos en ga onder een brug wonen.quote:
En ik denk wèl aan het gevoel van mijn vriend, maar dat wil ik niet opschrijven. Dat maakt het nog confronterende. Ga ik liever uit de weg, voel me al rot zat.
Dat dus.quote:
[..]
Dat is dus het probleem. Het is alleen maar ik ik ik ik ik. Je geeft geen fuck om je vriend met wie je vijf jaar bent. Je bent gewoon doodsbang dat je alles kwijtraakt. Koop een kartonnen doos en ga onder een brug wonen.
Egoïsme ten top, zelden zo erg gezien. (Gelukkig)
@TS: Heb je nu nog steeds niet in de gaten dat het niet zo goed valt hier dat je alleen maar aan je eigen gevoelens denkt en je de gevoelens van je vriend gewoon compleet negeert en zelfs vertrapt?
Als jij er leuk uit ziet heb ik wel een term voor jou: Een drol in een gouden doosje.
Oftewel: De buitenkant is leuk maar van binnen is de boel compleet shit, bagger en verrot.
Ik begrijp werkelijk waar niet dat jij niet ziet dat JIJ fout bezig bent en waar je het gore lef vandaan haalt om te melden "hoe moeilijk jij het wel niet hebt".
Dat je gevoelens krijgt voor een ander kun je niks aan doen maar hoe je dat niet vertelt aan je toekomstige ex-vriend is totaal jouw eigen schuld.
En ja, ik vind je wel zielig hoor. Maar niet het soort zielig waar je om vraagt, gewoon sneu om het maar eens rustig te zeggen.
De slapeloze nachten verdien je ook gewoon en gun ik je van harte.
Ik ken niemand die hartelozer is dan jij, wees er maar trots op.
Ik snap dat iedereen afkeurt dat de TS vreemd is gegaan en ook dat je haar laat blijken.(ik ben het er ook niet mee eens keur haar gedrag ook af)
Maar wat lost het op?
Je lucht je een eigen verontwaardiging, lekker ff je ego laten spreken.
Is de TS alleen maar door en door slecht?
Zou haar vriend dan zo dom zij en alleen maar een enorme sukkel? (Dat hij met z'n slecht mens wil leven)
Kan het nooit meer goed komen met de Ts?
Kan een mens geen fouten maken, en te bang zijn voor de gevolgen?
Denken mensen altijd in de juiste oplossingen als ze met hun gevoelens aan de slag gaan?
Of is er bij de Ts misschien iets mis, moet ze inderdaad naar een psycholoog, en geholpen worden om tot de juiste beslissing te komen.
Hoe help je door alleen maar te bashen?
Je kan hopen dat ze daar door het snel aan haar vriend gaat vertellen (lijken de meeste als beste oplossing te zien)
Maar geloof je ook zelf dat dit door het gebash zal gebeuren?
Probeer eens achter je ego en verontwaardiging te kijken. En als het kan er een beetje overheen te stappen.
Wie weet kun je de ts dan ook als mens zien.
Mogelijk haar helpen (en indirect haar vriend).
En wie weet ook iets leren.
Begrijpen waarom iemand zo in de knoop komt, en zulke dingen doet.
[ Bericht 1% gewijzigd door dop op 23-08-2018 09:04:09 ]
Maar wat lost het op?
Je lucht je een eigen verontwaardiging, lekker ff je ego laten spreken.
Is de TS alleen maar door en door slecht?
Zou haar vriend dan zo dom zij en alleen maar een enorme sukkel? (Dat hij met z'n slecht mens wil leven)
Kan het nooit meer goed komen met de Ts?
Kan een mens geen fouten maken, en te bang zijn voor de gevolgen?
Denken mensen altijd in de juiste oplossingen als ze met hun gevoelens aan de slag gaan?
Of is er bij de Ts misschien iets mis, moet ze inderdaad naar een psycholoog, en geholpen worden om tot de juiste beslissing te komen.
Hoe help je door alleen maar te bashen?
Je kan hopen dat ze daar door het snel aan haar vriend gaat vertellen (lijken de meeste als beste oplossing te zien)
Maar geloof je ook zelf dat dit door het gebash zal gebeuren?
Probeer eens achter je ego en verontwaardiging te kijken. En als het kan er een beetje overheen te stappen.
Wie weet kun je de ts dan ook als mens zien.
Mogelijk haar helpen (en indirect haar vriend).
En wie weet ook iets leren.
Begrijpen waarom iemand zo in de knoop komt, en zulke dingen doet.
[ Bericht 1% gewijzigd door dop op 23-08-2018 09:04:09 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Daarom open relaties. Hoef je je ook niet schuldig te voelen, kan je trouw blijven aan de persoon waarvan je echt houdt en kun je lekkere seks hebben met anderen.quote:
Goedemiddag allemaal,
Niet dat ik er trots op ben. Helemaal niet, maar ik moet het kwijt. Ik heb niemand waarmee ik hierover kan communiceren, hoewel ik ernaar neig om naar een psycholoog te gaan om mijn situatie te bespreken.
Ik ben vorig jaar te ver gegaan met een collega. Zonder in teveel details te treden, probeer ik het inzichtelijk te maken, ook voor mezelf. Het is twee jaar geleden begonnen toen ik daar kwam werken. Er was interesse in elkaar. Hij had een vriendin, dat ging uit en daardoor kwamen we steeds dichterbij elkaar. Vorig jaar is het helemaal verkeerd gegaan voor een aantal maanden, dit allemaal terwijl ik mijn partner heb. Nu bijna vijf jaar een relatie.
Maar ik weet niet of ik gelukkig ben binnen mijn relatie. Ja, ik ben gelukkig met mijn vriend en ik houd zielsveel van hem. Maar dat verliefde gevoel, de kriebel als ik hem zie en de spanning zijn weg. Ook als ik mijn best doe. Het voelt heel vertrouwd en geborgen tussen ons, maar ik mis van mijn kant de spanning. Er is gevoel, maar niet meer dat verliefde gevoel, terwijl ik weet dat mijn vriend dat nog wel heeft.
Ik wil mijn vriend niet kwijt, want houden van is er wel. Soms voel ik nog wel een soort kriebel, dan bekruipt de gedachte mij spontaan dat ik zoveel van hem houd, maar ik heb niet meer dat opgewonden gevoel bij hem vol spanning en verlangen. Dit had (heb) ik bij mijn collega wel.
Ik ging/ga kapot van schuldgevoel. Het is slopend, oneerlijk en daarom ben ik ermee gestopt, hoe enorm moeilijk ik het ook vind. Ik heb ondertussen een andere werkgever en ben met allerlei activiteiten bezig om het, en vooral hem, proberen te vergeten. Maar dat gaat niet makkelijk. Hij heeft een nieuwe partner, maar we hebben laatst nog samen wat gedronken. Hij heeft aangegeven ook nog continue met mij in zijn hoofd te zitten.
Ondertussen wil ik mijn vriend niet kwijt. We hebben een verleden samen en een fijne toekomst. Er is stabiliteit, maar ook twijfel. Ik heb hem niks gezegd en dat wil ik ook zo houden. Hij denkt nu dat ik slecht in mijn vel zit doordat ik niet weet op het gebied van carrière. Erover praten met mensen kan ik niet. Niet met mijn moeder, zusje, vriendinnen of wie dan ook. Ik wil graag eerlijke adviezen, meningen, wat te doen in deze situatie?
Alvast bedankt!
Poetinsupporters staan aan de verkeerde kant van de geschiedenis
Doe eens normaal joh, treurig moraalriddertje. Seks buiten je relatie komt echt overal ter wereld voor en al die mensen zijn echt niet compleet shit, bagger en verrot.quote:
[..]
@TS: Heb je nu nog steeds niet in de gaten dat het niet zo goed valt hier dat je alleen maar aan je eigen gevoelens denkt en je de gevoelens van je vriend gewoon compleet negeert en zelfs vertrapt?
Als jij er leuk uit ziet heb ik wel een term voor jou: Een drol in een gouden doosje.
Oftewel: De buitenkant is leuk maar van binnen is de boel compleet shit, bagger en verrot.
Weet je wat pas een kanker van deze tijd? Mensen die anderen moeten veroordelen op de manier waarop jij dat doet.
Poetinsupporters staan aan de verkeerde kant van de geschiedenis
Goed dat je hulp zoekt, hopelijk kun je daar op een fijne manier je verhaal doen.quote:
Ik ben weer druk bezig geweest vandaag, dat voelt toch wel weer even fijn! Leuk met collega's kletsen, weer bezig zijn, toch wel gezellig. Laatste persoonlijke face to face contact was afgelopen zaterdag (naast mijn vriend deze week dan). Was ook wel even nodig, was net een kluizenaar. Ben vanochtend bij de huisarts geweest en ga naar een psycholoog. Wanneer weet ik niet, is wel een wachtlijst dus ik hoor er nog van. Wel een beetje spannend. Moeilijk om mijn verhaal te doen. Maar toch wel opgelucht dat ik het aan een levend wezen heb verteld.
Ik lees de berichten allemaal wanneer ik tijd heb. Misschien vannacht als ik niet kann slapen, anders zie ik het wel! Bedankt!
Poetinsupporters staan aan de verkeerde kant van de geschiedenis
|
|
