ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Ik kan jullie drie leugens vertellen in een zin met zeven woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk.
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk.
Deceit for a lifetime has taken it's toll.
An emotional void, I feel numb and cold.
You're all dead to me now. And has been for long.
The time has come to reap what you've sown.
An emotional void, I feel numb and cold.
You're all dead to me now. And has been for long.
The time has come to reap what you've sown.
---okee, deze is wel een beetje flauw----
Wat ligt er tien centimeter onder de navel van een wijf???
---EEN AFKICKCENTRUM VOOR STIJFKOPPEN!
Wat ligt er tien centimeter onder de navel van een wijf???
---EEN AFKICKCENTRUM VOOR STIJFKOPPEN!
Wat is het tegenovergestelde van een blijf van mijn lijf huis?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Deceit for a lifetime has taken it's toll.
An emotional void, I feel numb and cold.
You're all dead to me now. And has been for long.
The time has come to reap what you've sown.
Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood.
Een jong eendje in een blender
Een jong eendje in een blender
"Two guys destroyed your bike with a crowbar and a bat. One of 'em wasn't me."
Een man had een lekke band en belde zijn vriend.
“Ik heb een lekke band, kan je me even helpen?”
“Hoe krijg je dat voor elkaar?”
“Ik ben over een fles wodka gereden”
“Dat is nogal dom, hoe kon je die niet zien?”
“Die verdomde Rus had hem in zijn zak!”
“Ik heb een lekke band, kan je me even helpen?”
“Hoe krijg je dat voor elkaar?”
“Ik ben over een fles wodka gereden”
“Dat is nogal dom, hoe kon je die niet zien?”
“Die verdomde Rus had hem in zijn zak!”
"Two guys destroyed your bike with a crowbar and a bat. One of 'em wasn't me."
Het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner en roder.quote:Op woensdag 3 oktober 2018 22:52 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood.
Een jong eendje in een blender
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Breitling - Instruments for Professionals
Jantje: papa wat is een clitoris?
Vader: dat had je me gisteren moeten vragen jongen, toen lag het op het puntje van mijn tong.
Vader: dat had je me gisteren moeten vragen jongen, toen lag het op het puntje van mijn tong.
quote:Op woensdag 3 oktober 2018 22:16 schreef Harvest89 het volgende:
En klaar zijn de Jodenkoeken:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.#KICKOUTZP
Een jonge zigeunerin ziet op een ochtend groene vlekken op de binnenkant van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. De dokter onderzoekt haar en vraagt of haar man een zigeuner is. Ze antwoordt hier bevestigend op. "En, heeft hij ook van die mooie gouden oorringen?"quote:
Ok, nu nog een over zigeuners en we hebben alles gehad..
"Ja, natuurlijk" antwoordt de vrouw. "Dat hoort bij onze cultuur."
"Wel," zei de dokter, "vertel hem dan maar dat die van hem van koper zijn"
"Two guys destroyed your bike with a crowbar and a bat. One of 'em wasn't me."
Jaren terug, op m'n toenmalige werk, eens een hard mopje verteld:
"Weet je wat je moet doen als je kind in bad een epileptische aanval krijgt?"
-"De was erbij gooien".
Collega pissed...
"Wat denk je wel? Zulke grappen maak je niet!"
Dus ik echt
"Ehmm... sorry."
Collega: "Ja, je moet wat beter nadenken voor je iets zegt! Ik heb een zoontje gehad met epileptie en die is in bad gestorven!"
Ik:
"Oh mijn god... Verdronken?"
Collega: "Nee. Gestikt in een sok."
Ik had t effe niet meer.
"Weet je wat je moet doen als je kind in bad een epileptische aanval krijgt?"
-"De was erbij gooien".
Collega pissed...
"Wat denk je wel? Zulke grappen maak je niet!"
Dus ik echt
"Ehmm... sorry."Collega: "Ja, je moet wat beter nadenken voor je iets zegt! Ik heb een zoontje gehad met epileptie en die is in bad gestorven!"
Ik:
"Oh mijn god... Verdronken?"Collega: "Nee. Gestikt in een sok."
Ik had t effe niet meer.
quote:Op donderdag 4 oktober 2018 19:20 schreef mien-moeke het volgende:
Jaren terug, op m'n toenmalige werk, eens een hard mopje verteld:
"Weet je wat je moet doen als je kind in bad een epileptische aanval krijgt?"
-"De was erbij gooien".
Collega pissed...
"Wat denk je wel? Zulke grappen maak je niet!"
Dus ik echt
Collega: "Ja, je moet wat beter nadenken voor je iets zegt! Ik heb een zoontje gehad met epileptie en die is in bad gestorven!"
Ik:
Collega: "Nee. Gestikt in een sok."
Ik had t effe niet meer.
Ik zwaai naar dieren.
Een stewardess loopt door een vliegtuig
en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg
dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”
De stewardess loopt verder
en ziet een man zitten met een zwembroek aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "als wij eens neer zouden storten …
en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen."
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.
Plots ziet zij tot haar verbazing een man een negerin neuken.
Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten …
dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”
en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg
dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”
De stewardess loopt verder
en ziet een man zitten met een zwembroek aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "als wij eens neer zouden storten …
en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen."
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.
Plots ziet zij tot haar verbazing een man een negerin neuken.
Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten …
dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”
Schitterende reactiequote:
Jaren terug, op m'n toenmalige werk, eens een hard mopje verteld:
"Weet je wat je moet doen als je kind in bad een epileptische aanval krijgt?"
-"De was erbij gooien".
Collega pissed...
"Wat denk je wel? Zulke grappen maak je niet!"
Dus ik echt
Collega: "Ja, je moet wat beter nadenken voor je iets zegt! Ik heb een zoontje gehad met epileptie en die is in bad gestorven!"
Ik:
Collega: "Nee. Gestikt in een sok."
Ik had t effe niet meer.
Perhaps you've seen it, maybe in a dream.
A murky, forgotten land.
A murky, forgotten land.
Een schipper legt aan in een havenstadje en wil iets kopen voor het thuisfront.
Hij loopt door het stadje en ziet ineens een mooi beeld van een kat in een etalage staan. Hij loopt naar binnen en vraagt de verkoper om het beeldje.
"Wilt u de gebruiksaanwijzing er ook bij? Dat kost 100 euro extra."zegt de verkoper.
"Laat die dan maar zitten."zegt de schipper.
Als hij afgerekend heeft loopt hij met het beeldje naar buiten. Op de hoek van de straat komt er een kat naar hem toe. Bij de volgende straathoek komt er nog een kat bij en als hij bij de haven is wordt hij achtervolgd door een hele roedel katten. Uit wanhoop gooit de schipper het beeld in het water en alle katten springen er achter aan en verdrinken.
Even later stapt de schipper de winkel weer binnen.
"Ha, "zegt de verkoper:"U wilt toch de gebruiksaanwijzing?"
"Nee,"zegt de schipper:" Maar heeft u nog zo'n beeld, alleen dan in de vorm van een Marokkaan?"
Hij loopt door het stadje en ziet ineens een mooi beeld van een kat in een etalage staan. Hij loopt naar binnen en vraagt de verkoper om het beeldje.
"Wilt u de gebruiksaanwijzing er ook bij? Dat kost 100 euro extra."zegt de verkoper.
"Laat die dan maar zitten."zegt de schipper.
Als hij afgerekend heeft loopt hij met het beeldje naar buiten. Op de hoek van de straat komt er een kat naar hem toe. Bij de volgende straathoek komt er nog een kat bij en als hij bij de haven is wordt hij achtervolgd door een hele roedel katten. Uit wanhoop gooit de schipper het beeld in het water en alle katten springen er achter aan en verdrinken.
Even later stapt de schipper de winkel weer binnen.
"Ha, "zegt de verkoper:"U wilt toch de gebruiksaanwijzing?"
"Nee,"zegt de schipper:" Maar heeft u nog zo'n beeld, alleen dan in de vorm van een Marokkaan?"
Verkrijgbaar met diverse letter- en cijfercombinaties!
Racistisch sinterklaasliedje:
(SPOILERWARNING, DEZE SPOILER IS NIET GESCHIKT VOOR MINDERJARIGEN. KIIKKEN EN LEZEN OP EIGEN RISICO)
(SPOILERWARNING, DEZE SPOILER IS NIET GESCHIKT VOOR MINDERJARIGEN. KIIKKEN EN LEZEN OP EIGEN RISICO)
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ander neonazi sinterklaasliedje: (SPOILERWARNING, DEZE SPOILER IS NIET GESCHIKT VOOR MINDERJARIGEN. KIIKKEN EN LEZEN OP EIGEN RISICO)SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Trein ontspoort, liep een Marokkaan langs het spoor
Eddy loves Hondjes & the movies :)
Eddy heeft een schizoïde persoonlijkheidsstoornis :(
DEF / BAF F-16
Eddy heeft een schizoïde persoonlijkheidsstoornis :(
DEF / BAF F-16
Gaat Himmler zo op bezoek in Bergen Belsen, staan de gevangen zo mooi opgesteld voor het appel tot er plots iemand niest. 'were ware das' vraag Himmler. Niemand reageert. 'sofort 10 man abschiessen' briest hij. 'were war das' vraagt nog eens. 'ík' zeg een gevangene die niet wil dat er nog mensen moeten sneuvelen. En Himmler zo van 'gesunheid'
Eddy loves Hondjes & the movies :)
Eddy heeft een schizoïde persoonlijkheidsstoornis :(
DEF / BAF F-16
Eddy heeft een schizoïde persoonlijkheidsstoornis :(
DEF / BAF F-16
Klein Joods meisje in datzelfde kamp tegen Hitler:quote:Op donderdag 4 oktober 2018 23:00 schreef Cousin_Eddy het volgende:
Gaat Himmler zo op bezoek in Bergen Belsen, staan de gevangen zo mooi opgesteld voor het appel tot er plots iemand niest. 'were ware das' vraag Himmler. Niemand reageert. 'sofort 10 man abschiessen' briest hij. 'were war das' vraagt nog eens. 'ík' zeg een gevangene die niet wil dat er nog mensen moeten sneuvelen. En zo van Himmler 'gesunheid'
"Hitler Hitler, morgen ben ik jarig en word ik 8 jaar!"
Hitler: wedden van niet
De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
quote:Op donderdag 4 oktober 2018 23:03 schreef vosss het volgende:
[..]
Klein Joods meisje in datzelfde kamp tegen Hitler:
"Hitler Hitler, morgen ben ik jarig en word ik 8 jaar!"
Hitler: wedden van niet
quote:
Deceit for a lifetime has taken it's toll.
An emotional void, I feel numb and cold.
You're all dead to me now. And has been for long.
The time has come to reap what you've sown.
An emotional void, I feel numb and cold.
You're all dead to me now. And has been for long.
The time has come to reap what you've sown.
hoe noem je dat ranzige vetlaagje wat er om om een kut zit ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.pies on joe toe
Jezus wordt door een Jood aan het kruis geslagen. Bij de eerste spijker begint Jezus te giechelen. De Jood kijkt raar op en denkt, het zal wel. Bij de tweede spijker gaat hij hardop lachen, bij de derde spijker nog harder, en bij de laatste spijker komt hij niet meer bij van het lachen. De Jood vindt het maar raar en vraagt hem waarom hij zo hard moet lachen. "Nou," zegt Jezus,
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe noem je een crematorium voor lesbiennes?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zitten twee Joden op een steiger aan het water te chillen. De ene steekt zijn voeten in het water en zegt: “Brrr, wat is dat water koud”. Steekt de ander z’n neus erin en zegt: “Nondeju, het is nog diep ook”.
Overigens vind ik die negergrapjes hier allemaal wel erg ver gaan hoor. Ik had vroeger ook twee negervriendjes. Totdat m’n pa ze verkocht.
Overigens vind ik die negergrapjes hier allemaal wel erg ver gaan hoor. Ik had vroeger ook twee negervriendjes. Totdat m’n pa ze verkocht.
Ghehequote:
Overigens vind ik die negergrapjes hier allemaal wel erg ver gaan hoor. Ik had vroeger ook twee negervriendjes. Totdat m’n pa ze verkocht.
Alius aliud dicit
Hoe krijg je vijftig vliegen in één klap dood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is zwart en knapperig
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Heb je wel eens een vrouw met een lul gezien?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Als je goed roert krijg je nooit geen klontjes
Jantje, mama wat is pijpen?quote:Op woensdag 3 oktober 2018 22:57 schreef onniedah het volgende:
Jantje: papa wat is een clitoris?
Vader: dat had je me gisteren moeten vragen jongen, toen lag het op het puntje van mijn tong.
Vader: dat hoef je niet aan je moeder te vragen want dat weet ze toch niet
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Een jonge meid zit bij de psychiater en vraagt hem:
"Zeg, ik ben nu al 21 jaar en nog steeds maagd. Wat is er toch mis met mijn vader?"
"Zeg, ik ben nu al 21 jaar en nog steeds maagd. Wat is er toch mis met mijn vader?"
Als je goed roert krijg je nooit geen klontjes
Een joods negerjongetje komt thuis en loopt vastberaden in de woonkamer naar zijn vader toe en vraagt hem ‘Pap. Wat vind jij? Ben ik meer joods, of ben ik meer zwart?’
Zijn vader reageert terughoudend, en vraagt hem ‘Waarom zou dit belangrijk moeten zijn?’
De jongen zegt; ‘ Omdat een jongen van school zijn fiets voor 50¤ te koop heeft aangeboden, en ik weet nu niet of ik moet afdingen naar 40¤, of die fiets onder hem vandaan moet trekken.’
Zijn vader reageert terughoudend, en vraagt hem ‘Waarom zou dit belangrijk moeten zijn?’
De jongen zegt; ‘ Omdat een jongen van school zijn fiets voor 50¤ te koop heeft aangeboden, en ik weet nu niet of ik moet afdingen naar 40¤, of die fiets onder hem vandaan moet trekken.’
-nee-
quote:
Overigens vind ik die negergrapjes hier allemaal wel erg ver gaan hoor. Ik had vroeger ook twee negervriendjes. Totdat m’n pa ze verkocht.
#KICKOUTZP
Dat zou het minste van zijn zorgen zijn. Het ergste aan joods en zwart zijn, is achteraan in de oven moeten zitten.quote:
Een joods negerjongetje komt thuis en loopt vastberaden in de woonkamer naar zijn vader toe en vraagt hem ‘Pap. Wat vind jij? Ben ik meer joods, of ben ik meer zwart?’
Zijn vader reageert terughoudend, en vraagt hem ‘Waarom zou dit belangrijk moeten zijn?’
De jongen zegt; ‘ Omdat een jongen van school zijn fiets voor 50¤ te koop heeft aangeboden, en ik weet nu niet of ik moet afdingen naar 40¤, of die fiets onder hem vandaan moet trekken.’
Wat krijg je als je een neger kruist met een octopus?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
[..]
Dat zou het minste van zijn zorgen zijn. Het ergste aan joods en zwart zijn, is achteraan in de oven moeten zitten.
quote:
Een joods negerjongetje komt thuis en loopt vastberaden in de woonkamer naar zijn vader toe en vraagt hem ‘Pap. Wat vind jij? Ben ik meer joods, of ben ik meer zwart?’
Zijn vader reageert terughoudend, en vraagt hem ‘Waarom zou dit belangrijk moeten zijn?’
De jongen zegt; ‘ Omdat een jongen van school zijn fiets voor 50¤ te koop heeft aangeboden, en ik weet nu niet of ik moet afdingen naar 40¤, of die fiets onder hem vandaan moet trekken.’
Komt er een man op restaurant voor dinner, neemt een plekje, neemt de menukaart door en roept de ober erbij.
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde jood bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde jood, dat is dan ¤250"
_"Wat!?" Antwoord de man, "¤250 voor een jood??, is dat niet overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja dat kan, maar je moet begrijpen, Hitler heeft veel joden afgemaakt tijdens de 2de wereldoorlog, vandaar de hoge prijs."
_ "Ah ja ok" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤250 en eet zijn maaltijd.
Twee weken later komt dezelfde klant terug:
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde neger bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde neger, dat is dan ¤500"
_"Wat???!?" Antwoord de man, "¤500 voor een neger??, dat is nog meer als de vorige keer, ik vind dit overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja meneer, maar je moet begrijpen,Negers zijn rap en heel moeilijk te vangen, ze kunnen snel lopen en in een boom klimmen."
_ "Ah ja ok, dat is een logische uitleg" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤500 en eet zijn smaakvolle maaltijd.
Anderhalf week later komt diezelfde klant terug, en doet terug een bestelling.
"Ober, blij om je terug te zien, zou ik aub deze geroosterde turk van het menukaart mogen bestellen."
3 kwartier later komt de ober aan met de bestelling en zegt:
"Alsjeblieft, een geroosterde turk, dat is dan ¤1250, laat het u smaken."
_"Wat???", antwoordt de klant, "zijn jullie nu helemaal gek geworden??? ¤1250 voor een turk, dat klopt toch niet, Turken zijn helemaal niet zeldzaam, je vind ze overal. Ze zijn lui en werken niet, zitten gewoon maar tam op straat te hangen, zijn zo sloom als wat"
_"Ja, je hebt volkomen gelijk" antwoordt de ober, "Maar heb je ooit al geprobeerd een turk te wassen??"
[ Bericht 100% gewijzigd door #ANONIEM op 04-01-2019 09:07:52 ]
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde jood bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde jood, dat is dan ¤250"
_"Wat!?" Antwoord de man, "¤250 voor een jood??, is dat niet overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja dat kan, maar je moet begrijpen, Hitler heeft veel joden afgemaakt tijdens de 2de wereldoorlog, vandaar de hoge prijs."
_ "Ah ja ok" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤250 en eet zijn maaltijd.
Twee weken later komt dezelfde klant terug:
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde neger bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde neger, dat is dan ¤500"
_"Wat???!?" Antwoord de man, "¤500 voor een neger??, dat is nog meer als de vorige keer, ik vind dit overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja meneer, maar je moet begrijpen,Negers zijn rap en heel moeilijk te vangen, ze kunnen snel lopen en in een boom klimmen."
_ "Ah ja ok, dat is een logische uitleg" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤500 en eet zijn smaakvolle maaltijd.
Anderhalf week later komt diezelfde klant terug, en doet terug een bestelling.
"Ober, blij om je terug te zien, zou ik aub deze geroosterde turk van het menukaart mogen bestellen."
3 kwartier later komt de ober aan met de bestelling en zegt:
"Alsjeblieft, een geroosterde turk, dat is dan ¤1250, laat het u smaken."
_"Wat???", antwoordt de klant, "zijn jullie nu helemaal gek geworden??? ¤1250 voor een turk, dat klopt toch niet, Turken zijn helemaal niet zeldzaam, je vind ze overal. Ze zijn lui en werken niet, zitten gewoon maar tam op straat te hangen, zijn zo sloom als wat"
_"Ja, je hebt volkomen gelijk" antwoordt de ober, "Maar heb je ooit al geprobeerd een turk te wassen??"
[ Bericht 100% gewijzigd door #ANONIEM op 04-01-2019 09:07:52 ]
quote:
Komt er een man op restaurant voor dinner, neemt een plekje, neemt de menukaart door en roept de ober erbij.
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde jood bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde jood, dat is dan ¤250"
_"Wat!?" Antwoord de man, "¤250 voor een jood??, is dat niet overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja dat kan, maar je moet begrijpen, Hitler heeft veel joden afgemaakt tijdens de 2de wereldoorlog, vandaar de hoge prijs."
_ "Ah ja ok" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤250 en eet zijn maaltijd.
Twee weken later komt dezelfde klant terug:
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde neger bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde neger, dat is dan ¤500"
_"Wat???!?" Antwoord de man, "¤500 voor een neger??, dat is nog meer als de vorige keer, ik vind dit overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja meneer, maar je moet begrijpen,Negers zijn rap en heel moeilijk te vangen, ze kunnen snel lopen en in een boom klimmen."
_ "Ah ja ok, dat is een logische uitleg" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤500 en eet zijn smaakvolle maaltijd.
Anderhalf week later komt diezelfde klant terug, en doet terug een bestelling.
"Ober, blij om je terug te zien, zou ik aub deze geroosterde turk van het menukaart mogen bestellen."
3 kwartier later komt de ober aan met de bestelling en zegt:
"Alsjeblieft, een geroosterde turk, dat is dan ¤1250, laat het u smaken."
_"Wat???", antwoordt de klant, "zijn jullie nu helemaal gek geworden??? ¤1250 voor een turk, dat klopt toch niet, Turken zijn helemaal niet zeldzaam, je vind ze overal. Ze zijn lui en werken niet, zitten gewoon maar tam op straat te hangen, zijn zo sloom als wat"
_"Ja, je hebt volkomen gelijk" antwoordt de ober, "Maar heb je ooit al geprobeerd een turk te wassen??"
quote:
Overigens vind ik die negergrapjes hier allemaal wel erg ver gaan hoor. Ik had vroeger ook twee negervriendjes. Totdat m’n pa ze verkocht.
quote:
[..]
Dat zou het minste van zijn zorgen zijn. Het ergste aan joods en zwart zijn, is achteraan in de oven moeten zitten.
-nee-
Een variatie daarop is nog: Ik vind het niet leuk dat jullie steeds grapjes over negers maken. Ik heb ook negers in mijn stamboom. Van het weekend hingen ze er nog.quote:
Die grappen over de tweede wereldoorlog gaan echt te ver hoor. Mijn opa is overleden in de oorlog. Hij is van de wachttoren afgevallen 
Ik moest de groeten doen van Kapitein Ortega.
quote:
Die grappen over de tweede wereldoorlog gaan echt te ver hoor. Mijn opa is overleden in de oorlog. Hij is van de wachttoren afgevallen
quote:
Komt er een man op restaurant voor dinner, neemt een plekje, neemt de menukaart door en roept de ober erbij.
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde jood bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde jood, dat is dan ¤250"
_"Wat!?" Antwoord de man, "¤250 voor een jood??, is dat niet overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja dat kan, maar je moet begrijpen, Hitler heeft veel joden afgemaakt tijdens de 2de wereldoorlog, vandaar de hoge prijs."
_ "Ah ja ok" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤250 en eet zijn maaltijd.
Twee weken later komt dezelfde klant terug:
_"Ober zou ik alsjeblieft deze geroosterde neger bestellen? "
_"Komt in orde" zegt de ober.
Een half uur later komt de ober aan met deze maaltijd en zegt:
_"Alstublieft, de geroosterde neger, dat is dan ¤500"
_"Wat???!?" Antwoord de man, "¤500 voor een neger??, dat is nog meer als de vorige keer, ik vind dit overdreven duur?"
_ Waarop de ober antwoord: "ja meneer, maar je moet begrijpen,Negers zijn rap en heel moeilijk te vangen, ze kunnen snel lopen en in een boom klimmen."
_ "Ah ja ok, dat is een logische uitleg" zegt de klant dan, en overhandigt de ¤500 en eet zijn smaakvolle maaltijd.
Anderhalf week later komt diezelfde klant terug, en doet terug een bestelling.
"Ober, blij om je terug te zien, zou ik aub deze geroosterde turk van het menukaart mogen bestellen."
3 kwartier later komt de ober aan met de bestelling en zegt:
"Alsjeblieft, een geroosterde turk, dat is dan ¤1250, laat het u smaken."
_"Wat???", antwoordt de klant, "zijn jullie nu helemaal gek geworden??? ¤1250 voor een turk, dat klopt toch niet, Turken zijn helemaal niet zeldzaam, je vind ze overal. Ze zijn lui en werken niet, zitten gewoon maar tam op straat te hangen, zijn zo sloom als wat"
_"Ja, je hebt volkomen gelijk" antwoordt de ober, "Maar heb je ooit al geprobeerd een turk te wassen??"
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en fietsen?
Als ze niet meer werken moet je harder trappen tot de ketting strakker kan.
Als ze niet meer werken moet je harder trappen tot de ketting strakker kan.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |