Ik haat het als je water gekookt hebt in de waterkoker en je giet je water in je beker, dat je dan je poten brand aan die hete tering stoom
-
Ik haat het als mijn kat kotst in de agng terwijl ik leg te naaien
-
Ik haat het als mensen tegen me zeggen "ben je chagerijnig" , man wat kan ik daar chagerijnig van worden
-
Ik haat het als ik voor de geldautomaat sta te bidden dat me geld er is, het er nog niet is
-
Ik haat het wanneer je helemaal geïnstalleerd lekker voor de tv zit, je merkt dat de afstandbediening 3 meter verderop ligt
-
Ik haat het als je je broek aan wilt trekken, 1 broekspijp niet goed zit en je je dus helemaal wild trekt aan die broek om die broekspijp goed te krijgen, kan ik he-le-maal gek van worden!!
*Uitgebreid bonnetjes wegwerken in portemonnee zonder een stap opzij te doen zodat de volgende erbij kan...
*Boodschappen uitgebreid staan inpakken in tasjes en andere hulpmiddellen na eerst 5 minuten dood voor je uit starend gewacht te hebben op het mogen betalen...
quote:Oeh oeh!!
Op donderdag 19 december 2002 20:05 schreef qyn het volgende:
Ik vind 't op zich irritanter als mensen de rij ophouden bij kassa's van supermarten of loketverkoop bij de spoorwegen:*Uitgebreid bonnetjes wegwerken in portemonnee zonder een stap opzij te doen zodat de volgende erbij kan...
*Boodschappen uitgebreid staan inpakken in tasjes en andere hulpmiddellen na eerst 5 minuten dood voor je uit starend gewacht te hebben op het mogen betalen...
Dat haat ik ook zoooooooo!!
Of als ze 20 euro in muntgeld betalen en het dan 1 voor 1 de muntjes uit de portemonnee 
- die auwe lui die voor de kassa nog steeds niet wete hoe een 10euro biljet eruit ziet 
- die xxx nr reclames op net5 na 11'en
- haary snotter a.k.a. Jan Peter Balkenende
- domme mensen met domme opmerkingen die dan nog doen alsof ze slim zijn (klinkt dat bekend trouwens?)
quote:Koop een pistool en schiet ze dood
Op donderdag 19 december 2002 20:11 schreef Phuturistixxx het volgende:[..]
Oeh oeh!!
Dat haat ik ook zoooooooo!!
Of als ze 20 euro in muntgeld betalen en het dan 1 voor 1 de muntjes uit de portemonnee
Go shoot yourself
*als je een keer bij je blokker komt en voor je in de rij staat iemand met een 93 delig bestek-set ( :y) ) waarvan alles per stuk voorzicht met beschermend papier wordt ingepakt
maar toch
Alway look at the bright side of life ^o^
quote:Sta je te hinkelen op 1 been en donder je bijna om...
Op donderdag 19 december 2002 19:53 schreef Phuturistixxx het volgende:-
Ik haat het als ik voor de geldautomaat sta te bidden dat me geld er is, het er nog niet is
-
* dat de deurbel gaat terwijl je ligt te naaien
* dat er nog maar 1 velletje toiletpapier aan de rol zit
* dat je halfdronken na het uitgaan in je nest 'nog ff een filmpje' gaat kijken met wat te vreten, en dan word je de volgende dag wakker en zit je hele bed onder de chips
* wanneer je in de auto achter iemand rijdt die de weg niet kent
* dat je een film kijkt op sbs6 die dan wordt onderbroken voor hart van nederland...
quote:Oe dat is een goeie
Op donderdag 19 december 2002 23:25 schreef DustMan het volgende:
Of of of* wanneer je in de auto achter iemand rijdt die de weg niet kent
of of of
*je gaat van de snelweg af vanwege de file. Je verdwaalt en moet uiteindelijk weer terugkeren naar de snelweg om weer op het beginpunt aan te sluiten.
*je neemt een snellere route en hobbelt uiteindelijk 30 minuten achter een tracktor.
quote:Herkenbaar
Op donderdag 19 december 2002 23:47 schreef nipeng het volgende:[..]
*je gaat van de snelweg af vanwege de file. Je verdwaalt en moet uiteindelijk weer terugkeren naar de snelweg om weer op het beginpunt aan te sluiten.
offeh
* dat je iemand wil inhalen (meestal een dikke bak) en dat-ie dan tijdens het inhalen harder gaat rijden 
* dat iedereen links rijdt
De voedselbereiding
Als je het theewater opschenkt, en het labeltje van het theezakje verdwijnt in de pot met hete thee.
Als je een ui schilt, en het velletje gaat eraf in stukjes van een paar vierkante milimeter tegelijk.
Terwijl je haast hebt, want de knoflook brandt al aan.
Als je een ui eindelijk geschild hebt, en hij blijkt rot van binnen.
Als je een ui fijn wilt snijden, en iedere keer glijdt de rest onder je vingers weg, alle kanten op.
Als je een pan met water op het gas zet, de gasknop omdraait, en de krrt (piëzo-electrische aansteker) weigert te doen wat ie behoort te doen, namelijk het gas ontsteken, hoe vaak je ook probeert, terwijl het gas blijft lopen.
Als je net de voorraadbus met koffie hebt gevuld, en het lepeltje is kwijt, en dat dan blijkt dat ie onder in de bus ligt.
Als je een gebruikte koffiefilter met inhoud in de pedaalemmer wilt gooien, en dat dan de klep net te vroeg dicht valt.
De verpakkingsindustrie
Als je een pak Sientje openmaakt, en op het moment dat je het open hebt staat er: schudden voor gebruik.
Als je het sap inschenkt, en op het moment dat je beker vol is je het pak weer rechtop wilt houden, en dat er dan plots nog een scheut sap achteraan komt, ernaast.
Als je de verpakking van de spekjes van Albert Heijn openmaakt, en je alleen met het plastic lipje in je handen staat.
Als je een bakje eiersalade gekocht hebt, en je je best doet om deze keer de aluminiumfolie er netjes in z'n geheel af te trekken, en je uiteindelijk toch met een reepje folie in je handen zit.
Als je dan met je vingers in het bakje moet graaien om de rest open te krijgen.
Als je yoghurt ingeschonken hebt, en er bij het sluiten van het pak twee gulpjes yoghurt uit de vouwen tevoorschijn komen, die je dan maar gauw met je vinger wegveegt (als niemand kijkt).
Als je een pak vla of yoghurt probeert leeg te knijpen, omdat je nou eenmaal het onderste er uit wil hebben, en vervolgens de verfrommelde verpakking de bak inkiepert, en dat je dan voelt dat er nog steeds wat in zit.
Als je een blikje leverpastei open wilt maken, en het ringetje breekt meteen af.
Als je een blikje fris probeert leeg te drinken, maar dat het dan altijd blijft nadruppelen, hoe goed je ook probeert.
Als het koffiefilter dubbelklapt tijdens het koffiezetten, en dat je daar pas achter komt bij de eerste ferme slok.
Als je enorme trek hebt in je milkshake, en een ferme teug neemt, maar er komt niets door het rietje, omdat er ergens halverwege een gaatje blijkt te zitten.
Als je een potje oppakt waarvan het deksel maar half vastgedraaid is, en het potje blijft eerst gewoon hangen zodat je het niet in de gaten hebt, tot een bepaalde kritische hoogte, waarna het zich op de keukenvloer stort, jou achterlatend met alleen een deksel in je hand.
Als je een zakje pinda's open wilt trekken, en je gebruikt het door de fabrikant subtiel aangebrachte inkepinkje in de bovenrand, dat je dan de zak bijna doormidden trekt, ondanks verwoede pogingen de scheur een andere route te laten volgen.
Of andersom, dat je een zakje pinda's hebt van onverwoestbaar materiaal, waar je met veel moeite zelf een inkepinkje in hebt kunnen krijgen, en als je verder trekt dat je dan met een hoekje van een centimeter in je hand blijft staan.
Als op een rol koekjes staat 'Hier openen', maar nergens het laatste uitstekende smalle stukje rood plastic te zien is dat je door het plastic heen kunt trekken, en dat je dan niet in staat bent om de rol op om het even welke plek open te maken, omdat je hem per sé wilt openmaken op de plek waar 'Hier openen' staat.
Het scheur- en plakgebeuren
Als je dubbellaags WC-papier hebt, en de ene laag loopt een slag voor op de andere.
Als de perforatie van het WC-papier sterker is dan het papier zelf, zodat je bij elke keer scheuren met anderhalf velletje in je handen blijft zitten.
Als je een postzegel van een nieuw velletje postzegels afscheurt, en er blijft een stukje aan het velletje zitten.
Als je de postzegel er net opgeplakt hebt, en het adres blijkt verkeerd.
Als je een stuk huishoudfolie van de rol getrokken hebt om bijvoorbeeld een schaal af te dekken, dat de folie dan al dubbel vouwt voor je in de buurt van de schaal komt, en dat je dan probeert de folie weer los te trekken, wat de chaos alleen maar groter maakt, zodat je dan gedwongen bent er een prop van te draaien en het opnieuw te proberen.
Als je het beginnetje van de rol plakband niet kunt vinden.
Als je het hebt gevonden, en je trekt, en het plakband scheurt doormidden, waarbij de scheur zich langzaam doch onverbiddelijk naar de rand begeeft, en jij achterblijft met een nutteloos reepje plakband van een paar milimeter breed in je hand.
Zodat je wéér het beginnetje moet zien te vinden, maar deze keer alleen om de rest van het reepje plakband, dat je toch niet zult kunnen gebruiken omdat het ook te smal is, af te kunnen scheuren.
Als je eindelijk een flink stuk plakband hebt, en dat meenemend aan je duim en wijsvinger voorzichtig en met beleid nader tot het te plakken object manoeuvreert, waarna het alsnog dubbelvouwt en weigert weer los te komen.
En verder
Als je 's morgens haast hebt en je veter breekt af, en je hebt geen nieuwe, en het afgebroken eindje is zo gerafeld dat je het niet meer door de gaatjes van je schoen krijgt.
Als je door de regen naar de oud-papier-bak rijdt, en daar aangekomen blijkt dat ie bijna helemaal vol zit, zodat je je kranten per stuk door de gleuf moet proppen, en je je vingers openhaalt.
Als je naar het station fietst en er halverwege achterkomt dat je je zware fietsslot vergeten bent, en toch maar besluit om door te fietsen, en je fiets dus alleen met je gewone slot op slot zet, en dat je aan het eind van de dag je fiets wel heelhuids terug ziet, maar dat toch de hele dag de gedachte aan je fiets door je hoofd heeft lopen zeuren.
Als je je fietsband aan het vervangen bent, of je ketting of zo, en net als allebei je handen vies zijn krijg je kriebel aan je neus, en dan probeer je met een schoon plekje op de bovenkant van je hand je neus af te vegen, en dan komt er per ongeluk toch viezigheid aan je neus, waardoor het nog meer gaat jeuken.
Als je je fietsband op wilt pompen, en het ventiel altijd op de verkeerde plek zit.
Als je een gat in de muur wilt maken met de boormachine, dat de boormachine na ongeveer een centimeter in de muur gedrongen te zijn onhoudbaar een zijwaartse beweging maakt, waardoor het gat op de verkeerde plek komt, en de ingang te groot is geworden.
Ik haat het dat de ns zo fucking veel geld kost terwijl ze totaal GEEN service bieden.
Ik haat het dat we uren moeten reizen om bij elkaar te zijn 
Ik haat het dat het nooit iets normaal kan gaan in mijn leven.
Ik haat het om een uitzondering te zijn
Ik haat het om elke avond weer te gaan slapen (en 's morgens weer wakker te worden).
quote:
Op vrijdag 20 december 2002 00:22 schreef Merina het volgende:
Wanneer is er sprake van klein leed?De voedselbereiding
Als je het theewater opschenkt, en het labeltje van het theezakje verdwijnt in de pot met hete thee.
Als je een ui schilt, en het velletje gaat eraf in stukjes van een paar vierkante milimeter tegelijk.
Terwijl je haast hebt, want de knoflook brandt al aan.
Als je een ui eindelijk geschild hebt, en hij blijkt rot van binnen.
Als je een ui fijn wilt snijden, en iedere keer glijdt de rest onder je vingers weg, alle kanten op.
Als je een pan met water op het gas zet, de gasknop omdraait, en de krrt (piëzo-electrische aansteker) weigert te doen wat ie behoort te doen, namelijk het gas ontsteken, hoe vaak je ook probeert, terwijl het gas blijft lopen.
Als je net de voorraadbus met koffie hebt gevuld, en het lepeltje is kwijt, en dat dan blijkt dat ie onder in de bus ligt.
Als je een gebruikte koffiefilter met inhoud in de pedaalemmer wilt gooien, en dat dan de klep net te vroeg dicht valt.
De verpakkingsindustrieAls je een pak Sientje openmaakt, en op het moment dat je het open hebt staat er: schudden voor gebruik.
Als je het sap inschenkt, en op het moment dat je beker vol is je het pak weer rechtop wilt houden, en dat er dan plots nog een scheut sap achteraan komt, ernaast.
Als je de verpakking van de spekjes van Albert Heijn openmaakt, en je alleen met het plastic lipje in je handen staat.
Als je een bakje eiersalade gekocht hebt, en je je best doet om deze keer de aluminiumfolie er netjes in z'n geheel af te trekken, en je uiteindelijk toch met een reepje folie in je handen zit.
Als je dan met je vingers in het bakje moet graaien om de rest open te krijgen.
Als je yoghurt ingeschonken hebt, en er bij het sluiten van het pak twee gulpjes yoghurt uit de vouwen tevoorschijn komen, die je dan maar gauw met je vinger wegveegt (als niemand kijkt).
Als je een pak vla of yoghurt probeert leeg te knijpen, omdat je nou eenmaal het onderste er uit wil hebben, en vervolgens de verfrommelde verpakking de bak inkiepert, en dat je dan voelt dat er nog steeds wat in zit.
Als je een blikje leverpastei open wilt maken, en het ringetje breekt meteen af.
Als je een blikje fris probeert leeg te drinken, maar dat het dan altijd blijft nadruppelen, hoe goed je ook probeert.
Als het koffiefilter dubbelklapt tijdens het koffiezetten, en dat je daar pas achter komt bij de eerste ferme slok.
Als je enorme trek hebt in je milkshake, en een ferme teug neemt, maar er komt niets door het rietje, omdat er ergens halverwege een gaatje blijkt te zitten.
Als je een potje oppakt waarvan het deksel maar half vastgedraaid is, en het potje blijft eerst gewoon hangen zodat je het niet in de gaten hebt, tot een bepaalde kritische hoogte, waarna het zich op de keukenvloer stort, jou achterlatend met alleen een deksel in je hand.
Als je een zakje pinda's open wilt trekken, en je gebruikt het door de fabrikant subtiel aangebrachte inkepinkje in de bovenrand, dat je dan de zak bijna doormidden trekt, ondanks verwoede pogingen de scheur een andere route te laten volgen.
Of andersom, dat je een zakje pinda's hebt van onverwoestbaar materiaal, waar je met veel moeite zelf een inkepinkje in hebt kunnen krijgen, en als je verder trekt dat je dan met een hoekje van een centimeter in je hand blijft staan.
Als op een rol koekjes staat 'Hier openen', maar nergens het laatste uitstekende smalle stukje rood plastic te zien is dat je door het plastic heen kunt trekken, en dat je dan niet in staat bent om de rol op om het even welke plek open te maken, omdat je hem per sé wilt openmaken op de plek waar 'Hier openen' staat.
Het scheur- en plakgebeurenAls je dubbellaags WC-papier hebt, en de ene laag loopt een slag voor op de andere.
Als de perforatie van het WC-papier sterker is dan het papier zelf, zodat je bij elke keer scheuren met anderhalf velletje in je handen blijft zitten.
Als je een postzegel van een nieuw velletje postzegels afscheurt, en er blijft een stukje aan het velletje zitten.
Als je de postzegel er net opgeplakt hebt, en het adres blijkt verkeerd.
Als je een stuk huishoudfolie van de rol getrokken hebt om bijvoorbeeld een schaal af te dekken, dat de folie dan al dubbel vouwt voor je in de buurt van de schaal komt, en dat je dan probeert de folie weer los te trekken, wat de chaos alleen maar groter maakt, zodat je dan gedwongen bent er een prop van te draaien en het opnieuw te proberen.
Als je het beginnetje van de rol plakband niet kunt vinden.
Als je het hebt gevonden, en je trekt, en het plakband scheurt doormidden, waarbij de scheur zich langzaam doch onverbiddelijk naar de rand begeeft, en jij achterblijft met een nutteloos reepje plakband van een paar milimeter breed in je hand.
Zodat je wéér het beginnetje moet zien te vinden, maar deze keer alleen om de rest van het reepje plakband, dat je toch niet zult kunnen gebruiken omdat het ook te smal is, af te kunnen scheuren.
Als je eindelijk een flink stuk plakband hebt, en dat meenemend aan je duim en wijsvinger voorzichtig en met beleid nader tot het te plakken object manoeuvreert, waarna het alsnog dubbelvouwt en weigert weer los te komen.
En verderAls je 's morgens haast hebt en je veter breekt af, en je hebt geen nieuwe, en het afgebroken eindje is zo gerafeld dat je het niet meer door de gaatjes van je schoen krijgt.
Als je door de regen naar de oud-papier-bak rijdt, en daar aangekomen blijkt dat ie bijna helemaal vol zit, zodat je je kranten per stuk door de gleuf moet proppen, en je je vingers openhaalt.
Als je naar het station fietst en er halverwege achterkomt dat je je zware fietsslot vergeten bent, en toch maar besluit om door te fietsen, en je fiets dus alleen met je gewone slot op slot zet, en dat je aan het eind van de dag je fiets wel heelhuids terug ziet, maar dat toch de hele dag de gedachte aan je fiets door je hoofd heeft lopen zeuren.
Als je je fietsband aan het vervangen bent, of je ketting of zo, en net als allebei je handen vies zijn krijg je kriebel aan je neus, en dan probeer je met een schoon plekje op de bovenkant van je hand je neus af te vegen, en dan komt er per ongeluk toch viezigheid aan je neus, waardoor het nog meer gaat jeuken.
Als je je fietsband op wilt pompen, en het ventiel altijd op de verkeerde plek zit.
Als je een gat in de muur wilt maken met de boormachine, dat de boormachine na ongeveer een centimeter in de muur gedrongen te zijn onhoudbaar een zijwaartse beweging maakt, waardoor het gat op de verkeerde plek komt, en de ingang te groot is geworden.
2. mensen die te laat komen
3. mensen die geen initiatief tonen
4. de tram
5. mensen die te veel zeiken
6. afwassen
voor de rest heb ik nergens problemen mee.
1. de woningstichting.
2. kutmuziek.
3. domme mensen die denken slim te zijn.
4. als troep kapot gaat.
5. bijdehante pubertjes in het openbaar vervoer/en/of buitenlanders die in hun eigen taal zo hard mogelijk tegen elkaar in de bus moeten gillen/en/of harde muziek op walkmans.
6. hoge rekeningen.
- mensen die gaan zeiken als een kerstkaartje niet voor de 18e december ontvangen is... "Was je 't vergeten?" Fuck off!!
- de ex die niet los weet te laten
- mijn overmatig nieuwsgierige buurvrouw
- de -tig reclameblokken die de 'flow' uit goede programma's halen
- alle monsters met fysieke immuniteit op Hell niveau in Diablo II Exp.
- het kleuterklasje dat zich momenteel onze regering mag noemen...
quote:en je dan jeuk in je ogen krijgt van die pokke ui, in je ogen wrijft, en er achterkomt dat je je handen nog niet gewassen hebt
Op vrijdag 20 december 2002 00:22 schreef Merina het volgende:
.
Als je een ui schilt, en het velletje gaat eraf in stukjes van een paar vierkante milimeter tegelijk.
Terwijl je haast hebt, want de knoflook brandt al aan.
Als je een ui eindelijk geschild hebt, en hij blijkt rot van binnen.
Als je een ui fijn wilt snijden, en iedere keer glijdt de rest onder je vingers weg, alle kanten op.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
quote:Je moet ook met een sorc spelen
Op vrijdag 20 december 2002 08:44 schreef Khalein het volgende:
Laat ik mij ff tot 6 dingen beperken vanmorgen...- mensen die gaan zeiken als een kerstkaartje niet voor de 18e december ontvangen is... "Was je 't vergeten?" Fuck off!!
- de ex die niet los weet te laten
- mijn overmatig nieuwsgierige buurvrouw
- de -tig reclameblokken die de 'flow' uit goede programma's halen
- alle monsters met fysieke immuniteit op Hell niveau in Diablo II Exp.
- het kleuterklasje dat zich momenteel onze regering mag noemen...
http://www.oorsmeer.com/mp3/ik-haat-oorsmeer.mp3
( okay het is een schaamteloze plug, maar wel leuk )
Klanten die van mij te horen krijgen dat ze nog even moeten wachten totdat ze aan de beurt zijn, en dan roepen: " weet je wel wie ik ben?" ( ja meneer, ik heb net uw naam opgeschreven, hoezo?)
Dezelfde klanten die roepen " weet je wel hoeveel ik kost per uur?" ( Vraag eens of me dat interreseert?)
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
quote:
Op donderdag 19 december 2002 20:37 schreef Unknown_Drunk het volgende:
Of nog beter:Go shoot yourself
Je kijkt er in iedergeval niet sjaggo bij
voor de reacties in dit topic!We want more!
Nog een voorbeeldje!
Ik haat het zoooohoooooooo als er een velletje op je lip zit en je dat met je tanden probeerd eraf te bijten voor anderhalf uur lang en als het dan eindelijk gelukt is, bemerk je dat je al de hele tijd in de gaten wordt gehouden door dat ene leuke meisje, welke je nu kan vergeten want voor anderhalfuur lang zag je eruit als een debiel, die spastisch op zijn lip zat te bijten!!
En ik haat het ook dat ik mn salaris gelijk weer kan terugstorten in al die potjes van zie zogenaamde gezellige avondjes, borrels en weekendjes weg, waar ze dan pas achteraf vermelden dat het op eigen kosten was.
Ik haat het ook dat ik geen leuke andere baan kan zoeken.
- ouders die gaan zeuren dat je te lang op je kamer zit en 'ongezellig' bent...
- schoonmoeders..!!!
- mensen die zich al de trein indringen terwijl ik nog niet eens uitgestapt ben... chill mensen! Dat ding rijdt heus nog niet weg!
- mensen die in de trein in alle haast bijna op je tas gaan zitten omdat ze te beroerd zijn om te vragen of ze daar mogen zitten, terwijl jij verdiept was in je krantje en ze dus nog niet gezien had... (anders haal ik heus zelf mn tas wel weg)
- leraren die denken dat ze God Himself zijn omdat ze een "carrière bij Parool hadden
- etc.
(zo haatdragend ben ik niet vandaag)
ik denk dat ik raar ben..
Sir Winston Churchill
quote:Neej hoor
Op vrijdag 20 december 2002 19:35 schreef Mirage het volgende:
* Mirage haat eigenlijk helemaal niets....ik denk dat ik raar ben..
, ik haat maar 1 ding.....EN DAT ZIJN MENSEN DIE ALLES HATEN EN ZICH OVERAL MAAR AAN LOPEN TE ERGEREN!!!! alsof ze niets beters te doen hebben en zeg nou zelf, daar wordt je toch alleen maar chagrijnig van 
.... don't worry BE HEPPIE!!!!
-Mensen die midden in de winkelstraat met 30 anderen zich hebben geinstalleerd inclusief babykruiwagens waar je dus niet door kan!
-Ouderen die al hun kleingeld pakken,er na 5 minuten achter komen dat ze 19,99 euro hebben en dan tog maar een van de vele biljetten pakken,zodat ik geen kaartje kan kopen,de trein mis,en de bioscoop mis!!!!
-Mensen die niet opschieten en niet uit de kant gaan
- Mensen die mijn auto laten afslaan ( en dus mijn tips niet serieus nemen )
- Mensen die altijd negatief lopen te zeiken.
- Mensen die altijd met hun gezeik bij mij komen. ( rot lekker op met je probs )
- Ik haat het om in een file constant een spelletje te moeten spelen met mijn koppeling/gas/1e versnelling
( RIJ GVD DOOR ) - ik haat acne !!!!!! <----------
- ik haat onsymphatieke leraren !!
- ik haat slechte wannabe punk ( avril lavigne )
- ik haat de breezah cultuur
- ik haat de maatschappij
etc etc etc etc .......
quote:want wie vrolijk kijkt in de morgen
Op donderdag 19 december 2002 19:57 schreef irestmycase het volgende:
Begin de dag met een dansje,
begin de dag met een lach...en verder weet ik 'm niet.
die lacht de hele dag
jaaaaa die lacht de hele dag
1. Zeurende ouders
2. BrEeZaHs!
3. Kerstmuziek tijdens het werk (moet je net in een supermarkt werken natuurlijk!)
4. GOTHICS!
5. Trance-herrie
6. Kindjes van 15 of jonger in het café
quote:kotst ie van jou of van je vriendin??
Op donderdag 19 december 2002 19:53 schreef Phuturistixxx het volgende:
Ik haat het als mijn kat kotst in de agng terwijl ik leg te naaien
quote:Owjah, ik was het kleuteruurtje in t café vergeten... *zucht*
Op dinsdag 24 december 2002 16:41 schreef SKa_BoSS het volgende:
Ik haat...
[-knip-]
6. Kindjes van 15 of jonger in het café
- Bejaarde mensen die in de rij hun contante geld op de eurocent willen betalen. (was al genoemd, maar toch)
- Voordat je op vakantie gaat, werk overdragen aan collega's eenmaal teruggekomen van de vakantie is het nog niet gedaan.
- Bij het tofste nummer van de c.d, blijft die haken.
- Afrekenen bij het tankstation en dat een of andere muts die voor je staat, op haar gemak gaat kijken cq uitrekenen wat ze voor haar airmiles kan halen om vervolgens hele suffe handdoeken te halen, terwijl het spitsuur is.
- Een goeie film opnemen, waar elk halfuur reclame's in zitten + de uitzending Hart van Nederland.
quote:hier kan ik het helemaal mee eens zijn, herken het volkomen
Op donderdag 19 december 2002 19:53 schreef Phuturistixxx het volgende:
Ik haat het wanneer je helemaal geïnstalleerd lekker voor de tv zit, je merkt dat de afstandbediening 3 meter verderop ligt
- Buren die kinderen hebben, en beneden je wonen, waardoor gestamp, gegil, geschreeuw en ge-ren en gegooi met de deuren HEEL duidelijk te horen is, als je net lekker aan tafel zit te eten met je liefje
- Mensen die altijd aan je moeten zitten(vriendin daar buiten gelaten natuurlijk he
)- files
- Mensen die geen flauw benul hebben waar ze over lullen en toch denken dat ze 'r verstand van hebben en jou maar geen gelijk geven (veel met computer shit).
- Op IRC, mensen die je zomaar privmsg'n
- Divx'n die niet synced/vloeiend lopen als je je net verheugd had op een lekker avondje film kijken.
- tegenwind
- van die overdreven gothic figuren die zich te hoog voor deze aarde voelen.
- Slechte acteurs/trices
- Slechte acteurs/trices die ook nog een liedje moeten zingen!!!
- Zo zat zijn en dan vreemd gaan zonder dat je je 'r zelf wat van ken herinneren
- Ziek zijn met kerst ('k ben dus nu ziek ja)
- Je baas die tegen je zeikt dat je een kater heb als je echt ziek ben terwijl je je 1x in 't jaar ziek meld.
- Mensen die niet doorwerken terwijl jij je te pleuris werkt.
- Mensen die altijd maar zeuren 'Ow wat is 't heet, ow wat is 't een kutwerk' terwijl jij precies 't zeflde moet doen en 't net zo warm heb.
- Mensen die hun afspraken niet nakomen
- Patsertjes in de kroeg
- MSN Smileys op IRC
-edit- Vers van de Pers -edit-
- Je pa die je roept dat je moet eten terwijl de tafel nog gedekt moet worden en 't eten pas over 5 minute nkalar is.
-Amen-
(voor nu dan 
)
|
|
