Mijn vriend en porno

'Help! Mijn man heeft een hobby.'

Maar even serieus, hij zal wel nieuwsgierig zijn. De onderlinge communicatie zal ook wel niet je van het zijn?

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 15:30 schreef Diedeldidi het volgende:
Maar ik houd nu dus het gevoel "hij wil meer,of wat anders, of iemand anders en dat komt er dan toch een keer uit"

En wat zei ie toen je daarover begon?

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 16:29 schreef Diedeldidi het volgende:

[..]

Maar hij had deze filmpjes opgeslagen bij zijn favorieten dus hij zal het toch wel erg fascinerend vinden....

Moet ik daar op gaan antwoorden of vraag je het hem zelf even?
(of kan dat niet omdat hij niet weet dat jij in zijn zaakjes neust omdat je niet gewoon durfde te vragen...?)

De communicatie is bij jullie dus nul aanwezig.

Het feit dat mn vriendin mn geschiedenis na pluist.. zou ik echt niet trekken en het zou direct einde relatie zijn voor mij..

Wat is er mis met vragen en laten zien..?
Hoe kun je nou een relatie hebben als je achter elkaars rug om leeft

Put both your minds into a blender..!

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 18:28 schreef Diedeldidi het volgende:
We hebben de laatste tijd zeer open gesprekken gehad hierover en dit ook besproken.
Maar ik weet natuurlijk nooit of wat de ander zegt dan oprecht is.

Mijn grootste zorg;
Het ging ten koste van ons gezamelijke seksleven en het werd zo stiekem met die oortjes en steeds vaker gewoon waar ik bij was. Ik ben ook gekke Henkie niet. Dat stootte mij vooral tegen de borst.
Als het zo frequent nodig is neigt dat toch echt naar een verslaving in mijn ogen..

En als hij jou nou net zo vaak nam ipv dat ie porno keek dan was het gewoon lekker?

Duidelijk een gevalletje van we praten niet over onze fantasieën wensen en verlangens... Deze hele situatie komt voort uit wederzijds slecht communiceren dat los je niet op met verwijten en boos worden.

Ok, dus alles gaat helemaal goed nu, jullie hebben goede gesprekken gehad, hij doet zijn stinkende best voor je nu de laatste tijd, waarom heb je dan toch nog problemen in je hoofd?

Als man kan ik verzekeren dat neuken heel wat anders is en anders aanvoelt dan masturberen. Zelfs als een vrouw je masturbeert is dat vaak niet hetzelfde gevoel.
Verder, masturberen doe je lekker helemaal voor jezelf, lekker egoistisch. Geen voorspel, naspel, doe eens dit, doe eens dat voor me.
Veel mannen hebben minstens 10 x zoveel gemasturbeerd als geneukt in hun leven, en gewoontes blijven "trekken" hehe.
Masturberen kan ook veel vlugger "effe" tussendoor, als ontspanning.
Hierbij denk ik ook er aan dat jij schrijft veelal in de ochtend. Misschien heeft ie een ochtenderectie en wil daar effe snel van af, terwijl sex met jou dan toch een hoop meer gedoe is. Begin jij meteen met je ochtendritueel, van alles doen? Hij wil misschien gewoon effe masturberen (ochtenderectie) en dan nog 5 minuutjes soezen en dan ontspannen en energiek ook met de dag beginnen.

Porno, ja, je kunt veel kijken, uit nieuwsgierigheid, en er wel of niet bij fantaseren. Ooit eens gelezen dat de favoriete fantasie van vrouwen is dat ze "worden genomen", tegen hun wil, onder dwang. Toch wil nauwelijks een vrouw dat in werkelijkheid meemaken, het is slechts een fantasietje. Heb ook wel eens een she-male pornootje gekeken, een mooie blonde vrouw ... met een piemel. Zou als het in het echt was door het raam naar buiten springen (tenminste in een bungalow).

Tja, misschien moet je (Ts´er) SAMEN met hem (op een groot scherm / tv scherm) porno kijken, en dan hem "helpen". Maar dan wordt het al gauw neuken of anderszins sex met jou.
Je kunt hem ook gewoon zijn pleziertje gunnen.
En natuurlijk praten, bv zeggen, ik wil best ook meer sex maar vind geen vreugde in porno, wil dat met jou. Dus wat vaker sex willen en dat ook duidelijk uiten.

Zoals nagenoeg alles in het (samen)leven en zeker in relaties zal het wel voor beiden een compromis worden waar (hopelijk) beiden zich tevreden mee voelen.



[ Bericht 5% gewijzigd door LeesFoknl op 06-07-2016 11:58:45 (puntjes op de "i" gezet.) ]

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 11:22 schreef erodome het volgende:
Ok, dus alles gaat helemaal goed nu, jullie hebben goede gesprekken gehad, hij doet zijn stinkende best voor je nu de laatste tijd, waarom heb je dan toch nog problemen in je hoofd?

Inderdaad, Diedeldidi, blaas het nou niet op, til niet zo zwaar aan alles. Hij is toch bij jou en jullie kind, en doet zijn best ook jou tevreden en happy te houden.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 11:30 schreef Diedeldidi het volgende:
Dat vraag ik me ook af 😞
Ik heb ook echt het idee dat het nu de goede kant op gaat.

Ik hoop gewoon dat het probleem toch gewoon niet groter is dan hij zegt. Ik voelde me de laatste tijd, toen ik het eenmaal wist maar het nog niet had aangekaart echt letterlijk het bed uitgekeken 's ochtends.
Ben bang dat het opnieuw een probleem wordt misschien..

Ik probeer het echt los te laten maar het houdt me bezig..

Is dat dan niet gewoon een brug die je moet oversteken als je daar bent? Ipv je daar nu al gek over te maken?

Als hij echt een porno verslaving heeft kan het best zijn dat hij een kleine terugval gaat krijgen, maar aangezien hij zo bereid is eraan te werken en jullie nu de communicatie goed hebben geopend hoeft het echt nooit meer zo uit de klauw te lopen en door te etteren.
Zie dat dan niet als een "aanval" op de relatie, maar als een curve in het herstelproces.

Kijk vooral naar wat je nu hebt. Je hebt een partner die zich jouw zorgen echt heel erg heeft aangetrokken, die met je erover praat, die dat extra stapje moeite doet om het weer recht te krijgen. Richt je daar meer op dan op wat er gebeurd is. Dat is gebeurd, kan niet meer veranderd worden. Beter laat je weten hoezeer je zijn moeite waardeerd, hoe blij je bent dat jullie nu open over al dit soort dingen praten. Dat maakt dan ook de kans kleiner dat hij een terugval zou krijgen (als het echt een pornoverslaving is).

Richt je op de liefde en leuke dingen, onderstreep die ipv dat je de mindere dingen die niet meer veranderd kunnen worden blijft onderstrepen in je hoofd.

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 12:21 schreef Jaimy_Luca het volgende:
Je stelt je aan met dat "ik vind het vreemdgaan..." Nee dat ís het niet! Het is hartstikke normaal dat mensen dat doen.

En als hij liever filmpjes kijkt en zichzelf aftrekt doe je blijkbaar iets niet goed tijdens seks.

Het ligt aan haar idd dat hij zich zo verknipt gedraagt.

Echt cringe deze OP
Ja, mannen willen als ze porno kijken ook gelijk alles en iedereen neuken en houden niet meer van jou en jullie kind etc etc.

Waarom betrekken vrouwen altijd alles op henzelf?

Ik vind overigens wel dat jullie seksleven er niet onder mag lijden. Wat wel zo lijkt nu. Dat is wel jammer.

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 11:50 schreef sirfugy het volgende:
Man, er hoeft toch geen reden voor te zijn? Ik vind het ook heerlijk om me even terug te trekken, pornootje aan te zetten en even rukken. Echt heerlijk ontspannend.

Dit is denk ik voor de meeste mannen zo. Jammer dat het vaak niet gegund lijkt.

quote:

Op dinsdag 5 juli 2016 13:09 schreef Diedeldidi het volgende:
Voor mannen is dit toch altijd privé? Iets waar je niet over praat?

Nee hoor, ik vertel gewoon tegen mijn vriendin dat ik porno kijk en mezelf even afgetrokken heb. Bij goede porno stuur ik haar zelfs even een link.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 13:17 schreef Diedeldidi het volgende:
Maar in veel gevallen wordt er van de andere kant dan weer geen rekening gehouden met de gevoelens die een vrouw in een relatie hierover heeft.

Het is dus blijkbaar niet altijd onschuldig als real-life sekslevens en relaties hieronder lijden en daar ben ik niet de enige in.
Er is niet voor niets veel discussie over. En pornoverslaving is echt geen zeldzaam iets..

De gevoelens.. tja als die niet uitgesproken worden dan word er maar verwacht dat mannen dat ruiken en daar dan rekening mee houden..

Waarom zou dat nou toch gebeuren..?
En nogmaals.. waarom is het wel een verslaving als ie porno kijkt en geen verslaving als ie jou even vaak zou nemen?

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 15:36 schreef Diedeldidi het volgende:
Als hij geen porno zou kijken maar mij voortdurend zou bespringen kan dat ook zeker een verslaving zijn en dat wordt dan ook een probleem maar daar gaat 't hier toch niet om?

Het gaat erom dat het in ons geval nogal uit balans is/was en dat lijkt me niet de bedoeling.
Het is iets wat dan tussen ons in staat..

Het gaat er denk ik vooral om dat jij het niet zo trekt dat hij elke dag porno kijkt en dat ziet als 'vreemdgaan'.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 12:37 schreef Diedeldidi het volgende:
Vind dat het echt van twee kanten moet komen.

Maar ik begreep dat hij nu niet meer kijkt. Waar ben jij hem dan tegemoet in gekomen?

TS, de schok van de ontdekking en jouw afwijzing zal een grote rol hebben gespeeld in dat hij nu zo z'n best doet, het zit er dik in dat dat langzaamaan weer wat afvlakt. De echte `test' is dan hoe jullie daar dan mee omgaan. Het is echt zo dat porno een uitlaapklep is en dat mannen allerlei zaken bekijken waar ze in de realiteit misschien helemaal niet aan moeten denken. Het is fantasie. Er zijn legio vrouwen die ook seksuele fantasieen hebben waar ze van genieten maar die ze niet in de praktijk zouden willen brengen, zelfde verhaal. Probeer samen te voorkomen dat porno een `onbespreekbaar kwaad' wordt, anders kan het wel eens uitgroeien tot een serieus probleem.

Als je niet gelooft in de oprechtheid van je vriend vraag ik me af waarom jullie al vier jaar bij elkaar zijn en een kind hebben.

Dagelijks kijken en masturberen is niet gezond, zeker niet als het een negatieve impact heeft op jullie seksleven.

Maar je partner niet vertrouwen en hem niet of slecht steunen in een verbeterproces (waar echt nog wel eens een terugval in gaat plaatsvinden die niets afdoet aan de oprechtheid van zijn wens te verbeteren, zo gaat dat immers met verslavingen) is dat net zo goed.

Geef hem het vertrouwen wat hij nodig heeft en steun hem, juist als het slecht gaat. Mocht hij er echt met de pet nssr gooien en na een tijdje permanent hetzelfde gedrag gaan vertonen... Tja.

Ik vind dat porno niet hoort in een relatie, tenzij je iets tekort komt omdat de ander gewoon niet genoeg libido heeft of dat er andere factoren zijn (te druk, lange tijd weg etc.) Dit is bij jullie echt niet het geval omdat jij genoeg libido hebt.
Of natuurlijk als je iets samen kijkt of zo of het gewoon allebe goed vindt. Dat is hier niet zo.

Hij is dus op je uitgekeken en ik zou serieus vraagtekens zetten bij deze relatie.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 15:36 schreef Diedeldidi het volgende:
Als hij geen porno zou kijken maar mij voortdurend zou bespringen kan dat ook zeker een verslaving zijn en dat wordt dan ook een probleem maar daar gaat 't hier toch niet om?

Het gaat erom dat het in ons geval nogal uit balans is/was en dat lijkt me niet de bedoeling.
Het is iets wat dan tussen ons in staat..

Dagelijks porno kijken betekent echt niet dat als je stopt, je dagelijks seks wil. Porno is toch wel eventjes iets sneller/makkelijker

Dagelijks masturberen heeft toch zeker wel negatieve invloed op 's mans overgebleven libido. Minder fappen leidt onherroepelijk tot meer zin in seks.

Als ik naar mezelf kijk zoek en kijk ik sinds ik een vaste relatie heb en samenwoon wel ietsje minder porno dan vroeger, maar vooral het masturberen is drastisch verminderd. Dan is porno meer een soort opwarmertje of zo. Maar aftrekken doe ik alleen als ik ff geen andere optie heb...

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 17:49 schreef sirdanilot het volgende:
Ik vind dat porno niet hoort in een relatie, tenzij je iets tekort komt omdat de ander gewoon niet genoeg libido heeft of dat er andere factoren zijn (te druk, lange tijd weg etc.) Dit is bij jullie echt niet het geval omdat jij genoeg libido hebt.
Of natuurlijk als je iets samen kijkt of zo of het gewoon allebe goed vindt. Dat is hier niet zo.

Hij is dus op je uitgekeken en ik zou serieus vraagtekens zetten bij deze relatie.

Je kunt niet met een mening (`Ik vind') beginnen en daaruit een feit (`Hij is dus') concluderen. Prima wat jij vindt, maar genoeg onderzoek heeft aangetoond dat vrijwel alle mannen (wel eens) porno kijken en dus ook vrijwel alle mannen in relaties kijken wel eens porno.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 18:10 schreef TruusHenk het volgende:

[..]

Je kunt niet met een mening (`Ik vind') beginnen en daaruit een feit (`Hij is dus') concluderen. Prima wat jij vindt, maar genoeg onderzoek heeft aangetoond dat vrijwel alle mannen (wel eens) porno kijken en dus ook vrijwel alle mannen in relaties kijken wel eens porno.

Dat kan ik wel degelijk houd me maar eens tegen.

En dat veel mannen porno kijken in een relatie betekent niet dat ik niet zeg, niet waar is. Lees nog eens goed.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 17:56 schreef Vortix het volgende:
Dagelijks masturberen heeft toch zeker wel negatieve invloed op 's mans overgebleven libido. Minder fappen leidt onherroepelijk tot meer zin in seks.

Als ik naar mezelf kijk zoek en kijk ik sinds ik een vaste relatie heb en samenwoon wel ietsje minder porno dan vroeger, maar vooral het masturberen is drastisch verminderd. Dan is porno meer een soort opwarmertje of zo. Maar aftrekken doe ik alleen als ik ff geen andere optie heb...

Porno kijken zonder te masturberen is wel heel triest Ga wat leukers met je tijd doen.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 18:23 schreef sirdanilot het volgende:

[..]

Dat kan ik wel degelijk houd me maar eens tegen.

En dat veel mannen porno kijken in een relatie betekent niet dat ik niet zeg, niet waar is. Lees nog eens goed.

.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 18:23 schreef sirdanilot het volgende:

[..]

Porno kijken zonder te masturberen is wel heel triest Ga wat leukers met je tijd doen.

Dat bepaal ik zelf wel.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 18:27 schreef Vortix het volgende:

[..]

Dat bepaal ik zelf wel.

Mag je doen, maar ik vind het triest.

Waarom zou je het kijken behalve om snel even 'relief' te hebben, even wat opgebouwde seksuele spanning weg te doen? Het is niet leuk (misschien ironisch lachen om de domme verhaaltjes die er soms in zitten ), het is niks.

Het is dat het gewoon de gemakkelijkste manier is om snel van seksuele spanning af te komen, anders zou ik het ook niet kijken. Als ik niet single ben dan bewaar ik die spanning liever voor mn partner.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 20:47 schreef sirdanilot het volgende:

[..]

Mag je doen, maar ik vind het triest.

Waarom zou je het kijken behalve om snel even 'relief' te hebben, even wat opgebouwde seksuele spanning weg te doen? Het is niet leuk (misschien ironisch lachen om de domme verhaaltjes die er soms in zitten ), het is niks.

Het is dat het gewoon de gemakkelijkste manier is om snel van seksuele spanning af te komen, anders zou ik het ook niet kijken. Als ik niet single ben dan bewaar ik die spanning liever voor mn partner.

Je fapt niet?

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 20:49 schreef Sigaartje het volgende:

[..]

Je fapt niet?

En en, niet of of.

Weet je hoevaak vrouwen masturberen? Die vingeren en handen de hele buurt bij elkaar. Die hebben geen boodschap aan moraalridders. En de ergste kopen elke dag verse batterijen. Dan staan ze met een gelukkig gezicht in de Viva.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 20:47 schreef sirdanilot het volgende:

[..]

Mag je doen, maar ik vind het triest.

Waarom zou je het kijken behalve om snel even 'relief' te hebben, even wat opgebouwde seksuele spanning weg te doen? Het is niet leuk (misschien ironisch lachen om de domme verhaaltjes die er soms in zitten ), het is niks.

Het is dat het gewoon de gemakkelijkste manier is om snel van seksuele spanning af te komen, anders zou ik het ook niet kijken. Als ik niet single ben dan bewaar ik die spanning liever voor mn partner.

Het is niet alsof ik een hele scene of film ga zitten kijken. Meer ff kijken of datgene wat ik net gedownload heb bijvoorbeeld wel is wat ik ervan had verwacht.

Maar zelfs als ik een hele scene zou kijken bepaal ik zelf wel of dat triest is of niet. Daar heb ik jou niet voor nodig.

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 15:36 schreef Diedeldidi het volgende:
Als hij geen porno zou kijken maar mij voortdurend zou bespringen kan dat ook zeker een verslaving zijn en dat wordt dan ook een probleem maar daar gaat 't hier toch niet om?

Het gaat erom dat het in ons geval nogal uit balans is/was en dat lijkt me niet de bedoeling.
Het is iets wat dan tussen ons in staat..

Jullie zitten seksueel niet echt op één lijn en jullie praten blijkbaar ook weinig over seks. Ik heb het geluk dat mijn vriendin en ik zeer open minded zijn en we sinds we elkaar kennen het al over diverse seksuele fantasieën hebben gehad.

Misschien is jullie seks wel "saai" of "gewoontjes", maar daar moet je dus met hem over praten. Mijn vriendin en ik hebben elkaar een mailtje gestuurd, met een documentje met een top 5 aan fantasieën. Dat hoeven niet eens realistische/haalbare fantasieën te zijn. Daar samen over praten en fantaseren, dan kom je echt een heel eind.

Hij keek filmpjes van een vrouw die een man nam met een voorbinddildo en jij schrok. Misschien denk je gelijk dat hij homoseksueel is of trekjes heeft, maar het geeft (denk ik) gewoon aan dat hij open staat (no pun intended) voor iets nieuws. Misschien heeft hij onderdanige trekjes en kunnen jullie daar eens wat proberen.

Mijn vriendin en ik weten alles van elkaar op het gebied van seks. We schamen ons niet voor onze vergaande fantasieën. We weten allebei wat de ander opwindt en dat gebruiken we tijdens de seks (dirty talk). Dat hij porno kijkt moet je niet zien als vreemdgaan of een probleem. Je moet het in je voordeel omzetten. Stel eens voor om samen porno te kijken en te masturberen. Kies allebei een filmpje uit met ieder z'n fantasie.

Kortom; het lijkt er vooral op dat jullie elkaar seksueel amper kennen. Praat met elkaar. Fantaseer met elkaar. Sta open voor zijn fantasieën en vertel jouw fantasieën aan hem. Je geeft aan dat jullie veel van elkaar houden en dan moet je dit soort dingen kunnen delen.

je raakt in een verkeerde gedachte cirkel zo...

self fulfilling profecy enz,

Hoe onzekerder jij je voelt, hoe minder zin hij heeft.

Luister!..porno en je intimiteit met je vrouw/vriendin moet je compleet los zien van elkaar, .

waarom? Omdat mannen dat ook doen.

Verleidt hem ook eens, trek eens wat spannends aan, hoge hakjes ect en vooral niet te serieus gaan doen!!!! Killing!....Oprah Winfrey..aaaaarggggg...Killing voor een kerel, geloof me.

Meer kan je niet doen dus waarom zou je je er druk over maken? Het heeft helemaal niets met jou te maken!!! Niet alles is herleidbaar op je relatie....mijn god, vrouwen, snap dat nou eens!

In deze maatschappij worden we nou eenmaal continue met tieten, konten en kruizen gebombardeerd. because sex sells..Sommige mannen raken hiervan in een soort verhoogde staat van opwinding..andere zien het meer voor wat het is, Bullshit!

En zelfs die gasten moeten af en toe even fappen. Society baby! Daar ga je het niet van winnen. Laat je nou ff niet gek maken joh. En anders zeg je...KAP NOU ES FF MET DIE PORNO JOH OVERSEKSTE GEILNEEF! want dat istie...en dan schrikt ie...en dan gaat ie ff nadenken. Op z'n cesar milans zeg maar....

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 11:45 schreef Diedeldidi het volgende:

[..]

Hier heb ik ook over zitten denken en misschien ga ik dat wel voorstellen.
Voor mij blijft het moeilijk omdat ik (komt door mijn onzekerheid over mezelf) dan toch het idee heb dat hij zich opgeilt aan andere lijven en vrouwen en dat ik daarbij in het niet val.
Ik heb nou eenmaal geen pornolijf. Dat zou dan voor mij weer een reden kunnen zijn om me minder vrij te voelen. Ook al ben ik onzeker over mijn lijf, ik zorg altijd wel dat ik dat overboord gooi tijdens de seks omdat er niets zo onaantrekkelijk is als een vrouw die zich onzeker ligt te voelen. Dat lukt me goed. Maar of dat met porno erbij ook nog lukt?
Ook vinden sommige mannen porno kijken alleen leuk juist als ze het alleen kunnen doen omdat ze dan lekker zelf kunnen masturberen en daar wil hij mij misschien helemaal niet bij hebben...

Ook wil ik hem de ruimte geven en hem niet de indruk geven dat alles nu acuut over een andere boeg moet en helemaal anders. Wil daar samen met hem in groeien en hij zegt dat hij dat ook wil.

Het gaat er niet om of je een pornolijf hebt, het gaat er om dat je communiceert met je man. Dus ook over seks. Samen dingen ondernemen. Ga eens naar een (paren)club. Dit betekent niet dat je gelijk gaat swingen of weet ik wat; maak er een spannende avond van. Drankje, saunaatje, naar mensen kijken met z'n tweetjes.

Het probleem ligt bij jullie openheid over seks en jullie intimiteit daarin. Heeft niets met pornolijven of libido te maken. Vraag hem gewoon eens naar zijn ultieme fantasie? En deel die van jou! Praat er over en misschien kunnen jullie dingen waarmaken. Of een tussenweg vinden,

quote:

Op woensdag 6 juli 2016 12:37 schreef Diedeldidi het volgende:
Ik ben gewoon zo gek op deze man en heb sinds het begin van onze relatie altijd gedacht "als het met deze man niet gaat werken dan werkt het met niemand". Vind dat we echt een bijzondere relatie hebben. Misschien doet het me daarom zoveel en is mijn angst daarom zo groot.

Zou het dat ook niet ergens niet zijn dat speelt in je ? ANGST !

Ik heb je antwoorden gelezen. Zolang het geen verslaving wordt (waar jullie dagelijkse leven onder lijdt, hij zit bv heel de tijd porno te kijken, waar jij de baby zit te voeden e.d.) zou ik me hier niet teveel zorgen in maken.

Porno kijken is porno en seks met je partner is seks met je partner.
Dat zijn twee verschillende dingen.

Wat leuk is aan porno kijken. Is dat je het kunt doen, wanneer je dit zelf wilt. Het is eventjes TIJD VOOR JEZELF. Je bent er niemand tot last mee, je valt er niemand lastig mee. En het (eventuele masturberen erop) maakt allerlei stokjes in je hoofd wakker. En dat voelt goed en fijn. Net zoals een goed gesprek voor jou even fijn kan voelen. Of een knuffel, aai over je hoofd. Dat laatste maakt ook hormonen in je wakker. Maar meer knuffel hormonen.

Porno is meer dopamine.
En knuffelen oxytocine.

Ik vind het een goed uitgangspunt om te trachten elkaar zoveel mogelijk VRIJ te laten. Als hij zin heeft om zichzelf eventjes te ontspannen en zich op porno wat af te rukken. So what ? Gun hem even dat moment, die vrijheid. Dat hij dit doet, doet verder geen afbreuk aan jullie relatie.

Het leven is zoveel meer dan seks. Seks heeft uiteindelijk zelfs geen betekenis (vind ik zelf). De betekenis zit in de liefde, in dat jullie zorg dragen voor elkaar, elkaar ondersteunen, ervoor elkaar zijn, etc. Alsook samen zorg dragen voor jullie kind.

Het leven is soms druk (veel stress). Een beetje porno kijken kan dan ontspannen. Zoals ik eerder schreef, is eventjes een moment voor jezelf. Net zoals jij (allicht) wel even graag een moment voor jezelf hebt. Maar dan op jou manier. Niet ?

Bottom line, ik vind het belangrijk elkaar zoveel mogelijkheid vrijheid te geven. Vrijheid binnen bepaalde afspraken, waar hij niet over mag gaan (natuurlijk). En als die vrijheid van de ander jouw pijn doet (je hem die vrijheid niet geven kan) praat er dan over. Dan is het aan hem om daarin rekening te houden met jou. Net zoals jij rekening kan houden met hem. Je houdt zoveel rekening met elkaar, waar je kan. Je laat elkaar zoveel mogelijk vrij, waar je kan. En je verbindt je zoveel mogelijk met elkaar, waar je kan. Simpel, niet ?

Veel succes.

Groetjes,
JTL

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 16:57 schreef JustTalkLove het volgende:

Lang verhaal met veel spelfouten

Heb je de OP wel goed gelezen? Het gaat er niet direct om dat hij porno kijkt, maar dat hun seksleven niet goed is. Hij kijkt liever porno dan dat hij met zijn vrouw vrijt.

Als ik mijn onverzadigbare vriendin geen seks geef, maar wel elke dag porno kijk, is dat geen gezonde situatie.

Ik snap je probleem goed TS, maar ik denk dat je er zelf inderdaad ook veel aan kunt proberen te doen. Mijn vriend kijkt vaak zat porno en ik vind dat helemaal niet erg. Dat hij geen zin heeft in jou maar wel in zijn hand is inderdaad jammer en zou ik ook frustrerend vinden. Maar als ik van mijn vriend seks wil, praat ik daarover. Wij zijn ontzettend open met elkaar over seks en dat stimuleert enorm. Plus het geeft je het zelfvertrouwen er meer mee te doen. Dat staat inderdaad volledig los van jou en je lijf; je vriend houdt van je en ik kan me niet voorstellen dat hij zomaar ineens geen zin meer in je heeft.
Ga er eens lekker voor zitten een avondje, leg het kind op tijd op bed en begin het gesprek. Als seks een lastig onderwerp blijft, ga je je er nooit prettig bij voelen dat hij porno kijkt. Leg hem uit waar je mee zit en dat je je onzeker voelt doordat hij het ergens anders lijkt te zoeken. En vraag ook vooral wat jij voor hem kunt betekenen en wat zijn fantasieën zijn. Geloof me, hij wil echt wel met jou masturberen en fantasieën delen. Hij is niet voor niks je vriend. Mijn vriend en ik masturberen makkelijk samen en kijken ook wel eens samen een filmpje. Ik maak me nooit druk om die vrouwen in porno, want tijdens het kijken samen gaat het alleen maar over ons tweeën en wat wij geil vinden aan het filmpje. Dus niet "die vrouw wordt zo lekker geneukt" maar "ik wil jou ook wel zo neuken". Je kunt het prima betrekken op elkaar en dan is het iets van jullie samen.
Jij hebt vast ook een fantasie die je met hem kunt delen. Praat erover, zorg dat het geen taboe is. Als hij met rooie oortjes zit te kijken zou ik me zorgen maken; als mijn vriend dat zou doen komt er een serieus gesprek, want dan is seks blijkbaar iets dat je stiekem moet doen en dat zou ik niet willen in mijn relatie.
Maak je niet te druk ik snap heel goed dat je er onzeker van wordt, maar juist door hierover te praten kun je jullie seksleven een enorme boost geven en volgens mij verlang je daar zelf enorm naar. Succes!

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 17:16 schreef PicoMMP het volgende:
Heb je de OP wel goed gelezen? Het gaat er niet direct om dat hij porno kijkt, maar dat hun seksleven niet goed is. Hij kijkt liever porno dan dat hij met zijn vrouw vrijt.

Ik weet niet. Is die seks zo belangrijk voor de TS ? Ik zag daar niet meteen een punt. Wel dat ze het erg vond dat hij porno keek, ipv met haar te vrijen. Het is niet dat ze elke dag naar seks met hem verlangt of verlangde. Ze kan gerust even zonder die seks. Dat vind/vond ze niet zo erg. Wel kan/kon ze niet goed plaatsen, waarom hij dan elke dag porno keek. Ipv met haar te vrijen. Dat hij haar daarvoor in haar bed 's ochtends liet liggen. Om porno te gaan zien. Ze voelde zich m.a.w. door die "porno" wat gepasseerd. Zo heb ik het begrepen.

Heb jij die OP wel goed gelezen ?
Met of zonder spelfouten

[ Bericht 7% gewijzigd door JustTalkLove op 07-07-2016 18:21:18 ]

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 18:07 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Ik weet niet. Is die seks zo belangrijk voor de TS ? Ik zag daar niet meteen een punt. Wel dat ze het erg vond dat hij porno keek, ipv met haar te vrijen. Het is niet dat ze elke dag naar seks met hem verlangt of verlangde. Ze kan gerust even zonder die seks. Dat vind/vond ze niet zo erg. Wel kan/kon ze niet goed plaatsen, waarom hij dan elke dag porno keek. Ipv met haar te vrijen. Dat hij haar daarvoor in haar bed 's ochtends liet liggen. Om porno te gaan zien. Ze voelde zich m.a.w. door die "porno" wat gepasseerd. Zo heb ik het begrepen.

Heb jij die OP wel goed gelezen ?
Met of zonder spelfouten

TS geeft aan dat seks belangrijk is. Ze heeft namelijk "altijd wel zin". Daarnaast is seks ook gewoon belangrijk, maar moet je elkaar daar wel in vinden. Ik ken stellen waarbij zowel de man als de vrouw vrij a-seksueel zijn; dan speelt seks een veel minder grote rol. Ik ken ook stellen waarbij beiden vrij seksueel zijn. Ook dan zit het goed.

Maar als de één veel behoefte heeft aan seks en de ander niet, dan kan dat voor een relatie best wel vervelend zijn. Misschien wel desastreus. Alleen zie ik dat in dit scenario niet zo. Ik denk namelijk dat hij best wel zin heeft in seks, maar dat het misschien wat spannender mag. Hij kijkt kinky filmpjes (voorbinddildo-filmpjes), dus heeft hij bepaalde fantasieën. Nu hoeft zij niet gelijk een strap-on te kopen, maar met een beetje dirty talk en rollenspelletjes kun je al een heel eind komen.

Sleutelwoorden: Communicatie. Praten over seks. Fantasieën delen. Geen taboe-sfeer creëren (of als die er is: doorbreken die hap!).

Ik vind mijn vriendin fantastisch, in alle opzichten, en qua seks vind ik het echt geweldig dat we overal over kunnen praten. Dat maakt haar echt heel aantrekkelijk. En andersom is dat ook zo. Zij begrijpt seks, ik begrijp seks. We begrijpen elkaar.

Het porno kijken van de man is slechts een gevolg op iets dat niet goed zit en is dus niet het probleem zelf. Zij moet wat meer initiatief tonen om te praten over fantasieën en seks. Hij moet zorgen dat ze zich niet zo onzeker voelt en zijn libido (dat hij dus wel degelijk heeft) delen met haar in plaats van onrealistische filmpjes (porno = fake).

Het lijkt er gewoon op dat de basis niet zo goed is, maar dat ze beiden echt wel zin in seks hebben. Nogmaals: het is een kwestie van open zijn met elkaar en praten.

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 20:02 schreef PicoMMP het volgende:
TS geeft aan dat seks belangrijk is. Ze heeft namelijk "altijd wel zin". Daarnaast is seks ook gewoon belangrijk, maar moet je elkaar daar wel in vinden. Ik ken stellen waarbij zowel de man als de vrouw vrij a-seksueel zijn; dan speelt seks een veel minder grote rol. Ik ken ook stellen waarbij beiden vrij seksueel zijn. Ook dan zit het goed.

Maar als de één veel behoefte heeft aan seks en de ander niet, dan kan dat voor een relatie best wel vervelend zijn. Misschien wel desastreus. Alleen zie ik dat in dit scenario niet zo. Ik denk namelijk dat hij best wel zin heeft in seks, maar dat het misschien wat spannender mag. Hij kijkt kinky filmpjes (voorbinddildo-filmpjes), dus heeft hij bepaalde fantasieën. Nu hoeft zij niet gelijk een strap-on te kopen, maar met een beetje dirty talk en rollenspelletjes kun je al een heel eind komen.

Sleutelwoorden: Communicatie. Praten over seks. Fantasieën delen. Geen taboe-sfeer creëren (of als die er is: doorbreken die hap!).

Ik vind mijn vriendin fantastisch, in alle opzichten, en qua seks vind ik het echt geweldig dat we overal over kunnen praten. Dat maakt haar echt heel aantrekkelijk. En andersom is dat ook zo. Zij begrijpt seks, ik begrijp seks. We begrijpen elkaar.

Het porno kijken van de man is slechts een gevolg op iets dat niet goed zit en is dus niet het probleem zelf. Zij moet wat meer initiatief tonen om te praten over fantasieën en seks. Hij moet zorgen dat ze zich niet zo onzeker voelt en zijn libido (dat hij dus wel degelijk heeft) delen met haar in plaats van onrealistische filmpjes (porno = fake).

Het lijkt er gewoon op dat de basis niet zo goed is, maar dat ze beiden echt wel zin in seks hebben. Nogmaals: het is een kwestie van open zijn met elkaar en praten.

Mooie post

Of er spelfouten in staan, geen idee.
Heb ik niet op gelet

quote:

Op donderdag 7 juli 2016 20:19 schreef Diedeldidi het volgende:
Nou en dat deed hij dus inderdaad. Waar ik tegenover hem achter de laptop zat.
Daarom voelde het zo naar.
Wat ik zei; alsof hij er een heel seksleven buiten mij om op na hield.
En nogmaals het grootste probleem is dat hij porno en masturberen dus ruim verkoos boven mij en dat lijkt me nooit de bedoeling.

Ik had je OP dus goed begrepen.

Je hebt ook de mogelijkheid de seks wat uit de relatie te laten (elkaar daarin vrij laten). Dit is ook niet zo een slecht idee (vind ik). Haalt alvast wat de druk van de ketel, om met elkaar te moeten seksen , geen porno meer te mogen zien, etc.

't is maar een idee hé.
Er zijn veel goede ideeën.

Je kan best (bij jezelf inschatten) wat het beste voor jou werkt.

Succes!

Groetjes,
JTL