#ANONIEM | dinsdag 26 april 2016 @ 23:35 |
Hier op FOK! praten we graag over relaties. We praten er het liefst zoveel mogelijk over. Er zit echter onderscheid tussen de mensen die over het algemeen moeite hebben met het aangaan van sociale contacten (en het ermee omgaan) en de mensen die zich al wel comfortabel voelen met sociale contacten en nu bezig zijn met daten of de voorbereiding daarvan. Dit topic dient voor de eerste groep. Heb jij moeite met het aangaan van vriendschappen? Of heb je moeite om om te gaan met je huidige vrienden? Willen relaties al helemaal niet lukken? Dan ben je in dit topic aan het juiste adres. Vind hier advies om sociaal verder te komen . Je kan hier ook terecht om je meest recente ervaringen/overwinningen te posten. Ook voor steun ben je hier meer dan welkom. Tough love zul je hier ook tegenkomen en daar is helemaal niks mis mee. Soms kan een ''schop onder de kont'' je verder brengen. Gaat het je te snel? Geef dat aan en dan kijken we met z'n allen verder. Er zijn een paar kleine, maar belangrijke regels waarvan wij verwachten dat je je eraan houdt: Begin je met posten, doe dan ook lekker mee. Reageer op mensen die de moeite nemen advies te geven, geef je advies, doe dit dan op een normale toon. Toon respect voor alle posters, dat is het allerbelangrijkste. Advies mag gegeven worden, duidelijk advies, de zogenaamde schop onder de kont, allemaal prima. Name-calling, flamen, bashen en op de man spelen waarderen we niet, die posts zullen verwijderd worden. Off-topic posten en slowchatten gaan we hier niet doen. Deze posts zullen dan ook verwijderd worden. Verder vinden we het belangrijk dat iedereen zich welkom voelt hier te posten, het is dan ook niet de bedoeling andere users te weren, weg te sturen of wat dan ook. Is een user vervelend bezig? Zet een TR of schiet één van de R&P mods aan. Ben je echter al aan toe aan daten? Of ben je zelfs al aan het daten? Dan hebben we daar een apart topic voor. Die verhalen kun je hier R&P / Het Datingtopic #1 kwijt. Natuurlijk gelden ook in dit topic de regels voor R&P en uiteraard above all, de FOK! Policy Wij (de mods) houden het topic goed in de gaten. Houd je je niet aan de regels, dan ondernemen we actie. Geven we aanwijzingen, luister daar dan naar. Ben je het ergens niet mee eens? Dan kun je hier terecht. [ Bericht 86% gewijzigd door Samzz op 23-06-2016 21:03:09 ] | |
Deezertje | dinsdag 26 april 2016 @ 23:46 |
Hoe moet ze gefrustreerd zijn dan? Heb haar (bijna) niet aangekeken? Ben benieuwd of ik d'r nog tegenkom deze week.. | |
gebakken-koekje | dinsdag 26 april 2016 @ 23:49 |
De wereld draait niet om jou he! Ze kan toch ook frustratie hebben over iets wat totaal niets met jou te maken heeft. | |
Deezertje | dinsdag 26 april 2016 @ 23:51 |
Zeker! Maar omdat ik wel vaker de plank missla met signalen (ik wordt nooit versierd naar mijn idee) heb ik me nu ingehouden ![]() Overigens: http://www.telegraaf.nl/t(...)iertruc_werkt__.html | |
syndroom | dinsdag 26 april 2016 @ 23:53 |
Ach ja, het heeft wel zijn charmes. | |
Bananenpap | dinsdag 26 april 2016 @ 23:56 |
"Ze zit aan haar haar, volgens Wikihow ziet ze mij helemaal zitten." | |
gebakken-koekje | dinsdag 26 april 2016 @ 23:56 |
Dan moet ik maar eens heel snel met die gewoonte stoppen ![]() | |
Deezertje | dinsdag 26 april 2016 @ 23:58 |
Vrouwen willen zich mooi voelen dus als ze haar haar doet is ze zich mooi aan het maken voor je ![]() Maar snapt niemand dan dat al die 'signalen' ook juist een schreeuw om aandacht kan zijn (of ze moet haar document zat zijn). | |
qwerty_x | woensdag 27 april 2016 @ 00:01 |
Een Stappenplan om te daten, en advies vragen aan volstrekt onbekenden op Fok! Niet zo gek dat er zoveel topics over mislukte dates zijn. | |
Bananenpap | woensdag 27 april 2016 @ 00:02 |
Als je er zo overtuigd van bent dat het echte signalen waren, waarom ben je er dan niet op ingegaan? | |
syndroom | woensdag 27 april 2016 @ 00:04 |
Spreek haar eens aan! Allen dan weet je het. ![]() | |
gebakken-koekje | woensdag 27 april 2016 @ 00:04 |
Nee, dat doet een vrouw omdat het haar in de weg zit, er een haartje kriebelt, het niet lekker meer zit. Mijn hemel zeg! En ja hoor Deezer de hele bieb schreeuw om je aandacht en liggen snachts in bed te janken dat je ze niet hebt aangesproken. Dream on, ik ga feesten ![]() | |
broccoli. | woensdag 27 april 2016 @ 00:16 |
Ik heb trichotillomania (obsessief aan haar plukken tot het afbreekt of dat ik het afknip), dat betekent dus dat ik een oogje heb op iedereen! ![]() | |
Zalmplaat010 | woensdag 27 april 2016 @ 00:30 |
Ik ga aanstaande zaterdag stappen, zoals elk weekend eigenlijk, en heb in 7 jaar uitgaan nog nooit een vreemd meisje aangesproken, nu wil ik het eens proberen alleen ben ik bang dat ik van de spanning zo onzeker overkom.. Ik heb een hele vragenlijst ingeprent zodat het gesprek nooit stil kan vallen, maar ik als autist ram het waarschijnlijk te gemaakt uit m' n mond, ik mis gewoon die spontaniteit die normale mensen hebben... Zou ik het gewoon eens proberen? En ik ben bang dat ik afgewezen word, en dat ik daardoor nog meer het gevoel krijg dat ''elke meid op de wereld me niet ziet staan'', en ik voor niemand goed genoeg ben Hoe verwerken jullie een negatieve afwijzing? | |
Zalmplaat010 | woensdag 27 april 2016 @ 00:31 |
Heb je wel eens een date gehad in je leven? En hoe ging dat? | |
DoubleDip | woensdag 27 april 2016 @ 08:28 |
Een vragenlijst inprenten? Niet doen joh. hou het gewoon spontaan. Anders ga je allemaal ingestudeerde zinnetjes opdreunen, niks aan. Afgewezen worden is kut, maar je moet nou eenmaal een paar keer op je bek gaan om ergens te komen. Dus hoofd omhoog en door naar de volgende. Succes! | |
-Strawberry- | woensdag 27 april 2016 @ 08:48 |
Een vragenlijst inprenten gaat je niet helpen. Hou het hooguit bij een openingszin/vraag en laat de rest afhangen van haar antwoorden. Anders ben je alleen maar aan het interviewen in plaats van het hebben van een gesprek. Luister naar wat ze zegt en reageer daarop. Ga niet in je hoofd zitten, want dan is alle spontaniteit weg. Ik snap dat het moeilijk is voor iemand met autisme om te improviseren, maar het is de enige manier. Probeer daar gewoon handiger in te worden door te oefenen. Natuurlijk zal het in het begin wat ongemakkelijk zijn. Daar moet je doorheen. [ Bericht 0% gewijzigd door -Strawberry- op 27-04-2016 09:32:13 ] | |
motorbloempje | woensdag 27 april 2016 @ 09:14 |
Stel je op voor een gesprek. Geen interview. Dat is eng/raar/awkward. | |
Elvi | woensdag 27 april 2016 @ 09:37 |
Dat is ook wat ik zo stom vind aan Paiq. Het is nooit een gesprek- altijd een interview. Met steeds dezelfde vragen ![]() | |
Zalmplaat010 | woensdag 27 april 2016 @ 09:41 |
Bedankt voor je bericht, elke week zeg ik in mezelf ''dit weekend gaat het gebeuren'' maar uiteindelijk staan mijn vrienden altijd met een meisje te praten en te dansen, en ben ik altijd de enige die alleen staat te wachten tot dat ze eindelijk terug komen van het meisje. Ik zou ook zo graag eens doen wat hun doen, maar dan zie ik mezelf in de spiegel en praat mezelf in dat ik gewoon niet leuk genoeg ben. Maar dat zit ook gedeeltelijk in je hoofd, en uitstraling natuurlijk. Want als jongens in de discotheek je wel vriendelijk aanspreken en begroeten betekend dat, dat ik ergens toch wel een leuke uitstraling heb, alleen meisjes zijn een stuk minder bereikbaar, zo voelt dat, die beginnen gewoon nauwelijks een gesprek. Maar ik moet het gewoon leren, straks ben ik te oud, en dan kan ik mezelf mijn hele leven voor me kop slaan waarom ik vroeger zo onzeker was, en nooit een meisje heb gehad Bedankt voor je goede raad ![]() , Ik gebruik dat medium ook, en mijn laatste vragen zijn even kijken ![]() Wanneer je zelf minimaal zes interesses zou hebben ingevuld, zouden we hier drie interesses van de ander tonen! Hee Lies, hoe gaat het, beetje leuk weekend achter de rug? 😊 eergisteren Hoi hoi, gaat prima hoor en met jou? Ik heb een vrij rustig weekend gehad en jij? En vanaf hier is het gesprek dood, omdat ik niet weet wat ik moet antwoorden op ''een vrij rustig weekend'' ![]() | |
ElDinosaur | woensdag 27 april 2016 @ 09:42 |
Bijna alle datingsite gesprekken beginnen wel als interview. Vermoeiend na verloop van tijd. ![]() | |
motorbloempje | woensdag 27 april 2016 @ 09:42 |
Gewoon zeggen wat je gedaan hebt? ![]() Heb je gefietst, gestudeerd, formule1 gekeken? Misschien heeft een van die dingen wel een raakvlak, en als niet, dan niet! | |
Happel | woensdag 27 april 2016 @ 10:07 |
Dan krijg je de verkeerde matches. Heb altijd wel gesprekken, tenzij het gewoon niks is, dan kap ik het meteen af. Al zit er ook veel wanhopig spul tussen die meteen beginnen te vragen of je kinderen wil, wat voor een vrouw ik zoek etc etc. Relax... | |
K44S | woensdag 27 april 2016 @ 10:18 |
Succes ![]() En zoals hierboven word beschreven: Niet geforceerd vragen gaan stellen. Sollicitatiegesprekken zijn (in mijn geval) een extreme afknapper. | |
K44S | woensdag 27 april 2016 @ 10:20 |
en dit | |
Bananenpap | woensdag 27 april 2016 @ 10:31 |
Één woord: Bier | |
Zalmplaat010 | woensdag 27 april 2016 @ 10:34 |
Dit ga ik echt eens opvolgen, ik ben altijd de bob, misschien toch eens vragen of iemand anders in mijn auto naar een dansgelegenheid wilt rijden. Zal zondagavond een verslag doen, zo voel ik mijzelf ook meer ''verplicht'' om echt wat te ondernemen. ![]() | |
DoubleDip | woensdag 27 april 2016 @ 10:40 |
Iemand anders in jouw auto? Je weet dat je aansprakelijk bent als ie je auto in de prak rijdt? Verder prima tips. Niet te veel forceren, dat schrikt af. En van bier word je losser, een paar stuks is al genoeg, je hoeft echt niet katjelam te worden. | |
Andromache | woensdag 27 april 2016 @ 10:44 |
Ehm... Ik zit wel bewust aan mijn haar, strijk over mijn hals, kijk omhoog naar de man, borsten een beetje vooruit, probeer hem even aan te raken als ik hem erg zie zitten. Dit zijn toch de standaard signalen waarmee je mannen versiert? ![]() | |
Wertha | woensdag 27 april 2016 @ 10:45 |
Ik denk dat Deezer zich voorlopig beter niet kan richten op de liefde, maar eerst aandacht moet schenken aan het ontwikkelen van algemene sociale vaardigheden en het laten ontstaan en in stand houden van waardevolle vriendschappen met gelijkgestemden. En dat wellicht eerst in mannelijke kringen. Zodoende komt hij vanzelf een keer - doorgaans via vrienden - in contact met vrouwen. Dan ontdekt hij via een natuurlijke, ongedwongen en ontspannen sfeer hoe de vrouw 'in elkaar zit', als ik het even oneerbiedig mag zeggen. Op dit moment probeert hij geforceerd contacten te leggen met vrouwen bij random aangelegenheden. Dat voelen veel vrouwen aan en schrikt af. Niet leuk voor hem, wellicht frustrerend, maar zo is de realiteit. Bovendien: wat als het nu tóch lukt om een date te krijgen? Het schrikt dan alsnog af als hij (bijna) geen vrienden hebt. Wat moet een vrouw daarvan denken? Haar eerste gedachte daarbij is geen positieve. Hoe moet iemand die geen vriendschappen kan onderhouden een relatie opbouwen en in stand houden? Dat wekt weinig vertrouwen. Al zou hij het wel kunnen, zij zal dat vertrouwen in hem moeten hebben. Enfin.. niet alleen het beginnen met daten volgt pas bij stap 2. In dit geval is ook het in algemene zin contacten leggen met vrouwen eerder stap 2, dan stap 1. | |
motorbloempje | woensdag 27 april 2016 @ 10:48 |
Lees de OP van het topic eens door. Dat is ook de hele insteek hier, in principe, Vriezzer. | |
Deezertje | woensdag 27 april 2016 @ 11:48 |
Dat ik zoveel vragen stel over signalen en situaties komt omdat naar mijn mening nog nooit een vrouw interesse in mij heeft getoond terwijl ik om mij heen juist wél de signalen herken als ik het bij anderen zie gebeuren. Als je mensen samen ziet stoeien/knuffelen/zoenen moet er vooraf wat zijn gebeurd waardoor ze nu in een relatie zitten, maar ook flirtsignalen herken ik bij anderen wel. Des te pijnlijker dat ik daarom zelf bij elk signaal ga twijfelen bij een vrouw die iets te lang kijkt of iets te luidruchtig zoals gisteren doet, want als je ze niet herkent is het ó;ok niet goed want maar weinig vrouwen stappen direct op je af. En wat je zegt van geen vrienden schrikt een vrouw af; dat klopt. Vrouwen zijn vaak een stuk socialer of hechten daar meer waarde aan. Punt is dat ik op de 'normale' manieren geen vrienden meer kan maken dus wel enigszins geforceerd op pad moet. Het lijkt mij hartstikke tof om met collega's een drankje te doen na werk, maar dan moet je wel collega's hebben en ook nog eens een beetje in dezelfde leeftijd of interesse, en dat ze er zelf op zitten te wachten. | |
Kamina | woensdag 27 april 2016 @ 12:08 |
Zolang jij alleen vrienden wil om een vrouw te krijgen, ga je geen vrienden en ook geen vrouw krijgen. [ Bericht 56% gewijzigd door #ANONIEM op 27-04-2016 12:29:12 ] | |
motorbloempje | woensdag 27 april 2016 @ 12:08 |
| |
Wertha | woensdag 27 april 2016 @ 12:54 |
Zeker, dat staat ook heel duidelijk in de OP. Maar desondanks gaat het hier al weken over Deezer die vrouwelijke signalen aan het bestuderen is en hoe het anderen wel lukt om te daten etc. etc. Over het leggen van een basis gaat het momenteel maar zelden. Ik doe dat wel. Kennelijk is het nodig, want Deezer is volgens mij enkel op koers naar teleurstellingen en frustraties. En dat is - niet om betweterig te zijn - volledig in lijn met diezelfde OP:
| |
Deezertje | woensdag 27 april 2016 @ 13:17 |
Maar de basis is ook maar een vaag begrip. Op datingapps ken je elkaar ook niet en gaat er ook geen vriendschap aan een date vooraf. Ook daar teleurstelling hoor. Dagelijks stuk of 50 mensen hier in een studentenstad tegenkomen en al weken geen match.. | |
miss_sly | woensdag 27 april 2016 @ 13:17 |
Dan kun je dus vragen wat ze met een rustig weekend bedoelt. Kom je meteen echt wat aan de weet over wat voor type ze is. Betekent rustig weekend voor haar maar 1avond stappen tot het licht wordt en stomdronken thuiskomen, of wat rondhangen thuis en een boek lezen, bijvoorbeeld. | |
Cue_ | woensdag 27 april 2016 @ 15:30 |
Van te voren je verwachtingen goed zetten. Dus niet, ik ga een meisje aanspreken en als dat niets wordt dan heeft ze me afgewezen. Maar bv, ik ga een meisje aanspreken en yeaah als dat lukt. Het maakt dan geen reet uit hoe t gesprek loopt. Alles wat daarna komt kan mooi zijn. Daarbij Neem t niet al te persoonlijk zon afwijzing. Zij kent jou niet, jij bent niet je beste zelf door de zenuwen, etc etc. | |
motorbloempje | woensdag 27 april 2016 @ 15:33 |
Dat, en ook gewoon 'ik ga het naar mijn zin hebben'. In mijn ervaring hebben mensen veel eerder contact als je beide een leuke tijd hebt. Als je het naar je zin hebt, en je op je gemak voelt zie je er automatisch benaderbaar uit. Ga dansen (of wat dan ook), lekker feesten, met een smile naar de bar om een drankje te halen, en als er dan iemand naast je staat van het vrouwelijk geslacht en ze heeft 't ook naar d'r zin is het héél makkelijk om te zeggen/roepen "Lekkere muziek/goeie DJ hier!", of als je naar een biercafé gaat "jemig, wat een keus hier hè? Nog aanraders?" of weetikveelwat. Heb het naar je zin. | |
Deezertje | donderdag 28 april 2016 @ 12:12 |
Iedereen is mens, maar waarom besluiten we vaak op uiterlijk mensen wel of niet aan het spreken? Het gevoel dat iemand out of your league is.. | |
motorbloempje | donderdag 28 april 2016 @ 12:13 |
'we'? Spreek voor jezelf. Ik spreek gewoon iedereen aan, ongeacht hoe ze d'r uit zien. | |
Deezertje | donderdag 28 april 2016 @ 12:17 |
Ook als je drie hele knappe mannen ziet? Ik heb dus als ik 3 knappe dames zie ik al een beetje geïntimideerd ben.. | |
motorbloempje | donderdag 28 april 2016 @ 12:18 |
Zijn ook gewoon mensen, dus ja. | |
DoubleDip | donderdag 28 april 2016 @ 12:19 |
Wat zijn dat voor rare aannames, natuurlijk spreek je mensen gewoon aan, wtf. Het is geen fotomodellenwedstrijd. | |
Hineni | donderdag 28 april 2016 @ 12:39 |
Het gevoel dat iemand "out of my league" is zorgt er bij mij juist voor dat ik geen verwachtingen heb, niet needy over kom en dus juist aangenamer/ veiliger gesprekspartner ben. [ Bericht 9% gewijzigd door #ANONIEM op 28-04-2016 19:16:48 (offtopic) ] | |
Bananenpap | donderdag 28 april 2016 @ 12:41 |
En bij drie minder knappe dames lukt het wel? Of die spreek je niet aan? | |
#ANONIEM | donderdag 28 april 2016 @ 12:43 |
Dat is je eigen perceptie he. Jij vind uiterlijk blijkbaar zo belangrijk dat je het gevoel hebt dat je iemand niet aan durft te spreken op basis van haar looks. Dat die meid hele andere dingen dan uiterlijk belangrijk kan vinden, of misschien wel helemaal niet op de standaard fotomodellen look valt, vergeet je even. | |
#ANONIEM | donderdag 28 april 2016 @ 13:00 |
Ik denk dat ik onbewust wel eerder mensen aanspreek waarvan ik verwacht er iets mee gemeen te hebben. | |
motorbloempje | donderdag 28 april 2016 @ 13:01 |
Maar dat is dan eerder gebaseerd ook op of iemand er een beetje benaderbaar uitziet enzo. Niet of je iemand een 3 of een 10 vindt. | |
icecreamfarmer_NL | donderdag 28 april 2016 @ 15:14 |
Viel mij ook op aan mijn dates en nu ex. Er zit verschil tussen aan je haar zitten en aan je haar zitten. Overigens afgelopen dagen mij wat meer over mijn verlegenheid gezet en dat werkt eigenlijk best aardig. Al moet ik zeggen dat het geen gesprekken van een half uur zijn. Dat had ik bij mijn ex wel vanaf het begin. ![]() | |
Cue_ | donderdag 28 april 2016 @ 15:18 |
Dat zal je ook niet hebben bij iedereen. Is ook niet erg, is natuurlijk. | |
Yiwei | donderdag 28 april 2016 @ 15:22 |
Omdat andere leden ook geloven in de kracht van herhaling, is hieronder de tussentijdse lijst met tips qua praktijk: - maak oogcontact; kijk vriendelijk (en niet als een %&$%# terwijl jij denkt dat je eruit ziet als James Bond) - positioneer je lichaam correct; lichaamstaal - stel jezelf voor en schud handen als minstens 1 van de partijen man is - bevind jezelf liever in kleinere ruimte dan grote bij contacten; bijv. liever 3m x 3m dan 6m x 6m - arriveer als 1 van de eersten bij een activiteit - ga sporten - lees literair fictie - wordt niet verslaafd aan datingapps - bevind je op plekken waar geen WI-FI is - bevind je op plekken waar mensen open en praterig zijn - zoek uit wat je interesses en hobbies zijn, wees ermee bezig - wees sociaal tegen iedereen; niet alleen selectief bij ''premium girls'' - ga zelf niet steeds aan je telefoon zitten - maak stapjes qua progressie, verwacht geen levensverandering binnen 1 dag - sla geen uitnodiging onnodig af, presenteer zelf ook voorstellen wat jullie zouden kunnen doen - wees pro-actief i.p.v. passief - wees geïntereseerd in de wereld - pas iets aan als je jarenlange ervaring geen resultaten hebben opgeleverd - maak vrienden/kennis en onderhoud de contacten Dus vul aan ... [ Bericht 2% gewijzigd door Yiwei op 28-04-2016 15:48:32 ] | |
icecreamfarmer_NL | donderdag 28 april 2016 @ 15:31 |
Oh klopt wat overigens niet helpt dat ik kort van stof ben en moeilijk over koetjes en kalfjes kan praten, daar ben ik in 10 min klaar mee. Bij mijn ex hadden we het over academische dingen, dat werkt goed op een uni maar niet in de kroeg ![]() | |
miss_sly | donderdag 28 april 2016 @ 16:02 |
Als je eenmaal contact hebt, toch? Toch niet bij een wildvreemde in de bibliotheek zonder dat je een eerste echte contact hebt? | |
Andromache | vrijdag 29 april 2016 @ 22:19 |
Nee natuurlijk niet. Of ik moet zeer, zeer opzichtig oogcontact proberen te zoeken omdat hij te ver weg zit ofzo. | |
Andromache | vrijdag 29 april 2016 @ 22:20 |
Zo. Twee leuke dingen op NMLK gepost die helemaal in mijn interessesfeer liggen, lekker dansen op goede muziek. ![]() | |
motorbloempje | vrijdag 29 april 2016 @ 22:44 |
Veel plezier! | |
Hineni | zaterdag 30 april 2016 @ 00:04 |
Geniet ervan, de activiteiten die komen gaan! Succes. | |
sibella2 | zaterdag 30 april 2016 @ 08:24 |
Leuk! Veel plezier! | |
DoubleDip | zaterdag 30 april 2016 @ 14:38 |
Veel plezier Andromache! | |
Andromache | zaterdag 30 april 2016 @ 22:34 |
Dank allen, lief! | |
icecreamfarmer_NL | dinsdag 3 mei 2016 @ 20:14 |
Net uit een relatie en al op date gaan, is dat aan te raden? Dat aanspreken verloopt beter dan gedacht ![]() Zal ook wel de leeftijd zijn. | |
Cue_ | dinsdag 3 mei 2016 @ 20:15 |
Verschilt per persoon. Hoe ga je ermee om, hoe was de relatie, hoe is uitgegaan, wie kom je tegen. Etc etc. | |
icecreamfarmer_NL | dinsdag 3 mei 2016 @ 20:24 |
Goed, zonder vervelende zaken, nog niet helemaal duidelijk. | |
LuNaTiC | dinsdag 3 mei 2016 @ 20:24 |
en als je maar eerlijk bent tegenover jezelf en de ander. Had een keer een leuke date met een dame die ook nog niet heel lang uit haar relatie was (op FB had ze alle foto's van haar ex nog staan bijv). Van tevoren was ik er al bang voor, maar daar bleek inderdaad 'achteraf' toch ook wel dat het allemaal wat te vroeg was. Ze had er absoluut geen verkeerde bedoelingen mee, maar doe ieder dan een lol en bezint eer ge begint... (natuurlijk verschilt dit van geval tot geval maarja...) | |
RamonZwiggelaar | woensdag 4 mei 2016 @ 02:12 |
Hey wat vervelend om te horen dat je het er zo moeilijk mee hebt. Maar wel heel goed dat je er iets in wilt veranderen! Ik kan je wel vast 1 tip geven. Als je bang bent dat je van de spanning heel onzeker over gaat komen. Waarom zeg je dat niet gewoon? ''Heey ik wilde je graag ontmoeten alleen ik twijfelde even om je aan te spreken omdat ik bang ben heel onzeker over te komen vanwege de spanning. Als het je lukt om dat 1 keertje te zeggen tegen iemand zul je al een hele grote verandering mee maken. | |
Flylib | woensdag 4 mei 2016 @ 07:12 |
Hier iets soortgelijks. Mijn laatste date (die uiteindelijk mijn vriendin is geworden) was pas iets van 2 maanden vrijgezel. In haar geval werkte de relatie in kwestie al heel lang niet meer en ze is vanaf het begin heel open en eerlijk hierover. Stelt mij gerust dat ze het heeft losgelaten en haar dat ik hierdoor niet onzeker word over ons. Ze schoont al een tijdje haar FB op, die ook nog vol staat met ex-momenten. Zoals eerder aangegeven, hangt het van de persoon/situatie af. Zelf was ik er pas na anderhalf jaar weer klaar voor en heb die tijd gebruikt om mezelf weer aan te sterken en iets van mijn leven te maken. Ik had die tijd hard nodig, maar kan me voorstellen dat het voor elk persoon anders is ![]() | |
icecreamfarmer_NL | woensdag 4 mei 2016 @ 13:46 |
Dat opschonen is trouwens iets wat ik niet gedaan heb. Al had mijn ex geen FB en heb ik er de afgelopen 3 jaar ook niets meer op geplaatst wel stik ik van de leuke foto's maar zie niet echt in waarom ik die weg zou moeten gooien. Ik denk dat ik de gok maar waag en het niet echt een date noem. | |
LuNaTiC | woensdag 4 mei 2016 @ 14:16 |
Sja, maar er is een verschil als iemand wel regelmatig gebruikmaakt van zijn Facebook-account, en dan dat je al eventjes uit elkaar bent (en niet zo leuk met elkaar omgaat), maar nog wel als cover- of profielfoto een foto hebt waarin je elkaar innig zoent/omarmt/etc. Volgens mij zit je dan met je gedachten nog bij je vorige relatie en ben je niet echt klaar om verder te gaan met een leven zonder. Je kunt eventueel ook foto's digitaal elders bewaren, of gewoon in je herinneringen. Lijkt me niet slecht om op een gegeven moment dat soort foto's toch een béétje op te schonen.Voor een eventuele aankomende nieuwe partner nu ook niet per se heel uitnodigend. Je laat je trouwfoto toch ook niet aan de muur hangen als je eenmaal gescheiden bent? edit: overigens moet je je afvraag of het heel relevant is of jij het zelf wel/niet een date noemt/vindt. De vraag is relevanter of degene waarmee je op 'niet-date' gaat dat ook vindt. Wat voor verwachtingen heeft zij? Lijkt me goed om daar helderheid over te hebben en er in elk geval eerlijk/duidelijk over te zijn. Voorkomt later gezeik. | |
Zure | woensdag 4 mei 2016 @ 15:02 |
Gewoon doen. Verder met je leven. Je hoeft toch niet meteen een nieuwe relatie te beginnen met al je dates ![]() | |
Redfive | zaterdag 7 mei 2016 @ 16:19 |
Ik heb ook de behoefte initiatief te gaan nemen, dus ik doe mee (Ik ben overigens nieuw op het forum, wil ik mij ergens formeel voorstellen?). Ik heb met veel moeite mijn verhaal uitgetypt, dus het is een beetje lang: zie spoilers.
| |
Berk-24 | zaterdag 7 mei 2016 @ 17:56 |
Lokquote @Redfive Verdiep je eens in studentenverenigingen, misschien zit er iets leuks bbij voor jou. | |
DoubleDip | zaterdag 7 mei 2016 @ 21:59 |
Zeker doen, er zijn er meer dan genoeg! Ook voor bepaalde hobby's. Ik studeer in de zelfde stad als jij (en ben lid geweest), dus als je tips nodig hebt waar je bij kan laat maar weten. Genoeg kleine verenigingen waar je leuke contacten op kan doen. | |
Andromache | zondag 8 mei 2016 @ 15:52 |
Even peilen. Ik werk met veel vijftigers in een tamelijk stoffige organisatie; ik wil naar een wat hipper en jonger bedrijf. Ik wil op een sportclub. Ik ga verhuizen naar een grote stad. Ik ben bezig met het opbouwen van een nieuwe vriendenclub. Ik zit ook nog eens bij een psycholoog. Doe ik daarmee voldoende aan het leren kennen van nieuwe mensen ten bate van een leuk en gelukkig leven, en tevens, euh, zie TT? Gisteren trouwens het compliment gekregen dat ik zo makkelijk contact maakte met onbekenden! Dus eenmaal de deur uit, komt het wel goed. ![]() Kortom: wanneer mag ik mijn datingstappenplan 1-certificaat in ontvangst nemen? | |
Redfive | zondag 8 mei 2016 @ 15:56 |
@Berk-24 @DoubleDip Bedankt voor de suggesties! Ik had het hele verenigingsgebeuren al uit mijn hoofd gezet aangezien zowel dit jaar als mijn studie (nog maar een jaar) op hun einde gaan lopen. Ik vraag mij af of je in zo'n relatief korte periode nog veel contacten op kan doen? Maar er zijn inderdaad veel meer verschillende verenigingen waar ik kan gaan kijken. | |
DoubleDip | zondag 8 mei 2016 @ 16:31 |
Genoeg contacten mogelijk hoor! Ik ben zelf actief geweest bij een paar kleinere verenigingen en heb in korte tijd veel mensen leren kennen. Bij één van die verenigingen waren er wel een paar mensen die voor één jaar lid waren maar wel veel contacten hebben opgedaan. | |
DeBobb | woensdag 11 mei 2016 @ 22:10 |
Na een jaartje alleen te zijn geweest ben ik wel weer toe aan wat nieuws. Ik had afgelopen weekend eens Tinder op m'n telefoon gezet en gisterenavond laat een match met iemand. Waarschijnlijk omdat het de eerste is, denk ik: oh ja, nu moet ik dus wat gaan doen, of niet ![]() Wat is jullie ervaring/tip? Gewoon eens kijken of het tot een afspraak kan komen en in het meest slechte geval de ervaring van een date meepakken? Ik twijfel omdat ik haar bij een tweede geval misschien niet zou liken. Opeens wordt het (zeer oppervlakkig, ik weet het) 'serieus'. | |
K44S | woensdag 11 mei 2016 @ 22:23 |
Dit. tenslotte heb je niet voor niets Tinder geinstalleerd | |
LuNaTiC | donderdag 12 mei 2016 @ 08:40 |
Dit zal me wellicht wel op wat kritiek komen te staan, maar ik zou er toch nog weleens over nadenken als je toch al niet van plan bent om iets met haar te willen/doen. Tuurlijk, het is 'maar' een date, en je bent elkaar niets verplicht, en je hoeft niet meteen een relatie te beginnen, maar ik heb zo'n hekel aan het verspillen van elkaars tijd als je toch al met een bepaald idee er in gaat. Tenzij zij er ook gewoon heel makkelijk in staat,maar dan moet je eigenlijk weten wat je een beetje van elkaar verwacht. Maar het klinkt nu een beetje egocentrisch, 'ze is eigenlijk niet echt leuk, maar het is goed voor mezelf om mee te oefenen'. Draai het eens om, ik zou het ontzettend irritant vinden als iemand me op een date zou nemen die er zo over dacht. Dan kan ik mijn tijd en geld ook wel beter benutten. If you're not into me, lekker laten gaan. Zullen heus wel meer matches komen waar je wel een leuker/beter gevoel bij hebt. Maar goed, that's just me. | |
DeBobb | donderdag 12 mei 2016 @ 13:33 |
Nee, ik vind dat je een goed punt hebt. Ik snap je gedachtengang compleet, vandaar ook mijn vraag/twijfel. 't Is allemaal nog een beetje nieuw, ik merk dat ik er ook een beetje aan moet wennen, of zo. Mijn vorige relatie was een bekende, we kenden elkaar al redelijk toen we wat met elkaar kregen. Dit hele praktisch blind-date verhaal (ik zou liever iemand snel zien in plaats van weet ik hoe lang met elkaar chatten) en daten in het algemeen is nieuw voor me, en dat merk ik ook aan mezelf. | |
K44S | donderdag 12 mei 2016 @ 13:36 |
Blijft lastig om online een bepaald goed gevoel te krijgen. Wat ik zou doen bij een 'twijfel'-geval: Kroegje, cafetje en sappie doen. Na het eerste uur weetje echt wel waar je aan toe bent. En als je er dan toch niet zeker van bent en jullie wonen dik een uur van elkaar vandaan... zou ik naar je date toe gaan. Zo verknalt zij/hij stuk minder tijd. | |
icecreamfarmer_NL | vrijdag 13 mei 2016 @ 14:22 |
Wat ook werkt is op uitwisseling gaan, je dwingt jezelf dan om met nieuwe mensen om te gaan en je krijgt er een boost aan zelfvertrouwen aan terug. Dat heeft mij heel veel geholpen. | |
Redfive | maandag 16 mei 2016 @ 15:29 |
@icecreamfarmer_NL Ik heb hier inderdaad al wel eens aan gedacht, maar nooit initiatief ondernomen omdat ik dacht dat ik in een onbekende omgeving + onbekende mensen juist in isolement zou raken. Inmiddels ben ik wel weer wat aan het zoeken geraakt. Bedankt voor je suggestie! | |
Andromache | donderdag 19 mei 2016 @ 00:33 |
Komend weekend ga ik iemand van NMLK met wie ik een leuke klik heb voor het derde weekend achtereen zien. Mogelijk stel ik voor of ze eens zin heeft in een kopje thee bij mij thuis of wat drinken in de stad o.i.d. En ik ga een collega die niet lang geleden net als ik ettelijke tientallen km verderop is gaan wonen, vragen hoe zij haar leven in deze stad inmiddels heeft opgebouwd. Ik voel al zolang ik hier werk bij haar een fijne golflengte, maar omdat we niet echt verwant werk doen, hebben we alleen een hoi-doeirelatie. Ik ga proberen daar verandering in aan te brengen. | |
Deezertje | donderdag 19 mei 2016 @ 09:44 |
-dit topic is niet voor daten zelf, dat weet je - [ Bericht 80% gewijzigd door motorbloempje op 19-05-2016 09:46:08 ] | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 08:54 |
Al vaker naar gekeken, maar als ik er naar vraag kunnen ze er geen antwoord op geven. En ik heb voor de rest geen vergelijkbare ervaringen waardoor ik kan bekijken of het goed of fout is gegaan. En daarbij, mag ik ook even van slag zijn? Je doet alsof ik me maar er overheen moet zetten. Maar dit is me al zo vaak gebeurd, en nu zelfs met de liefste jongen van de wereld, eerste keer in 7 jaar smoorverliefd,en bam, weer kapoet. Even naar deel 1 verplaatst, daar lijkt het me meer tot zijn recht komen? | |
DancingPhoebe | vrijdag 20 mei 2016 @ 08:57 |
Nee! Ik doe niet of je niet van slag mag zijn en je er overheen moet zetten. Ik snap dat je je rot voelt. Hell, I've been there en het kan af en toe nog steken als ik denk aan whatcouldhavebeen... (Mn omdat ik ook niet vaak verliefd raak en het sindsdien niet meer is voorgekomen ![]() ![]() Ik snap alleen de boosheid op de ander niet. En ik denk dat je de antwoorden op die vraag niet bij de anderen moet zoeken, maar bij/in jezelf ![]() | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 09:14 |
Haha, ik ben ook niet boos hoor. Niet op hem in ieder geval, wat eerst wel zo was maar dat was al snel omgezet naar boosheid op mezelf. Hij kan er immers ook niks aan doen dat ie verliefd is geworden, wel vind ik nog steeds dat hij me duidelijk had moeten afwijzen. Al zou hij dat nooit doen, want dat durft ie niet. Maar ik bedoelde er dus mee dat zij misschien een reden hebben waarom het niks is geworden, die zij wel zagen en ik niet. Misschien ben ik wel heel needy en heb ik dat niet door? Nouja, dan kan ik daar in ieder geval aan werken. | |
Hineni | vrijdag 20 mei 2016 @ 09:37 |
Trek het je niet te veel aan? Miscommunicatie die zovelen had kunnen overkomen. Directe afwijzingen worden ook niet altijd gepruimd. Wat dat betreft ben je 'uitzonderlijk'. Ik proef een beetje een grondige hekel aan valse hoop(?), en dat herken ik maar al te goed. Probeer wat meer op daden te letten? Als daaruit 'heel graag' blijkt heb je woorden niet eens echt nodig. Als dat er niet uit blijkt, niet passief gaan afwachten. Laat maar zien dat je het alleen ook prima hebt (en ja, dat is niet makkelijk als je verliefd bent). Grote kans dat je dan juist iemand 'aantrekt', en dat passief gaan wachten juist 'afstotelijk' werkt. Woorden zijn dan verder irrelevant imho. | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 09:52 |
Ik ben in het verleden vaak genoeg voorgelogen. Heeft niet alleen met de liefde te maken, maar ook met vriendschappen en klasgenoten enzo. Ik ben een beetje heel erg blind voor hints. Zoiets zie ik totaal niet, dus ik heb zulke directe afwijzingen echt nodig. Wil de ander ook niet tot last zijn namelijk :p Hoe bedoel je dat laatste precies? Want ik kan dat op meerdere manieren opvatten. Bedoel je als ik eenmaal iemand op het oog heb? Of gewoon over het algemeen? | |
Casiotone | vrijdag 20 mei 2016 @ 11:49 |
niet zó lief dus... | |
Hineni | vrijdag 20 mei 2016 @ 13:10 |
Dat laatste met name als je iemand op het oog hebt? Als je naar gedrag (van een ander) kijkt wordt het vaak wel meer dan 'hints'. Als iemand echt iets met je wil (nu) dan hoort daar bepaald gedrag (en bepaalde woorden) bij? Nu niet omdat... hoort daar niet bij. Als een antwoord niet overtuigend en expliciet positief is, dan is het uiteindelijk gewoon nee (al dan niet verpakt in een leugen 'om je niet te kwetsen'). Met minder geen genoegen nemen. En misschien is een subtiel persoon dan ook niet echt geschikt relatiemateriaal voor jou? | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 14:45 |
Voor zover hij het door heeft dat ie mij gekwetst heeft. ![]() Maar daar heb ik dus geen ervaring mee, want de enige relatie die ik heb gehad is met iemand die ook niet verliefd was op mij. En nu pas valt een beetje het besef dat ik beter op dat soort hints moet letten, en zoals je zegt, voortaan geen subtiele personen meer moet daten. En ik wil ook dolgraag types daten die gewoon recht voor zijn raap zijn, alleen komt er dan weer een ander probleem naar voren... ze zijn hartstikke eerlijk en zeggen dat ze een enkele seksdate willen! ![]() ![]() Het zal wel zo zijn dat die subtiele personen een soort van hoop geven... of dat ik die hoop zelf creëer. En het erge is ook, dat had ik ook gedaan. Ik heb mezelf redelijk beschermd, voor mijn doen. Na de laatste date geen contact meer gezocht, want hij klonk ook helemaal niet meer enthousiast, en ik heb ook niks meer gehoord. Ik voel me trouwens al weer beter. Ofja, niet zo ellendig als gisteren tenminste. Lang leve afleiding. Ik heb je post trouwens even in dit topic gezet, want het zal wel weer uit de hand lopen en dan past het meer in dit topic ![]() | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 14:48 |
Trouwens. In hoeverre daten assertieve personen passieve, en daten passieve personen assertieve? Van de dates die ik heb gehad, waren er 99% zo passief als ik weet niet wat, bijna op het niveau Deezertje, maar toch wilden ze mij graag daten. Want ik was zo actief en dan avonturen en bladiebla. Trok ze aan hun handje mee, ik kwam met ideeën enzo en ik vroeg me af of mensen zich hierin herkennen. Assertieve personen joeg ik vaak al weg omdat zij hun zin niet konden krijgen of omdat er niet mee te praten viel. | |
Mathemaat | vrijdag 20 mei 2016 @ 15:08 |
Ehm, ik compenseer meestal. Als ik merk dat ze assertief is, dan geef ik haar de controle. Maar als ik merk dat ze erg rustig is, dan ik neem liever de controle. Heb ik ook met vrienden, dan neem ik ook vaker de initiatief ![]() | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 15:13 |
Ik ook, maar op de 1 of andere manier trek ik bijna alleen maar passieve personen aan. ![]() Ik zit trouwens mijn datingprofiel op pepper in te vullen samen met vriendinnen, we gaan helemaal stuk om die vragen ![]() | |
Sick_Little_Monkey | vrijdag 20 mei 2016 @ 17:34 |
Maar is een datingsite dat wel de juiste vijver? Er zullen heus niet alleen maar deezertjes op zo'n site zitten, maar ik zou denken dat een jong niet-passief iemand met een beetje actief leven vroeg of laat vanzelf wel iemand ontmoet en daar geen datingsite voor nodig zou hoeven hebben. | |
Andromache | vrijdag 20 mei 2016 @ 21:24 |
Nou nee. Als dat actieve leven telkens met dezelfde mensen is die op een gegeven moment wel gesetteld zijn, kan dat snel gebeuren. | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:04 |
Ik neem datingsites niet serieus. Veel mensen die overduidelijk needy zijn en een bloedserieus profiel hebben aangemaakt met allerlei eisen. Ik kom ook constant in gesprek met of hele wanhopige mannen, of ik heb een sollicitatiegesprek met iemand. Dat is natuurlijk ook niks. (En ik moet ook toegeven dat ik het leuk vind om mezelf zo nu en dan te pijnigen door op dat soort sites te gaan, love to hate ![]() En daarbij, ik ben nog maar 23... Mijn tijd komt nog wel. ![]() ![]() | |
Mortaxx | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:06 |
of gewoon een Fokker de haak slaan. Socios bijvoorbeeld | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:07 |
Mwah, dat zal denk ik niet zo snel gebeuren, tenminste niet in mijn kringen. Veel kennissen van mij zijn 30+ en zijn nog lang niet klaar om te settelen. En die leren ook constant nieuwe mensen kennen, omdat ze veel in het buitenland te vinden zijn | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:08 |
Ik wil geen kloon van mn broer. ![]() | |
Mortaxx | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:09 |
Oh het treinen spotten zit in de familie? | |
broccoli. | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:12 |
Je wilt dat ik hap he ![]() Ja, het zit in de familie ja, mn zusjes en opa doen vrolijk mee. ![]() | |
Copycat | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:13 |
Interessant verhaal, maar niet voor hier. | |
Mortaxx | vrijdag 20 mei 2016 @ 22:14 |
mijn excuses ![]() | |
broccoli. | dinsdag 24 mei 2016 @ 19:21 |
Ik ben toch eigenwijs geweest en heb me weer geregistreerd op OKC. Gewoon, voor vriendjes. En nu ga ik binnenkort waarschijnlijk met iemand lekker (analoog) fotograferen. En met iemand anders gaan we eerst even wat chillen en daarna misschien motorrijden. Dat ging snel. ![]() | |
DoubleDip | dinsdag 24 mei 2016 @ 20:34 |
Klinkt goed, veel plezier! | |
Wieditleestisgek | woensdag 25 mei 2016 @ 21:24 |
Hoi allemaal, ik lurk hier inmiddels een paar dagen en heb besloten zelf ook maar een account aan te maken, wie weet kunnen jullie me een zetje in de goede richting geven ![]() Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik heb Asperger en dus wat moeite met het maken en onderhouden van sociale contacten. Ik zou hier graag wat beter in worden: vooral om vriendschappen te ontwikkelen en te onderhouden en wie weet wat daaruit voortkomt. Een relatie zou tof zijn, maar geen must. Een paar jaar geleden zat ik nog min of meer in sociaal isolement en nu wordt dat met stapjes steeds wat beter, maar ik blijf moeite houden om een gesprekje aan te knopen (het maakt niet eens enorm uit of ik diegene ken). Ik heb in het begin van het gesprek moeite met dat eerste beetje: hoe begin je het contact? Alle hulp is welkom ![]() Als dit het verkeerde topic is hoor ik het wel trouwens ![]() | |
Deezertje | donderdag 26 mei 2016 @ 00:51 |
Wie geen Asperger? Welkom op FOK! | |
wolfrolf | donderdag 26 mei 2016 @ 08:31 |
Het is trouwens Chloe Grace Moretz. | |
Kamina | donderdag 26 mei 2016 @ 11:14 |
Het beste is praten met lotgenoten in het ASS-topic (behalve een enkeling), met ondertussen professionele hulp. Staar je vooral niet blind op wat je zelf denkt dat het beste is, want dan blijf je net als al die andere FOKkers moederziel alleen. | |
habitue | donderdag 26 mei 2016 @ 12:17 |
Het verbaast me altijd hoe snel er wordt gestrooid met professionele hulp zoeken in dit subforum. Niet iedereen met ASS is een Deezertje. Hij geeft aan dat het met stapjes beter gaat, waarom zou hij dan meteen professionele hulp erbij moeten zoeken. Heb je hobbies of een sport waarmee je onder de mensen komt Wieditleestisgek? | |
broccoli. | donderdag 26 mei 2016 @ 13:09 |
Het is een kwestie van oefenen. En hoe vaker je het doet, hoe makkelijker het gaat. En hoe je contact begint? Dat ligt er maar net aan wat de omstandigheden zijn. Het is vooral een kwestie van kansen zien. Bijvoorbeeld als je in een tentje staat met leuke muziek, en je favo nummer komt op, dan kun je tegen degene naast je (als die een open houding heeft, geen idee hoe goed je bent in houdingen aflezen?) zeggen: hey, dit is mijn favo nummer, wat vind jij ervan? Je zult vast wel varianten erop weten te verzinnen! ![]() Tenminste, dit heeft voor mij geholpen. Hopelijk werkt het ook voor jou. :p | |
Kamina | donderdag 26 mei 2016 @ 14:04 |
Het kan jaren duren iets zelfstandig uit te vinden, maar je kan ook gebruik maken van de wielen die al beschikbaar zijn. Weet je tenminste dat je het goed doet. Autisme is niet een griepje dat vanzelf bijtrekt. | |
Mathemaat | donderdag 26 mei 2016 @ 14:38 |
Omdat ze tips en tricks leren aan ASS'er, zodat ze het beste uit het leven kunnen halen. Je hoeft niet diep in de shit te zitten, totdat je hulp zoekt. En bovendien zitten ASS'ers 'totaal' anders in elkaar dan niet-ASS'ers en zullen onze tips en tricks meestal niet werken voor ASS'ers. Sterker nog, je kunt het erger maken. [ Bericht 4% gewijzigd door Mathemaat op 26-05-2016 14:46:30 ] | |
Wieditleestisgek | donderdag 26 mei 2016 @ 14:58 |
Bedankt! Zelf ook ervaring mee? ![]() Ook jij bedankt, ik zal ook daar een kijkje nemen ![]() En inderdaad wil ik mezelf juist niet blind staren. De reden dat ik hier post is eigenlijk juist om wat andere invalshoeken te ontdekken ![]() Inderdaad oefenen, dat heb ik met andere dingen genoeg gemerkt ![]() Dit zijn inderdaad wel een beetje de dingen waar ik naar op zoek ben om mezelf aan te leren (zonder dat het een standaard trucje wordt), ik zal proberen in verschillende situaties er eens op te letten wat allemaal kan ![]() Ik zit bij een sportvereniging en heb een (beperkte) vriendenkring, dus in de situatie om meer contacten op te doen kom ik op zich wel. Het is gewoon net even het stapje zetten dat ik ook echt leuke gesprekken kan gaan hebben. Het is trouwens niet zo dat ik bang ben om contact te maken op zich: het is meer dat ik niet durf omdat ik weet dat het "fout" gaat (ik zeg bij wijze van spreken hey, hij/zij zegt hey terug, en dan heb ik een probleem ![]() | |
Wieditleestisgek | donderdag 26 mei 2016 @ 15:01 |
Ik ben trouwens "vroeger" toen ik echt nog in een sociaal isolement zat al bij een psycholoog geweest, op zich prima hulp. Alleen zou ik het gewoon tof vinden om het zelf op te lossen en als het op de lange termijn echt problematisch blijft is het zeker een optie daar weer naartoe te gaan. | |
Mathemaat | donderdag 26 mei 2016 @ 15:16 |
Het is goed dat jezelf ook probeert ![]() Heb je geen hobbys die je samen met anderen zou willen doen? Dan heb je gelijk een onderwerp om over te praten. | |
Wieditleestisgek | donderdag 26 mei 2016 @ 15:32 |
Dat is inderdaad een goede tip en met mijn beste vriend(en) gaat dat ook goed, dat scheelt. In sommige situaties kan ik er ook wel over beginnen bij mensen die ik niet zo goed ken, zal ik ook aan denken ![]() | |
syndroom | zaterdag 28 mei 2016 @ 22:15 |
Ik vind dat wel moeilijk zeg, laat even dat daten achterwege maar ik wil mijn contacten uitbreiden door nieuwe mensen te leren kennen. Waar moet ik beginnen zonder mezelf op te moeten geven bij sportclubjes e.d? Ik ben niet goed in sport en ik betwijfel of ik daar de mensen tref met wie ik een klik kan hebben.
[ Bericht 3% gewijzigd door syndroom op 28-05-2016 22:25:49 ] | |
Bananenpap | zaterdag 28 mei 2016 @ 22:35 |
Waarom zoek je geen professionele hulp? | |
Kamina | zaterdag 28 mei 2016 @ 23:09 |
Naar die borrel gaan dus. Interesse tonen in mensen. Kleed je als zij zich kleden. | |
Scuidward | zondag 29 mei 2016 @ 00:42 |
Juist op zo'n borrel denk ik dat je snel mensen zult treffen met overeenkomsten. Als je mazzel hebt en de tegenpartij een echte netwerkspirit heeft zul je na binnenkomst al gelijk door iemand aangesproken die je wilt leren kennen om zijn/haar netwerk te vergroten. Mocht dit niet zo zijn omdat het bijvoorbeeld een kleinere borrel is of omdat je gewoon als eerste binnen bent of wat dan ook ... dan kan je zelf gaan netwerken. Even handje geven, voorstellen, vragen wat die persoon naar de borrel doet komen en zo kan je rustig een kwartier of wat vullen. Zal wel meer inhoudelijk dan smalltalk opleveren denk ik ... maar ik ken de sector + setting niet. | |
WP8iscool | zondag 29 mei 2016 @ 17:08 |
Het kan juist ook wel werken om je anders te kleden. Maar uiteraard zijn er ook wel dingen die je niet moet doen, of waar het niet gepast is. | |
Kamina | zondag 29 mei 2016 @ 17:40 |
Dat is waar, al zou ik het subtiel houden bij een netwerkborrel. Dus bijvoorbeeld wel een pak bijvoorbeeld, maar dan een apart horloge of armband oid. | |
Andromache | dinsdag 31 mei 2016 @ 22:05 |
Hoera ik ben toegelaten tot een volleybalclub, waar ze ook veel activiteiten buiten het volleybal doen! Helemaal leuk! Ja, het is klaar, ontvolg, datingstap 2, ik kom eraan! [ Bericht 21% gewijzigd door Andromache op 31-05-2016 22:22:02 ] | |
Erno-BE | zaterdag 4 juni 2016 @ 18:50 |
Nice, veel plezier ![]() | |
Samzz | zaterdag 4 juni 2016 @ 20:17 |
Nou, waar blijf je dan ![]() | |
Knipoogje | zaterdag 4 juni 2016 @ 22:50 |
Ben daar al jaren lid. Inmiddels leuk vriendenclubje opgebouwd. Ideale club om op natuurlijke wijze een klik met iemand te krijgen (je komt iemand hier tegen, dan weer daar etc). Aangezien NMLK ook een enorme roddeltante is zijn alle mannen/vrouwen die duidelijk op zoek zijn en allerlei prive mails sturen enzo vrij kansloos. | |
Deezertje | zaterdag 4 juni 2016 @ 23:00 |
Dus absoluut niet meedoen als je datingintenties hebt dus? | |
Knipoogje | zaterdag 4 juni 2016 @ 23:22 |
Als je het maar een beetje verbergt, want stiekem zijn de meeste mannen op zoek en de meeste vrouwen staan open voor een relatie, maar de hoofdinsteek is gewoon nieuwe mensen leren kennen in een ontspannen omgeving. Ga niet na afloop van een borrel mailtjes sturen naar dames die je 5 minuten gesproken hebt en dan zeggen 'vond het supergezellig, zullen we eens afspreken?' want dan krijg je direct een red-flag. "Oh ja die gast! Die stuurt altijd van die irritante priveberichtjes!'. Maar ga gewoon gezellig het gesprek aan. Iedereen staat er open voor. "Waarom ben je lid geworden? Al leuke activiteiten gedaan? Wat raad je me aan? Eng he, zo'n eerste activiteit! Ja! etc etc'. En de volgende keer kom je die leuke dame met wie je een uurtje hebt staan borrelen tegen bij een etentje of bij het boulderen en kun je er weer een keertje mee kleppen. En als ze geinteresseerd is blijft ze wat langer met jou dan met anderen ouwehoeren. Het is net de echte wereld ![]() | |
Hineni | zaterdag 4 juni 2016 @ 23:51 |
Wel mee doen maar niet voor dating. Het is een goede manier om over je onzekerheid heen te komen, en jezelf te leren een houding te geven. Bovendien ook nog een uitgelezen kans om gesprekstof op te doen. | |
Hineni | zaterdag 4 juni 2016 @ 23:56 |
En terecht, zodra het een 'jacht-veld' wordt kun je die natuurlijke klik ook wel vergeten. | |
Hineni | zaterdag 4 juni 2016 @ 23:59 |
En paar maanden terug waren je berichten van andere aard. Kijk nu dan! Geniet ervan en wees een beetje trots op jezelf. ![]() | |
QIXL | zondag 5 juni 2016 @ 13:02 |
Deezer, dit gaat niet helpen, maar even tijd voor harde woorden. Je hebt niet de skills om met een meisje op een date te gaan. Dat kan, niet iedereen heeft die. Maar jij mist de skills om een normaal gesprek met een persoon te voeren. Dat heeft vele oorzaken, en daar ga ik nu niet over beginnen. Dit stappenplan is goed uitgedacht, maar jij wil meteen naar stap 2, zonder ook maar iets voor stap 1 te doen. Zo werkt het niet, zeker niet met jouw talenten voor interpersoonlijke communicatie. Ga eerst naar zo'n club, leer vrienden maken en deze te onderhouden en ga dan pas denken over de datingwereld. Stap 1 komt voor stap 2!! | |
icecreamfarmer_NL | maandag 13 juni 2016 @ 18:35 |
Zijn er ook apps of zo waar je niet perse op een relatie uit bent maar bv iemand zoekt om een keer mee te sporten of zo? | |
Cue_ | maandag 13 juni 2016 @ 18:38 |
Nieuwemensenlerenkennen.NL ? Al is dat niet echt een app | |
icecreamfarmer_NL | dinsdag 14 juni 2016 @ 19:02 |
Ik zie nu je post en herken dit heel erg idd. Ik baalde alw el langer dat mijn vrienden eigenlijk zelden meer uitgingen maar nu het na 6 jaar uit is gegaan verveel ik mij helemaal stierlijk en zie ik praktisch niemand anders dan mijn collega's van 60 ![]() Ook geen idee hoe dat aan te pakken behalve weer te gaan studeren of zo. | |
habitue | dinsdag 14 juni 2016 @ 19:06 |
Kun je dan niet beter bij een teamsport gaan? | |
icecreamfarmer_NL | dinsdag 14 juni 2016 @ 20:34 |
Zit ik al 16 jaar en dat team zijn ook echt goede vrienden maar ze krijgen allemaal kinderen dus de uitstapjes worden minder. Voor de rest krijg ik niet zo sporten gevonden die ik echt tof vind. NMLK heb ik net bekeken en ziet er wel goed uit al komt het op mij meer over als een soort uitgaansagenda ![]() | |
ElDinosaur | dinsdag 14 juni 2016 @ 20:35 |
Nee, allerlei activiteiten. | |
icecreamfarmer_NL | dinsdag 14 juni 2016 @ 20:41 |
Ja klikte nu verder idd en zag allerlei activiteiten. | |
misterxvany | woensdag 15 juni 2016 @ 14:51 |
Gegroet. In deel 2 zat ik deels te grappen over het door anderen laten regelen van mijn date, maar eigenlijk meende ik het wel. Ik wil een vriendin en ik ben het helemaal zat om steeds maar weer afgewezen te worden. Het liefst heb ik ook dat een ander iemand een goed woordje voor me doet en zorgt dat de ander de tijd neemt om mij te leren kennen. Want echt, ik ben sociaal en slim alleen heb ik een paar psychische probleempjes die mijn leven beheersen. Niet eens zo heel ernstig zelfs, ik ben cognitief bij, ik zit niet aan de drugs en ik weet de lijntjes te vinden zodat ik mijn potentiële partner niet te zwaar onder druk zet. Nu volg ik deze reeks al eventjes en steeds is het antwoord: ga de maatschappij in of zoek professionele hulp. Echter, als ik spanning heb gaat het direct weer minder met me. Puntje bij paaltje: ik kan niets doen dat spanning oplevert want dan ben ik direct niets meer waard. Dat is de reden waarom ik in mijn comfortzone blijf zitten. Als jullie dit zo lezen, wat zouden jullie me dan aanraden? Hoe kom ik aan een vriendin? Moet ik zo'n ouderwets datingbureau inschakelen? Zijn dat niet hele kansloze types? Of komen er ook gewone mensen op af? Niet dat ik in mijn situatie mijn pijlen moet zetten op gewone mensen maar je hebt kansloos en kansloos. | |
Bananenpap | woensdag 15 juni 2016 @ 15:00 |
Ik zou iets doen aan je arrogante en passieve houding. | |
misterxvany | woensdag 15 juni 2016 @ 15:02 |
Sorry hoor. ![]() | |
Bananenpap | woensdag 15 juni 2016 @ 15:03 |
Ja het is toch zo? 'Ik ben heel sociaal, maar heb eigenlijk helemaal geen zin om moeite te doen voor iemand, ze bellen maar bij mij aan.' Zou je zelf vallen op zo'n persoon? | |
misterxvany | woensdag 15 juni 2016 @ 15:10 |
Dat is toch typisch vrouw? Heel sociaal maar de man mag alles doen? En als kers op de taart wijzen ze je nog af ook. Dus nee, daar val ik inderdaad niet op. Ik wil inderdaad zelf versierd worden. En misschien moet je ook leren begrijpend lezen. Ik heb het daar niet gehad over dat ze bij mij moeten aanbellen. Ik heb het over dat iemand een goed woordje voor me doet, zoals ze bij ouderwetse datingbureau's doen. Ik vraag om tips. Niet om iemand die niet leest en wel me de grond in probeert te boren. Dus gelieve normale tips te geven iedereen, of breng het subtiel. Arrogant ben ik in ieder geval niet. Ik kan het met iedereen vinden. Ik ben alleen te lief en ik heb mijn probleempjes. | |
Scary_Mary | woensdag 15 juni 2016 @ 15:13 |
Waarom zou je er zelf niet voor kunnen zorgen dat iemand die tijd neemt? Het komt een beetje passief over als je niet (meer) zelf in wil zetten, al snap ik dat het via een ander wel wat meer goodwill en dus comfort zone kan bieden. Fijn, maar dat maakt je vooralsnog geen leuke boy om mee te relateren en showt ook niet echt waarom ze jou en niet de buurman moet ambieren ofzo. Begrijpelijk, maar wat kan de ander daarmee? Wat verwacht je van je partner als je er zelf ook (nog?) niet zo goed mee overweg kan? Sowieso, wat zoek je in een relatie behalve niet meer alleen willen zijn? Hoe ziet een relatie met jou er uit? Hoe ben jij als partner en dan iets concreter dan bovenstaande uitleg. Goed nadenken over wat jij zoekt in een vriendin en in een relatie. En dan nog eens heel goed over hoe je dat presenteert en waar je dat gaat zoeken. Ik denk dat je even moet laten varen waar je die vriendin vandaan moet halen en meer moet kijken naar wat voor een type bij jou en je ideeën past. Het is geen machine ofzo hè, beetje maatwerk ditdat en daar kun je dan je zoektocht beter op toespitsen. Daarnaast is het wel zo sjiek om mensen niet meteen af te wijzen/schrijven, als je dat zelf ook zo vervelend vindt ![]() | |
Hineni | woensdag 15 juni 2016 @ 15:14 |
Ik heb je pohi even bekeken en dat strookt niet met de beschrijving die je van jezelf geeft. Subtiel genoeg? PS. Meestal zijn het vrienden die een goed woordje doen. Of eigenlijk zou hoe men non-verbaal met je omgaat al genoeg positieve indicatie moeten geven. [ Bericht 6% gewijzigd door Hineni op 15-06-2016 15:23:53 ] | |
Copycat | woensdag 15 juni 2016 @ 15:17 |
Je zoekt een man? | |
Bananenpap | woensdag 15 juni 2016 @ 15:25 |
Dat 'aanbellen' was natuurlijk bij wijze van. ![]() | |
misterxvany | woensdag 15 juni 2016 @ 15:32 |
Bedankt voor de input, ik kom er later op terug, nu moet ik me even ontspannen. Zelfs deze discussie is op het moment even teveel voor me. | |
Scary_Mary | woensdag 15 juni 2016 @ 15:40 |
Ik zou me niet geroepen voelen om dit als vrouw bij je te komen weerleggen en dan ben ik nog pro-actief om zelf iniatief te nemen en alles.. Een datingbureau zou je kunnen helpen in je presentatie en de ander uit kunnen leggen waarom zij denken dat jullie een goede match zouden zijn. Dat is verder vrij beperkt, want daarna zul je het zelf moeten rooien. Begrijpelijk dat zoiets spannend is, maar dat hoort erbij zolang je geen fotomodel en/of miljonair bent. Jezelf niet arrogant vinden betekent niet dat je het voor anderen hun gevoel ook niet zo kan overkomen. Te lief is een te vaak gebruikte kutsmoes van beide partijen, maar vertel eens wat het voor jou inhoud. Dan kunnen we misschien nog concrete tips geven hoe je er beter mee om zou kunnen gaan ofzo. En verder, iedereen heeft probleempjes. Het zal meer gaan om hoe je daarmee omgaat en in hoeverre je je daardoor wil laten definieren. Wat is er naast die probleempjes dat jou nou jou maakt? | |
syndroom | dinsdag 21 juni 2016 @ 19:36 |
Ik heb even jullie hulp nodig. Stel je voor mijn probleem komt ter sprake als ik met een vriend, kennis, of toekomstige scharrel aan het praten ben en de vraag wordt gesteld 'Ben je nog maagd?', hoe moet ik daarop reageren? Krijg het idee als ik dit bespreekbaar probeer te maken er altijd ![]() | |
Cue_ | dinsdag 21 juni 2016 @ 19:44 |
Hoe vaak komt dat bij jou ten sprake? Lijkt mij dat je al dan redelijk serieus gesprek hebt, waarin ze er miss al vanuit gaan (want nooit vriendin en sociaal leven enzo) Dan kan je gewoon eerlijk zijn dus. | |
syndroom | dinsdag 21 juni 2016 @ 19:49 |
Het is alleen irritant als ze nog verbaast gaan reageren 'Heb je nog nooit gezoend?' ![]() ![]() | |
Hineni | dinsdag 21 juni 2016 @ 19:50 |
Je bent misschien te eerlijk. | |
Cue_ | dinsdag 21 juni 2016 @ 19:54 |
Tja, niets aan te doen. Accepteren. | |
Sick_Little_Monkey | dinsdag 21 juni 2016 @ 20:41 |
Tja, daar kun je boos en verontwaardigd om worden maar de meeste mensen hebben voor de leeftijd al lang gezoend. Dat is nou eenmaal zo. Wil niet zeggen dat ze je er ook meteen om uitlachen of afschrijven als persoon. | |
Samzz | dinsdag 21 juni 2016 @ 20:45 |
Gewoon in normale bewoording uitleggen dat je nog maagd bent? Je kunt t niet op dat moment veranderen of zo. | |
syndroom | dinsdag 21 juni 2016 @ 21:00 |
Maar in groepsverband merk je toch dat daar anders op gereageerd wordt dan als je het op een hele serieuze manier met iemand individueel bespreekt. Blijkt toch dat het best vreemd is om op zo'n leeftijd nog geheel onervaren te zijn. In landen als India, Egypte, en Saoedi Arabië zijn de meeste mannen ook nog maagd hoor. Hier doet iedereen al op hun 16e. | |
Samzz | dinsdag 21 juni 2016 @ 21:01 |
Waarom zou je het in groepsverband ter sprake brengen? | |
syndroom | dinsdag 21 juni 2016 @ 21:03 |
Waarom niet? | |
Samzz | dinsdag 21 juni 2016 @ 21:06 |
Zodat je jezelf niet in een awkward positie manouvreert. Ik vind dat soort dingen privé zaken, die hang je niet aan de klok. | |
Sick_Little_Monkey | dinsdag 21 juni 2016 @ 21:24 |
Ga je daar toch heen. | |
DoubleDip | dinsdag 21 juni 2016 @ 22:32 |
Waarom wel? Neem aan dat je er niet mee te koopt loopt, zet je eerder jezelf mee voor schut. Bij een gesprek 1 op 1 is het een ander verhaal en zou je het best kunnen zeggen als je diegene voldoende vertrouwt. | |
Bonkers. | dinsdag 21 juni 2016 @ 23:57 |
Bespreken wie nog maagd is in de vriendengroep is meer iets voor in de puberale leeftijd, jij bent al 25. | |
viceversa | woensdag 22 juni 2016 @ 09:31 |
Iedereen neemt toch wel aan dat je maagd bent door je gedrag. Ze hoeven er niet naar te vragen. | |
Bananenpap | woensdag 22 juni 2016 @ 10:25 |
Ik denk dat het bij niemand als een verrassing komt. | |
K44S | woensdag 22 juni 2016 @ 13:00 |
Als je (wellicht, niet zoals je je nu gedraagt) toekomstige vriendin dit eenmaal weet, zal ze dat alles behalve erg vinden. | |
#ANONIEM | woensdag 22 juni 2016 @ 13:37 |
Voor je familie of kennissen is die vraag helemaal niet relevant en als een eventuele nieuwe vriendin er problemen mee heeft dan is het sowieso niet de juiste voor je. Als je echt iemand vind die om je geeft dan accepteert ze ook dat je nog maagd ben. Ja, er zijn minder mensen die op latere leeftijd nog maagd zijn, maar dat kan allerlei redenen hebben. Beetje laf om daar iemand voor te laten vallen die je verder gewoon fantastisch vind! | |
syndroom | woensdag 22 juni 2016 @ 13:56 |
Ik begrijp dat jullie dit proberen te downplayen maar ik zou hetzelfde reageren als ik een volwassen persoon zou tegenkomen die niet eens zijn veters kan strikken. In die zin kan ik het wel begrijpen. | |
#ANONIEM | woensdag 22 juni 2016 @ 14:03 |
Kan natuurlijk alleen voor mezelf spreken, maar ik zou nooit iemand aanrekenen op het feit dat hij maagd is eigenlijk. Meeste mensen die ik ken schat ik hetzelfde in. Het innerlijk van iemand en de klik is veel belangrijker imo. Denk dus niet dat veel mensen je zullen afwijzen, puur omdat je een maagd bent. Gewoon hoop houden! | |
Hineni | woensdag 22 juni 2016 @ 14:36 |
Van de nood een deugd maken. Gewone vrienden zullen kwantiteit wellicht aanmoedigen, maar voor veel vrouwen is iets anders belangrijker. Exclusief zijn werkt 'waarde' verhogend, het geeft een goede en respectvolle houding weer. Daarmee geef je gelijk aan dat je geen anderen nodig hebt om je eigenwaarde op te krikken en ben je onafhankelijker/ volwassener. Dus, als je het geloofwaardig kunt overbrengen, zeg dan dat je op de ware wacht! ![]() | |
Copycat | woensdag 22 juni 2016 @ 14:41 |
Laat je gewoon ontmaagden door een prostituee. Enige manier waarop het de komende jaren kan gaan gebeuren. Daarna ben je je fixatie kwijt en word je wellicht ook minder eng. | |
Bananenpap | woensdag 22 juni 2016 @ 14:55 |
Vind je het zelf eigenlijk interessant of iemand nog maagd is of niet? Lekker boeiend wat mijn kennissen/vrienden/familie in bed uitspoken. (of niet) | |
Sick_Little_Monkey | woensdag 22 juni 2016 @ 15:11 |
Sterker nog, ik wil geen eens weten wat ze wel of niet uitspoken in bed. ![]() | |
Ludachrist | woensdag 22 juni 2016 @ 16:15 |
Mij wordt eigenlijk nooit gevraagd of ik nog maagd ben. Ik vind het ook een vreemde vraag om aan mensen te stellen. | |
Berk-24 | woensdag 22 juni 2016 @ 18:50 |
Wat een obsessie voor het maagd zijn heb je. Als je aardig bevonden wordt, wordt je daar echt niet op afgerekend. | |
Detroit | woensdag 22 juni 2016 @ 19:07 |
Is dit niet een erg theoretisch probleem Syndroom? Het is volgens mij niet dat je met mensen durft te praten, laat staan het over een voor jou moeilijk onderwerp hebben. | |
DoubleDip | woensdag 22 juni 2016 @ 19:37 |
Ja ik ook. Zou het niet eens willen weten. Lekker relevant allemaal. Alleen mijn dispuut liep wel eens grappen te maken over wel/niet maagd zijn, maar da's stuko gedrag waar je zo doorheen prikt. ![]() | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:03 |
Heb moeite met contact maken.... Tja, waar te beginnen? Meesten staan er niet vor open en dan rest niets anders dan uitgaan. Maar daar ook weer een beetje te oud voor. Misschien maar gewoon mensen op straat aanspreken. Maar ik wil geen pua worden. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:05 |
Als je te rustig bent dan zien vrouwn je al snel over het hoofd. Terwijl als je assertief bent, dan gat het vaak beter. Zo krijg ik nooit een kans om me te bewijzen voor de vrouwen. | |
DoubleDip | donderdag 23 juni 2016 @ 11:16 |
Dan moet je zelf het initiatief nemen. Random mensen op straat aanspreken zou ik niet doen. Wel eens een sova cursus overwogen? Zit je op een club oid waar mensen met een zelfde interesse komen? Heb je gelijk een gespreksonderwerp. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 11:18 |
Wat versta je onder "uit gaan" Hoe oud ben je dan? | |
#ANONIEM | donderdag 23 juni 2016 @ 11:19 |
Ik ben ook hartstikke rustig, ook met uitgaan. Wat je kunt doen is bijvoorbeeld een excentriek t-shirt aantrekken, dan heb je meteen een leuke gespreksopening als een vrouw je aanspreekt. Hier werkt dat prima, ik heb een zombie t-shirt met een gat precies op de plek van z'n hart, aan de binnenkant v.h. shirt zit dan een klepje waar je je telefoon indoet en d.m.v. een app heb je dan een kloppend hart op je t-shirt. Heel vet, en heel opvallend. Levert de nodige (korte) gesprekjes op, ook met mannen, hartstikke prima want nieuwe mensen leren kennen is altijd tof. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:19 |
Ik neem wel initiatief en kan goed overweg met ze, maar een relatie zit er niet in. Als je dan iemand spreekt en het gaat de goede kant op, blijkt een paar weken later dat ze een vriend heeft. Die vriend doet blijkbaar iets dat ik niet doe? Maar ik weet niet wat. Kzal eens kijken naar die cursus. Heb wel aan basketbal gedaan, maar gewoon met jongensteam, dus dat was niet de beste mogelijkheid om contacten te leggen met meisjes. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 11:19 |
Rustig zijn is iets anders dan onzichtbaar zijn he. En als je rustig bent kan je ook assertief zijn. | |
DoubleDip | donderdag 23 juni 2016 @ 11:22 |
Helemaal waar. En aanwezige mensen kunnen zich ook in de vingers bijten. Als je overal overheen schreeuwt schrikt dat ook af. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:23 |
Ik ken al die namen niet, maar zeg maar alles waar je drinkt en dat in de avond plaatsvindt. Feestjes, kroegen, dispuutavonden, dancings en dat soort dingen. Ik ben 24; bijna 25 | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:26 |
Snap t. Maar ik zie toch vooral gasten die op de voorgrond treden waar meisjes op afkomen. Onzichtbaar ben ik niet, maar ik ga niet zo'n t-shirt aantrekken zoals iemand hier schreef. Klinkt wel op zich grappig, maar totaal niet mijn stijl. Ik snap zijn reden wel hoor. Maar k ben niet zo van de printjes. Net zoals in dat topic van iemand dat prints /motieven niet echt uitzien. Zo denk ik er ook over. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 11:33 |
Als 25 jarige ben je nergens te oud voor. Ja voor kroegen met 16jarigen misschien, maar zelfs dan kan je er nog heen. Kroegen / discotheken, daar ben je zeker niet te oud voor. Dan zou ik bejaard zijn ![]() Daar zeg je het "waar meisejs opaf komen" Jij kan ook op meisjes afstappen he ![]() en dat zal misschien eerder nodig zijn aangezien je wss wat minder open/contactbaar eruit ziet door je rustige gedrag (hoeft niet, want een open uistraling kan je ook hebben als je rustig bent, maar dat is lastig te zien vanaf hier, dus ga maar uit van algemeenheden) En ga je dan altijd met vrienden de kroeg in of alleen of..? | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 11:47 |
Is geen harde grens voor, das waar. zeker Festivals zijn goed te doen voor mij. Maar voor sommige dingen voel ik mte oud voor. Ik kan ook niet meer zo lang doorhalen als vroeger, gewoon niet meer de energie voor. Khbe het sowieso nooit veel gedaan. In mijn omgeving is niet eenduidig aant e wijzen wie op wie afstapt. Zowel mannen als vrouwen stappen op elkaar af, maar ik ben huiverig voor afwijzingen. Blijkt ze niet mijn type te zijn, tben bang dat ik te weinig sociaal leven heb en zij dat niet accepteert. Alleen 'alleen' ging ik wel eens naar optreden van bandjes, maar meestal samen. Meestal ging dat via de studie.. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 12:09 |
Dat hoeft ook niet, tussen 10 en 2 kan je genoeg bereiken ![]() Die zijn nooit leuk, maar de vraag is ook hoe je zo'n afwijzing behandeld. Als je het ziet als grote perosonlijke afwijzing en dat er iets mis met je is, komt het harder aan dan dat je denkt , hmm misschien paste zij ook wel totaal niet bij mij, of misschien heeft ze gewoon niet genoeg van me gezien. Jammer, maar helaas, op naar de volgende. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 12:10 |
Vind jij zelf ook dat je te weinig sociaal leven hebt? Zo nee, dan 'gewoon' iemand zoeken die er verder ook niet over klaagt. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 13:11 |
Probleem is dan dat het alles of niets wordt. Zo van: of je gaat verder met haar, of het is voorgoed bekeken. Want als ze je afwijst en je komt haar nog wel eens gegarandeerd tegen, dan wordt het wel awkward. Maar gewoon proberen dan maar. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 13:12 |
Dit is serieus het moeilijkste om in te schatten (hoewel fb wel een indicatie is). Er heerst echt een taboe op lijkt wel.... | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 13:41 |
dat het dan? Wanneer? als je niet tot laat in de nacht uitgaat? Als het klikt, boeit dat echt niet. Ah bij afwijzing.. Ben vaak genoeg afgewezen / heb zelf afgewezen, maar het is zelden awkward geworden. Het is maar net hoe je er zelf instaat. Als jij het niets vreemds vind en je zo gedraagd, dan lijkt mij er weinig aan de hand te zijn. | |
Cue_ | donderdag 23 juni 2016 @ 13:42 |
Maar heb je er zelf problemen mee? Of vind jij zelf dat je te weinig sociaal leven hebt? (dat staat los van anderen en wat de norm is) | |
Hineni | donderdag 23 juni 2016 @ 13:42 |
Weet niet of je het zelf erkent, maar je bekijkt dingen wel zwart wit? Die alles of niets opmerking, of eerder iemand aanspreken en een pua zijn. Dat helpt jezelf niet echt. De middenweg is gewoon spontaner proberen te zijn? Misschien iets minder bedacht op wat anderen mogelijk van je gaan denken? | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 18:47 |
Ik was niet echt duidelijke, maar met 'dan' bedoelde dat als je iemand vraagt of die ook interesse heeft, dan wordt het 'alles of niets'. Je zal dan toch 'ja' of 'nee' krijgen, geen 'nja'. Maar ik besef ook dat het iets genuanceerder ligt om iemand te leren kennen voordat die vraag in wederzijdse interesse gesteld wordt. Dus zo zwart/wit is het inderdaad niet en meestal moet je elkaar beter leren kennen. Maar soms komt er dan otch een afwijzing en die is dan wel 'alles of niets'. Zoals met daten of er een vervolgdate komt. Als die 2e date er niet komt, dan is dat een afwijzing. En ik snap wel dat een onbekende p straat aanspreken niet perse pua is, maar ik kan me voorstellen dat het opdringerig overkomt (net als pua). Stel dan dat diegene wwaar je door wordt afgewezen, jou heel geod kende van werk/school etc., dan wordt het wel een beetje ongemakkelijk als je elkaar daarna vaker zal zien. Althans dat kan ik me zo voorstellen. Maar ik maak we weinig druk als online vrouwen geen interesse tonen na een paar keer messagen over en weer. Maar hakt dat er misschien meer in. Maar gewoon oefenen dan maar. | |
formatcd | donderdag 23 juni 2016 @ 19:55 |
Nee, dat niet. Vind het wel goed zo. Beetje ouwehoeren met wat gasten mis ik soms wel eens, maar om nou met een vriendengroep regelmatig af te spreken, hoeft nou ook weer niet. Contact ingroepn ben ik niet zo goed in en dat is ook niet erg. Ben niet verlegen, maar wel introvert. Een relatie lijkt me dan wel weer wat. Maja, als die beginpost leest dan zie je dat de 'norm' toch wel is 'eerst vrienden, dan relatie'. Ik ben bang dat vrouwen daarop afknappen. | |
Allures | donderdag 23 juni 2016 @ 20:11 |
Wat is het verschil met dating 1? Daar is het idee toch ook dat je eerst sociale contacten leert op doen? Uit de OP daar:
| |
#ANONIEM | donderdag 23 juni 2016 @ 20:16 |
We willen die stappen in de komende dagen vervangen door twee nieuwe topics (waarvan deze er een is), zodat er nog maar twee stappen zijn ipv drie. Zo geven we de posters geleidelijk de kans om zich te verplaatsen naar de nieuwe posts ![]() ![]() | |
Samzz | donderdag 23 juni 2016 @ 20:16 |
Geen verschil. Uiteindelijk gaan we het stappenplan opdoeken en terug naar dit topic en een topic dat zich richt op daten. Zoals het vroeger was, zeg maar. | |
Allures | donderdag 23 juni 2016 @ 20:18 |
Ah oke | |
syndroom | vrijdag 24 juni 2016 @ 08:48 |
Kun je dit topic niet beter sluiten en een nieuwe aanmaken? | |
Samzz | vrijdag 24 juni 2016 @ 08:50 |
Waarom? Je kunt t hier hebben over sociale contacten ![]() | |
#ANONIEM | vrijdag 24 juni 2016 @ 08:57 |
Topics zijn uiteindelijk gemerged, dus je kan het er inderdaad gewoon hier over hebben ![]() | |
formatcd | vrijdag 24 juni 2016 @ 10:14 |
Waar ontmoeten jullie de meeste mensen waar dan ook mensen op niewu contact zitten wachten? Vroeger was dat nog uitgaan en studie voor mij, maar nu is dat er niet meer. Ook vroeger aan basketbal gedaan, maar daar ook mee opgehouden. Houd sowieso niet van sportclubjes en al die zaken met verplichte tijden. Ik zit ook met m'n baan. Dus wil ik andere dingen zoeken. Waar zijn zal maar zeggen goede plekken om 25+ mensen te vinden? Uitegzonderd online dating dan. | |
formatcd | vrijdag 24 juni 2016 @ 10:15 |
OHja, het moet dan voor mij wel een gelegenheid zijn waar het normaal is om alleen aan te komen. Niet dat je via een groepje moet deelnemen aan iets. Want dat heb ik niet. | |
Copycat | vrijdag 24 juni 2016 @ 10:35 |
Waarom is uitgaan er niet meer? Dat is natuurlijk sowieso een breed begrip. NMLK misschien iets voor je? | |
Allures | vrijdag 24 juni 2016 @ 10:55 |
Bij een gedeelde interesse? Maar ik weet niet wat jouw interesses zijn Mijn nieuwste vrienden aanwinsten zijn via mijn vrijwilligerswerk, internet, een cursus en daten. | |
Bananenpap | vrijdag 24 juni 2016 @ 11:11 |
Zoek gewoon een baantje, vrijwilligerswerk(hoewel ik dat niet iets voor jonge mensen vind, maar goed), club, weet ik veel. Doe aardig en toon interesse in de andere mensen daar. Hoef je echt niet extrovert voor te zijn. | |
Allures | vrijdag 24 juni 2016 @ 11:21 |
ligt er aan wat je gaat doen. Bij het stadsarchief vind je denk ik geen jonge mensen. Maar dingen als scouting, asiel, kindervakantieweek draaien er bijna uitsluitend op | |
Bananenpap | vrijdag 24 juni 2016 @ 11:49 |
Gewoon horeca, dat is altijd gezellig. | |
Hineni | vrijdag 24 juni 2016 @ 12:02 |
Dit is echt jouw mindset waarmee je anderen invult. Ik dacht vroeger ook zo, maar ben intussen overtuigd dat heel veel mensen gezelligheid, spontaniteit, vrijblijvende gesprekken, etc met open armen verwelkomen. Ik zal voor mezelf spreken (misschien herken je het), dat opdringerige gevoel komt vooral doordat je meer wil/ zoekt achter de voorbeelden die hierboven staan benoemd. | |
formatcd | vrijdag 24 juni 2016 @ 12:52 |
Die vraag kreeg i k gisteren ook. Is inderdaad een beetje breed, maar ik bedoel dat toen ik nog niet werkete, uitgaan makkelijker ging: feestjes, kroeghangen, bbq etc. Nu kan ik nog naar festivals, maar dat is het wel zo'n beetje. Vroeger hoorde je nog wel eens dat mensen een hechte groep hadden aan colleg's van hu bijbaan, maar Op mijn werk hangt een te formele sfeer om samen uit tgeaan. Sowieso te oud ook. Doen wel leuke dingen zo te lezen, maar die eisen van hbo / hoogopgeleid staan me niet aan. Op online dating ben ik ook leuke meisjes met mbo tegengekomen. Dus waarom dan zo'n eis stellen? Mensen die zo'n eisen gaan stellen, lijken me niet de leukste mensen.... | |
formatcd | vrijdag 24 juni 2016 @ 12:56 |
Met vrijwilligerswerk was ik de enige van onder de 30, de rest boven de 50, 60 oid. Staat wel goed op je cv (niet dat ik daarom deed ), dus dat vrijwilligerswerk niet voor jonge mensen is, vind ik niet waar. Scouting was ik ook bij, maar dat is weer tè jong voor mij. Ik ben niet zo van het kinderen begeleiden e.d. | |
Elvi | vrijdag 24 juni 2016 @ 16:12 |
NMLK; volgende week zaterdag ga ik daarmee naar het Archeon ![]() En hier op Fok heb je dit topic R&P / Mensen van 25+ die graag meeten # 57 Daar kan je ook zelf iets organiseren als je dat wilt ![]() | |
DancingPhoebe | vrijdag 24 juni 2016 @ 17:10 |
Wooow, waarom is vrijwilligerswerk niets voor jonge mensen? ![]() Bijna niemand doet iets vast, maar iedereen heeft diverse dingen lopen die kortlopend zijn en bijvoorbeeld jaarlijks of om de zoveel maanden terugkeren. Eigen ervaring en van vrienden: Teksten schrijven voor diverse liefdadigheids instellingen, wandelen met bejaarden, poppodia, meewerken bij diverse evenementen, publiciteit en communicatie van buurthuizen, "iets" doen in die buurthuizen, meewerken bij theatertjes. Baaarst van de jonge mensen. Ook wel oudere mensen, maar verrassend "jonge" ouderen altijd. | |
K44S | vrijdag 24 juni 2016 @ 20:40 |
gedaan, en was er leuk. aanrader voor elke persoon | |
#ANONIEM | vrijdag 24 juni 2016 @ 21:18 |
![]() | |
DancingPhoebe | vrijdag 24 juni 2016 @ 22:15 |
Sowieso, als je dingen belangrijk vindt: probeer er ook aan bij te dragen ipv alleen maar consumeren. | |
syndroom | zaterdag 25 juni 2016 @ 05:11 |
Het valt mij op dat veel vriendschappen gebaseerd zijn op opleidingsniveau. HBO en WO zijn wel vrij gemixt maar daaronder zie je wel een duidelijke scheidingslijn. [ Bericht 4% gewijzigd door syndroom op 25-06-2016 10:14:02 ] | |
Kamina | zaterdag 25 juni 2016 @ 12:12 |
Meer niveau dan opleidingsniveau. | |
Forbry | zaterdag 25 juni 2016 @ 13:12 |
Dit + ik vind het vrij logisch dat je eerder/meer vriendschappen en/of liefdesrelaties onderhoudt met mensen van je eigen opleidingsniveau. Tijdens je studie en in veel gevallen vervolgens ook tijdens je werk, kom je die nou éénmaal meer tegen. | |
K44S | zaterdag 25 juni 2016 @ 13:18 |
Dat opleiding relevant is zeg.. Als of een hbo'er geen goed gesprek (met inhoudt) zou kunnen hebben met een mbo'er. Mezelf als voorbeeld: alleen mbo 2/3 niveau in mn broekzak. Maar als ik sommige mensen met een hbo papiertje hoor praten /redeneren .. man man man | |
#ANONIEM | zaterdag 25 juni 2016 @ 14:05 |
Dit dus. Daarnaast gaat het imo altijd meer om levenservaring. Ik heb echt amper het MBO afgerond, maar ik ben getrouwd met een universitair opgeleid persoon. Ik ben bevriend met andere MBO'ers, maar ook HBO'ers. Het is belangrijker dat je genoeg hebt om te bespreken met iemand. Opleidingsniveau zelf vind ik vrij irrelevant bij het aangaan van contacten. Iemand die veel meegemaakt kan hebben kan meer levenservaringen hebben dan iemand die alleen maar gestudeerd heeft in zijn leven en HBO heeft afgerond daardoor. | |
FreekVonk | dinsdag 28 juni 2016 @ 09:29 |
Ik vroeg me af hoe jullie mensen via sociale media benaderen. In het echt ga ik makkelijk met de vrouwen om, maar ik heb steeds vaker dat ik (via via) op een profiel van een leuk meisje kom, en dat we vervolgens elkaar volgen. Ik zou graag meer over ze te weten komen, maar ik ben bang voor die: Kennen wij elkaar? Hoe ben je bij mijn profiel gekomen? Etc. Of is het het best om straight forward te zijn en haar nummer te vragen? Ben benieuwd hoe jullie dit aanpakken. Ik ben 18 jaar trouwens | |
K44S | dinsdag 28 juni 2016 @ 09:46 |
Niet. Ik doe dat alleen als ik die persoon in het echt ontmoet heb. Spreek iemand aan bij een hobby,sportclub,festival. Lekker veilig in je reaguurdersstoel hangen en dames aanspreken is te makkelijk. | |
FreekVonk | dinsdag 28 juni 2016 @ 09:54 |
Het is niet dat ik geen meisjes kan aanspreken, erg goed zelfs. Soms zie ik een profiel van een meisje wat me erg interesseert en waar ik graag mee in contact wil komen. Dat is dus de reden waarom ik dit meisje via sociale media wil aanspreken. | |
K44S | dinsdag 28 juni 2016 @ 09:58 |
Dan doe je het wel ![]() | |
FreekVonk | dinsdag 28 juni 2016 @ 10:03 |
Dat doe ik zeker. Mijn vraag is hoe jullie dit aanpakken, niet of ik het moet doen of niet. | |
K44S | dinsdag 28 juni 2016 @ 10:26 |
IK doe het iig niet zo snel. [ Bericht 11% gewijzigd door K44S op 28-06-2016 11:02:54 ] | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 01:05 |
Even in de groep gooien. Ik word vaak nagekeken op straat door mannen. Maar daar blijft het dan bij. Hoe maak ik daar meer van? | |
magnetronkoffie | dinsdag 5 juli 2016 @ 01:09 |
Je wilt meer met mannen die je nastaren op straat? Je wilt dat mannen je meer gaan nastaren? Je wilt dat vrouwen je ook gaan nastaren? Je wilt meer mannen op straat?
| |
magnetronkoffie | dinsdag 5 juli 2016 @ 01:15 |
Maar even serieus Andro (waar staat je username trouwens voor? Even uit nieuwsgierigheid ![]() Wat je wilt, is afhankelijk van met welk doel je meer wilt van deze mannen en waarom het je niet lukt. Voor mij was het angst(igheid) en dat heb ik verholpen door me een aantal dingen te beseffen: Nml dat ook leuke vrouwen gewoon ook maar mensen zijn. ff lokquoteje
| |
Kamina | dinsdag 5 juli 2016 @ 09:07 |
Lijkt het je verstandig om er wat van te maken, gezien hoe je je voelt de laatste tijd? | |
Allures | dinsdag 5 juli 2016 @ 09:09 |
Waarom zou jw daar meer mee willen? Je weet niks van zo'n man. Ik vind jouw drang naar aandacht en liefde altijd een beetje verontrustend. Je zoekt dingen volgens mij echt op de verkeerde plaats, zie ook wat kamina zegt | |
DatIsJammurZeg | dinsdag 5 juli 2016 @ 09:54 |
Je hebt nagekeken worden of hopen dat ze kijken. Dan bedenk je automatisch dat ze naar je kijken, omdat jij zelf dus ook kijkt. Hoe zie je dat iemand je 'nakijkt'? | |
BeamofLight | dinsdag 5 juli 2016 @ 10:32 |
google kende da? | |
BeamofLight | dinsdag 5 juli 2016 @ 10:35 |
in Eindhoven roepen wij altijd jongu kende t zien?? En dan krijg je vanzelf een gesprek of ruzie. | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:11 |
Een andere lieve user zegt dat ik er lekker uit zou moeten en die leuke man moet schaken omdat ik mooi en leuk ben. Misschien kan ik dan wat met nastaarders. Vind het toch wel leuk ![]() | |
Elvi | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:13 |
Echt he.... de wanhoop druipt er vanaf. Waarom zou je iets willen met iemand die je nakijkt op straat. Denk je dan echt bij elke vent "ja dit kan de liefde van mn leven zijn, de vader van mn kinderen, de man die mijn leven compleet maakt!" ![]() Dan hoop ik dat je nooit langs een groep bouwvakkers loopt... | |
Kamina | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:20 |
Vind je dit normaal? | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:26 |
Nee ik wil niks beginnen met een nastaarder, maar het is wel een mooi oefenmoment om wat losser te worden met een willekeurig versierpraatje maken. dacht ik dan. En nee mijn verhaal is niet normaal, en ik kom hier dus voor tips hoe ik mijn sociale contacten en samenhangend welbevinden wel kan normaliseren. | |
K44S | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:28 |
Als je dan echt zo zit te soppen en je eierstokken niet kan bedwingen, waarom ga je niet speeddaten? Je zoekt te hard, wat erg herkenbaar is. | |
Elvi | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:30 |
Haal even diep adem en CHILL! Doe gewoon de dingen die jij leuk vind, met als doel dat JIJ een leuke tijd hebt. Ik heb het idee dat alles wat je doet het doel heeft om een vent te vinden. Mannen kunnen dat ruiken ![]() Ontspan even, want zelfs ik raak gestressed door je ![]() | |
Kamina | dinsdag 5 juli 2016 @ 11:53 |
Aangezien ze je al nastaren, zal je weinig hoeven inbrengen tijdens zo'n praatje. Maar als ik jou was zou ik me richten op dat ongelukkig zijn en eenzaam voelen. Dat neem je mee naar vriendschappen en relaties, en dat wil je niemand aandoen. | |
Cue_ | dinsdag 5 juli 2016 @ 13:14 |
Enige wat je kan doen, op ze af stappen en het praatje aangaan. Ja, je kan ook gaan terugstaren, maar je weet niet of ze dan wel die stap durven/willen zetten. Dus als jij vervolgens iets van ze wil (praatje / date / etc), zal je er zelf opaf moeten stappen. Zoals anderen ook zeggen, zorg dat je een leuk leven gaat leiden waarin een man toevoeging zal zijn. En nee, daar los je niet alle eenzaamheid of hunkering naar liefde mee op, maar zo sterk als jij het lijkt te hebben, dat is niet goed. Op het moment dat je goede vrienden hebt, leuke hobbys of wat dan ook, zal dat een groot deel van wat je nu mist opvangen. En nee, als je niet meer hunkerd, zal het ook niet ineens komen aanwaaien (het kan natuurlijk wel), maar dan heb je wel je leven wat meer op orde en meer plezier erin (als het goed is), dan dat je nu hebt. | |
K44S | dinsdag 5 juli 2016 @ 15:13 |
Juist. Dit. Mezelf als voorbeeld: ik zou het leuk vinden om een vriendin naast mn zij te hebben. Ik heb hier voor een tijd te hard gezocht en mezelf hierdoor eigenlijk keihard vergeten. Dus, erg clichématig maar:ga die relatie met je zelf aan. | |
DancingPhoebe | dinsdag 5 juli 2016 @ 15:46 |
![]() | |
Allures | dinsdag 5 juli 2016 @ 16:49 |
therapie. Serieus | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:06 |
O. Voor? Wat voor stoornis? | |
Allures | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:15 |
Nou de manier waarop jij bezig bent met een bepaald gat willen vullen in je leven en dan steeds weer kei hard terug vallen is naast niet prettig voor je ook niet zo gezond of 'normaal' En laten we nu niet gaan ontkennen dat je er last van hebt, want elke 2 weken is het s nachts wel ergens zo ver dat je op fok je hart lucht. Waarom niet gewoon door pakken en er echt eens wat aan doen? Therapie is daarnaast niet alleen voor mensen die bipolair zijn of zo, dat weet jij ook wel, je bent intelligent genoeg. | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:20 |
Ja dat weet ik maar al te goed. Ter info, ik heb al een jaar schematherapie voor een ontwijkende persoonlijkheidsstoornis achter rug. Het ging daarna heel goed. En eerlijk gezegd denk ik niet dat dat opnieuw de oplossing is. Meer actie aandurven is het denk ik meer. Cognitief kan ik alles wel verklaren uit vroeger enzo... | |
Allures | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:28 |
Meer actie? Als in je nog meer storten op mannen en daten en niet op het gat zelf? Dat lijkt mij echt symptoombestrijding Misschien hoeft het niet meteen iets intensief te zijn als schematherapie maar het lijkt mij dat je leven nu gewoon niet loopt en dat je er zelf blijkbaar niet uit komt, want dan zouden we dit dansje niet elke x aantal weken opnieuw hoeven te doen Misschien ben je al geholpen met 1x in de 2 weken praten met een soort coach of zo, weet ik veel | |
viceversa | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:31 |
Je loopt nog steeds tegen dingen aan, daar is weer andere hulp voor. Na schematherapie ben je toch niet direct uitbehandeld. | |
Andromache | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:46 |
Ik ben al bij een psycholoog, en die helpt me met meer sociale contacten aandurven en doen en uit de eenzaamheid geraken. Daarnaast mindfulness selfcompassiontraining gedaan. Beide moeten nog een beetje zijn beslag vinden. Er is EMDR geopperd... | |
Elvi | dinsdag 5 juli 2016 @ 17:51 |
Waarom EMDR? Dat vind ik niet bij je hulpvraag passen zoals je m nu hier formuleert. Overigens dacht ik eerder dat je een afhankelijke persoonlijkheidsstoornis had. | |
Allures | dinsdag 5 juli 2016 @ 18:16 |
Misschien dat eerst doen dan en daten en sociale contacten niet verwarren En misschien zelfs je problematiek meer daar houden ipv hier, of anders in een eigen specifiek topic of zo | |
#ANONIEM | dinsdag 19 juli 2016 @ 08:39 |
Wat posts die overgeheveld zijn van een ander topic ![]()
| |
DatIsJammurZeg | dinsdag 19 juli 2016 @ 21:46 |
Hier nog maar een poging wagen omtrent mijn minderwaardigsheidsgevoel, mensen staan niet te popelen om mij te ontmoeten, althans dat gevoel krijg ik. Ik wil dus graag iemand ontmoeten waar ik al veel mee app, maar komt er steeds niet van. Dan achteraf horen dat we allebei bij hetzelfde aanwezig waren zonder elkaar ontmoet te hebben is toch gewoon om onzeker van te worden? Waarom stuurde ze geen bericht: hey, ik vertrek nu naar de stad. Zie ik je daar toevallig want ze geeft wel aan dat ze mij snel wilt ontmoeten? Nu lijkt het alsof ze expres niks heeft laten weten. Ben wel benieuwd wat er zou gebeuren als ik op dat moment daar zou zijn, want ik weet haar vaste plek als ze uitgaat (zelf verteld btw). | |
Samzz | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:03 |
Misschien heeft ze er gewoon niet over/bij nagedacht? Wil ze liever 1 op 1 meeten? | |
TroubleTheRouble | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:07 |
Dan moet ze dat gewoon zeggen? Kan me voorstellen dat het voor de ander niet leuk is om vooraf niet in de gelegenheid gesteld te worden om te laten weten of ze het op prijs stelt als je haar komt opzoeken in de stad? Nu heb je daar geen kans voor gehad, want ze laat hem pas achteraf weten dat ze in de stad is wanneer hij geen kans meer heeft te komen of iets voor te stellen als ik het zo lees. | |
ElDinosaur | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:11 |
Zoals al eerder gezegd; stel zelf een tijdstip en plek voor. Je draait er maar om heen op deze manier. Dat is vervelend. | |
Samzz | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:11 |
Nou nou, het is geen drama. Het is niet dat er verplichtingen zijn naar elkaar toe. Ze zal ee niet bij stilgestaan hebben. Of vanavond even geenzin hebben in nieuwe mensen ontmoeten maar gewoon even willen ontladen. Niet overal meteen wat achter zoeken is het advies. | |
TroubleTheRouble | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:12 |
In zijn net gesloten topic lees ik dat hij een nieuwe dag voorstelde, maar ze met een soort smoesje kwam van: weet niet, even kijken hoe ik mij dan voel? Klinkt niet heel enthousiast. | |
ElDinosaur | dinsdag 19 juli 2016 @ 22:13 |
Nee, dat was ook weer voorzichtig peilen. Wees gewoon eens recht door zee en hou anders de eer aan jezelf ipv er als een wanhopige puppy achteraan te hobbelen. | |
0906 | dinsdag 19 juli 2016 @ 23:21 |
Morgen de grote dag, ik ga een café binnenstappen. Hoe leg ik als introverte, teruggetrokken jongen contact zonder als een loser over te komen? Mensen voelen meteen aan dat ik onervaren ben, hoe leg ik contact? | |
Bonkers. | dinsdag 19 juli 2016 @ 23:22 |
Ze is bij de Nijmeegse vierdaagse maakte ik uit je berichten op: dus eigenlijk is ze gewoon een beetje aan het drinken, feesten en met name aan het rondzwerven in de stad. Dan denkt iemand gewoon daar niet zo over na of je in de stad bent oid (misschien gaat ze er wel vanuit dat je in de stad bent, het is nu eenmaal het grootste evenement daar in de buurt). Ze is daar met vrienden, ze komt oude bekenden tegen, dan sta jij als 'vreemde' gewoon simpelweg nog niet hoog in het lijstje van mensen waar ze aan denkt. En bij een meerdaagse feest weet je nooit hoe je er de volgende dag aan toe bent haha. En verder kan je zelf ook initiatief nemen he: app naar haar morgen van: kom naar de stad, kom naar dit cafe om 8 uur en ontmoet me daar. Niet te passief doen. Mensen komen echt wel. | |
Scuidward | dinsdag 19 juli 2016 @ 23:23 |
Praat, als je bij de bar staat, eens met iemand die een bestelling plaatst. | |
Bonkers. | dinsdag 19 juli 2016 @ 23:29 |
Kom al als het rustig is, bij totale drukte binnenkomen is niet prettig. Zoek dus tijdig een plekje, bestel een drankje (weet niet of je drinkt, maar beetje alcohol maakt altijd losser, let wel: hou het bij een beetje). Probeer ondertussen een praatje te maken met het barpersoneel, dat zijn vaak sociale mensen. Misschien dat er verder nog andere mensen aan de bar zitten, dat zijn vaak ook figuren die wel in zijn voor een praatje, en zelfs de figuren die je de hele nacht op sleeptouw kunnen nemen. Raak een beetje gewend aan alles: de sfeer, andere mensen, de muziek. En als je het gezellig hebt en het steeds drukker wordt en je hebt de aansluiting bij mensen, dit dan blijven volhouden. Maar mocht dat gewoonweg niet zo lukken, accepteer dit dan ook en blijf dan niet tot het bittere eind in je eentje ongemakkelijk in het cafe. Zoiets? | |
DoubleDip | woensdag 20 juli 2016 @ 00:09 |
Aan de bar gaan zitten en een praatje maken met de baman/vrouw danwel iemand die ook een drankje bestelt? | |
DancingPhoebe | woensdag 20 juli 2016 @ 00:18 |
Waneer je op een rustig moment binnenstapt, ga dan aan de bar zitten, bestel je drankje en wacht tot de barman een opmerking tegen jou maakt / een vraag aan jou stelt. In mijn ervaring doen ze dat eigenlijk altijd wel. Ik zit regelmatig alleen aan een bar en ze zeggen 90/100 wel wat. (En nee, niet enkel omdat ik een vrouw ben, ook in gaybars en ook de vrouwelijke bardames.) Reageer op die opmerking en laat het vervolgens weer gaan. Blijf niet wanhopig proberen het gesprek gaande te houden. Je zit daar niet om te socializen met de barman/vrouw. En dat brengt ons gelijk bij het belangrijkste: verwacht geen wonderen. Soms zit het er gewoon niet in, soms blijft het bij 1 opmerking, soms volgt er een praatje. Soms ontwikkelt dat praatje zich in een gesprek met andere aanwezigen. Soms ook niet. Het gaat niet elke avond van 0 naar 100 in 3 minuten. Sommige avonden zul je op de 5 blijven steken. | |
#ANONIEM | woensdag 20 juli 2016 @ 11:06 |
Beste advies wat je kan krijgen. Vooral het ''geen hoge verwachtingen hebben''. | |
0906 | woensdag 20 juli 2016 @ 19:42 |
Hier een bericht vanuit het front. Ik zit weer in de trein terug naar huis. Het is me helaas niet gelukt om een kroeg binnen te stappen of random persoon aan te spreken. Ik baal ervan, lopen veel aantrekkelijke vrouwen rond (blote benen) maar ik durf niemand aan te spreken. Later meer | |
ElDinosaur | woensdag 20 juli 2016 @ 21:36 |
Vooral niets doen met de tips die je gegeven worden. Ga zo door. | |
#ANONIEM | woensdag 20 juli 2016 @ 22:33 |
Later meer? Je boodschap was duidelijk zat hoor. Wederom doe je niks met de tips die je gegeven word. | |
-Strawberry- | woensdag 20 juli 2016 @ 22:58 |
Wat vind je zo eng aan een kroeg binnen stappen en wat drinken bestellen? Focus je eens niet op de vrouwen. Dat komt pas veel veel later. | |
Scuidward | woensdag 20 juli 2016 @ 23:02 |
a. Dat was vroeg. b. Ga eens voor je eigen plezier naar een leuke plek i.p.v. de leuke mensen achterna. c. Ik snap niet dat je niet naar binnen bent gegaan. Op een terrasje mensen aanspreken zou ik ook niet snel doen. d. Eens met bovenstaande. e. Wanneer poging #2? | |
ElDinosaur | woensdag 20 juli 2016 @ 23:12 |
Dit was poging #2. Het beste is als hij contact op zou nemen met zijn huisarts en een afspraak maakt bij de praktijkbegeleider. Ik hoop iig dat hij deze keer niet staande is gehouden door de politie wegens verdacht gedrag. | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:03 |
wtf, ik heb wel mijn best gedaan, een klein beetje waardering voor mijn inspanningen zou ik wel prettig vinden. Feit blijft wel dat ik met niemand heb kunnen praten daardoor de drempel nog steeds groot is om iemand out of the blue aan te spreken. Ik wil het wel maar door de angst lukt het niet! | |
Lienekien | donderdag 21 juli 2016 @ 00:05 |
Dan moet je dus iets aan die angst doen. En niet gewoon maar weer proberen wat eerder ook nooit lukte. | |
Allures | donderdag 21 juli 2016 @ 00:06 |
dit En random mensen aanspreken is misschien sowieso niet zo handig als je sociaal compleet niet aardig bent. Het lijkt mij zinvoller om mensen aan te spreken met wie je een raakvlak hebt | |
Droopie | donderdag 21 juli 2016 @ 00:14 |
doordat je iedere keer tegen deze muur oploopt gaat je hoofd een steeds sterkere aversie oplopen en krijgt je bij iedere kroeg die je alleen maar ziet een steen in je maag. ik had dat ook (ivm verslavingen) maar met therapie en gewoon nuchter op den duur die dingen bezoeken is dat weg. om het in de natuur te houden, geel en rood is een natuurlijk gevaarlijke /waarschuwingskleur..groen en blauw vriendelijke kleuren. Jij gaat straks vrijwel alle vrouwen en kroegen als waarschuwing/ gevaarlijk zien omdat je die ervaringen als onprettig ervaart. dus tsja, iedere keer dat je dit doet is het met deze ervaringen een stap in de verkeerde richting en juist weg van het beoogde doel ![]() | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:15 |
Ik wil wel hulp zoeken maar daar heb ik de financiële middelen simpelweg niet voor. Aantal jaar geleden toen ik kortstondig in behandeling was wel wat AD's kunnen krijgen maar die helpen niet bij mij. Dit gevoel maakt me pislink. Ik wil dit probleem voor het einde van de zomer oplossen. Dit moet opgelost worden! | |
Droopie | donderdag 21 juli 2016 @ 00:20 |
De praktijkondersteunende begeleider bij de dokter al gebeld? Waarom niet? Je wilt iets maar trekt gewoon je eigen plan? Ik snap dat echt niet. Maar probeer het mij in denken waarom? | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:21 |
Ik wil wel de sociale jongen zijn, zonder moeite vrouwen aanspreken en de man in de kroeg zijn maar dat ben/kan ik niet. Helaas niet. ![]() Ben zwaar over de zeik nou maar ik geef niet op! Als ik de handdoek in de ring gooi ben ik over 20 jaar nog steeds dezelfde loser zonder vriendin. | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:23 |
| |
Lienekien | donderdag 21 juli 2016 @ 00:23 |
Dan moet je toch hulp gaan zoeken. Huisarts kost je niks. | |
Lienekien | donderdag 21 juli 2016 @ 00:24 |
Die begrijpt dat prima! | |
Bananenpap | donderdag 21 juli 2016 @ 00:26 |
Ach, je erkent in ieder geval dat je problemen hebt, dat is al heel wat. | |
Lienekien | donderdag 21 juli 2016 @ 00:31 |
Je huisarts heeft een verantwoordelijkheid voor jouw geestelijke gezondheid. Als jij aangeeft dat je op sociaal vlak het niet redt en hulp zoekt, dan moet ze jou verder helpen. En zij is een professional, dus daar kijkt ze echt niet raar van op. | |
Droopie | donderdag 21 juli 2016 @ 00:31 |
Vrouwen kunnen best relaxt zijn in dat soort situaties, ik heb een mooie vrouw gehad bij 1 therapie en ook een keer een oudere. De een kan jij zien als 'oefenmaterieel' om mee te praten. De andere is een lieve tante die advies geeft. Snap je dat je je hulp vraag ook al automatisch als negatief bestempeld, dat proces herhaal je met op stap gaan. | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:35 |
Ik moet echt over die angst heenstappen, eerlijk gezegd heb ik geen zin om jarenlang in therapie te zitten, ik wil NU RESULTAAT BOEKEN. Daar kun je alles van vinden maar begrijp mij ook dat het me enorm frustreert dat je nergens aansluiting hebt en geen aansluiting kunt maken. Het is niet zozeer met vrouwen, maar veel breder. Stel ik zou op reis gaan, is de kans dat ik een week eenzaam en alleen doorbreng 100%. Ik weet gewoon niet hoe je als eenling contact legt om aansluiting te vinden. | |
Lienekien | donderdag 21 juli 2016 @ 00:37 |
Ik begrijp het volkomen. Maar het is een proces. En dat moet je wel aangaan. Kun je nog zo hard willen en wensen dat je in één keer een drempel over gaat omdat je IN HOOFDLETTERS schrijft dat het moet, maar dat gaat je niet helpen. | |
Forbry | donderdag 21 juli 2016 @ 00:39 |
"Kortstondig in behandeling" en "wel wat AD's". Klinkt niet alsof het om AD ging ... Indien wel AD: je hebt verschillende soorten geprobeerd, allemaal voor langere tijd (want dan beginnen ze überhaupt pas te werken) en ook in alle gevallen een hogere dosis gekregen toen ze niks deden? | |
0906 | donderdag 21 juli 2016 @ 00:40 |
Er is tijdsdruk, ik ben al 26 en het voelt gewoon alsof ik een groot deel van mijn leven gemist heb, alsof je een jarenlange gevangenisstraf hebt uitgezeten. Ik wil inhalen wat ik gemist heb, als ik nog jaren zo blijf doorsukkelen ben ik bang dat het straks te laat is en niet meer binnen de doelgroep pas. |