''Open'' relaties

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:37 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Nou ik heb er in elk geval geen vrede mee. Dus zo'n vent hoeft bij mij niet op de hut aan te komen. Daarom zal ik waarschijnlijk ook niemand vinden. Want tegenwoordig ben je kennelijk al een ''egoïst'' wanneer je iemand vraagt zijn leuter in z'n broek te houden.

Het getuigt allemaal van zo weinig respect voor de ander.

Misschien is de darkroom ook niet de ideale plek om een lieve, trouwe, respectvolle vriend te vinden.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:44 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Vertrouwen???

Welk vertrouwen? Er is helemaal niets meer over om vertrouwen in te hebben. Je hebt namelijk niets exclusiefs met diegene.

Vertrouwen dat hij (of zij) je niet laat vallen, dat je open naar elkaar bent, dat je elkaar blijft respecteren ondanks je eventuele escapades met anderen, en dat je van elkaar blijft houden (of daar open over bent als dat zou veranderen).

quote:

En je ''weet'' helemaal niets. Als iemand weggaat gaat hij weg. Hoe wanhopig moet je wel niet zijn om deze shit van iemand te accepteren, zodat je maar niet alleen hoeft te zijn.

Ik heb het idee dat je hier erg logisch over nadenkt, en niet echt de gevoelens die kunnen spelen in zo'n relatie eer aan doet. Je kan echt van elkaar houden en echt blij zijn voor elkaar in zo'n situatie. Daar is niks onechts aan, maar je laat elkaar vrij, en je voelt je daar goed bij, en je houdt van elkaar. Je kan wel een hele redenatie over vertrouwen en 1+1=2 op loslaten, maar zo staat zo iemand daar dus écht niet in. Zo'n keuze is een gevoel, niet een economische beslissing.

quote:

In feiten ben je al alleen in zo'n situatie. Want er is niemand die zoveel om jou geeft dat je genoeg voor hem/haar bent.

Jawel. De tweede partner is niet het gevolg van een gebrek, maar het gevolg van elkaar niet willen restricten, en de aanwezigheid van gevoelens elders. Een relatie betekent restrictie. Sommige mensen willen dat expliciet niet, ondanks dat ze van elkaar houden. Dat moet toch niet zo moeilijk te begrijpen zijn. In een relatie zijn betekent niet dat je andere mannen/vrouwen niet leuk vindt. Maar de relatie is dan een soort "contract" dat je daar dan niet aan toegeeft. Mensen in een open relatie vinden het onzin dat dat niet zou mogen als je die gevoelens hebt. Je houdt van elkaar en laat elkaar vrij. Als je er maar voor elkaar bent, en eerlijk tegen elkaar bent. En dat is meer dan veel mensen in een relatie doen, die stiekem vreemd gaan.

quote:

Ik zie zo ontzettend veel van die mannen op het internet met een ''open'' relatie.

Op datingsites? Dubieus. Bij voorbaat. Of je zit op hippiehomo.nl ofzo rond te snuffelen. Volgens mij gaat dat gewoon om de seks, maar willen ze de mogelijkheid open houden om je iets langer aan het lijntje te houden.

Maar misschien dat er een enkeling tussen zit die wel echt lief is. Wie weet.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:49 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Ik heb nooit een lover gehad. Maar ik vind het inderdaad een treurige gedachte dat er waarschijnlijk geen enkele man is die genoeg zou hebben aan alleen mij. Dat ik iets zal zijn dat al snel ''verveeld''.

Dat mijn toekomstige vent dan wel weer eens een andere lul wil, of een ander kontje. Dat ik slechts hetgeen ben waar hij bij aan kan kloppen wanneer hij niets ''nieuws en spannends'' op internet heeft kunnen vinden. Ja het ergert me dat de wereld zo in elkaar schijnt te zitten.

Ja begrijpelijk.

Maar ik denk dat je een beetje een raar wereldbeeld hebt als je denkt dat dit voor iedereen geldt. Mensen die aan een open relatie doen (en dit ook zonder gezeik volhouden) is maar een kleine minderheid hoor.

Niets mis met een exclusieve relatie, ik denk namelijk dat sowieso 95% van de (heteroseksuele) relaties exclusief zijn.

ZOlang jij niets te maken hebt met het fenomeen open relatie zie ik niet in waarom je er over zou moeten vallen, dat is niet voor jou, dan laat het lekker links liggen. Zelfde als mensen moeilijk doen over het homohuwelijk; als je het niets vindt moet je ook niet gaan trouwen met een homo, je hebt er immers voor de rest toch geen last van.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:53 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Volgens mij is niets de ideale plek. Mannen zijn gewoon onbetrouwbare honden, zonder enig moraal.

Ik heb wel eens fijne mannen ontmoet hoor. Alleen niet ontmoet in de gay-scene. Dat is gelijk zo'n inbedding en context die er een doelmatigheid in legt, in 95% van de gevallen, waar je gewoon niet omheen kan. Het is een rare plek om heen te gaan als je mensen wil leren kennen voor de mens die ze zijn. Het lijkt toch vaak een sfeertje te hebben van "sex now, meet you afterwards".

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:58 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Dat snap ik dus niet goed. Er moeten toch ook homoseksuele mannen zijn die gewoon een andere man willen treffen om exclusief mee te zijn. En waar moeten die mannen dan heen? De kans dat je als homo iemand ontmoet op straat is gewoon niet erg groot. Dus dan blijft het internet en de uitgaanswereld over.

In een gay-bar heeft niemand een schone lei, zelfs de pikkies van 16 niet (en die zullen daar heus niet lang alleen zijn, roofdieren alom). De gayscène is, veel meer dan de hetero-wereld, grotendeels gebaseerd op seks. Dat is een stereotype en het is heus niet altijd en overal even erg, maar het is gewoon een feit dat vluchtige seks een plaats op de voorgrond inneemt. Als je als homo aan het "daten" gaat hebben velen al een geschiedenis met relaties, en dat ging dan niet altijd helemaal lekker. Bijvoorbeeld omdat de relatie als "restrictive" werd ervaren, omdat je daarmee dat hele grote 'vluchtige seks' deel van de gayscène niet meer in kan/mag. Grote kans dat homo's daarom ook zoveel zoeken naar een 'open relatie', ze willen je wel leren kennen, maar ze willen niet meteen verder niks meer mogen doen.

En praktisch is het inderdaad wat lastiger om iemand te vinden voor homo's, omdat ze statistisch in de minderheid zijn. Sommige mensen proberen het toch, met hun 'gaydar', maar dan moet je wel kunnen/willen flirten. In jouw plaats zou ik op zoek gaan naar de meest sophisticated profielen site, interessante mensen leren kennen, en jezelf niet zo blind staren op dat hele relatie-of-open-relatie-aspect. Als ze meer op seks uit zijn dan jij kan je dat bespreekbaar maken, en als het klikt, dan merk je dat vanzelf wel. Je bent niet vanaf dag 1 het alles voor zo iemand, en ook niet vanaf dag 2, zoiets moet groeien (of hij moet echt stapelverliefd op je worden).

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 11:08 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Nou dan snap je nu misschien ook waarom ik me frustreer om het concept van de open relatie. Het is iets dat ik niet wil maar waarin ik een uitzondering lijk te zijn.

Ik denk niet dat overal waar jij op internet "open relatie" leest, het ook om echte open relaties gaat. Dat is vaak gewoon een euphemisme voor "trial period" zonder dat je ergens aanvast zit. Of zoiets. Maar ik snap dat je je tegen hun gebruik van die term richt, en dat die zo een betekenis krijgt die (een beetje) stinkt. Ik heb trouwens een aanvulling gedaan aan m'n vorige bericht, als je dat hebt gemist.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 11:08 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Nou dan snap je nu misschien ook waarom ik me frustreer om het concept van de open relatie. Het is iets dat ik niet wil maar waarin ik een uitzondering lijk te zijn.

[..]

Dat is ook wat ik wil. Iemand waar ik stapelverliefd op ben die ook stapelverliefd is op mij.

Dat klinkt enig, ja. Wel lastig te vinden. En die stapelverliefdheid houdt een keer op, dan moet je op liefde en vertrouwen verder.

quote:

Op donderdag 31 juli 2014 23:15 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:
Wat is dat voor nonsens. Je hebt een relatie of je hebt het niet. Noem het dan ''friends with benefits''.

Ik erger me er vooral aan wanneer mensen met deze leefstijl ook nog pretenderen heel veel om hun partner te geven. Schei toch uit, je geeft kennelijk niet eens genoeg om de ander om diegene trouw te blijven. Dus probeer het dan niet te doen klinken als grootse liefde.

Klacht: Mensen die nooit genoeg hebben aan één muffin of discostick

Triest figuur. Niets mis met swingen.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 11:14 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Dat snap ik. Maar trouw hoort voor mij ook bij dat vertrouwen.

Waarom moeten mensen altijd weer opnieuw een vlinderig gevoel hebben? Waarom lijkt liefde zo weinig te betekenen?

Op datingsites?

Omdat (denk ik) relaties het gevolg zijn van écht klikken, iets dat groeit in een menselijk contact, en dat is niet iets wat je voorop wil zetten op een datingsite om de kans op het daadwerkelijk vinden en ontmoeten van zo iemand zo groot mogelijk te maken. Als je schrijft dat je op zoek bent naar een langdurige relatie, dan wordt het echt zo'n "keur"-contact. Dat je elkaar gaat lopen keuren of ze goed genoeg zijn, nope, next. Dat is toch geen basis voor een relatie? Of denk ik nu te romantisch?

Maar als je iemand leert kennen die "gewoon een leuk open contact wil, en misschien meer", dan kan je op basis van hoe dat contact loopt gewoon verder gaan (of niet).

Dat, en homo's die droog staan willen gewoon hard geneukt worden. Dat heb jij vast minder omdat jij het met bezemstelen hebt moeten doen al die jaren. Dus da's een ongelijkheid tussen jou en hen die vast niet in jouw voordeel werkt, als jij graag de boot nog even af wil houden.

quote:

Vlugge contacten en nergens moeite in hoeven steken lijkt echt de trend van de dag.

Gewoon de juiste lieve jongen nog niet ontmoet.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 11:28 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Weet je wat het ironische van alles is. Ik dacht toen ik 15/16 was, ik wil gewoon een lekkere vent ontmoeten, die eens even goed in z'n aars neuken en klaar. Ik wilde ''absoluut'' geen romantisch gedoe.

Maar toen ik het internet opging kwam ik al snel tot de ontdekking dat het niet zo gemakkelijk ging. Ik kon maar niemand vinden die ik acceptabel vond voor seks. En al snel kwam ik erachter dat ik net als m'n moeder was. Iemand die de ware liefde wil vinden

Het zou een stuk gemakkelijker zijn als ik ook zo'n 13 in een dozijn slet was die gewoon van de een naar de ander kon gaan.

Maar zeker nu ik 21 jaar oud ben en nog geen enkele ervaring whatsoever heb, wil ik ook dat het worth my while is. En niet dat ik alsnog een nietszeggende eerste keer ga hebben. Dan had ik dat net zo goed op mijn 16e al kunnen doen.

Tsja. Als ik nog iets van "een leven" (gezin) wil opbouwen, dan zal ik verliefd moeten worden op een meid van mijn leeftijd. En dat kan! Ik kan namelijk óók verliefd worden op hele fijne mensen. Maar op seksueel gebied heb ik ze alleen iets te bieden van intimiteit op basis van het samenzijn, want ik val niet op tieten en vagina's, of op grote ronde vormen. Inmiddels ben ik alweer 28, en ik weet niet of ik zo iemand nog zal ontmoeten. Maak ik me ook niet zo druk om verder, maar het zou best wel leuk zijn. Toch heb ik het idee dat ik meer kans maak als ik gewoon lekker in mijn vel zit en geniet van het leven, en niet actief (wanhopig) op zoek ben; dan als ik ga lopen "daten", en elke keer maar weer een disclaimer moet geven van dat ik niet op vrouwen val en zo. Zo wanhopig ben ik ook helemaal niet.

TS mag geen open relatie van zijn vriendin
TS zit onder de plak
TS zal nooit meer een andere chick neuken
TS zal voor de rest van zijn leven 1 x per maand seks hebben in de missionaris positie.
Op bed. Licht uit. Geluidloos.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 10:44 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Vertrouwen???

Welk vertrouwen? Er is helemaal niets meer over om vertrouwen in te hebben. Je hebt namelijk niets exclusiefs met diegene.

En je ''weet'' helemaal niets. Als iemand weggaat gaat hij weg. Hoe wanhopig moet je wel niet zijn om deze shit van iemand te accepteren, zodat je maar niet alleen hoeft te zijn.

In feiten ben je al alleen in zo'n situatie. Want er is niemand die zoveel om jou geeft dat je genoeg voor hem/haar bent.

Ik zie zo ontzettend veel van die mannen op het internet met een ''open'' relatie. Die dagelijks online komen opzoek naar seks met wildvreemde mannen. Je kunt me echt niet wijsmaken dat die mannen iets geven om de vent die ze thuis hebben zitten. Zo diepgaand zijn al die emoties niet.

Hoe ik het concept van een open relatie zie: een vast neukertje hebben zodat je nooit droog hoeft te staan, en ondertussen alle vrijheid hebben om je pik achterna te rennen. Het draait allemaal om seks, met liefde heeft het niets te maken.

Je weet dat een relatie meer is dan alleen seks he? Mijn vriendin en ik hebben een open relatie, maar wat wij met elkaar hebben is wel exclusief.

We hebben een zeer sterke emotionele en persoonlijke band, we hebben grapjes en discussies die niemand anders zou begrijpen, we delen een huishouden en vrienden, slapen iedere nacht naast elkaar en praten altijd een tijdje met elkaar voor we gaan slapen, we hebben vaste dagelijke rituelen die we met niemand anders delen. Dat maakt een relatie een relatie, niet alleen seks. Dat mijn vriendin soms door een andere gast wordt genomen vind ik echt geen probleem. Ik gun haar alle plezier en genot, maar wat zij met die anderen doet komt niet in de buurt van wat wij hebben. Dat is lust, en wellicht ook vriendschap, maar het is niet de band en de relatie die wij hebben. Seks is maar seks, een relatie is zoveel meer.

De manier waarop jij het beschrijft houdt een relatie niets meer in dan seks hebben met één persoon.

quote:

Op vrijdag 1 augustus 2014 11:46 schreef Gilles-de-la-Tourette het volgende:

[..]

Tja, weet je, als ik nu echt iemand tegenkwam die ik fysiek heel aantrekkelijk vond zou ik daar ook echt wel voor een keer mee het nest induiken. Ik heb ook zo m'n behoeftes uiteraard. Maar ik vind de meeste mannen/jongens ook gewoon niet aantrekkelijk. Dus wat dat betreft werkt dat ook niet voor me.

Ik heb gisteravond laat weer eens een profiel aangemaakt op Romeo, en heb nu vanochtend inmiddels al 70 berichten ontvangen in totaal. Maar de een naar de ander is gewoon niet mijn ding. En moet er dan ook niet aan denken om seks te hebben met die mensen.

Het "gemak" voor mij is dat ik er al mijn hele leven aan gewend ben dat ik niet meer hoef te kijken/zoeken naar wie ik aantrekkelijk vind, want dat weet ik al, en dat zijn jongens die veel te jong zijn om iets mee te kunnen/mogen/moeten willen. Prachtige schepsels en zeer leuk om mee om te gaan, maar niet iets waar je een "relatie" mee aan kan gaan, zéker niet in de wereld zoals die nu is (en zo'n contact zou er hoe dan ook totaal anders uit zien).

En dat weet ik en heb ik me al heel vroeg bij neer gelegd, het gevolg is een heel fijn leven met leuke mensen en leuke contacten, en nog niet echt iets dat ik "mis". Hoewel een beetje gezinsleven me ooit nog wel heel leuk zou lijken. Maarja. Als niet, dan niet. Maar ik hoop het stiekem wel.

Daten ben ik zelf vrij skeptisch over. Het is zo doelmatig en wanhopig allemaal, en het wordt gedaan door mensen die zich ook enigszins "wanhopig" voelen, en daardoor niet helemaal lekker in hun vel zitten, minder zelfvertrouwen hebben, minder blij van de wereld genieten. Terwijl iemand die zelfvertrouwen heeft en blij is vééél aantrekkelijker en leuker is dan een gefrustreerde zoekende twijfelaar. Dus ik denk wel eens dat veel van die mensen die aan het daten zijn, eigenlijk gewoon dat daten lekker terzijde zouden moeten schuiven, even diep in- en uitademen, en eens kijken wat de wereld allemaal voor leuks te bieden heeft. Zonder je de hele tijd te richten op zo'n "gemis". Ja, je wil iets, laat dat maar lekker even zo zijn. Dat weet je, dat dat zo is, move on from there. Je hoeft er niet meer aandacht aan te geven dan het vanuit zichzelf al opeist, en de wereld is leuk genoeg. Je kan zoveel leuke dingen doen.

In het ergste geval vind je daarmee niet de persoon die je wenst, maar heb je een geweldige tijd gehad. Dat is dan nog altijd beter dan gefrustreerd en wanhopig altijd maar op zoek zijn, en daardoor niet meer van het leven kunnen genieten. Zo zie ik dat dan.