KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
quote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:08 schreef Fushia2 het volgende:
Heb nog niet gedate met men ex, maar zal niks worden. Fuck haar, genoeg meiden die willen daten met een eindbaas
en genoeg FOK! weer voor vandaag
Lijkt me niet zo prettig voor de andere mensen die examen doen.quote:
TS heeft binnenkort een date met een Algerijnse deerne
Contact gehad met haar via FB. Zo wat aan de praat geraakt en daarnet besloten om naar haar examens iets te gaan drinken/uit te gaan.
Wie?quote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:03 schreef spierbal het volgende:
Geil
Nuran zou ik ook geven. Met dr dikke jetsers.
fok you ja!
Ja man dikke eindbaas ben je, half kotsend een halve maand voor de date met je exquote:
Heb nog niet gedate met men ex, maar zal niks worden. Fuck haar, genoeg meiden die willen daten met een eindbaas
wat een harde baas idd shit man
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Goed zo TS.
Op zondag 28 april 2013 22:57 schreef Schaamlipposaurus het volgende:
Dit is een serieuze vraag.
Graag serieuze reacties graag, waar ik op kan masturberen.
Dit is een serieuze vraag.
Graag serieuze reacties graag, waar ik op kan masturberen.
Op FOK! claimen dat je geen zolderkamerautist bent is een beetje hetzelfde als een man in zijn kont neuken en claimen dat je hetero bent.quote:
Liever kotsen voor een chick, dan een zolderkamer autist te zijn, jatoch?
Hahahaquote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:14 schreef o.us2.0 het volgende:
[..]
Op FOK! claimen dat je geen zolderkamerautist bent is een beetje hetzelfde als een man in zijn kont neuken en claimen dat je hetero bent.
Of hoog en laag springen om aan te tonen dat je geen maagd bent
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Als echte baas heb ik enorm veel ervaring met het daten van moslimvrouwen. Let wel, mijn ervaring beperkt zich niet tot Nederland. Ik heb moslimvrouwen gedate uit Indonesië, Afghanistan, Zweden, Iran, Syrië, Turkije, Egypte, Somalië. De dames in kwestie varieerde van weinig-gelovig tot matig-gelovig. Echt streng-gelovige moslimvrouwen heb ik niet gedate. Aangezien ik zelf geen moslim ben is de acceptatie wat minder.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
quote:
Op 
“Advertising is based on one thing, happiness. Happiness is the smell of a new car. It’s a billboard on the side of the road that screams reassurance that whatever you are doing is okay. You are okay.”
-Don Draper
-Don Draper
Ik dacht ook niet naar dat Egyptisch restaurantje te gaan. Is wel bekend, maar ik denk dat Mohamed, ilyas en Tawfik haar daar al heen hebben gebrachtquote:
Als echte baas heb ik enorm veel ervaring met het daten van moslimvrouwen. Let wel, mijn ervaring beperkt zich niet tot Nederland. Ik heb moslimvrouwen gedate uit Indonesië, Afghanistan, Zweden, Iran, Syrië, Turkije, Egypte, Somalië. De dames in kwestie varieerde van weinig-gelovig tot matig-gelovig. Echt streng-gelovige moslimvrouwen heb ik niet gedate. Aangezien ik zelf geen moslim ben is de acceptatie wat minder.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
Ik zal haar maar meenemen naar een goed visrestaurant!
quote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:05 schreef Godshand het volgende:
Zeg dat je lid van de PVV wil worden! Dan is je date geslaagd
Je kan haar hoofddoek als blinddoek gebruiken. Dan voelt ze je misschien iets beter.
Generaal?? Pardon??
Wel anaal hè, TS?
Op dinsdag 26 augustus 2014 00:04 schreef spijkerbroek het volgende:
Taalverkrachting is een misdrijf.
Op maandag 21 september 2020 18:37 zal yvonne het volgende schrijven:
Ik neuk jullie allemaal de moeder.
Taalverkrachting is een misdrijf.
Op maandag 21 september 2020 18:37 zal yvonne het volgende schrijven:
Ik neuk jullie allemaal de moeder.
Heb ik ook eens gedaan, met een Iraanse. Verdomd mooie vrouw (het schijnt dat de mooiste vrouwen ter wereld uit Iran komen, mits ze hun oksels geschoren hebben), ook meerdere malen mee gezoend, maar je merkt toch dat ondanks dat ze al 15 jaar in Nederland was last had van het cultuurverschil. Sommige begrippen, uitdrukkingen en zinsconstructies snapt ze gewoon niet. Ook het hele datinggebeuren is voor haar een stuk vreemder dan voor een west-europese vrouw.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
quote:
Flauwe moslim-grappen werken altijd
Iraanse vrouwenquote:
Heb ik ook eens gedaan, met een Iraanse. Verdomd mooie vrouw (het schijnt dat de mooiste vrouwen ter wereld uit Iran komen, mits ze hun oksels geschoren hebben), ook meerdere malen mee gezoend, maar je merkt toch dat ondanks dat ze al 15 jaar in Nederland was last had van het cultuurverschil. Sommige begrippen, uitdrukkingen en zinsconstructies snapt ze gewoon niet. Ook het hele datinggebeuren is voor haar een stuk vreemder dan voor een west-europese vrouw.
Eigenlijk als ze geen moslim meer is dan ga je ook niet uit met een moslima.
Een vel leeg papier kan altijd nog een mooie tekening worden.
Haha ik weet al hoe dit gaat lopen.quote:
TS heeft binnenkort een date met een Algerijnse deerne
Kort samengevat, chick zat met me in de klas vroeger. Droeg hoofddoek enzo, maar sinds een jaar of 2 is ze helemaal opengebloeid. Ze drinkt nu zelfs alcohol en gaat regelmatig stappen.
Contact gehad met haar via FB. Zo wat aan de praat geraakt en daarnet besloten om naar haar examens iets te gaan drinken/uit te gaan.
Raar maar waar is dit de eerste x dat ik met een moslima ga "daten"
Klacht: niet weten hij ik warmbloedige moslima's moet benaderen
Over twee jaar opent ts een topic over dat hij zich wilt/ moet bekeren.
Dat had mijn huidige vriend ook niet kunnen overzien tijdens onze eerste date en nu gaat hij zich binnenkort bekeren
Anders snij je zijn pik eraf in zijn slaap?quote:
[..]
Haha ik weet al hoe dit gaat lopen.
Over twee jaar opent ts een topic over dat hij zich wilt/ moet bekeren.
Dat had mijn huidige vriend ook niet kunnen overzien tijdens onze eerste date en nu gaat hij zich binnenkort bekeren
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Inderdaad. Zelf had ik als 15 jarige snaak verkering met een Iraanse. Bloedjemooi!! Die sprak overigens perfect Nederlands want ze was als 2 jarige hierheen gekomen, haar ouders waren gewoon ontwikkelde mensen, haar vader is zelfs arts in nederland en sprak na 12 jaar in Nederland vrijwel accentloos.quote:
Heb ik ook eens gedaan, met een Iraanse. Verdomd mooie vrouw (het schijnt dat de mooiste vrouwen ter wereld uit Iran komen, mits ze hun oksels geschoren hebben), ook meerdere malen mee gezoend, maar je merkt toch dat ondanks dat ze al 15 jaar in Nederland was last had van het cultuurverschil. Sommige begrippen, uitdrukkingen en zinsconstructies snapt ze gewoon niet. Ook het hele datinggebeuren is voor haar een stuk vreemder dan voor een west-europese vrouw.
Er zijn er alleen niet zoveel in Nederland.
Don't quote me boy, cause I ain't said shit!
Send Banano to: ban_1drjycsqhpwa1i4uxo1mmqau6q8gibgbn6oabtub53zpcrabjunt3uscaqty
Send Banano to: ban_1drjycsqhpwa1i4uxo1mmqau6q8gibgbn6oabtub53zpcrabjunt3uscaqty
Dan heb je inderdaad geen last van de Iraanse cultuur. Je merkt toch dat er daar anders tegen vrouwen wordt aangekeken dan hier. En dat vrouwen in die rol groeien. Eenmaal in Nederland is het vervolgens lastig om buiten die rol te treden.quote:
[..]
Inderdaad. Zelf had ik als 15 jarige snaak verkering met een Iraanse. Bloedjemooi!! Die sprak overigens perfect Nederlands want ze was als 2 jarige hierheen gekomen, haar ouders waren gewoon ontwikkelde mensen, haar vader is zelfs arts in nederland en sprak na 12 jaar in Nederland vrijwel accentloos.
Er zijn er alleen niet zoveel in Nederland.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Nee joh, dat onderdeel van hem heb ik ook nodigquote:
[..]
Anders snij je zijn pik eraf in zijn slaap?
Hooguit zijn teen ofzo
Met een teen kan je ook prima neuken inderdaad.quote:
[..]
Nee joh, dat onderdeel van hem heb ik ook nodig
Hooguit zijn teen ofzo
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Gelukkig ben ik een conservatieve lul. Ze moet niet van mij verwachten dat ik ooit het huishouden ga doen, kuisen en zomaar mag afspreken met andere jongens
Komt dus helemaal in orde
Komt dus helemaal in orde
Lekker in d'r kont dieken en als er poep aan zit dan veeg je dat af met haar hoofddoek
JWZ
JWZ
People assume too much.
|
|
