KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
TS heeft binnenkort een date met een Algerijnse deerne 
Kort samengevat, chick zat met me in de klas vroeger. Droeg hoofddoek enzo, maar sinds een jaar of 2 is ze helemaal opengebloeid. Ze drinkt nu zelfs alcohol en gaat regelmatig stappen.
Contact gehad met haar via FB. Zo wat aan de praat geraakt en daarnet besloten om naar haar examens iets te gaan drinken/uit te gaan.
Raar maar waar is dit de eerste x dat ik met een moslima ga "daten"
Klacht: niet weten hij ik warmbloedige moslima's moet benaderen
Kort samengevat, chick zat met me in de klas vroeger. Droeg hoofddoek enzo, maar sinds een jaar of 2 is ze helemaal opengebloeid. Ze drinkt nu zelfs alcohol en gaat regelmatig stappen.
Contact gehad met haar via FB. Zo wat aan de praat geraakt en daarnet besloten om naar haar examens iets te gaan drinken/uit te gaan.
Raar maar waar is dit de eerste x dat ik met een moslima ga "daten"
Klacht: niet weten hij ik warmbloedige moslima's moet benaderen
Trek haar hoofddoekje af, dan weet je zeker dat het geen man is. Wel alleen doen als ze snorharen heeft. Dat is het eerste waar ik naar kijk bij Moslima's.
Het leven is een vijand die je niet met een uppercut kan slaan.
Kapotte topics van een kapotte jongen - Spongeboss
Het belangrijkste wordt onderdrukt als in de kelder van Fritzl, de duivel woont naast de deur, geloof me, dat is het stigma van mensen.
Kapotte topics van een kapotte jongen - Spongeboss
Het belangrijkste wordt onderdrukt als in de kelder van Fritzl, de duivel woont naast de deur, geloof me, dat is het stigma van mensen.
Moslima's zijn hetzelfde als vrouwen alleen met meer principes en geloofsovertuiging.
Aangezien dit een afvallige is, gewoon nat maken en neuken.
Aangezien dit een afvallige is, gewoon nat maken en neuken.
Ja hoor, ik ken zelfs een van haar neven ook denk ik.quote:
Maar ik ben een gerespecteerde vent aangezien ik een baard draag en een goede job heb. Ik ben de nieuwe succesvolle allochtoon
Laat haar eerst een full body scan ondergaan voor explosieven je weet maar nooit
.
"You gotta ride a few ponies before you can run with the bulls"
.
"You gotta ride a few ponies before you can run with the bulls"
.
Had ik maar TS zijn leven, die man maakt zo veel spannende dingen mee. De ene dag gaan ze zijn kont nog open snijden, de volgende dag komt hij vertellen hoe hij met iedereen praat over (anale) seks en het daten van een moslima. Living the dream. 
Op zaterdag 9 maart 2019 17:21 schreef Lospedrosa het volgende:
Wat voor een mongool ben jij nou weer. Klojo.
[/quote]
Wat voor een mongool ben jij nou weer. Klojo.
[/quote]
quote:Op dinsdag 21 januari 2014 15:53 schreef Catkiller het volgende:
Had ik maar TS zijn leven, die man maakt zo veel spannende dingen mee. De ene dag gaan ze zijn kont nog open snijden, de volgende dag komt hij vertellen hoe hij met iedereen praat over (anale) seks en het daten van een moslima. Living the dream.
Moet je er ook maar zo ruig uitzien. Chichies houden van bad boys
quote:
Op
"For the man sound of body and serene of mind, there is no such thing as bad weather; Every day has its beauty. And storms which whip the blood, do make it pulse more vigorously."
quote:Op dinsdag 21 januari 2014 15:50 schreef wickedmen het volgende:
Aangezien dit een afvallige is, gewoon nat maken en neuken.
Dat je alleen al 'hoe moet ik met moslima's omgaan' tips komt vragen zegt mij dat dit een te mislukken date is,
spongeboss pas op wat je zegt ik zeg toch ook niet dat alle nederlanders kaas etende klompen dragers zijn ?
dus let een beetje op wat je post
dus let een beetje op wat je post
Zeg dat je lid van de PVV wil worden! Dan is je date geslaagd 
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Want dat zijn we niet?quote:
spongeboss pas op wat je zegt ik zeg toch ook niet dat alle nederlanders kaas etende klompen dragers zijn ?
dus let een beetje op wat je post
Dus die date met je ex is niets geworden?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
och jezusquote:
AHAAA! Ik ken een leuke Egyptisch restaurantje!
Heb nog niet gedate met men ex, maar zal niks worden. Fuck haar, genoeg meiden die willen daten met een eindbaas
quote:
Heb nog niet gedate met men ex, maar zal niks worden. Fuck haar, genoeg meiden die willen daten met een eindbaas
en genoeg FOK! weer voor vandaag
Lijkt me niet zo prettig voor de andere mensen die examen doen.quote:
TS heeft binnenkort een date met een Algerijnse deerne
Contact gehad met haar via FB. Zo wat aan de praat geraakt en daarnet besloten om naar haar examens iets te gaan drinken/uit te gaan.
Wie?quote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:03 schreef spierbal het volgende:
Geil
Nuran zou ik ook geven. Met dr dikke jetsers.
fok you ja!
Ja man dikke eindbaas ben je, half kotsend een halve maand voor de date met je exquote:
Heb nog niet gedate met men ex, maar zal niks worden. Fuck haar, genoeg meiden die willen daten met een eindbaas
wat een harde baas idd shit man
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Goed zo TS.
Op zondag 28 april 2013 22:57 schreef Schaamlipposaurus het volgende:
Dit is een serieuze vraag.
Graag serieuze reacties graag, waar ik op kan masturberen.
Dit is een serieuze vraag.
Graag serieuze reacties graag, waar ik op kan masturberen.
Op FOK! claimen dat je geen zolderkamerautist bent is een beetje hetzelfde als een man in zijn kont neuken en claimen dat je hetero bent.quote:
Liever kotsen voor een chick, dan een zolderkamer autist te zijn, jatoch?
Hahahaquote:
[..]
Op FOK! claimen dat je geen zolderkamerautist bent is een beetje hetzelfde als een man in zijn kont neuken en claimen dat je hetero bent.
Of hoog en laag springen om aan te tonen dat je geen maagd bent
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Als echte baas heb ik enorm veel ervaring met het daten van moslimvrouwen. Let wel, mijn ervaring beperkt zich niet tot Nederland. Ik heb moslimvrouwen gedate uit Indonesië, Afghanistan, Zweden, Iran, Syrië, Turkije, Egypte, Somalië. De dames in kwestie varieerde van weinig-gelovig tot matig-gelovig. Echt streng-gelovige moslimvrouwen heb ik niet gedate. Aangezien ik zelf geen moslim ben is de acceptatie wat minder.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
quote:
“Advertising is based on one thing, happiness. Happiness is the smell of a new car. It’s a billboard on the side of the road that screams reassurance that whatever you are doing is okay. You are okay.”
-Don Draper
-Don Draper
Ik dacht ook niet naar dat Egyptisch restaurantje te gaan. Is wel bekend, maar ik denk dat Mohamed, ilyas en Tawfik haar daar al heen hebben gebrachtquote:
Als echte baas heb ik enorm veel ervaring met het daten van moslimvrouwen. Let wel, mijn ervaring beperkt zich niet tot Nederland. Ik heb moslimvrouwen gedate uit Indonesië, Afghanistan, Zweden, Iran, Syrië, Turkije, Egypte, Somalië. De dames in kwestie varieerde van weinig-gelovig tot matig-gelovig. Echt streng-gelovige moslimvrouwen heb ik niet gedate. Aangezien ik zelf geen moslim ben is de acceptatie wat minder.
Beginnend bij het begin, de locatie. De locatie is van essentieel belang, neem haar niet mee naar een plaats waar moslims normaliter ook al komen. Met andere woorden, vermijd de moskee, het politiebureau, de dönerzaak. Neem haar mee naar een plaats die ze niet gewend is, hiermee haal je haar uit haar comfortzone. Neem haar mee naar Madurodam, het spoorwegmuseum of iets dergelijks.
Ook niet onbelangrijk, je kledingkeuze. Ik raad je aan om je te kleden naar westerse standaard. Probeer de moslima in kwestie te laten wennen aan de traditionele klederdracht. Het aantal zaken dat de traditionele Nederlandse klederdracht verkoopt is dalende, maar schijnbaar is de kleding nog op maat te laten maken in Volendam.
Gespreksonderwerpen, om in lijn te blijven met de voorgaande tips raad ik je aan om ook hier weer traditionele gespreksonderwerpen te hebben. Niet traditionele date-gespreksonderwerpen. Vertel in geuren en kleuren over je gemengde boerderij. Meld met trots dat je laatst bij de kruidenier maar liefst voor 12 gulden en 50 cent een gehele doos gomballen gekocht hebt. Bovendien is het belangrijk erbij te zeggen dat, omdat de kruidenier ontzag voor je had, hij je nog een handvol dropcenten gaf, helemaal gratis.
Vervoer, uiteraard ga je niet met het openbaar vervoer naar de eerdergenoemde locaties. Hiervoor raad ik aan, in lijn met je gemengde boerderij, te kiezen voor een traktor. Let wel, een traktor mag niet op de autosnelweg, bereid je route goed voor.
Tot slot, hetgeen waar het allemaal om gaat, het spreekwoordelijke brommers kieken. Als je voorgaande stappen in acht genomen hebt zal de moslimvrouw enorm aan het soppen zijn, ze kan niet wachten tot je haar alle hoeken van de kamer laat zien, echter laat ze dit niet merken. Sterker nog, als je haar aanbied om samen naar bed te gaan zal ze waarschijnlijk weigeren. Hier moet je uiteraard doorheen kijken, stiekem wil ze niets liever. Om haar eerdere opmerkingen kracht bij te zetten zal ze waarschijnlijk tegenstribbelen als je haar mee naar je traktor probeert te nemen. Gewoon het spelletje meespelen is erg belangrijk. Ze zal het enorm waarderen als je haar, op weg naar huis, ergens in de traktorcabine vastbind.
Eenmaal aangekomen bij je huis, is er een grote kans dat je wat arabische verwensingen naar je hoofd krijgt. Aangezien je hier niets van verstaat knik je instemmend je hoofd. Je brengt de dame in kwestie naar je kamer en laat haar hier alle hoeken van de kamer zien. Bedenk je wel dat tijdens het voor de moslimvrouw onwennig zal zijn als je haar niet ergens vastbind met touw. Zorg er dus voor dat de vrouw in kwestie aan erg goed vastgebonden zit en geen kant uit kan. Dit zal ze als erg comfortabel ervaren, maar bovenal zal het jouw genot enorm verhogen.
Ik zal haar maar meenemen naar een goed visrestaurant!
quote:Op dinsdag 21 januari 2014 16:05 schreef Godshand het volgende:
Zeg dat je lid van de PVV wil worden! Dan is je date geslaagd
Je kan haar hoofddoek als blinddoek gebruiken. Dan voelt ze je misschien iets beter.
Generaal?? Pardon??
Wel anaal hè, TS?
Op dinsdag 26 augustus 2014 00:04 schreef spijkerbroek het volgende:
Taalverkrachting is een misdrijf.
Op maandag 21 september 2020 18:37 zal yvonne het volgende schrijven:
Ik neuk jullie allemaal de moeder.
Taalverkrachting is een misdrijf.
Op maandag 21 september 2020 18:37 zal yvonne het volgende schrijven:
Ik neuk jullie allemaal de moeder.
Heb ik ook eens gedaan, met een Iraanse. Verdomd mooie vrouw (het schijnt dat de mooiste vrouwen ter wereld uit Iran komen, mits ze hun oksels geschoren hebben), ook meerdere malen mee gezoend, maar je merkt toch dat ondanks dat ze al 15 jaar in Nederland was last had van het cultuurverschil. Sommige begrippen, uitdrukkingen en zinsconstructies snapt ze gewoon niet. Ook het hele datinggebeuren is voor haar een stuk vreemder dan voor een west-europese vrouw.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
quote:
Flauwe moslim-grappen werken altijd
|
|
