Vandaag maandag, dus tijd om weer naar school te gaan. Zoals altijd begin ik met mijn ochtendrituelen, uit bed stappen, broek aantrekken, onderbroek aantrekken en vervolgens betreed ik mijn badkamer. In de badkamer is er een handvol rituelen: eerst haal ik mijn ochtenderectie tevoorschijn (jezus, dat ding is hard, maar toch roept het geen erotische gedachten op. Waarschijnlijk de meest verschrikkelijke creatie van onze lieve heer, -sbeestje) om vervolgens mijn combinatie aan zaad en urine het toilet in te blazen, weliswaar met een rustig tempo. Vervolgens pak ik mijn scheermes en zorg ervoor dat het batmanlogo op mijn borstkas onderhouden wordt. Daarna stap ik de douche binnen en was ik alles wat ik niet mee naar school wil nemen van mijn lichaam.
Enkel, was er vanochtend een probleem. Ik had het vanaf het begin moeten merken, de stengel had zijn turgor verloren... In spoed rende ik mijn slaapkamer weer in om een plasje aan zaadcellen die ik had kunnen gebruiken aan sma'tjes tegen te komen. Dwaas dat ik er nog niet aan dacht om 'WOLF!' te roepen, maar ervaring leert schijnt het.
Vervolgens dus toch maar mijn 30 cm supersoaker losgelaten op wat ik graag de slikker noem, toen gebeurde het.
De straal was veel te hard. Dankzij mijn cursus HBO grafisch design kan ik het duidelijk illustreren, zie hieronder:
GODVER! Heb ik gewoon urine in m'n gezicht
. Nu weet ik hoe al die sma'tjes en ho's die ik oppik zich voelen. Voor al jullie minder bedeelden die het vermogen niet hebben een stuk tekst van meer dan twee zinnen te lezen.
Klacht: Urine in m'n gezicht
Klacht2: De commerciele wereld speelt hier niet op in, DIT IS EEN GOUDMIJN!
quote:Vervolgens pak ik mijn scheermes en zorg ervoor dat het batmanlogo op mijn borstkas onderhouden wordt
OP bewaard gebleven.quote:Op maandag 9 september 2013 10:14 schreef DonnieDarkno het volgende:
Als volwassene hanteer ik als vuistregel: als mijn vuist er niet in past, is ze te jong/onervaren.
Vandaag maandag, dus tijd om weer naar school te gaan. Zoals altijd begin ik met mijn ochtendrituelen, uit bed stappen, broek aantrekken, onderbroek aantrekken en vervolgens betreed ik mijn badkamer. In de badkamer is er een handvol rituelen: eerst haal ik mijn ochtenderectie tevoorschijn (jezus, dat ding is hard, maar toch roept het geen erotische gedachten op. Waarschijnlijk de meest verschrikkelijke creatie van onze lieve heer, -sbeestje) om vervolgens mijn combinatie aan zaad en urine het toilet in te blazen, weliswaar met een rustig tempo. Vervolgens pak ik mijn scheermes en zorg ervoor dat het batmanlogo op mijn borstkas onderhouden wordt. Daarna stap ik de douche binnen en was ik alles wat ik niet mee naar school wil nemen van mijn lichaam.
Enkel, was er vanochtend een probleem. Ik had het vanaf het begin moeten merken, de stengel had zijn turgor verloren... In spoed rende ik mijn slaapkamer weer in om een plasje aan zaadcellen die ik had kunnen gebruiken aan sma'tjes tegen te komen. Dwaas dat ik er nog niet aan dacht om 'WOLF!' te roepen, maar ervaring leert schijnt het.
Vervolgens dus toch maar mijn 30 cm supersoaker losgelaten op wat ik graag de slikker noem, toen gebeurde het.
De straal was veel te hard. Dankzij mijn cursus HBO grafisch design kan ik het duidelijk illustreren, zie hieronder:
[ afbeelding ]
GODVER! Heb ik gewoon urine in m'n gezicht
Voor al jullie minder bedeelden die het vermogen niet hebben een stuk tekst van meer dan twee zinnen te lezen.
Klacht: Urine in m'n gezicht
Klacht2: De commerciele wereld speelt hier niet op in, DIT IS EEN GOUDMIJN!
Maarrr PAINT!!
hoe oud ben je?
!Leuke paint though
kennelijk laat de marketing echter wat te wensen over, zoals bijvoorbeeld een nieuwe marketing team.
Kom, ik baad je erin.quote:
Voorquote:
zeiken na het douchen
Dan verlies ik het onderscheid tussen mijn pis en het water.quote:
Stel je voor: het loopt over je been, vervolgens ga je langs je schaamstreek om alle vuiligheid daar weg te vegen, raak je je urine aan en daarna je gezicht.
haal het putje er af en ga op je buik op de grond liggen met je piemel in het gat van het putje.quote:Op maandag 9 september 2013 10:33 schreef DonnieDarkno het volgende:
[..]
Dan verlies ik het onderscheid tussen mijn pis en het water.
Stel je voor: het loopt over je been, vervolgens ga je langs je schaamstreek om alle vuiligheid daar weg te vegen, raak je je urine aan en daarna je gezicht.
Goed plan! Kan ik m'n fleshlight ook weggooien.quote:
[..]
haal het putje er af en ga op je buik op de grond liggen met je piemel in het gat van het putje.
quote:
[..]
haal het putje er af en ga op je buik op de grond liggen met je piemel in het gat van het putje.
je kunt ook je piemel in je kont drukken (dit vergt enige oefening) en dan je reet vol zeiken. als je dan klaar bent trek je je reet uit elkaar en schijt je je pis gericht in het putje zonder te spatten. dat kan ook.quote:
[..]
Goed plan! Kan ik m'n fleshlight ook weggooien.
Ik ben blij dat iemand bij de les is hierzo.quote:
[..]
je kunt ook je piemel in je kont drukken (dit vergt enige oefening) en dan je reet vol zeiken. als je dan klaar bent trek je je reet uit elkaar en schijt je je pis gericht in het putje zonder te spatten. dat kan ook.
ik probeer oplossingsgericht te denkenquote:Op maandag 9 september 2013 10:38 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Ik ben blij dat iemand bij de les is hierzo.
Kijk eens goed naar de paint, het lijkt mij vrij duidelijk dat ik gebruik maak van meerdere kaatsobjecten. Om de trajectie van de urine te berekenen, moet ik wel heel nauwkeurig werken. Als ik budget kan krijgen, ga ik hier een oplossing voor op bedenken.quote:
kun je niet wat opgevouwen pleepapier in de pot leggen voor je erin pist? dit helpt tegen klatergeluiden, dus misschien ook wel tegen onverwachte pisopspattingen.
is niet te zien in de paint hoor. ik zou hem even aanpassen als ik jou was.quote:
[..]
Kijk eens goed naar de paint, het lijkt mij vrij duidelijk dat ik gebruik maak van meerdere kaatsobjecten. Om de trajectie van de urine te berekenen, moet ik wel heel nauwkeurig werken. Als ik budget kan krijgen, ga ik hier een oplossing voor op bedenken.
edit, misschien moet je dit gebruiken
Godverdomme ik moest lachenquote:
[..]
Kijk eens goed naar de paint, het lijkt mij vrij duidelijk dat ik gebruik maak van meerdere kaatsobjecten. Om de trajectie van de urine te berekenen, moet ik wel heel nauwkeurig werken. Als ik budget kan krijgen, ga ik hier een oplossing voor op bedenken.
Leedvermaakquote:
Dankquote:
Iemand, geef deze man een prijs!quote:Op maandag 9 september 2013 10:34 schreef ZwartmetSuiker het volgende:
Trek jij eerst je broek aan en dan pas je onderbroek? Wauw jij bent echt batman.
10/10
Je onderbroek over je broek heen doen als een echte held
Wat de neuk, Rikker. Wat de neuk.quote:
[..]
haal het putje er af en ga op je buik op de grond liggen met je piemel in het gat van het putje.
quote:
Op Nee supergirl, deze paint haalt hij duidelijk rechtstreeks van google.quote:
Dankzij mijn cursus HBO grafisch design kan ik het duidelijk illustreren, zie hieronder:
[ afbeelding ]
bij mij helpt dat, ik heb dan wel altijd me lul onder het haar en het stof zitten maar ik druppel dan niet op me lip.quote:
[..]
Wat de neuk, Rikker. Wat de neuk.
Groter dan 130 cm. wordt hij helaas niet.quote:
Dus zonder erectie is je piemeltje groter dan met erectie?
Je blaas is steriel, je pik niet.quote:
Nagenoeg steriel bestaat niet.
quote:
Orgineel man! aandachts hoer!
Bedanktquote:
Wat slecht zeg, een verzonne topic om er vervolgens zoveel mogelijk "grappige" dingentjes in te plaatsen, met een een gif plaatje waarvan je er al 1000 hebt gezien.
Orgineel man! aandachts hoer!
!