Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 13:42 |
Hallo, Ik ben op zoek naar mensen die al-dan-niet vrijwillig nog steeds single zijn op latere leeftijd (27+). Loller begint het steeds somberder in te zien de laatste tijd en er begint de verwachting te komen dat ik ook nooit iemand zal vinden. Wat kan ik verwachten van een leven zonder partner? Gr Loller | |
H0D3NPYL | donderdag 13 juni 2013 @ 13:45 |
Lekker goedkoop! | |
makkie88 | donderdag 13 juni 2013 @ 13:47 |
nee, het lukt me niet ![]() | |
#ANONIEM | donderdag 13 juni 2013 @ 13:47 |
#yolo | |
ShevaJB | donderdag 13 juni 2013 @ 13:50 |
Wat je kunt verwachten? Veel fappen gok ik. | |
Wolken | donderdag 13 juni 2013 @ 13:54 |
Wat ![]() | |
IBAZ | donderdag 13 juni 2013 @ 13:56 |
Ik ben jaloers op je. Ik zou best wel weer single willen zijn. | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 13:57 |
33 en "vrijwillig" single meldt zich, what's the problem? Oh ik zie het al.Dat je je daardoor zo onafhankelijk voelt dat hoe langer je vrijgezel bent hoe moeilijker het zal zijn om je aan te passen aan een relatie, omdat je onafhankelijkheid een stukje minder zal worden. In welke mate minder is per persoon en relatie verschillend. | |
Mystikvm | donderdag 13 juni 2013 @ 14:01 |
Dan maak je het uit ![]() | |
IBAZ | donderdag 13 juni 2013 @ 14:01 |
Mijn schoonzusje (50+ en nog steeds single) is werkelijk wereldvreemd geworden en kan zich niet verplaatsen in de levens van mensen om haar heen. Zelfs mijn vrouw (haar zus, vroeger haar beste vriendin) kan niet meer normaal met haar omgaan. Zorg dat dat jou niet overkomt. | |
SonicVolcano | donderdag 13 juni 2013 @ 14:01 |
Hele week voetbal kijken. | |
IBAZ | donderdag 13 juni 2013 @ 14:03 |
Kan niet. Ze is stinkend rijk. Ik wil geen sloeber leven. | |
Mystikvm | donderdag 13 juni 2013 @ 14:03 |
Dan hoef je ook niet jaloers te zijn. | |
IBAZ | donderdag 13 juni 2013 @ 14:05 |
Het is hard werken. | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 14:11 |
Ook altijd single geweest? | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 14:15 |
Dat niet, maar lang genoeg om het "altijd" te laten lijken. Jarenlang eigenlijk. Los gegaan vanaf mijn 15e tot zo rond mijn 23e, toen iemand tegengekomen waar ik stapelsmoorverliefd op werd, maar wat nooit echt wat is geworden, daar toch wel een paar jaar "last" van heb gehad, en sindsdien wat losse contacten, wat je nauwelijks relaties kan noemen, op de laatste na dan, dat was een half jaar. Maar toen werd het me wel pijnlijk duidelijk. | |
Kevin24 | donderdag 13 juni 2013 @ 14:18 |
Jeuj, ik voldoe precies aan de beschrijving ![]() Vrijwillig niet, ik ben denk gewoon een weirdo eerste klas ofzo. Voel me al jaren een soort van spectator in het leven, mensen leven hun leven en ik sta aan de zijkant toe te kijken hoe iedereen maar blij en happy is. Het verkrijgen van een vriendin voelt ook als iets onmogelijks zeg maar, kan me niet voorstellen dat ik ooit hand in hand met een vrouw over straat heen wandel ofzo, erg onrealistisch. | |
IBAZ | donderdag 13 juni 2013 @ 14:21 |
Dat kon ik ook niet. Echter 25 jaar geleden vond een dame het wel een goed idee om een relatie aan te knopen. Het kan dus wel. | |
Luxuria | donderdag 13 juni 2013 @ 14:40 |
Je hebt nog je hele leven om iemand tegen te komen. Je bent echt niet na een bepaalde leeftijd afgeschreven. Mijn oma van 82 heeft zelfs sinds kort een nieuwe vriend nadat mijn opa een aantal jaren geleden is overleden. | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 14:44 |
Helaas, je voldoet toch niet aan het 'eeuwig single'-plaatje. Je bent meer een 'bewust single'. | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 14:48 |
Zo komt het dus ook bij mij over, al mijn vrienden (een stuk of 12) met uitzondering van een enkele want die is sociaal niet sterk en komt het huis niet uit hebben een vriendin of vriend en wonen al samen of zelfs in een eigen huis. Ook erg confronterend als je dan naast ze zit en ze gaan aan elkaar liggen vozen... | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 14:48 |
Nou, als jij het zegt dan moet het wel zo zijn ![]() | |
Silenus | donderdag 13 juni 2013 @ 14:52 |
Alsof dat het heilige summum van het leven is, komop zeg. Die zitten zaterdagavond ook gewoon op de bank naar De Lama's te kijken, of naar fucking Greys anatomy. Wees blij dat jij dat (nog) niet hebt. Je kunt toch ook wel vozen zonder relatie? | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 14:55 |
Wat zou jij dan doen in je eentje ieder dag van de week en weekend. Denk je dat het fijn is om altijd maar alleen te zijn en genegenheid, liefde en intimiteit te missen? Doordeweeks gaat het wel omdat ik mijn aandacht kan verzetten naar mijn werk, om alleen maar weer geconfronteerd te worden met het single zijn in het weekend. Naar de lama's en greys anatomie kijken met iemand die bij je wilt zijn klinkt geweldig... | |
trovey | donderdag 13 juni 2013 @ 14:56 |
Ik zie het probleem niet zo ![]() ![]() | |
Mystikvm | donderdag 13 juni 2013 @ 14:57 |
Zwelg eens niet zo in zelfmedelijden. Als je geen single wilt zijn dan doe je daar dus iets aan. Nu volgt er vast een post over hoe vrouwen niet naar je omkijken en hoe je niet durft om contact met ze te maken, maar je zult toch wel moeten. Kom uit je comfort zone en maak er eens wat van. | |
trovey | donderdag 13 juni 2013 @ 14:57 |
Misschien moet je wat minder janken en wat meer actief worden? ![]() | |
Silenus | donderdag 13 juni 2013 @ 14:58 |
Nee natuuriljk is dat niet fijn als je dat nooit hebt, maar je kunt toch gewoon naar de kroeg gaan? Of gaan daten? | |
Keep_Walking | donderdag 13 juni 2013 @ 15:19 |
Waarom ben je eeuwig single, TS? Heb je een bepaalde stoornis ofzo? | |
Kingstown | donderdag 13 juni 2013 @ 15:21 |
Over een jaar of 10 is twee derde daarvan gescheiden en maken ruzie over hoe vaak papa de kinderen mag zien. Mama zit in de schuldsanering omdat het huis niet te verkopen is en met alle confronterende emoties die dat huis heeft wil je daar dan niet meer wonen. Je kunt je dus blind staren op de (in jouw ogen) mooie situatie die vrienden van je nu hebben (die jij over 15 jaar trouwens ook nooit meer ziet) of je kunt je huidige situatie in gaan vullen op een manier die je wel voldoening geeft. Van al mijn vrienden/kennissen die rond hun 25ste een vaste relatie hadden /getrouwd waren is het overgrote deel uit elkaar en met het andere gedeelte wil je ook niet echt ruilen. Count your blessings. ![]() | |
Kevin24 | donderdag 13 juni 2013 @ 15:25 |
Oh, Wat zijn we toch blij dat we het leed van liefde en affectie niet kennen ![]() | |
Kingstown | donderdag 13 juni 2013 @ 15:29 |
Lol. Punt blijft dat als je het niet hebt, je leven toch doorgaat en dan kun je wel jaloerzerig naar vrienden kijken, maar daar word je ook niet vrolijker van. Vroeg of laat kom je het echt wel weer tegen (en 27 is imo nog heel erg vroeg) en dan kun je nog lang genoeg genieten van alle ellende die het met zich mee gaat brengen. ![]() | |
Vaandrig | donderdag 13 juni 2013 @ 15:32 |
Jij had toch een vriendin hier op fok? mucha of muchacha zoiets. | |
Mystikvm | donderdag 13 juni 2013 @ 15:32 |
Ik ben het met je eens, maar dat gaat niet op als je nog nooit een vriendin hebt gehad. Iemand die blind is kan je ook wel vertellen dat hij zich gelukkig moet prijzen dat hij nooit verblind wordt door zonlicht of nooit bloed hoeft te zien, maar dat weegt voor hun niet op tegen het niet kennen van bepaalde gevoelens. Neemt niet weg dat de oorzaak van het altijd single zijn niet bij de anderen ligt, maar bij de persoon die alleen is. | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 15:33 |
Je zegt het precies goed ![]() | |
Vaandrig | donderdag 13 juni 2013 @ 15:40 |
Niet vervelend bedoelt, maar in mijn topic destijds kwamen jullie ook als twee totaal verschillende mensen over. Toen was ik er eigenlijk al verbaast over dat jullie met zulke uiteenlopende meningen over bepaalde zaken bij elkaar konden zijn. Dat is ook de reden dat ik het mij nog herinner. Wel vervelend voor jullie(of misschien ook niet). | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 15:44 |
Haha, grappig, terwijl we op zich op de meeste gebieden wel hetzelfde dachten. Ach, het is jammer, maar meer ook niet hoor. Als je het niet probeert weet je het nooit hè. | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 15:47 |
Ik snap het punt van TS wel. Degenen die hier noemen dat een relatie ook niet alles is en single zijn ook lang niet slecht is, zeggen dat vanuit hun ervaring met relaties. Degene die nog nooit een relatie heeft gehad mist de ervaring om zijn situatie te kunnen relativeren. | |
japiedevlugge | donderdag 13 juni 2013 @ 15:55 |
Tja waarom gaan werken als je ook ontslagen kan worden, waarom eten als je ook voedselvergiftiging kan oplopen. Relaties horen in principe bij het leven vind ik. | |
Keep_Walking | donderdag 13 juni 2013 @ 15:56 |
Maar ik snap niet zo goed waarom iemand van 27 geen relatie kan krijgen? Er zijn zoveel mogelijkheden, misschien moet hij gewoon een datingsite proberen. | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 16:01 |
Jij weet ook wel dat er een groep mensen is die ervan overtuigd is dat het hen nooit zal gaan gebeuren. | |
Keep_Walking | donderdag 13 juni 2013 @ 16:02 |
Ja, maar dat snap ik niet meer eigenlijk. | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 16:03 |
Of je het nou snapt of niet, het is wel zo dat zij die overtuiging hebben. | |
Keep_Walking | donderdag 13 juni 2013 @ 16:14 |
Ja oke... | |
Kevin24 | donderdag 13 juni 2013 @ 16:17 |
Datingsites ook al geprobeerd als laatste hoop maar dat was ook geen succes, na een jaar lang op 2 sites, 100en berichtjes is het nooit gekomen op een 'echte' date. En ik kies echt niet de 'supermodellen' uit, die laat ik links liggen want daar ben ik helemaal kansloos bij. Op een gegeven moment, na jaren valse hoop dan is het gewoon beter om tot de conclusie te komen dat het toch nooit gaat lukken. Dat is iig beter dan maar blijven hopen en proberen om elke x weer tot de conclusie te komen dat het niet luk om dan een depressie in te gaan. Ik kleed mezelf redelijk en ben nou niet super lelijk ofzo dus zal denk wel de impressie bij de vrouwen wekken dat ik een gare idioot ben ofzo, geen flauw idee. | |
Cue_ | donderdag 13 juni 2013 @ 16:22 |
Als je 100 meiden mailt en contact mee hebt, dan moet er echt wel 1tje willen daten. of je bent hondslelijk en je kiest boven je 'niveau' of je doet echt wat verkeerd tijdens de gesprekken. | |
Kper_Norci | donderdag 13 juni 2013 @ 16:22 |
Waarschijnlijk heb je gewoon gelijk hoor, maar ik word er zo ![]() | |
MrStock | donderdag 13 juni 2013 @ 16:30 |
Sowieso heb ik het idee dat mensen nu te veel op de negatieve punten van elkaar letten t.o.v. vroeger. DIt komt door de financiële onafhankelijkheid en emancipatie. Daarnaast is de sociale druk om een relatie te hebben veel minder geworden. Vroeger werd Jantje die meteen een rooie kop kreeg en begon te stamelen als een schattige kerel gezien die gewoon even over de drempel moest stappen. Tegenwoordig: Oh een loser die er niks van kan, sociale issues etc etc.. Overal moet een etiketje op geplakt worden. M.a.w. tijden veranderen.... | |
Joanne35 | donderdag 13 juni 2013 @ 16:34 |
Heb je het ze wel eens gevraagd hoe je op ze over komt? | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 16:57 |
Datingsites heb ik geprobeerd, limburgdating (niemand te bekennen) Edarling (100 mannen op de 1 vrouw) en inmiddels paiq sinds een jaartje. Paiq heeft mij wel goed geholpen want daar krijg je direct de mogelijkheid om met vrouwen te praten (niet iets wat mijn sterkste punt was, maar inmiddels erg verbeterd), maar ook inmiddels nog steeds geen date aan overgehouden. ![]() | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 16:59 |
Ook zeer herkenbaar. | |
PBateman1978 | donderdag 13 juni 2013 @ 17:01 |
De focus ligt gewoon teveel op die relatie, je straalt direct uit dat je wanhopig bent en dat schrikt af. Denk dat je het beste gewoon je eigen leven moet leven, vind je passies! Zorg er ook voor dat je in gelegenheden komt waar vrouwen aanwezig zijn. Vaak kom je ''haar'' pas tegen als je helemaal niet meer op zoek bent, het is een cliché maar daarom niet minder waar. Oh en je had 't erover dat al je vrienden samenwonen enzo, zoek dan wat nieuwe kennissen/vrienden die net als jij single zijn, bv. bij een sportvereniging of via ''nieuwe mensen leren kennen'' websites. | |
bijdehand | donderdag 13 juni 2013 @ 17:14 |
Elke keer als ik niemand heb dan wil ik graag een meisje, maar zodra ik er eentje heb dan weet ik weer waarom ik er bijna nooit een heb. Ben ze snel beu, vind het snel saai en ik ga het last een last zien ipv iets leuks. Zou dus goed kunnen dat ik vrijgezel blijf. | |
suus78 | donderdag 13 juni 2013 @ 17:33 |
Ik ben de eeuwige vrouwelijke single. ![]() | |
Vault-Boy | donderdag 13 juni 2013 @ 17:43 |
Hier ook 1. Ben nu 26 en ook nooit een echte relatie gehad. Weleens 2 hele korte, maar dan ook echt heel kort dat het te verwaarlozen valt. Soms is het wel kut als je ziet dat je broertje wel veel meer succes heeft met de dames. Die heeft nu ook echt een mooi meisje. Ik raak dan weer jaloers. maar je raakt er ook wel aan gewend om alleen te blijven. Ik had ooit wel 1 meisje ontmoet via een datingsite, en die zei toen ook dat ik veel knapper was dan op de foto. Maar uiteindelijk is het toch niks geworden, omdat we beide echt een heel ander leven hadden. Tenminste als ik dat moet geloven. Heb ook zo'n idee dat ze het gewoon niet wilde en er maar een eind achter zette. Tja als je niet moeders mooiste bent, dan kan je het gauw al vergeten helaas. | |
eefje801 | donderdag 13 juni 2013 @ 17:48 |
Het vervelende is dat je die houding ook uitstraalt. Kan me voorstellen dat het niet makkelijk is en het klopt dat relativeren pas gaat als je al wat relatie-ervaring hebt. Maar toch moet je je vooral voor blijven houden dat degene die je eventueel date niks nada noppes met jouw onzekerheid te maken heeft en ook niet verantwoordelijk ervoor is om jou je beter te laten voelen wat dat betreft. Dat ben je zelf, dus werk daaraan en hou het luchtig als je contacten opdoet. Maar opgeven is niet nodig. Waarom zou je, je hebt nog heel veel tijd om leuke vrouwen te ontmoeten. Je moet er ook niet vanuit gaan dat het de eerste keer gelijk raak is, dan is de druk veel te groot. | |
bijdehand | donderdag 13 juni 2013 @ 18:07 |
Mogen wij elkaar de hand schudden, Suus ![]() | |
6sr | donderdag 13 juni 2013 @ 18:26 |
Dacht ik voorheen ook, maar sinds ik die negatieve gedachten uit m'n kop heb gezet en mezelf een schop onder m'n hol heb gegeven (mezelf er toe zetten om dingen te ondernemen en sociaal te doen) gaat het al stukken beter en zie ik de toekomst veel positiever. | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 18:30 |
En heb je nu een partner? | |
6sr | donderdag 13 juni 2013 @ 18:30 |
Nee, dat gaat natuurlijk niet van de een op de andere dag. Heb wel meer contact met vrouwen. | |
QBay | donderdag 13 juni 2013 @ 19:19 |
Ik ben nog maar 22, maar ik zie mijzelf over over 20 jaar nog steeds alleen. | |
suus78 | donderdag 13 juni 2013 @ 20:34 |
Ik snap dat nooit zo. Er zijn mensen die van de ene in de andere relatie stappen en nooit single zijn. Hoe kan dat? Ik lijk niet eens één iemand te vinden. ![]() | |
eefje801 | donderdag 13 juni 2013 @ 20:53 |
Nooit single zijn is ook weer het andere uiterste natuurlijk. Als je accepteert dat je altijd wel alleen zult blijven zoals de reactie van Qbay dan sta je eigenlijk ook niet open voor een relatie. Het is ook niet echt aantrekkelijk voor een potentiële partner als je zo zwart wit denkt toch? Iemand schreef ook dat het een verschijnsel van deze tijd is dat mensen steeds kritischer worden mbt een partner. Ben ik het wel een beetje mee eens, al merk ik dat ik naarmate ik ouder word juist minder kritisch ben geworden. Ik ben dan ook geen relatiehopper, heb één lange relatie gehad en die is al lang uit het zicht. Ik merk juist dat mensen soms te snel weer een relatie willen hebben om de verkeerde redenen, eigenlijk niet over de vorige heen zijn. Dat trof ik veel bij het daten. Ga in de eerste instantie van jezelf uit, voel je je prettig bij iemand? Gooi die lijstjes weg en gewoon zien waar het schip strandt. | |
Mystikvm | donderdag 13 juni 2013 @ 20:54 |
Die vraag is niet te beantwoorden. Het is voor iedereen anders en het heeft geen zin jezelf te vergelijken met anderen. | |
von_Preussen | donderdag 13 juni 2013 @ 21:08 |
• Niemand doet huishoudelijke klusjes voor je • Leeg huis • Koud bed | |
MrStock | donderdag 13 juni 2013 @ 21:13 |
Klopt, ken genoeg mensen die een relatie hebben óm de relatie... wie is dan écht wanhopig denk ik dan. Je wordt idd ook minder kritisch naarmate de leeftijd vordert, maar je past je ook minder makkelijk aan. | |
Andromache | donderdag 13 juni 2013 @ 21:14 |
Zelf doen helemaal op je eigen manier. Een huisdier nemen, de kringloop leeg kopen, of je ontwikkelen tot hoarder ![]() Een warmwaterkruik nemen, en je knuffelbeer weer van stal halen. Hmmmmmmmmmmmmmm. Persoonlijk denk ik dat dit plan geoptimaliseerd kan worden met een knuffelbeer met een motortje erin zodat hij je aait en het net echt lijkt. Of ben ik nu te openhartig? ![]() | |
Vaandrig | donderdag 13 juni 2013 @ 21:17 |
Tegenwoordig met internetdating lijkt het mij juist bijna een keuze om single te blijven. | |
ShevaJB | donderdag 13 juni 2013 @ 21:23 |
Wat een depressief topic. Een tip, ga niet geforceerd op zoek, doe wat je leuk vindt. D'r komt vanzelf wat langs. | |
von_Preussen | donderdag 13 juni 2013 @ 21:26 |
Dat is natuurlijk ook een urban legend, een heleboel mannen zijn zo afwijkend dat geen enkele vrouw ze moet en derhalve blijven ze ook altijd alleen. Story of my life. | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 21:29 |
Dat sprookje wordt al jaren aan mij verteld. Hoe verwacht je nu dat iemand dat nog gelooft ![]() | |
Lienekien | donderdag 13 juni 2013 @ 21:30 |
Alle hopelozen verzamelt u! | |
von_Preussen | donderdag 13 juni 2013 @ 21:31 |
![]() | |
suus78 | donderdag 13 juni 2013 @ 21:32 |
Ik ga niet op zoek, maar ik vind 'm dan ook niet. ![]() | |
ShevaJB | donderdag 13 juni 2013 @ 21:32 |
Waar hoop is daar is leven. In zak en as zitten maakt het er niet beter op. Een positieve uitstraling doet een hoop. Vrouwen vinden iemand die zelfvertrouwen uitstraalt en een verzorgde positieve uitstraling heeft in de regel aantrekkelijk. | |
Lollertrolle | donderdag 13 juni 2013 @ 21:33 |
T is ook wat, zeggen ze dat je niet moet zoeken dan kom je hem wel tegen en dan vindt je niemand. Ga je op zoek en dan vindt je hem ook niet... | |
MrStock | donderdag 13 juni 2013 @ 21:36 |
Het heeft veel met houding te maken..... Als je bv in de kroeg staat tegen een muur met de armen over elkaar, zal niemand op je afstappen.... | |
Linette | donderdag 13 juni 2013 @ 21:46 |
ik al geruime tijd single (29!) maar ik heb niet het idee dat er geen liefde voor mij is. volgens mij heeft dat niets met leeftijd te maken. meer met instelling misschien? ik zou niet weten waarom iemand niet van mij zou kunnen houden (ooit) | |
japiedevlugge | donderdag 13 juni 2013 @ 23:28 |
Wat men bedoelt met je moet er niet naar zoeken, betekent het volgende denk ik: Ik zocht vele dating sites af en probeerde van alles om een leuk iemand te vinden. Wat berichtjes gestuurd, soms response, soms niet. Wel een date gehad maar verder niets uit voortgekomen. Ik op een gegeven moment nog 1 dag over op een lidmaatschap, daarna kon ik geen berichten meer versturen. Ik zag toevallig dat één profiel de mijne 2x na een tijd had bezocht. Geen foto, zeer weinig ingevuld. Dus ik dacht ik stuur gewoon even een berichtje met de intentie om gewoon een beetje te praten. En dan blijkt het uiteindelijk een hele leukert te zijn (still in progress ![]() Ik denk dat men zoiets vaak bedoelt, als je echt actief gaat zoeken van ben jij de ware voor mij? Jij dan? Dan raak je in een tunnelvisie. Je moet er wel altijd voor open blijven staan en je ogen open houden zeg maar en op een losse manier iemand benaderen. En ja er wordt ook veel gericht gedate, maar dat is lang niet voor iedereen denk ik. Je zou dat ook wel kunnen doen, en als je geen dates eruit krijgt dan doe je misschien ook wel wat fout maar goed. | |
rdwilbrink | donderdag 13 juni 2013 @ 23:34 |
Hier nog iemand die single is ben 25 jaar. Hoe dat komt heeft denk ik te maken met mijn gebeurtenissen en levensstijl van vroeger. Gescheiden ouders vroeger/ veel problemen gehad met leren fijne motoriek nog steeds wel steeds naar logopedie fysiotherapie onderzoeken in ziekenhuis nooit een oorzaak kunnen vinden. Vooral door de scheiding van me ouders ben ik denk ik heel erg veranderd was vroeger veel meer aan het buitenspelen voetballen ect en nu zit ik meer binnen te gamen of te computeren. | |
muhahaha | donderdag 13 juni 2013 @ 23:51 |
Simpel, die hebben geen eisen. | |
YouCanLeaveYourHeadOn | donderdag 13 juni 2013 @ 23:58 |
eens | |
Faxie | vrijdag 14 juni 2013 @ 01:23 |
Hoi, ik hier? ![]() | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 07:12 |
Omdat die mensen niet alleen kunnen zijn en geen eisen hebben. Als die bij iemand zijn voelen ze zich goed, anders niet. Maakt weinig uit wie die persoon is. Het zou wel makkelijk zijn, want dan konden wij nu via internet afspreken dat we samen een relatie hebben (zonder dat we elkaar kennen) en dan zijn we niet meer alleen. Misschien zijn we elkaar type niet, maar dat maakt niet uit dan, we zijn niet meer alleen. | |
NotGuilty | vrijdag 14 juni 2013 @ 07:48 |
Nou Lollertrolle, vraag ze mee uit. Hup.
| |
firefly3 | vrijdag 14 juni 2013 @ 08:19 |
Approach approach approach. Stoppen met lui zijn en tegen afwijzingen kunnen! Als je een lazy ass blijft dat liever zijn ego intact houdt dan ervoor te vechten, verdien je het om single te zijn. | |
pokkerdepok | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:14 |
42 en single. zorg dat je vrienden krijgt, geen of geen vaste relaties is niet zo'n ramp, het single leven kan erg leuk zijn. maar een leven zonder vrienden lijkt me verschrikkelijk. en dan wordt je zo'n wereldvreemd persoon, die alles alleen doet. dat moet je zien te vermijden denk ik. en als je je sterk wilt voelen in het alleen zijn, ga dan eens een periode alleen op reis. daar leer je een hoop van, ook hoe je gewoon los en ongedwongen met anderen contact kan maken en jezelf blijven. | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:20 |
Dat lijkt mij nog niet eens zo'n slecht idee pokker. Ik zal er eens over nadenken, dank je. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:23 |
Triest. Een heel leven single is toch wel een van de trieste dingen die je in mijn ogen kunnen overkomen. Of je moet wel een heel geweldig leven hebben ter compensatie. 'Evalueer' jezelf eens. Van je uiterlijk tot je gedrag tot hoe je leven er uit ziet. Kunnen er dingen verbeterd worden denk je? Wellicht te introvert/passief? Of misschien kunnen er wat kilootjes af en kan je eens een nieuw kapsel nemen? ![]() | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:24 |
Ik ben al heel wat verbetert ten opzichte van mijn introvertheid, die is nu bijna geheel weg. Ik weeg 72 kilo en doe aan fitness. Ook beginnend kaal te worden dus maar weinig opties daar ![]() | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:25 |
De rest milimeteren. ![]() Zo een kale plek in een woeste haardos ziet er imo niet uit. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:27 |
Wel weer typerend voor Fok dat drie kwart hier boven de 25 en single is ![]() Eigenlijk zou fok gewoon voor een half jaartje dicht moeten, dan gaan die figuren eens naar buiten om een keer mensen te ontmoeten ![]() | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:27 |
Je hoeft je er ook niet voor te schamen ![]() | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:28 |
Even serieus hier handje. ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:28 |
Precies. 'Kale' kop kan best mooi zijn. Maar niet dat halve, met die kale plekken erop nee ![]() | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:30 |
Toch is het zo. Zoals ik al schreef en iemand anders ook: Vooral dat laatste, er is veel meer in 't leven dan relaties, zoek iets wat JIJ echt leuk vind, ga ervoor, straal uit dat je plezier hebt... En blijf onder de mensen natuurlijk. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:33 |
Been there done that. Geforceerd zoeken werkt niet, dan ga je allerlei scenario's in je hoofd halen terwijl dat meidje daar misschien wel helemaal niet mee bezig is en dan raak je teleurgesteld. Dit blijft zich herhalen waardoor je je steeds zo kut voelt. Het is niet het zoeken, het is jezelf beschikbaar maken. Uitgaan, uitstapjes, mensen aanspreken en gesprekken aanknopen gewoon omdat het kan. ![]() | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:36 |
Het is waarschijnlijk ook zo dat die ''eeuwige vrijgezellen'' iedere vrouw die zij ontmoeten, bv. op 't werk of via een kennis, direct als ''potentiële partner'' zien. En die vrouwen merken dat gelijk... Daarom is het imo zo belangrijk om helemaal tevreden te zijn met je eigen leven, zeg maar het ''van jezelf moeten houden voordat je van iemand anders kan houden'' Dus hoe moeilijk het ook zal zijn, beter laat je het hele idee van een relatie los en ga je je focussen op je eigen leven/hobbies/passies... | |
Gitank2 | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:46 |
Inderdaad, niet teveel focussen op "ik moet iemand hebben" en dan vooral ook nog heel wanhopig. Vooral zorgen dat je met jezelf tevreden bent en je goed voelt (dan straal je dat ook uit, wet van de aantrekking). Ik wilde eerst ook veel te graag , telkens daten en het liep soms zelfs uit op ruzie of andere onprettige dingetjes. Toen maar de rem erop gegooid en meer gaan richten op mijn vriendschappen en een stukje persoonlijke ontwikkeling (vooral door autisme, homo zijn, sociale afzondering in puberteit en andere zaken ben ik sowieso al een laatbloeier). Nu voel ik me al stukken beter en moet zelfs sociale dingen weigeren wegens te druk (opleiding afmaken). Daarnaast kan ik ook best goed alleen zijn. Een keer een relatie gehad van een paar maanden, daarna dus jaren niets meer (wel sex/scharrels af en toe). Qua relatie heb ik geen hoge eisen, nou ja het moet klikken in de zin van dat je toch wat liefde (kriebels) voelt, fijn samen dingen kunt doen, niet meteen uitgepraat en de ander moet er een beetje leuk uitzien (maar dat vind ik ook al vrij gauw). | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:48 |
Maar er geen hebben is toch wel een gemis/groot gat in je leven. Vooral als je er nog weinig ervaring mee hebt op je 30e, ga je toch wel (terecht) aan jezelf twijfelen. Geen relatie hebben ok, maar ook geen uitzicht hebben erop. Vooral dat lijkt me erg. Dat sowieso. Niet sloom thuis blijven zitten maar plezier maken. Vrouwen willen niet iemand die ontevreden over zichzelf is. | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:50 |
Ik ben serieus. Alsof kaal/kalend zijn veel uitmaakt. Ja, als je een kale plek hebt waar je van die natte plakharen overheen kant wel ja, maar anders... vrouwen krijgen toch ook hangtetten ![]() | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:51 |
Het oogt mooier en daar gaat het om. | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:54 |
In mijn ogen heeft iedereen uitzicht op een relatie. Dat je aan jezelf gaat twijfelen als je rond je 30e nog nooit een relatie hebt gehad is inderdaad logisch, maar dan leg je dus nog steeds de nadruk op ''een relatie hebben'' terwijl er zoveel meer is in 't leven... Als je dus de focus verlegt en bv. wel succesvol bent in een hobby van je of je werk bv. dan kun je trots op jezelf zijn. | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:56 |
Dat mag jij vinden, maar ik vind dat je dat niet voor iedereen zo stellig kan zeggen. | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 09:59 |
Het is sowieso een foute insteek om een relatie te willen hebben puur omdat je die nog niet hebt gehad. Dan ga je dus zoals al gezegd iedere vrouw benaderen alsof zij je toekomstige partner zou kunnen zijn. Terwijl het logischer is om iemand te ontmoeten die je helemaal ziet zitten en je dus verliefd wordt. ![]() | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 10:46 |
helemaal mee eens. over zo een stukje kale huid op het hoofd kan ik me ook weinig druk maken [ Bericht 0% gewijzigd door Linette op 14-06-2013 11:41:08 ] | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 10:56 |
Ik heb al m'n haar nog maar boeiend als het uit begint te vallen ![]() | |
Prenzlauer | vrijdag 14 juni 2013 @ 10:56 |
Er zijn zat mensen die gelukkig zijn als eeuwige single. Je moet er alleen wel voor zorgen dat je een sociaal leven hebt of een mooie carriere. | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:21 |
Maar dan moet je wel bewust die keuze maken. Daar wil en ben ik nog niet toe in staat. | |
Prenzlauer | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:27 |
waarom is het je nu nog niet gelukt dan? Durf je niet met de ander te praten, het voortouw te nemen of wordt je constant afgewezen? Ben je instabiel of is er iets wat jou isoleert van anderen? | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:30 |
Lange tijd gezeten met minderwaardigheidscomplex. Daarnaast ook introvert, maar daar heb ik niet zoveel last meer van. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:31 |
Grote onzin natuurlijk. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:35 |
En gelukkig zijn met gewoon single zijn? | |
Prenzlauer | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:39 |
Dan zou ik het niet zo zwaar nemen en geduld hebben. Zoek een sociale activiteit waar jij je extraverte kant kan ontplooien, zodra jij gelukkig bent zonder relatie dan komt die ander vanzelf. | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:41 |
hahahaha | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:42 |
ik kan gelukkig zijn omdat ik het vertrouwen heb dat liefde absoluut weer ergens voor mij in het verschiet ligt. als ik daaraan zou twijfelen (heb ik soms ook wel) dan zou ik niet gelukkig kunnen zijn hoor | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:44 |
minderwaardigheidscomplex. absoluut killing voor de liefde wat mij betreft! ik herken het. zelf ook last van (gehad). ik doe nog steeds mijn best mijn zelfbeeld te verbeteren. the road to happiness, als je het mij vraagt | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:46 |
Liefde kan iedereen overkomen. Het gaat alleen *gemakkelijker* als je zelf gelukkig bent met hoe je bent en hoe je leven eruit ziet. ![]() Toen ik in 2011 mijn relatie verbrak dacht ik ook voorlopig alleen te zijn, er kwam niks op mijn pad of ik wist gewoon niet hoe ik zoiets moest aanpakken. Naderhand iemand tegen gekomen waar ik in eerste instantie vriendschappelijk mee omging en toen bleek later dat we elkaar toch wel heel erg leuk vonden. ![]() | |
Trashcanman | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:58 |
Dat kan komen omdat je niet eens in gaat op vragen van mensen die wat meer van je willen weten (zie ander topic). Ik heb wat dat betreft geen medelijden met je. | |
Ambipur | vrijdag 14 juni 2013 @ 11:59 |
How about gelukkig zijn, dat uitstralen, iemand leuk vinden en daarom een relatie aangaan? ![]() | |
GekkePoes | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:05 |
Mensen denken dat een gelukkig leven pas begint na het vinden van een partner. Maar in realiteit is het anders. | |
Ambipur | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:05 |
Bij mij hield het gelukkige leven toen op ![]() | |
Trashcanman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:06 |
Redelijk abstract wel. | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:08 |
Nu ben je toch weer gelukkiger? ![]() | |
rece | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:09 |
Dit. | |
Ambipur | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:11 |
Gelukkiger dan toen ik een relatie had ja ![]() | |
bijdehand | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:13 |
Ik wil altijd wat ik niet heb. Dus al ik een meisje heb wil ik daar van af en als ik niemand heb dan wil ik opeens wel een meisje ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:17 |
Klopt. Ik vind het zo. En vind mensen die zelfs op hun 30e nog niet in staat zijn om relaties op te bouwen toch wel wat triest. Maar goed, dat is mijn mening idd ![]() | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:19 |
Als jij de juiste partner vindt dan wordt je er echt wel gelukkiger van! Dus beetje onzin wat je nou zegt | |
Trashcanman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:20 |
Yeah, maar een relatie waarin de een zijn/haar geluk aan de ander ophangt zal doorgaans nooit zo lang duren. Dus kun je er beter voor zorgen dat je sowieso weet jezelf tevreden/gelukkig/andere soortgelijke staat van zijn te houden voor je in een relatie stapt. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:21 |
Als je in al die jaren nooit een meid (of jongen) kon 'krijgen' dan gaat er toch wel iets aan je knagen? Dan kun je wel heel hard gaan ontkennen en roepen dat je bewust al je hele leven vrijgezel bent, maar het blijft toch wel in je achterhoofd hangen dat je jezelf een beetje voor de gek houdt. Of je moet, zoals ik al zei, zo'n supervet en geweldig leven hebben dat je idd al heel gelukkig bent. Maar dat idee krijg ik nou niet echt bij de gemiddelde Fok R&P'er ![]() | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:24 |
Pijnlijk herkenbaar dit ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:25 |
Mits je al tevreden met jezelf/je leven bent. Dan is een (goede) relatie een hele goede aanvulling op je geluk. Maar als je je hele geluk af laat hangen van een relatie dan zal dat als je daadwerkelijk eenmaal een relatie hebt heel erg gaan tegenvallen. Je moet gewoon én tevreden met jezelf zijn, én een goede relatie hebben ![]() | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:26 |
Kan niks anders zeggen dan dat ik het er mee eens ben.. ![]() | |
Ambipur | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:27 |
Grow up. ![]() | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:32 |
Je doet aannames voor iemand anders, waar je totaal geen weet van hebt. Jouw visie is nogal bekrompen, zie ook je eerdere post. Iemand triest vinden omdat hij of zij geen relatie heeft zorgt er nou juist voor dat mensen die het missen en daar problemen mee hebben een slecht zelfbeeld krijgen. Vervolgens stel je ook nog eens dat je een goede relatie móet hebben. Past echt enkel maar een ![]() | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:35 |
Mee eens! | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:38 |
Ik geef mijn mening dat ik het zelf triest vind overkomen, klopt. En het gaat me niet om het punt 'een relatie hebben', maar meer 'er geen kunnen krijgen'. Dat lijkt mij persoonlijk gewoon echt een vreselijk gevoel. Of die anderen dat ook vinden, is aan hen. ![]() | |
silliegirl | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:40 |
Niet voor het een of ander, maar iedereen zoekt wel iets om over te zeiken om zelfmedelijden mee op te wekken. Ben je te lang single, dan is het klote, maar heb je een relatie is dat ook niet alles. Iedereen idealiseert dat wat 'ie niet heeft. Ja, een relatie hebben heeft voordelen, maar ook nadelen. Hetzelfde geldt voor vrijgezel zijn. Kijk naar wat je wel hebt en waar je wel tevreden of blij om bent en doe daar wat mee. Hopeloos verlangen naar iets wat je (nog) niet hebt maakt je in ieder geval niet gelukkig. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:40 |
Letterlijk staat er een relatie móet hebben. Beetje bekrompen is dat wel, niet? Dergelijke lompe opvattingen zorgen ervoor dat sommige mensen denken dat ze geen relatie kunnen krijgen. Dus praat jij ze dat vreselijke gevoel aan. | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:41 |
Je legt veel te veel de nadruk op dat 'moeten'. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:42 |
Nee hoor ![]() ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:43 |
Daarmee bedoelde ik dat volgens mij de ideale 'mix' is: gelukkig met jezelf zijn én een goede relatie hebben. Het ene versterkt het andere. | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:44 |
Er zit wel een flinke kern van waarheid in wat hij zegt. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:45 |
Dat was niet zo letterlijk bedoeld. Niemand moet iets. Ik probeerde alleen duidelijk te maken wat volgens mij de beste manier was om gelukkig te worden. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:45 |
Alweer een rare opvatting. Je hebt echt niet per se een relatie nodig om gelukkiger te worden. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:45 |
In wat, het opleggen van een rare standaard waaraan mensen zouden moeten voldoen? | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:47 |
Dat is je denkfout, het is geen opgelegde standaard. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:47 |
Hij legt niks op! Dit is gewoon zijn mening en hij heeft al het al uitgelegd dus waarom door blijven gaan! | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:49 |
Ik zie veel mensen denkfouten maken, maar daar ben ik er momenteel toch niet eentje van. Kijk, ieder zijn mening hoor, maar hier gaan lopen verkondigen dat je leven niet compleet is zonder relatie en mensen die geen relatie hebben/kunnen krijgen triest noemen is volgens jullie dus volstrekt normaal. Natuurlijk ![]() | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:49 |
Omdat dit een forum is? | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:50 |
Tjonge, zeg. Jij kunt er wat van. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:51 |
Is het niet waar dan? Zojuist toch echt hier in dit topic gebeurd hoor. | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:52 |
Nee, dat is jouw interpretatie, knul. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:52 |
Niet perse. Zoals ik al zei: als je zo'n geweldig leven hebt dat je sowieso al heel tevreden bent dan kun je gelukkig zijn zonder relatie. Maar ik denk dat een goede relatie altijd een meerwaarde is, als je natuurlijk van jezelf ook al enigszins happy met jezelf bent. Echter, mensen die verder ook nauwelijks een sociaal leven of passies, hobby's etc. hebben en waar echt zo'n depri sfeer omheen hangt die komen op mij ongeloofwaardig over als ze overdreven hard blijven melden dat ze bewust geen relatie hebben. Zeker als ze nauwelijks ervaringen ermee hebben. Dat zou bij mij gaan knagen zoals ik al zei. Ik zou in elk geval willen weten hoe het was. Maar dat is mijn mening, ik zeg niet dat dat een feit is. Ik kan natuurlijk niet in hun hoofden kijken. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:52 |
Klopt maar je blijft doorgaan terwijl hij al verteld heb hoe hij erover denkt en het daarna nog eens voor je uitgelegd heeft. Je komt wel een beetje triest over als je blijft doorgaan met het op de man spelen. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:52 |
Knul ![]() | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:53 |
Breng het dan niet als een feit en laat mensen lekker vanaf het begin in hun waarde. Want zoals je het nu stelt is het al een stuk beter dan mensen gewoon maar in het hokje triest te schuiven. | |
Prenzlauer | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:53 |
Leuk man, zo'n topic derailer. Lekker nuttig ook voor TS. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:53 |
Hij heb inderdaad verteld hoe hij erover denk, maar ik had nog wat opmerkingen/vragen. Solved. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:54 |
Mijn mening geven is niet hetzelfde als iemand iets opleggen. Ik mag zeggen dat iemand ongeloofwaardig/triest op me overkomt, het is aan hen zelf om te bepalen natuurlijk wat zij daar van vinden. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:54 |
Een relatie is in mijn optiek een toevoeging, een extra waarde. Het moet niet zo zijn dat 'al' je aandacht daar naartoe gaat, dat is juist weer beklemmend voor de ander. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:54 |
Maar ik laat jullie wel weer met rust hoor ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:55 |
Thx ![]() | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:56 |
Je maakt een hoop misbaar waardoor je voorbij gaat aan de kern van wat AlanGarner naar mijn idee zegt: geen relatie hebben omdat het je niet lukt die te krijgen, is pijnlijk, voelt als falen, voelt als niet goed genoeg zijn. Je geluksniveau is gebaat bij tevreden zijn over jezelf en als je tevreden bent over jezelf heb je ook een goede kans van slagen in een relatie, wat ook weer bijdraagt aan je welbevinden. Je kunt wel roepen dat je een standaard wordt opgelegd, maar lees eens reacties terug van de eeuwige singles die zich inderdaad ongelukkig voelen. | |
Da_Sandman | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:57 |
Ok, nog even een korte reactie: Die kern is er zeker, maar er is niemand gebaat bij iemand die die mensen dan ook nog eens triest moet noemen. Juist in een topic als deze niet. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 12:57 |
Het is een beetje overdreven om voor elke zin: "ik vind dat..." of "mijn mening, en zeker geen feit, is dat..." te zetten ![]() | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:00 |
Eens. Dat is ook wat ik zeg ![]() Maar zie het net als geld: als je ongelukkig bent maakt veel geld je niet gelukkig. Als je wél tevreden met je leven bent, zal veel geld hebben meestal een grote meerwaarde in je leven zijn. | |
Kingstown | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:01 |
Dat is zeker niet overdreven, dat is 1 van de basiszaken van communiceren. "Ik vind Jantje stom" komt heel anders over als "Jantje is stom" | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:02 |
Het komt triest op mij (en veel anderen) over. Dat is wat anders dan dat ze triest zijn... | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:03 |
Dit is een discussieforum, 90 % van wat hier staat bestaat uit meningen. ![]() | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:03 |
En juist dat is één van de redenen waarom het steeds moeilijker zal worden. Niet alleen de mannen vinden het triest, óók de vrouwen. | |
birdy-xx | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:05 |
Ik ben geen 27 maar het lukt mij nog niet eens om dates vast te houden omdat ik eerst aan mijzelf moet werken. Dat weet ik (heeft een hele tijd geduurd voordat ik dat wou accepteren). Als ik nu date loopt het altijd uit op niks. Ja, op mijn uiterlijk en eerste indruk is niks mis, maar de rest wel. Dat weet ik nu ook. Als ik nu met daten door zou gaan zou ik er ook depressief van worden. Telkens die afwijzingen dat het niet aan mij ligt, maar dat hun er niet klaar voor zijn blabla. Terwijl ze niet de moeite willen doen om langs mijn 'problemen' heen te kijken waar ik aan werk en juist de echte mij willen leren kennen. Nu ben ik zover dat ik niet meer ga daten en eerst alles op een rijtje ga zetten met hulp. Je moet denk ik de problemen erkennen en accepteren, eraan werken en dan pas weer daten. Anders zie je het somber in en begin je te denken dat het aan jezelf ligt waardoor je weer denkt eeuwig single te blijven. | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:08 |
Dus moet je niet continu bezig zijn met daten of proberen dates te regelen... Ik zou ook depressief worden als ik dagelijks in zou loggen op verschillende datingsites om weer een zooitje afwijzingen of geen reacties te zien. Dat is denk ik ook 't punt dat Da_Sandman probeert te maken, die constante nadruk op ''een relatie hebben'' terwijl er natuurlijk geen regels voor zijn dat een leven pas succesvol is als je een relatie hebt (gehad). | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:09 |
Maar dat zal je wel een stuk 'verbloemen' (of eigenlijk: gewoon verminderen) als je verder over komt alsof je een prima leven hebt. Overkomen alsof je gewoon een saai klote leven hebt zal sowieso je kansen op een relatie tot vrijwel 0 reduceren. Wat dat betreft hebben ze hier wel gelijk. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:12 |
En dit is een hele verstandige beslissing. Eerst starten je problemen aan te pakken. Als je eenmaal een beetje grip op je leven hebt, kan een goede relatie je overigens wel flink meehelpen om verder uit de shit te komen. Maar daar moet je in elk geval niet krampachtig met datingsites naar op zoek. Hoogstens er straks als de ergste 'puin' geruimd is, er in elk geval voor open staan. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:14 |
Eerst begin je met onzichtbare vrienden met wie je leert leven, dan zegt iedereen (alle zichtbare mensen) tegen je dat je gek bent en doe je net alsof ze niet bestaan zodat men gelooft dat je niet meer gek bent waardoor je ze in veiligheid brengt zodat ze zich in alle rust gezond kunnen ontwikkelen en als ze dan voldoende ontwikkeld zijn dan gaan ze onderling daten en dan zal je zien dat er 1 van het tegenovergestelde geslacht overblijft en dat wordt dan je denkbeeldige vriend/vriendin afhankelijk van je geslacht. | |
Cue_ | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:16 |
uhm.. ![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:19 |
Ok, laat jij dan de eerste vrouw zijn tegen wie ik sorry zeg, ik vind de vrouwen op deze planeet niet goed genoeg. Kun je echt niets aan doen, ik ben ook niet perfect vandaar mijn 'eeuwige' oplossing, het gaat over hoe ik over het hiernamaals denk, wat ik geloof. Ik heb ook geen ruimteschip om iets te kunnen zeggen over vrouwen op andere planeten. | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:19 |
Die man is niet goed bij zijn hoofd, zie het topic over de zgn. homofiele vriend. | |
Trashcanman | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:19 |
Inderdaad! Dat niet meer mensen dat doen.. | |
Cue_ | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:20 |
Als het voor jou werkt.. perfect ![]() | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:30 |
Mijn vrouw is vanochtend ongesteld geworden. Je mag haar wel een paar dagen lenen. Dan weet je in ieder geval wat je niet wil missen. | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:31 |
Dat hoort er nu eenmaal bij.
| |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:39 |
De moelijkheid vind ik dat die ongelukkige mensen zo ontzettend overtuigd zijn dat ze nooit een relatie zullen krijgen. Echt een kans van nul komma nul. En wat je ook zegt, je komt nooit bij ze binnen met een boodschap die wat rooskleuriger is. De pest is dat ze daarmee muurvast zitten in hun selffulfilling prophecy, want met zo'n overtuiging gaat het je inderdaad nooit lukken. Tja, het woord 'triest' dringt zich dan toch wel erg op. En dan in de zin van: wat verdrietig, niet in de zin van: wat ben je dan een faalhaas. | |
RedWhiteArmy1983 | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:43 |
*single meldt zich* Nou genoeg te doen hoor naast het werk hoor. Festivals bezoeken, sportevenementen bezoeken, genoeg leuke TV-programma's. Met goed weer lekker wandelen, fietsen, touren met de auto of met vrienden het terras op. In de koude winter met vrienden wat gamen of filmavonden houden. Of meld je bij een sportvereniging of ga op een avondcursus (bijv. als je koken leuk vindt dan zoek een kookcursus). Kortom: hobby's / interesses / een leven zoeken? En als je vrienden vooral saai thuis blijven zitten met een partner, probeer dan andere contacten te zoeken, bijvoorbeeld met andere singles van jouw leeftijd. Trouwens, mannen die Grey's kijken ![]() (Verder een leuk topic, vanavond maar eens helemaal doorlezen ![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:48 |
Dus jij behoort tot een subgroep voor wie het algemeen bekend is dat ik niet goed bij mijn hoofd zou zijn en jij hebt haar herkent als iemand die tot dezelfde subgroep behoort en wil haar in het openbaar op de hoogte stellen. Dan behoor ik tot een andere subgroep die een minderheid is en daarom zou je mij zo mogen dissen in het openbaar. Weet jij hoe dat gaat met minderheidsgroepen in Nederland? Want homoseksuele mensen waren ook ooit een minderheid maar tegenwoordig moet iedereen hun geloof als waarheid accepteren namelijk dat man-man/vrouw-vrouw romantische liefde hetzelfde is als man-vrouw romantische liefde. Uiteindelijk winnen jullie wel van mijn subgroep en daarom ga ik ook met mijn immateriele vrienden en toekomstige immateriele vrouw naar mijn eigen hemel. Ik wil verder geen problemen met andere subgroepen, vandaar dat ik m'n positie probeer te begrijpen. Jullie subgroep eindigt niet in de hel ofzo hoor, over een eeuw, anderhalve eeuw, misschien wel eerder is de hele wereld overgehaald (zelfs Afrika/Midden Oosten waar het nu nog bij wet verboden is) en dan trouwt niemand meer met elkaar want dan zien ze er de reden niet meer van in. Iedereen heeft dan sex met iedereen en er zijn allerlei regels waar de kinderen gaan wonen. Sommigen komen zelfs terecht in een soort weeshuizen met artificiele intelligente robots die als ouders fungeren. Veel plezier! | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:50 |
Ik moet zeggen dat ik altijd dacht dat ik redelijk goed slap kon ouwehoeren, maar ik heb mijn meerdere gevonden, chapeau! ![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:51 |
Jaja, ik snap 'm een slappe lul betekend weinig kracht en dus minder belangrijk en een stijve lul staat voor kracht en dus uitermate belangrijk. Ik leer me wel integreren! Hoe zit dat eigenlijk bij een vrouw, moet ze dan haar spieren in haar gehele lichaam aanspannen ofzo als ze iets belangrijks wil zeggen en ontspannen zijn als ze iets minder belangrijks zegt? En dat ouwehoeren begrijp ik ook niet zo goed want wat moet ik dan als betaling zien? De aandacht, dat het aanzet tot een reply? | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 13:58 |
Ben je gek of doe je gek? | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:12 |
Zo gek kan je niet doen. Dat ben je. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:12 |
Goed verwoord. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:13 |
![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:17 |
Ik gok dat ik volgens de dominante waarheid van jouw subgroep dan gek doe? In mijn subgroep vraagt men of je jezelf gek vind en dan gaat die ander vragen vanwaar de vraag en dan komt er een antwoord waar diegene iets mee kan. Het is taboe en zwaar fout in mijn subgroep om iemand voor een keuze te stellen die beiden tot hetzelfde leid, de ene op een materiele manier en de ander op een immateriele manier, (dus materieel/fysiek is dingen doen en zijn is niet-fysiek/immaterieel). Het is net zo fout om tegen een ander te zeggen dat die een probleem heeft zonder een oplossing aan te dragen, net zoals farmacie/psychiatrie die ook tot die subgroep van jou/jullie behoort maar dan dwaal ik een beetje af van het onderwerp. Had ik fok destijd dan moeten zien dan als gayfok of homofok, is het iets onder homoseksuele/biseksuele mensen dat het eigenlijk onderdeel is van de gayscene ofzo, zoals een homobar kan lijken op een normale bar en dat je dan eenmaal weer thuis jezelf afvraagt wat er nou niet aan klopte? | |
MrStock | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:19 |
Omfg, jij praat exact als iemand die ik ken..... Geweldige gesprekken kun je met die persoon hebben. | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:20 |
Mijn subgroep? Kun je het misschien verduidelijken met een plaatje? Als ik je teksten lees, krijg ik schele hoofdpijn. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:20 |
Ok, jij mag namens je subgroep posten neem ik dan maar aan en dan is het gek zijn, dus iets immaterieels. Maar ik typ in het materiele dus zou ik dan niet beiden moeten zijn? | |
PBateman1978 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:22 |
Toet toet boing boing | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:23 |
De echte vraag is of jij beiden WIL zijn. Maar dat wist je zelf ook al. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:23 |
Wat kan jij veel onzin posten zeg voor een vrijdagmiddag.. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:24 |
Dat betwijfel ik. Deze poster raakt de kern van de vraag vrij zuiver. | |
Silenus | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:25 |
Als je niks van immateriele subgroepen weet, post dan niets. ![]() | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:27 |
Ik behoor gelukkig tot de normale groep mensen.. Dus voor mij is het onzin! | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:28 |
Dat is per definitie ook een subgroep. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:28 |
Ohja, jouw subgroep wil graag plaatjes en filmpjes. Ik googlede plaatjes met subgroep als zoekterm en het eerste plaatje was een compressor, het eerste omdat dat nu eenmaal het snelste is en ook omdat de eerste indruk het beste of waar moet zijn? Ik moest even opzoeken op google wat dat ook alweer was en kwam het volgende tegen: -Compressor (software), an application used with Final Cut Studio, ook weer dat thema van het visuele. -Compressor, een apparaat wat gas samen perst. Dus ik denk het laatste, dan snap jij denk ik wat ik bedoel, ik hoor het graag van je. Spijtig van je schele hoofdpijn, ik weet niet direct hoe ik dat moet interpreteren maar er is paracetamol voor. ![]() | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:28 |
Das een hoofdgroep | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:29 |
Dat vind jij, was het maar waar. Ik heb daar zo mijn vraagtekens bij. | |
Silenus | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:29 |
![]() | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:29 |
Topic moet nodig aan de chemo, wat een kanker wordt er hier ineens gepost. | |
AlanGarner | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:30 |
Voor jouw subgroep is deze informatie dan ook niet weg gelegd. Jullie zijn nog niet zo ver. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:30 |
jah en jij vind het een subgroep, daar zet ik me vraagtekens dan weer bij | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:31 |
Daar staat een kanjer van een taalfout op die compressor. Er staat 'METAL WORKS'. Dat moet 'MENTAL WORKS' zijn. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:33 |
Er is wel een hoofdgroep maar die is niet op deze planeet, vandaar dat ik alle andere groepen die daar niet bij horen als subgroep zie. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:34 |
Juist en hoe help je TS hiermee? | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:35 |
Het is wel een fucking GALAXY 300, bazencompressor, serieus, daar kan je het universum mee opblazen. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:36 |
Kan je er ook mee bellen ? | |
MrStock | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:36 |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:36 |
Bellen ![]() ![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:38 |
Dat is wel grappig, de lucht is als pneuma dus dat snap ik wel maar corrigeer me gerust. Het plaatje verwijst echter naar een materieel object, metaal verwijst naar de metaal industrie denk ik. Heb je ook al die Galaxy 300 er gezien, 3-d enzo haha [ Bericht 0% gewijzigd door loop op 14-06-2013 14:39:09 (oh iemand was me al voor met het galaxy hahahaa) ] | |
tanguay | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:39 |
Is niet zo lastig hoor | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:40 |
Hologrammen dan ?? ![]() | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:43 |
Zeker, ook in compressoren heeft augmented reality gewoon een toegevoegde waarde. | |
Fixi0 | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:44 |
Kan het ook portals maken ?? | |
Lienekien | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:44 |
Nee, mijn subgroep is juist erg van de verbale communicatie. Jouw subgroep kan kennelijk slecht omgaan met indirect taalgebruik. | |
Kper_Norci | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:49 |
Sterker nog, door met deze compressor een vacuüm te creëren rondom je ruimtevaartuig komt interstellair reizen dichterbij dan ooit. Deze compressor is dus in feite een mini Alcubierre Drive waardoor je met snelheden ver boven die van het licht door het universum kan reizen. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:55 |
Jij bent ervaringsdeskundige? | |
tanguay | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:56 |
als je graag vrijgezel wilt zijn, dan hoef je maar drie woorden uit te spreken "Het is uit" Tadaa! | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 14:59 |
Dat zeg ik. Jij bent ervaringsdeskundige. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:00 |
Je bedoeld natuurlijk dat enkele posts allerlei ongewenste gedachtes in je lichaam veroorzaakt zoals kanker ongewenste cellen veroorzaakt. Dan moet dus niet het topic aan de chemo maar posters met problemen als die jij waarneemt in die enkele posts. Omdat wat gezien is niet ongezien kan worden, maar dan in het engels natuurlijk. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:01 |
Nee, je moet in het centrum gaan staan en dan in alle 6 de richtingen blazen met dat ding en dan gaat alles oneindig ver van het centrum weg. Het is dan niet werkelijk weg maar je kan het toch nooit meer inhalen dus is het ook niet te bewijzen dat het er nog is. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:01 |
Behalve dat. Als ze iets in je hoofd hebben gestopt, zie het er dan maar zonder schade uit te krijgen. | |
tanguay | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:02 |
whut??? Een relatie beeindigen heeft bijna iedereen weleens gedaan hoor? Het is niet leuk, maar als je jaloers bent op vrijgezelle mensen moet je het toch maar eens doen. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:04 |
In dit stukje kan ik me niet vinden, ik zou niet de therapeut uit willen gaan hangen voor mijn vriendin. Kijk, als ze in de put komt TIJDENS de relatie dan zeg ik ja, alle zijlen bij. Dat vind ik niet van toepassing wanneer ze al in de ellende zit wanneer ik haar leer kennen. Dan bouw je een relatie op scheve fundering. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:04 |
Jij lult net als mijn schoonmoeder. Hmmm, merkwaardig. | |
tanguay | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:05 |
Je bent echt heel vreemd weet je dat? Wat zijn dit voor een rare reacties? Wil je graag vrijgezel zijn, zo ja... dan moet je het uitmaken met je vriendin/vrouw en weer op jezelf gaan wonen, niemand dwingt je een relatie in hoor. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:06 |
Mijn schoonvader anders wel!! ![]() | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:12 |
Alles draait toch om de romantische liefde? Of in ieder geval kinderen krijgen en dat gaat niet als je alleen blijft. Dus is het zelfs relevant als ik het ga hebben over toiletteren, want dat is veel leuker als je dat samen doet ![]() Tenzij TS een ongeslachtelijke worm is natuurlijk maar dat lijkt me stug. | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:12 |
TS staat nu niet echt te wachten op jouw aanwezigheid en je tips verwacht ik zo... | |
Kingstown | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:17 |
Het enige nut van topics zoals deze is dan ook dat gelijkgestemden zich verzamelen en er herkenning is. Gedeelde smart is halve smart en dan ben je iig niet de enige wat tenmnste enige troost biedt in zo'n uitzichtsloze situatie.. Voor de rest maakt het idd geen zak uit wat anderen zeggen/schrijven en in dat kader raad ik TS aan om maar eens naar de hoeren te gaan....hoewel je daar ook geen liefde krijgt weet je iig zeker dat ze geen "nee" zal zeggen als je genoeg centjes meebrengt en een keer "ja" horen is dan iig weer een stap vooruit. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:21 |
Ik zou die gast negeren. ![]() | |
Kingstown | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:21 |
Jij bent de TS....praat je altijd over jezelf in de derde persoon als je het met iemand (of zijn/haar reactie) niet eens bent? | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:25 |
Dat kan ook niet, je dient hetgeen onschadelijk te maken en dan bij de rest van het onbelangrijkere spul te zetten. Zoals je een kind wel uit de oorlog kan halen maar de oorlog niet uit een kind. In dat geval moet je de oorlog dan helemaal uitleggen, wie er begon, wie er het eerste meedeed en alle partijen identificeren en al hun rollen (leveranciers voornamelijk) en vertellen hoe het opgelost kan worden. Dus voor TS moet die de conflicten met zijn exen identificeren, begrijpen en dan tegenspreken met zijn eigen mening en dan bij het onbelangrijke spul zetten. En als hij/zij geen eigen mening heeft of het voelt niet meer als de zijne dan moet hij/zij dat eerst formuleren en dan kan hij of zij zijn exen tegenspreken. Wat tegenwoordig niet eens meer in het materiele hoeft maar wel zo netjes is zodat zijn exen de relaties ook voldoende kunnen afsluiten en iedereen weer verder kan gaan. | |
IBAZ | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:30 |
Of je steekt geen energie in het proces van de oorlog uit het kind te halen. Gewoon weggooien met het badwater. Die ex-en ook. Gewoon wegredeneren uit je leven. | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:42 |
Dan moet je wel zeker weten dat ze echt geen problemen heeft die ze probeert te verbergen tot je een tijd met haar samen bent en dat ze je dan dumpt zodra ze haar probleem heeft opgelost. Dus dat ze haar put uitstelt tot ze iemand tegen komt die haar er uit kan halen, beetje fuckbuddy idee als beloning dat ze jou mannelijke kracht gebruikt om haar problemen op te lossen. De therapeut uithangen kan werken, zolang je dan elkaars therapeut bent, of elkaar zo beschouwt. | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 15:55 |
De therapeut uithangen gaat niet werken op de lange termijn. Enfin, daar gaat dit topic niet over. | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 16:41 |
Sorry. ![]() | |
MisssC | vrijdag 14 juni 2013 @ 16:47 |
Ik herken de gevoelens van sommigen in dit topic wel. Op de middelbare school hopte ik eigenlijk wel van de ene relatie in de andere. Soms had ik gelijk een nieuwe, soms zaten er 2 maanden tussen. En iedereen woonde lekker dichtbij. Toen ging het in 5 havo uit mijn toenmalige vriendje. Ik had wel weer verwacht dat ik zo een nieuwe zou hebben, maar dat gebeurde dus niet. Ik ben uiteindelijk 2,5 jaar single geweest. Pas op het hbo vond ik een nieuwe vlam, mijn huidige vriend ![]() Mijn tip is dus: ga sowieso opzoek naar vrienden/vriendinnen die ook single zijn. Ik had het gelijk ze tegen te komen op de pabo, maar je hebt er ook sites voor dat lees ik wel eens in de cosmo. Schijnt erg effectief te zijn. Ook gewoon je richten op jezelf. Ga je hobby's verder uitdiepen. En ik denk echt dat als je openstaat voor liefde (en geen onrealistisch hoge verwachtingen hebt) dat iedereen - ongeacht hoe je eruit ziet - iemand kan krijgen. | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:06 |
Wat vinden mannen van vrouwen met okselhaar? | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:08 |
Ik prefereer zonder. | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:08 |
En vaginahaar? | |
muhahaha | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:10 |
Geen idee, tot dusver altijd partners gehad die dat bijhielden en dat werd sowieso wel gewaardeerd. ![]() Is dit relevant voor het topic? | |
loop | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:10 |
Natuurlijk kun je elkaar genezen. Het duurt wel even en als je geluk hebt in dit leven. | |
Gitank2 | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:20 |
Verstandig besluit ![]() Als je blijft daten terwijl je teveel problemen hebt raak je in een neergaande spiraal en voel je je nog slechter en depressiever, moet je niet willen hebben natuurlijk. Eerst maar een beter zelfvertrouwen krijgen, minder hard en streng voor mezelf zijn en veel leuke dingen meemaken met vrienden, waar ik zeker op feestjes ook lekker los ga (vooral A State of Trance was de hele nacht door dansen en genieten, zonder alcohol of andere drugs, only the music ![]() Ook begin ik allerlei gedachten los te laten die ik eerst nog wel had en door vrienden ook te ontdekken dat mensen je waarderen om wie je bent. Daarnaast ook een vriend die verliefd op me is (geweest), maar ik voelde niet de kriebels bij hem. Wel een vriendschappelijke klik (beetje friends with benefits) en dat is ook al heel leuk. Uiteindelijk komt het wel goed en anders ben ik al best tevreden met wat ik heb bereikt (vooral vergeleken met 5 jaar geleden, toen ik geen vrienden had en vaak maar weinig deed in het weekend, terwijl ik nu vaak allerlei dingen te doen heb). Ik zou zeggen: succes ![]() | |
pietkanarie | vrijdag 14 juni 2013 @ 17:59 |
Ik ben ook al goed op weg... bijna 27 en nog steeds single. Ligt aan meerdere dingen: - ik wil me eerst als individu sterker voelen en niet steunen op de waardering van de ander. Is fijn, maar ik wil me eerst zelfstandiger voelen. Eerst van mezelf leren houden, dan van de ander. - beetje berekend ook wel. Ik zal niet zo snel kriebels voelen. Wil altijd eerst veel weten over de ander. Geen instelling van 'we gaan er gewoon voor en zien wel waar het uitkomt' - volgens mij spreken mijn interesses/communicatiestijl mannen ook niet echt aan. Wel vriendschappelijk misschien. Maar ik ben wel een beetje afstandelijk/rationeel. Praat wel graag over allerlei dingen maar uiteindelijk weinig over wat me bezig houdt. Dus mensen weten eigenlijk niet echt wat ik ervaar e.d. Vinden mensen in het algemeen niet fijn denk ik. | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:04 |
Klopt, maar waarom doe je dat dan niet? Wat meer over je gevoelens praten? | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:05 |
Interesse moet ook een beetje van 2 kanten komen. | |
eefje801 | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:10 |
Als je je niet een beetje openstelt doet de ander dat ook niet zomaar. | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:12 |
Als je tegen de ander praat dan neem ik aan dat je die beginstap al gezet hebt. | |
eefje801 | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:14 |
Uiteraard, maar als het vrij plastisch blijft en je je niet open durft te stellen voor de ander zal dat andersom ook lastig zijn. Het komt van twee kanten. | |
isolatienerd | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:16 |
Lieve mensen begrijp de discussie niet zo heel erg goed, Het is een kwestie van keuzes maken, Wil je een vriend of een vriendin dan zal je je toch en beetje moeten aanpassen, als je gaat samen wonen of zo. Een latrelatie is wat eenvoudiger en heb je allebei de voor en nadelen daarvan. Kwestie van een beetje empathie vermogen en alles komt goed. Ben zelf nu 55 jaar en vriendinnen in overvloed en ik ben echt geen rijke vent want ben gewoon met vervroegd pensioen. Als je bewust vrijgezel bent moiet je niet zeuren dat het soms eenzaam kan zijn, maar als je een vriendin hebt gewoon een beetje geven en nemen, dan komt alles prima in orde, tenminste als je tenminste geen vrouw treft die van alles eist. Daar ben je zelf gewoon bij en iedereen kan toch nee zeggen als je er geen zin in hebt | |
Kingstown | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:46 |
Volgens mij zijn er juist hordes mannen die het als een zegening zien om niet maar steeds over gevoelens te hoeven praten. Waar ik als man juist kriebelig van word zijn vrouwen die bij alles en nog wat graag willen weten wat ik vind en voel. Zo vermoeiend. | |
Keep_Walking | vrijdag 14 juni 2013 @ 18:59 |
Zelf ben ik 25 en heb ik twee serieuze vriendinnen gehad en af en toe date ik wel een beetje. Op zich ben ik een rustige jongen en heb ik geen haast om een relatie te vinden, alhoewel het altijd fijn is om iemand te hebben. Ik ben een beetje verlegen om zomaar iemand aan te spreken. Wat ik niet snap is hoe iemand "eeuwig" single kan blijven. Ik ken en zie van de meest raarste figuren die toch wel een vriendin of een vriendje kan krijgen. Zo onmogelijk moeilijk is het niet. Je moet natuurlijk wel je eisen bijstellen, als je niet de knapste bent moet je ook niet verwachten dat je de knapste krijgt. Maar er is toch wel voor iedereen iemand weggelegd, denk ik. Gewoon harder proberen. Ik heb het idee dat mensen die eeuwig single blijven het ergens ook gewoon niet durven. | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 19:08 |
tja meid, je klinkt dan ook als een hele normale meid. niet iemand die zijn gordijnen dichtdoet en dagenlang de wereld mijdt omdat ie zo onzeker is en even niet meer durft. voor dat soort mensen is het echt wel lastig hoor, om iemand te vinden | |
Lollertrolle | vrijdag 14 juni 2013 @ 19:12 |
Jup. Ik merk dat de mensen in dit topic albeit dan wel echt proberen te helpen, zich de situatie maar moeilijk voor kunnen stellen hoe moeilijk het kan zijn voor sommige mensen. | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 19:33 |
Ik val altijd op onbereikbaar. Helpt ook niet echt mee. | |
FAUSTI | vrijdag 14 juni 2013 @ 19:43 |
Die van mij zitten meestal duizenden kilometers verderop werkt ook niet echt mee. | |
pietkanarie | vrijdag 14 juni 2013 @ 19:48 |
Omdat ik er ook niet zomaar bij kan eigenlijk. Ik ben redelijk oplossingsgericht. Bijv: "oké. Ik voel me even niet goed. Wat ga ik daar aan doen? Vaak is afleiding al genoeg om even later er nog eens over na te denken. Maar dan realistisch. Want gevoel houdt je ook vaak voor de gek. Als iemand bijvoorbeeld weinig zelfvertrouwen heeft voelt hij/zij zich misschien snel buitengesloten. Maar dat is misschien helemaal niet de intentie van die andere mensen. Als het me goed lijkt om mijn gevoel even helemaal toe te laten dan doe ik dat liever alleen. En laat me even helemaal gaan ![]() | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:08 |
Ik zie jou wel vaak in dit soort topics. Heb je nou nog nooit iemand ontmoet die jij aantrekklijk vindt, de jou ook aantrekkelijk vindt? | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:13 |
interessant verhaal zeg. ik haak om eerlijk te zijn ook af als iemand afstandelijk doet. dan denk ik dat die persoon nog niet klaar is voor de liefde. datzelfde heb ik als iemand mij allerlei vragen gaat stellen, die misschien zo worden gebracht alsof de ander mijn antwoorden nodig heeft om mij te vertrouwen, maar waarvan ik denk dat het excusen zijn van de ander om zich nog fijn afzijdig te houden...ik denk dat er aan zo een vragencircus andere problemen ter grondslag liggen. moeite om te vertrouwen bijvoorbeeld. eigen onzekerheid. niet klaar voor de liefde zijn. de ander gewoon niet leuk genoeg vinden maar dat niet toe durven geven... dus ik laat mezelf niet door zo een vragenmolen halen, als ik voor iemand zit die mij begint te ondervragen en drillen! gek genoeg voel ik wel een enorme drang om meer van je te weten en je te zien ook. ik denk omdat ik het erg kan waarderen als iemand (eerst) aan zichzelf werkt. daar heb ik bewondering voor. dat vind ik mooi. ik zie het als een soort van liefde ofzo. lastig uit te leggen. maar liefde, daar word ik warm en zelf ook liefdevol van. | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:13 |
Hahah oh het begint op te vallen. Nee eigenlijk niet. Ofja wat ik zeg..de omstandigheden waren er gewoon nooit na. Als iemand getrouwd is en twee kleine kindjes heeft, dan ga ik niet lopen stoken in een huwelijk. Ook al weet je dat je elkaar aantrekkelijk vindt. Heb wel gescharreld hoor, maar daar klikte het alleen oppervlakkig mee. Nee, ik ben nog nooit iemand tegengekomen waarvan ik dacht: ja jou moet ik hebben! Ik houd mensen ook gewoon graag op afstand (heeft te maken met onzekerheid). | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:15 |
onderneem je wel veel activiteiten waarbij je mensen ontmoet? | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:16 |
Nee, te weinig. Maar ik weet niet of ik er open voor zou staan als 'hij' ineens voor m'n neus stond. | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:17 |
Oke, maar vervolgens vind je het wel vervelend dat je nog niet iemand hebt ontmoet, klopt dat? | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:18 |
Dat klopt. | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:20 |
moet even van je berichtje slikken. je spreekt mijn grootste angst uit. niemand vinden waaraan je je kunt verbinden... als ik zie dat allerlei soorten mensen, ook mensen waarvan ik denk: niet de meest integere of eerlijke...als elk soort mens geliefd kan worden door iemand, dan denk ik: waarom ik niet? ik wil me kunnen verbinden... lijkt me zo mooi... | |
pietkanarie | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:20 |
Ja, dat is ook wel weer zo ja. Ik heb ook niks tegen emoties, je kan er soms gewoon niet omheen. Maar ik probeer er wel voor te zorgen dat het besteed blijft aan grotere gebeurtenissen. Onder het mom van: als ik dit over maximaal een paar dagen of weken alweer vergeten ben, is het nu alle drukte niet waard. Snel weer naast me neerleggen dus. Maar goed, misschien is het anders wat mannen niet aanspreekt. Al is het sowieso lastig om daar de vinger op te leggen natuurlijk. Het klikt of het klikt niet. Ik kan wel hele avonden met mannen praten, de klik qua gespreksstof is er vaak wel. Maar verder niet. | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:22 |
wat betekent dat precies? een onbereikbaar iemand? ik hoor zoiets wel vaker | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:23 |
oh heerlijk toch!!!!!!!!!!!!! | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:28 |
Getrouwd bijvoorbeeld. | |
pietkanarie | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:31 |
tja, nog niet klaar zijn voor liefde en daarom afstandelijk doen... onbewust is dat misschien inderdaad ook wel waar. Omdat ik nog niet genoeg aan mezelf heb gewerkt, naar mijn idee. Zo'n vragenvuur heb ik nog nooit op me afgekregen (en ook niet afgevuurd geloof ik) maar ik kan me er wel wat bij voorstellen denk ik. Om de ander te leren kennen, willen weten wie je voor je hebt. Dat wil ik ook altijd wel, maar zo'n stroom aan vragen werkt daar niet echt aan mee lijkt me. Goed luisteren, laten vertellen en wat doorvragen schiet meer op. En is voor de ander ook wat fijner dan zo'n verhoor/interview. Grappig om te lezen dat je meer van me wilt weten. Vraag maar raak ![]() | |
YouCanLeaveYourHeadOn | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:32 |
Je voelt de tegenstelling wel, toch? | |
suus78 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:41 |
Ik snap dat je het ziet als een tegenstelling, maar voor mij voelt het niet zo. Ik wil graag iemand tegen komen waar ik goed mee klik en waar ik me op mijn gemak bij voel. Alleen voordat je daar achter komt moet je ook iemand toelaten..en daar heb ik moeite mee. Ik heb het al in een ander topic gezegd: ik ben altijd bang dat ik tegenval of niet goed genoeg ben. | |
Vault-Boy | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:42 |
![]() | |
eefje801 | vrijdag 14 juni 2013 @ 20:59 |
Klinkt alsof je heel (veel te) streng bent voor jezelf. Er is geen standaard pakket eigenschappen nodig voor een relatie, veel dingen leer je juist gaandeweg als je met iemand samen bent. Het is echt anders als contacten met vrienden of familie, veel intiemer en kwetsbaarder. Een beetje rationeel zijn kan trouwens helemaal geen kwaad hoor, kan je ook sterken zolang je maar af en toe iets uit. | |
Linette | vrijdag 14 juni 2013 @ 23:04 |
na 100en gesprekken geen echte date? daar verbaas ik me wel om hoor. hoe kan dat? | |
Geerd | zaterdag 15 juni 2013 @ 01:17 |
Volle beurs, nooit niet op zondag etc naar schoonmoeders om gezellig te wandelen, meer tijd om bier te zuipen, geen badkamer half vol met scheermesjes nivea zooi en 20 verschillende shampoos? | |
minthy | zaterdag 15 juni 2013 @ 01:27 |
37 hier en single. Best wel een aantal relaties gehad, waarvan de langste 11jr duurde. Na die relatie lukt het gewoon niet meer en ik heb besloten het datingbijltje er maar bij neer te gooien ![]() Wat er nog op m'n pad komt ga ik aan, maar ik ga er niet meer naar op zoek. Geen zin meer in teleurstelling en zelf lukt het me ook aardig om me staande te houden cq de grond in te trappen ![]() | |
Linette | zaterdag 15 juni 2013 @ 02:12 |
gaandeweg leren terwijl je samen bent. dat klinkt prachtig eefje.. | |
xFriendx | zaterdag 15 juni 2013 @ 10:03 |
Misschien nog steeds wel single wanneer ik (ooit) met pensioen ga. Zou kunnen. Het single leven is in ieder geval niet verkeerd, althans, zo ervaar ik dat. Niet dat ik het gebruik om buitensporig de bloemetjes buiten te zetten. Evengoed zit er een flinke regelmaat in, hou wel van een gezonde levensstijl. Belangrijkste is dat je simpelweg gelukkig bent, of je dat nou in je eentje bent, met z'n tweetjes of in een gemeenschap (klooster of whatever). Ik voel me hoe dan ook goed en ben blij. Uiteraard denk je wel aan hoe het is om samen te zijn, maar hou mezelf ook wel voor dat ook dat niet zaligmakend hoeft te zijn. Als je ziet hoeveel gescheiden stellen er zijn in de buurt hier en hoeveel ellende daar achter hangt.... Aan de andere zijde, laatst trouwde een vriend van mij en ook daar kan ik dan weer van genieten, want ook daar zie ik dan zoveel geluk, maar dan bij twee mensen die samen zijn. Ben het ook volledig eens met een aantal posts hier dat je eerst zelf gelukkig moet zijn voor je je bind aan een ander (of die ander moet net het laatste zetje zijn om je helemaal gelukkig te maken). Kan mij wel voorstellen dat als je nooit gelukkig kan zijn in je eentje en je maar nooit de juiste vind dat dit heel frustrerend kan zijn. Alsof je een bepaalde broek zoekt en overal waar je komt hebben ze jouw maat niet (even heel simplistisch gezegd). | |
Comp_Lex | zaterdag 15 juni 2013 @ 11:42 |
Single op zich is inderdaad niet verkeerd, maar het moet wel zo zijn dat je wel gewild wordt. Het is een probleem wanneer een relatie niet iets is waar je voor kan "kiezen". Ik heb persoonlijk sterk het idee dat ik absoluut niet gewild word en daarom ervaar het single zijn als een probleem. Als het meer een "pauze tussen relaties" was, dan had ik het nooit als een probleem ervaren. | |
Sick_Little_Monkey | zaterdag 15 juni 2013 @ 12:10 |
Helemaal mee eens. Het is niet aan een ander om jou gelukkig te maken. Een relatie zou een verrijking moeten zijn en niet de ultieme bron van al het geluk in je leven. (zorgen die je al had verdwijnen niet ineens en de kans is groot dat je op een ongezonde manier aan je partner gaat hangen) Maar opzich begrijp ik ook wel dat TS hier mee zit. Het is tenslotte een natuurlijke behoefte om iemand om je heen te hebben. Alleen wat er niet is, is er op dit moment helaas niet... | |
xFriendx | zaterdag 15 juni 2013 @ 12:16 |
Dat vormt ook alleen een probleem lijkt me als je ook een relatie wil. Als je bewust single wil blijven maakt het maar weinig uit of je nou gewild wordt of niet. Behalve als je af en toe wel de bloemetjes buiten wil zetten, dan is het wel zo handig om gewild te zijn. Maar dat is dan praktisch denken (man ![]() | |
muhahaha | zondag 16 juni 2013 @ 09:48 |
Doordat je je zo voelt straal je dat ook uit en dat is allerminst aantrekkelijk... Ken iemand die ook het idee had nooit iemand te kunnen vinden alleen die accepteerde dat, ze vond het wel best zo met de vrijheid die ze daarbij had en toch heeft ze nu iemand. ![]() | |
Comp_Lex | zondag 16 juni 2013 @ 09:50 |
Sorry dat ik een mens ben en geen robot. | |
muhahaha | zondag 16 juni 2013 @ 09:54 |
Heeft daar absoluut niks mee te maken. Mensen hier schermen al snel dat ze zich onbegrepen voelde. Integendeel, ik was tot mijn 24e single, nog niet eens gezoend dus laat staan meer ... Been there done that. | |
Comp_Lex | zondag 16 juni 2013 @ 10:04 |
Toen ik 24 was zat ik niet hiermee. Toen waren mijn grootste problemen dat ik geen motivatie kon opbrengen voor mijn studie, dat ik geen vrienden had en nooit uitging. Ergens is het natuurlijk wel logisch dat het allemaal zo gelopen is en dat gezond toch wat anders is. Ik had toen alleen niet door dat dat best wel grote problemen zijn. Ik dacht dat het meer normaal was. | |
muhahaha | zondag 16 juni 2013 @ 10:08 |
Is dat wel verandert? | |
Comp_Lex | zondag 16 juni 2013 @ 10:11 |
Er is nu een externe plek waar ik heen kan gaan, maar echte vrienden heb ik nog niet. Het is nu niet zo dat ik bij andere mensen over de vloer kom. Ik heb mensen ontmoet die me accepteren zoals ik ben, maar alleen in een bepaalde context. Buiten die context zullen ze mij misschien behandelen als een vreemde. | |
ikjijallebei | zondag 16 juni 2013 @ 12:08 |
Mensen zonder relatie zijn over het algemeen ongelukkiger! Vooral op latere leeftijd dan, als je 18 bent kan dat natuurlijk anders liggen. uitzonderingen daargelaten, maar een partner maakt je veel gelukkiger. | |
shawtyyy | zondag 16 juni 2013 @ 12:11 |
een partner hebben is niet nodig ![]() | |
Comp_Lex | zondag 16 juni 2013 @ 12:18 |
Toen ik 19 was dacht ik ook zo. Een gebrek aan een relatie is een lange tijd voor mij een non-issue geweest. |