Uit het vorige topic:
quote:
quote:Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILERHij had maar ein stein!
quote:Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILERe
?HAHAHA.. 'EEN SLIMME BELG'..
quote:
quote:
kijk goed danquote:
Op 
ik snap em nie.tA'dam begint met een A en eindigt (begint) met een e..quote:
ooh zoquote:Op donderdag 30 mei 2013 21:40 schreef zOuTzEePzOda het volgende:
[..]
A'dam begint met een A en eindigt (begint) met een e..
. Dankje.quote:
quote:
quote:
quote:
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.quote:
Het is ook een hele slechte grap.
Ik begreep 'm inmiddelsquote:Op vrijdag 31 mei 2013 11:14 schreef robuust89 het volgende:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.
De dag erna komt er een collectant bij me aan de deur en die vraagt of ik een bijdrage wil leveren aan het Duitse elftal.
Toen zei ik : hoeveel geeft een gemiddelde Nederlander?
Zegt die collectant : ongeveer 5 liter benzine.
Hij plaatst m ook nog echt hierquote:
Het Duitse voetbalteam is ontvoerd en de kidnappers vragen 1 miljoen losgeld. Als ze dat niet binnen een week gegeven hebben steken de kidnappers de Duitsers in de fik met benzine.
De dag erna komt er een collectant bij me aan de deur en die vraagt of ik een bijdrage wil leveren aan het Duitse elftal.
Toen zei ik : hoeveel geeft een gemiddelde Nederlander?
Zegt die collectant : ongeveer 5 liter benzine.
Ja dat jij hem kent wil niet betekenen dat de hele wereld hem kent.quote:
Niet de hele wereld hangt van jou af maat
SPOILEREen politiepaard
maakt niet uit zegt jantje, ik ben toch op de scooter
waarom dronk charlie parker geen alcohol?
SPOILERomdat hij de bebob was
SPOILEROInk!
Ik moest per ongeluk lachenquote:
Welk dier heeft een lul op z'n rug?SPOILEREen politiepaard
white beans?quote:
Wat is Engels voor witte bonen?
Wijdbeens, snap je 'm? Hahaha...quote:
quote:
Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op."
Antwoord de dokter, "Ach meneer, zandsteensodamineraalwatersteenstraalt u toch!"
SPOILERik heb geen Rolls Royce in m'n garage staan
oh mijn god...quote:Op zondag 9 juni 2013 21:33 schreef Anosmos het volgende:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILERik heb geen Rolls Royce in m'n garage staan
SPOILEREen kruiwagen met zand kan je niet met een hooivork uitscheppen
hoe krijg je een baby uit een schaaltjeSPOILERmet een blender
SPOILERnacho chips
SPOILERJe bebloede lul aan de favoriete teddybeer afsmeren
SPOILEReen kuikentje
SPOILERIk hang ze allebei op voordat ik ze kapot trap.
Zieke geesten hequote:
Wat een smakeloze en niet-grappige moppen komen er voorbij zeg
"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?"
"No, just here for a few days."
Kutzooi. Moest gniffelen.quote:
Angela Merkel arrives at Passport Control at a Paris airport.
"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?"
"No, just here for a few days."
Welke zin staat hier?
quote:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILERik heb geen Rolls Royce in m'n garage staan
quote:
Verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's:SPOILEREen kruiwagen met zand kan je niet met een hooivork uitscheppen
quote:
hoe krijg je een baby in een schaaltjehoe krijg je een baby uit een schaaltjeSPOILERmet een blenderSPOILERnacho chips
quote:Op maandag 10 juni 2013 14:13 schreef haakon het volgende:
Hoe laat je een baby twee keer huilen?SPOILERJe bebloede lul aan de favoriete teddybeer afsmeren
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere vrouw en een bokszak?SPOILERIk hang ze allebei op voordat ik ze kapot trap.
1: De pen is van je zusquote:
2: De penis van je zus
3. De penis van jezus?quote:Op woensdag 3 juli 2013 16:58 schreef SherlockHolmes het volgende:
[..]
1: De pen is van je zus
2: De penis van je zus
quote:
Godslasteraarquote:
Dit was de eerste die ik zag... /nohomoquote:
Sinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.quote:
Het is geel en je kunt er op staanquote:
Het is geel, en als je er op stampt kraakt het?SPOILEReen kuikentje
SPOILEReen kuikentje
Is dat een misdaad?quote:
[..]
Sinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.
waar maak je je druk omquote:
[..]
Sinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en beschonken de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILERFatima in de Aldi
Wanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?SPOILERZolang ze sneller kan rennen dan haar vader en broers
SPOILEROp moederdag
[ Bericht 30% gewijzigd door Bami_Flikker op 09-08-2013 00:26:28 ]
andere kroegloper hem vraagt waarom hij dit doet. Nadat de man nors tegen hem zegt dat hij hier
niets mee te maken heeft, besluit hij om na nog een kwartier plukken toch maar uitleg te geven.
"Wel", zegt de man, "dit komt van een verkeerssituatie."
"Een verkeerssituatie?"zegt de ander verontwaardigd, "hoezo?"
"Wel", zegt de ander weer, "ik zat vanochtend samen met mijn vrouw in ons autotje op de A1
richting Almelo toen we plotseling moesten remmen voor een joekel van een vrachtwagen. Daarna
doemden zowel links als rechts naast ons ook 2 kasten van vrachtwagens op, terwijl achter ons een
nog grotere vrachtwagen ons het remmen bijna onmogelijk maakte. Toen ik dit zag heb ik tegen mijn
vrouw gezegd, schat, als we hier levend uitkomen bef ik je helemaal kaal."
Almeloooo, Almelooo, Almeloooooo!quote:
quote:
Wat is de Turkse versie van 'Alice in Wonderland'?Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILERFatima in de AldiWanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?SPOILERZolang ze sneller kan rennen dan haar vader en broersSPOILEROp moederdag
Heb jou hier ook nog niets zien posten, ben benieuwd, zeiksnorquote:
Halloooo 1995quote:
Wat is de Turkse versie van 'Alice in Wonderland'?Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILERFatima in de AldiWanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?SPOILERZolang ze sneller kan rennen dan haar vader en broersSPOILEROp moederdag
quote:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILERik heb geen Rolls Royce in m'n garage staan
dit soort moppen
SPOILEREen spruitlaat
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?quote:
Op SPOILEREen tosti neuk ik niet voor ik 'm opeet
quote:
[..]
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?SPOILEREen tosti neuk ik niet voor ik 'm opeet
SPOILERzodat je ze met z'n vijven tegelijk kunt vastpakken
SPOILEREerst de borstkas intrappen
SPOILEReen brandende bestelbus vol baby's
Hahahahahaquote:
Wat heeft vier wielen, rookt en gilt?SPOILEReen brandende bestelbus vol baby's
SPOILEREen kruiwagen met zand kan je niet met een hooivork uitscheppen
Kan toch niet ditSPOILERDan kun je nog op zijn gillende gezichtje klaarkomen
Jij gaat naar de hel.quote:
Waarom stop je een baby altijd eerst met de beentjes in een blender?Kan toch niet ditSPOILERDan kun je nog op zijn gillende gezichtje klaarkomen
SPOILERik bef geen zand
En ze zijn nog leuk ook...SPOILERHet is even vechten tot je er in zit maar daarna scheurt het wel lekker
Met veel pijn en moeite trekt de gynaecoloog het kindje uit de moeder, kijkt er eens naar en smijt het dan met volle kracht tegen de muur.
"Wat flik je godverdomme nou!!?", roept moeder kwaad.
"Nee grapje", zegt de gynaecoloog. "Het was toch al dood".
SPOILERGordon overleefde het wel toen hij uit de kast kwam.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaas!
quote:
Komt jantje thuis van de kermis met een joint.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaas!
!Probeer ik hem hier nog een keer, hier ligt het niveau wat lagerquote:
Had deze ook al in de slechte zelfbedachte grappen neergeplempt, maar ik heb er zo lang over gedaan dat ik vind dat ik 'm best 2 keer mag postenquote:Er was eens een jongetje genaamd Teun. Teun was 5 jaar en woonde in Harlingen. Zijn moeder had 5 jaar geleden een miskraam gehad, en toen de 'volgende poging' dus wel lukte was ze immens blij. Teun werd dan ook super erg verwend door zijn ouders, aangezien ze hem zagen als een soort gift van God.
Echter hadden de ouders van Teun het niet al te breed. Integendeel. Zijn moeder had sowieso al nooit een diploma gehaald en zijn vader heeft een hele poos aan maagkanker geleden waardoor hij ook niet zo veel inkomsten kreeg. Gelukkig gaat het nu weer goed met de vader van Teun, hij werkt als administratief medewerker bij het plaatselijke gemeentehuis, 3 en een halve dag per week aangezien hij een full-time baan nog niet helemaal aan kan. Zijn moeder maakt 2 avonden in de week een basisschool in de buurt schoon.
Al vanaf dat hij een jongetje van 3 was wilde Teun graag een keertje naar de Efteling. Telkens als hij er een reclame van op TV ziet smelt zijn hart weg, en als hij klasgenootjes over hun leuke weekendje bij de Efteling hoort praten voelt hij dan ook niets anders dan jaloezie. Zijn ouders hebben er het geld niet voor om ten eerste zoveel benzine te verbruiken om helemaal van Friesland naar Noord-Brabant te rijden, en dan ten tweede die dure kaartjes nog te betalen. Daarnaast moet er natuurlijk ook gegeten worden, en van de prijs van 1 bakje patat daar heb je een hele zak patat bij de LIDL. Dat feest gaat dus mooi niet door.
Hoe dan ook, Teun is vastberaden om een keer een dagje naar de Efteling te gaan en hij begint dan ook op straat klein muntgeld te verzamelen, op te rapen. Na een week of 6 heeft hij slechts 3 euro 15 bij elkaar weten te sprokkelen, lang niet genoeg dus.
Ook de leraren van Teun hebben hier hoogte van gekregen, en vinden dit zeer aandoenlijk. Het is bijna Teuns verjaardag, en hoewel ze normaal niet aan dit soort liefdadigheidacties doen, wilden ze voor Teun graag een uitzondering maken. Er werd aan elk kind uit groep 2 gevraagd om 2 euro mee naar school te nemen, en de leraren deden zelf nog wat geld bij. Toen dan eindelijk de verjaardag van Teun aanbrak was hij overdonderd van het feit dat de hele school zo hard hun best had gedaan voor hem en dat hij eindelijk naar zijn droomparadijs kon: De Efteling.
Dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag gingen voorbij, tot dan eindelijk de grote dag aankwam: De dag van Teuns leven die hij nooit meer zou vergeten. Al om 6 uur 's ochtends rinkelden de wekkertjes in Harlingen; ze hadden een lange rit voor de boeg! Om 8 uur zat dan eindelijk iedereen in de auto en kon de rit beginnen.
Een uur of 3 later kwamen ze aan bij de Efteling. Kaartjes werden gekocht, ze liepen naar binnen, tot dusverre nog geen reactie van Teun. ''Kijk, hij is helemaal sprakeloos!'' zei zijn moeder tegen zijn vader. Het gezin liep al een minuut of 10, 15 rond, langs Holle Bolle Gijs, Langnek en verscheidene andere attracties, tot Teun de woorden sprak: ''Weet je, het is eigenlijk best wel kut hier. Kom we gaan naar huis. Potje scrabble doen of zo.''
quote:
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een baby?SPOILERHet is even vechten tot je er in zit maar daarna scheurt het wel lekker
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
quote:
Een jochie vraagt aan zijn vader: 'hoe worden mensen geboren?' Pa antwoordt: 'Adam en Eva maakten babies, die werden volwassen, maakten ook weer babies enz. enz.' Het jochie loopt naar zijn moeder en stelt haar dezelfde vraag en zij antwoordt: 'We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
Maatquote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".
Nou, zo schokkend was ie ook weer niequote:
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.
Mit zwei Händen.quote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".
Jij bent vast een feest om mee uut te gaan.quote:
Op Ja, maar de gemiddelde Nederlander spreekt SteinkohlDeutsch, dus in dit geval die langsfietsende man ook.quote:
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
ja onie, wat dramm'nquote:
[..]
Jij bent vast een feest om mee uut te gaan.
quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
gniffeldegniffelquote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
quote:
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
SPOILEREn de man zei: nee, hij is ontsnapt.
?quote:
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
hihaho wat een droge mopquote:
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
SPOILERNeen dat is niet droog want water is nat
SPOILERHij laat hem verdrinken
SPOILEREen josti Hawaï
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
Haha ik moest lachen. Maar naast dat het een goeie was moest ik lachen omdat ik daarna naar je Avatar keekquote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?SPOILEREen josti Hawaï
quote:
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEREn de man zei: nee, hij is ontsnapt.
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
quote:
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
''onzichtbare man''quote:Op woensdag 4 december 2013 21:19 schreef GekkePoes het volgende:
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
De "invisible man'' en de laatste zin moet worden vervangen door:
Wonderwoman: "Oh my God, what was that"
Zegt de Invisible man: "I don't know what it was, but my ass hurts like hell''
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Een bruistablet..
1999 belde...quote:
Wat is een leprapatiënt in het zwembad?
Een bruistablet..
oh echt?quote:
heb je ze gewaarschuwd voor 9/11?
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.quote:
[..]
oh echt?
heb je ze gewaarschuwd voor 9/11?
quote:
[..]
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.
SPOILEREen rottweiler in een kinderkamer
SPOILERlijken op elkaar
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"
.. Ik snap 'm nog steeds nietquote:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.
quote:
SPOILERBij beide wou je dat je 'm eerder eruit gehaald had
[ Bericht 70% gewijzigd door Beursaap op 27-05-2014 08:29:56 ]
Iets met mislukt.quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?
quote:
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
SPOILEREen mongool met een kaasschaaf
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?
! SPOILERWiegedood
Ja, ik heb het niet zo op kinderen en vond dit een geinig mopje.
SPOILERde laatste met een droom is neergeschoten
Dit zijn nou die momenten dat ik de upvote mogelijkheid mis op het forumquote:Op maandag 6 oktober 2014 14:10 schreef rulerofdeath het volgende:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILERde laatste met een droom is neergeschoten
Bruutquote:
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening.
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?SPOILERWiegedood
Ja, ik heb het niet zo op kinderen en vond dit een geinig mopje.
quote:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILERde laatste met een droom is neergeschoten
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
quote:
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
wow slechtquote:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?SPOILERlijken op elkaar
quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
die is best slecht SPOILER2 voorin en de rest in de asbak
SPOILER2 voorin, de rest in de asbak
Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?quote:
Hoe krijg je 100 joden in een Smart?SPOILER2 voorin, de rest in de asbak
Oepsquote:
[..]
Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?
Bij deze:
Waarom moet je altijd naast een negerin gaan zitten een vliegtuig?
SPOILEROmdat ze altijd als eerste de zwarte doos vinden
De pen is van je zus?quote:
SPOILERAchter in mei.
Die ga ik vertellen op het werkquote:
Wat is de favoriete maand van een homo?SPOILERAchter in mei.
SPOILEREen kuikentje
Wat is de favo zender van een pedo?quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werk
SPOILERNet5
Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?SPOILERAchter in mei.
?quote:
[..]
Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?
SPOILERIn Afrika
10 out a 10quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werk
SPOILERJe komt er moeilijk in en als je er eenmaal in zit scheurt het
Teringquote:
[..]
Wat is de favo zender van een pedo?SPOILERNet5
quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?SPOILEREen josti Hawaï
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blondje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Luuntje op 07-09-2016 14:26:08 ]
wat is een blindje?quote:
[..]
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blindje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'
maar hij komt achter in juli?quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?SPOILERAchter in mei.
Blind blondjequote:
hahaha okequote:
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staat
quote:
[..]
maar hij komt achter in juli?
SPOILERVrouw
tjah, dat was gewoon een inkoppertje :quote:
SPOILERBorstkas intrappen
SPOILERZe mochten het niet op een lege maag innemen.
Hand uit het raampje gestokenquote:
[..]
hahaha oke
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staat
SPOILERtoneelstuk
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."
SPOILERen toen kreeg ze het toch!
quote:
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."SPOILERen toen kreeg ze het toch!
SPOILERZipuznetni
SPOILERRenault Meegaan
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."