ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op zaterdag 5 oktober 2013 00:17 schreef kristalhelder het volgende:
Komt jantje thuis van de kermis met een joint.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaas!
!
Had deze ook al in de slechte zelfbedachte grappen neergeplempt, maar ik heb er zo lang over gedaan dat ik vind dat ik 'm best 2 keer mag postenquote:Er was eens een jongetje genaamd Teun. Teun was 5 jaar en woonde in Harlingen. Zijn moeder had 5 jaar geleden een miskraam gehad, en toen de 'volgende poging' dus wel lukte was ze immens blij. Teun werd dan ook super erg verwend door zijn ouders, aangezien ze hem zagen als een soort gift van God.
Echter hadden de ouders van Teun het niet al te breed. Integendeel. Zijn moeder had sowieso al nooit een diploma gehaald en zijn vader heeft een hele poos aan maagkanker geleden waardoor hij ook niet zo veel inkomsten kreeg. Gelukkig gaat het nu weer goed met de vader van Teun, hij werkt als administratief medewerker bij het plaatselijke gemeentehuis, 3 en een halve dag per week aangezien hij een full-time baan nog niet helemaal aan kan. Zijn moeder maakt 2 avonden in de week een basisschool in de buurt schoon.
Al vanaf dat hij een jongetje van 3 was wilde Teun graag een keertje naar de Efteling. Telkens als hij er een reclame van op TV ziet smelt zijn hart weg, en als hij klasgenootjes over hun leuke weekendje bij de Efteling hoort praten voelt hij dan ook niets anders dan jaloezie. Zijn ouders hebben er het geld niet voor om ten eerste zoveel benzine te verbruiken om helemaal van Friesland naar Noord-Brabant te rijden, en dan ten tweede die dure kaartjes nog te betalen. Daarnaast moet er natuurlijk ook gegeten worden, en van de prijs van 1 bakje patat daar heb je een hele zak patat bij de LIDL. Dat feest gaat dus mooi niet door.
Hoe dan ook, Teun is vastberaden om een keer een dagje naar de Efteling te gaan en hij begint dan ook op straat klein muntgeld te verzamelen, op te rapen. Na een week of 6 heeft hij slechts 3 euro 15 bij elkaar weten te sprokkelen, lang niet genoeg dus.
Ook de leraren van Teun hebben hier hoogte van gekregen, en vinden dit zeer aandoenlijk. Het is bijna Teuns verjaardag, en hoewel ze normaal niet aan dit soort liefdadigheidacties doen, wilden ze voor Teun graag een uitzondering maken. Er werd aan elk kind uit groep 2 gevraagd om 2 euro mee naar school te nemen, en de leraren deden zelf nog wat geld bij. Toen dan eindelijk de verjaardag van Teun aanbrak was hij overdonderd van het feit dat de hele school zo hard hun best had gedaan voor hem en dat hij eindelijk naar zijn droomparadijs kon: De Efteling.
Dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag gingen voorbij, tot dan eindelijk de grote dag aankwam: De dag van Teuns leven die hij nooit meer zou vergeten. Al om 6 uur 's ochtends rinkelden de wekkertjes in Harlingen; ze hadden een lange rit voor de boeg! Om 8 uur zat dan eindelijk iedereen in de auto en kon de rit beginnen.
Een uur of 3 later kwamen ze aan bij de Efteling. Kaartjes werden gekocht, ze liepen naar binnen, tot dusverre nog geen reactie van Teun. ''Kijk, hij is helemaal sprakeloos!'' zei zijn moeder tegen zijn vader. Het gezin liep al een minuut of 10, 15 rond, langs Holle Bolle Gijs, Langnek en verscheidene andere attracties, tot Teun de woorden sprak: ''Weet je, het is eigenlijk best wel kut hier. Kom we gaan naar huis. Potje scrabble doen of zo.''
i still see your shadows in my room
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
'Richolio _O_' - tong80
LAST.FM
Een jochie vraagt aan zijn vader: 'hoe worden mensen geboren?' Pa antwoordt: 'Adam en Eva maakten babies, die werden volwassen, maakten ook weer babies enz. enz.' Het jochie loopt naar zijn moeder en stelt haar dezelfde vraag en zij antwoordt: 'We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
quote:Op woensdag 9 oktober 2013 23:32 schreef swollywood het volgende:
Een jochie vraagt aan zijn vader: 'hoe worden mensen geboren?' Pa antwoordt: 'Adam en Eva maakten babies, die werden volwassen, maakten ook weer babies enz. enz.' Het jochie loopt naar zijn moeder en stelt haar dezelfde vraag en zij antwoordt: 'We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".
De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Maatquote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".
Nou, zo schokkend was ie ook weer niequote:
De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.
"Thats how we roll in the Shire!"
Mit zwei Händen.quote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".
Op
Ja, maar de gemiddelde Nederlander spreekt SteinkohlDeutsch, dus in dit geval die langsfietsende man ook.quote:
De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
Ik hou me bezig met het organiseren van reizen naar Argentinie, Chili en Peru voor Tipica Reizen.
ja onie, wat dramm'nquote:
[..]
Jij bent vast een feest om mee uut te gaan.
Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
gniffeldegniffelquote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
Er zat WEL genoeg koriander in.
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
quote:
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een man komt een hoerentent binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."
Ik ken een mop..... 2 tetten in een envelop hihi
http://slomestokbroodeter.113.axc.nl/
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
De opdracht voor het eindexamen filosofie: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
Ik kan niet geloven hoe sterk de wind is deze avond. Ik ging naar de supermarkt om een pak melk te halen maar ben zo het cafe in geblazen!
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
hihaho wat een droge mopquote:
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Hoe vermoord een Belg een vis?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
With my pack on my back, down the road I will stray.
Een oogarts word dus 65 en gaat met pensioen, zijn collega's in het ziekenhuis hebben een verrassing voor hem. ze hebben een enorm oog gemaakt, met zijn foto als "iris" bij en grote onthulling is het hele ziekenhuis uitgenodigd, alle familieleden. zijn erbij. .
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
🐱
quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?Haha ik moest lachen. Maar naast dat het een goeie was moest ik lachen omdat ik daarna naar je Avatar keekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
quote:Op zondag 27 oktober 2013 10:26 schreef Biekuh het volgende:
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
Een man gaat naar een restaurant. Hij bestelt zuurkool met worst. Als de ober het komt brengen, ziet de man dat die zijn duim in de zuurkool gestoken heeft.
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
quote:
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
De slimste man ter wereld bezoekt een feestje in Nederland. Hij spreekt een willekeurig persoon aan en vraagt: "Hoe slim ben je, wat is jouw IQ?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |