Hoofdstuk 1: De ontmoetingquote:Dit topic bevat veel tekst. Lees het of niet, maar post geen fipo's of TLDR's. Tijd om ONZ weer een beetje op orde te krijgen, met kwaliteit
Vrienden,
Afgelopen nacht was weer zo'n nacht waarvan je niet kon fantaseren dat het zou gebeuren.
Ik zat dus gisteravond op een tuinstoel in de tuin, fikkie erbij en met een stevige pot koud bier in mijn handen te genieten van het knerspende hout, de warmte en de prachtige kleuren van diverse soorten vlammen van het kampvuur.
Echter, uit het niets - and I shit you not - verscheen er opeens een kalende man voor mij, die mij uitmaakte voor nog wat vulgaire woorden. Uiteraard was ik hier niet van gediend. Ik sprong op, pakte mijn kachelpook en begon wild om mij heen te slaan, als een sproeiend stinkdier dat met zijn anusklieren de aanval inzet op zijn predator.
De man deed een stap terug en zei opeens zacht: "Mono, vriend, ik ben het! Jezelf uit de toekomst".
Onmogelijk dacht ik, Dit kan niet. Ik begon de hoevelheid bier die ik die avond in mijn lichaam had gegoten te vergallen. Speelde de alcohol spelletjes met mij? Ik besloot de man zijn verhaal te laten vertellen!
Met lede ogen hoorde ik zijn verhaal aan. Ondertussen deden wij ons te goed aan absinth en diverse lijnen wit poeder die een nogal groot effect hadden op mijn gemoedstoestand.
Mijn toekomst-ik vertelde dat als ik afgelopen nacht dus niet een bepaalde ploertendoder zou vinden, de wereld zou ophouden met bestaan. Meer info kon hij niet geven, want plots vervaagde hij om terug te keren naar zijn heden. Ik bleef perplex achter, zittend op mijn hurken met een pot bier en een wit neusje. Ik wist niet wat ik moest doen.
[einde hoofdstuk 1]
[ Bericht 2% gewijzigd door Fopje op 01-06-2013 15:27:47 ]
Het was tijd voor actie. Ik stoof uit de tuin en maakte Moira. wakker. Ik rook de alcohollucht bij mezelf en moest een beetje braken. De zure lucht en harde brokjes maakte het een tikje erger, en binnen no time zat ik met een lange sliert kwijl aan mijn lippen. Ze begreep niets van deze situatie maar gaf me haar laptop.
Na een uurtje browsen in vele stokoude artikelen vond ik een stuk over 'De Orde Des Ploertendoders'. Deze noeste bebaarde mannen hielden volgens de geruchten een ploertendoder uit de handen van mensen. Die ploertendoder had zoveel mystieke krachten dat men een éénhoorn zou kunnen doden met één enkele zwiep.
De Germanen hebben in de 12e eeuw een aantal tekeningen gemaakt over dit mystieke wapen. Echter wisten zij niet wat voor vorm dit wapen zou moeten hebben. Dit zijn de enige overblijfselen of bewijzen van het bestaan van de ploertendoder.
Terug naar 'De Orde Des Ploertendoders'. Deze excentrieke verbannelingen hielden zich schuil in het tegenwoordige Luxemburg. Daar in het plaatsje 'Lipperscheid' moest ik dus mijn volgende aanwijzing vinden.
We sprongen in de auto en onderweg praatte ik Moira. bij over de situatie. Ze begreep direct dat dit een situatie was van leven en dood.
Onderweg naar Luxemburg moesten we tanken, en ik besloot gelijk van de situatie gebruik te maken om een partij tabak in te slaan. Queeste of niet, er moet gerookt worden, verdomme!
Toen ik diverse sloffen sigaretten in mijn achterklep smeet, zag ik vanuit mijn ooghoeken een man die verdacht veel leek op LompeHork. Hij werd gepijpt door een kale kleine man die een ajax sjaal om had.
Ah, dacht ik. Stevenmac26 leeft dus ook nog, Hij zag er uit als een vieze goedkope heroïne prostitue en dat verklaarde dus ook wel waarom hij niet meer op FOK! zat. Hij had een verslaving en was bezig zich naar het graf te spuiten met zijn vieze naalden en melaatse kop.
Anyways, dat doet er niet toe.
We waren uiteindelijk aangekomen in het koddige 'Lipperscheid'. Mijn penis welde een beetje op, ik weet niet eens waarom, maar kennelijk voelde ik een speciaal gevoel opkomen met dit dorp. Wellicht kwam het door de naam, Moira. keek mij afkeurend aan en ze stak haar middelvinger naar mij op. Ergens snap ik het ook wel, het is vervelend om te horen dat ik een erectie krijg van een dorp in plaats van haar (prachtige, dat mag ik wel zeggen) lichaam.
Maar goed, die ruzie was snel gesust toen ik haar een kus op de wang gaf. Het prinsesje straalde weer van plezier
In de Grote kerk van 'Lipperscheid' werden we opgewacht door een man met een zonnebril op en een boordje om zijn nek. Ah, dacht ik. De Katholieke kerk is er ook als de kippen bij. Ik wist niet of ik deze man kon vertrouwen maar ik had weinig keuze. Mijn honger naar informatie was zo sterk geworden dat het mij weinig meer kon schelen.
Einde hoofdstuk 2
De Pastoor deed alsof hij ons een rondleiding zou geven, maar niets was daarvan waar. Binnen een paar seconden kreeg ik een klap op mijn achterhoofd en werd ik later wakker, vastgebonden aan een doopvont. Toen ik mijn ogen open deed zag ik dat ik niet de enige was die was vastgebonden.
Ook Klojo120, capuchon_jongen, hosselaar.woensel en ook nikonlover zat vastgebonden.
LompeHork liep in een Nazi-Uniform rond en tikte een paar keer vrij sadistisch tegen zijn hakken aan. Ik zag de opwinding in zijn ogen, en binnen no time ramde hij zijn penis in de mond van capuchon_jongen die gorgelend van het zaad hierdoor aan zijn einde kwam.
LompeHork ritste zijn broek weer dicht en liep rustig verder, terwijl het zaad en bloed uit de lichaamholtes van capuchon_jongen kwam.
Ik kon hier niet om rouwen want het was misschien maar beter zo, beredeneerde ik.
Ik kon echter niet wachten tot LompeHork meerder vulgaire doch perverse uitingen zou doen, en ik rukte mijzelf los. Snel bevrijdde ik Klojo120, want hij is een baas. De andere liet ik aan hun lot over omdat ik te weinig zin had om ze te redden. Kuttopics maken is één ding, daarna nog hopen dat ik je leven redt is een ander ding. Eigen schuld, oorzaak - gevolg, causaliteit. Prachtig, ik ween van blijfschap nu ik dit type. Dat voelt goed.
Maar goed, we rende samen terug naar de auto alwaar mijn prinses Moira. een dikke joint aan het draaien was. We stapte in en reden idioot hard weg, LompeHork tierend als de Fuhrer achterlatend voor de kerk.
We stopte een paar straten verderop en ik kocht een map van de stad.
Midden in het grote park stond een grote rots waar een object uit stak.
De legende zegt dat alleen 'De Ene' dat object uit de rots kan tillen en meer was niet bekend.
We namen het zekere voor het onzekere en we haastte ons naar het park.
Klojo begon als een bezetene te trekken, maar geen effect. Toen ik het probeerde lukte het mij ook niet.
We namen een paar flinke hijsen wiet, want zoals iedereen wel weet, cannabis sativa houdt een mens nou éénmaal goed gefocussed op de taken die hem toebehoren.
We lieten het Moira. proberen, want wij faalde beiden.
Moira, zo stoned als een baal stro gaf een ruk, en tot onze grote verbazing trok zij de 'Ploertendoder des Doods' uit de rots. Een bliksemschicht verlichtte het donkere park voor supercool effect.
Vol amusementswaarde applaudiseerde Klojo en ik en aanbeden wij Moira.
Wat een prachtig aangezicht was dit. Een toevallge schilder die onder een boom zat, portreteerde Moira. Echter was de man dronken en vergat hij haar kleren erbij te schilderen. Ook haar tieten vergat hij, maar nadat hij klaar was sloegen we hem in elkaar om zijn spullen te verkopen aan zwervers in ruil voor heroïne.
We keerde met ons wapen terug naar de kerk en wat wij daar zagen valt met geen pen te beschrijven.
Toch doe ik dat....
Er lagen overal ledematen van zowel mens, dier als draak. LompeHork had zijn bedorven seksuele geest op de vrije loop gelaten en hij was gegroeid.. Niet een paar centimeter, neen, 450 meter gegroeid, dat was niet echt fantastisch..
En plots wist ik wat mijn toekomst-ik bedoelde. LompeHork groeit van seksuele intimidatie, verkrachting en capuchons werkte als een rode lap voor een stier op hem. We moesten hem tegenhouden.
We pakte de spuiten Heroine die we hadden gekocht van de zwervers en staken die naalden tegelijk in zijn balzak via een ladder. Hij kermde van genot en het regende sperma. Best vies natuurlijk. Maar we waren bezig met het verslaan van de grootste eindbaas in ons leven dus veel keuze hadden we niet,
De heroïne had geen effect en plots begon 'De Ploertendoder Des Doods' te gloeien en de warme vloed ging met Moira mee. Ze groeide uit tot een gigantisch persoon, en haar kleren scheurde hier natuurlijk door uit. Ik stond met een erectie klaar om deze titanenstrijd aan te zien en tevens om te fappen op monstergrote tetten.
Helaas veranderde ze in een enorme nakende man, dus mijn erectie verdween als sneeuw voor de zon.
Hoe ze het in Luxemburg doen weet ik niet, maar overal vind men schilders. Zo ook hier in de kerk. De schilder maakte een waar prachtwerk van de strijd die volgde. Geheel op waarheid berust overigens.
De stijd was kort maar krachtig. Dit Moira-achtige-anti-Nazi-reusachtig-mormel, sloeg éénmaal hard op het hoofd van Hork de Nazi waarna hij ontplofte. Een beetje als Agent Smith aan het einde van The Matrix, in het eerste deel van de trilogie.
De kerk lag bezaaid met lichaamsdelen maar het deerde ons niet. We liepen met z'n drieën naar buiten en door de regen werden wij weer schoongespoeld van nazivlees en capuchon_jongen's lichaamssappen.
Het was inmiddels weer ochtend toen wij terug kwamen in de tuin, alwaar wij met veel voldoening genoten van een paar koude pintjes en een gevulde joint. Het was een prachtige nacht en wij hebben de wereld gered van de ondergang.
Moraal van dit verhaal: Blijf bij LompeHork uit zijn buurt. Het is een vieze nazi en hij houdt van verkrachten.
Fijne avond
Ik ga lezen.
Niks "tl;dr", dit is zéker de moeite waard om te lezen.
.Zaad. Overal zaad
.TLDR ff aangepast in de OP jaquote:
Moira. Redder van mens en dierquote:Op zondag 26 mei 2013 19:31 schreef Moira. het volgende:
Zo blijkt ook dat ik toch nog ergens goed voor ben
Graag zou ik volgende keer mee willen als schildknecht.
Mooien peent ook hequote:Op zondag 26 mei 2013 19:36 schreef Monopoly het volgende:
[..]
TLDR ff aangepast in de OP ja
[..]
Moira. Redder van mens en dier
Chillen aan het vuur met Mono eindigt altijd in topavonden Prachtverhaal.
Literaire hoogstandquote:Op zondag 26 mei 2013 19:42 schreef Furdinand het volgende:
Het leukste vond ik dat toen capuchonjongen dood ging
Pulitzer prijs in je zak.quote:
quote:
Was wel ff bang dat er alsnog veeel TLDR reacties enzo kwamen
quote:
Toffe reacties ook hier
Was wel ff bang dat er alsnog veeel TLDR reacties enzo kwamen
quote:
Enige minpunt: het feit dat ik in elkaar geslagen werd voor het vergeten te schilderen van een paar tieten.
Verder niets dan lof hoewel ik bloemkool prefereer.
Niet zomaar een paar tieten.quote:Op zondag 26 mei 2013 21:41 schreef HaJee het volgende:
Een fantastisch verhaal dat ik her en der zal vertellen zodra her en der daar behoefte aan hebben.
Enige minpunt: het feit dat ik in elkaar geslagen werd voor het vergeten te schilderen van een paar tieten.
Verder niets dan lof hoewel ik bloemkool prefereer.
Míjn paar tieten. Die zijn van essentieel belang voor het blijven draaien van de aarde.
picsquote:
[..]
Niet zomaar een paar tieten.
Míjn paar tieten. Die zijn van essentieel belang voor het blijven draaien van de aarde.
quote:
Ja, als schilder dient men van de terpentine af te blijven. Teveel daarvan snuiven en je vergeet essentiële details, waar een pak rammel dan niet misstaat als 'straf'.quote:
Een fantastisch verhaal dat ik her en der zal vertellen zodra her en der daar behoefte aan hebben.
Enige minpunt: het feit dat ik in elkaar geslagen werd voor het vergeten te schilderen van een paar tieten.
Verder niets dan lof hoewel ik bloemkool prefereer.
Ik zou dat graag zelf nader onderzoeken maar maar ben na het lezen van dit verhaal toch een beetje bang geworden voor heer Poly.quote:
[..]
Niet zomaar een paar tieten.
Míjn paar tieten. Die zijn van essentieel belang voor het blijven draaien van de aarde.
De terpentine deed gelukkig de pijn iets verzachten. Niettemin een goede les.quote:
[..]
Ja, als schilder dient men van de terpentine af te blijven. Teveel daarvan snuiven en je vergeet essentiële details, waar een pak rammel dan niet misstaat als 'straf'.
Terecht. Het is een nare man.quote:Op zondag 26 mei 2013 21:44 schreef HaJee het volgende:
[..]
Ik zou dat graag zelf nader onderzoeken maar maar ben na het lezen van dit verhaal toch een beetje bang geworden voor heer Poly.
Maar met zijn hart op de goede plaats.
Wij van de ambulancedienst zien dat graag. Zoeken naar een hart dat stilstaat is een frustrerende bezigheid.quote:Op zondag 26 mei 2013 21:46 schreef Moira. het volgende:
[..]
Terecht. Het is een nare man.
Maar met zijn hart op de goede plaats.
In navolging op:quote:
Ja precies. Bij hem weet je in elk geval wel dat je je om zijn hartje geen zorgen hoeft te maken.quote:
[..]
Wij van de ambulancedienst zien dat graag. Zoeken naar een hart dat stilstaat is een frustrerende bezigheid.
Zijn scheetjes daarentegen
quote:
quote:
quote:
quote:
quote:
Pareltje DIT IS GEWELDIG 
Ik ga even een traantje wegpinken...scheetjes?quote:
[..]
Ja precies. Bij hem weet je in elk geval wel dat je je om zijn hartje geen zorgen hoeft te maken.
Zijn scheetjes daarentegen
Een echte vent laat scheten die zo hard klinken als een kanon en stinken als een otter.
Mono niet. Mono laat wijvenscheetjesquote:Op zondag 26 mei 2013 22:30 schreef -niemand- het volgende:
[..]
scheetjes?
Een echte vent laat scheten die zo hard klinken als een kanon en stinken als een otter.
Maar boeren kan hij wel
ik had meer verwacht van mono.quote:
[..]
Mono niet. Mono laat wijvenscheetjes
Maar boeren kan hij wel
Ik dacht dat het een eckte bosneger was die zijn vlees rauw at en enkel bier dronk.