KUT MET PEREN geschreven door Eelco

--------------------------------------------------------------------------------
Kut met Peren
Het zijn rakkers hoor, die lui van Veronica. Dachten, kom er moet actie komen en dus stoppen we het Big Brotherhuis vol met geestelijk onvolmaakten. Dat kijkt vast lekker weg, de goegemeente zal smullen van zoveel psychisch leed op een kluitje. Dát zal de kijkcijfers omhoog stuwen. Wij gaan wereldnieuws maken en centen verdienen, centen verdienen, centen verdienen... Allejezus, wat ik tot dusver gezien heb is een straf. Pure marteling. Ik weet niet hoe ze allemaal heten en ik wil het niet weten ook. Maar ik zou gaarne een mitrailleur leeg schieten op dat stelletje gemankeerden. Zie het maar als menslievendheid van mijn kant. Uit het lijden verlossen heet dat.

Over het achterlijke neefje En Wij Noemen Hem Mohammed Ali valt weinig meer te zeggen dan dat ie volkomen de weg kwijt is. Zielige jongen die vast al heel wat inrichtingen van binnen heeft gezien. BB is voor hem een soort thuiskomen. Zeg maar wat je dwarszit jongen, daar groei je van. Verder loopt er een soort Kut met Peren rond (weet eindelijk waar die uitdrukking vandaan komt) die als strategie heeft bedacht dat het handig is bij deze en gene in bed te kruipen. Effe die lul omhoog halen en die lul maar doen of ie liefst zo vrouwvriendelijk mogelijk de handjes thuis houdt. Puberale Spielerei van de eerste orde. Wel klef zoenen, want de camera draait. Effe een mooie ‘filmkus' showen en dan klagen over de altijd draaiende camera's.

Ze lijken trouwens állemaal van alles en nog wat te mankeren. Welke gek doet sowieso aan zo'n programma mee. Steekje los is een vereiste. Loopt ene gozer in dat huis die aan alle vrouwen vraagt op wat voor type man ze vallen. De Maagd antwoordde geheel in de Nieuwe Libelle Traditie dat een macho haar wel kan bekoren. Liefst een stevige metselaar die voor dag en dauw de woonstee verlaat om bier drinkend stenen te sjouwen en die op onnavolgbare wijze aan mekaar vast te maken. Ja ja, en de Maagd ondertussen maar paardrijden. Wel leuk dat geen van de dames zegt: "Ik val op zemelaars als jij met je misplaatste tattoo op je schouder." Die kop van die gozer alleen al. Eén en al onbetrouwbaarheid en perverse seksuele driften rotten uit dat ‘hoofd'. Is alvast aan het oefenen voor TBS.

De rest heb ik nog niet echt gezien. Die vrachtwagenchauffeur denkt de hele dag ondiep na. De kippen zijn bij hem vergeleken ware filosofen. Verwacht ik nog veel van, van die kippen. Zou me niet verbazen dat die straks als eerste genaaid gaan worden. Je moet er natuurlijk wel wat voor over hebben om wereldberoemd in Nederland te worden. Willen ook allemaal een zangcarrière. Zag ze zingen omdat de Maagd jarig was. Hadden thuis wekenlang voor de spiegel geoefend en deden allemaal erg hun best zuiver te zingen tezamen met leukig swingende lichaamsbewegingen als rollen met de ogen. Leuk meedoen, heet dat. Niet van dat stijve gedoe. Fijn meedoen met de groep.

Erg is dit. Schrijven over mensen die niet in de gaten hebben hoe belachelijk ze zich maken. Willoos in de spotlights. We moeten compassie hebben met deze Levende Doden. Maar vooralsnog kak ik erop. En op Veronica. Dat die omroep eens flink in de reet geboord moge worden.

Saluut

GVdD

nee Hoor Harry gebruik ik al maanden. Zag toevallig dat jij hem ook had maar in een post na de mijne.

Tútsje werom