Wat is de beste manier om je konthaar te verwijderen?
Ik heb wel eens een verhaal gelezen van iemand die ging het scheren maar dat pakte helemaal verkeerd uit omdat het ging zweten en schuren dus hij kon 3 dagen amper lopen of zo?
Dus je zou het met een tondeuse kunnen doen maar dat lijkt me ook lastig.
Iemand ervaring?
Ik ben gewoon nieuwsgierig
gr
Wat?quote:
Deet ontharingscreme. Tussen je bilnaad smeren, ff in laten werken erna afspoelen onder de douche. Je kan het ook harsen.quote:
Ontharingscreme, is dat wel goed? Ik had laatst zoiets gehoord dat dat heel slecht is voor je huid en zo.quote:Op woensdag 5 december 2012 10:01 schreef controlaltdelete het volgende:
[..]
Deet ontharingscreme. Tussen je bilnaad smeren, ff in laten werken erna afspoelen onder de douche. Je kan het ook harsen.
Waxen lijkt me pijnlijk, straks trek je een stuk van je anus eraf of kan dat niet?
Dan laat je het professioneel harsen. Dat hebben ze heus wel vaker gedaan dus je hoeft je niet te schamen voor je anus, wel ff je kiezen opelkaar erna heb je een naadje zo glad als van een baby en het blijft weken weg.quote:
[..]
Ontharingscreme, is dat wel goed? Ik had laatst zoiets gehoord dat dat heel slecht is voor je huid en zo.
Waxen lijkt me pijnlijk, straks trek je een stuk van je anus eraf of kan dat niet?
Ow dat ga ik vermijden dan maar.quote:
Ontharingscreme werkt inderdaad goed, maar na een paar dagen komen de eerste stoppels en dat geeft een rotgevoel als deze blijven steken in je boxershort
Oh ik schaam me niet hoor heb best een mooi kontje.quote:
[..]
Dan laat je het professioneel harsen. Dat hebben ze heus wel vaker gedaan dus je hoeft je niet te schamen voor je anus, wel ff je kiezen opelkaar erna heb je een naadje zo glad als van een baby en het blijft weken weg.
Doe je dat bij zo'n Thaise massagesalon of in het ziekenhuis of zo?Dat zou ook nog kunnen ja. Maar dat is permanent toch? En je moet iets van 10 keer terugkomen?quote:
LIF / Haar weglaseren: ervaringen en informatie gezochtquote:
[..]
Ow dat ga ik vermijden dan maar.
[..]
Oh ik schaam me niet hoor heb best een mooi kontje.
[..]
Dat zou ook nog kunnen ja. Maar dat is permanent toch? En je moet iets van 10 keer terugkomen?
Ik heb dit nog nooit laten doen want ik heb heel weinig beharing, niet de moeite waard maar een vriend van me laat oa. ook zijn bilnaad harsen maar hij is dan ook gayquote:
[..]
Ow dat ga ik vermijden dan maar.
[..]
Oh ik schaam me niet hoor heb best een mooi kontje.
[..]
ff doorspittenquote:
[..]
LIF / Haar weglaseren: ervaringen en informatie gezocht
Ok laseren is bullshit dus.
Nou dan wordt het misschien ooit harsen als ik weer eens een buitje heb
Is het not done hetero man zijnde?quote:
[..]
Ik heb dit nog nooit laten doen want ik heb heel weinig beharing, niet de moeite waard maar een vriend van me laat oa. ook zijn bilnaad harsen maar hij is dan ook gay
?
Het is meer voor mezelf. Mijn kontje is exit onlyquote:
Je vriendje vindt je kontje niet glad genoeg
Nee, dat lijkt maar zo omdat de nieuwe haartjes erg dun beginnen, maar daarna groeien ze gewoon weer als normaalquote:
Word het door telkens harsen ook uiteindelijk niet minder terug groei?
DEET? Alleen als je insectenoverlast hebt in je onderbroek.quote:
[..]
Deet ontharingscreme. Tussen je bilnaad smeren, ff in laten werken erna afspoelen onder de douche. Je kan het ook harsen.
Waarschijnlijk bedoel je Veet.
quote:
[..]
DEET? Alleen als je insectenoverlast hebt in je onderbroek.
[ afbeelding ]
Waarschijnlijk bedoel je Veet.
Inderdaad.Dat is ook niet waar - afgeschoren haren lijken ruwer omdat ze op een dik punt zijn afgesneden, maar als je ze weer laat groeien dan slijt dat deel weer af. Scheren (of harsen of whatever) verandert de haargroei van je lichaam niet.quote:
Geil en na één keer scheren krijg je er een dik tapijt voor terug. Ik zeg: doen!
QFTquote:
[..]
Dat is ook niet waar - afgeschoren haren lijken ruwer omdat ze op een dik punt zijn afgesneden, maar als je ze weer laat groeien dan slijt dat deel weer af. Scheren (of harsen of whatever) verandert de haargroei van je lichaam niet.
Kennis van me doet ontharen.. hoef er nooit meer iets aan te doen..
Als je het maar vaak genoeg doet, raken de haarzakjes zo beschadigd dat er geen haar meer uit groeit. Dus dan blijft het uiteindelijk wel weg. Maar da's jaren werk.quote:
[..]
Nee, dat lijkt maar zo omdat de nieuwe haartjes erg dun beginnen, maar daarna groeien ze gewoon weer als normaal
ik heb 't 3 of 4 jaar gedaan, maar het groeit nog net zo hard als eerstquote:
[..]
Als je het maar vaak genoeg doet, raken de haarzakjes zo beschadigd dat er geen haar meer uit groeit. Dus dan blijft het uiteindelijk wel weg. Maar da's jaren werk.
Ik iets langer en ik heb kale plekken in mijn liezenquote:
[..]
ik heb 't 3 of 4 jaar gedaan, maar het groeit nog net zo hard als eerst
Ik heb dat uitgebreid met mijn hoofdhaar geprobeerd...quote:
Geil en na één keer scheren krijg je er een dik tapijt voor terug. Ik zeg: doen!
Helaas...
Dit inderdaad. Als je de verhalen moet geloven is het echt iets wat je jezelf niet wil aandoen.quote:
Wie post het "don't shave that hair" stukje even?
[ Bericht 71% gewijzigd door kibo op 05-12-2012 23:37:06 ]
Gewoon met een schaar. Neem dan ook gelijk m'n bossie voorop mee en m'n okselhaar enzo.
Ik hoef het ook niet helemaal glad te hebben. Ben geen fag.
Verdomme, en dan kom je er achter dat het alweer cm'ers lang is
Nooit meer doe ik dat dus.
was dat?quote:
Ik heb gehoord dat tarrels weer helemaal in zijn tegenwoordig.
Seriously? http://www.urbandictionary.com/define.php?term=tarrelquote:
quote:
Ik heb gehoord dat tarrels weer helemaal in zijn tegenwoordig.
quote:
[..]
Seriously? http://www.urbandictionary.com/define.php?term=tarrel
Bronquote:WARNING!!!
Date: 2004-07-01, 2:15PM PDT
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
quote:
Op 
die is meesternohommo
Datquote:
Gewoon met een aansteker wegbranden