Jaloezie en wantrouwen. Sommige mensen hebben zo weinig vertrouwen in een ander dat het zo ernstig wordt (vind ik) dat er regelmatig stiekem gecontroleerd wordt terwijl er vaak niet eens een aanleiding voor is. Uiteindelijk wordt het gevoel van wantrouwen alleen maar erger en gaan relaties er vaak door kapot.
Nu ben ik benieuwd hoe zoiets ontstaat/zich verder ontwikkelt. Zit zoiets simpelweg in iemand? Of komt het door het eigen gedrag van de persoon (projectie)? Of door vervelende ervaringen?
En nog belangrijker (ook voor de TS van het vorige topic): hoe kom je ooit van zulke gevoelens af? Ik zou het niet weten maar om zo in een relatie te staan; telkens het gevoel te hebben dat iemand vreemd gaat zonder dat er aanleiding voor is, lijkt me niet gezond én vervelend voor beide partijen.
Ik ben benieuwd! Vooral op de antwoorden hoe je zoiets minder erg kan maken, hoe je langzamerhand toch je partner kan vertrouwen.
Of het ooit helemaal weggaat hangt denk ik echt per situatie af, zouden er hier cijfers van bekend zijn?
Ik denk ook dat onzekerheid een grote rol speelt. Vanzelfsprekend eigenlijk. Iemand die zelfverzekerd is heeft vast de gedachte dat niemand leuker is dan haar of hem, zoiets.quote:Op maandag 16 april 2012 02:09 schreef msnk het volgende:
Onzekerheid zal een grote rol spelen denk ik. En hoe minder erg te maken, nou als je vaak genoeg van je partner te horen krijgt dat diegene van je houdt wordt het denk ik wel minder. Voor velen hier zal dat ongetwijfeld overbodig klinken.
Of het ooit helemaal weggaat hangt denk ik echt per situatie af, zouden er hier cijfers van bekend zijn?
Ik weet niet of het minder wordt door constant te herhalen aan de onzekere partner dat je van die persoon houdt. Ik denk dat als je zo jaloers en wantrouwend bent je eigenlijk geen relatie aan moet gaan maar dat je eerst aan je wantrouwen moet gaan werken (hoe weet ik niet
). Tenzij iemand zich de hele tijd wil verantwoorden. Maar hoeveel mensen willen dat nou?Ik heb geen idee of daar cijfers van bekend zijn. Ik zal nog wel eens zoeken binnenkort.
Zoals bij bijna alles zijn er meerdere oorzaken die tot jaloezie en minder vertrouwen kunnen leiden. Eén van de factoren die op bijna alle aspecten van een relatie invloed heeft, is de hechtingsstijl van een persoon. Er zijn drie of vier hechtingsstijlen (Bowlby noemde er drie, namelijk veilig, angstig-ambivalent en vermijdend. Bartholomew noemde er vier, namelijk veilig, gepreoccupeerd, angstig en afwijzend). De hechtingsstijlen van Bartholemew kenmerken zich door een combinatie van een bepaalde mate van angst voor verlating en vermijding van intimiteit. Personen die laag scoren op beiden zijn veilig gehecht, en zijn het meest stabiel in relaties. Personen die hoog scoren op allebei zijn angstig gehecht, ze zijn bang dat ze worden verlaten en voelen zich ongemakkelijk bij veel intimiteit. Personen die hoog scoren op angst voor verlating en laag op vermijden van intimiteit zijn gepreoccupeerd gehecht, ze voelen zich op hun gemak bij intimiteit maar zijn bang te worden verlaten en dat anderen minder om hen geven dan andersom. Personen die hoog scoren op vermijden van intimiteit en laag op angst voor verlating zijn vermijdend gehecht, ze hebben geen interesse in intimiteit en hebben sterk de behoefte om onafhankelijk te zijn.
Personen die gepreoccupeerd of angstig gehecht zijn, hebben meer kans om jaloezie te ervaren, met name personen die gepreoccupeerd gehecht zijn. Dus dat kan een rol spelen.
Daarnaast zijn andere gebeurtenissen natuurlijk ook belangrijk, personen waarbij het vertrouwen eerder in een relatie is beschadigd hebben een grotere kans om in een latere relaties problemen met vertrouwen te hebben.
Onzekerheid kan zeker ook een rol spelen, mensen met een laag zelfvertrouwen zijn vaker jaloers dan mensen met een hoog zelfvertrouwen. Maar ook mensen met een hoog zelfvertrouwen kunnen jaloers zijn, en zijn dit dan vaak wanneer zij in de relatie (dus niet op andere gebieden) onzeker zijn, bijvoorbeeld als ze het idee hebben dat hun partner beter kan krijgen (als de partner bijv veel knapper oid is dan zijzelf).
Wat je eraan kunt doen hangt dan ook af welke factoren bij een bepaalde persoon meespelen.
Er zijn therapieën, zoals emotion focused couple therapy, die proberen de attachmentstijl te veranderen. Dit is voornamelijk gericht op koppels, maar je kunt dit ook individueel doen (dan heet het emotion focused therapy). Dit is redelijk effectief, zo'n 70% van de mensen die de therapie volgen ervaren daarna minder problemen (uit mn hoofd, percentage kan iets afwijken. Dit gaat overigens niet specifiek over het effect van de therapie op alleen jaloezie, maar op het effect van de therapie op de algemene tevredenheid met de relatie. Een onveilige hechtingsstijl geeft vaak aanleiding voor meerdere problemen, niet alleen jaloezie).
Je kunt ook werken aan je zelfvertrouwen, hier zijn allerlei therapieën voor. Je kunt dit natuurlijk ook zonder therapie doen.
Als ervaringen uit eerdere relaties een rol spelen kun je denken aan insight oriented couples therapy, een therapie voor stellen die is gebaseerd op de inzichtgevende psychotherapie. Net zoals bij de efct geeft zo'n 70% van de mensen die deze therapie heeft gevolgd aan dat er minder problemen in de relatie zijn. Ook deze heb je in een individuele versie.
Ik zeg nu overigens niet dat iedereen die last heeft van jaloezie of wantrouwen in therapie moet, veel problemen kunnen zelf opgelost worden. Maar mocht dat niet lukken, dan zijn er dus meerdere therapieën beschikbaar.
Dan over wat msnk zegt wat betreft het vaak genoeg horen dat de partner van je houdt: dat is niet altijd zo. Vooral personen met een gepreoccupeerde hechtingsstijl onderschatten constant hoeveel andere mensen om hen geven en denken dat iemand het niet echt meent als hij/zij zegt dat hij/zij van hem/haar houdt.
Daaraan gelinkt: mensen hebben twee 'drives' die soms met elkaar conflicteren. Aan de ene kant willen ze zichzelf in een positief daglicht zien en positieve feedback en complimenten krijgen ('self-enhancement') en aan de andere kant willen ze feedback krijgen die overeen komt met hoe ze zichzelf zien ('self-verification'). Het blijkt dat personen die een negatief zelfbeeld hebben, initieel wel blij zijn met positieve feedback (dus andere mensen die zeggen dat ze wél leuk zijn, oid), maar in een lange termijnrelatie toch meer waarde hechten aan zelfverificatie (dus mensen die zeggen het eens te zijn met de negatieve ideeën die ze over zichzelf hebben). In een huwelijk voelen mensen met een negatief zelfbeeld zich meer gebonden aan hun partner wanneer deze hun zelfbeeld bevestigt. Een beetje het 'hij ziet dat ik niet perfect ben, maar vindt me nog steeds heel leuk' idee, werkt voor die mensen kennelijk beter.
Heb je ook oplossingen?quote:Op maandag 16 april 2012 02:50 schreef vlindertje89 het volgende:
Mm, interessant. Studeer psychologie en heb net een vak over intieme relaties gehad.
Zoals bij bijna alles zijn er meerdere oorzaken die tot jaloezie en minder vertrouwen kunnen leiden. Eén van de factoren die op bijna alle aspecten van een relatie invloed heeft, is de hechtingsstijl van een persoon. Er zijn drie of vier hechtingsstijlen (Bowlby noemde er drie, namelijk veilig, angstig-ambivalent en vermijdend. Bartholomew noemde er vier, namelijk veilig, gepreoccupeerd, angstig en afwijzend). De hechtingsstijlen van Bartholemew kenmerken zich door een combinatie van een bepaalde mate van angst voor verlating en vermijding van intimiteit. Personen die laag scoren op beiden zijn veilig gehecht, en zijn het meest stabiel in relaties. Personen die hoog scoren op allebei zijn angstig gehecht, ze zijn bang dat ze worden verlaten en voelen zich ongemakkelijk bij veel intimiteit. Personen die hoog scoren op angst voor verlating en laag op vermijden van intimiteit zijn gepreoccupeerd gehecht, ze voelen zich op hun gemak bij intimiteit maar zijn bang te worden verlaten en dat anderen minder om hen geven dan andersom. Personen die hoog scoren op vermijden van intimiteit en laag op angst voor verlating zijn vermijdend gehecht, ze hebben geen interesse in intimiteit en hebben sterk de behoefte om onafhankelijk te zijn.
Personen die gepreoccupeerd of angstig gehecht zijn, hebben meer kans om jaloezie te ervaren, met name personen die gepreoccupeerd gehecht zijn. Dus dat kan een rol spelen.
Daarnaast zijn andere gebeurtenissen natuurlijk ook belangrijk, personen waarbij het vertrouwen eerder in een relatie is beschadigd hebben een grotere kans om in een latere relaties problemen met vertrouwen te hebben.
Onzekerheid kan zeker ook een rol spelen, mensen met een laag zelfvertrouwen zijn vaker jaloers dan mensen met een hoog zelfvertrouwen. Maar ook mensen met een hoog zelfvertrouwen kunnen jaloers zijn, en zijn dit dan vaak wanneer zij in de relatie (dus niet op andere gebieden) onzeker zijn, bijvoorbeeld als ze het idee hebben dat hun partner beter kan krijgen (als de partner bijv veel knapper oid is dan zijzelf).
Wat je eraan kunt doen hangt dan ook af welke factoren bij een bepaalde persoon meespelen.
Er zijn therapieën, zoals emotion focused couple therapy, die proberen de attachmentstijl te veranderen. Dit is voornamelijk gericht op koppels, maar je kunt dit ook individueel doen (dan heet het emotion focused therapy). Dit is redelijk effectief, zo'n 70% van de mensen die de therapie volgen ervaren daarna minder problemen (uit mn hoofd, percentage kan iets afwijken. Dit gaat overigens niet specifiek over het effect van de therapie op alleen jaloezie, maar op het effect van de therapie op de algemene tevredenheid met de relatie. Een onveilige hechtingsstijl geeft vaak aanleiding voor meerdere problemen, niet alleen jaloezie).
Je kunt ook werken aan je zelfvertrouwen, hier zijn allerlei therapieën voor. Je kunt dit natuurlijk ook zonder therapie doen.
Als ervaringen uit eerdere relaties een rol spelen kun je denken aan insight oriented couples therapy, een therapie voor stellen die is gebaseerd op de inzichtgevende psychotherapie. Net zoals bij de efct geeft zo'n 70% van de mensen die deze therapie heeft gevolgd aan dat er minder problemen in de relatie zijn. Ook deze heb je in een individuele versie.
Ik zeg nu overigens niet dat iedereen die last heeft van jaloezie of wantrouwen in therapie moet, veel problemen kunnen zelf opgelost worden. Maar mocht dat niet lukken, dan zijn er dus meerdere therapieën beschikbaar.
Dan over wat msnk zegt wat betreft het vaak genoeg horen dat de partner van je houdt: dat is niet altijd zo. Vooral personen met een gepreoccupeerde hechtingsstijl onderschatten constant hoeveel andere mensen om hen geven en denken dat iemand het niet echt meent als hij/zij zegt dat hij/zij van hem/haar houdt.
Daaraan gelinkt: mensen hebben twee 'drives' die soms met elkaar conflicteren. Aan de ene kant willen ze zichzelf in een positief daglicht zien en positieve feedback en complimenten krijgen ('self-enhancement') en aan de andere kant willen ze feedback krijgen die overeen komt met hoe ze zichzelf zien ('self-verification'). Het blijkt dat personen die een negatief zelfbeeld hebben, initieel wel blij zijn met positieve feedback (dus andere mensen die zeggen dat ze wél leuk zijn, oid), maar in een lange termijnrelatie toch meer waarde hechten aan zelfverificatie (dus mensen die zeggen het eens te zijn met de negatieve ideeën die ze over zichzelf hebben). In een huwelijk voelen mensen met een negatief zelfbeeld zich meer gebonden aan hun partner wanneer deze hun zelfbeeld bevestigt. Een beetje het 'hij ziet dat ik niet perfect ben, maar vindt me nog steeds heel leuk' idee, werkt voor die mensen kennelijk beter.
@aryamehr, ben ik niet helemaal met je eens, want jaloezie kan ook je relatie zodanig negatief beïnvloeden dat de relatie kapot gaat zonder dat dit per se nodig is. Enige vorm van jaloezie is uiteraard niks mis mee. Er worden in wetenschappelijke literatuur twee soorten jaloezie genoemd, reactieve en *ben de naam even kwijt* jaloezie. Reactieve jaloezie is jaloezie die is gebaseerd op een echte dreiging van verlies van de relatie, dit heeft vrijwel iedereen. De andere vorm van jaloezie, waarbij je jaloezie ervaart zonder dat er een reële dreiging is van het verlies van de relatie, is een stuk vervelender voor beide partners (de jaloerse partner voelt zich duidelijk niet fijn en de andere partner kan geïrriteerd ed raken omdat hij niet vertrouwd wordt zonder dat daar reden toe is). Als je veel van die jaloezie hebt, kan dat dus schadelijk zijn voor je relatie en dan kan er dus wel degelijk wat mis mee zijn.
Omdat het een gebrek is aan (zelf)vertrouwen vind ik het de meest vervelende eigenschap binnen een relatie. Indien rijkelijk aanwezig is het een instant afknapper zelfs.quote:
Op Het is soms ook een kwestie van omstandigheden. Ik maak me zelden druk om m'n vriendin. Maar als een kerel in de kroeg om haar heen draait, dan kan ik het niet laten om er tussen te gaan staan. Dan heb ik zo'n apenrots-drijfveer, zo van "let op, aap, dit vrouwtje is van mij".quote:Op maandag 16 april 2012 02:07 schreef Cher- het volgende:
Nu ben ik benieuwd hoe zoiets ontstaat/zich verder ontwikkelt. Zit zoiets simpelweg in iemand? Of komt het door het eigen gedrag van de persoon (projectie)? Of door vervelende ervaringen?
Toen ik dat een keer noemde in een discussie, werd mij onzekerheid verweten.
Terecht ook wel.quote:Op maandag 16 april 2012 10:38 schreef Hallmark het volgende:
[..]
Het is soms ook een kwestie van omstandigheden. Ik maak me zelden druk om m'n vriendin. Maar als een kerel in de kroeg om haar heen draait, dan kan ik het niet laten om er tussen te gaan staan. Dan heb ik zo'n apenrots-drijfveer, zo van "let op, aap, dit vrouwtje is van mij".
Toen ik dat een keer noemde in een discussie, werd mij onzekerheid verweten.
Persoonlijk denk ik dat er twee hoofdredenen voor deze onzekerheid (want dat is het immers, het niet hebben van controle op wat de ander echt doet) zijn.
Aan de ene kant heb je de mensen die bedrogen zijn, die doodsbangzijn dat hun dat nog eens overkomt en daardoor zo gaan controleren / verbieden ze de ander uit te gaan, onder het mom van deze zal toch ook niet?
Aan de andere kant heb je het "hoe de waard is vertrouwt deze zijn gasten". De mensen die het zelf in zich hebben, die er over nadenken en daardoor de ander beperken omdat ze weten hoe ze zelf zullen reageren in bepaalde situaties en daarom niet willen dat de ander bijvoorbeeld uit gaat zonder dat ze er zelf bij zijn, en smsjes van de partner willen lezen omdat ze deze ook zelf versturen / verstuurd hebben.
En daar tussen in zullen mensen zitten waarbij de relatie niet meer zo lekker loopt, ze merken dat het rommelt en daarom gaan lopen zoeken naar een mogelijke oorzaak, terwijl de oorzaak eerder in de fundamenten van de relatie zit dan in het mogelijke vreemd gaan van de ander
En wanneer je het een keertje 99 keer op dag zegt wordt het gezien als teken dat er iets mis is.quote:
Ik denk dat vaak zeggen dat je van iemand houd niet werkt, dat is een tijdelijke oplossing. In het begin gaat dat helpen, maar als je iets 100 keer op een dag zegt verliezen die woorden hun kracht en wordt het routine.
Mijn vriend mag gerust mijn mail, sms, wat dan ook lezen, maar niet achter mijn rug om. Zou ik zelf ook niet doen.
In het verleden heb ik in een relatie 1 keer in zijn mailbox gesnuffeld, dat was omdat ik vermoedens had die ook bleken te kloppen. Daar ben ik niet trots op, maar op dat moment had ik een voorgevoel dat er iets speelde en praatte ik het op die manier goed omdat ik het door gewoon vragen niet te weten kwam.
Buiten die ene keer om heb ik nooit in telefoons of wat dan ook gesnuffeld. Denk dat mensen die dat regelmatig doen gewoon heel erg onzeker zijn en bevestiging zoeken. Persoonlijk denk ik dat het allesbehalve goed voor je relatie is.
Wat grappig is, is dat er ook weer zo'n grens is, die verschuift met de omstandigheden. Toen ik vriendin-lief een keertje de iPad overhandigde, stond Fok nog open. En uiteraard kon ze het niet laten om door de topics te snuffelen, om te kijken wat ik schreef. Terwijl ze al eens om mijn username gevraagd had, maar ik die had geweigerd.quote:
Buiten die ene keer om heb ik nooit in telefoons of wat dan ook gesnuffeld. Denk dat mensen die dat regelmatig doen gewoon heel erg onzeker zijn en bevestiging zoeken.
Dat is helemaal erg ja, van die mensen die zich helemaal gaan lopen opvreten omdat je een keer XX ipv XXX onderaan een berrichtje gezet hebt....quote:
[..]
En wanneer je het een keertje 99 keer op dag zegt wordt het gezien als teken dat er iets mis is.
Nee binnen een relatie wil ik toch iets van privacy houden, niet zo zeer omdat ik wat te verbergen heb maar omdat ik gewoon niet van gesnuffel achter iemands rug om houd. Dat leidt tot dat mensen verkeerde conclusies gaan trekken omdat ze zelf dingen gaan invullen. Ik heb wel eens van een vriendin op mijn flikker gekregen omdat ik veel mailde met een vrouw, en ze in mijn mailbox had gekeken. Dat dat een sollicitatie procedure betrof had ze maar haar fijn genegeerd, ze keek niet verder dan het feit dat er een vrouwennaam stond...
op het moment dat je het punt bereikt dat je wilt gaan zoeken heeft je relatie gewoon al problemen en probeer je iets te vinden waarop je dat af kan schuiven...
En daarom keur ik dat van "die ene keer" ook niet goed. Het veranderd niets, je snuffelde. Je had net zo goed een gesprek kunnen aanknopen zonder je vooronderzoekje. JE zegt dat je het niet goed vind als het achter je rug om gedaan wordt, maar die ene keer dat jij dat deed, toen was het wel goed. Hypocriet
Ze kan je username gewoon lezen hoor als jij fok open hebt staanquote:
[..]
Wat grappig is, is dat er ook weer zo'n grens is, die verschuift met de omstandigheden. Toen ik vriendin-lief een keertje de iPad overhandigde, stond Fok nog open. En uiteraard kon ze het niet laten om door de topics te snuffelen, om te kijken wat ik schreef. Terwijl ze al eens om mijn username gevraagd had, maar ik die had geweigerd.
maar ik ken het punt. Ik word ook niet graag opgehangen aan wat ik hier post, zeker in de KLB of zo 
Wat grappig is, is dat ik dat precies had gezegd. Ik had gezegd: "ik ga mijn username niet vertellen, want ik vind het prettig om wel eens wat anders te zeggen dan in reallife". Maar goed, als ik het haar op een presenteerblaadje aangeef, dan sluit ze niet de browser, maar gaat eens lekker rondkijken :-)quote:
[..]
Ze kan je username gewoon lezen hoor als jij fok open hebt staan
Dit vind ik wel een moeilijke, hoor....quote:En daarom keur ik dat van "die ene keer" ook niet goed. Het veranderd niets, je snuffelde. Je had net zo goed een gesprek kunnen aanknopen zonder je vooronderzoekje. JE zegt dat je het niet goed vind als het achter je rug om gedaan wordt, maar die ene keer dat jij dat deed, toen was het wel goed. Hypocriet
Stel, je vermoedt heel sterk dat er iets aan de hand is. Er zijn allerlei tekenen. Partner zegt dat ze ergens was, maar dat lijkt later niet zo te zijn, enz. Je vraagt er naar, maar ze ontkent. Wat dan?
Oplossing; positief in jezelf investeren (vooral ook los van de relatie), jezelf waarderen en van jezelf houden, maw; gaan geloven dat jij er mag zijn, gewoon zoals je bent. Dan heeft het door angst ingegeven idee dat er iemand is die een bedreiging is voor je relatie (als je je eigennwaarde gekoppeld hebt aan het hebben daarvan) geen functie meer.
Probleem is, is dat je met zo iets bijvoorbeeld ook een verrassing voor jou kan verpestenquote:
Stel, je vermoedt heel sterk dat er iets aan de hand is. Er zijn allerlei tekenen. Partner zegt dat ze ergens was, maar dat lijkt later niet zo te zijn, enz. Je vraagt er naar, maar ze ontkent. Wat dan?
Ik denk dat ik met 1 keer het zou wegwuiven, als het 3 of 4 keer voor komt zou ik toch echt verder door vragen. Ik heb de nare eigenschap dat ik op zo een moment best goed ben in manipulatie en op een dusdanige manier iets te vragen dat het heel ergens anders over lijkt te gaan Die laatste zin treft de spijker.quote:
Ik persoonlijk vind het in een relatie belangrijk dat je ook nog een vorm van eigen privacy heb.
Mijn vriend mag gerust mijn mail, sms, wat dan ook lezen, maar niet achter mijn rug om. Zou ik zelf ook niet doen.
In het verleden heb ik in een relatie 1 keer in zijn mailbox gesnuffeld, dat was omdat ik vermoedens had die ook bleken te kloppen. Daar ben ik niet trots op, maar op dat moment had ik een voorgevoel dat er iets speelde en praatte ik het op die manier goed omdat ik het door gewoon vragen niet te weten kwam.
Buiten die ene keer om heb ik nooit in telefoons of wat dan ook gesnuffeld. Denk dat mensen die dat regelmatig doen gewoon heel erg onzeker zijn en bevestiging zoeken. Persoonlijk denk ik dat het allesbehalve goed voor je relatie is.
Ik heb van dichtbij gezien hoe een dame in kwestie hartstochtelijk alles ontkende, tot aan het laatste moment aan toe, toen haar man een ticket naar Dusseldorf had gevonden, terwijl ze zogenaamd naar een vriendin in Frankrijk zou gaan.quote:
[..]
Probleem is, is dat je met zo iets bijvoorbeeld ook een verrassing voor jou kan verpesten
Eerst dacht ik dat je een soort morele high ground kon nemen. Maar nu ben ik daar niet zo zeker meer van.
Rot toch op.quote:
Altijd dat gezeur over privacy in een relatie. Ik vinger je prostaat, maar je berichtjes oh god nee! The horror! Mijn privacy!
quote:
Altijd dat gezeur over privacy in een relatie. Ik vinger je prostaat, maar je berichtjes oh god nee! The horror! Mijn privacy!
Deze reply kan ik onder vrijwel alle discussies hier plakken. Je bijdrage is echt nul.quote:
Altijd dat gezeur over privacy in een relatie. Ik vinger je prostaat, maar je berichtjes oh god nee! The horror! Mijn privacy!
Die vindt jij miss nul maar ik ijzersterk.quote:
[..]
Deze reply kan ik onder vrijwel alle discussies hier plakken. Je bijdrage is echt nul.
Gezeik over 'privacy' in relaties...ja natuurlijk schat! Natuurlijk zet je schermen maar neer! Natuurlijk dat jij je laptop dichtklapt als ik binnenkom, natuurlijk dat je phone achter een pincode zit!
Je hoeft het niet zo letterlijk te lezen maar idd; altijd en eeuwig privacy? Start dan geen relatie en blijf lekker op je zolderkamertje Fok!ken
Het ging helemaal niet over altijd en eeuwig privacy.quote:
[..]
Je hoeft het niet zo letterlijk te lezen maar idd; altijd en eeuwig privacy? Start dan geen relatie en blijf lekker op je zolderkamertje Fok!ken
IJzersterk omdat alle nuance is verdwenen. Zo ken ik er nog een paar....quote:Die vindt jij miss nul maar ik ijzersterk.
Klacht: "Mijn baas leest mijn privé-mail."
Antwoord: "Het is de bedrijfsaccount! Je zit te werken, maar oh god nee de baas leest je mail!"
Klacht: "Iemand heeft een deuk in mijn auto gereden."
Antwoord: "Het is een auto! Je parkeert in de binnenstad, maar oh god er zit een deukje in!"
Als we alle discussies op zo'n manier afdoen, wat voeg je dan toe aan de discussie?
Moet zeggen dat het nu, gelukkig, bijna niet meer aan de orde is. Waar ik best trots op ben.
Ik ga al 4,5 jaar met mijn vriend. Toen ik kennis maakte met de grote mensenwereld (ik was toen 13) had ik een (oudere) vriend die mij heel slecht behandeld heeft op alle fronten. Seksueel, emotioneel, etc. Ik heb daar behoorlijk wat aan over gehouden moet ik zeggen.
Hierdoor kon ik behoorlijk verknipt denken. Toen die relatie uit ging, en ik een paar jaar later mijn huidige vriend leerde kennen, merkte ik dat (onder andere) de jaloezie al snel om de hoek kwam kijken. Nog wel meer dingen die ik aan die relatie had overgehouden, maar daar gaat dit topic niet over.
Ik vertrouwde mijn vriend gewoon niet. En dit lag niet aan hem, maar aan mij. Dit heb ik mij ook altijd beseft. Maar die vorige jongen had mij zo beschadigd én bedrogen, dat ik het moeilijk vond dat allemaal los te laten.
Ik kon echt avonden lang in spanning zitten als mijn vriend op stap was met vrienden. Ik was dan weer niet zo dat ik de hele avond aan de telefoon ging hangen met hem of hem continu lastig ging vallen.
Maar ik kon er wel ruzie om maken met hem. Ook naast uitgaan, bij ieder contact met een meisje dat er een beetje fatsoenlijk uit zag werd ik al nerveus. En hoewel dit voor mijn vriend enorm irritant was, was dit voor mijzelf ook verschrikkelijk natuurlijk. Ik zat immers de hele tijd met die gevoelens.
Ook ik heb in het verleden wel eens in zijn telefoon zitten snuffelen. Maar ik moet zeggen (niet om het goed te praten) dat ik me hier altijd ontzettend rot over gevoeld heb en dit altijd heb opgebiecht achteraf.
ik heb toen besloten dat het anders moest. Ik vond het heel vervelend dat ik mijn vriend hiermee opzadelde en ik vond het vervelend voor mijzelf, dat ik steeds met zulke gevoelens en gedachten zat. Ik voelde me schuldig tegenover mijn vriend, hij verdiende dat niet. En hoe moeilijk ik het ook elke keer had, ongeacht of ik er problemen om ging maken bij mijn vriend of niet, ik besefte altijd dat ik onredelijk was en dat het niet eerlijk was tegenover hem. Ik ben gestopt met zijn telefoon checken. Ik ben in therapie gegaan om aan mijn jaloezie te werken. Dit vond ik niet heel veel opschieten en ben ik na een poos weer mee gestopt. Het heeft me heel veel moeite gekost om die jaloezie te laten zijn voor wat het was. Je moet leren om je gedachtegang te veranderen, en dat is echt heel lastig. Uiteindelijk is het een soort van knop die om moet ofzo, denk ik.
Ik ben nu veel minder jaloers. Laat mijn vriend een stuk meer vrij. Alsnog, blijven die angstgevoelens er zitten als mijn vriend op stap gaat bijvoorbeeld. Maar het weegt niet meer zo zwaar dat ik hem daarmee moet lastig vallen. Ik zit dus nog wel met die gevoelens, maar een stuk minder heftig waardoor ik ze voor mijzelf kan houden. Hierdoor belast ik mijn vriend daar in ieder geval niet meer mee.
Ook wanneer hij in gesprek raakt met meiden probeer ik niet zo in paniek te raken. Meestal laat ik hem zijn gang gaan, soms kijk ik even uit mijn ooghoeken op zulke momenten. En andere keren kom ik erbij staan en knoop ik een gesprekje met die meid aan.
Je wil jezelf door die angst/jaloezie ook altijd aanpraten dat die meiden 'kutwijven' en 'sletten' zijn. Terwijl ik echt wel door had hoe onredelijk ik was
Daarom hielp het mij om even met zo'n meisje te babbelen, zodat ik doorkreeg dat het waarschijnlijk een toffe chick was waardoor ik me daardoor al wat chiller ging voelen. Ik heb er vertouwen in dat dit door de jaren heen wel meer zal slijten nog. Ik zit in ieder geval al op de goede weg.
Ik wou dit even delen hier. Wellicht interessant voor de mensen 'aan de andere kant'.
[ Bericht 5% gewijzigd door VeerEli op 17-04-2012 15:59:00 ]
Mooi, echt inspiratie. Dit is de manier om jezelf te ontwikkelen, mijns inziens. Keihard aan de slag, en stapsgewijs je grenzen verleggen.quote:
Ik heb er vertouwen in dat dit door de jaren heen wel meer zal slijten nog. Ik zit in ieder geval al op de goede weg.
Ik wou dit even delen hier. Wellicht interessant voor de mensen 'aan de andere kant'.
Goeie tip, om even te kletsen met iemand die bij je partner staat op dat moment.
Gast...lees eerst je eigen reactie eensquote:
[..]
Het ging helemaal niet over altijd en eeuwig privacy.
[..]
IJzersterk omdat alle nuance is verdwenen. Zo ken ik er nog een paar....
Klacht: "Mijn baas leest mijn privé-mail."
Antwoord: "Het is de bedrijfsaccount! Je zit te werken, maar oh god nee de baas leest je mail!"
Klacht: "Iemand heeft een deuk in mijn auto gereden."
Antwoord: "Het is een auto! Je parkeert in de binnenstad, maar oh god er zit een deukje in!"
Als we alle discussies op zo'n manier afdoen, wat voeg je dan toe aan de discussie?
Wat die reactie deed wat jij zo 'nullig' vond was de discussie op scherp zetten. Hoevaak wordt "privacy" immers niet van stal gehaald om wel stiekem te kunnen klooien? Privacy vrs argwaan...
De voorbeelden waar je nu zelf mee komt? Mwah....vergezocht