Ik verveel me de touwtyfus
Ergens in September, na een erg vette zomer, ben ik gestart met het zoeken naar een baan. Heb mijn pofo bijgewerkt, cv's opgesteld, gesolliciteerd etc.
Maar omdat ik zo neerslachtig was over het feit dat de uitkomst van de afgelopen 2,5 jaar eigenlijk een groot fiasco was , voelde ik me mislukt en faalde elke poging tot het zoeken naar werk wegens gebrek aan motivatie, lef en een gekrenkt zelfbeeld.
Ik heb me toen gestort op mijn eigen hobby. En omdat ik toch nog wat geld achter de hand had kon ik daar mooi nog een paar maanden op teren. En zo geschiedde. Ik heb mij in vier maanden bijna dagelijks 8 a 12u per dag totaal gestort op mijn hobby en dat heeft verschillende positieve effecten gehad.
Ik werkte naar een deadline toe, ik wist dat ik er goed in was en was gemotiveerd als ooit te voren. Met een ware tunnelvisie heb ik aan mijn project gewerkt van begin tot eind, met de grootste plezier, gedrevenheid en al het goede. Ik heb me werkelijk nooit zo lekker gevoeld.
Met de wetenschap dat die instelling ook ingezet kon worden in meer serieuze zaken als carrière, een baan in de lengte van mijn opleiding en wat voor projecten dan ook ben ik in januari verder gegaan met solliciteren.
Inmiddels zijn er een stuk of 100 brieven de deur uit gegaan naar serieuze vacatures, maar ook dingen die elk ongeschoold persoon uit kan voeren. Uiteindelijk heb ik ééndaagse baantjes gehad en ben ik nu postbode voor zolang ze me kunnen inplannen.
Ik probeer de instelling er in te houden ook al heb ik nog niet veel. De vreugde van de decembermaanden was zo intens dat ik weer weet waar ik het voor doe. Maar inmiddels zijn er ook andere zaken die me langzaam maar zeker de das om doen.
Ik voel me geïsoleerd en in een hoek gedreven. De tijd op de academie was zo bruisend en dynamisch, maar is er niet meer en zal ik niet meer krijgen. Mijn vriendin wie ik in november heb leren kennen en die mij het laatste duwtje in de rug heeft gegeven om verder te gaan, is verhuisd en zie/spreek ik nog maar weinig.
Langzaam maar zeker begin ik te beseffen dat ik ouder wordt (nu 26) en dat mensen van je weg gaan, tijden veranderen en dat het uiteindelijk over is met de speelse pret, diversiteit, impulsief handelen en gaan en staan waar je wilt en dat je uiteindelijk alleen overblijft.
Het lukt me steeds moeilijker om dingen los te laten en begin door al die dingen die hier boven staan me weer net zo neerslachtig te voelen. Eerst had ik de grootste motivatie, nu hangt er een grote molensteen aan mijn nek met "moeten". Maar het lijkt maar niet te lukken. Ik wil weg hier, weg van mijn problemen en weg van alle sores. Grote avonturen aangaan, doen wat ten strengste wordt afgeraden.
Maar ondertussen nog steeds suffige baantjes aannemen waardoor ik niet uit de problemen kan komen omdat het niks oplevert en ik onder mijn niveau werk.
Uiteindelijk heb ik wel het idee dat ik er kom. Maar door zo extreem te jagen op mijn carrière, waardoor ik uiteindelijk wel uit de problemen kom, ik mijn eigen bonen kan doppen en ik al het goede kan oogsten, heb ik ben bang dat als ik er éénmaal ben, ik in de tussentijd alle vette dingen ben misgelopen.
Moest er uit. Dank voor het lezen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Faazz op 02-04-2012 23:20:43 ]