Vriendin wilt nauwelijks seks

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 14:29 schreef Zwollenaertje het volgende:

[..]

hoe bedoel je?

Ik vond het alleen apart dat ze van 6x per week naar miezerige 1x per week ging. Ik vroeg me af of er nog een reden bij zat. Dat ze minder zin heeft is duidelijk, maar hoe is dat ontstaan. Soms kan het ook vanzelf gaan, soms ook niet. Zoniet, dan kan je daarmee oplossingen vinden.

Neem er een fuckbuddy naast.

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 14:44 schreef Zwollenaertje het volgende:

[..]

via ebay zeker

Of uit de kroeg. Genoeg aanbod de laatste tijd, lijkt wel zomer.

Misschien vindt ze de seks niet zo boeiend meer. Wat doe je precies als jij het initiatief neemt?
Waar wordt ze goed geil van en speel je hier op in?
Hebben jullie verder in de relatie wel veel fysiek contact? Knuffelen, zoenen e.d.?

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 22:01 schreef Sinosappel het volgende:
Misschien vindt ze de seks niet zo boeiend meer. Wat doe je precies als jij het initiatief neemt?
Waar wordt ze goed geil van en speel je hier op in?
Hebben jullie verder in de relatie wel veel fysiek contact? Knuffelen, zoenen e.d.?

Ja vertel! Misschien geeft het mij wel inspiratie!

Wat is dat toch met al die vriendinnen die na een tijd niet meer willen. Ik zou doodgaan zonder seks

Eigenlijk is het heel simpel: de vrouw in kwestie wordt niet meer (zo) heet van haar vent => resultaat: minder of bijna geen sex. Is al een aantal keer zeer uitvoerig bedebateerd in R&P.

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 14:05 schreef Zwollenaertje het volgende:
Hey iedereen

ik heb nu al bijna een halfjaar een relatie, we hadden in het begin 3-6 x seks per week! het was echt geweldig en is het nog steeds. Maar er is een gigantische daling in ons aantal keren seks per week. Eerst was het zowiezo elk weekend minstens 1-2 keer, en nu mag ik van geluk spreken als het 1 keer per week is en met een beetje geluk toch wel twee...

Ik ben bijna ieder moment geil, ik kan mezelf goed onder controle houden bij haar in de buurt, maar ik heb het gevoel alsof IK altijd de gene ben die iniatief neemt. En dat zij dan bepaald of we seks hebben of niet... Dit is echt frustrerend vooral omdat het in het begin zo vaak was en nu al naar een halfjaar gewoon bijna niet! Ik hou van haar, maar ik vind seks ook belangrijk namelijk.

ik wil niet overkomen als een zeur ofzo maar wat kan ik er tegen doen? mijn libido is gewoon veel hoger dan die van haar (blijkbaar)... tis alleen maar frustrerend en ongelukkig makend.

lees dat ander topic dan
je vriendin was een keertje vreemd gegaan, en nu wilt ze op een of andere manier geen seks meer (ik vind het ook nergens op slaan)

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 14:23 schreef erodome het volgende:

[..]

Nou ja, dat je weet wat er aan de hand is, is het gewoon een lager libido, of is er stress of wat anders aan de hand?
Bij wat anders kan je daaraan werken, bij gewoon een lager libido houd het eigenlijk wel een beetje op.

Ja, je kan proberen het wat spannender te maken, deel fantasieen en doe wat met de fantasieen die beide leuk lijken, maar heeft iemand echt een lager libido maak jezelf dan niet blij met een dode mus.

Geen lange termijn oplossing.

quote:

Op vrijdag 13 januari 2012 09:51 schreef stbabylon het volgende:

[..]

Geen lange termijn oplossing.

Dat staat er toch ook stbabylon.

quote:

Op vrijdag 13 januari 2012 11:09 schreef erodome het volgende:

[..]

Dat staat er toch ook stbabylon.

Ook bij iemand met een normaal libido is het geen oplossing. Als je de seks saai vindt worden, kun je wel gaan experimenteren, maar daar ben je dan op een gegeven moment ook op uitgekeken.

quote:

Op vrijdag 13 januari 2012 11:12 schreef stbabylon het volgende:

[..]

Ook bij iemand met een normaal libido is het geen oplossing. Als je de seks saai vindt worden, kun je wel gaan experimenteren, maar daar ben je dan op een gegeven moment ook op uitgekeken.

Bij andere oorzaken zoals heel druk zijn e.d. kan het wel degelijk helpen, maar dan moet er wel een duidelijke reden zijn en ook gewerkt worden aan wat meer ruimte voor seks.
Dat moet iemand dan ook wel echt willen, het missen zeg maar.

Denk dat voor hara het nieuwe er vanaf is, dus komt ze terug in haar 'normale' libido.. dus niet zo vaak.
Tja en wat je eraan kan doen? Weinig eigenlijk. Als ze geen zin heeft heeft ze dat niet. Hoe meer jij push hoe minder zij wil en hoe vaker ze zich er tegen gaat afzetten.

Maarja je moet het ook nei taan haar overlaten, want dan zal het nog minder vaak gebeuren en de vraag is of je het dan weer een beetje opgeschroeft krijgt

Leer er mee leven (samen) of zoek een andere vriendin.

Er is mogelijk nog wel iets wat je kan doen. Wees lief en attend voor haar, maar hou het zelf bij beetje knuffelen en beetje kussen, verder niet. Geef haar de ruimte en tijd om voor haarzelf te bepalen wat haar eigen echte behoefte is en laat haar ook voelen hoe het is als jij geen zin hebt en zij wel. Soms moet het tot zo'n punt komen, zodat beide partijen elkaar begrijpen.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 05:10 schreef Dethroned het volgende:
en laat haar ook voelen hoe het is als jij geen zin hebt en zij wel. Soms moet het tot zo'n punt komen, zodat beide partijen elkaar begrijpen.

Dat lijkt een verstandig voornemen, maar in de praktijk gaat TS echt niet "nee" zeggen als zijn vriendin met haar rokje omhoog en haar slipje omlaag gebukt voor hem staat. Vooral niet met de wetenschap dat het al een week geleden is, en hij bij een "nee" weer een week moet wachten.

Ik ben niet mee eens dat ze perse vreemd is gegaan. Vrouwen hebben gewoon minder 'last' om op langere periode geen seks te hebben.

Er is vast geen een oorzaak in jullie situatie; er zijn meerdere zaken die invloed kunnen beoefenen en vele zijn hier al genoemd:
- uitgekeken op seks;
- minder aantrekkingskracht;
- altijd een en dezelfde (saai);
- stress (werk, privé, familie, financieel enz...);
- periode in leven...

Maar, ongeacht wat de onderliggende oorzaak is, oplossing is - vreemd genoeg - vrijwel altijd dezelfde;
namelijk, als alle eerste erover praten. En dan hoeft dat geen verplichte wekelijkse sessie van 2 uur en 12 minuten te zijn waarbij jullie over niks anders dan over seksuele problemen praten. Dan kan ook 'tussen door' - wel goed luisteren en juiste vragen stellen. Bijvoorbeeld als je initiatief neemt en ze wijst je af, probeer op nette - niet doordringende wijze achter te halen wat haar gevoelens zijn op dat moment en wat de reden van afwijzing zou zijn. Maar doe het vooral met liefde, bijvoorbeeld dat je haar knuffelt en dergelijke en niet afstandelijk en forceren. Je moet haar veilige omgeving bieden zodat ze ontspannen is en zodat je daarmee achter kan komen wat de oorzaak is. Dit vergt veel geduld (en beheersing om na afwijzing kalm en begrijpend te blijven), maar als je van haar houdt - dan zou dat geen probleem moeten zijn.

Tweede is om seksuele leven wat spannender te maken. Elke koppel heeft op gegeven moment last van dagelijkse routine. Dan wil je iets nieuw, iets spannend, ondeugend, lief - iets waarover je hele dag kan dagdromen. Er zijn talloze mogelijkheden hiervoor, van puur verbaal leuk doen, tot spelletjes, externe hulpmiddelen, noem maar op. Puur ter illustratie, 's ochtends als (een van jullie, of beide) huis verlaten om naar werk te gaan, haar met veel passie zoenen en fluisteren e.e.a. ondeugende gedachte. Dan blijft ze hele dag daarover nadenken en dat doet ook iets met haar. Zeg bijvoorbeeld in paar woorden wat je haar zou graag willen doen (in seksuele contest uiteraard, maar niet grof a la 'dirty sanchez'). Je kent haar, als het goed is, zou je na 1 1/2 jaar ook moeten weten wat haar drive is. 'Misbruik' dat in positieve zin.

Mijn mening is, dat combinatie van goede, open en eerlijke communicatie + elkaar uitdagen dagelijks zal op de duur (en dan ook relatief korte termijn) resulteren in betere seks in de relatie.

En ten slotte, het is ook een wijze les om te leren wanneer het niet meer te redden valt. Blind doorgaan nog vele jaren heeft ook weinig zin. Soms is het gewoon beter om te stoppen zodat beide partijen verder met hun leven kunnen. Maar ik acht dat jullie nog ver van deze fase zijn ;-)

quote:

Op zondag 15 januari 2012 12:17 schreef ikhouvanveel het volgende:
*knip* Puur ter illustratie, 's ochtends als (een van jullie, of beide) huis verlaten om naar werk te gaan, haar met veel passie zoenen en fluisteren e.e.a. ondeugende gedachte. Dan blijft ze hele dag daarover nadenken en dat doet ook iets met haar. Zeg bijvoorbeeld in paar woorden wat je haar zou graag willen doen (in seksuele contest uiteraard, maar niet grof a la 'dirty sanchez').*knip*

Ja, daar zal ze zeker de hele dag over nadenken. "Nu moet ik gvd vanavond weer neuken".

TS; sommige vrouwen hebben nou eenmaal minder vaak zin in seks dan hun partner. Helaas voor jou heb je waarschijnlijk zo'n vrouw getroffen. Forceren of aandringen heeft volgens mij niet zoveel zin en heeft teveel invloed op je relatie.

Als ik jou was zou ik de keren dat ze wel zin heeft speciaal maken. Betrek haar daarbij, vraag wat ze graag wil, of ze nog fantasieën heeft bijvoorbeeld. Misschien krijgt ze daardoor wat vaker zin, maar daar zou ik me niet op blindstaren. Maak het gewoon leuk op de momenten dat ze wil en zin heeft.

Het is bewezen dat de pil ook vaak de sekslust ontneemt.

Ja knul, de tijd dat ze alleen al bij de gedachte aan jou van haar stoel gleed is voorbij. Je zult er voor moeten werken nu..

Welcome to real life.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 11:12 schreef loeki_de_leeuw het volgende:

[..]

Dat lijkt een verstandig voornemen, maar in de praktijk gaat TS echt niet "nee" zeggen als zijn vriendin met haar rokje omhoog en haar slipje omlaag gebukt voor hem staat. Vooral niet met de wetenschap dat het al een week geleden is, en hij bij een "nee" weer een week moet wachten.

Sterker nog. Tenzij hij dit niet gaat leren beheersen of het er niet voor over heeft zal het tij niet keren.

Ik zit momenteel ook in een periode met veel stress, waardoor sex vaak een van de laatste dingen aan mijn hoofd is. Dat was eerst wel anders! Ik geniet er echt wel van en ik vind het heel leuk, maar ik heb er niet zo vaak zin in. Wat ik wél weet, is dat gepush van mijn vriend in ieder geval niet helpt om het beter te maken. Ik stoor me daar een beetje aan, ik kan eigenlijk gewoon niet de rust vinden om zelf een keer zin te 'krijgen'. Klinkt misschien raar, maar als je vriend er constant mee bezig is en je lastig valt, is dat niet echt prettig.

Begrijp me niet verkeerd, ik houd verschrikkelijk veel van mijn vriend en zijn pogingen zijn ook heel erg lief. Soms krijgt hij me ook zover, maar over het algemeen is het een beetje opdringerig. Misschien dat jouw vriendin zich ook zo voelt? Ik zou er in ieder geval met haar over praten, op een rustige manier. En soms moet je accepteren dat iemand (tijdelijk) een laag libido heeft. Je kan haar moeilijk dwingen tot sex, of niet?

quote:

Op zondag 15 januari 2012 19:06 schreef Fera het volgende:
Ik zit momenteel ook in een periode met veel stress, waardoor sex vaak een van de laatste dingen aan mijn hoofd is. Dat was eerst wel anders! Ik geniet er echt wel van en ik vind het heel leuk, maar ik heb er niet zo vaak zin in. Wat ik wél weet, is dat gepush van mijn vriend in ieder geval niet helpt om het beter te maken. Ik stoor me daar een beetje aan, ik kan eigenlijk gewoon niet de rust vinden om zelf een keer zin te 'krijgen'. Klinkt misschien raar, maar als je vriend er constant mee bezig is en je lastig valt, is dat niet echt prettig.

Begrijp me niet verkeerd, ik houd verschrikkelijk veel van mijn vriend en zijn pogingen zijn ook heel erg lief. Soms krijgt hij me ook zover, maar over het algemeen is het een beetje opdringerig. Misschien dat jouw vriendin zich ook zo voelt? Ik zou er in ieder geval met haar over praten, op een rustige manier. En soms moet je accepteren dat iemand (tijdelijk) een laag libido heeft. Je kan haar moeilijk dwingen tot sex, of niet?

Ik vind wel dat je in een relatie erover moet kunnen communiceren. Daarnaast wel ook eigen verantwoordelijkheid nemen en nagaan hoe je het kan oplossen danwel verbeteren.
De mate waarin jij je geïrriteerd of opgedrongen voelt is vaak in schril contrast met het gevoel van je vriend.

quote:

Op donderdag 12 januari 2012 14:13 schreef Dven het volgende:

[..]

Niet waar, ik heb een vriendin gehad die boos werd als ik een keer geen zin had

Haha, vrij zeldzaam, origineel, jij hebt geluk!

quote:

Op zondag 15 januari 2012 20:39 schreef Dethroned het volgende:

[..]

Ik vind wel dat je in een relatie erover moet kunnen communiceren. Daarnaast wel ook eigen verantwoordelijkheid nemen en nagaan hoe je het kan oplossen danwel verbeteren.
De mate waarin jij je geïrriteerd of opgedrongen voelt is vaak in schril contrast met het gevoel van je vriend.

Begrijp me niet verkeerd, wij communiceren heus wel. En ik wil ook niet dat de situatie zo blijft, ik was hiervoor ook erg blij met ons seksleven. Maar als er op dat moment andere dingen in het leven zijn die meer aandacht en energie van je vragen, dan is het soms beter om je daar op te focussen en sex even op een laag pitje te zetten. Mijn hoofd staat er gewoon niet zo naar en ik ben ook vaak bezig met piekeren over alle zorgen (als iets een libidokiller is...). Ik weet niet of mannen daarin nog verschillen van vrouwen, maar mijn vriend lijkt niet last te hebben (seksueel gezien) van de stress die hij heeft op het werk.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 20:51 schreef kapiteintje het volgende:

[..]

Waar halen al die vrouwen toch het idee vandaan dat 'geen zin hebben' = goed en veel zin hebben = moreel verwerpelijk. Ik heb die kromme redenering nooit begrepen.

Het zijn in de regel de mannen die zich moeten aanpassen, in plaats van dat vrouwen eens wat moeite doen om zin te maken. Wat dat betreft hebben vrouwen echt de macht in handen.

Wat bedoel je met 'al die vrouwen'?

quote:

Op zondag 15 januari 2012 21:02 schreef kapiteintje het volgende:

[..]

Parodie op 'al die mannen'. Maar ik snap dat jij natuurlijk een ultiem seksbeest bent.

Neemt niet weg dat vrouwen in de regel bepalen wanneer er geneukt wordt en niet andersom.

Als je mijn eerste post leest, zul je dat niet meer denken. Ik houd er gewoon niet van als bepaalde groepen (zijnde mannen of vrouwen) over één kam worden geschoren.

Vrouwen bepalen niet zozeer wanneer er geneukt wordt, maar de persoon die het minste vaak zin heeft. Toevallig zijn dat wel bijna altijd vrouwen, dat wel. Maar ik denk ook niet echt dat het anders kan, of wel? Of je moet tot verkrachting over willen gaan, maar dat zal de relatie ook ten goede zijn.
Verder valt er altijd wel over te praten, maar als er daardoor geen verandering optreedt, houdt het op. Dan is het zaak je af te vragen wat prioriteit heeft in jouw relatie.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 22:00 schreef kapiteintje het volgende:

[..]

Klopt. Er moeten dan ook vrouwen zijn die hun mannelijke partner emotioneel terroriseren door praktisch nooit te willen neuken. Die mannen hebben wat mij betreft ook het volste recht om hun piemeltje eens in een andere brievenbus te duwen.

Met als gevolg dat de terroriserende vrouw uit haar dak gaat "Hoe kun je me dat aandoen??! " en het resultaat in de meeste gevallen hetzelfde blijft; einde relatie.

Misschien wordt ze wel opgewonden van mensen die de grammaticaregels kennen.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 21:56 schreef Fera het volgende:

[..]

Als je mijn eerste post leest, zul je dat niet meer denken. Ik houd er gewoon niet van als bepaalde groepen (zijnde mannen of vrouwen) over één kam worden geschoren.

Vrouwen bepalen niet zozeer wanneer er geneukt wordt, maar de persoon die het minste vaak zin heeft. Toevallig zijn dat wel bijna altijd vrouwen, dat wel. Maar ik denk ook niet echt dat het anders kan, of wel? Of je moet tot verkrachting over willen gaan, maar dat zal de relatie ook ten goede zijn.
Verder valt er altijd wel over te praten, maar als er daardoor geen verandering optreedt, houdt het op. Dan is het zaak je af te vragen wat prioriteit heeft in jouw relatie.

Jij wilt minder vaak dan je vriend. Nu kan ik me voorstellen dat minder vaak niet gelijk 0 is, maar stel jullie relatie is verder super. Echt geweldig, alleen hij zou gewoon vaker sex willen, zeg minstens 2x in de week en jij hooguit 1x per 2 weken. Mag hij dat compenseren met iemand anders? Of vind je maar dat hij zich maar moet aanpassen?
En zou jij je hele goede geweldige relatie opgeven over het sluiten van een compromis op dat gebied?

Dat is toch logisch of niet soms, als je geen zin hebt, echt geen zin hebt en dat dus ook niet kan maken(je zou ze de kost moeten geven die wel degelijk zin maken regelmatig!) dan is seks iets afschuwelijks waar je je heel erg slecht van gaat voelen.

Seks tegen je zin in is nu niet echt iets dat ok is ofzo, dat je gewoon maar even doet, net alsof je een keer mee naar een verjaardag moet waar je niet zo'n zin in had.

quote:

Op zondag 15 januari 2012 19:06 schreef Fera het volgende:
Ik zit momenteel ook in een periode met veel stress, waardoor sex vaak een van de laatste dingen aan mijn hoofd is.
...
Wat ik wél weet, is dat gepush van mijn vriend in ieder geval niet helpt om het beter te maken. Ik stoor me daar een beetje aan, ik kan eigenlijk gewoon niet de rust vinden om zelf een keer zin te 'krijgen'.

Juist sex is in zulke momenten een uitstekend tegenmiddel (is al heel vaak aangetoond als een perfect tegenmidel voor stress en werkt ontspannend) en het is eerder jouw 'weigering' gewoon je te ontspannen en lekker te genieten van elkaar die problemen verergert, en je mogelijk nóg meer stress oplevert die je niet eruit laat gaan .....

In geval van stress in je levenssituatie is het domste wat je kunt doen jezelf helemaal 'af te sluiten' van je partner en vooral géén sex te willen hebben en ruzie-achtig te gaan doen als hij gewoon eerlijk zijn behoeftes duidelijk maakt..
en te doen alsof het zo erg is als hij wat lichamelijk contact en ontspanning met elkaar wil beleven.


En nee, het _is_ gewoon niet zo dat je voor sex 'eerst' moet gaan 'afwachten' totdat er zomaar uit het niks wat zin komt, het ontstaan van die lustgevoelens is juist onderdeel van de sex.. sex wekt zélf lustopwekkend en als je ervoor kiest om voroal sex op te zeggen is het risico heel groot dat de regelmaat steeds minder wordt én ook de 'gevoels-drempel' om een keertje lekker ongecompliceerde sex te hebben groter.

quote:

Op maandag 16 januari 2012 13:43 schreef kapiteintje het volgende:

[..]

Tegen je zin doen is iets anders dan geen zin willen maken. Die zeikvrouwen die hun man 1 keer in de 2 weken er op laten kruipen hebben heus niet elke dag een grote kutdag. Ze vinden gewoon dat ze alleen seks moeten hebben, wanneer ze een uitgesproken zin daar in hebben. Verkeerde opvatting wat mij betreft. Je zal er maar mee moeten leven.

Jij bent er vast ook zo een die zo doet? Vrouwen die net doen alsof ze een politieke conferentie moeten bijwonen, terwijl het enige wat ze moeten doen is zich verheugen op die heerlijke verwennerij die aanstaande is.

Maak je geen zorgen om mij, ik heb graag en veel seks

Het probleem is dat als er echt geen zin is het geen heerlijke verwennerij is, dan is het gewoon een inbreuk op je lichaam en de man die er dan zo nog blij ook overheen gaat daalt heel stevig in achting, die kan het blijkbaar gewoon als het niet wederzijds is en geeft blijkbaar niets om hoe de dame in kwestie zich erbij voelt, die dan gewoon voor zaadzak mag spelen.

Nu is voor zaadzak spelen heel erg leuk, maar alleen als je daar ook zin in hebt.

quote:

Op maandag 16 januari 2012 13:52 schreef kapiteintje het volgende:
dat geen seks willen moreel superieur is aan het veel seks willen van mannen.

Denk dat je het anders moet zien. Als je geen seks wil, maar wel laat gebeuren kan (nadruk op kan.. hoeft niet) verschillende negatieve mentale gevolgen hebben.
Wanneer je wel seks wil, maar je krijgt het niet.. dan is het vooral balen.

Even globaal en heel kort gezegd. Want dat laatste heeft natuurlijk ook invloed op je relatie, maar dat eerste ook. Gaat er alleen om dat dingen tegen je zin in doen (seks hebben omdat je partner het wil, maar jij totaal niet) veel meer negatieve gevolgen kan hebben.

quote:

Op maandag 16 januari 2012 13:59 schreef kapiteintje het volgende:

Ik heb het over die situaties waarin vrouwen niet echt een reden hebben om geen zin te hebben, maar gewoon te 'lui' zijn om er wat moeite voor te doen zeg maar. Ben het gewoon met je eens dat je niet tegen je zin moet, maar er zit natuurlijk nog een heel gebied tussen he.

Denk toch dat er verschil zit tussen zin maken om bij je schoonouders op visite te gaan (omdat het moet) of zin maken omdat je partner graag wil.

en stel je bent een vrouw die minimaal een half uur nodig heeft om zeg maar klaar te komen en er van te genieten. Maar voor je gevoel heb je die tijd echt niet.. of wil je er niet voor maken. Zou je dan maar even 10 minuten tijd moeten maken voor je vriend? Een keertje kan natuurlijk, maar op een gegeven moment houdt dat ook op.

quote:

Op maandag 16 januari 2012 14:06 schreef kapiteintje het volgende:

Dus seks geschiedt bij jullie alleen op het spontane moment dat jullie allebei toevallig op precies hetzelfde tijdstip zin hebben in sex? Dat zou bij ons nogal lang duren, aangezien onze leef-ritmes totaal verschillen.

Je kunt je vriend ook op meerdere manieren tevreden houden toch? Of heb je daar ook nachtmerries van achteraf?

Je hebt toch seks omdat je er beiden zin in hebt? Bij jou is seks niet spontaan.. verplicht nummertje voor het slapen gaan?


ik heb geen problemen met m'n seksleven hoor

quote:

Op maandag 16 januari 2012 13:52 schreef kapiteintje het volgende:

[..]

Maar dat is het ene uiterste, natuurlijk en ik ben het gewoon met je eens hoor.

Aan de andere kant: Hoe definieer je 'geen zin hebben'. Er zullen legio situaties zijn, waarin de vrouw in kwestie gewoon geen zin heeft om er moeite voor te doen terwijl er eigenlijk geen reden is om het niet te doen. Dat vind ik een punt, waarop je mannen wel tegemoet mag komen door toch die zin even te maken. Andersom wordt er ook water bij de wijn gedaan, maar blijkbaar heerst bij veel vrouwen de rare opvatting dat geen seks willen moreel superieur is aan het veel seks willen van mannen.

De term zin maken is een hele bekende, daar ben ik het dan ook gewoon mee eens.
Zeker in een druk leven met werk, stress en andere afleidende zaken is het belangerijk echt even tijd te nemen om zin te krijgen, om intiem te zijn met elkaar. Dat geld voor beiden, hij moet begrijpen dat zij op zulke momenten niet klaar is voor even snel een vluggertje tegen het aanrecht aan, zij moet begrijpen dat zin soms niet zo vanuit het niets ontstaat(of andersom, dat kan ook, maar we pakken even wat generalisatie erbij om het makkelijk te houden).

Maar het gebeurd ook dat er echt een libodo verschil is, dan is er geen zin maken, want die gaat niet komen. Het is moeilijk om je dat voor te stellen met een normaal of hoog libido, maar bij een laag libido gaat dat dus gewoon op, geen zin wordt niet wel zin met wat moeite.

Seks bij echt geen zin is een drama, dat moet je niet willen. Maar de relatie gezond houden, intimiteit in alle opzichten behouden is een taak van beiden.