Wat is kaal en 10 meter lang?
Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdeling
Grover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
Denkt het ook.. Negers, Belgen alles..quote:Op woensdag 21 september 2011 20:55 schreef Fopje het volgende:
Dit topique wordt 1 grote rassenoorlog.
Origineel, wel.quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
_!quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
Goeie mang!quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
Die ga ik morgen op school vertellen.
Moet je eens zien hoe populair ik word!SPOILER400 personen of 20 kilo.
Hoe vallen Ethiopiërs uit een boom?
SPOILERdwarrelend
eerste gedeelte kende ik wel maar die van 3 weken later nog niet.quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
Maar sowieso te grof
SPOILERDe pizza schreeuwt niet in de oven.
Ik moest lachen.quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
Wat is zwart en knapperig?SPOILER- Het virus heeft ook zijn trots.
SPOILER- Een neger met botkanker
SPOILERligt eraan hoe de wind staat
.Twee zwarte vrachtwagen chauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om en de lading, twee ton negerzoenen komt op straat terecht. Gelukkig stopt er een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee het is een Belgische auto. De Belg stapt geschrokken uit en kijkt verbaast naar de twee dolende negers die in shock verkeren. Daarna stopt er een tweede auto, dit maal een Nederlander. Deze kijkt enigzins verbaast, niet vanwege de twee negers, maar vanwege de Belg. Die staat namelijk alle negerzoenen kapot te stampen."Waarom doe je dat?", vraagt de Nederlander.
Zegt de Belg; "Allez, sta niet zo dom te kijken en help me, er zijn er al twee uitgekomen".
De weeën zijn zover maar het kindje ligt dwars...
Met spoed word ze voor een keizersnee naar de operatie kamer gebracht.
Eenmaal terug in de ziekenzaal ligt mevrouw daar...
De dokter komt eraan gelopen met het kindje in zijn armen...
De dokter struikelt over de drempel en laat zo het kindje uit zijn klauwen vallen stuiterend tegen de venster bank waarna het kindje uit het openstaande raam valt..
De vrouw helemaal in paniek, en dokter wat doet u...
Waarop de dokter zeg, "grapje, het kindje was al dood"
Totaal niet grof, maar wel grappigquote:
hee deze vond ik op internet leuk he
...
SPOILERAls de mes tenminste 10cm diep in zijn ribbenkast zit.
Dit gaat echt te ver!quote:
Oke.
Wat is kaal en 10 meter lang?Wat is kaal en 3 meter lang?SPOILERPolonaise op de kanker afdelingGrover ken ik niet echt.SPOILERDezelfde polonaise alleen een weekje later.
quote:
Wanneer mag een Marokkaan legaal met een mes rond lopen ?SPOILERAls de mes tenminste 10cm diep in zijn ribbenkast zit.
Kwaliteits-mop.quote:
Een vrouw ligt in het ziekenhuis voor een bevalling..
De weeën zijn zover maar het kindje ligt dwars...
Met spoed word ze voor een keizersnee naar de operatie kamer gebracht.
Eenmaal terug in de ziekenzaal ligt mevrouw daar...
De dokter komt eraan gelopen met het kindje in zijn armen...
De dokter struikelt over de drempel en laat zo het kindje uit zijn klauwen vallen stuiterend tegen de venster bank waarna het kindje uit het openstaande raam valt..
De vrouw helemaal in paniek, en dokter wat doet u...
Waarop de dokter zeg, "grapje, het kindje was al dood"
Je klikt toch echt zelf op de spoiler vrindquote:
Dank jequote:
SPOILERgoed begin
Heb jij wat beters dan?quote:
Op 2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.
3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."
4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."
5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.
8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.
11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.
12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.
13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?"
14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken."
15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging."
16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp.
17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus.
18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.
19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben
20.
Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
SPOILERBij een trampoline moet je je schoenen uit doen.
Helaas is je poging om grappig te zijn mislukt.quote:
De opdracht wordt aanvaart en uitgewerkt.
Vol goede verwachting laten ze de uitwerking aan Van Leeuwen zien.
Een poster met een man aan het kruis.
met de tekst er onder: Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen.
Van Leeuwen iets te veel onder de indruk, kunnen jullie nog wat wijzigen?
Vooruit dan maar, en na een tijdje komt Van Leeuwen weer bij het reclamebureau.
Nu een poster met een leeg kruis en een man die er voor ligt.
Met de tekst: Hier is Jezus naar beneden gepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.
Komt er ineens een joods jongetje naar hem toe rennen:
"Hitler, hitler, morgen wordt ik 8 jaar!!"
Zegt Hitler:
"Wedden van niet "
Kan je beter Himmler vermelden, Hitler waagde zich niet eens in KL's...quote:
Hitler is op bezoek in Auschwitz om te kijken hoe de zaken er voor staan.
Komt er ineens een joods jongetje naar hem toe rennen:
"Hitler, hitler, morgen wordt ik 8 jaar!!"
Zegt Hitler:
"Wedden van niet "
Er zijn laatst weer een paar honderd ethiopiërs nederland ingesmokkeld heSPOILERPunaise
Naja al dat gezeur over ethiopiërs, het valt allemaal best mee met die gasten, ze hebben laatst zelfs iemand op de maan gezet!SPOILERZe zat verstopt in TL-buizen
SPOILERWaren met elastiekjes aan het spelen
Bij de dokter aangekomen zegt ze "Dokter ik heb een stink kut"
Nou zegt de dokter "ga maar even liggen dan zal ik eens kijken"
Die dokter kijken en hij valt bijna flauw van de lucht wat eruit komt.
Nou zegt hij "hier heb ik een zalfje die moet je 's ochtends en 's avonds erop smeren en na een week moet het over zijn"
Dus die vrouw naar huis en doet netjes wat haar is opgedragen door de dokter.
Na een week is die lucht nog steeds niet te harden dus die vrouw weer terug.
Die dokter weer kijken en hij probeert het maar te wassen en probeert nog andere zalfjes maar niks helpt.
Dus die dokter vraagt of die vrouw ook misschien in god gelooft.
Die vrouw die is altijd al christelijk zegt ze dus de dokter stuurt haar naar de kerk om eens te bidden tot jezus en god.
Dus die vrouw een rok aan en hop naar de kerk. Bij de kerk gaat ze vooraan bij het jezus kruis op de knieën en ze gaat bidden. Tijdens haar bidden hoort ze ineens iets vallen op de grond.
Dus ze kijkt even om haar heen en ziet een grote roestige spijker liggen. Ze kijkt nogmaals om haar heen of er nog iemand anders is maar er is niemand. Dan kijkt ze omhoog en ziet ze Jezus aan het kruis hangen terwijl hij zijn neus dichthoudt met z'n vingers.
SPOILERJe moet ze eerst aftuigen voordat je ze in brand steekt.
quote:
Wat is de overeenkomt tussen een Hollander en een kerstboom?SPOILERJe moet ze eerst aftuigen voordat je ze in brand steekt.
Ja inderdaad altijd die Hollandersquote:
Wat is de overeenkomt tussen een Hollander en een kerstboom?SPOILERJe moet ze eerst aftuigen voordat je ze in brand steekt.
SPOILERZe komen met duizenden maar er werkt er maar 1
Je ziet de TT toch voordat je in het topic komt.quote:
quote:
1.Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.
2.Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.
3.Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."
4.Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."
5.Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
6.Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
7.In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.
8.Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
9.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
10.Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.
11.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.
12.Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.
13.Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?"
14.Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken."
15.Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging."
16.Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp.
17.Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus.
18.Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.
19.Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben
20.
Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
Echt he.quote:Op woensdag 21 september 2011 21:29 schreef Oerbeer het volgende:
[..]
Je ziet de TT toch voordat je in het topic komt.
Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?SPOILER-achteruit rijden.
Kleine Mohammed wil graag een echte Nederlander worden en vraagt zijn meester hoe hij dat moet doen.SPOILER- Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
De meester vertelt hem dat hij dan goed moet leren en perfect de Nederlandse taal moet spreken.
Mohammedje doet enorm z'n best en een paar maanden later vraagt hij de meester of hij al Nederlander kan worden. Noe en of, de meester zegt dat hij wat hem betreft Nederlander is en geeft hem een "diploma".
Mohammed komt thuis en laat trots z'n diploma aan z'n moeder zien.
"Kijk moeder, ik ben nu een echte Nederlander."
"Wáát ?", schreeuwt moeder, "Nederlander ? Niks ! Je bent Marokkaan."
Ietwat beduusd gaat Mohammedje toch ook maar naar z'n vader, in de hoop dat die wel trots op hem is.
"Kijk vader, ik heb dit diploma gehaald en nu ben ik een echte Nederlander."
Vader ontsteekt in woede. "Nederlander ? Je bent Marokkaan !!" En hij geeft kleine Mohammed een paar flinke draaien om zijn oren.
Mohammed rent naar z'n kamer en knalt z'n deur dicht. "Tiepies", denkt hij, "ik ben nog geen uur Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut-Marokkanen."
De neger vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?'
Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij de Philips'
De neger zegt: 'U maakt een grapje zeker?'
De man zegt: 'ja dat dacht ik ook van u'
Hoe laat je een kleutermeisje voor de 2e keer huilen?SPOILEREerst haar borstkastje intrappen.
SPOILERJe bebloede lul aan haar favoriete knuffelbeer afvegen nadat je ze misbruikt hebt.
Wat is de overeenkomst van een mens en een pannenkoek?
SPOILERAls ie zwart is, is ie mislukt.
quote:Op woensdag 21 september 2011 22:16 schreef Zenit- het volgende:
Kwaliteitstopic
Wat is de overeenkomst van een mens en een pannenkoek?SPOILERAls ie zwart is, is ie mislukt.
!SPOILER9 maanden.
SPOILERWiegendood
SPOILERJe voet van zijn hoofd af halen.
Dit overschrijdt echt alle grenzen, dit kan ik niet eens meer grappen noemen...quote:
Hoe kun je een kleutermeisje tussen haar tieten neuken?Hoe laat je een kleutermeisje voor de 2e keer huilen?SPOILEREerst haar borstkastje intrappen.SPOILERJe bebloede lul aan haar favoriete knuffelbeer afvegen nadat je ze misbruikt hebt.
Zo'n opmerking maakte je ook al over mijn mop.. Tuurlijk, hij is grof. Maar in de TT staat ook GROVE moppen..quote:
[..]
Dit overschrijdt echt alle grenzen, dit kan ik niet eens meer grappen noemen...
open dit topic dan niet, over gevoelige broodmongoolquote:
[..]
Dit overschrijdt echt alle grenzen, dit kan ik niet eens meer grappen noemen...
Hij is vast ook zo'n type die anonieme TR's plaatstquote:
[..]
Zo'n opmerking maakte je ook al over mijn mop.. Tuurlijk, hij is grof. Maar in de TT staat ook GROVE moppen..
Inderdaad.quote:
[..]
Hij is vast ook zo'n type die anonieme TR's plaatst
Kijk eens goed wie TS is.quote:
[..]
open dit topic dan niet, over gevoelige broodmongool
Zal ik dat zelf niet uitmaken, afgestompt stuk gatenkaas!quote:
[..]
open dit topic dan niet, over gevoelige broodmongool
quote:
Geen mop. maar wel grof:
[ afbeelding ]
Inderdaad, fartface!quote:
Op Origineel scheldwoord.quote:
[..]
Zal ik dat zelf niet uitmaken, afgestompt stuk gatenkaas!
Zegt het jongetje: "Er is zojuist een bus met Marokkanen naar beneden gedonderd."
Ik: "Maar daar hoef je toch niet om te huilen?"
Jongetje: "Jawel, er hadden nog meer Marokkanen in die bus gekund."
Die is best leuk!quote:
Ik noem Auschwitz altijd 'Sauswitz' en Treblinka 'Très Stinka', vooral
in de zomer met al die lijken!
Hoe noem je een oud concentratiekamp na de bevrijding: Dach Au!
Hoe noemde men een bekend vrouwenconcentratiekamp in Duitsland na enige
tijd ook wel: Dooiengamme!
Waarom opent men in hemelsnaam ook een kamp met de naam Flossenbürg,
er was toch niets te vreten!
In Majdanek als er iemand aan de galg werd gehangen: ZwaaiDieNek!
Sorry, mijn humor!
Bedankt!quote:
Op Mijn brein is ziek en niet-sporend!quote:
SPOILERIn een uitzendbureau.
quote:
Waar kun je het beste schuilen als je achtervolgd wordt door een groep negers?SPOILERIn een uitzendbureau.
SPOILERGooi een emmer kip op de rails als de trein eraan komt.
Zegt de een tegen de ander: "Mijn papa heeft een hele grote piemel."
Zegt die ander: "Ja, dat doet pijn he?"
Je bedoelt zeker een Ethiopier of een Keniaan?quote:
Hoe laat je een neger zelfmoord plegen?SPOILERGooi een emmer kip op de rails als de trein eraan komt.
quote:
Zitten 2 kleutermeisjes in de zandbak te spelen.
Zegt de een tegen de ander: "Mijn papa heeft een hele grote piemel."
Zegt die ander: "Ja, dat doet pijn he?"
Zenit.quote:
Op 
nohomo.
SPOILERSla een Ethiopiër in z'n gezicht met een koekepan
De bevestiging dat ik een kwaliteits user ben !quote:
SPOILERop een neger moet je harder trappen
Die kende ik nog niet.quote:
Hoe maak je in één keer 200 vliegen dood?SPOILERSla een Ethiopiër in z'n gezicht met een koekepan
Eindbaas deze.quote:
Hoe kun je een kleutermeisje tussen haar tieten neuken?Hoe laat je een kleutermeisje voor de 2e keer huilen?SPOILEREerst haar borstkastje intrappen.SPOILERJe bebloede lul aan haar favoriete knuffelbeer afvegen nadat je ze misbruikt hebt.
SPOILEREen vis gaat pas stinken als hij dood is
Hij heeft wel gelijkquote:
Wat is het verschil tussen een Turk & een vis?SPOILEREen vis gaat pas stinken als hij dood is
SPOILERJe stopt er bij allebei een stijve in.
SPOILEReen mongooltje met een rasp
SPOILERDan loopt er kwijl uit allebei z'n mondhoeken.
SPOILEROp moederdag.
-Wiegendood
De joden hebben de tora de moslims de koran christennen de bijbel hindoes boeddahs en negers?SPOILEROm sneller bij het brood te komen dan de eendjes.
SPOILERjungleboek
Slaaplekker FOK!kertjes.
Niet doodgaan in je slaap hequote:
Voor vandaag ff genoeg geweest.
Slaaplekker FOK!kertjes.
Slaap lekker Akkertjequote:
Voor vandaag ff genoeg geweest.
Slaaplekker FOK!kertjes.
SPOILERIk heb geen Porsche in mijn garage.
en ook geen 21 dode babysquote:
Wat is het verschil tussen een Porsche en 21 dode baby's?SPOILERIk heb geen Porsche in mijn garage.
Wat is het verschil tussen een ontbindend kinderlijkje en een sinaasappel?quote:
Wat is het verschil tussen een Porsche en 21 dode baby's?SPOILERIk heb geen Porsche in mijn garage.
SPOILERIk lust geen sinaasappels
Waarom zijn paracetamol wit?SPOILERTouw om zijn nek weghalen
SPOILERAls ze zwart waren werkten ze niet
oudquote:
Hoe haal je een neger uit een boom?Waarom zijn paracetamol wit?SPOILERTouw om zijn nek weghalenSPOILERAls ze zwart waren werkten ze niet
had jij geen ban spermaman? kom je nog in UDOWU?quote:
SPOILERNog een keer schieten
Geen banquote:
[..]
had jij geen ban spermaman? kom je nog in UDOWU?
UDOWU ?
SPOILERwiegedood
Da's al de 3e keer in dit topic.quote:
Het is hard, stijf, en vrouwen worden er gek vanSPOILERwiegedood
SPOILERIn de container van een abortuskliniek zoeken of er wat te neuken ligt.
SPOILERWeet ik ook niet, maar het klinkt wel leuk
SPOILERhomo's krijgen een betere bemesting
Oke even een vraagje, ik heb 'm al 3 keer langs zien komen : de wiegedood.
Kan iemand mij vertellen WTF dat is?
Om ook nog even iets bij te dragen aan dit topic:
Waarom is 'The Sims' zo'n geweldig spel?
Je kan het bed van je vrouw in de keuken zetten!
M'n vrouw zei pas dat ik haar als een kind behandel,
Daar had ik niks op terug, dus gaf ik haar een sticker omdat ze zo goed voor zichzelf opkwam.
Leuk gejat van @PuistenSlager vriendquote:
Betere naam voor dit topic: Voor alle zieken geesten, laat hier je creatieve fantasie de vrije loop!
Oke even een vraagje, ik heb 'm al 3 keer langs zien komen : de wiegedood.
Kan iemand mij vertellen WTF dat is?
Om ook nog even iets bij te dragen aan dit topic:
Waarom is 'The Sims' zo'n geweldig spel?
Je kan het bed van je vrouw in de keuken zetten!
M'n vrouw zei pas dat ik haar als een kind behandel,
Daar had ik niks op terug, dus gaf ik haar een sticker omdat ze zo goed voor zichzelf opkwam.
Je meent serieus dat je niet weet wat wiegendood is?quote:
Betere naam voor dit topic: Voor alle zieken geesten, laat hier je creatieve fantasie de vrije loop!
Oke even een vraagje, ik heb 'm al 3 keer langs zien komen : de wiegedood.
Kan iemand mij vertellen WTF dat is?
Om ook nog even iets bij te dragen aan dit topic:
Waarom is 'The Sims' zo'n geweldig spel?
Je kan het bed van je vrouw in de keuken zetten!
M'n vrouw zei pas dat ik haar als een kind behandel,
Daar had ik niks op terug, dus gaf ik haar een sticker omdat ze zo goed voor zichzelf opkwam.
De naam zegt het al..
SPOILERDe oven wat warmer zetten
quote:
Wat doe je als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt?SPOILERDe oven wat warmer zetten
SPOILERneger met botkanker
En grof zijn de meeste ook niet echt.
SPOILERHeb je al eens een bouvier yoghurt zien eten?
SPOILER1,5 KG, inclusief urn
Wat is de overeenkomst tussen een Marokkaan met kanker en een auto met airco?quote:
het zit in een hoekje , en het wordt steeds kleiner en roderSPOILEReen mongooltje met een rasp
SPOILERHet had er allebei standaard op moeten zitten.
SPOILER9 maanden
hoe noem je alle marrokanen op de maan?quote:Op woensdag 21 september 2011 21:06 schreef Nickjuh16 het volgende:
Hoe noem je 10 Marokkanen op de maan?SPOILERgoed begin
noem een andere naam voor jan smit/joling/gordon/henk-jan fansSPOILEReen oplossing
why do brits turn left when everything is failing?SPOILERklap josties
SPOILERnothing is going right
SPOILERnog niet uitgeroeid
SPOILERhebben blinden ook wat om op de haten
"Ik heb besloten jullie allemaal vrij te laten." zegt Hitler "Maar eerst mogen jullie lekker douchen."
Verdrietig gaan de joden naar het douchegebouw. "Nu komt vast het einde." denken ze.
Ze gaan het gebouw en de deur gaat dicht. "Doe de kraan open!" roept een SSer.\
De joden bereiden zich voor op de dood.
Plotseling komt er water uit de kraan. De joden zijn uitzinnig en beginnen zich te wassen.
Maar 1 jood blijft teleurgesteld. "Wat is er toch?" vragen de anderen "Het is maar water."
"Maar ik zie geen afvoerputjes!" zegt de verdrietige jood.