Voor degenen die zich afvragen hoe het verder ging nadat ik mijn ouders drie weken geleden gezegd én geschreven had: ik weet dat jullie van ons houden en ik wil het goede deel van ons contact ab-so-luut niet kwijt en onze kinderen hun opa en oma niet ontnemen. Maar bepaald gedrag tegenover mijn kinderen accepteren mijn man en ik niet ("seksbommetje" tegen mijn dochtertje van 5 zeggen, "klein romig kereltje" tegen mijn zoontje).
Gisteren kreeg ik eindelijk een brief van mijn vader. Daarin zegt hij dat zijn gedrag naar mij toe vroeger nooit seksueel bedoeld was, dat ik een dolk in hun hart heb gestoken en mijn kinderen nu van hun grootouders beroof en vice versa. Dat ik behoorlijk psychisch in de knoop zit en dat ze mij niet meer willen zien tot ik "mijn gevoelens van minachting" met professionele hulp overwonnen heb. Mijn moeder had een aparte brief geschreven: daarin zwijgt ze in alle talen over de beschuldiging die ze drie weken geleden opeens naar mijn vader uitte (dat hij vroeger seksverslaafd was). Wel geeft ze toe zelf ook problemen met mijn vader te hebben, maar dat zijn positieve kanten voor haar zwaarder wegen. Dat ik hun vernederd heb en dat ze nooit meer normaal (?) met onze kinderen zullen kunnen omgaan.
Ik ben hier kapot van. Zelfs als mijn vader zijn commentaar op mijn lichaam en dat van vriendinnetjes, het eeuwig op mijn billen tikken etc. nooit seksueel bedoeld heeft en ik het mij allemaal ingebeeld heb, dan nóg wil ik niet dat hij zich ooit zo gedraagt tegen mijn dochterjte als ze ouder is. Of dat hij nu seksbommetje tegen haar zegt. En ik heb heel duidelijk in mijn brief gezet dat ik het contact met hen niet kwijt wilde, dat ze alleen serieus moesten nadenken over bepaalde grenzen die ze naar mijn kinderen toe niet over mogen gaan. En is hun reactie: jij zit psychisch behoorlijk in de knoop, kom ooit maar terug als je weer normaal (?) kan doen maar dan zal het contact nooit meer zijn zoals het was.... Ik ben er kapot van.
Als je het joch te veel eten geeft waardoor het nu zo'n dik papkind kan ik deze opmerking best begrijpen... Helaas kunnen ouders geen kritiek hebben op de opvoeding van hun kroost.quote:"klein romig kereltje" tegen mijn zoontje
Dat is uit dit ene topic inderdaad al duidelijk! Ik het medelijden met jouw kinderen...quote:jij zit psychisch behoorlijk in de knoop
Per brief communiceren met je ouders
Waarom laat je het niet via je advocaat lopen? 
Ik heb niet per brief met ze gecommuniceerd, we zijn naar hen toegegaan om dit met ze te bespreken, aan de hand van "de pijnpunten" die ik op papier gezet had en hun bij hen thuis liet lezen. Mijn ouders zijn degenen die nu per brief reageren en deze op de post gooien op de dag dat ze op vakantie vertrokken zijn.quote:Op zondag 5 juni 2011 09:24 schreef RemcoDelft het volgende:
Dat is uit dit ene topic inderdaad al duidelijk! Per brief communiceren met je ouders
? Maar dat zijn seksuele getinte handelingen wat gewoon aan het denken zet.Verbreek gewoon het contact man.
Hoe vaak ben jij seksbommetje genoemd door je vader? Heeft hij gezegd hoe mooi je borsten waren? Zijn hand er een keer opgelegd? Gezegd dat je zulke mooie ronde heupen had, allemaal toen je 12, 13, 14 jaar was? Honderden keren een klapje op je billen gekregen van je vader als ie achter je liep, ondanks dat je aangaf dit vervelend te vinden?quote:Op zondag 5 juni 2011 09:26 schreef Lindstrřm. het volgende:
TS, jij bent hier het probleem. Niet iemand anders.
Doe aangifte.quote:
[..]
Hoe vaak ben jij seksbommetje genoemd door je vader? Heeft hij gezegd hoe mooi je borsten waren? Zijn hand er een keer opgelegd? Gezegd dat je zulke mooie ronde heupen had, allemaal toen je 12, 13, 14 jaar was? Honderden keren een klapje op je billen gekregen van je vader als ie achter je liep, ondanks dat je aangaf dit vervelend te vinden?
Was je vader toevallig zwaar gelovig?!
Gewoon preventief handelen. Vebreken van contact dus. Ze zijn immers sinds je jongere jaren niet meer betrouwbaar.
Zelfs als dat incident per ongeluk was, dan blijft nog de rest van zijn gedrag over...
Misschien is het idd het beste om in ieder geval voorlopig geen contact meer te hebben. Wellicht komen ze hier op een later moment op terug.. Het is echt een rot situatie voor je.
Hoe naar het ook is, je had en hebt gelijk met de grenzen die je wil stellen aan de omgang van jouw vader met jouw kinderen. Het is heel pijnlijk dat dat nu uitdraait op een familieruzie dan wel een verbroken contact, maar je hebt gelijk.
Deze reactie van je ouders onderstreept het alleen maar - ze herkennen de grens niet en zijn niet van plan deze te gaan leren, of respecteren.
Volgens mij stel jij nu grenzen voor je eigen kinderen die je vroeger voor jezelf had willen kunnen leggen. Is het niet beter om je meer te richten op wat je ouders jou hebben aangedaan?
Wat lost aangifte op, 20 jaar na dato?quote:
Doe aangifte.
Was je vader toevallig zwaar gelovig?!
+1 , dat dus.quote:
Wat een naar vervolg..
Hoe naar het ook is, je had en hebt gelijk met de grenzen die je wil stellen aan de omgang van jouw vader met jouw kinderen. Het is heel pijnlijk dat dat nu uitdraait op een familieruzie dan wel een verbroken contact, maar je hebt gelijk.
Deze reactie van je ouders onderstreept het alleen maar - ze herkennen de grens niet en zijn niet van plan deze te gaan leren, of respecteren.
Duidelijk is dat ze het ontkennen, met name je vader.
Je moeder laat dan nog wel doorsluimeren dat ze er half vanaf weet, maar duidelijk is dat het probleem bij hun, en dan met name bij hem ligt.
Opzouten met die lui
Héél erg klote voor je, maar het beste voor je kids, niet de kat op het spek binden.
Sterkte!
...Grenzen die mijn moeder vroeger ook voor ons had kunnen/moeten stellen. En nu ook. Maar ze verbreekt nog liever "gewoon" het contact met haar dochter en kleinkinderen (de enige die ze hebben), dan haar eigen tekortkomingen onder ogen te zien. Kan ik niet begrijpen. Moederliefde zou toch boven je "eigen belang" moeten gaan...?quote:Op zondag 5 juni 2011 09:45 schreef Filatelistfetisjist het volgende:
Kinderen kunnen heel goed zonder grootouders hoor!
Volgens mij stel jij nu grenzen voor je eigen kinderen die je vroeger voor jezelf had willen kunnen leggen. Is het niet beter om je meer te richten op wat je ouders jou hebben aangedaan?
Ben ik niet met je eens, misschien iets voor een ander topic.quote:
Kinderen kunnen heel goed zonder grootouders hoor!
Volgens mij stel jij nu grenzen voor je eigen kinderen die je vroeger voor jezelf had willen kunnen leggen. Is het niet beter om je meer te richten op wat je ouders jou hebben aangedaan?
Maar mijn vader heeft contact verbroken met zijn moeder en toen ik 9 was is mijn lieve oma van moeders kant overleden, opa's waren al dood.
Echter een relatie met opa en oma waar altijd spanning zal zijn tussen ouders en hun is al helemaal niet gezond.. Ik geef TS helemaal gelijk.
Nou Anouk, welkom in de harde echte mensen wereld.quote:
[..]
Moederliefde zou toch boven je "eigen belang" moeten gaan...?
Helaas zit het niet zo in elkaar.. Heb in mijn zusje en oma kanten gezien waarbij ik echt denk jezus dat er zulke mensen zijn. Gelukkig zie ik mijn eigen moeder die kant niet, maar het heeft me kijk op relaties wel gefrustreerd.
Of het aan jou ligt of niet, een klein kindje 'seksbommetje' noemen vind ik niet normaal.
Misschien hebben ze meer tijd nodig om alles te verwerken. Zo te zien was het hele gesprek een shock voor ze.
Ik zou voorlopig een tijdje geen contact meer met ze nemen. Niet alleen omdat ze dat bevelen, maar ook omdat ik denk dat ze uit woede die brief geschreven hebben. Hierdoor denk ik dat ze eerst moeten afkoelen.
Mensen kunnen niet goed tegen kritiek en zijn geneigd hun eigen straatje schoon te vegen. Zeker oude, vastgeroeste mensen.quote:
[..]
...Grenzen die mijn moeder vroeger ook voor ons had kunnen/moeten stellen. En nu ook. Maar ze verbreekt nog liever "gewoon" het contact met haar dochter en kleinkinderen (de enige die ze hebben), dan haar eigen tekortkomingen onder ogen te zien. Kan ik niet begrijpen. Moederliefde zou toch boven je "eigen belang" moeten gaan...?
Ik praat het niet goed hoor. Dit is een gemiste kans voor haar om veel goed te maken. Maar ik denk dat het prettiger voor jou is om haar als een tragisch figuur te zien, dan als iemand die kwaad wil. Als ze bepaalde dingen onder ogen ziet, doet dat misschien haar wereldbeeld grote schade. Misschien heeft ze ook genoeg van zijn gedrag maar durft ze het niet alleen, of ze is onder druk gezet, etc. Dus doet ze alsof er niets aan de hand is.
Misschien komt ze er nog op terug. Maar ik vind niet dat jij concessies zou moeten doen. Het is al lastig genoeg geweest voor jou om je standpunt helder te stellen. Dat zullen zij nooit erkennen maar je hebt goed werk geleverd. De bal ligt nu bij hun.
[ Bericht 0% gewijzigd door eleusis op 05-06-2011 10:01:10 ]
Dat hoeft niet, zoals je ziet gebeuren.quote:
[..]
...Grenzen die mijn moeder vroeger ook voor ons had kunnen/moeten stellen. En nu ook. Maar ze verbreekt nog liever "gewoon" het contact met haar dochter en kleinkinderen (de enige die ze hebben), dan haar eigen tekortkomingen onder ogen te zien. Kan ik niet begrijpen. Moederliefde zou toch boven je "eigen belang" moeten gaan...?
Ik denk wel dat jij hier je moederliefde boven je ouderliefde zult moeten plaatsen. Het is erg sneu voor jouw ouders, maar gelukkig minder erg voor je kinderen. Jij zit ertussen, en jou zal schuld toegeschoven worden. Zorg dat je duidelijk voor ogen hebt en houdt waarom je dit hebt laten gebeuren. Ik denk dat het opschrijven op een forum wat dat betreft een hele goeie zet was - nu heb je voor jezelf redenen en overwegingen opgeschreven - al voordat je kon weten hoe het zou gaan aflopen. Dat kan je steeds teruglezen, en dan lees je terug dat je een goede reden had, dat jij de boel niet op scherp gesteld hebt en dat je terecht ingreep.
Fff alles in een brief neerkalken en gewoon op vakantie gaan
Ik denk dat je de juiste beslissing hebt genomen! Die uitspraken zijn niet normaal en zijn gedrag vroeger ook niet.
Het zou een huwelijkscrisis betekenen en een bekentenis dat beiden tientallen jaren dingen fout hebben gedaan. Je moeders oplossing was altijd ontkenning, kennelijk.quote:
[..]
...Grenzen die mijn moeder vroeger ook voor ons had kunnen/moeten stellen. En nu ook. Maar ze verbreekt nog liever "gewoon" het contact met haar dochter en kleinkinderen (de enige die ze hebben), dan haar eigen tekortkomingen onder ogen te zien. Kan ik niet begrijpen. Moederliefde zou toch boven je "eigen belang" moeten gaan...?
Daarmee zou je moeder toegeven dat ze een slechte moeder is geweest, in bepaalde opzichten.
Het contact is toch niet definitief verbroken? Het klinkt een beetje bestraffend: 'kom maar van je kamer af als je weer normaal kunt doen'.
Ik denk dat ze hopen dat je wel bijdraait en dat ze op de oude voet verder kunnen gaan.
Het is jammer dat je ouders er niet normaal over kunnen praten, want het is op zich niet uitgesloten dat bepaalde dingen een misverstand zijn of dat je ze anders herinnert dan ze in werkelijkheid waren. Dat ze zo agressief reageren en gelijk het contact verbreken is toch wel een teken dat er dingen niet goed zitten, lijkt me.
Sterkte ermee, in ieder geval!
Als ik jou was zou ik niet eens contact met hem willen.Ik hoop dat je ouders nog eens eerlijk gaan zijn in deze, want ik denk dat een beetje erkenning ook wel fijn voor jou zou zijn.
Azijnzeikert, wat een onzin.quote:
Anouk, jbe zit duidelijk met allemaal frustraties. Een psycholoog kan je hierbij helpen.
Anouk je heb groot gelijk dat je zo reageert. Dat je vader je zo heeft behandeld en dit nog steeds doet ten opzichte van je kinderen is verschrikkelijk en smerig. Het is goed van je dat je dit tegen hun heeft verteld. Als je ouders echt van je houden en om je kinderen geven (in de goede zin) dan zullen ze heus wel contact met je opzoeken en dit met je willen uitpraten.
Doen ze dat niet, dan zijn het achterbakse lui, niet waard om verder mee om te gaan. Dat is dan maar beter voor je kinderen ook.
Succes!
Ik denk dat wij dat op basis van xe input niet kunnen zeggen. Ipv je op re laten fokken in the heat of the moment kun je beter eens je verhaal doen bij een psycholoog ipv advies aan te nemen op een forum. Waarmee ik onderschrijf dat dit een echt probleem is, maar fok niet de plek waar je je in zulk soort gevallen op moet laten terugvallen voor advies.quote:
[..]
Azijnzeikert, wat een onzin.
Anouk je heb groot gelijk dat je zo reageert. Dat je vader je zo heeft behandeld en dit nog steeds doet ten opzichte van je kinderen is verschrikkelijk en smerig. Het is goed van je dat je dit tegen hun heeft verteld. Als je ouders echt van je houden en om je kinderen geven (in de goede zin) dan zullen ze heus wel contact met je opzoeken en dit met je willen uitpraten.
Doen ze dat niet, dan zijn het achterbakse lui, niet waard om verder mee om te gaan. Dat is dan maar beter voor je kinderen ook.
Succes!
Je hoeft geen specialist te zijn om te zien dat haar vader een viezerik is. Aan de andere kant, Fok is inderdaad geen medisch centrum dus voor proffesioneel advies moet ze naar een psycholoog. Daarmee onderschrijf ik dat dit een echt probleem is.quote:
[..]
Ik denk dat wij dat op basis van xe input niet kunnen zeggen. Ipv je op re laten fokken in the heat of the moment kun je beter eens je verhaal doen bij een psycholoog ipv advies aan te nemen op een forum. Waarmee ik onderschrijf dat dit een echt probleem is, maar fok niet de plek waar je je in zulk soort gevallen op moet laten terugvallen voor advies.
Ik heb al een tijdje gesprekken met een psycholoog. En ik wil mij ook niet laten opfokken op dit forum. Het is alleen zo dat ik kort geleden pas voor het eerst in mijn leven met iemand (psych, daarna met mijn man en beste vriendin) heb gepraat over hoe mijn vader vroeger tegen ons deed thuis. En ik had eigenlijk geen idee hoe "willekeurige buitenstaanders"zouden aankijken tegen bepaalde opmerkingen van mijn vader. Of anderen ook een vader hadden die zo met hen omging en dit soort opmerkingen tegen hun kids maakte Ik ben ermee opgegroeid, het gaf me een vervelend/verwarrend gevoel en vroeg mij af of ik dan overgevoelig was in de ogen van "outsiders" op een forum als dit....quote:
[..]
Ik denk dat wij dat op basis van xe input niet kunnen zeggen. Ipv je op re laten fokken in the heat of the moment kun je beter eens je verhaal doen bij een psycholoog ipv advies aan te nemen op een forum. Waarmee ik onderschrijf dat dit een echt probleem is, maar fok niet de plek waar je je in zulk soort gevallen op moet laten terugvallen voor advies.
Als je ouders niet eens eerlijk met jou kunnen zijn, jou afstempelen als een meid met psychische problemen, dan weet jij genoeg he?
Hier valt niets aan goed te praten, en ieder woord is voor mij persoonlijk teveel. Ik neem je moeder niet super veel kwalijk eerlijk gezegd, zij is bang en zwak voor de consequenties omdat ze al zichzelf neergelegd heeft bij het 'vreemde' gedrag van je vader.
Maar je vader..
Als zij het spelletje willen spelen om jou af te stempelen als iemand die hulp moet zoeken en dat je beter geen contact met ze kan hebben, dan moet jij het maar mooi meespelen. Je kinderen zijn belangrijker, jij weet wat de gevolgen zijn later als jij nu niet ingrijpt. Sterkte meid, het is niet makkelijk om je ouders de rug toe te keren maar je weet waarvoor je het doet. Voor jezelf en je kinderen.
Het heeft zelfs behoorlijk invloed gehad op mijn relaties, seksleven...en pas sinds kort besef ik dat echt, waar bepaalde remmingen etc. vandaan komen.quote:
[..]
het gaf me een vervelend/verwarrend gevoel en vroeg mij af of ik dan overgevoelig was in de ogen van "outsiders" op een forum als dit....
Typische strategieën om jou schuld gevoel aan te praten, het is allemaal jouw schuld dat je dit opbrengt. Jij hebt ze verraden en vernedert. Het ligt aan jou. Het leventje was goed tot jij ging zeiken.quote:
Daarin zegt hij dat zijn gedrag naar mij toe vroeger nooit seksueel bedoeld was, dat ik een dolk in hun hart heb gestoken en mijn kinderen nu van hun grootouders beroof en vice versa.
Dat ik hun vernederd heb en dat ze nooit meer normaal (?) met onze kinderen zullen kunnen omgaan.
Het contact nooit meer zijn zoals het was
Het zal nooit meer hetzelfde zijn boohoo.O really?
Ik word er misselijk van.
Walgelijk.quote:
Gisteren kreeg ik eindelijk een brief van mijn vader. Daarin zegt hij dat zijn gedrag naar mij toe vroeger nooit seksueel bedoeld was, dat ik een dolk in hun hart heb gestoken en mijn kinderen nu van hun grootouders beroof en vice versa. Dat ik behoorlijk psychisch in de knoop zit en dat ze mij niet meer willen zien tot ik "mijn gevoelens van minachting" met professionele hulp overwonnen heb. Mijn moeder had een aparte brief geschreven: daarin zwijgt ze in alle talen over de beschuldiging die ze drie weken geleden opeens naar mijn vader uitte (dat hij vroeger seksverslaafd was). Wel geeft ze toe zelf ook problemen met mijn vader te hebben, maar dat zijn positieve kanten voor haar zwaarder wegen. Dat ik hun vernederd heb en dat ze nooit meer normaal (?) met onze kinderen zullen kunnen omgaan.
Wellicht is het verstandig om - als je nog contact met ze hebt in de komende periode - te proberen om een onderscheid te maken tussen realiteit (dus: wat is er precies gebeurt? had je vader seksuele bedoelingen?) en perceptie (dus: wat voor gevoel gaf het hinderlijke gedrag van je vader jou?). Over de realiteit zullen jullie het nooit eens worden, maar over jouw perceptie kan dat wel. Het gaf je een onveilig, vervelend gevoel en jij (en je ouders ook?) willen niet dat dit ook gebeurt bij jouw kinderen doordat je vader opmerkingen als 'seksbom' maakt tegen een vijfjarig kind.
Om nog een leefbare situatie te creëren waarin jouw kinderen en jouw ouders plezierig en veilig met elkaar om kunnen gaan, is het verstandig om je vader enkele gedragsregels - gemotiveerd door jouw perceptie van vroeger - op te leggen. Geen ranzige praat en no touchy-touchy.
Maar ik had beide ouders gewoon geschrapt uit mijn leven. Walgelijke reactie van ze. Maar dat is gemakkelijk gezegd zo vanachter mijn laptopje. En ik had mijn moeder nog even een brief geschreven waarin ik haar in heldere bewoordingen uit zou leggen dat ze belachelijk hard faalt in haar taak als moeder en grootmoeder. Gewoon, om haar wat slapeloze nachten te bezorgen.
Veel sterkte met de situatie, ik vind dat je erg netjes hebt gehandeld.
tegen een kind van 5 is dat toch gewoon een debiel koosnaampje, zeker omdat je zelf aangeeft dat die zogenaamd foute interesse van je vader pas begon toen je vrouwelijke vormen begon te vertonen.quote:Hoe vaak ben jij seksbommetje genoemd door je vader?
meisjes in de pubertijd kunnen zulke complimenten vaak best gebruiken, daar zou ik niet per direct iets achterzoeken - misschien gewoon een (niet geslaagde) poging je wat meer eigenwaarde te gevenquote:Heeft hij gezegd hoe mooi je borsten waren?
Gezegd dat je zulke mooie ronde heupen had, allemaal toen je 12, 13, 14 jaar was?
Jullie lagen samen op de bank en hij had zijn arm om je heen.quote:Zijn hand er een keer opgelegd?
als dit gewoon gegroeid is vanuit je vroegste jeugd, gewoon als een teken van affectie, om je een beetje te plagen, dan vind ik dat vrij normaal - het hoeft niet persé seksueel te zijn.quote:Honderden keren een klapje op je billen gekregen van je vader als ie achter je liep, ondanks dat je aangaf dit vervelend te vinden?
en ouders doen natuurlijk altijd dingen die hun puberende kinderen vervelend vinden en die gaan er toch mee door, stomme bijnaampjes, omhelsen/kussen, seksuele voorlichting, ze behandelen als een klein kind, een aai over de bol - er is eigenlijk weinig dat puberende kinderen niet vervelend vinden aan wat hun ouders doen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Fokatio op 05-06-2011 14:41:28 ]
Tja, ze zien alles natuurlijk door jou bril, als je vader hier een topic zou maken met zijn kant van het verhaal dan zou iedereen zijn dochter waarschijnlijk gestoord vinden dat die zich een of ander seksueel misbruik inbeeldt dat helemaal niet heeft plaatsgevonden.quote:
[..]
Ik heb al een tijdje gesprekken met een psycholoog. En ik wil mij ook niet laten opfokken op dit forum. Het is alleen zo dat ik kort geleden pas voor het eerst in mijn leven met iemand (psych, daarna met mijn man en beste vriendin) heb gepraat over hoe mijn vader vroeger tegen ons deed thuis. En ik had eigenlijk geen idee hoe "willekeurige buitenstaanders"zouden aankijken tegen bepaalde opmerkingen van mijn vader. Of anderen ook een vader hadden die zo met hen omging en dit soort opmerkingen tegen hun kids maakte Ik ben ermee opgegroeid, het gaf me een vervelend/verwarrend gevoel en vroeg mij af of ik dan overgevoelig was in de ogen van "outsiders" op een forum als dit....
Dat maakt allemaal niet zoveel uit - wanneer TS het als vervelend heeft ervaren en vraagt om dergelijke opmerkingen om die redenen niet te maken jegens de kleindochter, dan zou dat voldoende moeten zijn. Niet of ze in alle opzichten of de meeste of geen enkele gelijk heeft over de gebeurtenissen in haar jeugd.quote:
[..]
tegen een kind van 5 is dat toch gewoon een debiel koosnaampje, zeker omdat je zelf aangeeft dat die zogenaamd foute interesse van je vader pas begon toen je vrouwelijke vormen begon te vertonen.
[..]
meisjes in de pubertijd kunnen zulke complimenten vaak best gebruiken, daar zou ik niet per direct iets achterzoeken - misschien gewoon een (niet geslaagde) poging je wat meer eigenwaarde te geven
[..]
Jullie lagen samen op de bank en hij had zijn arm om je heen.
[..]
als dit gewoon gegroeid is vanuit je vroegste jeugd, gewoon als een teken van affectie, om je een beetje te plagen, dan vind ik dat vrij normaal - het hoeft niet persé seksueel te zijn.
en ouders doen natuurlijk altijd dingen die hun puberende kinderen vervelend vinden en die gaan er toch mee door, stomme bijnaampjes, omhelsen/kussen, seksuele voorlichting, ze behandelen als een klein kind - er is eigenlijk weinig dat puberende kinderen niet vervelend vinden aan wat hun ouders doen.
Een 5-jarige geen sexbommetje noemen is geen onredelijk verzoek.
Volgens mij heeft die vader ook nooit gezegd dat hij er persé op staat om zijn kleindochter een seksbommetje te noemen, hij verdedigt zich alleen tegen de beschuldigingen van zijn dochter dat hij een soort halve pedo is terwijl hij er niets mee bedoeld heeft. Het lijkt me vrij logisch dat hij voortaan op zijn taal gaat letten maar ondertussen is hij zich natuurlijk dood geschrokken van zulke erge beschuldigingen en schiet hij totaal in de verdediging, welke man zou dat niet doen?quote:
[..]
Dat maakt allemaal niet zoveel uit - wanneer TS het als vervelend heeft ervaren en vraagt om dergelijke opmerkingen om die redenen niet te maken jegens de kleindochter, dan zou dat voldoende moeten zijn. Niet of ze in alle opzichten of de meeste of geen enkele gelijk heeft over de gebeurtenissen in haar jeugd.
Een 5-jarige geen sexbommetje noemen is geen onredelijk verzoek.
Als de reactie op het doodschrikken van de beschuldigende woorden is dat TS zich moet laten nakijken, dan is dat toch een weinig constructieve reactie. Als dat de 1e initiële reactie is, ja, dan kan ik me het voorstellen. Maar niet als weloverwogen reactie per brief. Dat is een keuze.quote:
[..]
Volgens mij heeft die vader ook nooit gezegd dat hij er persé op staat om zijn kleindochter een seksbommetje te noemen, hij verdedigt zich alleen tegen de beschuldigingen van zijn dochter dat hij een soort halve pedo is terwijl hij er niets mee bedoeld heeft. Het lijkt me vrij logisch dat hij voortaan op zijn taal gaat letten maar ondertussen is hij zich natuurlijk dood geschrokken van zulke erge beschuldigingen en schiet hij totaal in de verdediging, welke man zou dat niet doen?
En wie er niets mee bedoeld heeft zou wel moeten kunnen invoelen dat er tegenwoordig heel anders over gedacht wordt, en dat het dus NU anders bekeken wordt. Kijk nog even terug wat in TS' jeugd gewoon geacht werd, en wat de eerste reactie van grootouders was.
Overigens kom ik ook uit die tijd, en wat in mijn jeugd gewoon gevonden werd durf ik niet eens meer hardop tegen mensen te zeggen
.Idd. en TS zit nu bij een psycholoog en ouders schrijven een brief en gaan op vakantie.quote:
Ik vind dat je goed gehandeld hebt. Beter het zeker voor het onzekere nemen. Daarbij zegt het gevoel dat jij zelf hebt bij hoe jou vader vroeger met je omging al genoeg. Ik denk ook niet dat je daar perse veel uitleg voor hoeft te kunnen geven. Als je als kind het gevoel hebt dat een van je ouders seksuele interesses in je heeft klopt er gewoon iets niet in de thuissituatie. Jij behoed je kinderen nu voor eventuele zeer verkeerde situaties, en dat maakt je een goede moeder.
Nu zeg ik niet dat ze niet op vakantie mogen, maar een beetje assertiever een oplossing zoeken mag ook wel.
Een constructieve reactie dat is een vrij hoge eis aan iemand die er zojuist van beschuldigd is een halve pedo te zijn door zijn eigen dochter met wie hij het altijd het beste voor heeft gehad. Natuurlijk is het niet slim hoe hij reageert maar ja, mensen doen niet altijd slimme dingen, zeker niet als ze geemotioneerd zijn.quote:
[..]
Als de reactie op het doodschrikken van de beschuldigende woorden is dat TS zich moet laten nakijken, dan is dat toch een weinig constructieve reactie. Als dat de 1e initiële reactie is, ja, dan kan ik me het voorstellen. Maar niet als weloverwogen reactie per brief. Dat is een keuze.
En wie er niets mee bedoeld heeft zou wel moeten kunnen invoelen dat er tegenwoordig heel anders over gedacht wordt, en dat het dus NU anders bekeken wordt. Kijk nog even terug wat in TS' jeugd gewoon geacht werd, en wat de eerste reactie van grootouders was.
Dat "hoe er nu over gedacht wordt", gaat niet echt op, hij verdedigt zich tegenover zijn dochter, die er toen bij was, in de tijd dat er zo over gedacht werd, hij verdedigt zich niet tegenover fok en alle 16 jarige pubers die onder balkenende zijn opgegroeid.
Precies, alhoewel ik het een vader van nu ook best zou kunnen zien doen, als je het niet meer door de bril van TS bekijkt is het allemaal zo erg niet wat er gebeurd zou zijn.quote:Overigens kom ik ook uit die tijd, en wat in mijn jeugd gewoon gevonden werd durf ik niet eens meer hardop tegen mensen te zeggen
Uiteindelijk hebben we hem ge-accepteerd zoals zie was. Hij heeft daarnaast heel veel goeds voor de familie gedaan. Plus je kunt sommige mensen moeilijk veranderen als ze een bepaalde leeftijd zijn gepasseerd...
Je vader heeft grenzen overtreden....maar ik denk dat je nu echt verder met een psycholoog moet praten...
Dus jij bent wel van plan om. als jouw dochter van 12 ooit tegen je aanligt op de bank, een keer je hand van taille naar boven te manouvreren en losjes om haar borstje te leggen? Meteen boos te worden als zij die hand na een paar seconden van vertwijfeling ("wat doet ie nu? Is het per ongeluk? Zijn hand blijft liggen? Waarom doet ie dat?") wegduwt en haar te verwijten dat "zij heus niet hoeft te denken dat ie dat expres deed hoor!" ipv te zeggen: "Oh sorry schat, daar lag mijn hand per ongeluk heel stom, had ik niet in de gaten". Het kán per ongeluk zijn, maar het verschil in hoe een borst en een ribbenkast/taille van een meisje voelt is aanzienlijk. En "Mag ik eens voelen of jouw huid al net zo zacht is als bij vrouwen? Oh ja, wat een zacht vrouwenvelletje heb je al". Vanaf de bank je zoontje aanmoedigen om blote vrouwen (op tv) te becommentarieren regelmatig te vragen wat hij mooie tieten vindt, je vrouw regelmatig in bijzijn van haar kinderen bij haar borsten pakken? Etc etc. Nou ja, kun je normaal vinden, ik heb mij jaren door mijn vader laten wijsmaken dat ik het ook normaal moest vinden. Maar ik heb mij er dus naar en bekeken bij gevoeld.quote:
[..]
[..]
Precies, alhoewel ik het een vader van nu ook best zou kunnen zien doen, als je het niet meer door de bril van TS bekijkt is het allemaal zo erg niet wat er gebeurd zou zijn.
En zélf als ik het inderdaad allemaal fout geinterpreteerd heb en ik dit op geen enkele manier vervelend had mogen vinden: is dat dan een reden om het contact met je dochter en kleinkinderen te verbreken? Ben je dan niet bezorgd om je dochter en probeer je haar aan het verstand te peuteren - desnoods met haar psycholoog - dat je haar kinderen in ieder geval geen rotgevoel wil bezorgen en samen wilt praten om daaruit te komen? Desnoods omwille van de band met je kleinkinderen? De brief die hij stuurde kwam drie weken na het gesprek, dus is niet zomaar een uur na de confrontatie geschreven.
Ik neem aan dat zowel jouw ouders als jijzelf uiteindelijk hetzelfde doel hebben: een normaal contact tussen grootouders en kleinkinderen. Is het een idee om met je ouders en een "mediator" om tafel te gaan zitten? Dus dat jullie gezamenlijk een psycholoog bezoeken om dingen helder te krijgen?
Dat is precies wat ik eerder bedoelde: Stel dat het aan jou zou liggen, dan zouden je ouders bezorgd moeten zijn om de psychische gezondheid van hun dochter, maar ze zijn alleen maar boos.. Dat klopt niet. En als de rest van de dingen idd. zo gebeurt is als je beschrijft dan klopten er vroeger ook al dingen niet.quote:
[..]
Dus jij bent wel van plan om. als jouw dochter van 12 ooit tegen je aanligt op de bank, een keer je hand van taille naar boven te manouvreren en losjes om haar borstje te leggen? Meteen boos te worden als zij die hand na een paar seconden van vertwijfeling ("wat doet ie nu? Is het per ongeluk? Zijn hand blijft liggen? Waarom doet ie dat?") wegduwt en haar te verwijten dat "zij heus niet hoeft te denken dat ie dat expres deed hoor!" ipv te zeggen: "Oh sorry schat, daar lag mijn hand per ongeluk heel stom, had ik niet in de gaten". Het kán per ongeluk zijn, maar het verschil in hoe een borst en een ribbenkast/taille van een meisje voelt is aanzienlijk. En "Mag ik eens voelen of jouw huid al net zo zacht is als bij vrouwen? Oh ja, wat een zacht vrouwenvelletje heb je al". Vanaf de bank je zoontje aanmoedigen om blote vrouwen (op tv) te becommentarieren regelmatig te vragen wat hij mooie tieten vindt, je vrouw regelmatig in bijzijn van haar kinderen bij haar borsten pakken? Etc etc. Nou ja, kun je normaal vinden, ik heb mij jaren door mijn vader laten wijsmaken dat ik het ook normaal moest vinden. Maar ik heb mij er dus naar en bekeken bij gevoeld.
En zélf als ik het inderdaad allemaal fout geinterpreteerd heb en ik dit op geen enkele manier vervelend had mogen vinden: is dat dan een reden om het contact met je dochter en kleinkinderen te verbreken? Ben je dan niet bezorgd om je dochter en probeer je haar aan het verstand te peuteren - desnoods met haar psycholoog - dat je haar kinderen in ieder geval geen rotgevoel wil bezorgen en samen wilt praten om daaruit te komen? Desnoods omwille van de band met je kleinkinderen? De brief die hij stuurde kwam drie weken na het gesprek, dus is niet zomaar een uur na de confrontatie geschreven.
Ik denk dat je er goed aan gedaan hebt ze aan te spreken op hun gedrag.
Ik heb meteen benadrukt dat ik het contact met hen absoluut wilde behouden. Zij gooien nu keihard - per brief - de deur dicht, op de dag dat ze met vakantie gaan. Daarbij "vergeten" ze nu opeens dat mijn moeder drie weken geleden nog snikkend tegen mijn vader riep dat -ie seksverslaafd was geweest en nog steeds "heel veel met seks bezig was". Maar ze had nooit gemerkt dat ik daar als opgroeiend meisje last van had gehad, van zijn "seks-gerichte" houding in ons gezinsleven. En nu....is het opeens totaal boosaardig en onterecht dat ik mij daar vervelend bij heb gevoeld, en dat ik dat voor mijn kinderen anders wil??quote:
Ik neem aan dat zowel jouw ouders als jijzelf uiteindelijk hetzelfde doel hebben: een normaal contact tussen grootouders en kleinkinderen. Is het een idee om met je ouders en een "mediator" om tafel te gaan zitten? Dus dat jullie gezamenlijk een psycholoog bezoeken om dingen helder te krijgen?
Ik moet zelf mijn "psychische problemen" uitzoeken en ik moet maar terugkomen als ik "genezen" ben, schrijven ze. Ik weet gewoon niet wat ik met die rigoureuze, agressieve reactie aanmoet.
Oh ja, ook niet onbelangrijk: mijn broertje bekende pas geleden dat hij het óók naar had gevonden hoe mijn vader vroeger met mij omging. Hij was als jongetje óók bang geweest dat mijn vader een bepaalde interesse in mij had. En hij had het helemaal niet leuk gevonden om met zijn eigen vader blote vrouwen te moeten becommentarieren. "Daar wil je het met je pa gewoon niet over hebben", was zijn commentaar.Heb ik nooit geweten, hij heeft het ook altijd voor zich gehouden net zoals ik het ook niet eerder met iemand besproken had. Want ja, thuis werd ontzettend benadrukt dat mensen vroeger zo preuts waren en hoe goed het was dat wij tenminste normaal werden opgevoed.
Ik zou het ook nooit opgerakeld hebben, als ik geen kinderen had gehad die wel eens bij opa en oma logeren. Dat wil mijn man nu dus niet meer hebben, en ik inmiddels ook niet meer. Weet momenteel helemaal niet wanneer ik ze weer wil zien....
Dit is gewoon niet normaal van je vader.
quote:
Anouk jij hebt gelijk en geen probleem, zoals oa Fokatio je probeert aan te praten.
Dit is gewoon niet normaal van je vader.
Hoewel sommige dingen die je opnoemt misschien niet helemaal zo gebeurd zijn, en sommige dingen misschien niet zo raar als dat ze nu op jou overkomen, over het geheel genomen klopt het gedrag van je vader gewoon niet, en zelfs al is alles niet zo bedoeld, het feit dat hij een bepaalde schijn opwekt is erg genoeg.
Iemand zei eerder dat je vader "zeker" op den duur over zou gaan op fysiek contact, dat weet ik zo net nog niet. Het kan zijn dat hij echt gewoon een aparte perceptie heeft wat opmerkingen betreft, en verder niet pedoseksueel is, de kans dat hij wel een stap verder gaat is echter zo groot dat je wat mij betreft groot gelijk hebt.
Veel sterkte!
Ik denk oprecht niet dat hij pedo is. Hij heeft alleen vreemde grenzen die anders liggen dan die van mijn man en mij. Zijn seksuele interesse was/is wel echt op vrouwen of hooguit pubermeisjes gericht. In mijn herinnering ging ik mij pas lichamelijk onprettig bij hem voelen vanaf mijn puberteit.Maar blijkbaar ziet hij in mijn dochtertje van 5 al een toekomstige vrouw die hij dan nu alvast seksbommetje noemt. En ook dat wil ik gewoon niet, dat hij haar zo noemt.quote:
Iemand zei eerder dat je vader "zeker" op den duur over zou gaan op fysiek contact, dat weet ik zo net nog niet. Het kan zijn dat hij echt gewoon een aparte perceptie heeft wat opmerkingen betreft, en verder niet pedoseksueel is, de kans dat hij wel een stap verder gaat is echter zo groot dat je wat mij betreft groot gelijk hebt.
Veel sterkte!
Dit dus!quote:
Anouk jij hebt gelijk en geen probleem, zoals oa Fokatio je probeert aan te praten.
Dit is gewoon niet normaal van je vader.
Goed om te lezen dat jij en je man op 1 lijn hierover zitten.
En daar heb je groot gelijk in! Het zijn jouw kinderen, jij bepaald wat goed voor ze is (en volgens mij doe je dat op de goede manierquote:
[..]
Ik denk oprecht niet dat hij pedo is. Hij heeft alleen vreemde grenzen die anders liggen dan die van mijn man en mij. Zijn seksuele interesse was/is wel echt op vrouwen of hooguit pubermeisjes gericht. In mijn herinnering ging ik mij pas lichamelijk onprettig bij hem voelen vanaf mijn puberteit.Maar blijkbaar ziet hij in mijn dochtertje van 5 al een toekomstige vrouw die hij dan nu alvast seksbommetje noemt. En ook dat wil ik gewoon niet, dat hij haar zo noemt.
)Jij zult je opgroeiende kinderen op een gegeven moment moeten inlichten....
Ik zei dat. Met dat gezegd: signalen hoor je niet te negeren. Ik zeg niet dat de vader een pedofiel is maar als je je dochter al redelijk betast in de jongere jaren dan heb ik zware bedenkingen of ik mijn kinderen daar alleen zou laten en of hij wel überhaupt betrouwbaar is.quote:
Jezus TS, wat een reactie. Even voor de duidelijkheid: het ligt niet aan jou, dit is de wereld op z'n kop, en dat komt (helaas) vaker voor, schijnt soms te werken.
Hoewel sommige dingen die je opnoemt misschien niet helemaal zo gebeurd zijn, en sommige dingen misschien niet zo raar als dat ze nu op jou overkomen, over het geheel genomen klopt het gedrag van je vader gewoon niet, en zelfs al is alles niet zo bedoeld, het feit dat hij een bepaalde schijn opwekt is erg genoeg.
Iemand zei eerder dat je vader "zeker" op den duur over zou gaan op fysiek contact, dat weet ik zo net nog niet. Het kan zijn dat hij echt gewoon een aparte perceptie heeft wat opmerkingen betreft, en verder niet pedoseksueel is, de kans dat hij wel een stap verder gaat is echter zo groot dat je wat mij betreft groot gelijk hebt.
Veel sterkte!
Iedergeval hij ontkent alles. Probleem ligt bij hen en niet bij haar.
Typisch dat hij nu de schuld in jouw schoenen schuift. Het is spijtig, maar als hij niet in kan zien dat z'n gedrag gewoon fout is, en op deze manier reageert, is het misschien beter voor je kids om dan maar geen contact met je ouders te hebben.quote:
Gisteren kreeg ik eindelijk een brief van mijn vader. Daarin zegt hij dat zijn gedrag naar mij toe vroeger nooit seksueel bedoeld was, dat ik een dolk in hun hart heb gestoken en mijn kinderen nu van hun grootouders beroof en vice versa. Dat ik behoorlijk psychisch in de knoop zit en dat ze mij niet meer willen zien tot ik "mijn gevoelens van minachting" met professionele hulp overwonnen heb.
Ik vind het heel naar voor je.
Dat ook inderdaad. Mensen die hier beweren dat je dat maar moet pikken zijn niet goed snik.quote:
Anouk jij hebt gelijk en geen probleem, zoals oa Fokatio je probeert aan te praten.
Dit is gewoon niet normaal van je vader.
Evenwichtige relaties waarbij er een balans is in hoeveel je elkaar nodig hebt is een vrij modern iets. Als je naar mijn opa en oma kijkt zie je daar ook dat m'n oma ook gewoon met m'n opa meelult, ookal is ze het daar niet mee eens. De moeder van Anouk heeft waarschijnlijk naderhand op d'r flikker gekregen van d'r man.quote:Op maandag 6 juni 2011 08:26 schreef Copycat het volgende:
Zo, dat is even een overduidelijke schuldbekentenis. Wat een misselijke reactie van je ouders. Met name die van je moeder, die eerst schoorvoetend toegaf ook problemen met het gedrag van je vader te hebben, en nu als een blad aan de boom omslaat.
Ik vind het heel naar voor je.
Dit. En hoewel dit makkelijk praten is, volgens mij ben je (voorlopig) beter af zonder je ouders na zo'n reactiequote:
Zo, dat is even een overduidelijke schuldbekentenis. Wat een misselijke reactie van je ouders. Met name die van je moeder, die eerst schoorvoetend toegaf ook problemen met het gedrag van je vader te hebben, en nu als een blad aan de boom omslaat.
Ik vind het heel naar voor je.
Ja dat lijkt me ook.. Dat je je kinderen minder preuts wil opvoeden dan hun ouders deden kan ik begrijpen. Maar idd. wat voor beeld van vrouwen heeft die vader en wat geeft ie aan zijn kinderen mee?quote:
Nog afgezien van het eventuele aanraken en het gevoel dat het geeft, geeft die vader ook wel een duidelijk signaal af dat vrouwen lustobjecten maakt, maar al die nadruk op de seksualiteit van een vrouwenlichaam. Lijkt me ook niet echt dat je je kinderen zo'n beeld van vrouwen wil meegeven.
.overduidelijke schuldbekentenis? hoe zouden mensen reageren als ze opeens onterecht van allerlei pedoseksuele handelingen beschuldigd worden door iemand in hun nabije omgeving?quote:
Zo, dat is even een overduidelijke schuldbekentenis. Wat een misselijke reactie van je ouders. Met name die van je moeder, die eerst schoorvoetend toegaf ook problemen met het gedrag van je vader te hebben, en nu als een blad aan de boom omslaat.
Ik vind het heel naar voor je.
Als je DOCHTER duidelijk aangeeft dat ze hier last van heeft gehad, en het vervelend vindt dat dat bij haar dochter gebeurt, en haar moeder eerder nog gezegd heeft dat die kerel te veel met seks bezig was, en hij o.a. aan haar borsten gezeten heeft, dan is het volgens jou volkomen logisch dat je tegenover je eigen dochter volledig uit je plaat gaat en de schuld in haar schoenen schuift?quote:
overduidelijke schuldbekentenis? hoe zouden mensen reageren als ze opeens onterecht van allerlei pedoseksuele handelingen beschuldigd worden door iemand in hun nabije omgeving?
Dit had je kunnen verwachten, desondanks denk ik dat je juist gehandeld hebt. De dingen die je vader zei kunnen gewoon niet, en dan gezien zijn geschiedenis met handtastelijkheden e.d. naar jou toe...ik snap je heel goed TS.
Maar wat betreft normaal omgaan met hun kleinkinderen hebben ze wel gelijk. Elke handeling van jouw vader met zijn kleinkinderen wordt nu met argusogen bekeken. Dat is geen fijne situatie, maar die heeft hij aan zichzelf te danken.
quote:
[..]
Als je het joch te veel eten geeft waardoor het nu zo'n dik papkind kan ik deze opmerking best begrijpen... Helaas kunnen ouders geen kritiek hebben op de opvoeding van hun kroost.
[..]
Dat is uit dit ene topic inderdaad al duidelijk! Ik het medelijden met jouw kinderen...
Per brief communiceren met je ouders
Wat een contrast.quote:
[..]
Doe aangifte.
Was je vader toevallig zwaar gelovig?!
Ja het is volkomen logisch dat iemand volledig uit zijn plaat gaat als hij wordt beschuldigd van pedoseksuele neigingen bij zijn eigen (klein)kinderen, ook al was hij misschien oversekst en betaste hij vroeger de borsten van zijn eigen vrouw terwijl zij dat niet prettig vond.quote:
[..]
Als je DOCHTER duidelijk aangeeft dat ze hier last van heeft gehad, en het vervelend vindt dat dat bij haar dochter gebeurt, en haar moeder eerder nog gezegd heeft dat die kerel te veel met seks bezig was, en hij o.a. aan haar borsten gezeten heeft, dan is het volgens jou volkomen logisch dat je tegenover je eigen dochter volledig uit je plaat gaat en de schuld in haar schoenen schuift?
Eigen vrouw?quote:
[..]
Ja het is volkomen logisch dat iemand volledig uit zijn plaat gaat als hij wordt beschuldigd van pedoseksuele neigingen bij zijn eigen (klein)kinderen, ook al was hij misschien oversekst en betaste hij vroeger de borsten van zijn eigen vrouw terwijl zij dat niet prettig vond.
Ze geven eigenlijk aan dat jouw belevingswereld niet mag zijn zoals jij het beleefd hebt. Natuurlijk kan je het verkeerd geinterpreteerd hebben, maar dat betekend nog niet dat je gek bent of psychisch gestoord.
Dat ze geschrokken zullen zijn natuurlijk, zij deden het (blijkbaar) zonder verder intenties (je pa dan, ma keurde het goed) en schrikken natuurlijk als jij zegt dat je je pa een halve/hele pedo noemt (kort gezegd).
Maar dan nog.. zo'n reactie vind ik niet normaal
Hij betastte ook de borsten van z'n dochter.quote:
Ja het is volkomen logisch dat iemand volledig uit zijn plaat gaat als hij wordt beschuldigd van pedoseksuele neigingen bij zijn eigen (klein)kinderen, ook al was hij misschien oversekst en betaste hij vroeger de borsten van zijn eigen vrouw terwijl zij dat niet prettig vond.
En dat jij dit maar normaal vindt zegt gewoon een hoop over jou. Hoop dat jij nooit dochters krijgt.
quote:
en dat is waar Cartbert het over heeft in zijn reactie.. als je die nog even naleest..quote:hij pakte mijn moeder in ons bijzijn bij haar borsten
Nee? Ik had het over dat hij z'n dochter bij de borsten pakte, 'perongeluk'.quote:
en dat is waar Cartbert het over heeft in zijn reactie.. als je die nog even naleest..
Dan klopt je zin niet...quote:
[..]
Nee? Ik had het over dat hij z'n dochter bij de borsten pakte, 'perongeluk'.
quote:
Als jij dat zo leest dat ik het over de moeder had, tja. Ik bedoelde toch echt de TS.quote:Als je DOCHTER duidelijk aangeeft dat ze hier last van heeft gehad, en het vervelend vindt dat dat bij haar dochter gebeurt, en haar moeder eerder nog gezegd heeft dat die kerel te veel met seks bezig was, en hij o.a. aan haar borsten gezeten heeft, dan is het volgens jou volkomen logisch dat je tegenover je eigen dochter volledig uit je plaat gaat en de schuld in haar schoenen schuift?
Ok iig, zou ik van één per ongeluk omhooggeschoven hand terwijl ze samen op de bank tv lagen te kijken niet teveel maken.quote:
[..]
[..]
Als jij dat zo leest dat ik het over de moeder had, tja. Ik bedoelde toch echt de TS.
Heb je t vorig topic en dergelijke wel gelezen?quote:
[..]
Ok iig, zou ik van één per ongeluk omhooggeschoven hand terwijl ze samen op de bank tv lagen te kijken niet teveel maken.
de reacties van TS welquote:Op maandag 6 juni 2011 15:19 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Heb je t vorig topic en dergelijke wel gelezen?
Dan weet je dat het meer is dan enkel die hand die (misschien toevallig) op haar borst terecht is gekomen.quote:
hier punt voor punt behandeld: Opa zegt seksbommetje-het ver/gevolgquote:
[..]
Dan weet je dat het meer is dan enkel die hand die (misschien toevallig) op haar borst terecht is gekomen.
Als dat op zichzelf gestaan had misschien, maar samen met al die andere zaken geloof ik er echt niks van dat het puur 'vriendschappelijk' was.quote:
Ok iig, zou ik van één per ongeluk omhooggeschoven hand terwijl ze samen op de bank tv lagen te kijken niet teveel maken.
Ik vind het ronduit storend dat je ze alleen afzonderlijk behandelt en ook nog een bagatalliseert. Een keer perongelijk een borst aanraken kan gebeuren. Je had daar laten liggen NIET. Je maakt mij niet wijs dat je als man het verschil niet voelt. Jij bent echt niet goed snik als je dit gelooft en niet gewoon loopt te trollen.quote:
[..]
hier punt voor punt behandeld: Opa zegt seksbommetje-het ver/gevolg
Dat je het leuk vindt een discussie uit te lokken okay, maar je kunt te ver gaan. Dit is wel een kerel die naar het lijkt gewoon incestueze gevoelens naar z'n dochter heeft.
bv de kwestie dat ze dus kennelijk problemen had met het gedrag van de vader... deze enerzijds kennelijk zelf heel openlijk over seksualiteit sprak, maar schijnbaar in het gezin geen gezonde omgang met seksualiteit kon overdragen en ook dat is kwalijk voor een opvoeder en daarop kun je hem zeker aanspreken..
echter...
volgens mij staat in dit en het eerdere topic nooit een daadwerkelijke beschuldiging van seksueel misbruik en is iedere aantijging van de vader daarvan dus niet te onderbouwen met een feitelijke wandaad...
Op dat punt heeft ook die man wel degelijke en zeker recht gevrijwaard te blijven van 'criminalisatie' en 'chantage' en ergens wekt die brief waarin het bezoek van de kinderen onder voorwaarden gesteld worden van 'geef toe dat je fout zat en je mag de kinderen zien', wel de indruk van 'psychologische chantage'.
Voor de TS denk ik ook dat ze moet oppassen dat niet haar kinderen 'gebruikt' voor haar eigen oorlog met haar ouders en haar problemen te projecteren op haar kinderen....
Volgens mij verdienen ook je kinderen het om niet als 'voorwendsel' gebruikt te worden om bepaalde problemen uit jouw verleden in jullie gezin nu aan te pakken.
Natuurlijk heeft de TS het volste recht bepaalde dingen met haar vader en moeder uit te praten, het lijkt me ook dat daartoe veel grond is en het gedrag van die vader is ook weinig 'overtuigend'
(komt sterk over als een erg ego-centrisch persoonlijkheid die weinig ruimte laat voor andere personen en dat is veelal zeker geen goed opvoeder in een gezin).
De aanleiding én de manier waarop de TS het doet wekken echter ook juist veel weerstand op, imho deels ook terecht vanuit het standpunt van die vader
Dat komt omdat je oversekst gedrag niet loskoppelt van pedoseksueel/incestueus gedrag, terwijl die dingen toch niets met elkaar te maken hebben, en kwa pedoseksueel/incestueus gedrag is er echt helemaal niets.quote:
[..]
Als dat op zichzelf gestaan had misschien, maar samen met al die andere zaken geloof ik er echt niks van dat het puur 'vriendschappelijk' was.
Dus geen beschuldigingen of gedreig met kinderen niet meer te zien. Ja als ze gewoon doorgaan op dezelfde voet. Maar dat zou iedereen doen of het nu over deze seksuele zaken gaat of omdat de schoonouders dat kind elke dag zaten vol te mesten (bv)
Als je de reactie van de ouders leest dan zie je dat het wel als een beschuldiging wordt opgevat (zo wordt het overigens ook door het gros van de lezers van dit topic opgevat, dus zo vreemd is dat niet).quote:
Volgens mij is het enige wat TS vraagt aan haar houders of ze de seksuele woordgrappen en aanrakingen niet willen doen bij haar kinderen. Met als uitleg dat zij het vroeger niet zo leuk vond en dit haar kind(eren) niet wil aandoen.
Dus geen beschuldigingen of gedreig met kinderen niet meer te zien. Ja als ze gewoon doorgaan op dezelfde voet. Maar dat zou iedereen doen of het nu over deze seksuele zaken gaat of omdat de schoonouders dat kind elke dag zaten vol te mesten (bv)
Die vraag van TS is verder heel redelijk natuurlijk - het zijn haar kinderen en zij bepaalt hoe die moeten worden opgevoed.
Klopt, zo wordt het ook door die ouders opgevat. Maar dan hoef je je dochter toch niet gelijk voor psychisch ongezond uit te maken, te zeggen dat je je kleinkinderen niet meer 'normaal' kan zien/behandelen door dit alles.. etc etc? Vind dat een erg overtrokken reactie.quote:
Als je de reactie van de ouders leest dan zie je dat het wel als een beschuldiging wordt opgevat (zo wordt het overigens ook door het gros van de lezers van dit topic opgevat, dus zo vreemd is dat niet).
Misschien dat ze nog bijdraaien, maar dan nog
Natuurlijk is het een overtrokken reactie, maar een kalme, weloverwogen reactie kun je niet verwachten van iemand die zich beschuldigd voelt van incestueus/pedoseksueel gedrag.quote:
[..]
Klopt, zo wordt het ook door die ouders opgevat. Maar dan hoef je je dochter toch niet gelijk voor psychisch ongezond uit te maken, te zeggen dat je je kleinkinderen niet meer 'normaal' kan zien/behandelen door dit alles.. etc etc? Vind dat een erg overtrokken reactie.
Misschien dat ze nog bijdraaien, maar dan nog
Mensen zijn wel menselijk he, en dit is emotionele business waar we het over hebben.
Of ze uit zichzelf bijdraaien vraag ik me af, ze zullen toch het gevoel hebben dat die onterechte beschuldiging eerst uit de lucht moet. Dit is typisch zo'n kwestie waarin mensen de kont tegen de krib gooien en elkaar 30 jaar niet spreken. Misschien krijgen ze zelfs het gevoel dat elke vorm van toenadering van hun kant een soort van schuldbekentenis is.
Wel eens naar EO Het Familiediner gekeken? Die ruzies gaan helemaal nergens over en die mensen hebben elkaar er al 10 of 20 jaar lang niet door gesproken.
Ik heb het uberhaupt niet over pedoseksueel gehad. Hij zit aan familieleden waar hij vanaf hoort te te blijven.quote:
Dat komt omdat je oversekst gedrag niet loskoppelt van pedoseksueel gedrag, terwijl die dingen toch niets met elkaar te maken hebben, en kwa pedoseksueel gedrag is er echt helemaal niets.
Aan je dochter d'r tieten zitten gaat een stuk verder dan "gewoon" veel met seks bezig zijn. Dat moet 'ie dan lekker uit gaan leven op z'n vrouw of een hoer.quote:
[..]
Dat komt omdat je oversekst gedrag niet loskoppelt van pedoseksueel/incestueus gedrag, terwijl die dingen toch niets met elkaar te maken hebben, en kwa pedoseksueel/incestueus gedrag is er echt helemaal niets.
Dat doet hij dus niet..quote:
[..]
Ik heb het uberhaupt niet over pedoseksueel gehad. Hij zit aan familieleden waar hij vanaf hoort te te blijven.
Ja, ik kan me eigenlijk geen andere reactie voorstellen van een man van die generatie.quote:
Als je DOCHTER duidelijk aangeeft dat ze hier last van heeft gehad, en het vervelend vindt dat dat bij haar dochter gebeurt, en haar moeder eerder nog gezegd heeft dat die kerel te veel met seks bezig was, en hij o.a. aan haar borsten gezeten heeft, dan is het volgens jou volkomen logisch dat je tegenover je eigen dochter volledig uit je plaat gaat en de schuld in haar schoenen schuift?
Één keer, toen ze samen op de bank tv aan het kijken waren, schoof zijn hand per ongeluk naar de verkeerde plek. Als dit je bewijs van incest is kun je elke vader wel achter de tralies gooien. Je zegt dat je dat als man toch voelt/weet, als je het heiligste der heiligen aanraakt, maar het is juist normaal dat een vader dat soort seksuele gevoelens niet heeft bij zijn dochter.quote:
[..]
Aan je dochter d'r tieten zitten gaat een stuk verder dan "gewoon" veel met seks bezig zijn. Dat moet 'ie dan lekker uit gaan leven op z'n vrouw of een hoer.
Zo heeft opa het duidelijk niet opgevat, en daardoor is de boel helemaal geescaleert. Wat Fokatio verder zegt eigenlijk. Ik snap ook niet dat TS zo overvallen wordt door de reactie van haar ouders, dit zat er wel aan te komen.quote:
Volgens mij is het enige wat TS vraagt aan haar houders of ze de seksuele woordgrappen en aanrakingen niet willen doen bij haar kinderen. Met als uitleg dat zij het vroeger niet zo leuk vond en dit haar kind(eren) niet wil aandoen.
effect op jou, net als die van je moeder. De reden dat ze die verslaving opeens ontkent is
zoals ze al kenbaar heeft gemaakt dat zijn positieve kanten zwaarder wegen. Nu proberen ze de bal terug te kaatsen en te doen alsof jij het probleem bent.
Dit is geen normale omgangswijze, je hebt er zelf al dubbele gevoelens bij en dat zullen je kinderen waarschijnlijk later ook hebben, als het al niet erger is.
Het enige wat je nu nog rest is gewoon je kinderen beschermen.
Nee? Wat had jij dan een normale reactie van opa gevonden? Vergeet niet dat opa vroeger heer en meester thuis was, zijn generatie is niet gewend om overal eindeloos over te praten. Zijn wil is wet, en nu zou hij opeens moeten erkennen dat hij z'n hele leven fout heeft gezeten? Omdat z'n dochter (in zijn ogen) dingen van vroeger uit zijn verband trekt?quote:
TS, die brief van je Pa heeft precies het gewenste
effect op jou, net als die van je moeder. De reden dat ze die verslaving opeens ontkent is
zoals ze al kenbaar heeft gemaakt dat zijn positieve kanten zwaarder wegen. Nu proberen ze de bal terug te kaatsen en te doen alsof jij het probleem bent.
Dit is geen normale omgangswijze, je hebt er zelf al dubbele gevoelens bij en dat zullen je kinderen waarschijnlijk later ook hebben, als het al niet erger is.
Het enige wat je nu nog rest is gewoon je kinderen beschermen.
Beschuldigd of 'onterecht' beschuldigd, de reacties waren hetzelfde geweest denk ik. Ik snap dan ook niet zo goed dat mensen hier zeggen 'goh, die reactie is duidelijk een schuldbekentenis!'. Ik zie dat helemaal niet. Maar inderdaad, daar kan je over blijven lullen.quote:
De vraag is natuurlijk of zijn reactie hetzelfde was geweest als al die toespelingen wél seksueel bedoeld waren. Dan kan je er over blijven lullen zo lang als je wil, maar je weet niet wat zijn intenties waren.
De vraag is dan ook interessanter wat TS nog wil bereiken. Wil ze geen contact meer tussen haar kinderen en opa/oma of moet dit (op termijn) nog mogelijk zijn?
Daar heb ik eerder ook al over gepost. Over de werkelijkheid van wat er gebeurd is zullen TS en vader/moeder het niet snel eens worden, dus daarom moet TS haar perceptie van het gebeuren centraal stellen: ze voelde zich bekeken en onveilig. En dat is (onbedoeld of niet) wel de schuld van de vader met zijn aparte regels en toespelingen. En dat moet de vader afleren in zijn contact met de kleinkinderen.quote:
De vraag is natuurlijk of zijn reactie hetzelfde was geweest als al die toespelingen wél seksueel bedoeld waren. Dan kan je er over blijven lullen zo lang als je wil, maar je weet niet wat zijn intenties waren.
Zo zie ik het ook.quote:
[..]
Daar heb ik eerder ook al over gepost. Over de werkelijkheid van wat er gebeurd is zullen TS en vader/moeder het niet snel eens worden, dus daarom moet TS haar perceptie van het gebeuren centraal stellen: ze voelde zich bekeken en onveilig. En dat is (onbedoeld of niet) wel de schuld van de vader met zijn aparte regels en toespelingen. En dat moet de vader afleren in zijn contact met de kleinkinderen.
Maar dat zoiets lastig is om ter sprake te brengen bij zo'n gevoelig onderwerp is wel gebleken.
Dit inderdaad (en wat zeg je het goed!)quote:
[..]
Daar heb ik eerder ook al over gepost. Over de werkelijkheid van wat er gebeurd is zullen TS en vader/moeder het niet snel eens worden, dus daarom moet TS haar perceptie van het gebeuren centraal stellen: ze voelde zich bekeken en onveilig. En dat is (onbedoeld of niet) wel de schuld van de vader met zijn aparte regels en toespelingen. En dat moet de vader afleren in zijn contact met de kleinkinderen.
Sommige mensen zijn van nature erg lichamelijk, slaan snel een arm om een schouder heen, etc. Zij zijn zich van geen kwaad bewust, maar de ander kan dit als erg naar en ongewenst gedrag ervaren. Zeker als daarbij een keer de hand op een borst terecht komt.
Het zelfde geldt voor openheid over sex, sommige mensen zijn daar nou eenmaal opener in dan anderen.
En dan maakt het niet meer uit hoe het gedrag bedoelt was, welke gedachte erachter steekt. Het gaat erom dat iemand zich er niet prettig bij voelt, en dus heb je je aan te passen, ook/temeer als het om die persoon zijn/haar kinderen gaat.
Ik heb het zelf ook, maar ben me er van bewust, en probeer het in de hand te houden, hand op schouder, in plaats van een hele arm etc. Tot op heden geen klachten, maar ik zal de ander zijn positie zeker respecteren als die wel komen.
Ik ben klaar met jou. Ik krijg steeds meer het gevoel met iemand van Stichting Martijn in discussie te zijn.quote:
Één keer, toen ze samen op de bank tv aan het kijken waren, schoof zijn hand per ongeluk naar de verkeerde plek.
Kan wel zijn, maar al waren zijn intenties niet zo, dan maar stellen dat zij psychisch niet spoort is juist een extreem allergische reactie die doet vermoeden dat er wel meer aan de hand is. Een normale vader had iets in de trant van "Het spijt me schat, dat was niet de bedoeling en ik zal er rekening mee houden" gereageerd, ook bij zo iets.quote:
De vraag is natuurlijk of zijn reactie hetzelfde was geweest als al die toespelingen wél seksueel bedoeld waren. Dan kan je er over blijven lullen zo lang als je wil, maar je weet niet wat zijn intenties waren.
Meen je dit serieus?quote:
Een normale vader had iets in de trant van "Het spijt me schat, dat was niet de bedoeling en ik zal er rekening mee houden" gereageerd, ook bij zo iets.
Nogal kort door de bocht, natuurlijk zal het voor hem een schok zijn, maar je haalt die zin compleet uit z'n context door het stuk over die beschuldigingen weg te laten.quote:
Nee, ik snap de reactie wel. Als opa en vader is het heel kwetsend om te horen dat je een negatieve invloed hebt gehad om je dochter en nu mogelijk op je kleindochter, zeker als het om iets gaat als seksuele toespelingen of misschien zelfs gevoelens bij familie.quote:
Kan wel zijn, maar al waren zijn intenties niet zo, dan maar stellen dat zij psychisch niet spoort is juist een extreem allergische reactie die doet vermoeden dat er wel meer aan de hand is. Een normale vader had iets in de trant van "Het spijt me schat, dat was niet de bedoeling en ik zal er rekening mee houden" gereageerd, ook bij zo iets.
Als je dan boos en gekwetst bent kan je ook wel eens onverstandige dingen roepen.
Je kan het echt op beide manieren logisch uitleggen. Daarom: we weten het niet.
Sorry hoor, maar in een brief? Dat je zo iets face to face roept, tja. Niet goed te praten maar okay. Maar een brief daar heb je ruim de tijd voor genomen en zeker de tijd gehad om even na te denken. Ik vind de reactie van de vader bizar en alleen te verklaren als er idd meer speelt.quote:
Nee, ik snap de reactie wel. Als opa en vader is het heel kwetsend om te horen dat je een negatieve invloed hebt gehad om je dochter en nu mogelijk op je kleindochter, zeker als het om iets gaat als seksuele toespelingen of misschien zelfs gevoelens bij familie.
Als je dan boos en gekwetst bent kan je ook wel eens onverstandige dingen roepen.
Ik vind de reactie aantonen dat het niet iemand is bij wie je je dochter in de buurt zou willen laten.quote:
Je kan het echt op beide manieren logisch uitleggen. Daarom: we weten het niet.
Idd, en het maakt ook niet uit. Ongeacht wat zijn ware intenties waren, moet zijn gedrag anders als hij contact wil hebben met zijn kleinkinderen, daarin heeft TS groot gelijk.quote:
Je kan het echt op beide manieren logisch uitleggen. Daarom: we weten het niet.
Overigens ben ik het wel tot op zekere hoogte eens met Catbert, vind het waarschijnlijker dat er meer speelt dan dat het alleen een andere opvatting is. Zelfs al is het enkel dat opa met gevoelens worstelt en verwoedde pogingen doet deze op een niet-schadelijke manier te uitten, omdat hij zelf ook de grens kent en die niet wil overschrijden (overigens slaagt ie er niet erg in, maar dat ter zijde)
Eigenlijk zeg je tegen een man die waarschijnlijk altijd hard z'n best heeft gedaan om een goede vader te zijn dat hij niet alleen een viespeuk is waar je je kinderen niet aan toevertrouwt, maar daar bovenop ook nog een slecht persoon en een waardeloze vader die het leven van z'n dochter beschadigd heeft. Want zo heeft hij de boodschap volgens mij ontvangen. Is nogal wat om even te horen te krijgen out of the blue...quote:
Nogal kort door de bocht, natuurlijk zal het voor hem een schok zijn, maar je haalt die zin compleet uit z'n context door het stuk over die beschuldigingen weg te laten.
Nu blaas je het ook nogal op. En ik vind het nog steeds extreem onvolwassen (op z'n minst) om als je dochter aangeeft dat ze dit naar vindt zo te reageren. Je moet als volwassen kerel volgens mij wel 10 keer kunnen bedenken dat je dochter de schuld in de schoenen schuiven hoe dan ook niet de juiste reactie is.quote:
Eigenlijk zeg je tegen een man die waarschijnlijk altijd hard z'n best heeft gedaan om een goede vader te zijn dat hij niet alleen een viespeuk is waar je je kinderen niet aan toevertrouwt, maar daar bovenop ook nog een slecht persoon en een waardeloze vader die het leven van z'n dochter beschadigd heeft. Want zo heeft hij de boodschap volgens mij ontvangen. Is nogal wat om even te horen te krijgen out of the blue...
Vergeet niet, het ging hier om een BRIEF he, geen telefoongesprek!
Of was hij inderdaad oversekst, kon hij het bij je moeder niet krijgen en dus ging hij het bij jou proberen? Om dan toch maar een vrouwenborst te voelen?
Daar heb je wel een punt.quote:
Alsof die twee dingen elkaar uitsluiten. Integendeel.quote:
Wat ik mij nou eigenlijk afvraag: wat zou er aan de hand zijn met die vader? Pedoseksuele gevoelens? Hoeft niet per se. Het kan ook zijn dat hij zelf ooit misbruikt is.
En dat maakt het op een of andere manier minder verkeerd?quote:Of was hij inderdaad oversekst, kon hij het bij je moeder niet krijgen en dus ging hij het bij jou proberen? Om dan toch maar een vrouwenborst te voelen?
Misschien omdat hij er nooit met iemand over heeft kunnen praten, nu juist zorgen dat het meer als "normaal" gezien wordt. Of om binnen zijn grenzen net dat kleine beetje voldoening te halen.
Maar dat blijft giswerk, punt van het topic is gewoon dat TS nu problemen heeft met d'r ouders, en wel wat ondersteuning kan gebruiken volgens mij. Ik wens TS in ieder geval veel sterkte met deze lastige situatie!
Ehm nee? Ik ben gewoon benieuwd..quote:
[..]
Alsof die twee dingen elkaar uitsluiten. Integendeel.
[..]
En dat maakt het op een of andere manier minder verkeerd?
Misschien een idee het dan anders te verwoordenquote:
Misschien. Maar het zou ook best kunnen dan opa het wel zo ervaart. Het is in ieder geval iets om rekening mee te houden.quote:
Ik ken opa niet. Maar ik ken wel een stel andere oudere mannen (militaire veteranen) die moeite hebben hun gevoelens te uitten. Dat hoefde vroeger allemaal niet zo, in bepaalde kringen waren gevoelens zwak. Misschien ook in opa's kringen.quote:En ik vind het nog steeds extreem onvolwassen (op z'n minst) om als je dochter aangeeft dat ze dit naar vindt zo te reageren. Je moet als volwassen kerel volgens mij wel 10 keer kunnen bedenken dat je dochter de schuld in de schoenen schuiven hoe dan ook niet de juiste reactie is.
Vergeet niet, het ging hier om een BRIEF he, geen telefoongesprek!
Ik vind dat in dit geval een lamballerig excuus. Hij kan kennelijk wel z'n gevoelens uiten in die brief.quote:
Ik ken opa niet. Maar ik ken wel een stel andere oudere mannen (militaire veteranen) die moeite hebben hun gevoelens te uitten. Dat hoefde vroeger allemaal niet zo, in bepaalde kringen waren gevoelens zwak. Misschien ook in opa's kringen.
Daarnaast vind ik dat er wel een hoop bij verzonnen wordt om maar te kunnen verklaren waarom die kerel in kwestie toch heus geen kwaaie peer is. Ik ga uit van de meest gemakkelijke verklaring; hij had weldegelijk seksuele gevoelens voor z'n dochter wat de reden is dat hij aan d'r tieten zat EN de reden is dat hij zo allergisch reageert.
Het probleem is bij de aanpak van TS dat er conclusies worden getrokken die er mogelijkerwijs niet zijn. Er worden mensen beoordeeld, of mensen voelen zich beoordeeld in deze situatie. Dat heeft geen zin. Als uitsluitend het gedrag van Opa zou zijn veranderd was alles koek en ei gebleven. TS moet haar verleden, dat haar duidelijk dwars zit, zelf verwerken en niet combineren met de situatie met dochter.
Door een brief te schrijven maak je het heel gewichtig, dat is het ook voor TS, maar ik zou er voor gekozen hebben om op de momenten dat Opa iets seksueels tegen dochter zegt direct actie te ondernemen : Naar Opa kijken en zeggen : Vader, ik vind het niet fijn dat je dit soort dingen zegt. Het daarbij laten. HErhalen indien nodig. Als dat echt niet voldoende zou zijn, kun je een volgende stap zetten.
Laat wel wezen, ik sta volledig achter TS. Ze heeft 100% gelijk dat dit gedrag van Opa niet kan.
ALS TS de relatie met ouders goed wil maken, zal ze door het stof moeten. Meestal zijn de ouders tegenover kinderen standvastgi in dit soort dingen. Ouders geven richting hun kinderen heel moeilijk toe fouten te hebben gemaakt, want het zou wel eens kunnen betekenen dat ze ook in de opvoeding hebben gefaald of fouten hebben gemaakt.
Succes!
Dat is een andere manier van communiceren, die ik persoonlijk niet prettig vind, ik heb liever dat iemand mij op een rustig moment een brief geeft en daar dan naderhand met mij over praat (zolang die persoon daar dan een concreet voorbeeld of 2 bij heeft).quote:
Ik snap de gevoelens van TS heel goed. Ik zou het zelfde voelen. Ik vrees echter dat de aanpak niet helemaal juist is geweest. TS heeft het heel erg opgeblazen omdat ook haar verleden meespeelde. Het kwam allemaal extra hard bij haar terug wat Opa bij haar heeft gedaan. Dat is ook logisch.
Het probleem is bij de aanpak van TS dat er conclusies worden getrokken die er mogelijkerwijs niet zijn. Er worden mensen beoordeeld, of mensen voelen zich beoordeeld in deze situatie. Dat heeft geen zin. Als uitsluitend het gedrag van Opa zou zijn veranderd was alles koek en ei gebleven. TS moet haar verleden, dat haar duidelijk dwars zit, zelf verwerken en niet combineren met de situatie met dochter.
Door een brief te schrijven maak je het heel gewichtig, dat is het ook voor TS, maar ik zou er voor gekozen hebben om op de momenten dat Opa iets seksueels tegen dochter zegt direct actie te ondernemen : Naar Opa kijken en zeggen : Vader, ik vind het niet fijn dat je dit soort dingen zegt. Het daarbij laten. HErhalen indien nodig. Als dat echt niet voldoende zou zijn, kun je een volgende stap zetten.
Laat wel wezen, ik sta volledig achter TS. Ze heeft 100% gelijk dat dit gedrag van Opa niet kan.
ALS TS de relatie met ouders goed wil maken, zal ze door het stof moeten. Meestal zijn de ouders tegenover kinderen standvastgi in dit soort dingen. Ouders geven richting hun kinderen heel moeilijk toe fouten te hebben gemaakt, want het zou wel eens kunnen betekenen dat ze ook in de opvoeding hebben gefaald of fouten hebben gemaakt.
Succes!
Neemt niet weg dat Opa dat misschien prettiger had gevonden, maar ik denk dat er zeker niets mis is met de handelswijze van TS.
Dat is net zoals met de hondquote:
Ik snap de gevoelens van TS heel goed. Ik zou het zelfde voelen. Ik vrees echter dat de aanpak niet helemaal juist is geweest. TS heeft het heel erg opgeblazen omdat ook haar verleden meespeelde. Het kwam allemaal extra hard bij haar terug wat Opa bij haar heeft gedaan. Dat is ook logisch.
Het probleem is bij de aanpak van TS dat er conclusies worden getrokken die er mogelijkerwijs niet zijn. Er worden mensen beoordeeld, of mensen voelen zich beoordeeld in deze situatie. Dat heeft geen zin. Als uitsluitend het gedrag van Opa zou zijn veranderd was alles koek en ei gebleven. TS moet haar verleden, dat haar duidelijk dwars zit, zelf verwerken en niet combineren met de situatie met dochter.
Door een brief te schrijven maak je het heel gewichtig, dat is het ook voor TS, maar ik zou er voor gekozen hebben om op de momenten dat Opa iets seksueels tegen dochter zegt direct actie te ondernemen : Naar Opa kijken en zeggen : Vader, ik vind het niet fijn dat je dit soort dingen zegt. Het daarbij laten. HErhalen indien nodig. Als dat echt niet voldoende zou zijn, kun je een volgende stap zetten.
Laat wel wezen, ik sta volledig achter TS. Ze heeft 100% gelijk dat dit gedrag van Opa niet kan.
ALS TS de relatie met ouders goed wil maken, zal ze door het stof moeten. Meestal zijn de ouders tegenover kinderen standvastgi in dit soort dingen. Ouders geven richting hun kinderen heel moeilijk toe fouten te hebben gemaakt, want het zou wel eens kunnen betekenen dat ze ook in de opvoeding hebben gefaald of fouten hebben gemaakt.
Succes!
En moeten we nu echt allemaal gaan bedenken en verzinnen wat er 50 jaar geleden met opa gebeurd zou zijn? Kom op zeg.
Precies. Altijd dat speculeren om niks hier.quote:
[..]
Dat is net zoals met de hond
En moeten we nu echt allemaal gaan bedenken en verzinnen wat er 50 jaar geleden met opa gebeurd zou zijn? Kom op zeg.
Overigens, ik zit net dat hele verhaal te lezen, wat een ziekigheid ja weer? Ik vind het al raar dat die vrouw er een topic over maakt. Een normaal denkend persoon zou toch wel weten dat er iets helemaal fout gaat als een oude man seksbommetje zegt tegen een kind van vijf.
Ik weet niet hoe de relatie met je ouders verder is, of je er veel aan hebt enz, maar tja, het komt op mij over alsof ze toch sociaal niet helemaal in orde zijn en dan vraag ik me af: wil je nog wel met ze omgaan. Ik denk dat het voor jou niet zo'n verlies is als je niet meer met je ouders omgaat.
Ben benieuwd hoe het verdergaat, hou ons op de hoogte
En veel sterkte natuurlijk.Ok, opa was een vieze pedofiel, op de brandstapel ermee! Laten we inderdaad gewoon uitgaan van de makkelijkste verklaring, bij dit soort serieuze misbruik beschuldigingen is het eigenlijk ook maar onzin om alle kanten van het verhaal te bekijken. Opknopen die viezerd!quote:
Ik vind dat in dit geval een lamballerig excuus. Hij kan kennelijk wel z'n gevoelens uiten in die brief.
Daarnaast vind ik dat er wel een hoop bij verzonnen wordt om maar te kunnen verklaren waarom die kerel in kwestie toch heus geen kwaaie peer is. Ik ga uit van de meest gemakkelijke verklaring; hij had weldegelijk seksuele gevoelens voor z'n dochter wat de reden is dat hij aan d'r tieten zat EN de reden is dat hij zo allergisch reageert.
Blij dat jullie niet in de rechtspraak zitten.
Meer een latente pedo.quote:
[..]
Ok, opa was een vieze pedofiel, op de brandstapel ermee! Laten we inderdaad gewoon uitgaan van de makkelijkste verklaring, bij dit soort serieuze misbruik beschuldigingen is het eigenlijk ook maar onzin om alle kanten van het verhaal te bekijken. Opknopen die viezerd!
Blij dat jullie niet in de rechtspraak zitten.
Hoe dan ook, het zit niet goed.
Dat is natuurlijk onzin. Niet iedereen reageert hetzelfde en sommige mensen worden juist heel fel als ze 'vals beschuldigd' worden.quote:
Juist omdat je ouders zo reageren, weet je dat jij goed zit. Als je vader het écht niet zo had bedoeld (vroeger al die dingen enz), had hij je echt wel opgebeld of geschreven van "kom alsjeblieft praten, dit is nooit mijn intentie geweest" enz, dan zou hij er alles aan doen om de relatie te redden. En dat geldt ook voor je moeder natuurlijk, als er écht niks aan de hand was geweest. Maar ze weten beide dat ze fout hebben gezeten - jouw vader met die rare opmerkingen en het betasten vroeger en je moeder omdat ze het altijd wel wist maar er nooit iets van heeft gezegd. Daarom zijn ze zo verbolgen, omdat jij er nu iets van zegt en uit zelfverdediging reageren ze zo bot, om jou het idee te geven dat jij fout zit en dat het niet hun schuld is.
Dat gezegd hebbende vind ik dat ts het goed aangepakt heeft. Wat ook de bedoeling is geweest (in feite doet dat er niet eens zo heel veel toe) jij voelt je er heel ongemakkelijk bij. Dan mag je daar iets van zeggen.
Als hij het zo opvat is dat toch echt zijn probleem en niet dat van haar.quote:
[..]
Eigenlijk zeg je tegen een man die waarschijnlijk altijd hard z'n best heeft gedaan om een goede vader te zijn dat hij niet alleen een viespeuk is waar je je kinderen niet aan toevertrouwt, maar daar bovenop ook nog een slecht persoon en een waardeloze vader die het leven van z'n dochter beschadigd heeft. Want zo heeft hij de boodschap volgens mij ontvangen. Is nogal wat om even te horen te krijgen out of the blue...
Dat is nl niet wat ze zei.
Ik ken ook van die mensen die alles erger maken dan je het zelf uitspreekt, heel vermoeiend.
Overreact much? Het hebben van pedosekuele of incestueze gevoelens is niet strafbaar. Ik vind het juist te kneuterig voor woorden dat je z'n acties maar zit te bagatelliseren.quote:
Ok, opa was een vieze pedofiel, op de brandstapel ermee! Laten we inderdaad gewoon uitgaan van de makkelijkste verklaring, bij dit soort serieuze misbruik beschuldigingen is het eigenlijk ook maar onzin om alle kanten van het verhaal te bekijken. Opknopen die viezerd!
Blij dat jullie niet in de rechtspraak zitten.
Of je herkent even geen sarcasme..damn..quote:
[..]
Overreact much? Het hebben van pedosekuele of incestueze gevoelens is niet strafbaar. Ik vind het juist te kneuterig voor woorden dat je z'n acties maar zit te bagatelliseren.
Eigenlijk wilde ik toch nog even toevoegen, dat ik ook wel wat ervaring heb met het sturen en ontvangen emails waarin lastige situaties worden besproken. Ik kan in ieder geval zeggen dat het bij mij is gebleken dat iets op een blaadje bij de ander onder de neus duwen nooit heeft gewerkt.
Omdat je geen kans hebt om je te verdedigen is het alsof de discussie al is gesloten.
Om die reden snap ik de heftige reactie van je vader wel en durf ik te zeggen dat dat waarschijnlijk niet perse iets te maken heeft met het wel of niet "schuldig" zijn.
Een zeer moeilijke situatie, omdat ik goed snap waarom je voor een brief hebt gekozen, maar zoals anderen al zeggen, in de brief komt ook heel erg naar voren waar je zelf mee hebt gezeten en dat is een compleet ander iets dan alleen het "seksbom" incident.
Het laatstgenoemde had je inderdaad misschien wel tussen krachtig neus en lippen door kunnen opmerken richting je pa..maar je eigen "ding"..ja..dat zeg je niet zomaar..
Moeilijk dit zeg!!
Ik herkende het sarcasme prima.quote:
Of je herkent even geen sarcasme..damn..
Je hebt gelijk, Anouk75. Potentionele pedo.. Hij heeft het wellicht altijd onderdrukt maar je kan beter het zekere voor het onzekere nemen
Hallo, TS heeft geen brief geschreven. Opa heeft een brief geschreven. Blijf je er wel even bij?quote:
[..]
Of je herkent even geen sarcasme..damn..
Eigenlijk wilde ik toch nog even toevoegen, dat ik ook wel wat ervaring heb met het sturen en ontvangen emails waarin lastige situaties worden besproken. Ik kan in ieder geval zeggen dat het bij mij is gebleken dat iets op een blaadje bij de ander onder de neus duwen nooit heeft gewerkt.
Omdat je geen kans hebt om je te verdedigen is het alsof de discussie al is gesloten.
Om die reden snap ik de heftige reactie van je vader wel en durf ik te zeggen dat dat waarschijnlijk niet perse iets te maken heeft met het wel of niet "schuldig" zijn.
Een zeer moeilijke situatie, omdat ik goed snap waarom je voor een brief hebt gekozen, maar zoals anderen al zeggen, in de brief komt ook heel erg naar voren waar je zelf mee hebt gezeten en dat is een compleet ander iets dan alleen het "seksbom" incident.
Het laatstgenoemde had je inderdaad misschien wel tussen krachtig neus en lippen door kunnen opmerken richting je pa..maar je eigen "ding"..ja..dat zeg je niet zomaar..
Moeilijk dit zeg!!
Depends. Als zij nog wil dat haar kinderen in de toekomst contact met hun grootouders hebben is het ook haar probleem.quote:Op donderdag 9 juni 2011 19:29 schreef Grijsmuisje het volgende:
Als hij het zo opvat is dat toch echt zijn probleem en niet dat van haar.
Hallo, in de OP staat van wel:quote:Op vrijdag 10 juni 2011 06:40 schreef sigme het volgende:
[..]
Hallo, TS heeft geen brief geschreven. Opa heeft een brief geschreven. Blijf je er wel even bij?
quote:
Hallo,
Voor degenen die zich afvragen hoe het verder ging nadat ik mijn ouders drie weken geleden gezegd én geschreven had:
Je hebt gelijk. In het eerste topic noemt ze het bijna niet, maar TS lijkt inderdaad na een gesprek ook een brief geschreven te hebben.quote:
De eerlijkheid gebiedt me te zeggen dat ik het bij teruglezen van deel 1 ook niet heb kunnen vinden.quote:Op vrijdag 10 juni 2011 11:57 schreef sigme het volgende:
[..]
Je hebt gelijk. In het eerste topic noemt ze het bijna niet, maar TS lijkt inderdaad na een gesprek ook een brief geschreven te hebben.
In feite niet. Ze zal misschien in moeten binden/door het stof moeten, maar hij is degene met het probleem.quote:
[..]
Depends. Als zij nog wil dat haar kinderen in de toekomst contact met hun grootouders hebben is het ook haar probleem.
Wie het oplost is een tweede.
Eh?quote:
In feite niet. Ze zal misschien in moeten binden/door het stof moeten, maar hij is degene met het probleem.
Wie het oplost is een tweede.
Dat kan hij normaal vinden, hij kan het vreselijk pijnlijk vinden dat z'n dochter aangeeft er in haar jeugd last van gehad te hebben, maar waar het nu om gaat is hoe er vanaf nu mee om te gaan.
En dáárin kiezen opa & oma een weinig begaanbaar pad. Hetgeen waarschijnlijk gaat uitdraaien om ernstig verstoorde familieverhoudingen. Dat worden dan kinderen zonder (band met) grootouders. Dat gebeurt vaker en het is geen ramp. Stukken beter waarschijnlijk dan een jeugd als opa gehad heeft. Of als TS gehad heeft.
Sterker nog, je kunt elkaar gewoon blijven zien. Ik ging altijd op de koffie op zondag met mijn ouders bij opa en oma, en dat kan nog steeds lijkt me. Je kunt voor de zekerheid kleinkinderen bij opa uit de buurt houden (d.w.z. geen logeerpartijtjes), maar echt een contactverbod wordt volgens mij altijd pijnlijk en vervelend voor iedereen.quote:
Er is toch niet speciaal sprake van schuld? Er is geen reden aan te nemen dat opa pedofiel is, maar hij lijkt wel een wat opmerkelijke omgang met sexualiteit te hebben.
Dat kan hij normaal vinden, hij kan het vreselijk pijnlijk vinden dat z'n dochter aangeeft er in haar jeugd last van gehad te hebben, maar waar het nu om gaat is hoe er vanaf nu mee om te gaan.
En dáárin kiezen opa & oma een weinig begaanbaar pad. Hetgeen waarschijnlijk gaat uitdraaien om ernstig verstoorde familieverhoudingen. Dat worden dan kinderen zonder (band met) grootouders. Dat gebeurt vaker en het is geen ramp. Stukken beter waarschijnlijk dan een jeugd als opa gehad heeft. Of als TS gehad heeft.
Dat bedoelde ik ook ongeveer te zeggen inderdaad. Maar als er geen sprake van een duidelijk aanwijsbare schuldige is, kun je discussieren tot je een ons weegt maar is het erg onwaarschijnlijk dat er een bevredigende concensus wordt bereikt omdat beide partijen niet vinden dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Er zijn allerlei (valide) redenen te verzinnen waarom opa en oma reageren zoals ze doen, ze zullen het oprecht als een overtrokken reactie en een aanval beschouwen. Veel ouders, vooral van oudere leeftijd, pikken zo'n aanval van hun kind niet omdat ze waardering verwachten voor al het werk wat zij voor hun kinderen verzet hebben. Mijn ouders zouden ook zo reageren denk ik. Het is een logisch gevolg, en gebaseerd op het kleine beetje info dat we hebben vind ik niet dat je opa en oma zo'n reactie kwalijk kunt nemen.quote:
Er is toch niet speciaal sprake van schuld? Er is geen reden aan te nemen dat opa pedofiel is, maar hij lijkt wel een wat opmerkelijke omgang met sexualiteit te hebben.
Dat kan hij normaal vinden, hij kan het vreselijk pijnlijk vinden dat z'n dochter aangeeft er in haar jeugd last van gehad te hebben, maar waar het nu om gaat is hoe er vanaf nu mee om te gaan.
En dáárin kiezen opa & oma een weinig begaanbaar pad. Hetgeen waarschijnlijk gaat uitdraaien om ernstig verstoorde familieverhoudingen. Dat worden dan kinderen zonder (band met) grootouders. Dat gebeurt vaker en het is geen ramp. Stukken beter waarschijnlijk dan een jeugd als opa gehad heeft. Of als TS gehad heeft.
En het gaat hier over ouders die naar sexfilmpjes op tv keken en nog wel wat andere aanwijzingen voor een niet zeer conservatieve houding in de jaren '70. Dat zijn geen spruitjesouders die "eert uw vader en uw moeder" als hoogste gebod gekoesterd hebben.
Het staat opa & oma natuurlijk vrij om uiterst gekwetst te zijn en zich beschuldigd te voelen, maar het is een bewuste keuze om ook dát te gaan uitdragen in een brief en de verhouding met hun kleinkinderen op scherp te zetten. Daar kan TS verder niet veel aan doen. Ze had het kunnen voorkomen door niet in te grijpen bij opa's verbale uitingen. Dat had gekund. En misschien had was dat best prima gegaan. Maar nu is die dochter 5, hoe gaat opa doen als ze 15 is? Dan pas ingrijpen is wel erg laat..
Jawel, maar het is niet vreemd dat oma, wanneer gesteld voor een keuze - want daar komt het in de praktijk op neer - toch liever kiest voor de man waar ze al heel lang mee samen is. Zij moet elke dag met hem samenleven en is al lang met hem getrouwd ten slotte. En het verwijt aan opa's adres is en blijft een wat moeilijk kwantificeerbare natuurlijk.quote:
Gebaseerd op de informatie die we hebben zou ik het ze juist wel kwalijk nemen; oma herkende namelijk de oversexte houding van haar man in eerste instantie wél.
Dat is speculeren natuurlijk, het ene sluit het andere niet noodzakelijkerwijs uit.quote:En het gaat hier over ouders die naar sexfilmpjes op tv keken en nog wel wat andere aanwijzingen voor een niet zeer conservatieve houding in de jaren '70. Dat zijn geen spruitjesouders die "eert uw vader en uw moeder" als hoogste gebod gekoesterd hebben.
Dat probeer ik de hele tijd te zeggen, TS had ook niet veel anders kunnen doen. Maar dat betekent niet dat opa en oma automatisch meer te verwijten valt, soms liggen de puzzelstukjes nu eenmaal zo dat er geen andere uitkomst dan een negatieve mogelijk is. Dit is daar een voorbeeld van imho.quote:Het staat opa & oma natuurlijk vrij om uiterst gekwetst te zijn en zich beschuldigd te voelen, maar het is een bewuste keuze om ook dát te gaan uitdragen in een brief en de verhouding met hun kleinkinderen op scherp te zetten. Daar kan TS verder niet veel aan doen. Ze had het kunnen voorkomen door niet in te grijpen bij opa's verbale uitingen. Dat had gekund. En misschien had was dat best prima gegaan. Maar nu is die dochter 5, hoe gaat opa doen als ze 15 is? Dan pas ingrijpen is wel erg laat..
Waarom zouden haar ouders hier niet op een constructieve manier op kunnen reageren?quote:
Dat probeer ik de hele tijd te zeggen, TS had ook niet veel anders kunnen doen. Maar dat betekent niet dat opa en oma automatisch meer te verwijten valt, soms liggen de puzzelstukjes nu eenmaal zo dat er geen andere uitkomst dan een negatieve mogelijk is. Dit is daar een voorbeeld van imho.
Omdat dat in zijn ogen een schuldbekentenis is.quote:
Waarom zouden haar ouders hier niet op een constructieve manier op kunnen reageren?
Wat een onzin. Je kunt ook reageren met "Het spijt me heel erg dat het zo overkwam op je, dat was absoluut m'n bedoeling niet, laten we er binnenkort eens over praten", maarnee, liever gewoon de fout bij je dochter neerleggen. Lekker volwassen.quote:
Omdat dat in zijn ogen een schuldbekentenis is.
Je beseft wel dat er verschillende soorten mensen bestaan?quote:
Wat een onzin. Je kunt ook reageren met "Het spijt me heel erg dat het zo overkwam op je, dat was absoluut m'n bedoeling niet, laten we er binnenkort eens over praten", maarnee, liever gewoon de fout bij je dochter neerleggen. Lekker volwassen.
Niet lezen die shit, raad ik je aan. Jij hebt het bij het rechte eind.quote:
Ik zit met verbazing sommige reacties hier te lezen. Dat TS het probleem zou zijn en dat zij zich niet zo zou moeten aanstellen e.d. Wat een totale onzin! Dat TS het liever heeft dat haar kinderen hiervan verschoond blijven lijkt mij niet meer dan logisch. Ik begrijp dat sommige gezinnen losser en opener zijn dan andere, maar er zijn grenzen. Dat haar ouders nou ook nog de hele boel omdraaien en TS de schuld geven is gewoonweg absurd.
jij begrijpt ook dat de reactie van de 1 niet de schuld is van de ander?quote:
[..]
Je beseft wel dat er verschillende soorten mensen bestaan?
Als hij er echt niets mee bedoeld zou hebben zou hij verdrietig zijn om je reactie, maar er wel over willen praten, misverstanden uit de weg ruimen, nagaan waar het fout is gegaan / fout is overgekomen. Bezorgd zijn over jouw gevoelens hieromtrent. Ipv jou simpelweg uit te maken voor gek en het daarbij te laten. Dat wijst eerder op een enorm bord voor zijn kop tov zijn eigen gedrag.
Idd, ik zou je kinderen nooit alleen laten met opa en oma, als ik zo lees.quote:
Anouk verbreek het contact met je ouders, hoe lastig het ook is. Heb sterk het idee dat je pa in een ontkennende fase zit en juist hij psychisch niet in orde is en ik denk dat misbruik etc best weleens zou kunnen gaan gebeuren.
Hij is ermee weggekomen met zijn dochter, hij wil ermee wegkomen met zijn kleindochter.
Wees sterk en laat dit NIET toe!
Een vader die zijn tong in je mond dauwt, vind je zeker ook normaal?quote:
[..]
tegen een kind van 5 is dat toch gewoon een debiel koosnaampje, zeker omdat je zelf aangeeft dat die zogenaamd foute interesse van je vader pas begon toen je vrouwelijke vormen begon te vertonen.
[..]
meisjes in de pubertijd kunnen zulke complimenten vaak best gebruiken, daar zou ik niet per direct iets achterzoeken - misschien gewoon een (niet geslaagde) poging je wat meer eigenwaarde te geven
[..]
Jullie lagen samen op de bank en hij had zijn arm om je heen.
[..]
als dit gewoon gegroeid is vanuit je vroegste jeugd, gewoon als een teken van affectie, om je een beetje te plagen, dan vind ik dat vrij normaal - het hoeft niet persé seksueel te zijn.
en ouders doen natuurlijk altijd dingen die hun puberende kinderen vervelend vinden en die gaan er toch mee door, stomme bijnaampjes, omhelsen/kussen, seksuele voorlichting, ze behandelen als een klein kind, een aai over de bol - er is eigenlijk weinig dat puberende kinderen niet vervelend vinden aan wat hun ouders doen.
Doet er niet toe. Er zijn goeie manieren om hier mee om te gaan, en verkeerde. Dit is een verkeerde.quote:
Je beseft wel dat er verschillende soorten mensen bestaan?
Verkeerd? Ja, zeker, maar niet onbegrijpelijk.quote:
Doet er niet toe. Er zijn goeie manieren om hier mee om te gaan, en verkeerde. Dit is een verkeerde.
Het gaat erom dat die man duidelijk niet bereid is kritisch naar zijn eigen gedrag te kijken en grenzen van anderen te respecteren. (als je die grenzen aangeeft wordt je afgedaan als psychisch gestoord).
Los van wat dan precies zijn intenties zijn (wat je met deze info dus niet 100% kan weten), vormt dat een situatie waarin ik die kinderen dus nooit met hem alleen zou laten.