R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Pfoeh... 2005, da's inderdaad ook al een behoorlijk tijdje geleden 
.
Ode aan de Neukteugelvrouw
Om maar even politiek correct te beginnen; ja lieve mensen, tuurlijk gaat het voornamelijk om het innerlijk en is uiterlijk slechts een bonusfeature met betrekking tot een geschikte partner.
Maar, om toch even reëel te blijven, als jij een tyfusduur cadeau koopt, wil je het natuurlijk ook niet verpakt zien in een oud stuk krantenpapier waar gisteren nog vis in verpakt is.
Oftewel, deze lap tekst gaat over dikke, vadsige wijven
.
Iedereen die zich weleens in een uitgaansgelegenheid met een minderwaardig deurbeleid bevindt heeft zich er wel eens aan geërgerd; de zwetende klompen vet die over hun lege pizzadozen zijn geklommen om in het openbaar onschuldige gezelligheidsdrinkers lastig te gaan vallen met hun overgewicht.
Tja, ik snap het ook simpelweg niet; je hebt een dikke reet, je vetkwabben zoeken desperaat een vluchtroute richting frisse lucht, de weegschaal barst in tranen uit als je in zijn buurt komt en tóch krijg je dan de briljante ingeving om je in een legging of een ander strak broekvormig kledingstuk te hijsen..
En daar staan ze dan, vaak midden op de dansvloer "om maar even te laten zien dat vrouwen met overgewicht zich niet als een onzeker muurbloempje hoeven te gedragen, want dikke vrouwen zijn ook gewoon mensen" met hun lappen vel in de rondte te zwaaien en stampen als een nijlpaard met ADHD.
Flikker toch op met je zelfvertrouwen! Ik wil dat simpelweg niet zien en de rest van de wereld met mij! En al helemaal niet als ik reeds de nodige drank achter de kiezen heb.
En dan waggelen ze daar als een grote prop cellulitis door de discotheek met tig huidplooien die over de riem heenvallen en 2 van die stalpoten met de ritsafdrukken van de ook al te krappe laarsjes eronder.
En maar gezellig doen hé!
Want iemand heeft ooit eens de illusie de wereld ingebracht dat dikke mensen gezellig zijn en dus zien die dikke krengen dat als een soort te volbrengen missie.
De gehele kroeg chagrijnig omdat ze tegen zulke gedrochten aan moeten kijken en die vetklep zit daar op haar barkruk te bulderen als holle bolle Gijs.
Nee joh, dat je met je massa en zweetlucht de ruimte al grotendeels opvult is nog niet genoeg!
Jullie hebben het waarschijnlijk al wel gemerkt, ik houd niet van vrouwen met een grammetje meer.
Kijk, dat je afzichtelijk bent, dat is op zich nog niet eens zo'n probleem, ik kan immers altijd nog een andere kant opkijken of desnoods m'n ogen operatief verwijderen met een kapot geslagen bierglas.
Maar ik weet niet wat die wijven bezielt, maar de kuub kersenbonbons die ze voor het uitgaan nog even naar binnen gestort hebben heeft ze kennelijk genoeg moed gegeven om ook mij lastig te vallen met hun "gezelligheidsmissie."
Om zo'n ontmoeting voor mij dan toch nog enigszins vermakelijk te maken, verleg ik het gespreksonderwerp dan al snel naar het onderwerp vraatzucht.
En de "redenen" die ze dan geven voor hun overgewicht
. 
. 
.
"Boehoe, blabla, ik kan er niets aan doen, ik heb een trage stofwisseling/schildklier"
Nee stomme koe, het is te wijten aan het feit dat je wekelijks een complete kinderboerderij leeg eet
.
Zeg het maar mensen; ooit iemand met overgewicht gezien die daadwerkelijk als een normaal mens at? Dat bedoel ik, allemaal werken ze de voedselvoorraad van een middelgrote Afrikaanse stam naar binnen, dus pleur op met je stofwisseling
.
Nu we het toch over Afrikaantjes hebben, nee, ik hoef ook niet zo'n broodmagere zak botten
.
Want hoewel ik die dikke padden simpelweg goor vind om te zien, vind ik die anorexia dingen gewoon echt eng.
Serieus, als ik tegenwoordig tijdens het uitgaan om me (en lángs die vette biggen) heenkijk waan ik me regelmatig midden in een of andere sadistische concentratiekampreünie.
Van die bleke, ondervoedde harkpoppetjes zoals je ze in groep 3 nog tekende; als ze vliegen op zich hadden, had ik ontwikkelingshulp ingeschakeld, dat idee.
Tja, ik ben ooit met zo'n magere lat naar bed geweest en en hoewel de lenigheid een hoop goedmaakte (ze zat op turnen
) vond ik het toch niet echt een prettige ervaring.
Ik wist niet eens dat een mens zoveel botten had en al helemaal niet op de plekken waar ik me tijdens de sex begeef, maar bij elke stoot stak er weer 1 in m'n lies of op een andere pijnlijke plek.
Het voelt sowieso allemaal zo hard en onnatuurlijk aan zonder een subtiel vleeslaagje ertussen.
De mensen die niet snappen wat ik exact bedoel raad ik dan ook aan om een gat in de muur te boren en daar ff 10 minuten flink met je pik in te rammen, dan krijg je wel een reëel beeld.
En dan hebben we het nog niet eens over het feit dat ik bij elke handeling bang was dat ik haar doormidden zou breken.
En dát brengt ons dan uiteindelijk bij de *tromgeroffel....* ....neukteugelvrouw!
De vrouw die er wel appetijtelijk, maar niet breekbaar uitziet.
Een beetje vet mag er wel aanzitten, alhoewel ik het persoonlijk liever stootkussens noem.
Immers, dankzij dergelijke buffertjes heb je geen last van pijnlijk uitstekende botten van de vrouw in kwestie.
En, als ik bezig ben, dan wil ik ook zíen dat ik bezig ben, dus op z'n hondjes erin rammen en dan die reet zien trillen is natuurlijk wel weer een welkome bevestigingen van m'n mannelijkheid
.
Ik heb zelfs regelmatig de neiging om er nog ff met de vlakke hand op te rammen om het nog ff extra te zien trillen; oftewel, slap that ass and ride the waves.
Bij zo'n dik wijf zou ik dan al snel bang worden dat ik een hand kwijtraak en in het geval van zo'n mager scharminkel zou ik waarschijnlijk net zo lang doormeppen tot de vellen er los bijhangen.
Naja, om toch enigszins in de Viva-vrouwen-sfeer te blijven, als afsluiting maar even een klein huis-tuin-en-keukentestje voor de vrouwelijke lezers van deze lap tekst:
- Is je partner weleens in 1 van je huidplooien klaargekomen of heeft hij een half uur ongemerkt in je navel zitten porren, dan val je in de Michelin-categorie en moet je verplicht op water en brood.
- Spuit je partner je niet uit geilheid in je bek, maar uit bezorgdheid om je toch maar eens iets voedzaams naar binnen te werken, dan moet je na iedere maaltijd verplicht eerst een uur blijven zitten verteren voordat je naar de wc mag.
- Hoor je geen krakende botten tijdens de sex en hoor je je partner regelmatig giechelen als een meisje terwijl hij je op je billen slaat, dan ben je reeds in vorm en hoef je in principe geen maatregelen meer te nemen.
Maar dat betekent dus niet dat je nu als een bezetene de inhoud koelkast naar binnen moet werken, want dan word je glashard gedumpt, zal je gehele omgeving van walgen zodra je aan komt stampen en blijf je eenzaam achter in je pauperflatje met je 12 katten
.Ode aan de Neukteugelvrouw
Om maar even politiek correct te beginnen; ja lieve mensen, tuurlijk gaat het voornamelijk om het innerlijk en is uiterlijk slechts een bonusfeature met betrekking tot een geschikte partner.
Maar, om toch even reëel te blijven, als jij een tyfusduur cadeau koopt, wil je het natuurlijk ook niet verpakt zien in een oud stuk krantenpapier waar gisteren nog vis in verpakt is.
Oftewel, deze lap tekst gaat over dikke, vadsige wijven
.Iedereen die zich weleens in een uitgaansgelegenheid met een minderwaardig deurbeleid bevindt heeft zich er wel eens aan geërgerd; de zwetende klompen vet die over hun lege pizzadozen zijn geklommen om in het openbaar onschuldige gezelligheidsdrinkers lastig te gaan vallen met hun overgewicht.
Tja, ik snap het ook simpelweg niet; je hebt een dikke reet, je vetkwabben zoeken desperaat een vluchtroute richting frisse lucht, de weegschaal barst in tranen uit als je in zijn buurt komt en tóch krijg je dan de briljante ingeving om je in een legging of een ander strak broekvormig kledingstuk te hijsen..
En daar staan ze dan, vaak midden op de dansvloer "om maar even te laten zien dat vrouwen met overgewicht zich niet als een onzeker muurbloempje hoeven te gedragen, want dikke vrouwen zijn ook gewoon mensen" met hun lappen vel in de rondte te zwaaien en stampen als een nijlpaard met ADHD.
Flikker toch op met je zelfvertrouwen! Ik wil dat simpelweg niet zien en de rest van de wereld met mij! En al helemaal niet als ik reeds de nodige drank achter de kiezen heb
.En dan waggelen ze daar als een grote prop cellulitis door de discotheek met tig huidplooien die over de riem heenvallen en 2 van die stalpoten met de ritsafdrukken van de ook al te krappe laarsjes eronder.
En maar gezellig doen hé!
Want iemand heeft ooit eens de illusie de wereld ingebracht dat dikke mensen gezellig zijn en dus zien die dikke krengen dat als een soort te volbrengen missie.
De gehele kroeg chagrijnig omdat ze tegen zulke gedrochten aan moeten kijken en die vetklep zit daar op haar barkruk te bulderen als holle bolle Gijs.
Nee joh, dat je met je massa en zweetlucht de ruimte al grotendeels opvult is nog niet genoeg!
Jullie hebben het waarschijnlijk al wel gemerkt, ik houd niet van vrouwen met een grammetje meer.
Kijk, dat je afzichtelijk bent, dat is op zich nog niet eens zo'n probleem, ik kan immers altijd nog een andere kant opkijken of desnoods m'n ogen operatief verwijderen met een kapot geslagen bierglas.
Maar ik weet niet wat die wijven bezielt, maar de kuub kersenbonbons die ze voor het uitgaan nog even naar binnen gestort hebben heeft ze kennelijk genoeg moed gegeven om ook mij lastig te vallen met hun "gezelligheidsmissie."
Om zo'n ontmoeting voor mij dan toch nog enigszins vermakelijk te maken, verleg ik het gespreksonderwerp dan al snel naar het onderwerp vraatzucht.
En de "redenen" die ze dan geven voor hun overgewicht
. . ."Boehoe, blabla, ik kan er niets aan doen, ik heb een trage stofwisseling/schildklier
"Nee stomme koe, het is te wijten aan het feit dat je wekelijks een complete kinderboerderij leeg eet
.Zeg het maar mensen; ooit iemand met overgewicht gezien die daadwerkelijk als een normaal mens at? Dat bedoel ik, allemaal werken ze de voedselvoorraad van een middelgrote Afrikaanse stam naar binnen, dus pleur op met je stofwisseling
.Nu we het toch over Afrikaantjes hebben, nee, ik hoef ook niet zo'n broodmagere zak botten
.Want hoewel ik die dikke padden simpelweg goor vind om te zien, vind ik die anorexia dingen gewoon echt eng.
Serieus, als ik tegenwoordig tijdens het uitgaan om me (en lángs die vette biggen) heenkijk waan ik me regelmatig midden in een of andere sadistische concentratiekampreünie
.Van die bleke, ondervoedde harkpoppetjes zoals je ze in groep 3 nog tekende; als ze vliegen op zich hadden, had ik ontwikkelingshulp ingeschakeld, dat idee.
Tja, ik ben ooit met zo'n magere lat naar bed geweest en en hoewel de lenigheid een hoop goedmaakte (ze zat op turnen
) vond ik het toch niet echt een prettige ervaring.Ik wist niet eens dat een mens zoveel botten had en al helemaal niet op de plekken waar ik me tijdens de sex begeef, maar bij elke stoot stak er weer 1 in m'n lies of op een andere pijnlijke plek
.Het voelt sowieso allemaal zo hard en onnatuurlijk aan zonder een subtiel vleeslaagje ertussen.
De mensen die niet snappen wat ik exact bedoel raad ik dan ook aan om een gat in de muur te boren en daar ff 10 minuten flink met je pik in te rammen, dan krijg je wel een reëel beeld.
En dan hebben we het nog niet eens over het feit dat ik bij elke handeling bang was dat ik haar doormidden zou breken
.En dát brengt ons dan uiteindelijk bij de *tromgeroffel....* ....neukteugelvrouw!
De vrouw die er wel appetijtelijk, maar niet breekbaar uitziet.
Een beetje vet mag er wel aanzitten, alhoewel ik het persoonlijk liever stootkussens noem.
Immers, dankzij dergelijke buffertjes heb je geen last van pijnlijk uitstekende botten van de vrouw in kwestie.
En, als ik bezig ben, dan wil ik ook zíen dat ik bezig ben, dus op z'n hondjes erin rammen en dan die reet zien trillen is natuurlijk wel weer een welkome bevestigingen van m'n mannelijkheid
.Ik heb zelfs regelmatig de neiging om er nog ff met de vlakke hand op te rammen om het nog ff extra te zien trillen; oftewel, slap that ass and ride the waves
.Bij zo'n dik wijf zou ik dan al snel bang worden dat ik een hand kwijtraak en in het geval van zo'n mager scharminkel zou ik waarschijnlijk net zo lang doormeppen tot de vellen er los bijhangen.
Naja, om toch enigszins in de Viva-vrouwen-sfeer te blijven, als afsluiting maar even een klein huis-tuin-en-keukentestje voor de vrouwelijke lezers van deze lap tekst:
- Is je partner weleens in 1 van je huidplooien klaargekomen of heeft hij een half uur ongemerkt in je navel zitten porren, dan val je in de Michelin-categorie en moet je verplicht op water en brood.
- Spuit je partner je niet uit geilheid in je bek, maar uit bezorgdheid om je toch maar eens iets voedzaams naar binnen te werken, dan moet je na iedere maaltijd verplicht eerst een uur blijven zitten verteren voordat je naar de wc mag.
- Hoor je geen krakende botten tijdens de sex en hoor je je partner regelmatig giechelen als een meisje terwijl hij je op je billen slaat, dan ben je reeds in vorm en hoef je in principe geen maatregelen meer te nemen.
Maar dat betekent dus niet dat je nu als een bezetene de inhoud koelkast naar binnen moet werken, want dan word je glashard gedumpt, zal je gehele omgeving van walgen zodra je aan komt stampen en blijf je eenzaam achter in je pauperflatje met je 12 katten
I was an atheist until I realized I was God
Ik ben pas in 2007 hier gekomen. Maar geen problemen met zo'n stuk hoor, snap het volkomenquote:Op vrijdag 27 mei 2011 12:22 schreef kastanova het volgende:
Cue_ en Joyce hadden Fok nog niet ontdekt ten tijde van mijn neukteugelcolumn begrijp ik?
Wacht, ik zoek hem er even bij
Nadeel van het stuk is wel dat alle te dikke vrouwen wel iemand kennen die nóg dikker is, dus vallen ze zelf in het bewonderde neukteugel categorie. Denken ze dan. 
Overal verstand van.
Tja, da's inderdaad wel typisch; tijdens het stappen zijn dikke wijven vrijwel nooit alleen, er is altijd wel een vriendin in de buurt die eveneens over eveneens absurde lichaamsrondingen beschikt.quote:Op vrijdag 27 mei 2011 13:31 schreef macondo het volgende:
Nadeel van het stuk is wel dat alle te dikke vrouwen wel iemand kennen die nóg dikker is, dus vallen ze zelf in het bewonderde neukteugel categorie. Denken ze dan.
Zouden die elkaar ook echt opzoeken of gewoon toevallig bij het vriesvak van de supermarkt tegen het lijf gelopen zijn?
I was an atheist until I realized I was God
Nope, ze delen elkaars vreetgewoonten doordat ze vriendinnen zijn. Vrienden hebben méér invloed op obesitas dan familie. Dat blijkt uit (zeer) recent onderzoek :quote:Op vrijdag 27 mei 2011 13:35 schreef kastanova het volgende:
[..]
Tja, da's inderdaad wel typisch; tijdens het stappen zijn dikke wijven vrijwel nooit alleen, er is altijd wel een vriendin in de buurt die eveneens over eveneens absurde lichaamsrondingen beschikt.
Zouden die elkaar ook echt opzoeken of gewoon toevallig bij het vriesvak van de supermarkt tegen het lijf gelopen zijn?
http://www.elsevier.nl/we(...)aken-overgewicht.htm
(edit: hmm, ik hoorde het onlangs bevestigd vanuit onderzoek, maar dat stuk in Elsevier is al oud, dit heeft kennelijk de recente bron : http://www.guillymanjaro.(...)zoek-dunne-vrienden/)
Overal verstand van.
Jullie zouden dus nooit op blind date gaan?
Lijkt mij eigenlijk wel spannend.
Lijkt mij eigenlijk wel spannend.
Normaal is niets anders dan het gemiddelde van alle afwijkingen.
Mijn vrienden missen het sadisme om mij op een blind date te sturen met een dikkerdje.quote:Op vrijdag 27 mei 2011 14:49 schreef MeraViglioSa het volgende:
Jullie zouden dus nooit op blind date gaan?
Lijkt mij eigenlijk wel spannend.
Overal verstand van.
Ik heb kutvrienden. Zo heb ik ooit eens een blinddate gehad met een internationaal profvoetbalsterquote:
[..]
Mijn vrienden missen het sadisme om mij op een blind date te sturen met een dikkerdje.
.Geen idee wat ze haar hebben verteld hebben over mij, maar bleek niet geheel verrassend een die-hard pot te zijn... Voor mij persoonlijk de eerste keer dat ik bij een first date een complete uitleg over vibo's en dildo's kreeg.
Vreemd genoeg konden we het nog behoorlijk goed met elkaar vinden en is het uiteindelijk pas mis gegaan na een behoorlijk verhitte, geografische discussie met haar moeder (don't ask) en de melding dat ik niet binnen mocht roken bij haar en dus daadwerkelijk de vrieskou in moest.
Toen ben ik maar in m'n auto gestapt met de verwarming aan.
En toen ik daar toch zat ben ik ook direct maar weggereden en heb ik haar nooit meer gesproken; destijds was ik zo mogelijk nog een stukkie impulsiever en koppiger dan nu
.
I was an atheist until I realized I was God
Je had wel je jas meegenomen? Anders is het ook zo balen als je een uur later terugkomt.
Gourmetten of steengrillen?
Dan krijgt het gehele "Ik ga even sigaretten halen"-verhaal toch ineens een extra dimensie...quote:Op vrijdag 27 mei 2011 15:09 schreef Silenus het volgende:
Je had wel je jas meegenomen? Anders is het ook zo balen als je een uur later terugkomt.
"Let maar niet op mij hoor, was m'n jas vergeten en ga nu voor poging 2."
I was an atheist until I realized I was God
quote:
[..]
Dan krijgt het gehele "Ik ga even sigaretten halen"-verhaal toch ineens een extra dimensie...
"Let maar niet op mij hoor, was m'n jas vergeten en ga nu voor poging 2."
Zo gister nacht 2 uur aan de telefoon gehangen met een leuke dame . Zaterdag hebben we even verplaatst naar woensdag aangezien het toch voor alle twee niet goed uitkomt.
We duiken Zaandam in en kijken wel wat we gaan doen. Lekker spontaan we zien wel principe heerlijk wijf is het
. Lekker veel gemeen, onwijs geile stem heeft ze haha. Ik kon er niet van slapen ^.^, ze heeft me goed te pakken. Komt niet vaak voor.
Ik ben haar tegen gekomen op Badoo daar moeten jullie allemaal maar is op kijken. Je moet even door al die turken en marrokanen reacties lezen. Die meiden hebben er zelf ook een hekel aan, dus jongens gewoon een gesprek aan gaan met de dames daar.
Ik had meteen beet daar, dus lekker kijken jongens.
Cheerz and succes.
. Zaterdag hebben we even verplaatst naar woensdag aangezien het toch voor alle twee niet goed uitkomt.We duiken Zaandam in en kijken wel wat we gaan doen. Lekker spontaan we zien wel principe heerlijk wijf is het
. Lekker veel gemeen, onwijs geile stem heeft ze haha. Ik kon er niet van slapen ^.^, ze heeft me goed te pakken. Komt niet vaak voor. Ik ben haar tegen gekomen op Badoo daar moeten jullie allemaal maar is op kijken. Je moet even door al die turken en marrokanen reacties lezen. Die meiden hebben er zelf ook een hekel aan, dus jongens gewoon een gesprek aan gaan met de dames daar.
Ik had meteen beet daar, dus lekker kijken jongens.
Cheerz and succes.
Je kan me vinden bij de bloemist
Zaandam?! Wtf??quote:
Zo gister nacht 2 uur aan de telefoon gehangen met een leuke dame
We duiken Zaandam in en kijken wel wat we gaan doen. Lekker spontaan we zien wel principe heerlijk wijf is het
Ik ben haar tegen gekomen op Badoo daar moeten jullie allemaal maar is op kijken. Je moet even door al die turken en marrokanen reacties lezen. Die meiden hebben er zelf ook een hekel aan, dus jongens gewoon een gesprek aan gaan met de dames daar.
Ik had meteen beet daar, dus lekker kijken jongens.
Cheerz and succes.
Sarcasme. Herken het.
quote:
[..]
Helaas, hij is al gedumpt door het varkentje
(zou ik mezelf toch behoorlijk klote voelen hoor, ik bedoel raakt toch je ego zoiets..)
Bovenarmen test is trouwens zeker aanrader!
helaas heb ik dankzij slechte genen flinke bovenarmen meegekregen, maar ik ben toch echt geen varkentje
Sarcasme. Herken het.
quote:
[..]
I was an atheist until I realized I was God
Ja zo zie ik er ongeveer uit... denk er borsten bij en een bos donker haar en de gelijkenis is ongelofelijk!!quote:
Sarcasme. Herken het.
Ik heb ook flinke bovenarmen maar dat komt vooral omdat ik me het laatste half jaar volgevreten heb en ik heb nog nooit mijn armspieren getraind.
Resistance is futile.
quote:Op vrijdag 27 mei 2011 17:43 schreef Seven. het volgende:
Ik heb ook flinke bovenarmen maar dat komt vooral omdat ik me het laatste half jaar volgevreten heb en ik heb nog nooit mijn armspieren getraind.
Je kan me vinden bij de bloemist
Nja, ik ben gewoon niet dik, maar lichtelijk uit verhoudingquote:
Ik heb ook flinke bovenarmen maar dat komt vooral omdat ik me het laatste half jaar volgevreten heb en ik heb nog nooit mijn armspieren getraind.
Ik train mn armen wel behoorlijk, maar dat helpt alleen om ze stevig te houden, dunner worden ze er niet van.
Sarcasme. Herken het.
Nou misschien morgen of volgende week een date, ik durf het niet meer te vragen dus heb mijn nummer maar achtergelaten.
UITGESCHREVEN
Daar gaat ze vast op reagerenquote:
Nou misschien morgen of volgende week een date, ik durf het niet meer te vragen dus heb mijn nummer maar achtergelaten.
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
