Post hier mooie Duitse voetbaltermen.

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Op donderdag 7 oktober 2010 21:39 schreef tong80 het volgende:
Herausforagend

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Op vrijdag 8 oktober 2010 11:53 schreef B.R.Oekhoest het volgende:

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Dat is wel een mooie. Het werkwoord durchrollen bestaat toch ook? Of wat te denken van 'jemand eine Gelbe oder Rote Karte anschmieren"

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Op donderdag 7 oktober 2010 21:21 schreef Kingstown het volgende:

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Duisburg?

Hét Phantom Tor werd gescoord door Thomas Helmer voor Bayern tegen Nürnberg ergens begin jaren 90 ('93 uit mijn hoofd) en is ook zover ik weet om die reden de enige wedstrijd die ooit is overgespeeld na een "tatsachenentscheidung".


Edit: '94 en een video gevonden op YT....blijft geniaal.

Fantomtor FCN SPIEL Hammer

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Op vrijdag 8 oktober 2010 12:39 schreef RM-rf het volgende:


Ook kun je een 'Andy Möller' doen noemen, een van de allerbekendste duitse schwalbe's die voroal pijnlijk was voor de scheidsrechter, overduidelijk was achteraf te zien dat er geen enkele tegenspeler inde buurt van Möller was toen hij uit het niets viel, maar wél en strafschop ermee versierde.

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Op vrijdag 8 oktober 2010 12:49 schreef RM-rf het volgende:

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klopt, in het voetbaltijdschrift 11freunde (http://www.11freunde.de een soort van Hard Gras in het duits, maar minder 'intellektuweel') dat ik heb staat over die goal ook wat..

maar het Phantomtor uit Duisburg is recenter... vorig seizoen en het ws een bal die tegen de lat ging en overduidelijk twee of drie meter voor de lijn terugstuiterde, maar toch gegevenw erd.

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Op vrijdag 8 oktober 2010 20:27 schreef tong80 het volgende:
Weet iemand wat 'Wirgel' betekent ? Kögler had die bijnaam.

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Op zaterdag 9 oktober 2010 20:06 schreef Nieuwschierig het volgende:
Wiggerl is Bayrisch voor Ludwig.

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Evra wird auch mit jedem Tag wütender. Jetzt nimmt er sogar schon Kindern den Ball weg. Ach, doch nicht. War Philipp Lahm.

Benzema strahlt/ist tatsächlich nicht so hell. Steht plötzlich frei vor Adler, sind zwar noch 25 Meter, aber Adler steht ungefähr an der Sechzehner-Linie. Jeder Hobby-Bolzer käme auf die Idee, den Ball jetzt einfach über Adler zu heben. Benzema nicht, ist halt kein Hobbyfußballer.

Mertesacker legt sich in den Strafraum wie eine gebährende Giraffe. Klärt so den Ball. Muss er selbst wissen.

David Beckham spielt jetzt also in Paris. Will, soll, ja: MUSS er der Jopi Heesters des Weltfußballs werden? Spielt er mit 102 für den VfB Stuttgart, stets ein Klavier im Mittelkreis, an dem er sich festhalten kann?

Apropos Jopi Heesters: Auf der Tribüne versammeln sich die Vize-Weltmeister von 1982 und spielen mit Patrick Battistons Zähnen Senioren-Kniffel. Toni Schumacher hat schon wieder eine große Straße, Uli Stielike streicht den Dreierpasch weg. Zu gewinnen gibt es ein Sakko des Grauens.

MERDE! SAKRA! Benzema drischt einen Freistoß an die Latte, von dort fliegt der Ball in hohem Bogen zurück ins Feld, alle schauen ihm fasziniert hinterher, übersehen dabei aber Valbuena, »den kleinsten Spieler auf dem Platz«, wie uns Gerd Gottlob natürlich nicht aufzuklären vergisst (im Übrigen eine Frechheit gegenüber Philipp Lahm), Valbuena ist er wurscht, er köpft den Ball trotzdem rein.

Nichts gegen die Sörens unter euch, liebe Fans: Aber René Adler müsste, wie er da so harmlos-ratlos im Februarwind steht, genauso heißen: Sören. Und mit diesem Namen sollte man eigentlich die Finger vom Spitzenfußball lassen. Meine Meinung.

Hummels beim Gegentor: Wie einer, der am Strand die geilste Figur macht, die geilste Badehose anhat, am geilsten kraulen kann – aber wenn der Hai kommt, ist er als Erster in den Dünen. Bezeichnend.

80.000 Leute im Stadion – und man hört EINEN, der auf eine Blechverkleidung hämmert? Das kaufe ich Euch nicht ab. Irgendwann kommt raus, dass die NASA das hier alles inszeniert hat.

Was wohl schlimmer ist für Kapitän Philipp Lahm? Dass ihm Franck Ribéry eben schon wieder weggelaufen ist und den Ball nur ganz knapp, sozusagen sehr, sehr knapp daneben gesetzt hat? Oder dass ihm Thomas Müller, dieser Jungspund, sein Untergebener, daraufhin die Meinung sagt? Ich befürchte Letzteres.

HURRA! NUTELLA FÜR ALLE! Özil auf Khedira, Khedira im Abseits, aber wen interessiert’s? Der Franzose war ja schließlich auch im Abseits, damals, 1914 und in der 44. Minute. So entstehen Kriege. So entstehen aber auch: TORE!

Und dann doch: Schluss jetzt hier. Deutschland gewinnt also in Frankreich – und wenn ich noch einmal höre »erstmals seit 1935«, dann lege ich sofort irgendwo einen Kranz nieder.

Nun ist es also unabwendbar: Philipp Lahm muss heute Nacht in Angela Merkels Mantel schlafen. Zur Sekunde lässt sie das horrible Gewand noch mal von Ronald Pofalla aussaugen, während Kollege Jonas und ich daran denken, wie wir in diesen deprimierenden Sitznischen unserer Tanzschulen unsere Unschuld verloren, ohne überhaupt nur angefasst zu werden. »Gute« Nacht, liebe Fans.

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HURRA! NUTELLA FÜR ALLE!

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Op donderdag 7 februari 2013 14:51 schreef valleilijn het volgende:

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wat