Ik denk dat ik een rare relatie heb, en mijn vriend is het daarmee eens.
Maar omdat het zo'n rare relatie is, en mensen in mijn omgeving niet reageren op stille hints die daarop wijzen, reken ik er op dat het gewoon raar is.
Maar misschien ook niet..
Hoezo een rare relatie vraag je jezelf dan misschien af? Ik heb mijn vriend via het Internet leren kennen, en we hebben een zeer diepe relatie. Ik geloofde niet in de term soulmate voordat ik hem leerde kennen. Echter hebben we geen seks. Sterker nog, lichamelijker dan zoenen en knuffelen wordt het niet.
Maar aan de andere kant zorgt het gebrek aan seks juist voor een hele sterke emotionele band. Ondertussen wonen we voor de buitenwacht al bijna een jaar samen, we delen een tweepersoons bed en het lijkt voor iedereen alsof er sprake is van een echte relatie. Tevens vraag ik mij af wat nu de definitie van een 'echte relatie' is.
Natuurlijk voelen ik en mijn vriend het ook als een relatie, maar we blijven onszelf maar vreemd vinden dat we geen seks met elkaar hebben. Vanuit mijn kant is de seksuele aantrekkingskracht zeer zeker aanwezig, maar inmiddels voelt dit gewoon erg raar . Voor hem ligt het echter moeilijker. Hij heeft een verleden met een depressie, wat ? misschien nog niet ? verwerkte trauma's uit zijn jeugd, en gebruikt
vanwege paniekaanvallen in het verleden en sombere buien nog altijd anti-depressiva.
Hierdoor is zijn gevoelsleven redelijk afgevlakt. Ik voel echt wel dat hij heel erg van mij houdt, maar hij heeft gevoelens als verliefdheid en seksualiteit op een of andere manier weggedrukt. Of dit nou door overblijfselen uit zijn jeugd komt, of dat het bijwerkingen zijn van de anti-depressiva, weet hij
niet echt.
Verder is het probleem dat ik gaandeweg een gezinnetje zou willen stichten, met kinderen erbij. Het probleem is dat hij vindt dat hij redelijk instabiel is en dat niet zorgt voor een goede basis om kinderen te verzorgen. Ook is hij bang dat hij zijn sombere aard, zijn angsten en misschien ook depressieve
gevoelens overbrengt op een kind. Hij beseft ook wel dat er over een paar jaar misschien heel wat veranderd is en de problemen die er nu zijn misschien niet meer van toepassing zijn, maar toch.
Maar de laatste tijd voel ik me soms toch wat emotioneel en somber doordat ik denk dat onze relatie op de langere duur niets kan gaan worden door een verschil in mijn en zijn wensen. Maar ik ben zo gigantisch gek op hem dat ik heel erg ver voor hem zou willen gaan (en hij ook op mij trouwens).
Daarbij kan ik met de volle 100% zekerheid zeggen dat ik in mijn vriend mijn soulmate heb gevonden.
Ik heb zelf ook geen schoon verleden en bij hem voel ik mij voor het eerst van mijn leven thuis.
Maar ik wil ook mijn eigen gevoel niet negeren, en af en toe vraag ik mij af waar onze relatie ons heen brengt..
Zijn er hier nog anderen die een afwijkende relatie hebben zoals ik?
[ Bericht 1% gewijzigd door TShadow op 12-07-2010 13:43:20 ]
Maar ff ontopic, dergelijke reacties kunnen achterwege blijven. De relatie is niet vrijwillig op deze manier ingericht, en nee, ik ga hem ook aan de kant zetten om deze reden want daar ben ik veel te gek op hem
Ik herken er deels wat in, maar dan van mijn kant. Door mijn relatie met mijn ex is mijn libido ook flink afgezwakt. Gelukkig nog wel aanwezig
quote:Even een samenvatting, door óf AD óf zijn verleden óf allebei is zijn gevoel nagenoeg nihil. In praktisch alles.Op zondag 11 juli 2010 23:42 schreef _Eevee het volgende:
Ik begrijp uit het bericht niet echt waarom je geen sex hebt..
Jij hebt je behoeftes en hij blijkbaar niet. En dat gaat one way to another toch opspelen. I.m.o. is sex no8u eenmaal onlosmakelijk verbonden met een relatie.
Wat betreft die kinderen is je vriend verstandig. Hij heeft zelfs zoiets dat hij ze (momenteel) geen stabiele basis kan bieden en die wijsheid is niet iedereen gegeven.
quote:Of het beter gaat worden weten we niet. Ik heb stiekem de hoop dat andere AD of geen AD zijn gevoelens terugbrengt.Op maandag 12 juli 2010 00:13 schreef RealZeus het volgende:
Tsja, als jullie niet het idee gaan hebben dat het beter wordt wordt het ook lastig natuurlijk.
Jij hebt je behoeftes en hij blijkbaar niet. En dat gaat one way to another toch opspelen. I.m.o. is sex no8u eenmaal onlosmakelijk verbonden met een relatie.
Wat betreft die kinderen is je vriend verstandig. Hij heeft zelfs zoiets dat hij ze (momenteel) geen stabiele basis kan bieden en die wijsheid is niet iedereen gegeven.
Mijn behoefte aan hem is groter dan mijn behoefte aan sex. Ik vraag me wel af of ik dit over 5 jaar nog stoer zeg, maar t zelfde geldt voor de kinderen: het is iets wat meespeelt in een eventuele verre! toekomst. Maar de gedachte is aanwezig.
quote:Dat kan, maar bij mijn weten zijn de meeste AD niet zo libidoverhogend.Op maandag 12 juli 2010 00:18 schreef TShadow het volgende:
[..]
Of het beter gaat worden weten we niet. Ik heb stiekem de hoop dat andere AD of geen AD zijn gevoelens terugbrengt.
Mijn behoefte aan hem is groter dan mijn behoefte aan sex. Ik vraag me wel af of ik dit over 5 jaar nog stoer zeg, maar t zelfde geldt voor de kinderen: het is iets wat meespeelt in een eventuele verre! toekomst. Maar de gedachte is aanwezig.
En persoonlijk kan ik mij niks voorstellen bij een relatie zonder sex. D.w.z. dat kan wel, maar dan heet het vriendschap.
Ik neem aan dat je met hem gesproken hebt en dat het niet beperkt is gebleven tot stille hints. Dan heb je twee hoofdvragen:
- Ben je bereid te accepteren dat je kinderwens mogelijk niet uitkomt? Als je nog jong bent kun je nog wel even afwachten of hij van gedachten verandert, maar op een gegeven moment moet jij het aanpakken. Zijn positie is helder, vind jij kinderen echt belangrijk dan is een relatie kansrijker als je partner daar ook zo over denkt.
- Is hij bereid om in ieder geval aan het seksprobleem te werken? Als hij er niets mee wil doen en het wel best vindt, dan gaat het op de lange duur mis en kun je beter stoppen. Je mag het best als een ultimatum stellen. Het gaat gewoon om wat voor jou een noodzakelijke basis is voor een goede relatie, is die er niet dan is het voor jou niet acceptabel en dat is best normaal om dat te vinden, zoals anderen hierboven ook al zeggen.
Op zich eenvoudige vragen, maar timing is lastig, je hoopt natuurlijk dat het verbetert, maar daar moet je wel tekenen van zien, niet alleen beloftes of verre toekomstbeelden.
Voor wat kinderen betreft, hij wilt ze wel, we tillen dit bewust over mijn studie heen en dan zijn we ook alweer 5/6 jaar verder. Maar alleen als hij stabiel is en waarschijnlijk niet van zichzelf.
En seks.. Hij sluit t niet uit maar het zit er voorlopig niet in.
Verder vraag ik me af of t niet gigantisch raar wordt naar zo'n lange tijd.
En voor nu zeg ik, ik blijf bij hem, of er nu iets veranderd of niet. Ik heb zelf gezegd dat ik t onwijs moeilijk had met t idee van kinderloos blijven maar híj was degene die zei dat dat niet t geval zou zijn.
Zoals ik er nu over denk heb ik nog nooit zoveel van iemand gehouden en ben ik nog nooit zo verliefd geweest als op hem en is hij belangrijker voor mij dan wat dan ook.
Maar ik besef wel degelijk dat het mij raakt als hij niet opgewonden raakt van mij of iets dergelijks omdat ik zo aan mijzelf kan twijfelen.
Aan de andere kant voelt hij echt praktisch niets meer voor iets of iemand en ben ik de enige die af en toe nog voor t aanwakkeren van die vlam zorgt. Dus dat zegt ook weer iets. Relatief gezien..
Hij slikt dus nog steeds antidepressiva's?
Heeft hij ook nog steeds contact met een psych?
Het lijkt mij een goed plan om daar dit probleem eens te bespreken.
quote:De kans dat hij jou verlaat is erg groot he. Aangezien die voor niets of iemand voelt, kan dat voor jou ook ineens afgelopen zijn. Dat het voor hem ineens niet meer goed voelt. Natuurlijk kan jou gevoel ook nog veranderen.Op maandag 12 juli 2010 06:59 schreef TShadow het volgende:
En voor nu zeg ik, ik blijf bij hem, of er nu iets veranderd of niet. Ik heb zelf gezegd dat ik t onwijs moeilijk had met t idee van kinderloos blijven maar híj was degene die zei dat dat niet t geval zou zijn.
Zoals ik er nu over denk heb ik nog nooit zoveel van iemand gehouden en ben ik nog nooit zo verliefd geweest als op hem en is hij belangrijker voor mij dan wat dan ook.
Maar ik besef wel degelijk dat het mij raakt als hij niet opgewonden raakt van mij of iets dergelijks omdat ik zo aan mijzelf kan twijfelen.
Aan de andere kant voelt hij echt praktisch niets meer voor iets of iemand en ben ik de enige die af en toe nog voor t aanwakkeren van die vlam zorgt. Dus dat zegt ook weer iets. Relatief gezien..
Hoe oud zijn jullie? Sorry als ik het gemist heb in de posts.
Heeft hij hiervoor een relatie gehad, waar die misschien nog steeds niet overheen is?
quote:Je bedoelt middels een zaaddonor of adoptie?Op maandag 12 juli 2010 06:59 schreef TShadow het volgende:
Nouja eigenlijk nooit op die manier aan gedacht
Voor wat kinderen betreft, hij wilt ze wel, we tillen dit bewust over mijn studie heen en dan zijn we ook alweer 5/6 jaar verder. Maar alleen als hij stabiel is en waarschijnlijk niet van zichzelf.
Ik kan me amper voorstellen dat je een relatie zonder seks hebt. Probeer ik dat toch, dan lijkt het me schier onmogelijk die platonische relatie op een gegeven ogenblik wel te seksualiseren. Schier onmogelijk en heel onwennig, waardoor het bij voorbaat al een sof wordt.
quote:nuecken?
Neem dat mee voor de volgende keer. Succes en de hartelijke groetjes, Beauregard.
[ Bericht 44% gewijzigd door -Strawberry- op 12-07-2010 09:54:45 ]
quote:Dus jij wil seks, maar hij niet door een verleden van depressies, paniekaanvallen en weinig gevoel? Vreemd. En hoe lang verwacht jij dat die relatie zonder seks gaat duren? Hij moet toch een keer seks met je willen, anders zal het ooit stuklopen.Op zondag 11 juli 2010 23:28 schreef TShadow het volgende:
De relatie is niet vrijwillig op deze manier ingericht, en nee, ik ga hem ook aan de kant zetten om deze reden want daar ben ik veel te gek op hem
Kunnen jullie niet gewoon beter vrienden zijn dan? Hoef je ook geen seks te hebben, komt vrijwel op hetzelfde neer... Ik denk niet dat ik samen met iemand zou kunnen zijn die vrijwel geen gevoelens heeft en toont op lichamelijke wijze. Dan is het net een vriendschap en je doet jezelf te kort.
[ Bericht 6% gewijzigd door -Strawberry- op 12-07-2010 09:53:57 ]
quote:Wat is er mis met gewoon een vriendschap hebben dan? Lijkt me een stuk handiger, vooral voor jou.Op maandag 12 juli 2010 06:59 schreef TShadow het volgende:
Nouja eigenlijk nooit op die manier aan gedacht
Voor wat kinderen betreft, hij wilt ze wel, we tillen dit bewust over mijn studie heen en dan zijn we ook alweer 5/6 jaar verder. Maar alleen als hij stabiel is en waarschijnlijk niet van zichzelf.
En seks.. Hij sluit t niet uit maar het zit er voorlopig niet in.
Verder vraag ik me af of t niet gigantisch raar wordt naar zo'n lange tijd.
En voor nu zeg ik, ik blijf bij hem, of er nu iets veranderd of niet. Ik heb zelf gezegd dat ik t onwijs moeilijk had met t idee van kinderloos blijven maar híj was degene die zei dat dat niet t geval zou zijn.
Zoals ik er nu over denk heb ik nog nooit zoveel van iemand gehouden en ben ik nog nooit zo verliefd geweest als op hem en is hij belangrijker voor mij dan wat dan ook.
Maar ik besef wel degelijk dat het mij raakt als hij niet opgewonden raakt van mij of iets dergelijks omdat ik zo aan mijzelf kan twijfelen.
En in zijn geval verandert er vrijwel niets, enkel dat dat hij je niet meer voor zichzelf heeft. Je hoeft hem niet meteen kwijt te raken als je de relatie niet meer ziet zitten.
quote:Dus dan voel je je speciaal.Aan de andere kant voelt hij echt praktisch niets meer voor iets of iemand en ben ik de enige die af en toe nog voor t aanwakkeren van die vlam zorgt. Dus dat zegt ook weer iets. Relatief gezien..
Maar hij moet toch ook wel inzien dat je in deze relatie/vriendschap met hem niet optimaal gelukkig kan zijn? Het zal egoïstisch van hem zijn om dit door te zetten als er echt geen perspectief is.
quote:Een vrouw kan zichzelf wegcijferen en zich laten nuecken ook al heeft ze geen zin, om de relatie te behouden.Op maandag 12 juli 2010 09:06 schreef Stefan het volgende:
Verminderd libido door AD is bekend ja, maar geen reden om geen seks te hebben. Je moet het sowieso bijhouden en gewoon ook eens zin maken. IIg als je de relatie wilt behouden. Tijdelijk minder seks, oke, maar er moet wel toekomst inzitten.
Maar een man die zijn piemeltje niet omhoog krijgt dankzij de AD's? Tja dan wordt het lastig.
quote:Op maandag 12 juli 2010 09:55 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Een vrouw kan zichzelf wegcijferen en zich laten nuecken ook al heeft ze geen zin, om de relatie te behouden.
Maar een man die zijn piemeltje niet omhoog krijgt dankzij de AD's? Tja dan wordt het lastig.
Je kan een vrouw ook op andere manieren bevredigen. Gaat erom dat je samen seks hebt.
Maar goed, als de TS behoefte heeft aan seks en ze krijgt niks dan zal ze op een gegeven moment wel terecht gefrustreerd raken denk ik.
quote:Je zou toch denken als hij behoefte heeft aan zoenen en knuffelen, dat hij ook wel andere handelingen kan verrichten....en dan niet eens persé neuken.Op maandag 12 juli 2010 09:58 schreef Stefan het volgende:
[..]
Je kan een vrouw ook op andere manieren bevredigen. Gaat erom dat je samen seks hebt.
Maar goed, als de TS behoefte heeft aan seks en ze krijgt niks dan zal ze op een gegeven moment wel terecht gefrustreerd raken denk ik.
quote:Zonder nuecken blijft het water naar de zee dragen denk ik.Op maandag 12 juli 2010 09:58 schreef Stefan het volgende:
[..]
Je kan een vrouw ook op andere manieren bevredigen. Gaat erom dat je samen seks hebt.
Maar goed, als de TS behoefte heeft aan seks en ze krijgt niks dan zal ze op een gegeven moment wel terecht gefrustreerd raken denk ik.
Persoonlijk vind ik dat TS haar genot dan maar elders moet zoeken. Als je geen sex hebt terwijl het relatieniveau daar wel toe zou mogen leiden, dan is sexen met een ander geen vreemdgaan vind ik.
quote:
[..]
Zonder nuecken blijft het water naar de zee dragen denk ik.
Persoonlijk vind ik dat TS haar genot dan maar elders moet zoeken. Als je geen sex hebt terwijl het relatieniveau daar wel toe zou mogen leiden, dan is sexen met een ander geen vreemdgaan vind ik.
Het is evengoed vreemdgaan. Ze moet het bespreken, wil ze seks dan moet ze afspreken dat ze dat met toestemming elders mag zoeken bij tijd en wijle of ze maakt het uit. Hij mag kiezen.
quote:Eens. Hij moet daar begrip voor op kunnen brengen als hij echt wil dat ze gelukkig is. De vraag is wel of ze wil seksen met anderen. Niet ieder persoon doet dat als er geen verliefdheid bij komt kijken. Daarom ook leek het mij een logischere optie dat deze relatie wordt gereduceerd tot vriendschap.Op maandag 12 juli 2010 10:07 schreef Stefan het volgende:
[..]
Het is evengoed vreemdgaan. Ze moet het bespreken, wil ze seks dan moet ze afspreken dat ze dat met toestemming elders mag zoeken bij tijd en wijle of ze maakt het uit. Hij mag kiezen.
quote:
[..]
Eens. Hij moet daar begrip voor op kunnen brengen als hij echt wil dat ze gelukkig is.
Ja, ze hoeft niet elke dag een ander, maar gewoon soms een seksdate. Maar ze moet het wel bespreken, vreemdgaan is not done.
quote:Iets zegt me dat TS niet echt van de one-night-stands is, maar enkel van seks in een liefdesrelatie.Op maandag 12 juli 2010 10:14 schreef Stefan het volgende:
[..]
Ja, ze hoeft niet elke dag een ander, maar gewoon soms een seksdate. Maar ze moet het wel bespreken, vreemdgaan is not done.
quote:
[..]
Iets zegt me dat TS niet echt van de one-night-stands is, maar enkel van seks in een liefdesrelatie.
Sja, dan moet ze of een seksloze relatie accepteren, of hem dwingen in therapie te gaan of het uitmaken.
quote:Of een vriendschap met hem hebben en ergens anders een echte liefdesrelatie zoeken.Op maandag 12 juli 2010 10:18 schreef Stefan het volgende:
[..]
Sja, dan moet ze of een seksloze relatie accepteren, of hem dwingen in therapie te gaan of het uitmaken.
Wat neerkomt op uitmaken ja, maar geen echt afscheid is.
Misschien dat hij ook geen eens moeite doet om zijn libido op pijl te krijgen omdat hij weet dat zij hem toch niet gaat verlaten.
quote:Op maandag 12 juli 2010 10:19 schreef -Strawberry- het volgende:
Misschien dat hij ook geen eens moeite doet om zijn libido op pijl te krijgen omdat hij weet dat zij hem toch niet gaat verlaten.
Dat ook, denk dat ie het wel best vindt zo.
quote:Klopt ook, en ik zou écht willen dat hij overstapt op andere AD, maar hij slikt t al een héle tijd en niet zonder reden, juist daarom en wegens omstandigheden die momenteel spelen is het overstappen op dít moment niet makkelijk.Op maandag 12 juli 2010 08:51 schreef Maanvis het volgende:
Euh, libidoverlies is toch een bekende bijwerking van antidepressiva? Ziedaar de verklaring waarom je geen sex hebt
Maar ik denk, hoop, ook echt dat hij straks inderdaad kan overstappen.
quote:Als ik t voor t zeggen heb komen die kids er ook (hopelijk) en het liefst met hem maar als dat echt niet gaat dan maar via een andere weg. En als dát niet gaat..Op maandag 12 juli 2010 09:09 schreef Stefan het volgende:
Overigens heeft een seksloze relatie en zwanger worden ook niet veel met elkaar te maken. Tegenwoordig heb je geen seks nodig om zwanger te worden natuurlijk.
quote:Hij voelt wel degelijk veel voor mij* alleen niet in seksueel opzichtOp maandag 12 juli 2010 09:41 schreef -Strawberry- het volgende:Aseksueel much?Die emotionele band snap ik nog, maar als je zoveel voor elkaar voelt wil je dat toch ook op een lichamelijke manier laten merken? Misschien dat hij toch niet zoveel voor je voelt als je denkt.
quote:Als je goed leest zie je ook ergens staan dat ik de enige ben die t gevoel nog af en toe aanwakkert en dat dat al veelzeggend is. Ik heb een hele tijd gedacht dat de verhoudingen scheef waren en dat mijn gevoel veeel sterker was ten opzichte van dat 'leuk gezelschap maar meer niet' van hem. Lang over gesproken en tot de conclusie gekomen dat, als je jaren afgestompt bent geweest van gevoel, er iemand is die je toch nog iets laat voelen, dit wel heel uniek moet zijn.Op maandag 12 juli 2010 09:46 schreef Maverick_tfd het volgende:
In de ene alinea zeg je dat hij sowieso weinig gevoel heeft, in de andere alinea dat hij heel erg veel om je geeft? Klinkt tegenstrijdig.
Nogmaals, er is wel degelijk gevoel aanwezig alleen niet in seksueel opzicht..
quote:Ik start dit topic absoluut niet om te vragen of ik mijn relatie moet verbreken of dat ik beter af ben met vriendschap. Hij heeft mij dan niet meer voor zichzelf maar ik heb hém ook niet meer voor mijzelf.Op maandag 12 juli 2010 09:52 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Wat is er mis met gewoon een vriendschap hebben dan? Lijkt me een stuk handiger, vooral voor jou.
En in zijn geval verandert er vrijwel niets, enkel dat dat hij je niet meer voor zichzelf heeft. Je hoeft hem niet meteen kwijt te raken als je de relatie niet meer ziet zitten.
[..]
Dus dan voel je je speciaal.
Maar hij moet toch ook wel inzien dat je in deze relatie/vriendschap met hem niet optimaal gelukkig kan zijn? Het zal egoïstisch van hem zijn om dit door te zetten als er echt geen perspectief is.
Zo zijn wij ook begonnen overigens, als vrienden. Maar we realiseerden dat we toch voor elkaar wilden gaan. Alleen gaat dat gewoon niet zo vlekkeloos.
quote:Dit dus. Is ter sprake gekomen, hij vind t niet erg als ik op zoek ga naar een fuckbuddy.Op maandag 12 juli 2010 10:12 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Eens. Hij moet daar begrip voor op kunnen brengen als hij echt wil dat ze gelukkig is. De vraag is wel of ze wil seksen met anderen. Niet ieder persoon doet dat als er geen verliefdheid bij komt kijken. Daarom ook leek het mij een logischere optie dat deze relatie wordt gereduceerd tot vriendschap.
Maar mijn gevoel zit bij mijn vriend. Ik heb het overwogen maar ik zou het gewoon niet kunnen.
quote:Ik denk dat je daar niet zo bang voor hoeft te zijn. Iemand met zoveel problemen en zonder seksuele lust gaat niet snel een andere relatie vinden, hooguit een vriendschap. Maar ja, waarom een vriendschap zoeken als hij jou nog als vriend heeft?Ik start dit topic absoluut niet om te vragen of ik mijn relatie moet verbreken of dat ik beter af ben met vriendschap. Hij heeft mij dan niet meer voor zichzelf maar ik heb hém ook niet meer voor mijzelf.
Zo zijn wij ook begonnen overigens, als vrienden. Maar we realiseerden dat we toch voor elkaar wilden gaan. Alleen gaat dat gewoon niet zo vlekkeloos.
quote:Da is wel positief van hem, hij wil je dus niet beperken.Dit dus. Is ter sprake gekomen, hij vind t niet erg als ik op zoek ga naar een fuckbuddy.
Maar mijn gevoel zit bij mijn vriend. Ik heb het overwogen maar ik zou het gewoon niet kunnen.
quote:
Dit dus. Is ter sprake gekomen, hij vind t niet erg als ik op zoek ga naar een fuckbuddy.
Maar mijn gevoel zit bij mijn vriend. Ik heb het overwogen maar ik zou het gewoon niet kunnen.
Seks en lust moet je loskoppelen van liefde. Je hebt bepaalde behoeftes, als je die niet kwijtkan moet je dat elders zoeken. Een fuckbuddy hoeft je gevoel voor hem niet te belemmeren.
Maar wat ook kan, samen naar parenclub, hij wil dan geen seks maar jij wel en wellicht kan ie er van genieten dat jij geniet.
quote:Niet iedereen kan dat natuurlijk.Op maandag 12 juli 2010 10:36 schreef Stefan het volgende:
[..]
Seks en lust moet je loskoppelen van liefde.
TS, ben je eigenlijk nog maagd?
quote:Hij zal t wel nodig hebben he.. iemand kan daar niet zomaar mee stoppen...Op maandag 12 juli 2010 09:49 schreef Fortune_Cookie het volgende:
Stoppen met anti-depressiva. Het is troep en het draait het libido de nek om.
En voor de rest.. ik zou het niet kunnen zoo seksloos en alles.
quote:Hij wil mij absoluut niet beperkenOp maandag 12 juli 2010 10:32 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Ik denk dat je daar niet zo bang voor hoeft te zijn. Iemand met zoveel problemen en zonder seksuele lust gaat niet snel een andere relatie vinden, hooguit een vriendschap. Maar ja, waarom een vriendschap zoeken als hij jou nog als vriend heeft?
[..]
Da is wel positief van hem, hij wil je dus niet beperken.
Ik blijf gewoon hopen dat er een moment komt dat ik hem voor 100% heb. Gevoelsmatig ligt het gewoon anders, gevoelsmatig kan ik niet zeggen sorry, ik ben weg, even goede vrienden. Die emotionele band is dusdanig sterk dat ik niet langer dan 2 dagen bij hem weg wil zijn en andersom ook absoluut niet. En dat bedoel ik ook een beetje met elkaar blijven houden.En ja dat is mijn keus. Al blijven we ons inderdaad afvragen hoelang ik daarachter blijf staan.
Overigens op je andere vraag, ik ben geen maagd meer.
quote:Oke, dan weet je dus wel wat je opoffert. Mij lijkt het nog wel enigszins verstandig als jullie met een psychiather of iets dergelijks gaan praten, helemaal als zijn libido zo verlaagd is door medicijnen. Die heeft vast wel vaker met dat soort situaties te maken gehad.Op maandag 12 juli 2010 10:44 schreef TShadow het volgende:
Overigens op je andere vraag, ik ben geen maagd meer.
Overstappen op AD (hij heeft het ook inderdaad nodig dus 'stoppen met die troep' is niet zo makkelijk) of in therapie samen lijken allemaal oplossingen, en ik hoop dat t ook allemaal opgelost zit maar t vermoeden is dat zijn problemen dieper liggen, het is een combinatie van heden en verleden, en dat moet eerst verwerkt worden
Voor mij is het belangrijk dat hij wel wilt maar niet kan, hoewel die grens voor hem een beetje vaag is momenteel.
Ik ben bang dat teveel daarin wroeten juist averechts werkt. Hij moet eerst stabiel genoeg zijn om vervolgstappen te kunnen nemen en eea te verwerken
Ik weet ze wel uit te zoeken
quote:
t. Hij moet eerst stabiel genoeg zijn om vervolgstappen te kunnen nemen en eea te verwerken
Ja, maar je geduld is een keer op. Sommige mensen moeten altijd AD slikken (Mike Boddé schreef er onlangs een boek over) maar als je totaal seksloos wordt dan heeft dat invloed op je relatie. En samen oplossingen bedenken is goed, fuckbuddy, af en toe onenightstand, masturberen terwijl de ander handje helpt, maar uiteindelijk wil je ook weer eens hard worden geneukt neem ik aan. Er moet maw wel toekomst inzitten.
quote:Het is niet een kwestie van kunnen maar van willen. Als je echt wilt kun je het ook.Op maandag 12 juli 2010 11:09 schreef TShadow het volgende:
Ik schakel t uit en als t te hoog oploopt help ik mij zelf een handje
Overstappen op AD (hij heeft het ook inderdaad nodig dus 'stoppen met die troep' is niet zo makkelijk) of in therapie samen lijken allemaal oplossingen, en ik hoop dat t ook allemaal opgelost zit maar t vermoeden is dat zijn problemen dieper liggen, het is een combinatie van heden en verleden, en dat moet eerst verwerkt worden
Voor mij is het belangrijk dat hij wel wilt maar niet kan, hoewel die grens voor hem een beetje vaag is momenteel.
Ik ben bang dat teveel daarin wroeten juist averechts werkt. Hij moet eerst stabiel genoeg zijn om vervolgstappen te kunnen nemen en eea te verwerken
Ik weet ze wel uit te zoeken
quote:
[..]
Het is niet een kwestie van kunnen maar van willen. Als je echt wilt kun je het ook.
En anders verzin je andere dingen, orale seks, handwerk, dildo of viagra. Nu offert zij zich op maar hij kan best af en toe haar een plezier doen. Compenseren kan altijd.
quote:Ja, dan maar zonder gevoel erbij.Op maandag 12 juli 2010 12:16 schreef Stefan het volgende:
[..]
En anders verzin je andere dingen, orale seks, handwerk, dildo of viagra. Nu offert zij zich op maar hij kan best af en toe haar een plezier doen. Compenseren kan altijd.
quote:
[..]
Ja, dan maar zonder gevoel erbij.
Ja, maar dat is beter dan geen seks. Het helpt je lust te bevredigen en je doet het samen. In een relatie doe je ook wel eens de afwas met tegenzin, dit is net zo iets. De ander een plezier doen.
quote:Precies, dat bedoelde ik ookOp maandag 12 juli 2010 12:19 schreef Stefan het volgende:
[..]
Ja, maar dat is beter dan geen seks. Het helpt je lust te bevredigen en je doet het samen. In een relatie doe je ook wel eens de afwas met tegenzin, dit is net zo iets. De ander een plezier doen.
Dan maar zonder gevoel erbij hoor, geen gezeur.quote:Dat inderdaad.Op maandag 12 juli 2010 12:16 schreef Stefan het volgende:
[..]
En anders verzin je andere dingen, orale seks, handwerk, dildo of viagra. Nu offert zij zich op maar hij kan best af en toe haar een plezier doen. Compenseren kan altijd.
quote:Buiten dat zijn de meeste mannen niet zo moeilijk als het op sex zonder gevoel aankomt.Op maandag 12 juli 2010 12:21 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Precies, dat bedoelde ik ook
quote:Ja maar die mannen hebben dan in elk geval nog gevoelens van lust, en dat ontbreekt hier ook.Op maandag 12 juli 2010 12:29 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Buiten dat zijn de meeste mannen niet zo moeilijk als het op sex zonder gevoel aankomt.
quote:Daar heb je een punt inderdaad.Op maandag 12 juli 2010 12:32 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Ja maar die mannn hebben dan in elk geval nog gevoelens van lust, en dat ontbreekt hier ook.
Heb ik heel weinig inlevingsvermogen als ik zeg dat ik me niet kan voorstellen hoe het is om geen sexuele gevoelens te hebben?
quote:Als je weet hoe een depressie voor sommige mensen is, dan kan je ook wel begrijpen dat je op zo'n moment geen zin hebt ik seks toch?Op maandag 12 juli 2010 12:35 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Daar heb je een punt inderdaad.
Heb ik heel weinig inlevingsvermogen als ik zeg dat ik me niet kan voorstellen hoe het is om geen sexuele gevoelens te hebben?
En in dit geval voelt hij dan helemaal niets, maar ik denk dat je het wel kan vergelijken met een depressie waar je nergens meer zin in hebt en compleet lusteloos bent. Hij slikt dan ook niet voor niets AD, hoewel zijn situatie me nu ook niet echt leuk lijkt.
quote:Zij wil tenminste voor haar relatie vechten. Dat vind ik een betere instelling dan die"Oh, het gaat even kut, dus maak ik het maar uit"instelling die veel mensen hebben.Op maandag 12 juli 2010 12:39 schreef JoPiDo het volgende:
vrouwen die kinderen willen en dan jaren vergooien met dit soort 'relaties'
quote:
[..]
Zij wil tenminste voor haar relatie vechten. Dat vind ik een betere instelling dan die"Oh, het gaat even kut, dus maak ik het maar uit"instelling die veel mensen hebben.
Ik heb niet het idee dat HIJ er iets aan wil doen. Hij vind het wel best zo.
quote:Op maandag 12 juli 2010 12:49 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Zij wil tenminste voor haar relatie vechten. Dat vind ik een betere instelling dan die"Oh, het gaat even kut, dus maak ik het maar uit"instelling die veel mensen hebben.
Het is trekken aan een dood paard: die gast verandert echt niet en wil gewoon nooit kinderen.
TS wil heel duidelijk wel kinderen, maar denkt dat zij hem zo kan 'bewerken' dat hij op een geven moment ook kinderen wil, dus in plaats dat ze haar gevoel uitschakelt en reeel gaat nadenken, blijft ze bij hem met het idee dat het ooit wel goed komt.
quote:Tuurlijk. Waarom ook blijven bij degene die je een goed gevoel geeft, bij wie je alles hebt behalve een seksuele relatie. Waarom dat als je ook een seksuele relatie kan hebben met een ander die je een kind kan schenken maar verder niets.Op maandag 12 juli 2010 12:39 schreef JoPiDo het volgende:
vrouwen die kinderen willen en dan jaren vergooien met dit soort 'relaties'
quote:Dat laatste ben ik niet helemaal met je eens. Anderen kunnen je en een goed gevoel geven en daarbij ook nog een sexuele relatie met je hebben. Kortom, een relatie.Op maandag 12 juli 2010 13:28 schreef TShadow het volgende:
[..]
Tuurlijk. Waarom ook blijven bij degene die je een goed gevoel geeft, bij wie je alles hebt behalve een seksuele relatie. Waarom dat als je ook een seksuele relatie kan hebben met een ander die je een kind kan schenken maar verder niets.
quote:Waar zie jij dat hij nooit kinderen wilt?Op maandag 12 juli 2010 12:56 schreef JoPiDo het volgende:
[..]
Het is trekken aan een dood paard: die gast verandert echt niet en wil gewoon nooit kinderen.
TS wil heel duidelijk wel kinderen, maar denkt dat zij hem zo kan 'bewerken' dat hij op een geven moment ook kinderen wil, dus in plaats dat ze haar gevoel uitschakelt en reeel gaat nadenken, blijft ze bij hem met het idee dat het ooit wel goed komt.
Ik wil hem niet bewerken, ik hou van hem zoals hij is maar het is wél prettig om mijn gedachtes te ventileren.
En nogmaals, waarom zou ik een relatie die verder goed is weggooien?
quote:Lieve schat dat wíl ik niet. Ben je wel eens verliefd geweest op iemand, taalde je nog naar andere vrouwen? Ik zit zo niet in elkaarOp maandag 12 juli 2010 13:32 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dat laatste ben ik niet helemaal met je eens. Anderen kunnen je en een goed gevoel geven en daarbij ook nog een sexuele relatie met je hebben. Kortom, een relatie.
quote:Wat hij bedoelt is dat je als je echt kinderen wilt je niet bij hem moet blijven.
[..]
Tuurlijk. Waarom ook blijven bij degene die je een goed gevoel geeft, bij wie je alles hebt behalve een seksuele relatie. Waarom dat als je ook een seksuele relatie kan hebben met een ander die je een kind kan schenken maar verder niets.
quote:Nee, dat snap ik ook wel maar daarom denk ik ook dat een fuckbuddy voor jou niet gaat werken.Op maandag 12 juli 2010 13:33 schreef TShadow het volgende:
[..]
Lieve schat dat wíl ik niet. Ben je wel eens verliefd geweest op iemand, taalde je nog naar andere vrouwen? Ik zit zo niet in elkaar
Ik denk alleen wel dat je vriend zijn goede relatie op deze manier wel naar de palestijnen helpt. Zodra jij een man tegenkomt die je ook een goed gevoel geeft en je ook lichamelijk nog wat aandacht schenkt ben jij weg.
quote:Dat inderdaad. Sex is onlosmakelijk verbonden met een relatie.Op maandag 12 juli 2010 13:32 schreef Stefan het volgende:
Een seksuele relatie is voor mij wel essentieel hoor. Anders ben je gewoon goede vrienden.
quote:Op dit moment kies ik voor mijn vriend.Op maandag 12 juli 2010 13:34 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Wat hij bedoelt is dat je als je echt kinderen wilt je niet bij hem moet blijven.
Ik ben nog jong (begin 20) en zoals gezegd (wat dus wel wordt aangenomen, speculeren is leuk!) heeft mijn vriend nooit gezegd geen kinderen te willen. Hij wil ze juist wel! Alleen als de situatie stabieler wordt dan deze nu is. En voor er opmerkingen komen dat hij nooit veranderd..
Hij is in de tijd dat ik hem ken al stukken stabieler geworden. Rome was ook niet in een dag gebouwd.
quote:
[..]
Dat inderdaad. Sex is onlosmakelijk verbonden met een relatie.
Je kan en mag ook niet van je partner verlangen dat die seksloos door het leven gaat. Of je maakt goede afspraken, dat de partner zo nu en haar/zijn gerief elders haalt, puur voor de lust, of je compenseert het met ander soort seks en intimitieten. Ik bedoel, mensen met een dwarslesie hebben ook relaties. Maar de ander geen seks bieden, dat is geen relatie
quote:tof, zie je er een beetje goed uit?
begin 30 en we zijn nu een jaar samen maarre hij vraagt ook niet van mij dat ik seksloos door t leven ga he
quote:
begin 30 en we zijn nu een jaar samen maarre hij vraagt ook niet van mij dat ik seksloos door t leven ga he
Maar wil je seks met anderen, puur voor compensatie of niet?
[ Bericht 0% gewijzigd door Stefan op 12-07-2010 13:52:06 ]
quote:
quote:Waar wacht je dan op? Je komt blijkbaar iets te kort in deze relatie, lichamelijk en/of qua kinderwens. Je verwacht dat hij je dat ooit kan of gaat bieden, maar hij verandert niet, echt niet. En al helemaal niet voor jou! Je zit deze relatie voor jezelf en je omgeving goed te praten, terwijl je allang weet dat er iets niet klopt.Op maandag 12 juli 2010 13:39 schreef TShadow het volgende:
[..]
Op dit moment kies ik voor mijn vriend.
Ik ben nog jong (begin 20) en zoals gezegd (wat dus wel wordt aangenomen, speculeren is leuk!) heeft mijn vriend nooit gezegd geen kinderen te willen. Hij wil ze juist wel! Alleen als de situatie stabieler wordt dan deze nu is. En voor er opmerkingen komen dat hij nooit veranderd..
Hij is in de tijd dat ik hem ken al stukken stabieler geworden. Rome was ook niet in een dag gebouwd.
Over een jaar of 5 kijk je terug op deze tijd en denk je 'waar was ik toen mee bezig'.
quote:Daarom wil hij dus ook geen kinderen, totdat hij mentaal een stuk stabieler is.Op maandag 12 juli 2010 15:12 schreef Stefan het volgende:
Wil je uberhaubt kids opvoeden in een huis waar papa zwaar depressief is?
Goeie beslissing. Alleen weet je dus niet of hij ooit mentaal stabiel zal worden.
quote:
Alleen weet je dus niet of hij ooit mentaal stabiel zal worden.
Sommige mensen worden dat nooit, hebben altijd AD nodig.
quote:Klopt, dus dat is waar TS rekening mee moet houden. Hoewel ik een leven lang met AD ook niet echt een fijn leven zou vinden, helemaal niet als je libido en gevoelswereld op een laag pitje blijven staan.Op maandag 12 juli 2010 15:15 schreef Stefan het volgende:
[..]
Sommige mensen worden dat nooit, hebben altijd AD nodig.
[ Bericht 0% gewijzigd door -Strawberry- op 12-07-2010 15:44:59 ]
quote:Wat een eye-opener. Ik zeg net dat mijn vriend al ontzettend is veranderd in de afgelopen 12 maanden en nu kom jij met de mededeling dat hij nooit zal veranderen en zeker niet voor mij?Op maandag 12 juli 2010 15:10 schreef JoPiDo het volgende:
[..]
Waar wacht je dan op? Je komt blijkbaar iets te kort in deze relatie, lichamelijk en/of qua kinderwens. Je verwacht dat hij je dat ooit kan of gaat bieden, maar hij verandert niet, echt niet. En al helemaal niet voor jou! Je zit deze relatie voor jezelf en je omgeving goed te praten, terwijl je allang weet dat er iets niet klopt.
Over een jaar of 5 kijk je terug op deze tijd en denk je 'waar was ik toen mee bezig'.
Excuus, had niet door dat jij hem beter kende dan ik zelf.
quote:Is ook niet fijn, overstappen op nieuwere/mildere AD staat wel op de planning. Hij slikt al sinds zijn jeugd dezelfde AD en dosis, dus inmiddels zullen er ongetwijfeld AD zijn waarbij de verschijnselen niet zo heftig zijn.Op maandag 12 juli 2010 15:17 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Klopt, dus dat is waar TS rekening mee moet houden. Hoewel ik een level lang met AD ook niet echt een fijn leven zou vinden, helemaal niet als je libido en gevoelswereld op een laag pitje blijven staan.
quote:Hij heeft nooit eens mogen afbouwen? Apart, lijkt me toch niet dat je iemand zo maar zijn hele leven aan de AD laat zitten. Misschien dat je het al ergens hier gemeld hebt, maar loopt hij nog bij een psycholoog of iets dergelijks?Op maandag 12 juli 2010 15:41 schreef TShadow het volgende:
Is ook niet fijn, overstappen op nieuwere/mildere AD staat wel op de planning. Hij slikt al sinds zijn jeugd dezelfde AD en dosis, dus inmiddels zullen er ongetwijfeld AD zijn waarbij de verschijnselen niet zo heftig zijn.
quote:Kom ik vanavond op terug, kan vriendlief beter verwoordenOp maandag 12 juli 2010 15:46 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Hij heeft nooit eens mogen afbouwen? Apart, lijkt me toch niet dat je iemand zo maar zijn hele leven aan de AD laat zitten. Misschien dat je het al ergens hier gemeld hebt, maar loopt hij nog bij een psycholoog of iets dergelijks?
quote:Nee. Zoals ik er nu voor sta blijf ik bij hem, met of zonder kinderen.Op maandag 12 juli 2010 15:56 schreef Copycat het volgende:
Heb je voor jezelf wel een bepaalde deadline gesteld? Voor jet het weet heb je te lang gewacht.
quote:Ondertussen wonen we voor de buitenwacht al bijna een jaar samen
quote:Dus jullie zijn bijna een jaar samen en jullie wonen ook al bijna een jaar samenbegin 30 en we zijn nu een jaar samen maarre hij vraagt ook niet van mij dat ik seksloos door t leven ga he
En alle reacties en adviezen worden afgedaan met de melding
"ik ken hem toch beter dan jullie"
"jullie weten niet waar je over praat"
quote:Ik denk het niet. Ik denk dat je over een tijdje toch echt behoefte hebt aan een normale relatie. Heeft hij met jou om jou of om zich aan je op te trekken en zich beter te voelen? M.a.w. ben jij zijn psychologe?Op maandag 12 juli 2010 15:57 schreef TShadow het volgende:
[..]
Nee. Zoals ik er nu voor sta blijf ik bij hem, met of zonder kinderen.
quote:Op maandag 12 juli 2010 16:03 schreef -Strawberry- het volgende:RedelijkHeel snel gaan samenwonen dus....
quote:Door voor de koelkast, jij kan goed rekenen!Op maandag 12 juli 2010 16:02 schreef Viper_74 het volgende:
[..]
[..]
Dus jullie zijn bijna een jaar samen en jullie wonen ook al bijna een jaar samen
En alle reacties en adviezen worden afgedaan met de melding
"ik ken hem toch beter dan jullie"
"jullie weten niet waar je over praat"
Maar op reacties dat ik mijn vriend moet dumpen zeg ik inderdaad, nee. Want dat ben ik niet van plan.
En als ik zeg dat er een stijgende lijn bij hem inzit qua emotionele stabiliteit en er wordt vervolgens gezegd dat hij absoluut niet gaat veranderen, tsja wat verwacht je dan?
Dat ik zeg, nee jullie hebben gelijk, die stijgende lijn verbeeld ik mij, ik dump hem per direct?
Ik vind het sowieso moeilijk, ik zeg bewust, zoals ik er nú voor sta blijf ik bij hem. Maar mijn vriend en ik weten allebei dat dit een momentopname is.
En een deadline stellen vind ik ook zoiets. Status: Relatie maar mogelijk single per 3 oktober 2012.
Wil niet zeggen dat ik alle reacties af doe en mijn vingers in mijn oren stop.
Een reactie als iets als samen met iemand praten (als psycholoog) goeie, ben ik voor!
Reacties als hem dumpen en een waardevolle relatie zoeken... Nee.. Mijn relatie is mij waardevol.
quote:Ik heb ook het idee dat zij zich te speciaal voelt omdat zij de enige is die nog een beetje gevoel in hem kan losmaken, een soort reddende engel. Dat is heel gevaarlijk natuurlijk.Op maandag 12 juli 2010 16:06 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik denk het niet. Ik denk dat je over een tijdje toch echt behoefte hebt aan een normale relatie. Heeft hij met jou om jou of om zich aan je op te trekken en zich beter te voelen? M.a.w. ben jij zijn psychologe?
Maar echt TS, je moet wel perspectief hebben in een relatie. Zorg dat het er komt, of besef dat je in een relatie met hem erg veel tekortkomt en dat een vriendschap eigenlijk ook wel prima is. Want daar lijkt het nu meer op, een vriendschap ipv een relatie.
quote:RZ, ik heb aan mijn vriend net zoveel als hij aan mij. Ik zit ook niet altijd even lekker in mijn vel en dan zijn de rollen net zo goed omgedraaidOp maandag 12 juli 2010 16:10 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Ik heb ook het idee dat zij zich te speciaal voelt omdat zij de enige is die nog een beetje gevoel in hem kan losmaken, een soort reddende engel. Dat is heel gevaarlijk natuurlijk.
Maar echt TS, je moet wel perspectief hebben in een relatie. Zorg dat het er komt, of besef dat je in een relatie met hem erg veel tekortkomt en dat een vriendschap eigenlijk ook wel prima is. Want daar lijkt het nu meer op, een vriendschap ipv een relatie.
Wat mij betreft is de relatie een aanvulling en geen opvulling en andersom is dat naar mijn idee zeker ook zo.Hoewel die angst er uiteraard is
Strawberry, ik heb geenszins het reddende engel idee hoor. Zoals ik al eerder aangaf kaartte ik dat gevoelsvoorbeeld aan omdat ik in het begin t idee had dat hij niet(s) zoveel voor mij voelde.
Maar het tegendeel is waar.
We zijn begonnen met vriendschap. Maar het voelt veel te goed om 'savonds lekker naast hem op de bank te zitten of savonds naast hem in bed te kruipen. We zagen elkaar een keer in de week, en van die ene keer ging ik steeds vaker toch even met de trein naar hem of andersom, tot we uiteindelijk vrij vlot samenwoonden. Ik ben in die periode zelfs nog gaan daten maar was er met mijn hoofd niet bij. Mijn hart en mijn hoofd is bij hem. Vandaar dat we officieus voor de term 'relatie' hebben gekozen.
Wat is de definitie van relatie? Bij mij is dat álles wat wij nu hebben, plus misschien seks.
Maar ik heb vaker een 'seksrelatie' met anderen gehad alleen heb ik mij nog nooit zo compleet gevoeld (emotioneel gezien) als nu met mijn vriend.
Dus waar zit dat verschil precies?
quote:Dus jullie zijn elkaars psycholoog. En stel dat het uitgaat, wat dan? Dan flikkeren jullie allebei in een meters diep gat.Op maandag 12 juli 2010 16:17 schreef TShadow het volgende:
[..]
RZ, ik heb aan mijn vriend net zoveel als hij aan mij. Ik zit ook niet altijd even lekker in mijn vel en dan zijn de rollen net zo goed omgedraaid
Hoewel die angst er uiteraard is
Strawberry, ik heb geenszins het reddende engel idee hoor. Zoals ik al eerder aangaf kaartte ik dat gevoelsvoorbeeld aan omdat ik in het begin t idee had dat hij niet(s) zoveel voor mij voelde.
Maar het tegendeel is waar.
We zijn begonnen met vriendschap. Maar het voelt veel te goed om 'savonds lekker naast hem op de bank te zitten of savonds naast hem in bed te kruipen. We zagen elkaar een keer in de week, en van die ene keer ging ik steeds vaker toch even met de trein naar hem of andersom, tot we uiteindelijk vrij vlot samenwoonden. Ik ben in die periode zelfs nog gaan daten maar was er met mijn hoofd niet bij. Mijn hart en mijn hoofd is bij hem. Vandaar dat we officieus voor de term 'relatie' hebben gekozen.
Wat is de definitie van relatie? Bij mij is dat álles wat wij nu hebben, plus misschien seks.
Maar ik heb vaker een 'seksrelatie' met anderen gehad alleen heb ik mij nog nooit zo compleet gevoeld (emotioneel gezien) als nu met mijn vriend.
Dus waar zit dat verschil precies?
En wat die andere relaties betreft: als dat seksrelaties waren is het ook geen wonder dat je je nu meer gewaardeerd/completer voelt. Seksrelaties draaien grotendeels om seks en niet om de goede gesprekken.
quote:Dat zit 'm in het feit dat jij je emotioneel compleet voelt, maar lichamelijk heel wat tekort komt. owieso vind ik het moeilijk om te begrijpen hoe jij zoveel voldoening uit die relatie kan halen op emotioneel gebied, als hij zelf vrijwel geen emoties voelt en heel veel problemen heeft. Maar dat zal jij zelf natuurlijk wel het beste weten, wij weten vrijwel niets over jullie relatie. Alleen wacht niet op iets wat je waarschijnlijk nooit van hem zal krijgen, voor je het weet heb je een groot deel van je leven verspild met een relatie zonder toekomst. Ik hoop dat je later geen spijt zal krijgen, wanneer je inziet dat de emotionele band die je met hem hebt ook met iemand anders zou kunnen hebben, maar dan ook met seks erbij.Op maandag 12 juli 2010 16:17 schreef TShadow het volgende:
Maar ik heb vaker een 'seksrelatie' met anderen gehad alleen heb ik mij nog nooit zo compleet gevoeld (emotioneel gezien) als nu met mijn vriend.
Dus waar zit dat verschil precies?
Wat doen jullie zoal dagelijks, waar jij in deze relatie je voldoening uit haalt? Behalve de vele problemen die hij heeft dus, hoe hebben jullie plezier?
Heb je überhaupt al eens een echte relatie gehad waarbij het niet alleen draaide om seks? Zo niet, dan heb je ook geen vergelijkingsmateriaal en weet je ook niet hoeveel beter het misschien zou kunnen zijn. Dus dat is dan wel lastig.
quote:De relatie is in jouw ogen waardevol omdat je verwacht en hoopt dat hij verandert. Ondertussen zit hij al de hele periode aan de medicijnen en heb jij met zijn gedrag leren omgaan. Uiteindelijk komt er aan deze relatie ook gewoon een einde, omdat er een punt komt waarop je er genoeg van krijgt.Op maandag 12 juli 2010 16:09 schreef TShadow het volgende:
[..]
Door voor de koelkast, jij kan goed rekenen!
Maar op reacties dat ik mijn vriend moet dumpen zeg ik inderdaad, nee. Want dat ben ik niet van plan.
En als ik zeg dat er een stijgende lijn bij hem inzit qua emotionele stabiliteit en er wordt vervolgens gezegd dat hij absoluut niet gaat veranderen, tsja wat verwacht je dan?
Dat ik zeg, nee jullie hebben gelijk, die stijgende lijn verbeeld ik mij, ik dump hem per direct?
Ik vind het sowieso moeilijk, ik zeg bewust, zoals ik er nú voor sta blijf ik bij hem. Maar mijn vriend en ik weten allebei dat dit een momentopname is.
En een deadline stellen vind ik ook zoiets. Status: Relatie maar mogelijk single per 3 oktober 2012.
Wil niet zeggen dat ik alle reacties af doe en mijn vingers in mijn oren stop.
Een reactie als iets als samen met iemand praten (als psycholoog) goeie, ben ik voor!
Reacties als hem dumpen en een waardevolle relatie zoeken... Nee.. Mijn relatie is mij waardevol.
Maar goed, het is natuurlijk dom van mij om van een vrouw te verwachten dat ze reëel over dingen nadenkt.
quote:Op maandag 12 juli 2010 17:06 schreef JoPiDo het volgende:
Maar goed, het is natuurlijk dom van mij om van een vrouw te verwachten dat ze reëel over dingen nadenkt.
Alsof een verliefde man ook niet tegen beter weten in bij een vrouw zou kunnen blijven.Hoewel mannen wel meestal wat rationeler zijn dan vrouwen, dat is waar. Maar ook dat heeft nadelen.
quote:Ik laat het je weten als je gelijk hebtOp maandag 12 juli 2010 17:06 schreef JoPiDo het volgende:
[..]
De relatie is in jouw ogen waardevol omdat je verwacht en hoopt dat hij verandert. Ondertussen zit hij al de hele periode aan de medicijnen en heb jij met zijn gedrag leren omgaan. Uiteindelijk komt er aan deze relatie ook gewoon een einde, omdat er een punt komt waarop je er genoeg van krijgt.
Maar goed, het is natuurlijk dom van mij om van een vrouw te verwachten dat ze reëel over dingen nadenkt.
Wat doe je voor beroep, psycholoog ofzoiets? Vind t wel erg knap dat jij precies weet waarom ik waarde hecht aan mijn relatie.
Overigens heb ik t idee dat ik mijn posts beter moet nalezen. Zo heb ik ook nergens beweerd dat wij elkaars psycholoog zijn en dat dat het enige is wat ons bindt. Blijkbaar wordt dat wel als dusdanig opgevat.
Ik heb het over seksrelaties als tegenhanger van de vriendschaprelatie
Hoe dan ook zijn t beiden relaties met bepaalde verwachtingspatronen waar ik dus totaal niet achter stond. Dat probeer ik te zeggen, ik heb mijn 'jeugd-->volwassen worden' verspild aan een man die geen knip voor de neus waard was, maar we zijn toch jaren samen geweest, incl. gesprekken en seks en alles wat je mag verwachten als je 'relatie' op zoekt in t woordenboek maar als ik dat kon overdoen.. Zou ik t nog niet doen want t is een ervaring. Het is nu ook een ervaring maar ik ben er blij mee.
En wederom een aanname, dat mijn huidige relatie alleen maar kommer en kwel is.
Wel nu, ik word wakker naast een depressieve en lamlendige vent, ga godzijdank werken, tijdens werk belt ie om de haverklap om zich te beklagen en moet ik m weerhouden om niet voor de trein te springen, savonds kook ik jan lul omdat alles toch bagger is en vervolgens gaan we slapen om t hele riedeltje weer over te doen.
Sorry strawberry, ik waardeer je posts echt! Een beetje sarcasme moet kunnen.
Maar nee, we doen ook nog leuke dingen samen, zoals naar de bioscoop, lekker uit eten, dagje stadten of naar de dierentuin of lekker naar t strand. Zo hebben we ook t ritueel om elk weekend een kop koffie en een lekker broodje te gaan eten samen.
En ondanks dat t gevoel niet dusdanig aanwezig is, hebben we wel dingen samen waar we plezier uit halen. Maar ik snap goed waar je vraag vandaan komt, want een opmerking als 'hij heeft geen gevoel' wekt inderdaad de indruk alsof hij enkel maar als een zoutzak op de bank zit.
Verder heb ik mij afgevraagd waarom ik dit topic ook alweer opende, want het is wél zo dat hoe vaker er wordt gezegd, zet je vriend aan de kant, hoe meer ik het gevoel heb dat ik hem niet kwijt wil.
Maar desondanks is het fijn om even anoniem te spuien en te levelen. Nogmaals, goeie tips neem ik graag ten harte! Maar hoe raar het ook overkomt, mijn gevoel zal ik niet kunnen veranderen; ik ben geen meisje dat met de eerste de beste naar bed gaat en ik ben ook niet iemand die haar gevoel opzij zet omdat ze een beurt nodig heeft
quote:Zo'n gevoel heb ik ook.Op maandag 12 juli 2010 13:36 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Nee, dat snap ik ook wel maar daarom denk ik ook dat een fuckbuddy voor jou niet gaat werken.
Ik denk alleen wel dat je vriend zijn goede relatie op deze manier wel naar de palestijnen helpt. Zodra jij een man tegenkomt die je ook een goed gevoel geeft en je ook lichamelijk nog wat aandacht schenkt ben jij weg.
Hoe waren je relaties voor hem?
quote:
Nogmaals, goeie tips neem ik graag ten harte!
Je bedoelt: tips die in mijn straatje passen. Zie namelijk voldoende goede tips, alleen staan ze jou niet aan.
quote:Dan vraag ik me af of jij wel weet wat een normale relatie inhoudt.Op maandag 12 juli 2010 17:50 schreef TShadow het volgende:
[..]
Ik laat het je weten als je gelijk hebt
Wat doe je voor beroep, psycholoog ofzoiets? Vind t wel erg knap dat jij precies weet waarom ik waarde hecht aan mijn relatie.
Overigens heb ik t idee dat ik mijn posts beter moet nalezen. Zo heb ik ook nergens beweerd dat wij elkaars psycholoog zijn en dat dat het enige is wat ons bindt. Blijkbaar wordt dat wel als dusdanig opgevat.
Ik heb het over seksrelaties als tegenhanger van de vriendschaprelatie
Dat probeer ik te zeggen, ik heb mijn 'jeugd-->volwassen worden' verspild aan een man die geen knip voor de neus waard was, maar we zijn toch jaren samen geweest, incl. gesprekken en seks en alles wat je mag verwachten als je 'relatie' op zoekt in t woordenboek maar als ik dat kon overdoen.. Zou ik t nog niet doen want t is een ervaring. Het is nu ook een ervaring maar ik ben er blij mee.
En wederom een aanname, dat mijn huidige relatie alleen maar kommer en kwel is.
Wel nu, ik word wakker naast een depressieve en lamlendige vent, ga godzijdank werken, tijdens werk belt ie om de haverklap om zich te beklagen en moet ik m weerhouden om niet voor de trein te springen, savonds kook ik jan lul omdat alles toch bagger is en vervolgens gaan we slapen om t hele riedeltje weer over te doen.
Sorry strawberry, ik waardeer je posts echt! Een beetje sarcasme moet kunnen.
Maar nee, we doen ook nog leuke dingen samen, zoals naar de bioscoop, lekker uit eten, dagje stadten of naar de dierentuin of lekker naar t strand. Zo hebben we ook t ritueel om elk weekend een kop koffie en een lekker broodje te gaan eten samen.
En ondanks dat t gevoel niet dusdanig aanwezig is, hebben we wel dingen samen waar we plezier uit halen. Maar ik snap goed waar je vraag vandaan komt, want een opmerking als 'hij heeft geen gevoel' wekt inderdaad de indruk alsof hij enkel maar als een zoutzak op de bank zit.
Verder heb ik mij afgevraagd waarom ik dit topic ook alweer opende, want het is wél zo dat hoe vaker er wordt gezegd, zet je vriend aan de kant, hoe meer ik het gevoel heb dat ik hem niet kwijt wil.
Maar desondanks is het fijn om even anoniem te spuien en te levelen. Nogmaals, goeie tips neem ik graag ten harte! Maar hoe raar het ook overkomt, mijn gevoel zal ik niet kunnen veranderen; ik ben geen meisje dat met de eerste de beste naar bed gaat en ik ben ook niet iemand die haar gevoel opzij zet omdat ze een beurt nodig heeft
quote:Tip 1:Op maandag 12 juli 2010 18:25 schreef Stefan het volgende:
[..]
Je bedoelt: tips die in mijn straatje passen. Zie namelijk voldoende goede tips, alleen staan ze jou niet aan.
quote:Serieus?Op zondag 11 juli 2010 23:23 schreef nederland_kampioen het volgende:
Gewoon vaker neuken, zo raar is dat toch niet!
Tip 2
quote:Het staat voor mijn gevoel best raar, een ultimatum stellen. Schat, als ik niet binnen 3,5 jaar zwanger ben, ben ik bij je weg. Kan ik doen hoor. Wat als ik zelf niet zwanger kan worden? Wat als ik morgen besluit om bij mijn vriend weg te gaan vanwege de kinderwens, en 2 jaar vanaf nu is hij stabiel genoeg en heeft hij een gezin met een ander? Om maar 2 uitersten te noemen. Ik vind t moeilijk om zo ver vooruit te kijken maar dat ben ik persoonlijk. Mijn excuus als ik niet direct iets met deze tip doe.Op maandag 12 juli 2010 00:36 schreef eleusis het volgende:
- Is hij bereid om in ieder geval aan het seksprobleem te werken? Als hij er niets mee wil doen en het wel best vindt, dan gaat het op de lange duur mis en kun je beter stoppen. Je mag het best als een ultimatum stellen. Het gaat gewoon om wat voor jou een noodzakelijke basis is voor een goede relatie, is die er niet dan is het voor jou niet acceptabel en dat is best normaal om dat te vinden, zoals anderen hierboven ook al zeggen.
Tip 3
quote:Aangepast!Op maandag 12 juli 2010 09:27 schreef Beauregard het volgende:
FOK! is dermate geavanceerd dat je niet zelf hoeft te enteren als je aan het einde van het tekstvak komt.
Neem dat mee voor de volgende keer. Succes en de hartelijke groetjes, Beauregard.
Tip 4
quote:Zoals ik al meerdere malen aangaf zijn we vanuit deze positie begonnen maar voelen we te veel voor elkaar om enkel vriendschap te willen (in de normale zin van t woord). Als er een man is die mij wilt en die accepteerd dat ik het grootste gedeelte van de week bij mijn vriend zit en een bed deel, prima! Tuurlijk kan dit over een paar jaar veranderen, maar nu nog niet.Op maandag 12 juli 2010 09:44 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Kunnen jullie niet gewoon beter vrienden zijn dan? Hoef je ook geen seks te hebben, komt vrijwel op hetzelfde neer... Ik denk niet dat ik samen met iemand zou kunnen zijn die vrijwel geen gevoelens heeft en toont op lichamelijke wijze. Dan is het net een vriendschap en je doet jezelf te kort.
Tip 5:
quote:Op maandag 12 juli 2010 09:49 schreef Fortune_Cookie het volgende:
Stoppen met anti-depressiva. Het is troep en het draait het libido de nek om.
Das een goeie. Maar ik heb een vaag vermoeden dat AD niet voor niets wordt geslikt.
Tip 6:
quote:Vind dit oprecht een goeie tip maar dan moet je t wel kunnen.Op maandag 12 juli 2010 10:03 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Zonder nuecken blijft het water naar de zee dragen denk ik.
Persoonlijk vind ik dat TS haar genot dan maar elders moet zoeken. Als je geen sex hebt terwijl het relatieniveau daar wel toe zou mogen leiden, dan is sexen met een ander geen vreemdgaan vind ik.
Serieus, de emotionele band met mijn vriend en mijn behoeftes ergens anders halen, top. Alleen ben ik niet zo'n meisje.
Tip 7:
quote:Op dit moment kies ik voor een seksloze relatie accepteren. Buiten dat is mijn vriend al bezig met gesprekken met een psych, of acupunctuur bijv. of straks haptonomie, geloof mij, hij grijpt alles aan om zelf ook uit dat lusteloze schuitje te klimmen.Op maandag 12 juli 2010 10:18 schreef Stefan het volgende:
[..]
Sja, dan moet ze of een seksloze relatie accepteren, of hem dwingen in therapie te gaan of het uitmaken.
Tip 8:
quote:Ook een goede tip overigens en ook een die ik serieus heb overwogen maar dan moet ik eerst nog een bepaalde drempel overOp maandag 12 juli 2010 10:36 schreef Stefan het volgende:
[..]
Seks en lust moet je loskoppelen van liefde. Je hebt bepaalde behoeftes, als je die niet kwijtkan moet je dat elders zoeken. Een fuckbuddy hoeft je gevoel voor hem niet te belemmeren.
Maar wat ook kan, samen naar parenclub, hij wil dan geen seks maar jij wel en wellicht kan ie er van genieten dat jij geniet.
In dat geval vind ik een fuckbuddy nog 'veiliger'.Tip 9:
Orale seks, handwerk, viagra.
Een beetje moeilijk uit te leggen. Zorgt zowel bij hem als bij mij een soort 'kortsluiting', iets doen wat eigenlijk niet 'klopt' en er daardoor geen van beiden van genieten. Ik weet dat het heel raar klinkt. Maar wat dat betreft sla ik liever de hand aan mijzelf. Hoewel ik mij wel kan voorstellen dat t net zoiets is als de afwas, een 'vervelend klusje'. Ik besef wel degelijk dat dit een compleet idiote relatie is voor de buitenwacht, je vriendin bevredigen een vervelend klusje
Maar anderszijds doe ik liever de afwas alleen als je merkt dat je vriend een 'hekel heeft aan de afwas'.Tip 10:
Mijn relatie heeft geen kinderen in de toekomst dus moet ik er maar direct mee stoppen
Dit is geen optie voor mij (nog...) Ik koos bewust voor een vent met een verleden en een moeilijk heden. Heb ik met mijn volle verstand gedaan en ik sta er achter.
Maar zeker met opmerkingen als dat hij nooit veranderd en hij wil toch nooit kinderen, ja daar reageer ik inderdaad sarcastisch op, dit is namelijk nooit gezegd en absoluut niet waar. Hij wilt wel kinderen maar niet in zijn huidige gesteldheid en hij is al flink veranderd en daar ben ik trots op!
Tip 11:
Ben ff de quote kwijt maar dat was van de tip van Strawberry om samen in gesprek te gaan met een psych oid, en dat vind ik echt een goede. In ieder geval iets te doen om hart en hoofd op een lijn te krijgen en inzicht in elkaar te krijgen, beoordeeld door iemand die er verstand van heeft. Hoewel ik mij afvraag hoeveel psychologen zullen aanraden dat ik maar iemand moet neuken, of mijn vriend moet dumpen.
Het is echt niet dat ik alles naast mij neerleg omdat het niet in mijn straatje past. Met een aantal dingen wil ik serieus wat doen, maar ik kan mijn persoonlijkheid niet in een keer veranderen en dat kan mijn vriend ook niet.
quote:Sommige mensen zijn gewoon echt aseksueel toch? Niet persé door depressie en dergelijke, maar ze zijn aseksueel en dat zal ook niet veranderen. Die hebben die gevoelens van lust niet en vinden het daardoor maar vies. De vrouw uit de Telegraaf zou dan ook iemand moeten zoeken die aseksueel is, anders hou je het natuurlijk niet vol nee.Op maandag 12 juli 2010 18:46 schreef Stefan het volgende:
Stond laatst een stuk in de Vrouw bijlage van de Telegraaf over een vrouw die nooit seks wilde, ze vond het vies, stom, zonde tijd. En ze vond het ook vreemd dat geen relatie stand bleef houden. Wat ik weer naief vond. Een tijdje zonder seks kan, door ziekte/depressie. Maar er moet wel uitzicht zijn dat het weer normaal wordt.
quote:
Tip 2
[..]
Het staat voor mijn gevoel best raar, een ultimatum stellen.
Je moet wel, je vriend vind het wel best zo. Je wilt gewoon verbetering zien en anders werkt t niet.
quote:Mwah, er zijn vast wel mannen die in zijn voor een open relatie. Maar ja, dan moet jij die man ook weer delen, dus dat is ook niet echt een oplossing. Natuurlijk is het beter als jullie relatie uiteindelijk op seksueel gebied ook helemaal in orde komt, maar die garantie heb je dus niet. Ja, als hij stopt met AD misschien of overstapt op een ander medicijn dat niet libidokilling werkt.Op maandag 12 juli 2010 18:56 schreef TShadow het volgende:
Zoals ik al meerdere malen aangaf zijn we vanuit deze positie begonnen maar voelen we te veel voor elkaar om enkel vriendschap te willen (in de normale zin van t woord). Als er een man is die mij wilt en die accepteerd dat ik het grootste gedeelte van de week bij mijn vriend zit en een bed deel, prima! Tuurlijk kan dit over een paar jaar veranderen, maar nu nog niet.
Maar hij is niet bereid om zonder plezier en gevoel seks met je te hebben? Hij kan je natuurlijk altijd proberen te pleasen, ook al beleeft hij er zelf dan op dit moment nog geen plezier of wat dan ook aan.
Ik weet niet of je die vraag al beantwoord had, ik zal even de rest ook lezen.
Ah ja hier stond het al:
quote:Gaat het bij hem echt met zoveel tegenzin? Dat vind ik heel raar. Je zou toch allerminst moeten kunnen genieten van het feit dat je vriendin geniet, ook al vind je het zelf niet opwindend. Hij moet jou toch graag een fijn gevoel willen geven? Ik bedoel, het hoeft niet eens neuken te zijn, want dan zit je aan viagra vast en is toch wat lastiger te doen dan andere handelingen. Maar vingeren of iets dergelijks moet toch wel te doen zijn?Tip 9:
Orale seks, handwerk, viagra.
Een beetje moeilijk uit te leggen. Zorgt zowel bij hem als bij mij een soort 'kortsluiting', iets doen wat eigenlijk niet 'klopt' en er daardoor geen van beiden van genieten. Ik weet dat het heel raar klinkt. Maar wat dat betreft sla ik liever de hand aan mijzelf. Hoewel ik mij wel kan voorstellen dat t net zoiets is als de afwas, een 'vervelend klusje'. Ik besef wel degelijk dat dit een compleet idiote relatie is voor de buitenwacht, je vriendin bevredigen een vervelend klusje Maar anderszijds doe ik liever de afwas alleen als je merkt dat je vriend een 'hekel heeft aan de afwas'.
[ Bericht 19% gewijzigd door -Strawberry- op 12-07-2010 19:29:01 ]
quote:Dat is wel positief, naast het feit dat hij ook al heeft aangegeven dat jij seks met anderen mag hebben mocht je dat willen. Maar misschien kent hij jou goed genoeg om te weten dat je dat toch niet zal doen, dat kan ook.Op dit moment kies ik voor een seksloze relatie accepteren. Buiten dat is mijn vriend al bezig met gesprekken met een psych, of acupunctuur bijv. of straks haptonomie, geloof mij, hij grijpt alles aan om zelf ook uit dat lusteloze schuitje te klimmen.
Want het is inderdaad zo dat ik bepaalde dingen van de hand wijs, niet omdat ik er niet naar wil luisteren (of eigenlijk wel) maar meer omdat ik het niet kan.
Mijn vriend leest dit topic ook, is ook met zijn toestemming geplaatst. En het raakt hem zeer zeker dat hij mij sexueel niet kan bevredigen. Opties om hulp te zoeken worden ook zeker aangegrepen.
We hebben het ook over het stellen van een ultimatum. En over het feit dat hij niet weet of hij mij over 5 jaar wel kan geven wat ik wil.
Maar het feit is en blijft dat ik mijn keuze niet moet laten afhangen van wat de definitie van een relatie volgens anderen is. Het is mijn definitie die telt. We delen genoeg intimiteit en liefde, alleen niet op de gebruikelijke manier. Maar als ik daar voldoening uit haal, waarom een andere keuze maken omdat dat niet begrepen wordt? Ja, ik zal seksueel contact missen, maar het is óf af en toe seks met een ander (not that kinda girl) óf niet nadenken en verder gaan op de oude voet.
Ik ben het afgelopen jaar gelukkiger geweest dan ik ooit was dus ik zie eigenlijk geen reden om dat te veranderen
Verder merk ik wel dat een dergelijk issue voor een grote emotionele last zorgt terwijl die last eerder juist minder werd.
Ik houd zielsveel van mijn vriend en vice versa en dat is wat telt voor ons.
Ik zou hem niet willen missen, ik zou niet langer dan 2 nachten van huis willen zijn simpel omdat mijn thuis bij hem is
Dus dan sta ik er niet langer bij stil en ga ik verder met genieten, zoals ik het afgelopen jaar heb gedaan. Bedankt voor de reacties.quote:Hopelijk blijft dat zo.Ik ben het afgelopen jaar gelukkiger geweest dan ik ooit was dus ik zie eigenlijk geen reden om dat te veranderen
Succes met jullie relatie en met zijn geestelijke gezondheid.
Ik zou er niet meer aan moeten denken om continue in die onzekerheid moeten blijven leven
quote:En er toch een heel topic over openen op fok en uitgebreide antwoorden geven waarom jij dingen wel en niet gaat doen en waar mensen het lef vandaan halen jou en je vriend te beoordelen.Ik ben het afgelopen jaar gelukkiger geweest dan ik ooit was dus ik zie eigenlijk geen reden om dat te veranderen
Als je gelukkig was had je hier niet lopen zeuren, punt.
dus dikke bs
quote:Dat maak jij ervan. Jullie mogen oordelen over mij wat jullie willen, op basis van de info die ik geef. Ik kan het er niet mee eens zijn, maar dat is jullie recht. Nogmaals, als ik zeg dat mijn vriend al een heel stuk veranderd is, en er wordt vervolgens gezegd dat hij nooit zal veranderen, is gewoon een kwestie van lezen.Op woensdag 14 juli 2010 10:49 schreef Viper_74 het volgende:
[..]
En er toch een heel topic over openen op fok en uitgebreide antwoorden geven waarom jij dingen wel en niet gaat doen en waar mensen het lef vandaan halen jou en je vriend te beoordelen.
Als je gelukkig was had je hier niet lopen zeuren, punt.
dus dikke bs
Of aan dat feit voorbij gaan, mij om het even.
quote:Heb ik bij deze gedaan, mijn keuze gemaakt. En op basis waarvan die keuze is gemaakt is duidelijk.Op maandag 12 juli 2010 10:18 schreef Stefan het volgende:
[..]
Sja, dan moet ze of een seksloze relatie accepteren, of hem dwingen in therapie te gaan of het uitmaken.
Wat wil je nu horen? Zal ik een post plaatsen dat ik per direct mijn vriend aan de kant zet?
Of dat ik mijn eigen principes voorbij ben gegaan en een ONS heb gehad?
Wil ik ook best neerzetten hoor
Als je je daardoor beter voelt.Ik houd ontzettend veel van mijn vriend en los van de frustratie die inmiddels is uitgesproken ben ik gelukkig met hem. Kan er niet meer van maken.
quote:
Ik houd ontzettend veel van mijn vriend en los van de frustratie die inmiddels is uitgesproken ben ik gelukkig met hem. .
Was je nu gefrustreerd omdat het niet was uitgesproken of omdat je al in tijden geen seks hebt gehad?
En wat gaat HIJ daar aan doen?
quote:Gefrustreerd is een groot woordOp woensdag 14 juli 2010 11:12 schreef Stefan het volgende:
[..]
Was je nu gefrustreerd omdat het niet was uitgesproken of omdat je al in tijden geen seks hebt gehad?
En wat gaat HIJ daar aan doen?
Ik ben sowieso niet iemand die elke dag seks nodig heeft, het feit dat ik hier na een jaar mee kom geeft ook wel wat aan. Het begon mij gewoon dwars te zitten, en dan helpt het om mijn gedachtes te ventileren. Heb ik gedaan, en volgens mij mag ik zelf nog een keuze maken Hij gaat (verder met) hulp zoeken, en zijn gevoelsleven op een rijtje zetten, eventueel overstappen op andere AD maar dit heeft tijd nodig. Seksueel contact nu zal de boel alleen maar verergeren.
Een fuckbuddy blijft een optie maar daar moet ik zelf nog achterstaan
quote:Dat zou inderdaad kunnenOp woensdag 14 juli 2010 11:15 schreef Copycat het volgende:
Volgens mij geldt juist voor seks dat zin maken zin krijgen is. Ook al is je libido zo laag, dan kun je hem zelf een handje (...) helpen door het gewoon te doen. Klinkt misschien wel erg simpel, maar die moeite zou je vriend zich imo minimaal mogen getroosten.
quote:Op woensdag 14 juli 2010 11:15 schreef Copycat het volgende:
Volgens mij geldt juist voor seks dat zin maken zin krijgen is. Ook al is je libido zo laag, dan kun je hem zelf een handje (...) helpen door het gewoon te doen. Klinkt misschien wel erg simpel, maar die moeite zou je vriend zich imo minimaal mogen getroosten.
Klopt. De drempel is soms wat groter en iemand denkt dan: och, ik zit wel lekker op de bank. Maar als je die ander gewoon meeneemt en hem/haar even opweg helpt kan het wel leuk worden.
Nu heb je nooit seks. Als je eerst begint het 1x per week samen te doen, beginnen met massage of samen douchen. Das al wat.
quote:Dat gebeurd welOp woensdag 14 juli 2010 11:19 schreef Stefan het volgende:
[..]
Klopt. De drempel is soms wat groter en iemand denkt dan: och, ik zit wel lekker op de bank. Maar als je die ander gewoon meeneemt en hem/haar even opweg helpt kan het wel leuk worden.
Nu heb je nooit seks. Als je eerst begint het 1x per week samen te doen, beginnen met massage of samen douchen. Das al wat.
Maar, zonder excuses en uitvluchten te verzinnen want ik wil echt wel luisteren naar jullie adviezen, trauma's en niet verwerkte dingen in het verleden spelen ook nog mee.
Míjn inziens, zorgen sex of in ieder geval de schop onder zijn kont, schat of je nu wilt of niet, gun mij ook eens wat, voor een gigantische negatieve overload.
En ik bedoel daar níet mee dat ik wil zeggen dat jullie geen recht hebben om te oordelen, ik snap dondersgoed dat meningen en adviezen vanuit eigen perspectief worden gegeven, allemaal prima en dank daarvoor. Ik ken mijn vriend zelf alleen goed en hij moet eerst zijn leven op bepaalde punten op een rijtje zetten.
Dan kies ik ervoor om een (voorlopig) seksloze relatie maar te accepteren.
Afgaande op de informatie die je hier geeft, zie ik niet dat hij echt helpt om jouw frustratie te verlichten en ik vrees dat, zolang jij jezelf blijft wegcijferen, dat dezelfde problemen de kop op zullen blijven steken.
Zeg ik nu dat er een einde aan jullie relatie moet komen? Nee, dat is jullie zaak. Wat ik echter wel aanraad is om naar de dokter te gaan en kijken of die medicatie nu echt nodig is en of die niet iets anders kan proberen.
Verder vind ik dat hij zichzelf wat meer verantwoordelijk mag gedragen en meer initiatief mag nemen, want momenteel ben jij eerder een moeder dan een partner, en des te langer zo'n verhouding duurt in de relatie, des te moeilijker het zal worden om dat rollenpatroon te doorbreken later.
Succes ermee.
quote:Dan heb je niet goed gelezen denk ik, want hij geeft haar echt wel opties en probeert zelf ook te veranderen.Op woensdag 14 juli 2010 18:45 schreef Musyn het volgende:
Afgaande op de informatie die je hier geeft, zie ik niet dat hij echt helpt om jouw frustratie te verlichten en ik vrees dat, zolang jij jezelf blijft wegcijferen, dat dezelfde problemen de kop op zullen blijven steken.
quote:Ja maar hij laat het aan haar over, ze hebben samen een probleem en zij 'moet' het grootste gedeelte zelf oplossen want voor hem is het allemaal wel best zoOp woensdag 14 juli 2010 18:47 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Dan heb je niet goed gelezen denk ik, want hij geeft haar echt wel opties en probeert zelf ook te veranderen.
. Dat hij probeert te veranderen is een goede zaak, maar wie zegt dat dit gaat lukken, of op zijn minst, dat dit snel genoeg zal gaan om de relatie uit de sleur te trekken? Het is best mogelijk dat tegen die tijd de verhoudingen tussen hen zodanig zijn scheef gegroeid dat ze nietmeer recht te trekken zijn. :/Trouwens, zolang zij zichzelf blijft wegcijferen zal het probleem zich blijven voordoen, als het niet op seksueel vlak is de volgende keer dan is het op een ander vlak. Dit is een valkuil waar veel mensen wel intrappen.
Nouja, dat is wat ik ervan denk, ze zijn oud en wijs genoeg om het zelf uit te zoeken ^^
quote:En dat is inderdaad het risico dat de TS neemt. Maar ze wil en kan ook niet anders als ze hem niet kwijt wil en onder omstandigheden heel erg gelukkig met haar vriend is.Op woensdag 14 juli 2010 18:50 schreef Musyn het volgende:
[..]
Ja maar hij laat het aan haar over, ze hebben samen een probleem en zij 'moet' het grootste gedeelte zelf oplossen want voor hem is het allemaal wel best zo
quote:Daar heb je gelijk in. Laten we hopen dat TS zich voldoende bewust is van het risico.Op woensdag 14 juli 2010 18:53 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
En dat is inderdaad het risico dat de TS neemt. Maar ze wil en kan ook niet anders als ze hem niet kwijt wil en onder omstandigheden heel erg gelukkig met haar vriend is.
Veel succes TS!
Ik vind je dapper en naief tegelijk. Ik bewonder je doorzettingsvermogen, maar vind tegelijkertijd dat je jezelf enorm tekort doet.
Het blijft een afweging die alleen jij kunt maken. Kennelijk levert deze relatie je nog genoeg op om er mee door te gaan. Ik hoop alleen niet dat je over een tijdje het gevoel hebt dat je kostbare (vruchtbare) jaren hebt vergooid.
quote:Maar weet jij dat? Stompen anti-depressiva je gevoel dusdanig af dat je helemaal geen lustgevoelens meer hebt?Op woensdag 14 juli 2010 19:07 schreef Xennia het volgende:
Pfoe, het idee dat ik mijn vriend niet eens in de verte opwind, zou ik niet kunnen verdragen. Ik denk niet dat ik me dan aantrekkelijk, gewild, begeerd en vrouwelijk zou voelen. Ik zou hem dit zeker kwalijk nemen vroeg of laat.
Ik vind je dapper en naief tegelijk. Ik bewonder je doorzettingsvermogen, maar vind tegelijkertijd dat je jezelf enorm tekort doet.
Het blijft een afweging die alleen jij kunt maken. Kennelijk levert deze relatie je nog genoeg op om er mee door te gaan. Ik hoop alleen niet dat je over een tijdje het gevoel hebt dat je kostbare (vruchtbare) jaren hebt vergooid.
Ik kan me er echt niks bij voorstellen: leven zonder dat je behoefte hebt aan sex.
quote:Geen idee. Hij slikt het natuurlijk al wel erg lang.Op woensdag 14 juli 2010 21:46 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Maar weet jij dat? Stompen anti-depressiva je gevoel dusdanig af dat je helemaal geen lustgevoelens meer hebt?
En toch kan ik me niet voorstellen dat je, zeker als je net verliefd bent, geen enkele keer seks wilt hebben met je vriendin.
quote:Ik dacht misschien dat jij het wist omdat jij in de psychologie werkt.Op woensdag 14 juli 2010 22:14 schreef Xennia het volgende:
[..]
Geen idee. Hij slikt het natuurlijk al wel erg lang.
En toch kan ik me niet voorstellen dat je, zeker als je net verliefd bent, geen enkele keer seks wilt hebben met je vriendin.
Nee, dat kan ik me dus ook niet voorstellen, vandaar dat ik het me afvroeg.
quote:Ja, dat begreep ik. Dat is meer het terrein van psychiaters. En ik werk met kinderen en daar heb ik het doorgaans niet over hun libidoOp woensdag 14 juli 2010 22:26 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik dacht misschien dat jij het wist omdat jij in de psychologie werkt.
quote:Nee, dat snap ik.Op woensdag 14 juli 2010 22:31 schreef Xennia het volgende:
[..]
Ja, dat begreep ik. Dat is meer het terrein van psychiaters. En ik werk met kinderen en daar heb ik het doorgaans niet over hun libido
Dat wist ik dus weer niet. Grappige is wel dat al mijn twijfels, want ja, die had ik wel, betreft sex en kinderen en dergelijke, ook compleet verdwenen zijn. Ik ben blij dat ik een half jaar geleden ook al zeker wist dat dit mijn ware liefde was
Maar ik vond het wel leuk om deze update even te posten, bedankt voor het meeleven en meedenken allemaal
Inderdaad, dat zouden meer mensen moeten doen.quote:
Praktisch alles?quote:
[..]
Even een samenvatting, door óf AD óf zijn verleden óf allebei is zijn gevoel nagenoeg nihil. In praktisch alles.
Ik dacht dat je in een relatie ook leuke dingen met elkaar deelt. Hoe kan je nou van het leven genieten met iemand die nergens een gevoel bij heeft?
Overigens ben ik zelf gestopt met AD en dat raad ik je vriend ook zeker aan. Alleen is het voor hem misschien beter dat dit in overleg met een psych gebeurt, die hem kan begeleiden.
Ik neem van mijn levensdagen nooit of te nimmer meer AD, het is uiteindelijk verschrikkelijk rot spul dat je leven belemmert en je ontwikkeling zwaar afremt.
Tof dat het dus toch veranderd is! Misschien wel leuk als je iets meer uitlegt? Hoe kwam het zo dat het ineens wel kon, en voelde het onwennig zoals je vorig jaar zei dat het waarschijnlijk zou zijn?
En hoe gaat het buiten de seks om nu met je vriend?
Het is niet ineens gekomen hoor
Toch wel een tijd overheen gegaan. Maar we kwamen er allebei achter dat veel praten erover een groot struikelblok wegnam. En op een gegeven moment kom je op een punt dat je beiden denkt, het moet toch ooit een keer gebeuren, waarom niet vanavond? En onwennig.. Ik heb een klein borreltje genomen, mijn vriend was nuchter. En een beetje melig, maar op een goede manier. In de afgelopen tijd hebben we elkaar zo goed leren kennen, we weten wat we aan elkaar hebben, kennen elkaars grenzen, en onbewust toch ook op dat vlak denk ik. Nou is de frequentie nog niet zoals bij jonge stellen die nog dolverliefd zijn, maar dat hindert niet. Zoals ik al aangaf, ik wist waar ik voor tekende, en mijn vriend heeft echt alles voor mij over, dat is mij meer waard.
Nou moet ik toegeven dat de sex zo verdomd lekker is
dat ik gerust graag mijn geduld bewaar Wat vond je vriend van de sex?quote:
B_K, het is meer zwartwit neer gezet dan het in werkelijkheid is. We doen en deden heel veel leuke dingen samen, etentjes, filmpje pakken, borrel op een mooie dag, maar ook intimiteit zonder sex. Het gevoel is alleen bij hem afgevlakter dan bij een 'normaal' persoon.
Het is niet ineens gekomen hoor
Nou is de frequentie nog niet zoals bij jonge stellen die nog dolverliefd zijn, maar dat hindert niet. Zoals ik al aangaf, ik wist waar ik voor tekende, en mijn vriend heeft echt alles voor mij over, dat is mij meer waard.
Nou moet ik toegeven dat de sex zo verdomd lekker is
Mooi dat het toch nog goedgekomen lijkt te zijn.quote:
Even een update. Ik ben blij dat mijn vriend niet iemand is die beloftes doet, en dat hij er vervolgens aan herinnerd moet worden om inderdaad aan zichzelf te werken. Inmiddels zijn we van 'rare relatie' naar volwaardige relatie gaan en het was het wachten waard!! Damn
Grappige is wel dat al mijn twijfels, want ja, die had ik wel, betreft sex en kinderen en dergelijke, ook compleet verdwenen zijn. Ik ben blij dat ik een half jaar geleden ook al zeker wist dat dit mijn ware liefde was
Maar ik vond het wel leuk om deze update even te posten, bedankt voor het meeleven en meedenken allemaal
Ik kon mij er helemaal niets bij voorstellen toen ik het topic las, maar dat zal wel komen door zijn problemen.
No way dat ik zolang zou wachten met seks haha. Als ik haar niet fysiek aantrekkelijk zou vinden, zou het ook geen relatie worden of blijven, maar zou ik het zien als een vriendschap.
Wat leuk dat het zo goed is afgelopen!!! Altijd mooi om te lezen, van die succesverhalen in R&P
Veel plezier samen en neukze