KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Gisteravond zat ik in de tram. Het hoe en waarom zal ik jullie besparen, teneinde dit topic niet te lang te hoeven maken. Ik weet dat velen dat niet op prijs stellen, graag gedaan he.
In de tram dus, met 5 reisgenoten van het vrouwelijke geslacht die dezelfde bestemming hadden als de mijne.
Na het instappen werd er door een jongen gevraagd of ik misschien aan de kant kon gaan. Ik stond namelijk behoorlijk in het gangpad, maar was mij hier even niet van bewust. Met een 'O natuurlijk, pardon' stapte ik opzij.
Echter, vlak nadat ik dit zei bleek de jongen nog niet uitgesproken te zijn. 'Want je bent niet de enige in de tram' sprak hij op boze toon. Verongelijkt van dit staaltje onnodige opmerkingen maken, gooide ik er een retorische 'Is dat zo joh?' tegenaan. Hierop keek de jongen bijzonder boos achter zich naar mij. Maar dat kon mij weinig schelen, de rustige jongen (nee stop, lees verder!) die ik ben.
Na een klein kwartier waren we aangekomen bij de uitstaphalte. Vlakbij de deur waar ik eruit ging zat de eerder genoemde jongen, temidden van zijn matties. Ik schatte ze op een jaartje of 17.
Vlak voor ik uit de tram was werd ik plots bij de rechtermouw van mijn jas vastgepakt. Ik keek naar rechts, in het gezicht van een van de gangsterboys. 'Als je bijdehand loopt te doen kun je klappen krijgen, doorlopen.' Dit werd gezegd met een uiterst serieus gezicht.
Ik was in de war. Doorlopen? Ik ga net de tram uit, tuurlijk loop ik door man. En waarom was deze knul zo boos? Naast deze gedachtes die me door het hoofd schoten liep er een opkomende lachstuip door mijn lichaam, want dit was natuurlijk te belachelijk voor woorden.
Voor dat ik de jongen in zijn gezicht uit lachen kon was de conducteur er al om de boel te sussen (voorzover er sprake was van een explosieve situatie). De jongen liet mijn jas los bij de aanblik van de tramconducteur en ik stapte uit. Ik maakte nog even een handenophalend gebaar waarmee ik probeerde te zeggen: 'Wat wil je nou eigenlijk bereiken?' en vervolgde mijn reis.
Toen de tram langs me reed, zaten alle tramhosselaars met hun middelvinger omhoog uiterst geconcentreerd naar me te kijken. In het voorbijgaan zag ik een oudere man achter ze met een spottende glimlach naar ze kijken.
Klachten:
- Michielos was niet in de buurt
- Toch een lange tekst
Antiklacht:
- De rest van de avond heb ik me ontzettend goed vermaakt met allemaal lieve mensen
Ik heb voor iedereen met dyslectie nog even wat enters erin gegooid
[ Bericht 4% gewijzigd door viagraap op 30-05-2010 23:24:43 (entahs) ]
In de tram dus, met 5 reisgenoten van het vrouwelijke geslacht die dezelfde bestemming hadden als de mijne.
Na het instappen werd er door een jongen gevraagd of ik misschien aan de kant kon gaan. Ik stond namelijk behoorlijk in het gangpad, maar was mij hier even niet van bewust. Met een 'O natuurlijk, pardon' stapte ik opzij.
Echter, vlak nadat ik dit zei bleek de jongen nog niet uitgesproken te zijn. 'Want je bent niet de enige in de tram' sprak hij op boze toon. Verongelijkt van dit staaltje onnodige opmerkingen maken, gooide ik er een retorische 'Is dat zo joh?' tegenaan. Hierop keek de jongen bijzonder boos achter zich naar mij. Maar dat kon mij weinig schelen, de rustige jongen (nee stop, lees verder!) die ik ben.
Na een klein kwartier waren we aangekomen bij de uitstaphalte. Vlakbij de deur waar ik eruit ging zat de eerder genoemde jongen, temidden van zijn matties. Ik schatte ze op een jaartje of 17.
Vlak voor ik uit de tram was werd ik plots bij de rechtermouw van mijn jas vastgepakt. Ik keek naar rechts, in het gezicht van een van de gangsterboys. 'Als je bijdehand loopt te doen kun je klappen krijgen, doorlopen.' Dit werd gezegd met een uiterst serieus gezicht.
Ik was in de war. Doorlopen? Ik ga net de tram uit, tuurlijk loop ik door man. En waarom was deze knul zo boos? Naast deze gedachtes die me door het hoofd schoten liep er een opkomende lachstuip door mijn lichaam, want dit was natuurlijk te belachelijk voor woorden.
Voor dat ik de jongen in zijn gezicht uit lachen kon was de conducteur er al om de boel te sussen (voorzover er sprake was van een explosieve situatie). De jongen liet mijn jas los bij de aanblik van de tramconducteur en ik stapte uit. Ik maakte nog even een handenophalend gebaar waarmee ik probeerde te zeggen: 'Wat wil je nou eigenlijk bereiken?' en vervolgde mijn reis.
Toen de tram langs me reed, zaten alle tramhosselaars met hun middelvinger omhoog uiterst geconcentreerd naar me te kijken. In het voorbijgaan zag ik een oudere man achter ze met een spottende glimlach naar ze kijken.
Klachten:
- Michielos was niet in de buurt
- Toch een lange tekst
Antiklacht:
- De rest van de avond heb ik me ontzettend goed vermaakt met allemaal lieve mensen
Ik heb voor iedereen met dyslectie nog even wat enters erin gegooid
[ Bericht 4% gewijzigd door viagraap op 30-05-2010 23:24:43 (entahs) ]
What Would Goku Do
Heb je ooit van de MOTHERFUCKING entertoets gehoord?
zwakken overleven moeilijk, sterken zitten in de wolken
Toen hadden ze je het ziekenhuis al in moeten slaan.quote:Op zondag 30 mei 2010 23:18 schreef viagraap het volgende:
Met een 'O natuurlijk, pardon' stapte ik opzij.
Praat normaal, autist.
-
quote:
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Speciaal voor jullie medefokkers mét enters
quote:Op zondag 30 mei 2010 23:18 schreef viagraap het volgende:
Gisteravond zat ik in de tram. Het hoe en waarom
zal ik jullie besparen, teneinde dit to
pic niet te lang te hoeven maken. Ik weet dat velen dat niet op prijs stellen, graag gedaan he.
In de tram dus, met 5 reisgenoten van h
et vrouwelijke geslacht die dezelfde b
estemming hadden als de mijne. Na he
t instappen werd er door een jongen g
evraagd of ik misschien aan de kant k
on gaan. Ik stond namelijk behoorlijk in
het gangpad, maar was mij hier even nie
t van bewust. Met een 'O natuurlijk, pard
on' stapte ik opzij.
Echter, vlak nadat ik dit zei bleek de jong
en nog niet uitgesproken te zijn. 'Want je
bent niet de enige in de tram' sprak hij op
boze toon. Verongelijkt van dit staaltje on
nodige opmerkingen maken, gooide ik er e
en retorische 'Is dat zo joh?' tegenaan. Hie
rop keek de jongen bijzonder boos achter
zich naar mij. Maar dat kon mij weinig schelen, de rustige jongen (nee stop, lees verder!) die ik ben.
Na een klein kwartier waren we aangeko
men bij de uitstaphalte. Vlakbij de deur wa
ar ik eruit ging zat de eerder genoemde jon
gen, temidden van zijn matties. Ik schatte ze op een jaartje of 17. Vlak voor ik uit de tram was werd ik plots bij de rechtermouw van mijn jas va
stgepakt. Ik keek naar rechts, in het gezic
ht van een van de gangsterboys. 'Als je bi
jdehand loopt te doen kun je klappen krijge
n, doorlopen.' Dit werd gezegd met een uiterst serieus gezicht.
Ik was in de war. Doorlopen? Ik ga net de tram
uit, tuurlijk loop ik door man. En waarom was deze knul zo boos? Naast deze gedachtes die me door het hoofd schoten liep er een opkomende lachst
uip door mijn lichaam, want dit was natuurlijk
te belachelijk voor woorden. Voor dat ik de j
ongen in zijn gezicht uit lachen kon was de c
onducteur er al om de boel te sussen (voorzover er sprake was van een explosieve situatie). De jongen liet mijn jas los bij de aanblik van de tramco
nducteur en ik stapte uit. Ik maakte nog eve
n een handenophalend gebaar waarmee ik
probeerde te zeggen: 'Wat wil je nou eigenlijk bereiken?' en vervolgde mijn reis.
Toen de tram langs me reed, zaten alle tra
mhosselaars met hun middelvinger omhoog uiterst geconcentreerd naar me te kijken. In het v
oorbijgaan zag ik een oudere man achter ze met een spottende glimlach naar ze kijken.
Klachten:
- Michielos was niet in de buurt
- Toch een lange tekst
Antiklacht:
- De rest van de avond heb ik me ontzettend goed vermaakt met allemaal lieve mensen
Ons aller kapitein haque is ook aanwezig
Ik zal jou eens enteren.quote:
[i]Isolation pushes past self-hatred, guilt, and shame
To a place where suffering is just a game
But everybody's scared of this place, they're staying away
Your little house on Memory Lane.[/i]
To a place where suffering is just a game
But everybody's scared of this place, they're staying away
Your little house on Memory Lane.[/i]
TS gaat met het onrendabelen vervoer.
“Everyone wants to live at the expense of the state. They forget that the state lives at the expense of everyone.” ― Frédéric Bastiat
Ik zat in tram vijf en m'n lul stond stijf,
want naast me zat een lekker wijf.
Ik wou net gaan, er kwam een oud wijf aan
en zei: Zeg zou jij niet eens voor mij opstaan
Ik zei: Luister trut, met je rimpelkut,
Def P. zit hier en ik ben blut.
Dus geef je geld of ik gebruik geweld.
Toen kwam de controle aangesneld.
En zei heel wijs: Hou je gedeisd
en geef mij eens je plaatsbewijs.
Ik zei : Luister schat, dacht jij echt dat
de rapper Def P. een tramkaart had
Toen kwam de chauffeur en die sloot de deur
en zei toen met zijn grote scheur:
Ik heb een mobilofoon en jij hebt pech
want de politie is al onderweg.
Ik zei: Luister maat, ik ben van de straat.
Je weet zeker niet tegen wie de neuk je praat.
Ik gaf hem een dauw en pakte gauw
mijn schietpistool en ging pauw pauw pauw.
Iedereen begon te rennen maar niemand kon er uit,
toen sprong er een mafkees door het ruit.
Iedereen raakte in paniek
en ik bleef maar schieten op de kliek.
De controle, de chauffeur en het oude wijf,
lagen op de grond met lood in hun lijf.
De hele tram droop van het bloed,
het lekkere wijf, die werd niet goed.
Net toen ik haar aan wou gaan randen,
hoorde ik vier gierdende banden.
Het was de moederneukende politie
met hun moederneukende justitie.
Maar ze hadden pech, want ik was al weg,
zie je Def P. al in een cel, kom zeg!
Je vindt me misschien een beetje raar,
maar ik ben gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
Ik liep om de blok, ik zag een gozer met een klok,
het was m'n neef, D.J. Ijsblok.
Ik ben een zware jongen, maar hij is zwaarder,
ik ben een moordenaar maar hij is moordenaarder.
Ik liep naar hem toe, ik zei: Wat doe je
Hij zei: Oh, gewoon wat sukkels uitroeien.
Op de grond lag wel een lijk of vijf,
Ijsblok zei: Ik heb trek in een discowijf.
Ik zei ok, dus wij met z'n twee,
naar de discotheek met onze wapens mee.
Twee gemene wat Moordenaars! op pad,
naar een EEN of ander disco gat.
Bij de deur stond een griet, ik kneep in haar tiet
en zei: Ijsblok en ik betalen niet.
De garderobeman zei met z'n vette kop:
Jullie mogen niet naar binnen met je petten op.
M'n neef zei: Jij vuile pleurispoot,
wie neukt met Ijsblok, die gaat dood.
En hij sloeg hem zo hard op z'n bek,
dat ie op de grond viel met een gebroken nek.
Ik brak z'n been, Ijsblok deed mee,
we schopten hem de tering met z'n twee.
De leuke dingen kunnen nu beginnen,
Ijsblok en ik gingen de disco binnen.
We kregen meteen een stijve,
daar stonden wel 50 lekkere wijven.
Maar moordenaars zijn geen type om te sjansen,
en zeker niet om de disco te dansen.
Ijsblok zei: Yo, tast maar toe.
en liep naar de eerste de beste bitch toe.
Hij begon haar te ontkleden, trok zijn broek naar beneden,
en ramde zijn enorme lul in haar schede.
Ik volgde Ijsblok's voorbeeld,
even later was de disco net een bordeel.
In onze blote kont lagen we op de grond,
en iedereen neukte in het rond.
Op eens kwam er een gozer tussenin
en zei: Pardon, u neukt mijn vriendin.
Ik zei: Rot op! maar hij gaf niet op,
en hij bleef maar zeiken aan m'n kop.
Ik sloot mijn gulp en sloeg hem tot pulp,
toen kwamen zijn vrienden hem te hulp.
Maar Ijsblok laat me nooit in de steek,
hij greep z'n mes en ging steek steek steek.
Wat fijn, ze schreeuwen van de pijn!
Ijsblok en ik hadden heel veel gein.
Opeens trok een halve zool zijn pistool,
maar wij zijn ook niet van de ouwe school.
Ik droeg een vest met vering voor de kogelwering,
dus met gemak schoot ik hem de tering.
Ik douwde bij die sukkel m'n loop in z'n kont,
bloed uit z'n mond, darmen op het plafond.
Na een kwartier was iedereen dood als een pier,
dus we dronken nog wat gratis bier.
Je vindt ons misschien een beetje raar,
maar we zijn gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
Op zondag wordt er niet gewerkt,
want dan zitten alle mongolen in de kerk.
En volgens mij krijg je daar gratis wijn,
dus laten wij ook eens gaan voor de gein.
Ijsblok zei: Yeah, dat lijkt me leuk.
en inderdaad we lagen in een deuk.
Hij wurgde de dominee met veel gegorgel,
en ik speelde Dopeman op zijn kerkorgel.
Iemand zei: Deze plek is heilig.
Ik zei: Nou niet meer, want ik maak hem onveilig.
Met een Molotovcocktail met een lont,
Ijsblok gooide vast benzine op de grond.
Iemand gilde: Oh God, ze willen ons vermoorden.
Maar ik denk dat God haar even niet hoorde.
Want we klommen over een wand
en aan de achterkant stak ik de kerk in brand.
Het vuur was zo heet, het smolt de ruiten,
brandende mensen renden naar buiten.
Ik dacht nog wel, wie kan zo snel,
een kerk veranderen in een hel
Je vindt ons misschien een beetje raar,
maar we zijn gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
want naast me zat een lekker wijf.
Ik wou net gaan, er kwam een oud wijf aan
en zei: Zeg zou jij niet eens voor mij opstaan
Ik zei: Luister trut, met je rimpelkut,
Def P. zit hier en ik ben blut.
Dus geef je geld of ik gebruik geweld.
Toen kwam de controle aangesneld.
En zei heel wijs: Hou je gedeisd
en geef mij eens je plaatsbewijs.
Ik zei : Luister schat, dacht jij echt dat
de rapper Def P. een tramkaart had
Toen kwam de chauffeur en die sloot de deur
en zei toen met zijn grote scheur:
Ik heb een mobilofoon en jij hebt pech
want de politie is al onderweg.
Ik zei: Luister maat, ik ben van de straat.
Je weet zeker niet tegen wie de neuk je praat.
Ik gaf hem een dauw en pakte gauw
mijn schietpistool en ging pauw pauw pauw.
Iedereen begon te rennen maar niemand kon er uit,
toen sprong er een mafkees door het ruit.
Iedereen raakte in paniek
en ik bleef maar schieten op de kliek.
De controle, de chauffeur en het oude wijf,
lagen op de grond met lood in hun lijf.
De hele tram droop van het bloed,
het lekkere wijf, die werd niet goed.
Net toen ik haar aan wou gaan randen,
hoorde ik vier gierdende banden.
Het was de moederneukende politie
met hun moederneukende justitie.
Maar ze hadden pech, want ik was al weg,
zie je Def P. al in een cel, kom zeg!
Je vindt me misschien een beetje raar,
maar ik ben gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
Ik liep om de blok, ik zag een gozer met een klok,
het was m'n neef, D.J. Ijsblok.
Ik ben een zware jongen, maar hij is zwaarder,
ik ben een moordenaar maar hij is moordenaarder.
Ik liep naar hem toe, ik zei: Wat doe je
Hij zei: Oh, gewoon wat sukkels uitroeien.
Op de grond lag wel een lijk of vijf,
Ijsblok zei: Ik heb trek in een discowijf.
Ik zei ok, dus wij met z'n twee,
naar de discotheek met onze wapens mee.
Twee gemene wat Moordenaars! op pad,
naar een EEN of ander disco gat.
Bij de deur stond een griet, ik kneep in haar tiet
en zei: Ijsblok en ik betalen niet.
De garderobeman zei met z'n vette kop:
Jullie mogen niet naar binnen met je petten op.
M'n neef zei: Jij vuile pleurispoot,
wie neukt met Ijsblok, die gaat dood.
En hij sloeg hem zo hard op z'n bek,
dat ie op de grond viel met een gebroken nek.
Ik brak z'n been, Ijsblok deed mee,
we schopten hem de tering met z'n twee.
De leuke dingen kunnen nu beginnen,
Ijsblok en ik gingen de disco binnen.
We kregen meteen een stijve,
daar stonden wel 50 lekkere wijven.
Maar moordenaars zijn geen type om te sjansen,
en zeker niet om de disco te dansen.
Ijsblok zei: Yo, tast maar toe.
en liep naar de eerste de beste bitch toe.
Hij begon haar te ontkleden, trok zijn broek naar beneden,
en ramde zijn enorme lul in haar schede.
Ik volgde Ijsblok's voorbeeld,
even later was de disco net een bordeel.
In onze blote kont lagen we op de grond,
en iedereen neukte in het rond.
Op eens kwam er een gozer tussenin
en zei: Pardon, u neukt mijn vriendin.
Ik zei: Rot op! maar hij gaf niet op,
en hij bleef maar zeiken aan m'n kop.
Ik sloot mijn gulp en sloeg hem tot pulp,
toen kwamen zijn vrienden hem te hulp.
Maar Ijsblok laat me nooit in de steek,
hij greep z'n mes en ging steek steek steek.
Wat fijn, ze schreeuwen van de pijn!
Ijsblok en ik hadden heel veel gein.
Opeens trok een halve zool zijn pistool,
maar wij zijn ook niet van de ouwe school.
Ik droeg een vest met vering voor de kogelwering,
dus met gemak schoot ik hem de tering.
Ik douwde bij die sukkel m'n loop in z'n kont,
bloed uit z'n mond, darmen op het plafond.
Na een kwartier was iedereen dood als een pier,
dus we dronken nog wat gratis bier.
Je vindt ons misschien een beetje raar,
maar we zijn gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
Op zondag wordt er niet gewerkt,
want dan zitten alle mongolen in de kerk.
En volgens mij krijg je daar gratis wijn,
dus laten wij ook eens gaan voor de gein.
Ijsblok zei: Yeah, dat lijkt me leuk.
en inderdaad we lagen in een deuk.
Hij wurgde de dominee met veel gegorgel,
en ik speelde Dopeman op zijn kerkorgel.
Iemand zei: Deze plek is heilig.
Ik zei: Nou niet meer, want ik maak hem onveilig.
Met een Molotovcocktail met een lont,
Ijsblok gooide vast benzine op de grond.
Iemand gilde: Oh God, ze willen ons vermoorden.
Maar ik denk dat God haar even niet hoorde.
Want we klommen over een wand
en aan de achterkant stak ik de kerk in brand.
Het vuur was zo heet, het smolt de ruiten,
brandende mensen renden naar buiten.
Ik dacht nog wel, wie kan zo snel,
een kerk veranderen in een hel
Je vindt ons misschien een beetje raar,
maar we zijn gewoon een moordenaar.
Een moordenaar, een moordenaar, een moordenaar..
quote:Op zondag 30 mei 2010 23:19 schreef Skylark. het volgende:
Heb je ooit van de MOTHERFUCKING entertoets gehoord?
?
|
|
