TTK LPT MJ RIP

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 09:25 schreef Frollo het volgende:

[..]

Rustig Gellius, rustig.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 09:23 schreef Gellius het volgende:
Wie zendt Mad Men uit eigenlijk? Ik zou het niet weten.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 09:25 schreef Gellius het volgende:
De VARA! Goh. Daar waren wij vroeger van, moet je weten. De ♫ omroep ♪ van ♫ het ♫ vrije ♪ woord.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 09:36 schreef De-oneven-2 het volgende:
Het voornaamste probleem met die commercielen is dat je je door een enorme berg kut-reclames moet slaan om iets te kunnen bekijken waarvan je jezelf al meerdere malen hebt afgevraagd waarom je er uberhaupt naar kijkt. En dan moeten die kut-reclames dus nog beginnen, he.

Te veel meuk. Te veel gedoe.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:26 schreef Automatic_Rock het volgende:

[..]

Vandaar digitale tv en de harddiskrecorder

Claudia zal het wel dommig vinden, maar als iemand weer begint of ik die en die reclame van dat en dat gezien heb omdat het zo leuk is, dan kan ik daar inderdaad nooit over meepraten...

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:04 schreef Lienekien het volgende:
Wat doen jullie stom over tv, zeg.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:38 schreef I.R.Baboon het volgende:

[..]

Ik heb de afgelopen week drie boeken gelezen, daar kan geen TV tegenop. En een paar avonden in de kroeg gezeten, dan mis je de TV al helemaal niet.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:43 schreef mane het volgende:
Ik heb inmiddels een enorm zwak ontwikkeld voor Bart S.

[ afbeelding ]

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:40 schreef mane het volgende:
Mijn nieuwe geliefde (inmiddels al niet meer zo nieuw trouwens) doet heel stoer over het feit dat hij geen tv aansluiting heeft. Hij kijkt alleen naar DVD's van The Simpsons. Maar als ie bij mij is, dan zit hij aan de televisie gekluisterd en dan kijkt hij ongegeneerd ook werkelijk álles. En dan op feestjes een beetje pochen dat hij geen tv nodig heeft.

.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 10:59 schreef mane het volgende:
Hij heeft thuis ook geen internet en ik ook niet (meer) sinds anderhalf jaar Televisie probeer ik ook zoveel mogelijk uit te laten. Niet vanwege elitair zijn, maar vanwege de rust. Ik wil graag dat ik thuis echt kan ontspannen. En een hele avond achter een computer zitten internetten is wat mij betreft geen fijne manier om te ontspannen dus dat doe ik niet (meer). Het werkt heel goed. Ik lees veel meer bijvoorbeeld. En kan me beter concentreren op andere dingen. Als ik echt wil internetten, neem ik mijn laptop mee naar een cafeetje om de hoek waar draadloos internet is, of op mijn werk natuurlijk. Of in de bieb.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:08 schreef k_man het volgende:

[..]

Die gelijktijdigheid lijkt niet alleen zo, dat gebeurt heel bewust. En ik meen dat er een wettelijk maximum is aan de lengte van reclameblokken.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:21 schreef Z het volgende:

[..]

Oe, je bent een zgn. non-liner.

Zit je dan 'de hele tijd' op je werk privé dingen te regelen?

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:30 schreef mane het volgende:

[..]

Ah, er is een woord voor mij. Wat fijn. .

Ik heb een computer in mijn klaslokaal dus na mijn lessen blijf ik soms even zitten om wat dingen te doen. Maar privé dingen doe ik vooral in dat cafeetje om de hoek met een kop koffie erbij.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:29 schreef Bart het volgende:

[..]

De gelijktijdigheid van reclame van RTL 4 t/m 300 kan ik me nog wel voorstellen, maar als ik SBS was zou ik toch echt de reclameblokken dan juist op een ander tijdstip doen. Toch zenden zij ze toch ook gelijk uit met RTL...

En een wettelijke maximale lengte? Nooit van gehoord... Die moet dan wel 10 minuten zijn ofzo

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:37 schreef DaMart het volgende:

[..]

Volgens mij is die maximale lengte onlangs nog versoepeld. En het is natuurlijk niet handig als SBS zijn reclameblok vlak na die van RTL doet... want dan zapt iedereen weer terug .

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 11:41 schreef I.R.Baboon het volgende:
Volgens mij is het een maximaal aantal minuten reclame per uur.

quote:

Op dinsdag 7 juli 2009 12:10 schreef k_man het volgende:

[..]

Zodat niemand ooit nog de reclameblokken ziet. En waar bestaan de commerciële zenders van...?

Commerciële zenders willen vooral dat je naar de reclames kijkt. Daar verdienen ze geld aan. Om dat te bereiken programmeren ze tussen de reclames door wat programma's. Het is niet de bedoeling dat je alleen naar de programma's kijkt en niet naar de reclame (andersom zouden ze niet erg vinden, denk ik).

quote:

Laat ik vandaag gewoon, zoals de ongeinspireerde lul die ik nu eenmaal ben, gewoon wat over het weer oudehoeren. Ik ontvang berichten uit mijn geboortestad Den Haag dat het daar bijzonder warm zou zijn. Men beklaagt zich. Men zegt: 'Het is hier zo tussen de 25 en 30 graden. We knijsen het niet. De spreekwoordlijke mussen, die allemaal verdreven zijn door de zeemeeuw en de duif, vallen van de spreekwoordelijke daken, die allemaal gesneuveld zijn onder de megalome bouwplannen van Deetman en Van Aartsen.'
'Stel je toch alsjeblieft niet zo aan,' zeg ik hen, 'toen ik vanmiddag in de Tiensestraat een pakje sigaretten ging halen zag ik dat het kwik tot 37 graden gestegen was. Er hangt een thermometer voor het raam van de apotheek aldaar, zie je? Zo weet ik dat.'
'Jezus Christus zeg, hoe houd je het vol!', vragen ze me.
'Wie zegt dat ik het volhoud?', werp ik tegen, 'ik lig al sinds vanmorgen vroeg in bed met een paar flesjes Duvel naar de BBC World Service te luisteren.'
'De BBC World Service zeg. Doe maar deftig.'
'Zo deftig is dat niet hoor. Iedereen die over een radio beschikt met een optie om de middengolf te ontvangen kan daarover beschikken. Kijk voor jouw frequentie op http://www.bbc.co.uk/worldservice/.'
'Wat valt daar allemaal zo te beluisteren?'
'Nou, m'n beste, dat zal ik je vertellen. Op die radio zeggen ze allemaal hele vreemde, doch intelligente dingen. Van die dingen waar jan-met-de-pet en z'n etterende jodenlulletje, mijzelve dus, nooit op zou komen. Zo hoorde ik laatst nog iemand zeggen: 'Ayatollah Khamenei zal wel in z'n handjes knijpen met zelfmoord van Hilde Rens, winnares van de tweede reeks van De Mol, thans zangeres en presentatrice zaliger.' Ik dacht: "Verdomd als het niet waar is, die Khamenei knijpt inderdaad in z'n handjes."'
'Daar was ik zelf ook niet opgekomen.', zegt mijn verder anonieme vriend uit Den Haag.
'Wat ze nog meer vertelden,', ga ik verder, 'is dat de een of andere filosoof tot de conclusie was gekomen dat geluk niets anders is dan in hoeverre je eigen verwachtingen uitkomen. Zodoende zijn de meeste weerpresentatoren afschuwelijk depressief en lamzakken als ik heel gelukkig.'
Daarna had ik weer genoeg geoudehoerd. Het was dezelfde dag dat ik mijzelf voorgenomen had een stukje te schrijven voor Panzerfaust. Ongeveer een week en een half geleden had ik van MeneerTim een uitnodiging ontvangen dat te doen. Hij noemde dit zelf: 'Een dubieus initiatief.' Ik kan niet anders dan de man gelijk geven. Het geval wil nu eenmaal dat ik mij mijn leven nooit voor iets anders geinteresseerd heb dan jazzmuziek, Aziatische kutjes, drank en het schaakspel. Zodoende heb ik ook nog ooit over iets anders een letter op papier gezet. Ik zat er behoorlijk mee in mijn maag. Ik dacht: 'Misschien zitten al die meelijwekkende pseudo-intellectuelen daar helemaal niet op te wachten. Die zullen wel denken: wat is dat voor een raddraaier? Wat is dat voor een fantasieloze knakenpooier! Echt zo eentje die z'n eigen schoonfamilie verraadden zou hebben, vermits hij vijfenzestig jaar eerder geleefd had en met een joodse was getrouwd. Buiten dat om had de bezettende macht er ook een fikse belonging tegenover moeten zette, anders had hij er waarchijnlijk vanaf gezien. Dat moeten we wel in acht nemen.'
Natuurlijk heb ik weleens geprobeerd andere hobby's tot een goed einde te brengen, maar dat ging me een stuk minder goed af. Zo speelde ik een tijd gitaar, dan niet eens jazzgitaar. Na mijn toelatingsexamen aan het Conservatorium van Rotterdam zei mij: 'Je speelt leuk, je speelt heel leuk en je moet daar ook vooral mee verder gaan, maar...' Zo'n andere hobby van me was cocaine, maar dat werd me te prijzig. Dat die Colombianen m'n klote kussen, verdomme.
Wat ik maar zeggen wilde; niets. Een mens moet maar wat, doet maar wat. 's Ochtens ging de wekker omdat er in dit deel van de wereld geen mongolen zijn die roepen dat je naar de kerk moet komen of andere mongolen in groene uniformen die je van je bed komen lichten en roepen dat je jongetjes van een jaar of 17 die nog nooit een Koreaanse in haar tietjes hebben geknepen dood moet gaan schieten en denk je dingen als: 'Guttegut, waar zullen ze nu leuk, doch betaalbaar teunmeubilar hebben? Wellicht dat ik even een kijkje neem in Brussel, anders zoek ik op internet wel wat.' Naast me lag een onverzadigbaar (seksueel dus) Japans meisje en we maakten wat ruzie over het feit dat ik 's nachts met m'n dronken kutkop alle eieren en champignons opgegeten had. Wat moest ze nu toch gebruiken voor het ontbijt? Ik stelde voor even naar de bakker op de hoek te lopen voor wat croissantjes, maar daar had ze geen zin in.

quote:

Vergeef me. Het spijt me afschuwelijk. Ik ben wat stom geweest. Vanochtend werd ik wakker met het idee een stukje te schrijven voor Panzerfaust waar MeneerTim me voor uitgenodigd had. Hij noemde dat zelf: 'Een dubieus initiatief' omdat hij weet, de jongen is niet achterlijk namelijk, dat ik me nooit met iets anders bezig gehouden heb en zodoende nooit over iets anders geschreven heb dan jazzmuziek, Aziatische kutjes, drank en het schaakspel. "Heb je zelf een idee wat je zou willen doen? Misschien kan je een gastbijdrage schrijven? Dan kan ik je aan de rest van de redactie voorstellen.", schreef hij. Buiten dat om vermelde hij zijn achternaam. Daar heb ik hartelijk om moeten lachen. MeneerTim heeft werkelijk de belachelijkste achternaam, zodoende dat hij me heeft laten bezweren die niet publiek te maken. Zelf heb ik ook nogal een belachelijke achternaam, vandaar dat ik zijn gevoelens in deze respecteer.
Wat ik maar zeggen wilde: wat zijn er toch een hoop welbehaarde, kokosnootkleurige jappenkutjes in de wereld. Alleen in Zuid-Korea heb je er al 25 miljoen, ten minste. Laat staan wat er allemaal voor een lekkers in China, Japan, Thailand, Indonesie, en de rest van die contreien rondloopt. Ik heb nog nooit een Taiwanese geneukt. Daar baal ik behoorlijk van. Een keer was het zover maar ze hebben me toen in de maling genomen. Ze hebben me misleid. Ik baalde daar behoorlijk van. Men zei me: 'Ze heeft al een vriend en ze is honder procent monogaam. Geen sprake van dat jij je besenden pielemuisje bij haar in gaat brengen.' Ik trapte erin. Ik nam de woorden voor waar. Ik dacht: 'Nou, als ze dat allemaal zo roepen, dan zal het wel zo zijn.' Dat bleek dus niet zo te zijn. De drogreden van de stroman. De werkelijkheid wilde dat ze dagenlang in haar mottige kamertje op de Fluwelen Burgwal met haar flurkje gespeeld in de hoop dat ik m'n eens langskwam om m'n geval in kwam brengen. Binnen doen, noemt dat in Belgie. BINNEN DOEN; het mocht niet zo zijn. Dat weet ik omdat haar huisgenote, mevrouw Yi uit Zuid-Korea, er wel aan geloven moest. Die heeft me dat verteld.
Het is vandaag 37 graden in geworden Leuven. Ik kwam in de Tiensestraat om een pakje sigaretten te kopen en daar zag ik op de thermometer bij de apotheker het kwik gestegen tot zulke hoogte. Eerder werd ik wakker en dacht: 'Verdomme, het gaat ook weer helemaal nergens over.' De wekker was afgegaan. Ik woon godzijdank niet in een deel van de wereld waar ze om zes uur 's ochtends van de daken beginnen te gillen dat je naar de kerk moet of je van je bed komen lichten in groene uniformen met de boodschap dat je jongentjes van een jaar of zeventien die nog nooit een Koreaanse van een jaar of zeventien in hun tietjes hebben geknepen dood moeten gaan schieten. Bij mij gaat de wekker. De radio zelfs. 'BBC News. The Greek government is under pressure from the European Union to deal with serious problems with psychiatric care in its health system. The BBC's Chloe Hadjimatheou visits a hospital in Athens.'
Als ik vijfenzestig jaar eerder geboren was en met een Joodse was getrouwd had ik waarschijnlijk mijn schoonfamilie aan de nazi's verraadden, vermits ze daar een fikse beloning tegenover hadden gesteld; Dat moet ik wel in acht nemen. Anders had ik er vanaf gezien, denk ik. Dat ze allemaal m'n klote kussen, verdomme.
Om kort te gaan, het moge nu duidelijk zijn. Ik had geen idee wat ik schrijven moest. In plaats daarvan ben ik maar wat bier gaan drinken en pizza gaan vreten met mevrouw Labeur. Er zat nog een andere man op het terras die over vogels begon.
'Kijk eens wat een boel zwaluwen.', zei hij.
'Ik had ze niet als zodanig herkend.'
'Nee?'
'Nee. Vogels zijn wat mij betreft vogels. Daar houd het bij op.'
'U weet nog geen mus van een merel.'
'Zo is het maar net. Waar ik vandaan kom is er maar een soort vogel, de zeemeeuw.'
'En waar is dat dan?'
'Dat is in Den Haag.'
'Geen mussen in Den Haag?'
'Nee, die zijn allemaal verdreven door de zeemeeuw. Zo nu en dan kom je nog een grasparkiet of een Canadese gans tegen, maar daar houd het ook wel mee op.'
'Nu, dat zijn er toch mooi drie.'
'Juist.'
'Dat zijn toch drie verschillende vogels die u daar onderscheiden kan.'
'Zo ken ik er nog wel meer. Vroeger hadden we ook duiven en kauwtjes in Den Haag, maar ook die hebben het onderspit moeten delven.'
'Treurig, al zeg ik het zelf, hoewel grasparkietjes leuke beestjes zijn. Bij ons in Brussel zie je die ook.'
'Komt dat ook van de Hindoestanen?'
'Hoe bedoelt u?'
'Nou, in Den Haag mochten de Hindoestanen graag een grasparkietjes als huisdier houden. Zo nu en dan ontsnapte zo'n beest en die begonnen dan te paren als de ziekte. Vandaar dat er nu zoveel grasparkieten zijn.'
'Ach, zo. Nee, zo is het bij ons in Brussel niet. Dat komt van de wereldvoorstelling ergens aan het begin van de 20ste eeuw. Toen is er een hele groep uit een foliere ontsnapt en die zijn toen ook gaan neuken als de neten.'
Hier doet u het maar mede.