KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Yo.
Een paar van mijn homies van het platteland (de Achterhoek en Zuid-Limburg om precies te zijn) wilden graag eens koninginnennacht vieren in Amsterdam, want "dat schijnt echt keitof te zijn". Omdat ik de beroerdste meestal niet ben stemde ik hiermee in, de boyz mochten bij mij slapen. Aldus stonden hier op 29 april drie provincialen op het treinstation, bepakt en bezakt met allerhande vreemde snuisterijen, waarover later meer.
Bij thuiskomst werden de riante slaapplekken ingericht waarna het plan was om rond een uur of 5 met het OV te vertrekken richting onze hoofdstad om een paar openluchtfeesten te pakken. Omdat de Limburger niet te verstaan was tijdens de besprekingen over de exacte reisbestemming moesten we hem laten stemmen door zijn mening op te schrijven, wat hem ook wat moeite kostte (leren ze die kids daar wel praten, lezen en schrijven?) waardoor we rond half zes naar het Weteringplantsoen vertrokken. Voor we vertrokken werd mijn inlevingsvermogen echter danig getest: De boer uit de Achterhoek had zijn eigen worst meegenomen, omdat hij behalve zijn geliefde 'palingworst' niets lustte op zijn bammetjes. Deze jongeman leefde op een dieet van broodjes palingworst met glaasjes melk, wat ook zeker te merken was aan de onwelriekende dampen die hij bij tijd en wijle verspreidde.
Omdat een koninginnennacht zonder exotische genotsmiddelen is als een tiet zonder tepel waren al de nodige voorbereidingen getroffen. Uit de grote zak van Sinterklaas werden een aantal pretcapsules getoverd, evenals een tweetal strijkzakjes met onduidelijke inhoud. Al tijdens de busreis wilde het gepeupel de capsules gevuld met een niet nader te noemen stof consumeren. Met een slok bruisend bronwater werden deze capsules weggespoeld. Omdat de mannen hier weinig ervaring mee hadden vroegen zij zich al na tien minuten af of de chemicalien hun werk wel zouden doen. Na een geruststelling mijnerzijds keerde de rust weder en werd er wederom gegrapt en gegrold dat het een lieve lust was.
Na een krap half uur begonnen de phenetylamines hun empathiserende werking te vertonen. Gigantische lachkicks waardoor de hele bus, die overigens stampvol zat met ander feestend tuig, verstoord of verwonderd glimlachend omkeek doorbraken de tot dan toe redelijk rustige stemming. Met zwetende handen, klotsende oksels en hysterisch gillende kornuiten moest ik de rest van de busreis uitzitten. Dit had normaal vervelend kunnen zijn, ware het niet dat ook ik moest geloven aan de licht psychedelische werking van Sinterklaas' goodies. Waar wij vertrokken met een doodnormale Connexxion bus kwamen wij aan op het Leidseplein met een vibrerend, zachtjes gloeiend magisch tapijt waarop de passagiers leken te zweven in de drukke stad.
Dikke Dries, 120 kilo schoon aan de haak, eveneens afkomstig uit de Achterhoek, vond het een goed idee met zijn armen te wapperen omdat zwaaien ook zo makkelijk ging met dit spul in de mik. Nadat enkele voorbijgangers verstoord opkeken na te zijn besprenkeld met de zweetdruppels die van de armen van Dikke Dries afspatten werd besloten dat het misschien wel een goed idee was om even wat te eten om de gemoederen te kalmeren.
Omdat onze Limburgse bierkoning nogsteeds niets merkte van zijn pretcap behalve iets waarvan wij dachten dat het 'zweterig' betekende in het Nederlands, werd besloten een van de eerder genoemde zakjes voor hem te openen. Met een politiepopulatie waar de gemiddelde dictatuur jaloers op is was het even zoeken naar een geschikte plaats om het sterk naar versgemaaid gras ruikende goedje in de bloedbaan te brengen. In een cafe waar direct de blazen geleegd konden worden en het eerste bier van de avond besteld werd vertrok de bierkoning richting toilet om even later met versgepoederde neus (duidelijk zichtbaar door de sporen op zijn bovenlip) naar buiten te komen.
Bij aankomst op het Weteringplantsoen was de muziek direct sterk aanwezig. De groenbelichte bomen deden idyllisch aan, zachtjes wuivend in de wind en in onze ogen. De sfeer hier was prettig, ware het niet dat een stel dronken zwervers maar tegen Palingworst aan bleef lallen. Na een paar minuten kregen ze onderling ruzie dus toen kozen wij het hazenpad. Onder normale omstandigheden hadden deze twee drinkebroeders natuurlijk tikken gekregen, maar bijzondere omstandigheden vragen om bijzondere oplossingen.
Sfeerimpressie:
De weg naar de avondwinkel voor een aantal sixpacks om onze dorst te lessen bleek lang en pijnlijk. Het plebs was zwak van geest en lichaam en had geen fut meer om hun trip uit te zitten, waardoor het zakje dat al aangebroken was verder werd geleegd. In een donker steegje werden de lijnen uitgezet waardoor de energie werd hernieuwd. Precies toen alles weer was verdwenen in de zak van de Sint stond de bierkoning stil voor een deur. Starend naar deze op het oog niet zo bijzonder zijnde deur mompelde hij wederom enkele onverstaanbare uitingen van primitieve taal. Toen bedachten de Achterhoekers en ik (geleid door de plotselinge nuchterheid) dat de pretcap waarschijnlijk plotseling was ingeslagen bij de bierkoning! Met een trippende Limburger die constant onverstaanbaar mompelde in ons kielzog vervolgden wij onze weg naar de avondwinkel om daar onze geliefde bieren in bezit te krijgen. De van buitenlandse afkomst zijnde winkelbediende wist ons met een accent dat nauwelijks beter te verstaan was dan dat van de bierkoning te vertellen dat het gerstennat dat boven de rivieren gedronken wordt (Heineken voor de heidenen onder het publiek) niet meer beschikbaar was! Wel godverdekutkrhagrahhhh!
Met Jupiler onder onze armen en een toereikende dosis vers gemaaid gras in de neus werd besloten dat het Weteringplantsoen toch wel aardig was. De barre tocht terug zal ik jullie besparen, het enige detail dat ik graag wil delen zijn de blaren op mijn voeten de volgende ochtend. Zes in getal ontsierden zij mijn anders zo welgevormde loopgerei.
Het effect van het gemaaide gras bleek in vergelijking met de eerder ervaren staat iets te saai te zijn. De bierkoning, Dolle Dries en Palingworst wilden wel eens iets nieuws proberen: Kattenverdoving. In een nog donkerder steegje dan het eerder genoemde werd het volgende zakje door de Sint gepresenteerd. Zijn waarschuwing dat de wereld wel eens vrij ingewikkeld zou kunnen worden werd door ons lichtmoedig in de wind geslagen. Eventuele nasmaken zouden weggespoeld kunnen worden met Jupiler, waarbij de nasmaak daarvan bij aankomst op het Weteringplantsoen zou kunnen weggespoeld worden met echt bier.
Wankelend en stommelend werd de trip richting het feest hervat. Ondertussen gingen al onze telefoons een aantal keren af, blijkbaar was er iemand op zoek naar het inmiddels flink de weg kwijt zijnde gezelschap. Dit bleek Mr. Fister te zijn, de enige echte. Na kort overleg werd besloten om, toepasselijk, te rendezvoueren onder de Heineken brouwerij. Toen de nodige boksen en natte zoenen waren uitgedeeld vertrok de inmiddels negen koppen tellende krew richting kermis. Wat een bende daar.
Kan iemand uitleggen waarom kermissen zulke stronthopen voor de tokkie- en medelandervliegen zijn? Anita en John aan de ene kant, Anabolen Henk aan de andere, Samir en zijn matties lopen er tussen door terwijl ze vet moeilijk om zich heen kijken. What the fuck. Snel naar huis gegaan. Ik blijf een internetheld.
Mijn klacht: Kermis. Wat een pauperplaats.
Ik dank u voor uw aandacht.
Obligatory Paint:
http://img503.imageshack.us/my.php?image=kermis.jpg
Een paar van mijn homies van het platteland (de Achterhoek en Zuid-Limburg om precies te zijn) wilden graag eens koninginnennacht vieren in Amsterdam, want "dat schijnt echt keitof te zijn". Omdat ik de beroerdste meestal niet ben stemde ik hiermee in, de boyz mochten bij mij slapen. Aldus stonden hier op 29 april drie provincialen op het treinstation, bepakt en bezakt met allerhande vreemde snuisterijen, waarover later meer.
Bij thuiskomst werden de riante slaapplekken ingericht waarna het plan was om rond een uur of 5 met het OV te vertrekken richting onze hoofdstad om een paar openluchtfeesten te pakken. Omdat de Limburger niet te verstaan was tijdens de besprekingen over de exacte reisbestemming moesten we hem laten stemmen door zijn mening op te schrijven, wat hem ook wat moeite kostte (leren ze die kids daar wel praten, lezen en schrijven?) waardoor we rond half zes naar het Weteringplantsoen vertrokken. Voor we vertrokken werd mijn inlevingsvermogen echter danig getest: De boer uit de Achterhoek had zijn eigen worst meegenomen, omdat hij behalve zijn geliefde 'palingworst' niets lustte op zijn bammetjes. Deze jongeman leefde op een dieet van broodjes palingworst met glaasjes melk, wat ook zeker te merken was aan de onwelriekende dampen die hij bij tijd en wijle verspreidde.
Omdat een koninginnennacht zonder exotische genotsmiddelen is als een tiet zonder tepel waren al de nodige voorbereidingen getroffen. Uit de grote zak van Sinterklaas werden een aantal pretcapsules getoverd, evenals een tweetal strijkzakjes met onduidelijke inhoud. Al tijdens de busreis wilde het gepeupel de capsules gevuld met een niet nader te noemen stof consumeren. Met een slok bruisend bronwater werden deze capsules weggespoeld. Omdat de mannen hier weinig ervaring mee hadden vroegen zij zich al na tien minuten af of de chemicalien hun werk wel zouden doen. Na een geruststelling mijnerzijds keerde de rust weder en werd er wederom gegrapt en gegrold dat het een lieve lust was.
Na een krap half uur begonnen de phenetylamines hun empathiserende werking te vertonen. Gigantische lachkicks waardoor de hele bus, die overigens stampvol zat met ander feestend tuig, verstoord of verwonderd glimlachend omkeek doorbraken de tot dan toe redelijk rustige stemming. Met zwetende handen, klotsende oksels en hysterisch gillende kornuiten moest ik de rest van de busreis uitzitten. Dit had normaal vervelend kunnen zijn, ware het niet dat ook ik moest geloven aan de licht psychedelische werking van Sinterklaas' goodies. Waar wij vertrokken met een doodnormale Connexxion bus kwamen wij aan op het Leidseplein met een vibrerend, zachtjes gloeiend magisch tapijt waarop de passagiers leken te zweven in de drukke stad.
Dikke Dries, 120 kilo schoon aan de haak, eveneens afkomstig uit de Achterhoek, vond het een goed idee met zijn armen te wapperen omdat zwaaien ook zo makkelijk ging met dit spul in de mik. Nadat enkele voorbijgangers verstoord opkeken na te zijn besprenkeld met de zweetdruppels die van de armen van Dikke Dries afspatten werd besloten dat het misschien wel een goed idee was om even wat te eten om de gemoederen te kalmeren.
Omdat onze Limburgse bierkoning nogsteeds niets merkte van zijn pretcap behalve iets waarvan wij dachten dat het 'zweterig' betekende in het Nederlands, werd besloten een van de eerder genoemde zakjes voor hem te openen. Met een politiepopulatie waar de gemiddelde dictatuur jaloers op is was het even zoeken naar een geschikte plaats om het sterk naar versgemaaid gras ruikende goedje in de bloedbaan te brengen. In een cafe waar direct de blazen geleegd konden worden en het eerste bier van de avond besteld werd vertrok de bierkoning richting toilet om even later met versgepoederde neus (duidelijk zichtbaar door de sporen op zijn bovenlip) naar buiten te komen.
Bij aankomst op het Weteringplantsoen was de muziek direct sterk aanwezig. De groenbelichte bomen deden idyllisch aan, zachtjes wuivend in de wind en in onze ogen. De sfeer hier was prettig, ware het niet dat een stel dronken zwervers maar tegen Palingworst aan bleef lallen. Na een paar minuten kregen ze onderling ruzie dus toen kozen wij het hazenpad. Onder normale omstandigheden hadden deze twee drinkebroeders natuurlijk tikken gekregen, maar bijzondere omstandigheden vragen om bijzondere oplossingen.
Sfeerimpressie:
De weg naar de avondwinkel voor een aantal sixpacks om onze dorst te lessen bleek lang en pijnlijk. Het plebs was zwak van geest en lichaam en had geen fut meer om hun trip uit te zitten, waardoor het zakje dat al aangebroken was verder werd geleegd. In een donker steegje werden de lijnen uitgezet waardoor de energie werd hernieuwd. Precies toen alles weer was verdwenen in de zak van de Sint stond de bierkoning stil voor een deur. Starend naar deze op het oog niet zo bijzonder zijnde deur mompelde hij wederom enkele onverstaanbare uitingen van primitieve taal. Toen bedachten de Achterhoekers en ik (geleid door de plotselinge nuchterheid) dat de pretcap waarschijnlijk plotseling was ingeslagen bij de bierkoning! Met een trippende Limburger die constant onverstaanbaar mompelde in ons kielzog vervolgden wij onze weg naar de avondwinkel om daar onze geliefde bieren in bezit te krijgen. De van buitenlandse afkomst zijnde winkelbediende wist ons met een accent dat nauwelijks beter te verstaan was dan dat van de bierkoning te vertellen dat het gerstennat dat boven de rivieren gedronken wordt (Heineken voor de heidenen onder het publiek) niet meer beschikbaar was! Wel godverdekutkrhagrahhhh!
Met Jupiler onder onze armen en een toereikende dosis vers gemaaid gras in de neus werd besloten dat het Weteringplantsoen toch wel aardig was. De barre tocht terug zal ik jullie besparen, het enige detail dat ik graag wil delen zijn de blaren op mijn voeten de volgende ochtend. Zes in getal ontsierden zij mijn anders zo welgevormde loopgerei.
Het effect van het gemaaide gras bleek in vergelijking met de eerder ervaren staat iets te saai te zijn. De bierkoning, Dolle Dries en Palingworst wilden wel eens iets nieuws proberen: Kattenverdoving. In een nog donkerder steegje dan het eerder genoemde werd het volgende zakje door de Sint gepresenteerd. Zijn waarschuwing dat de wereld wel eens vrij ingewikkeld zou kunnen worden werd door ons lichtmoedig in de wind geslagen. Eventuele nasmaken zouden weggespoeld kunnen worden met Jupiler, waarbij de nasmaak daarvan bij aankomst op het Weteringplantsoen zou kunnen weggespoeld worden met echt bier.
Wankelend en stommelend werd de trip richting het feest hervat. Ondertussen gingen al onze telefoons een aantal keren af, blijkbaar was er iemand op zoek naar het inmiddels flink de weg kwijt zijnde gezelschap. Dit bleek Mr. Fister te zijn, de enige echte. Na kort overleg werd besloten om, toepasselijk, te rendezvoueren onder de Heineken brouwerij. Toen de nodige boksen en natte zoenen waren uitgedeeld vertrok de inmiddels negen koppen tellende krew richting kermis. Wat een bende daar.
Kan iemand uitleggen waarom kermissen zulke stronthopen voor de tokkie- en medelandervliegen zijn? Anita en John aan de ene kant, Anabolen Henk aan de andere, Samir en zijn matties lopen er tussen door terwijl ze vet moeilijk om zich heen kijken. What the fuck. Snel naar huis gegaan. Ik blijf een internetheld.
Mijn klacht: Kermis. Wat een pauperplaats.
Ik dank u voor uw aandacht.
Obligatory Paint:
http://img503.imageshack.us/my.php?image=kermis.jpg
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
Ik noem een Tony van Heemschut,een Loeki Knol,een Brammetje Biesterveld en natuurlijk een Japie Stobbe !
En zeik niet, als je wat beters te doen hebt dan ga je maar iets anders lezen. Met bloed, zweet en tranen hier aan gewerkt 
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
Had meer gezopen en feest gevierdquote:Op woensdag 6 mei 2009 00:14 schreef leppeh het volgende:
En zeik niet, als je wat beters te doen hebt dan ga je maar iets anders lezen. Met bloed, zweet en tranen hier aan gewerkt
Ik noem een Tony van Heemschut,een Loeki Knol,een Brammetje Biesterveld en natuurlijk een Japie Stobbe !
Te erg gewoon dit topic, kort en bondig zijn mijn juffrouw altijd.
Ik stel voor dat je alles delete en een samenvatting er van maakt en niet over dikke dries van 120 uit de achterhoek gaat lullen met klotsende oksels.
Ik stel voor dat je alles delete en een samenvatting er van maakt en niet over dikke dries van 120 uit de achterhoek gaat lullen met klotsende oksels.
sja, als de zon schint in je hart dan ben je lief
Ik stel voor dat je een opleiding volgt en dan terugkomt.
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
jonge, alleen peuters vinden giga lappen tekst nog knap. op de middelbare school leer je al dat je je tekst aan de doelgroep moet aanpassen.quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:22 schreef leppeh het volgende:
Ik stel voor dat je een opleiding volgt en dan terugkomt.
dit is echt een klote topic.
ik post in een klotetopic.
ik ga me wagen aan de OP. tot over een paar uur.
't logo goudgeel, oppervlag in kersenrood; symbool van de strijd tegen een systeem dat je hersens doodt.
Deze jongeman spreekt de waarheid.quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:27 schreef EIKELKAAS het volgende:
[..]
jonge, alleen peuters vinden giga lappen tekst nog knap. op de middelbare school leer je al dat je je tekst aan de doelgroep moet aanpassen.
dit is echt een klote topic.
Als je zo nodig je letterbrij kwijt wil moet je naar R&P
Maarrrrrrrr je leert ook orienterend lezen op de middelbare school!
Bij deze de samenvatting: Boeren/vrienden van TS komen feesten bij hem in Adam, gaan naar kermis, tokkies etc op kermis, TS gaat naar huis.
quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:28 schreef FunkyHomosapien het volgende:
ik ga me wagen aan de OP. tot over een paar uur.
Eindelijk een ekte baas.
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
weetjewat? ik ga hem toch lezen en dan maak ik een samenvatting voor de medemens! 
't logo goudgeel, oppervlag in kersenrood; symbool van de strijd tegen een systeem dat je hersens doodt.
Die grap ken ik van jouquote:Op woensdag 6 mei 2009 00:30 schreef FunkyHomosapien het volgende:
weetjewat? ik ga hem toch lezen en dan maak ik een samenvatting voor de medemens!
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
Die heb ik al gemaaktquote:Op woensdag 6 mei 2009 00:30 schreef FunkyHomosapien het volgende:
weetjewat? ik ga hem toch lezen en dan maak ik een samenvatting voor de medemens!
Oriënterend lezen is baas jeweet zelluf
Dat er zoveel letters in een OP passen.
Dan snap ik het straks ook
quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:30 schreef FunkyHomosapien het volgende:
weetjewat? ik ga hem toch lezen en dan maak ik een samenvatting voor de medemens!
Dan snap ik het straks ook
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg 
) doet een vogeltjesdans.
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
) doet een vogeltjesdans.ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
't logo goudgeel, oppervlag in kersenrood; symbool van de strijd tegen een systeem dat je hersens doodt.
mooi verhaal.quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:34 schreef FunkyHomosapien het volgende:
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
ik post in een klotetopic.
Samenvatting: Een Amsterdammer die nooit de stad uitgeweest is zit te mekkeren over mensen die zowaar in Nederland wonen.
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Ik heb je hele verhaal gelezen en me een aardig goed beeld gevormd over jou en je kansloze vriendjes. Volgens mij passen jullie echt precies tussen die stronthoop van Henkies, Anita's en Samir's.quote:Kan iemand uitleggen waarom kermissen zulke stronthopen voor de tokkie- en medelandervliegen zijn? Anita en John aan de ene kant, Anabolen Henk aan de andere, Samir en zijn matties lopen er tussen door terwijl ze vet moeilijk om zich heen kijken.
Ah kijk. Typisch provincialen in een grote stad.quote:
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
Een nachtwinkel
Goed topic!
Goed, helder en duidelijk geschreven. Wat een verhaal btw. Dat jij überhaupt nog omgaat met die provincialen na je ervaringen die je beschreef in: LAN-party met n00bs.
Goed, helder en duidelijk geschreven. Wat een verhaal btw. Dat jij überhaupt nog omgaat met die provincialen na je ervaringen die je beschreef in: LAN-party met n00bs.
haha, TS was op stap met erger volk dan op de kermis rondloopt.
(ja ik heb het verhaal vluchtig gelezen)
(ja ik heb het verhaal vluchtig gelezen)
Oke dus eerst xtc (sinds wanneer ga je daar dingen van zien 
!), daarna coke, en wtf is kattenvergif???
!), daarna coke, en wtf is kattenvergif???
Wat een schitterend verhaal. Mooi geschreven. Alleen zoiets hoort toch niet thuis in de klaagbaak!
Hard work never killed anybody, but why take a chance?
Met 4 boerenknapen op stap uit de drie provinciën.quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:34 schreef FunkyHomosapien het volgende:
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
Dikke dries had een dikke paling in de broek en vervolgens begonnen mijn oksels te klotsen.
De groenbelichte bomen deden idyllisch aan, zachtjes wuivend in de wind en in onze ogen. De sfeer hier was prettig, ware het niet dat een stel dronken zwervers maar tegen Palingworst aan bleef lallen. Na een paar minuten kregen ze onderling ruzie dus toen kozen wij het hazenpad. Onder normale omstandigheden hadden deze twee drinkebroeders natuurlijk tikken gekregen, maar bijzondere omstandigheden vragen om bijzondere oplossingen.
van de zwerver naar e palingworst het hazepad op, maar bijzondere omstandigheden vragen om bijzondere oplossingen
sja, als de zon schint in je hart dan ben je lief
quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:12 schreef leppeh het volgende:
Een paar van mijn homies van het platteland (de Achterhoek en Zuid-Limburg om precies te zijn) wilden graag eens koninginnennacht vieren in Amsterdam.
quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:44 schreef tralalala het volgende:
Right, de leuke bevrijdingsfestivals zijn juist in het oosten
Ik heb alleen de OT gelezen
quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:36 schreef cerror het volgende:
Samenvatting: Een Amsterdammer die nooit de stad uitgeweest is zit te mekkeren over mensen die zowaar in Nederland wonen.
quote:
Waarom opent hij dan ook het topic op 6 mei.Mijn mening blijft hetzelfde: Waarom zou je als "Oosterling" naar de randstad gaan met bijvoorbeeld Koninginnedag of Bevrijdingsdag(of andere nationale feestdagen).
Omdat een koninginnennacht zonder exotische genotsmiddelen is als een tiet zonder tepel waren al de nodige voorbereidingen getroffen. Uit de grote zak van Sinterklaas werden een aantal pretcapsules getoverd, evenals een tweetal strijkzakjes met onduidelijke inhoud. Al tijdens de busreis wilde het gepeupel de capsules gevuld met een niet nader te noemen stof consumeren. Met een slok bruisend bronwater werden deze capsules weggespoeld. Omdat de mannen hier weinig ervaring mee hadden vroegen zij zich al na tien minuten af of de chemicalien hun werk wel zouden doen. Na een geruststelling mijnerzijds keerde de rust weder en werd er wederom gegrapt en gegrold dat het een lieve lust was.
Maar alles ook hé?
wat een zeur verhaal, veel te lang uitwijden over onbenullige detaills, ik vind dat dweperige gedoe en overdreven bewondering die jij wilt uiten in je schrijven ook niet echt lekker of leuk weglezen, en een mooi verhaal vind ik het ook niet.
Misschien moet je es naar de fabeltjeskrant stappen als je nog eens wat van deze shit uit wilt geven.
Maar alles ook hé?
wat een zeur verhaal, veel te lang uitwijden over onbenullige detaills, ik vind dat dweperige gedoe en overdreven bewondering die jij wilt uiten in je schrijven ook niet echt lekker of leuk weglezen, en een mooi verhaal vind ik het ook niet.
Misschien moet je es naar de fabeltjeskrant stappen als je nog eens wat van deze shit uit wilt geven.
sja, als de zon schint in je hart dan ben je lief
Jeetje wat een gezeur Steekt er iemand eens tijd in een topic..
Eens met je klacht, die kermis is echt verschrikkelijk! Koninginnenacht was leuk, maar niet speciaal. Vrienden die naar het Leidse wilden *brrr*. Wetering was wel vet
Steekt er iemand eens tijd in een topic..Eens met je klacht, die kermis is echt verschrikkelijk! Koninginnenacht was leuk, maar niet speciaal. Vrienden die naar het Leidse wilden *brrr*. Wetering was wel vet
Dit was genoeg voor een goed topic.quote:Mijn klacht: Kermis. Wat een pauperplaats.
Had je de overige 15000 tekens bespaard. Ik heb ze iig niet gelezen, zoals velen hier.
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Terechte klacht lijkt mijquote:Op woensdag 6 mei 2009 00:34 schreef FunkyHomosapien het volgende:
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
Mensen die Dries heetten
Houd toch op man!! deze jongen is manisch depressief en wil met zijn dweperige teksten egostrelende woorden ontvangen van mensen die reacties posten. Hij verbloemt zijn klacht achter zijn overdreven nachtelijke zwoele zomere teksten met een euforisch teintje.quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:53 schreef P.F het volgende:
Jeetje wat een gezeur
Eens met je klacht, die kermis is echt verschrikkelijk! Koninginnenacht was leuk, maar niet speciaal. Vrienden die naar het Leidse wilden *brrr*. Wetering was wel vet
Hij wil helemaal geen klacht posten, hij is gewoon blijven hangen in die vage trip van hem en heeft nog de drang vanuit zijn onderbewustzijn om dat euforische zweverige gevoel hier te delen met de mensen.
daarnaast vraagt hij onbewust: vinden jullie dat ik leuk kan schrijven? kom ik intelligent en welbespraakt over?
En dat hij het in de klaagbak post is gewoon om een rookgordijn op te werpen omdat het heel idioot zou staan om deze vragen rechtstreeks te stellen.
sja, als de zon schint in je hart dan ben je lief
Jezus zeg, wat een paupers met jullie drugs. Ik hoop dat jullie tegen je dertigste bleek zien, je tanden eruitvallen, je ogen uitpuilen, je impotent bent en graatmager.
“Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge: it is those who know little, and not those who know much, who so positively assert that this or that problem will never be solved by science.”
Sprak de majesteitquote:Op woensdag 6 mei 2009 01:13 schreef SiemPie666 het volgende:
Jezus zeg, wat een paupers met jullie drugs. Ik hoop dat jullie tegen je dertigste bleek zien, je tanden eruitvallen, je ogen uitpuilen, je impotent bent en graatmager.
Ik noem een Tony van Heemschut,een Loeki Knol,een Brammetje Biesterveld en natuurlijk een Japie Stobbe !
Waarschijnlijk zijn ze allemaal getrouwd, in het bezit van twee kinderen, een boven-modale baan en een hypotheek. Met wat anekdotes erbij voor familieverjaardagen.quote:Op woensdag 6 mei 2009 01:13 schreef SiemPie666 het volgende:
Jezus zeg, wat een paupers met jullie drugs. Ik hoop dat jullie tegen je dertigste bleek zien, je tanden eruitvallen, je ogen uitpuilen, je impotent bent en graatmager.
Behalve Dries, Dries werkt in de plantsoenendienst.
º¤ø„¸Hardcore ¸„ø¤º°
„ø¤º°¨UNITED!!``°º¤
from albania.
„ø¤º°¨UNITED!!``°º¤
from albania.
Een paar van mijn homies van het platteland (de Achterhoek en Zuid-Limburg om precies te zijn) wilden graag eens koninginnennacht vieren in Amsterdam, want "dat schijnt echt keitof te zijn". Omdat ik de beroerdste meestal niet ben stemde ik hiermee in, de boyz mochten bij mij slapen.
Daar stopte ik
Daar stopte ik
TS is....
Samenvatting....
En andere meuk gedelete.
Reageer normaal. Wanneer je hersenen dit stukje tekst niet aankunnen, skippen of normaal meedoen.
Thanx.
Samenvatting....
En andere meuk gedelete.
Reageer normaal. Wanneer je hersenen dit stukje tekst niet aankunnen, skippen of normaal meedoen.
Thanx.
U MAD?
Bedankt voor de samenvatting!quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:34 schreef FunkyHomosapien het volgende:
samenvatting: limburger met boterhammen neemt een pilletje en dikke dries (120kg
ze gingen naar de avondwinkel en kochten sixpakje. en was er ook nog iets met palingworst, maar ik weet niet wat precies.
en kattenvergif.
goed topic!
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
Juup > Heineken
Verder mis ik iedere verwijzing naar een vrouw / vrouwen in je verhaal. Heb je genoeg aan je boyz?
Verder mis ik iedere verwijzing naar een vrouw / vrouwen in je verhaal. Heb je genoeg aan je boyz?
Ja, ik generaliseer.
waarom heel die lap tekst terwijl je gewoon dit had kunnen typen:quote:Op woensdag 6 mei 2009 00:12 schreef leppeh het volgende:
Yo.
Een paar van mijn homies van het platteland (de Achterhoek en Zuid-Limburg om precies te zijn) wilden graag eens koninginnennacht vieren in Amsterdam, want "dat schijnt echt keitof te zijn". Omdat ik de beroerdste meestal niet ben stemde ik hiermee in, de boyz mochten bij mij slapen. Aldus stonden hier op 29 april drie provincialen op het treinstation, bepakt en bezakt met allerhande vreemde snuisterijen, waarover later meer.
Bij thuiskomst werden de riante slaapplekken ingericht waarna het plan was om rond een uur of 5 met het OV te vertrekken richting onze hoofdstad om een paar openluchtfeesten te pakken. Omdat de Limburger niet te verstaan was tijdens de besprekingen over de exacte reisbestemming moesten we hem laten stemmen door zijn mening op te schrijven, wat hem ook wat moeite kostte (leren ze die kids daar wel praten, lezen en schrijven?) waardoor we rond half zes naar het Weteringplantsoen vertrokken. Voor we vertrokken werd mijn inlevingsvermogen echter danig getest: De boer uit de Achterhoek had zijn eigen worst meegenomen, omdat hij behalve zijn geliefde 'palingworst' niets lustte op zijn bammetjes. Deze jongeman leefde op een dieet van broodjes palingworst met glaasjes melk, wat ook zeker te merken was aan de onwelriekende dampen die hij bij tijd en wijle verspreidde.
Omdat een koninginnennacht zonder exotische genotsmiddelen is als een tiet zonder tepel waren al de nodige voorbereidingen getroffen. Uit de grote zak van Sinterklaas werden een aantal pretcapsules getoverd, evenals een tweetal strijkzakjes met onduidelijke inhoud. Al tijdens de busreis wilde het gepeupel de capsules gevuld met een niet nader te noemen stof consumeren. Met een slok bruisend bronwater werden deze capsules weggespoeld. Omdat de mannen hier weinig ervaring mee hadden vroegen zij zich al na tien minuten af of de chemicalien hun werk wel zouden doen. Na een geruststelling mijnerzijds keerde de rust weder en werd er wederom gegrapt en gegrold dat het een lieve lust was.
Na een krap half uur begonnen de phenetylamines hun empathiserende werking te vertonen. Gigantische lachkicks waardoor de hele bus, die overigens stampvol zat met ander feestend tuig, verstoord of verwonderd glimlachend omkeek doorbraken de tot dan toe redelijk rustige stemming. Met zwetende handen, klotsende oksels en hysterisch gillende kornuiten moest ik de rest van de busreis uitzitten. Dit had normaal vervelend kunnen zijn, ware het niet dat ook ik moest geloven aan de licht psychedelische werking van Sinterklaas' goodies. Waar wij vertrokken met een doodnormale Connexxion bus kwamen wij aan op het Leidseplein met een vibrerend, zachtjes gloeiend magisch tapijt waarop de passagiers leken te zweven in de drukke stad.
Dikke Dries, 120 kilo schoon aan de haak, eveneens afkomstig uit de Achterhoek, vond het een goed idee met zijn armen te wapperen omdat zwaaien ook zo makkelijk ging met dit spul in de mik. Nadat enkele voorbijgangers verstoord opkeken na te zijn besprenkeld met de zweetdruppels die van de armen van Dikke Dries afspatten werd besloten dat het misschien wel een goed idee was om even wat te eten om de gemoederen te kalmeren.
Omdat onze Limburgse bierkoning nogsteeds niets merkte van zijn pretcap behalve iets waarvan wij dachten dat het 'zweterig' betekende in het Nederlands, werd besloten een van de eerder genoemde zakjes voor hem te openen. Met een politiepopulatie waar de gemiddelde dictatuur jaloers op is was het even zoeken naar een geschikte plaats om het sterk naar versgemaaid gras ruikende goedje in de bloedbaan te brengen. In een cafe waar direct de blazen geleegd konden worden en het eerste bier van de avond besteld werd vertrok de bierkoning richting toilet om even later met versgepoederde neus (duidelijk zichtbaar door de sporen op zijn bovenlip) naar buiten te komen.
Bij aankomst op het Weteringplantsoen was de muziek direct sterk aanwezig. De groenbelichte bomen deden idyllisch aan, zachtjes wuivend in de wind en in onze ogen. De sfeer hier was prettig, ware het niet dat een stel dronken zwervers maar tegen Palingworst aan bleef lallen. Na een paar minuten kregen ze onderling ruzie dus toen kozen wij het hazenpad. Onder normale omstandigheden hadden deze twee drinkebroeders natuurlijk tikken gekregen, maar bijzondere omstandigheden vragen om bijzondere oplossingen.
Sfeerimpressie:
[ afbeelding ]
De weg naar de avondwinkel voor een aantal sixpacks om onze dorst te lessen bleek lang en pijnlijk. Het plebs was zwak van geest en lichaam en had geen fut meer om hun trip uit te zitten, waardoor het zakje dat al aangebroken was verder werd geleegd. In een donker steegje werden de lijnen uitgezet waardoor de energie werd hernieuwd. Precies toen alles weer was verdwenen in de zak van de Sint stond de bierkoning stil voor een deur. Starend naar deze op het oog niet zo bijzonder zijnde deur mompelde hij wederom enkele onverstaanbare uitingen van primitieve taal. Toen bedachten de Achterhoekers en ik (geleid door de plotselinge nuchterheid) dat de pretcap waarschijnlijk plotseling was ingeslagen bij de bierkoning! Met een trippende Limburger die constant onverstaanbaar mompelde in ons kielzog vervolgden wij onze weg naar de avondwinkel om daar onze geliefde bieren in bezit te krijgen. De van buitenlandse afkomst zijnde winkelbediende wist ons met een accent dat nauwelijks beter te verstaan was dan dat van de bierkoning te vertellen dat het gerstennat dat boven de rivieren gedronken wordt (Heineken voor de heidenen onder het publiek) niet meer beschikbaar was! Wel godverdekutkrhagrahhhh!
Met Jupiler onder onze armen en een toereikende dosis vers gemaaid gras in de neus werd besloten dat het Weteringplantsoen toch wel aardig was. De barre tocht terug zal ik jullie besparen, het enige detail dat ik graag wil delen zijn de blaren op mijn voeten de volgende ochtend. Zes in getal ontsierden zij mijn anders zo welgevormde loopgerei.
Het effect van het gemaaide gras bleek in vergelijking met de eerder ervaren staat iets te saai te zijn. De bierkoning, Dolle Dries en Palingworst wilden wel eens iets nieuws proberen: Kattenverdoving. In een nog donkerder steegje dan het eerder genoemde werd het volgende zakje door de Sint gepresenteerd. Zijn waarschuwing dat de wereld wel eens vrij ingewikkeld zou kunnen worden werd door ons lichtmoedig in de wind geslagen. Eventuele nasmaken zouden weggespoeld kunnen worden met Jupiler, waarbij de nasmaak daarvan bij aankomst op het Weteringplantsoen zou kunnen weggespoeld worden met echt bier.
Wankelend en stommelend werd de trip richting het feest hervat. Ondertussen gingen al onze telefoons een aantal keren af, blijkbaar was er iemand op zoek naar het inmiddels flink de weg kwijt zijnde gezelschap. Dit bleek Mr. Fister te zijn, de enige echte. Na kort overleg werd besloten om, toepasselijk, te rendezvoueren onder de Heineken brouwerij. Toen de nodige boksen en natte zoenen waren uitgedeeld vertrok de inmiddels negen koppen tellende krew richting kermis. Wat een bende daar.
Kan iemand uitleggen waarom kermissen zulke stronthopen voor de tokkie- en medelandervliegen zijn? Anita en John aan de ene kant, Anabolen Henk aan de andere, Samir en zijn matties lopen er tussen door terwijl ze vet moeilijk om zich heen kijken. What the fuck. Snel naar huis gegaan. Ik blijf een internetheld.
Mijn klacht: Kermis. Wat een pauperplaats.
Ik dank u voor uw aandacht.
Obligatory Paint:
http://img503.imageshack.us/my.php?image=kermis.jpg
Kermis in amsterdam
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Ik heb een foto van Dikke Dries gevonden...
Beste Leppeh,
Namens de kliniek 'Sleep Clinic' wil ik u hartelijk bedanken. Wij richten ons op patiënten die lijden aan onder meer Narcolepsie en Insomnie. Uw 'OP' is een perfect middel gebleken om onze patiënten in slaap te laten vallen. Wij laten uw verhaal lezen en voorlezen voordat de patiënten gaan slapen. Uit onderzoek is gebleken dat dit middel zeer effectief werkt - zelfs meer dan behandelingen als acupunctuur en aromatherapie. Sommige patiënten vallen zelfs tijdens het (voor)lezen van uw verhaal al in slaap, hetgeen een goede ontwikkeling is voor patiënten met deze aandoening. Indien u nog meer informatie wilt over onze behandelingen, kunt u ons uiteraard bellen of e-mailen.
Met vriendelijke groet,
Florian Sacks,
directeur
Sleep Clinic BV
Namens de kliniek 'Sleep Clinic' wil ik u hartelijk bedanken. Wij richten ons op patiënten die lijden aan onder meer Narcolepsie en Insomnie. Uw 'OP' is een perfect middel gebleken om onze patiënten in slaap te laten vallen. Wij laten uw verhaal lezen en voorlezen voordat de patiënten gaan slapen. Uit onderzoek is gebleken dat dit middel zeer effectief werkt - zelfs meer dan behandelingen als acupunctuur en aromatherapie. Sommige patiënten vallen zelfs tijdens het (voor)lezen van uw verhaal al in slaap, hetgeen een goede ontwikkeling is voor patiënten met deze aandoening. Indien u nog meer informatie wilt over onze behandelingen, kunt u ons uiteraard bellen of e-mailen.
Met vriendelijke groet,
Florian Sacks,
directeur
Sleep Clinic BV
Primum non nocere
quote:Op vrijdag 8 mei 2009 14:17 schreef Florian_ het volgende:
Beste Leppeh,
Namens de kliniek 'Sleep Clinic' wil ik u hartelijk bedanken. Wij richten ons op patiënten die lijden aan onder meer Narcolepsie en Insomnie. Uw 'OP' is een perfect middel gebleken om onze patiënten in slaap te laten vallen. Wij laten uw verhaal lezen en voorlezen voordat de patiënten gaan slapen. Uit onderzoek is gebleken dat dit middel zeer effectief werkt - zelfs meer dan behandelingen als acupunctuur en aromatherapie. Sommige patiënten vallen zelfs tijdens het (voor)lezen van uw verhaal al in slaap, hetgeen een goede ontwikkeling is voor patiënten met deze aandoening. Indien u nog meer informatie wilt over onze behandelingen, kunt u ons uiteraard bellen of e-mailen.
Met vriendelijke groet,
Florian Sacks,
directeur
Sleep Clinic BV
Is het niet zo dat narcolepsiepatienten niet echt behoefte hebben aan meer slaap? Voor zover ik weet heeft een betere nachtrust geen invloed op het overdag in slaap vallen van die lui.
wake up in the morning and i'm married to a dinosaur, her vagina sore
|
|
