--------------------------------------------------------------------------------
True story from a Novell NetWare SysOp:
Caller: Hello, is this Tech Support?
Tech: Yes, it is. How may I help you?
C: The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?
T: I'm sorry, but did you say a cup holder?
C: Yes, it's attached to the front of my computer.
T: Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am.Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup? Does it have any trademark on it?
C: It came with my computer. I don't know anything about a promotional. It just has "4X" on it.
{At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it
off the drive!}
--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: How much free space do you have on your hard drive?
Customer: Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?
--------------------------------------------------------------------------------
A woman called the Canon help desk about a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows." The woman then responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his is working fine."
--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: Ok Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Customer: I don't have a 'P'.
TS: On your keyboard, Bob.
C: What do you mean?
TS: 'P' on your keyboard, Bob.
C: I'm not going to do that!
--------------------------------------------------------------------------------
Overheard in a computer shop:
Customer: I'd like a mouse mat, please.
Salesperson: Certainly sir, we've got a large variety.
C: But will they be compatible with my computer?
--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'." (At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "OK, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"
--------------------------------------------------------------------------------
One woman called Dell's toll-free line to ask how to install the batteries in her laptop. When told that the directions were on the first page of the manual the woman replied angrily, "I just paid $2,000 for this damn thing, and I'm not going to read the book."
--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
Tech Support: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."
Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."
Customer: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"
--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "Huh...I need help unpacking my new PC."
Tech Support: "What exactly is the problem?"
Customer: "I can't open the box."
Tech Support: "Well, I'd remove the tape holding the box closed and go from there."
Customer: "Uhhhh...ok, thanks...."
--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I'm having a problem installing your software. I've got a fairly old computer, and when I type 'INSTALL', all it says is 'Bad command or file name'."
Tech Support: "Ok, check the directory of the A: drive-go to A:/ and type 'dir'."
Customer: reads off a list of file names, including 'INSTALL.EXE'.
Tech Support: "All right, the correct file is there. Type 'INSTALL' again."
Customer: "Ok." (pause) "Still says 'Bad command or file name'."
Tech Support: "Hmmm. The file's there in the correct place - it can't help but do something. Are you sure you're typing I-N-S-T-A-L-L and hitting the Enter key?"
Customer: "Yes, let me try it again." (pause) "Nope, still 'Bad command or file name'."
Tech Support: (now really confused) "Are you sure you're typing I-N-S-T-A-L-L and hitting the key that says 'Enter'?"
Customer: "Well, yeah. Although my 'N' key is stuck, so I'm using the 'M' key...does that matter?
--------------------------------------------------------------------------------
At our company we have asset numbers on the front of everything. They give the location, name, and everything else just by scanning the computer's asset barcode or using the number beneath the bars.
Customer: "Hello. I can't get on the network."
Tech Support: "Ok. Just read me your asset number so we can open an outage."
Customer: "What is that?"
Tech Support: "That little barcode on the front of your computer."
Customer: "Ok. Big bar, little bar, big bar, big bar ..."
--------------------------------------------------------------------------------
And the best for last!!!!
Customer: "I got this problem. You people sent me this install disk, and now my A: drive won't work."
Tech Support: "Your A drive won't work?"
Customer: "That's what I said. You sent me a bad disk, it got stuck in my drive, now it won't work at all."
Tech Support: "Did it not install properly? What kind of error messages did you get?"
Customer: "I didn't get any error message. The disk got stuck in the drive and wouldn't come out. So I got these pliers and tried to get it out. That didn't work either."
Tech Support: "You did what sir?"
Customer: "I got these pliers, and tried to get the disk out, but it wouldn't budge. I just ended up cracking the plastic stuff a bit."
Tech Support: "I don't understand sir, did you push the eject button?"
Customer: "No, so then I got a stick of butter and melted it and used a turkey baster and put the butter in the drive, around the disk, and that got it loose. Then I used the pliers and it came out fine. I can't believe you would send me a disk that was broken and defective."
Tech Support: "Let me get this clear. You put melted butter in your A: drive and used pliers to pull the disk out?" At this point, I put the call on the speaker phone and motioned at the other techs to listen in.
Tech Support: "Just so I am absolutely clear on this, can you repeat what you just said?"
Customer: "I said I put butter in my A: drive to get your crappy disk out, then I had to use pliers to pull it out."
Tech Support: "Did you push that little button that was sticking out when the disk was in the drive, you know, the thing called the disk eject button?"
Silence.
Tech Support: "Sir?"
Customer: "Yes."
Tech Support: "Sir, did you push the eject button?"
Customer: "No, but you people are going to fix my computer, or I am going to sue you for breaking my computer!"
Tech Support: "Let me get this straight. You are going to sue our company because you put the disk in the A: drive, didn't follow the instructions we sent you, didn't actually seek professional advice, didn't consult your user's manual on how to use your computer properly, instead proceeding to pour butter into the drive and physically rip the disk out?"
Customer: "Ummmm."
Tech Support: "Do you really think you stand a chance, since we do record every call and have it on tape?"
Customer: (now rather humbled) "But you're supposed to help!"
Tech Support: "I am sorry sir, but there is nothing we can do for you. Have a nice day."
--------------------------------------------------------------------------------
quote:Lees dan iig de laatste... Die is het leukst.
Op maandag 08 april 2002 14:17 schreef neggix het volgende:
beetje te lang om te lezen
quote:Jij bent zeker zo'n klant?
Op maandag 08 april 2002 14:17 schreef Nemo het volgende:
Woehoehoehoeha
quote:
Op maandag 08 april 2002 14:18 schreef Sjaakman het volgende:[..]
Lees dan iig de laatste... Die is het leukst.
tis nou niet van wat je zegt. Joepie 
ik heb ook wel eens van die domme klanten aan de lijn, dat je jezelf dan echt afvraagt wat dat soort mensen met een computer moeten.
quote:pincet
Op maandag 08 april 2002 14:29 schreef Wisp het volgende:
wat zijn pliers?
Vooral die met die printer die niet bij het raam staat..En die kerel die zich realiseerd dat ie iets doms heeft gedaan..Of de compatible muismat..
Whehehehehehe
T: Hello, tech support.
C: Yes. I'm trying to get the printer at my desk here to work and I've tried almost everything.
T: Well, have you checked the printer cable to make sure it is plugged in properly?
C: Yes.
T: Then perhaps you should try installing new drivers. You can download them onto two blank disks. Do you have two of them handy?
C: Umm......there are a couple of disks here on the desk.
T: Are they empty?
C: Hold on, I'll check. Yes they are.
T: How did you check them so fast?
Oh, I just held them up to the light. They look pretty empty.
T: ..and get the Service Pack 2
C: WHAT?
T: Get Service Pack 2
C: Oh sorry, i thought you said i needed self-respect too.
quote:
Op dinsdag 09 april 2002 05:09 schreef Dr.Daggla het volgende:
Dees is ook leuk
T: Hello, tech support.C: Yes. I'm trying to get the printer at my desk here to work and I've tried almost everything.
T: Well, have you checked the printer cable to make sure it is plugged in properly?
C: Yes.
T: Then perhaps you should try installing new drivers. You can download them onto two blank disks. Do you have two of them handy?
C: Umm......there are a couple of disks here on the desk.
T: Are they empty?
C: Hold on, I'll check. Yes they are.
T: How did you check them so fast?
Oh, I just held them up to the light. They look pretty empty.
quote:
Op maandag 08 april 2002 14:29 schreef Wisp het volgende:
wat zijn pliers?
quote:Niet noodzakelijk.
Op maandag 08 april 2002 14:51 schreef Guard het volgende:pincet
Kan ook een tang zijn.
[offtopic]
Zo zijn er ook "multi-pliers"; veelzijdige tangen.
[/offtopic]
Zo schijnt er ooit iemand gebeld te hebben omdat zijn muis niet goed werkte als hij het stofkapje er op liet. Dat bleek de orginele verpakking te zijn.
quote:Hoe stom kun je zijn?
Op maandag 08 april 2002 14:16 schreef Sjaakman het volgende:
Tech Support: Ok Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Customer: I don't have a 'P'.
TS: On your keyboard, Bob.
C: What do you mean?
TS: 'P' on your keyboard, Bob.
C: I'm not going to do that!
Sommige mensen moet het verboden worden om bij een computer in de buurt te komen.
End User: There's smoke coming from the power supply on my computer.
HellDesk: Looks like you need a new power supply.
End User: No, I don't! I just need to change the startup files.
HellDesk: Sir, what you described is a faulty power supply. You need to replace it.
End User: No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command.
(For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded)
HellDesk: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but there's an undocumented DOS command that will fix the problem.
End User: I knew it!
HellDesk: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes.
(About ten minutes later, the technician received a call back from the customer.)
End User: It didn't work. The power supply is still smoking.
HellDesk: Well, what version of DOS are you using?
End User: MS-DOS 6.22.
HellDesk: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out.
(When nearly an hour had passed, the phone rang again.)
End User: I need a new power supply.
HellDesk: How did you come to that conclusion?
End User: Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply.
HellDesk: What did he tell you?
End User: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
HellDesk: Well, I'm afraid I'm starting to run out of ideas. We've changed your printer drivers, we've changed the ink cartridges, and nothing seems to work. I think you might need to send your printer back to us so our engineers can look it over. Our postal address is...
End User: Oh, hang on, I've just had an idea. Do you think it's worth trying to print onto a sheet of white paper rather than this yellow stuff I've been printing on so far...?
HellDesk: Aaarrgghhh!
End User: Oh, hello. I was just trying to install the latest version of the Internet Browser software which you've sent me. I need to run the program called 'iesetup.exe'. And I can't find the strange upside-down exclamation mark type-thing on my keyboard. Any ideas?
HellDesk: Sir, try the key between 'U' and 'O' on your keyboard.
End User: Yes, that's the one! Thanks very much indeed!
quote:BRILJANT!
Op dinsdag 09 april 2002 11:17 schreef Jojogirl het volgende:
HellDesk: Hello. How can I help you today?
End User: There's smoke coming from the power supply on my computer.
HellDesk: Looks like you need a new power supply.
End User: No, I don't! I just need to change the startup files.
HellDesk: Sir, what you described is a faulty power supply. You need to replace it.
End User: No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command.
(For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded)
HellDesk: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but there's an undocumented DOS command that will fix the problem.
End User: I knew it!
HellDesk: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes.
(About ten minutes later, the technician received a call back from the customer.)
End User: It didn't work. The power supply is still smoking.
HellDesk: Well, what version of DOS are you using?
End User: MS-DOS 6.22.
HellDesk: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out.
(When nearly an hour had passed, the phone rang again.)
End User: I need a new power supply.
HellDesk: How did you come to that conclusion?
End User: Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply.
HellDesk: What did he tell you?
End User: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
Zij: "Onze pc werkt niet goed"
Baas: "Als u windows opstart, hangt ie dan?"
Zij: "Nee, hij staat onder het buro"
Heb hem vaak op andere sites gezien, maar hij was van ons
quote:Sommige krijg ik per mail opgestuurd, gewoon om te lachen.
Op dinsdag 09 april 2002 12:39 schreef oppie het volgende:
Waar haal je die dingen vandaan?
Andere zijn weer op verschillende sites te vinden.
Google en gij zult vinden
Maar ik heb die mensen dus echt dagelijks aan de telefoon
Seriousley... sommige mensen moeten ze verbieden computers te bezitten... vooral klanten van een niet nader te noemen supermarkt... 
quote:Doe es een (of meer) praktijkvoorbeeld(en)?
Op dinsdag 09 april 2002 13:03 schreef Skimmer het volgende:
Ja voor jullie is dit erg leuk...Maar ik heb die mensen dus echt dagelijks aan de telefoon
Seriousley... sommige mensen moeten ze verbieden computers te bezitten... vooral klanten van een niet nader te noemen supermarkt...
*nieuwsgierig is*
quote:Jeetje... daar vraag je me wat zeg...
Op dinsdag 09 april 2002 14:28 schreef Sjaakman het volgende:[..]
Doe es een (of meer) praktijkvoorbeeld(en)?
*nieuwsgierig is*
ik zal het proberen...
Wij leveren dus support voor hardware storingen, helaas denken een hoop mensen die ons bellen dat wij een algemene helpdesk zijn... 
Zo had ik vorige week iemand aan de telefoon die een computer spel wou spelen op zijn net gekochte bak.
Belt hij ons op om te vragen waarom dat spel het niet doet... Aardig als ik ben besluit ik deze man niet meteen op te hangen maar om even te proberen of ik hem kan helpen.
"Wat gebeurt er precies?"
-"Helemaal niets."
"euh... wat heeft u al geprobeerd dan?"
-"Ik heb de cd er al in gehad"
Uiteindelijk kwam het er op neer dat hij steeds de autoplay installatie afsloot omdat dat het spel niet was...
quote:Aldi!!!!
Op dinsdag 09 april 2002 13:03 schreef Skimmer het volgende:
Ja voor jullie is dit erg leuk...Maar ik heb die mensen dus echt dagelijks aan de telefoon
Seriousley... sommige mensen moeten ze verbieden computers te bezitten... vooral klanten van een niet nader te noemen supermarkt...
woeiiii werk jij daar? heb je daar echt 1 extra computer voor het gamen? en draadloze headsets????
woeiiiiiiiiiiii
quote:euhm... bijna goed... maar hebben die jongens van de aldi een extra game pc?? moet ik daar maar gaan soliciteren
Op woensdag 10 april 2002 12:51 schreef Nicksuls het volgende:[..]
Aldi!!!!
woeiiii werk jij daar? heb je daar echt 1 extra computer voor het gamen? en draadloze headsets????woeiiiiiiiiiiii
En ik werk ook niet zelf voor een suppermarkt, het bedrijf waar ik werk heeft als een van de vele klanten ook het bedrijf dat deze computers via die supermarkt verkoopt (niet die jij noemt )
(ik hoop dat het duidelijk is zonder dat ik een naam van het bedrijf/klant noem... 
)
quote:Jij LIDL?
Op woensdag 10 april 2002 14:40 schreef Skimmer het volgende:[..]
euhm... bijna goed... maar hebben die jongens van de aldi een extra game pc?? moet ik daar maar gaan soliciteren
En ik werk ook niet zelf voor een suppermarkt, het bedrijf waar ik werk heeft als een van de vele klanten ook het bedrijf dat deze computers via die supermarkt verkoopt (niet die jij noemt
(ik hoop dat het duidelijk is zonder dat ik een naam van het bedrijf/klant noem...
quote:
Op woensdag 10 april 2002 14:42 schreef Nicksuls het volgende:[..]
Jij LIDL?
Ik zeg niets...
heb er zelf ook nog een.
mijn PC doet het niet.
eh, dan moet je eerste kijken hoeveel geheugen je vrij hebt dat kan je zien in deze computer. doe de muis maar omhoog.
doet die gast de muis letterlijk omhoog. hij tilt hem op en dan zeuren dat er niets gebeurd.
quote:LOL
Tech Support: Ok Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Customer: I don't have a 'P'.
TS: On your keyboard, Bob.
C: What do you mean?
TS: 'P' on your keyboard, Bob.
C: I'm not going to do that!
Klant, database administrator, belt op, komt ergens niet uit, dus maar even wat dingen checken:
Ik: Type eens in 'show tables'
Klant: Ja?
Ik: Wat gebeurt er nu?
Klant: Niks?
Ik: mmm... Misschien typefout Probeer nog eens: 'show tables... S-H-O-W spatie T-A-B-L-E-S. Wat gebeurt er nu?
Klant: Nog steeds niks...
Afijn, na, nog twee keer proberen...
Ik: Nou, ik weet niet wat er nou aan de hand is hoor. Wat staat er nu op uw scherm dan??
Klant: SHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLES...
quote:Je moet natuurlijk ook zeggen dat ie op enter moet drukken
Op woensdag 10 april 2002 16:07 schreef Generaal_Foutje het volgende:
Ik: Nou, ik weet niet wat er nou aan de hand is hoor. Wat staat er nu op uw scherm dan??
Klant: SHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLESSHOW TABLES...
Klant:
Ik heb jullie netwerkkaart in mijn pc geplaatst, en ik heb hem nu aagezet, maar er gebeurt helemaal niets.
Helpdesk:
Heeft u een interne, PCI netwerkkaart voor een desktop pc of een PCMCIA kaart voor een laptop?
Klant:
PCI
Helpdesk:
Dus u heeft uw PC opengeschroefd, kaart in een vrij slot gestoken...<wordt onderbroken>
Klant:
Ja ik heb hem achterin de kast vastgeschroeft
Helpdesk:
Ja, oke dus u heeft hem in het vrije PCI slot gestoken?
Klant: Slot??
Helpdesk: Ja heeft u die koperen pennetjes van het kaartje in die gleuf op uw moederbord gestoken?
Klant: Nee, ik heb hem vast geschroefd....
(kaart zat dus ECHT NIET in het slot. Waar gebeurt, ik had de man een maand of 4 terug aan de telefoon)
Heel goed, heel goed.
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee (now I know why they record these conversations)! This guy should have received a promotion, not have gotten fired.
"Ridge Hall computer assistance; May I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind, can you move your cursor around the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV." "Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
"Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. "Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle- it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes, the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power failure."
"A power...A power failure? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packingstuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too f***ing stupid to own a computer!"
quote:LOL!!!
Op woensdag 10 april 2002 22:12 schreef slakkie het volgende:
Dan moeten jullie dit eens bekijken: http://homepage.mac.com/deadtroll/.Movies/wesmonoref.mov
quote:ik besterf het. LOLLLLLLLLLLLLL!
Op maandag 08 april 2002 14:16 schreef Sjaakman het volgende:
Sommige van onderstaande teksten zijn bekend, maar ze blijven erg leuk.--------------------------------------------------------------------------------
True story from a Novell NetWare SysOp:
Caller: Hello, is this Tech Support?
Tech: Yes, it is. How may I help you?
C: The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?
T: I'm sorry, but did you say a cup holder?
C: Yes, it's attached to the front of my computer.
T: Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am.Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup? Does it have any trademark on it?
C: It came with my computer. I don't know anything about a promotional. It just has "4X" on it.
{At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it
off the drive!}--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: How much free space do you have on your hard drive?
Customer: Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?--------------------------------------------------------------------------------
A woman called the Canon help desk about a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows." The woman then responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his is working fine."
--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: Ok Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Customer: I don't have a 'P'.
TS: On your keyboard, Bob.
C: What do you mean?
TS: 'P' on your keyboard, Bob.
C: I'm not going to do that!--------------------------------------------------------------------------------
Overheard in a computer shop:
Customer: I'd like a mouse mat, please.
Salesperson: Certainly sir, we've got a large variety.
C: But will they be compatible with my computer?--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'." (At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "OK, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"--------------------------------------------------------------------------------
One woman called Dell's toll-free line to ask how to install the batteries in her laptop. When told that the directions were on the first page of the manual the woman replied angrily, "I just paid $2,000 for this damn thing, and I'm not going to read the book."
--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
Tech Support: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."
Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."
Customer: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."--------------------------------------------------------------------------------
Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "Huh...I need help unpacking my new PC."
Tech Support: "What exactly is the problem?"
Customer: "I can't open the box."
Tech Support: "Well, I'd remove the tape holding the box closed and go from there."
Customer: "Uhhhh...ok, thanks...."--------------------------------------------------------------------------------
Customer: "I'm having a problem installing your software. I've got a fairly old computer, and when I type 'INSTALL', all it says is 'Bad command or file name'."
Tech Support: "Ok, check the directory of the A: drive-go to A:/ and type 'dir'."
Customer: reads off a list of file names, including 'INSTALL.EXE'.
Tech Support: "All right, the correct file is there. Type 'INSTALL' again."
Customer: "Ok." (pause) "Still says 'Bad command or file name'."
Tech Support: "Hmmm. The file's there in the correct place - it can't help but do something. Are you sure you're typing I-N-S-T-A-L-L and hitting the Enter key?"
Customer: "Yes, let me try it again." (pause) "Nope, still 'Bad command or file name'."
Tech Support: (now really confused) "Are you sure you're typing I-N-S-T-A-L-L and hitting the key that says 'Enter'?"
Customer: "Well, yeah. Although my 'N' key is stuck, so I'm using the 'M' key...does that matter?--------------------------------------------------------------------------------
At our company we have asset numbers on the front of everything. They give the location, name, and everything else just by scanning the computer's asset barcode or using the number beneath the bars.
Customer: "Hello. I can't get on the network."
Tech Support: "Ok. Just read me your asset number so we can open an outage."
Customer: "What is that?"
Tech Support: "That little barcode on the front of your computer."
Customer: "Ok. Big bar, little bar, big bar, big bar ..."--------------------------------------------------------------------------------
And the best for last!!!!
Customer: "I got this problem. You people sent me this install disk, and now my A: drive won't work."
Tech Support: "Your A drive won't work?"
Customer: "That's what I said. You sent me a bad disk, it got stuck in my drive, now it won't work at all."
Tech Support: "Did it not install properly? What kind of error messages did you get?"
Customer: "I didn't get any error message. The disk got stuck in the drive and wouldn't come out. So I got these pliers and tried to get it out. That didn't work either."
Tech Support: "You did what sir?"
Customer: "I got these pliers, and tried to get the disk out, but it wouldn't budge. I just ended up cracking the plastic stuff a bit."
Tech Support: "I don't understand sir, did you push the eject button?"
Customer: "No, so then I got a stick of butter and melted it and used a turkey baster and put the butter in the drive, around the disk, and that got it loose. Then I used the pliers and it came out fine. I can't believe you would send me a disk that was broken and defective."
Tech Support: "Let me get this clear. You put melted butter in your A: drive and used pliers to pull the disk out?" At this point, I put the call on the speaker phone and motioned at the other techs to listen in.
Tech Support: "Just so I am absolutely clear on this, can you repeat what you just said?"
Customer: "I said I put butter in my A: drive to get your crappy disk out, then I had to use pliers to pull it out."
Tech Support: "Did you push that little button that was sticking out when the disk was in the drive, you know, the thing called the disk eject button?"Silence.
Tech Support: "Sir?"
Customer: "Yes."
Tech Support: "Sir, did you push the eject button?"
Customer: "No, but you people are going to fix my computer, or I am going to sue you for breaking my computer!"
Tech Support: "Let me get this straight. You are going to sue our company because you put the disk in the A: drive, didn't follow the instructions we sent you, didn't actually seek professional advice, didn't consult your user's manual on how to use your computer properly, instead proceeding to pour butter into the drive and physically rip the disk out?"
Customer: "Ummmm."
Tech Support: "Do you really think you stand a chance, since we do record every call and have it on tape?"
Customer: (now rather humbled) "But you're supposed to help!"
Tech Support: "I am sorry sir, but there is nothing we can do for you. Have a nice day."--------------------------------------------------------------------------------
quote:Lachend!
Op woensdag 22 mei 2002 20:55 schreef Rood_schaap het volgende:
bah... ik werk bij een helpdesk en heb 49 sukkels in de wacht staan
Heb jij ook van die mensen die zeggen "dat hun internet stuk is" ?
Of van die mensen die je eerst een complete cursus Windows moet geven voordat ze op de knoppen kunnen drukken die jij aangeeft?
Lijkt me MAX stress zo'n beroep. (Klanten die je uitkafferen.)
Of juist heeeeeeel erg lachen. ("Het lampje op mijn modem knippert... Is dat erg?")
LOL!
quote:Dank je wel ja , waneer ben ik nou eens aan de beurt
Op woensdag 22 mei 2002 20:55 schreef Rood_schaap het volgende:
bah... ik werk bij een helpdesk en heb 49 sukkels in de wacht staan
quote:* dontcare loopt juist altijd helpdesken uitleggen wat er kapot is ....
Op woensdag 22 mei 2002 22:44 schreef Sjaakman het volgende:[..]
Lachend!
Heb jij ook van die mensen die zeggen "dat hun internet stuk is" ?Of van die mensen die je eerst een complete cursus Windows moet geven voordat ze op de knoppen kunnen drukken die jij aangeeft?
Lijkt me MAX stress zo'n beroep. (Klanten die je uitkafferen.)
Of juist heeeeeeel erg lachen. ("Het lampje op mijn modem knippert... Is dat erg?")LOL!
quote:LOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Op woensdag 22 mei 2002 22:44 schreef Sjaakman het volgende:[..]
("Het lampje op mijn modem knippert... Is dat erg?")
Man aan de telefoon, krijgt na de installatie van een of ander (alles netjes in het nederlands...:-(( ) een pop-up met een licentievergaal (inderdaad, microsoft sh*t..)
Staat er:
Press any key to continue..
Belt ie mij op om te vragen waar die ANY key op zijn toetesenbord zit..
(en dit is 15 jaar geleden, dus dit is echt wel een originele!)
"Ja goede middag, ik heb zojuis een computer gekocht, en nou kom ik thuis en ben ik bezig met uitpakken. Nou zie ik alleen dat er geen boekje bij het toetsenbord zit..."
-" Euh... u bedoelt een handleiding?"
"Ja... Ik weet anders toch niet waar alle knoppen voor dienen?"
-"Misschien kunt u beter even naar een boekhandel of een bibliotheek om een basis boekje computers aan te schaffen."
Mijn pc doet het niet! Zeg ik, moet je um aanzetten. Dat staat ie al, het lampje brandt oranje. Mevrouw, dat is de monitor!
Ik kan m'n bestanden niet vinden op het nieuwe netwerk. Zitten ze met Internet Explorer te zoeken.
Ik kom m'n pc niet in... Vraag ik, ben je al eerder ingelogd geweest? Nee, nog niet. Weet je het zeker? Ja, heel zeker. Half uur later kom je tot de ontdekking dat hij nog nooit op die betreffende machine heeft ingelogd en dus al wel een nieuw wachtwoord had.
Afgelopen weken hebben we een nieuw netwerk neergeplant en dan pas merk je echt hoe dom mensen zijn en hoe goed ze zijn in het NIET lezen van uitgeleverde papieren. Het staat stap voor stap uitgelegd maar blijkbaar wil het er niet in. Ook z.o.z. wordt niet gesnapt al staat het er dikgedrukt en met onderstreepte letters. Normaal hebben we ongeveer 15-25 telefoontjes per uur in de spits, van de week was dat per uur gemiddeld 60, met in de middaguren 100!!! telefoontjes per uur van allemaal mensen die hun wachtwoord vergeten zijn (wat ze zelf verzonnen hebben, degene die wij aan ze gaven vergaten ze nooit ) of die hun account alweer verneukt hadden. Nee, geen fulltime helpdesk meer voor mij.
quote:Idd
Op dinsdag 09 april 2002 12:22 schreef Sjaakman het volgende:[..]
BRILJANT!
quote:kortsluiting ;?
Op dinsdag 09 juli 2002 01:32 schreef Ghettobob het volgende:
helpdesk medewerkers zijn soms ook heel dom, vanmiddag opperde een helpdesk medewerker (dealerdesk PB) om een nieuw toetsenboard + muis te sturen omdat die het moederboard weleens opblazen hahahahaha.... wtf?
basis cursis computer in buurthuis
leraar: ga nu met uw muis naar "deze computer"
buurtdoos pakt muis op, en beweegt de muis letterlijk naar het scherm, zet em op het scherm op dezecomputer icoontje
Dell, euronet, packard bell, gateway, HP, xerox, naja en nog een paar.
de anykey is niet zowzeer een grap maar die krijg je verdomme ook nog echt.
In 1 van de gesprekken heb ik een klant toen zelfs wijs gemaakt dat hij tussen de esc en de f1 toets zat. man helemaal beledigd dat hij die niet op zijn toetsenbord had en hij wilde dan ook graag een nieuw toestenbord ontvangen. Vertelde dat dat de uitgebreide versie was en dat wij die niet verkopen bij dell. Vervolgens is die man naar de winkel gegaan en beldelater kwaad terug dat die toetsenborden niet worden verkocht en dat hij er 1 van ons wilde... ja wat doe je dannn
Mooiste geval dat ik heb meegemaakt wat ook het stomste is:
Ik: Goedeavond Packard Bell helpdesk, hoe kan ik u helpen..
Klant: Ja ik heb net een computer gekocht en die wil niet aangaan.
I: alle kabel heeft u gecontroleerd
k: ja
i: dan moeten we de computer even openmaken of daar alles goed zit. Ziet u op de achterkant 2 duim schroeven (schroeven met ribbels die makkelijk vast te pakken zijn zodat er geen schroevendraaiers nodig zijn)
k: ja die zie ik.
i: kunt u die even los draaien met de hand
k: nee daar zijn ze te klein voor, ik pak even een schroevendraaier.
Ik heb in de tussentijd de telefoon op meeluisteren gezet.
k: ik ben er weer
i: mooi ziet u die 2 grote schroeven in de witte rand aan de achterkant van de computer.
k: Ja die schroeven zie ik, ik draai ze los.
Ik denk dat zal wel goed gaan. Opeens hoor ik een kabaal van een vallend iets waardoor iets brak.
k: Hee er zit nu een gat in mijn computer waar de powerkabel in ging. Die viel nu naar beneden, is dit de bedoeling.
i: Huuu nee niet echt, u heeft de verkeerde schroeven los gedraaid.
Mijn afdeling plat van het laggen en ik ook. Merkt de klant op: meneer lacht u mij nu uit, waarop ik antwoord nee, een collega staat moppen te tappen en gekke bekken te trekken naast mij en ik kan het niet helpen om mijn lachen om hem in te houden. Klant redelijk geiriteerd.
i: meneer wilt u nu de juiste schroeven los draaien.
k 2 mins later: gedaan.
i: wat ziet u nu?
k: een voeding (ik had uitgelegd wat dat was) en een aantal gesplinterde groene kaarten en heel veel kabels.
i: Nou meneer, ik laat een reparateur langskomen om de schade tegen uw eigen vergoeding te repareren.
k: WAT ik heb gedaan wat u mij vertelde.
i: nee u heeft de verkeerde schoeven los gedraait terwijl ik u duidelijke instrukties heb gegeven welke u moest los draaien en u begreep mij duidelijk, de schroeven die u los draaide zaten niet in de zijkant en al helemaal niet in een witte rand, laat staan dat het duimschroeven waren.
k: na veel moeite toch kunnen kalmeren en hij heeft uiteindelijk betaald.
quote:Geloof het of niet, bij packard bell kan alles. Ben ook blij dat ik er al 3 jaar niet meer voor werk.
Op dinsdag 09 juli 2002 01:32 schreef Ghettobob het volgende:
helpdesk medewerkers zijn soms ook heel dom, vanmiddag opperde een helpdesk medewerker (dealerdesk PB) om een nieuw toetsenboard + muis te sturen omdat die het moederboard weleens opblazen hahahahaha.... wtf?
quote:lullig maar wel terecht, dat sommige mensen zo dom zijn
Op dinsdag 09 juli 2002 13:42 schreef Quosego het volgende:
i: nee u heeft de verkeerde schoeven los gedraait terwijl ik u duidelijke instrukties heb gegeven welke u moest los draaien en u begreep mij duidelijk, de schroeven die u los draaide zaten niet in de zijkant en al helemaal niet in een witte rand, laat staan dat het duimschroeven waren.
k: na veel moeite toch kunnen kalmeren en hij heeft uiteindelijk betaald.
{sop) Goede morgen phi...
(wijf) GODVERDOMME MIJN COMPUTER DOET HET NIET
(sop) Goedemorgen mevrouw. Als U schreeuwt help ik U niet.
(wijf) WAAAT MIJN COMPUTER DOET HET NIET EN IK WIL NU GEHOLPEN WORDEN
(sop) *klik*
even later
{sop) Goede morgen phi...
(wijf) ja sorry met mij weer. Ik was even in paniek. sorry
(sop) geeft niets mevrouw. Hebben we allemaal wel eens last van. Wat is er precies aan de hand.
(wijf) mijn computer doet helemaal niets meer.
(sop) branden er lampjes op de PC?
(wijf) IK ZEI TOCH DAT HIJ NIETS DEED
(sop) Mevrouw rustig blijven anders hang ik weer op
ziet u iets op uw scherm staan?!
(wijf) Ja. No signal.
(sop) Mevrouw. Heeft U vanochtend Uw computer al aangezet.
(wijf) JA Hij doet het! daag. *tuut tuuut*
Ik heb meteen mijn baas gebeld die mevrouw op een gedwongen computercursus stuurde. Zij belde namelijk bijvoorbeeld ook hoe je een document in word opsloeg.
Ik ben ook snel gestopt met dat werk.
(
Ik adviseer de klant om met zijn linkermuis knop te dubbelklikken op Configuratiescherm zegt ie " Maar.. Ik heb maar een muis!"
Ook kwam het een keer voor dat ik een vrouw vroeg wat voor modem ze had, ze zei "Ik zal ff kijken voor je" Wat bleek nou, ze had de CPU kast open staan en trok terwijl de computer aan stond haar interne 56k modem eruit... resulterend in een zwart beeld en een naar verbrand plastic toetsenbord. Ik heb haar toen maar geadviseerd naar der levernacier te gaan.. En zij zei "Ok, bedankt voor de goede service" Lekker dom ben je dan..
Ook als je vraagt wat voor besturingsysteem een klant heeft zeggen ze of "Een muis" of iets anders doms.
quote:Maak daar lui van... het is echt te grappig
Op maandag 08 april 2002 14:17 schreef neggix het volgende:
beetje te lang om te lezen
quote:Deze heb ik een jaar of 12 geleden ook gehad inderdaad. Blijft erg leuk. Ik had um net in het ander topic over helpdesks (http://forum.fok.nl/showtopic.php/144502/5) gepost.
Op donderdag 23 mei 2002 19:11 schreef MegaN00B het volgende:
Ook een echt gebeurde:
Man aan de telefoon, krijgt na de installatie van een of ander (alles netjes in het nederlands...:-(( ) een pop-up met een licentievergaal (inderdaad, microsoft sh*t..)Staat er:
Press any key to continue..
Belt ie mij op om te vragen waar die ANY key op zijn toetesenbord zit..(en dit is 15 jaar geleden, dus dit is echt wel een originele!)
Ben zelf dan Applicatie Beheerder (geen 1e lijns HD thank god) maar af en toe krijgen we hier ook vragen *diepe zucht*
zij: hoi, ik wil graag cd installeren
ik: ok, zit de cd erin?
zij: hoe moet dat?
ik: *diepe zucht* onder je cd-rom speler zit een knopje, daarop drukken
zij: hey, hij gaat open!
ik: leuk he?! ok, stop de cd erin en druk nog eens op het knopje
zij: gedaan
ik: ga nu naar je windows verkenner
zij: waar zit die
ik: Start-Programma's-Windows Verkenner
zij: ok, gelukt
ik: ga naar je D:\-schijf en klik daarop en vertel wat je ziet
zij:oooooh nee he, ik krijg een rood kruis met geen toegang
ik: je had de cd er toch ingestopt?
zij: ja, tuurlijk
ik: wel goed om?
zij: kan dat op verschillende manieren dan?
ongelofelijk, helemaal wereldvreemd
Dit was er 1 die mij het recenste bijstaat, zodra ik weer een ECHTE domme heb zal ik hem hier posten
Bedoelde ze de anti-kras laag die op iedere monitor zit als je em uit de doos haalt
Dit is een echt smultopic, echt masterlijk.
Die mensen zou je idd een verbod op het gebruik van computers moeten geven.
* MaxiTitan gniffeld nog wat na
quote:Oh, die mag er af, die zit er bij mij ook nog steeds op
Bedoelde ze de anti-kras laag die op iedere monitor zit als je em uit de doos haalt
en factoren vraag ik me tog af hoe het is om daar te werkende vragen klinken me niet al te ingewikkeld, maar wat verdient het ongeveer?
en hoe kom ik eraan?
quote:Ga eens bij een uitzendburo vragen of er call centers / helpdesk werk in jouw omgeving is.
Op maandag 22 juli 2002 00:27 schreef ZixS het volgende:
zeg eeh, behalve de
de vragen klinken me niet al te ingewikkeld, maar wat verdient het ongeveer?
en hoe kom ik eraan?
Ook leuk, maar nix over HD's: http://www.iarchitect.com/shame.htm
[Dit bericht is gewijzigd door brammus op 22-07-2002 01:35]
wuhAHUhu...en toch blijf ik een Computer-Rijbewijs een goed idee vinden.
Man: Als ik filmpjes van internet download dan heb ik er geen geluid bij
Ik: oh heeft u een geluidskaart in uw computer
Man: weet ik niet, maar ik heb gehoord dat ik een voice modem moet hebben en die heb ik niet, ligt het daar niet in.
Ik: Nee dat heeft er niets mee te maken, u moet een geluidskaart hebben
Man: Nee ik ben er bijna zeker van dat het die modem is.
Uiteindelijk heb ik die vent moeten doorschakelen naar m'n baas die er ook nog eens een half uur mee bezig was...
----------------
Klant: Ik dacht dat je alle porno van het internet zou halen...
---------------------
Deze klant is een SYSTEEMBEHEERDER, ik vond het belachelijk dat hij hiermee kwam
Klant: Hallo met die en die van bedrijf x, ik heb laatst een UPS gekocht bij jullie maar daar zitten geen installtiefloppies bij.
Ik: Ja maar dan download je ze toch gewoon van internet.
Klant: Ja maar ik weet niet waar.
Ik: Kunt u dat niet van de UPS aflezen?
Klant: Nee
Ik helemaal opzoeken in ons systeem..
Ik: Ah het is een APC
Klant: Oh ja ik zie het staan
Ik wou al bijna ophangen
Klant: Maar waar moet ik het nu downloaden dan?
Ik: Probeer het eens bij APC.com
Klant: ja en dan?
Ik: Ga naar drivers en voer het typenummer in
Klant: Welk typenummer is het dan?
Ik: WEER opzoeken in ons systeem.. ja dit en dit.
Klant: Ok moet ik het daarna downloaden
Ik: Ja
Klant: OK dank je wel
5 minuten later belde hij weer op.
Klant: Oh ja hoe moet ik een cd writer installeren
Ik: Nou kast open, erin schroeven ide + power aansluiten cd burn software installeren en het werkt
Klant: ok
En dit is gewoon een fucking SYSTEEMBEHEERDER!! Belachelijk!
Klant1: Ik krijg computer niet aan?
Ik: Druk op grote ronde knop aan de voorkant van de kast
Klant1: Ow is dat de aan uit knop, ik zat op jullie logo te drukken
(blijkt klant de pc aan en uit te willen zetten met de casebadge...)
Klant2: Ik krijg computer niet aan?
Ik: Druk op grote ronde knop aan de voorkant van de kast
Klant2: Ow is dat de aan uit knop, ik zat op de knop achterop de kast te drukken
(blijkt klant met de 1/0 switch van de voeding de pc aan te willen zetten...)
Klant3: Ik heb windows millenium 2000
Ik: ...
Klant4: Ik heb windows 97
Ik: ...
Klant5: Ik heb mijn pc opgestart in veilige modems
Ik: ...
Ik: Okay klant6 u mag nu de pc uitzetten
Klant6: Heel de pc???
Ik: (verwacht dat klant een illegale windows wil installeren)
Wat staat er op uw windows cd meneer?
Klant7: Philips 80 minuten
Ik: ...
quote:
Op maandag 22 juli 2002 16:13 schreef tec het volgende:
Ik: (verwacht dat klant een illegale windows wil installeren)
Wat staat er op uw windows cd meneer?
Klant7: Philips 80 minuten
Ik: ...
En wat helldeskerz betreft: Het kan ook andersom...
Ik heb 9 maanden voor een isp gewerkt en weet dus een beetje hoe het daar werkt.. Nu werk ik af en toe voor een automatiserings bedrijf (webdesign, netwerk aanleg e.d.) en ik kwam er niet uit met de instalatie van een adsl router van ladot..
username en pass waren per email (niet eens per brief) toegestuurt. Deze username bestond (in dat mailtje) uit een paar letters en cijfers zonder nog iets daar achter. Helldesk van ladot gebelt.. Hij vond het vreemd, alle instellingen correct, maar niet "up" te krijgen..
Volgende dag hoorde ik dat er nog @ladotdsl.nl achter moest staan.. Was misschien handig geweest om dat dan ook in dat mailtje te zetten.
2 jaar geleden een x meegemaakt op de hoge school van utrecht, dat de systeembeheerder iets moest wijzigen in de internet opties van IE. ik vondt het zelf erg knap van deze man dat hij er 15 minuten over kon doen om de internet opties te vinden...... :S
herkenbaar..
wat ook vaak voorkomt eigenlijk
user: mijn beeldscherm is kapot, hij is helemaal zwart 
ik: ok, zitten de kabels er wel goed in?
user: ja die heb ik nagekeken natuurlijk
ik: brand er een groen of oranje lichtje op de monitor?
user: nee
ik: druk de on knop eens in
user:(je hoort een klik).....ow.....
ik: prettige dag nog 
ik heb voor mijn werk een mail adres gehad en nu wilde ik via outlook werken dus ik alles ingesteld zoals was aangegeven maar ik kom er niet in. ik bel ze op:
ik: ik kom mijn mail niet in via outlook
hd: ja dat moet je via je browser doen
ik: ja maar het kon toch via outlook? :S
hd: dan moet jeje smtp goed zetten.
ik: en wat is mijn adres dan?
hd: ja bij de smtp (collega naast me zegt me dat ik niet zulke moeilijke vragen moet stellen )
ik: nee ik bedoel mijn EMAIL adres. die moet ik nl. ook invullen en die kon ik niet terugvinden.
hd: oh *leest mail adres op*.
ik: ok bedankt.
het werkt
quote:Hahhahaha, ooit eens bij stil gestaan dat dat echt kan?
Op dinsdag 9 juli 2002 01:32 schreef Ghettobob het volgende:
helpdesk medewerkers zijn soms ook heel dom, vanmiddag opperde een helpdesk medewerker (dealerdesk PB) om een nieuw toetsenboard + muis te sturen omdat die het moederboard weleens opblazen hahahahaha.... wtf?
quote:Klopt is bij mij ook eens overkomen.
Op dinsdag 14 januari 2003 12:01 schreef chocolatemoeze het volgende:[..]
Hahhahaha, ooit eens bij stil gestaan dat dat echt kan?
Had weliswaar cola over mn TB gedropt maar het mobo was mooi kapot (althans de PS2 poort van mn toetsenbord)
klant: Doet niet wat
ik: nog keer proberen
klant: Doet nog steeds nix
ik: Typte u écht F8?
klant: Ja tuurlijk
F en 8.ik:
Of
KLant met enorme escalatie, een call verleden van heb ik jou daar.
klant: GVD ik heb nog steeds ongelooflijk veel problemen met de pc. Als ik hem uitzet en daarna aan dan gaat hij of mijn pc scannen en hangt windows heel vaak en zijn om de haverklap apparaten onbruikbaar.
ik: Goed, laat maar eens zien, zet hem maar eens uit.
klant: momentje (je hoort hem ff de telefoon neerleggen en vervolgens de stekker uit de contactdoos rukken)
ik: Meneer, hoe sluit U de pc af?
klant: Nou hij hangt zo vaak, ik ruk gewoon de stekker uit de contactdoos.
ik: DUH
of
Klant probeert op internet te komen.
ik: Heeft U de stekker van de pc naar de telefooncontactdoos aangesloten?
klant: ja, ziet er goed uit
ik: Hmmm.. dan zou hij toch in ieder geval een beltoon moeten geven.
klant: Ik merk wel dat hij er moeilijk in gaat in de pc
ik: Oh, eehm kijkt U eens of er nog een andere aansluiting is, waar hij wellicht ook of zelfs beter in past.
klant: Jah! die is er.
Wat denk je, voila beltoon en deelnemer had de stekker in de netwerkkaart gestopt.
Oh oh oh en zo heb ik nog wel emmers vol met verhalen
quote:Doet maar
Op dinsdag 14 januari 2003 12:16 schreef chocolatemoeze het volgende:
< KNIP >Oh oh oh en zo heb ik nog wel emmers vol met verhalen
quote:Dan bof je nog. Ik had van de week een meneer aan de lijn die beweerde dat hij geen knopje op zijn cdrom had.
Op donderdag 18 juli 2002 11:48 schreef Doopy-X- het volgende:zij: hoi, ik wil graag cd installeren
ik: ok, zit de cd erin?
zij: hoe moet dat?
ik: *diepe zucht* onder je cd-rom speler zit een knopje, daarop drukken
zij: hey, hij gaat open!
.....
Dit was er 1 die mij het recenste bijstaat, zodra ik weer een ECHTE domme heb zal ik hem hier posten
"Meneer, drukt u maar op het knopje van uw cdrom"
-Knopje....hmm...da'hebbik nie.
"Jawel, er MOET een knopje opzitten, ik weet het zeker!"
-Neehoor, da'hebbik nie!
"En als u met uw vlakke hand op uw cdromspeler drukt?"
-Neehoor, 'r komt niks uut!
Tis niet gelukt. Volgens mij had ie helemaal geen cdromspeler namelijk .
quote:Simpel
Op woensdag 15 januari 2003 00:21 schreef k_i_m het volgende:[..]
Dan bof je nog. Ik had van de week een meneer aan de lijn die beweerde dat hij geen knopje op zijn cdrom had.
"Meneer, drukt u maar op het knopje van uw cdrom"
-Knopje....hmm...da'hebbik nie.
"Jawel, er MOET een knopje opzitten, ik weet het zeker!"
-Neehoor, da'hebbik nie!
"En als u met uw vlakke hand op uw cdromspeler drukt?"
-Neehoor, 'r komt niks uut!Tis niet gelukt. Volgens mij had ie helemaal geen cdromspeler namelijk
Ga naar deze computer, als daar geen cdrom bijstaat zit'ie ook niet in de pc. En als'ie er wel staan gewoon rechtsklikken en dan Eject aanklikken, komt het laatje er vanzelf uit quote:Laat dat simpel maar weg. Deze meneer wilde zelfs weten waar de verschillende lettertoetsen op het toetsenbord zaten. Ik heb er 3 kwartier over gedaan om hem uit te leggen dat hij de shifttoets ingedrukt moest houden (en weer "Da'hebbiknie") om hoofdletters te maken.
Op woensdag 15 januari 2003 00:30 schreef Light het volgende:[..]
Simpel
Simpel hoor! .
quote:Ik denk dat die vent jou in de zeik heeft genomen
Op woensdag 15 januari 2003 12:25 schreef k_i_m het volgende:
Laat dat simpel maar weg. Deze meneer wilde zelfs weten waar de verschillende lettertoetsen op het toetsenbord zaten. Ik heb er 3 kwartier over gedaan om hem uit te leggen dat hij de shifttoets ingedrukt moest houden (en weer "Da'hebbiknie") om hoofdletters te maken.Simpel hoor!
!quote:ghehehe, die zijn het grappigst, als je ze maar niet te vaak aan de lijn krijgt, die digitale josti-tosties..
Op woensdag 15 januari 2003 12:25 schreef k_i_m het volgende:[..]
Laat dat simpel maar weg. Deze meneer wilde zelfs weten waar de verschillende lettertoetsen op het toetsenbord zaten. Ik heb er 3 kwartier over gedaan om hem uit te leggen dat hij de shifttoets ingedrukt moest houden (en weer "Da'hebbiknie") om hoofdletters te maken.
Simpel hoor!
Of helemaal boos bellen ze op, schreeuwend dat hun account op slot staat en ze blijven volhouden dat het niet hun fout is, tieren janken en noem het maar op.. 2 minuten later laten ze je eindelijk aan het woord, vraag je: staat je caps-lock aan?
[stilte...] errhh ja..
en dan gewoon zeggen, dat is niet zo slim he, blijkt het toch je eigen fout te zijn, heb em weer unlocked en tot ziens. 
.
je voelt gewoon het schaamrood door de telefoon gloeien .
quote:Da's wel heel erg. Zo iemand moet eens een goed gesprek hebben met iemand in de winkel waar'ie de pc gehaald heeft, om te regelen dat'ie hem weer terug mag brengen
Op woensdag 15 januari 2003 12:25 schreef k_i_m het volgende:[..]
Laat dat simpel maar weg. Deze meneer wilde zelfs weten waar de verschillende lettertoetsen op het toetsenbord zaten. Ik heb er 3 kwartier over gedaan om hem uit te leggen dat hij de shifttoets ingedrukt moest houden (en weer "Da'hebbiknie") om hoofdletters te maken.
Simpel hoor!
quote:Ik zweer je dat een toen malige collega van mij dat tegen een klant gezegd heeft...
Op woensdag 15 januari 2003 18:27 schreef Light het volgende:[..]
Da's wel heel erg. Zo iemand moet eens een goed gesprek hebben met iemand in de winkel waar'ie de pc gehaald heeft, om te regelen dat'ie hem weer terug mag brengen
"Heeft u alle verpakkings matterialen nog?"
-"Euh ja..."
"Dan lijkt het me het beste als u hem gewoon weer in gaat pakken en terug naar de winkel gaat brengen. Want ik heb echt geen idee waarom u in vredes naam een computer zou moeten bezitten."
quote:
Op vrijdag 17 januari 2003 02:08 schreef Tielenaar het volgende:
Ik heb de Any Key gevonden trouwens...
[afbeelding]
We hadden een nieuwe pc van de aldi (medion) met een geforce mx 460.
Ik wilde film op de tv kijken dus s-video kabeltje tussen (voorkant van) de pc en de tv. gebeurt niets.
Vanalles geprobeert, van andere kabeltjes, tot verschillende nieuwe drivers, instellingen veranderen, zelfs een scart/s-video converter gebruikt en die omgekeerd aangesloten zodat de pc meer weerstand zou voelen en misschien dan wel de tv zou detecteren. niets
Ik dus besloten om de helpdesk te bellen en uitgelegd wat ik allemaal gedaan had. Die man moet gedacht hebben dat ik er wel wat verstand van had na alles wat ik gedaan had en was ook ten einde raad.
Helpdesk: "meneer, u heeft het kabeltje toch wel aan de achterkant aangesloten he?"
Ik: "oooowwww, daar zit ook een aansluiting zegmaar?"
Helpdesk: 
Blijkt dat ik de hele tijd op de s-video INGANG had aangesloten. Had er helemaal niet bij stilgestaan dat er een ingang op zat ook...
Ik kreeg een keer een fax binnen.
Van een klant die doof is.
Probleem: zijn e-mail werkte niet...
quote:Ik zal dan wel heel dom zijn, maar vertel me es waarom dit gek is ? Jullie hebben tel. support en mailsupport. Die man is doof dus bellen gaat niet. Zijn probleem is dat hij niet kan emailen, daarvoor neemt hij contact op met jullie...
Op vrijdag 17 januari 2003 16:34 schreef lamaris het volgende:
Op de hd waar ik werk is er tel.support en mailsupport.
Ik kreeg een keer een fax binnen.
Van een klant die doof is.
Probleem: zijn e-mail werkte niet...
Blijkbaar hebben jullie ook nog een fax want daarop kwam de call binnen. Dan kun je toch terugfaxen of ligt dat nou aan mij ?
quote:Maar het is wel grappig, niet dom grappig maar eerder logisch maar toch grappig..
Op maandag 17 februari 2003 11:52 schreef CoolGuy het volgende:[..]
Ik zal dan wel heel dom zijn, maar vertel me es waarom dit gek is ? Jullie hebben tel. support en mailsupport. Die man is doof dus bellen gaat niet. Zijn probleem is dat hij niet kan emailen, daarvoor neemt hij contact op met jullie...
Blijkbaar hebben jullie ook nog een fax want daarop kwam de call binnen. Dan kun je toch terugfaxen of ligt dat nou aan mij ?
Denk ik dan he, anders begrijp ik er ook niets van
.quote:Om even wat aan te halen. IK wordt HIER ZOW SCHIJT TY** MisseLIJK van!!! Zoveel gasten die wel volwaardig systeembeheerders
Op maandag 22 juli 2002 15:05 schreef Frits het volgende:
Ik werk ook bij een automatiseringsbedrijf en gelukkig doen we niet veel particulieren maar toch heb ik een paar leuke voorbeeldjes:Man: Als ik filmpjes van internet download dan heb ik er geen geluid bij
Ik: oh heeft u een geluidskaart in uw computer
Man: weet ik niet, maar ik heb gehoord dat ik een voice modem moet hebben en die heb ik niet, ligt het daar niet in.
Ik: Nee dat heeft er niets mee te maken, u moet een geluidskaart hebben
Man: Nee ik ben er bijna zeker van dat het die modem is.Uiteindelijk heb ik die vent moeten doorschakelen naar m'n baas die er ook nog eens een half uur mee bezig was...
----------------
Klant: Ik dacht dat je alle porno van het internet zou halen...
---------------------
Deze klant is een SYSTEEMBEHEERDER, ik vond het belachelijk dat hij hiermee kwamKlant: Hallo met die en die van bedrijf x, ik heb laatst een UPS gekocht bij jullie maar daar zitten geen installtiefloppies bij.
Ik: Ja maar dan download je ze toch gewoon van internet.
Klant: Ja maar ik weet niet waar.
Ik: Kunt u dat niet van de UPS aflezen?
Klant: Nee
Ik helemaal opzoeken in ons systeem..
Ik: Ah het is een APC
Klant: Oh ja ik zie het staan
Ik wou al bijna ophangen
Klant: Maar waar moet ik het nu downloaden dan?
Ik: Probeer het eens bij APC.com
Klant: ja en dan?
Ik: Ga naar drivers en voer het typenummer in
Klant: Welk typenummer is het dan?
Ik: WEER opzoeken in ons systeem.. ja dit en dit.
Klant: Ok moet ik het daarna downloaden
Ik: Ja
Klant: OK dank je wel5 minuten later belde hij weer op.
Klant: Oh ja hoe moet ik een cd writer installeren
Ik: Nou kast open, erin schroeven ide + power aansluiten cd burn software installeren en het werkt
Klant: okEn dit is gewoon een fucking SYSTEEMBEHEERDER!! Belachelijk!
zijn zitten op de bank omdat zulke KLO*O'Zz alle vacatures bezetten...
Terwijl ze bij een Frites Tent thuis horen...
quote:Geweldig
Op woensdag 22 mei 2002 20:18 schreef Sjaakman het volgende:
This is a true story from the Word Perfect Help line, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination Without Cause."
Ik: Klik met je rechtermuisknop op je netwerkomgeving (voordat we samen het icoontje gevonden hadden waren we al een half uur verder)
T: Hij doet het niet:?
Ik: Dan zal je rechtermuisknop wel kapot zijn, ik kom er zo aan.
Ik liep naar T toe en dacht toch ff proberen, en natuurlijk deed die muisknop het gewoon.
Ik: Wat deed je dan eigenlijk
T pakte haar muis en bewoog deze NAAR het beeldscherm om zo vervolgens op het netwerkicoontje te klikken.
Echt waar gebeurd
Klant: " ik moet mijn lotus notes password veranderen, kan dat ik word"
Beetje jammer dat soort mensen
Ik had daar eerst ooit eens een spel geinstalleerd en de CD lekker laten zitten. Alleen toen zij een CD nodig had heeft ze die er gewoon bij gestopt. (maar ze kon hem toch al wel open krijgen)
En toen ie weer eens hing (win 98) belde ze op. Dus ik zeggen dat ze een paar keer ctr+alt+del in moet drukken. Komt ze met de melding dat ze een bleuw schrem heeft. Nou ja dat kan. Alleen die gele letters kon ik niet thuis brengen. Had ze zo vaak op del gedrukt dat ie inmiddels al in de bios zat.
En je wil niet weten hoeveel mailtjes ik al van haar gehad heb met de melding dat ie niet online komt.
klant "Ik heb al drie weken geen verbinding meer. Is er soms een storing?"
jacko "Nee meneer, maar gaat U even bij Uw modem kijken welke lampjes er branden?"
(Altijd het eerste dat ik vraag; het is relevante informatie en ik heb bovendien mooi de tijd om een begin te maken met mijn rapport en kan alvast een ping opzetten naar de klant).
Deze klant heeft een draadloze telefoon en hij neemt me dus mee naar de meterkast...
klant "Ehh, er brandt 1 lampje"
(Ik had ondertussen al gezien in de gegevens dat de klant een Motorola modem had)
jacko "Ehh, meneer, wat staat er onder dat lampje?"
klant "Ehh, ik kan het bijna niet zien..ah, ik zie het...standby.."
jacko "Ehh meneer, ziet U die grote blauwe knop op Uw modem waar "standby" op staat? Drukt U daar eens op?"
klant "Hee! Alle lampjes branden weer! Dus ik kan nu weer internetten?"
jacko "Ja meneer. Er heeft zekr 3 weken geleden iemand in de meterkast gepoetst ofzo...."
klant "Dat zou kunnen. Maar ik heb dus 3 weken niet kunnen internetten. Krijg ik over die periode mijn gld terug?"
jacko (schiet in de lach) "U kunt het proberen, maar wat denkt U zelf?"
klant is even stil en hangt dan op..
Of deze:
klant "Die kloteverbinding doet het niet en het is jullie schuld en...."
jacko "Ehh meneer, wilt U even bij het modem gaan kijken en..."
klant "NEEE!!! Het komt door jullie en ik ben systeembeheerder en ik weet zeker dat het aan jullie verbinding ligt en....*gigantische scheldpartij*"
jacko gaat lekker onderuit zitten want jacko vindt boze klanten eigenlijk wel leuk..
*Na zo'n 2 minuten*
jacko "Meneer, U realiseert zich wel dat U mij zit uit te schelden voor 10 eurocent per minuut?"
Stilte aan de andere kant van de lijn...de klant hangt op..
quote:Toevallig Wim Kok?
Op vrijdag 25 april 2003 18:19 schreef MissAlPacino het volgende:
2 Jaar terug of zo moest er wat instellingen bij T veranderd worden.
Ik: Klik met je rechtermuisknop op je netwerkomgeving (voordat we samen het icoontje gevonden hadden waren we al een half uur verder)
T: Hij doet het niet:?
Ik: Dan zal je rechtermuisknop wel kapot zijn, ik kom er zo aan.
Ik liep naar T toe en dacht toch ff proberen, en natuurlijk deed die muisknop het gewoon.
Ik: Wat deed je dan eigenlijk
T pakte haar muis en bewoog deze NAAR het beeldscherm om zo vervolgens op het netwerkicoontje te klikken.
Echt waar gebeurd
quote:
Op zaterdag 26 april 2003 10:12 schreef jacko het volgende:
...
jacko gaat lekker onderuit zitten want jacko vindt boze klanten eigenlijk wel leuk..*Na zo'n 2 minuten*
jacko "Meneer, U realiseert zich wel dat U mij zit uit te schelden voor 10 eurocent per minuut?"
Stilte aan de andere kant van de lijn...de klant hangt op..
klant "Mijn verbinding doet het niet en ik ben systeembeheerder van een groot bedrijf en ik weet zeker dat het aan jullie ligt enz. enz, "
jacko "owwkey...dan gaan we even een paar instellingen van Windows doornemen. Welke versie van Windows gebruikt U?"
klant "Ben je doof? Het ligt niet aan de instellingen, maar aan jullie!!!"
*5 minuten gepraat, maar uiteindelijk heeft jacko de klant zo ver om TOCH de instellingen even door te nemen; klant heeft Windows XP*
jacko "klikt U even op start, met de rechtermuisknop op "deze computer" en dan op "eigenschappen". Wat staat er bij "volledige computernaam?"
klant "ehhh, "zusje..."
*jacko telt tot 10; 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10*
Maar ook jacko maakt wel eens blunders....
klant "mijn verbinding doet het niet meer."
jacko "ehh, gaat U even bij het modem kijken hoe de lampjes branden?"
klant "Dat gaat een beetje moeilijk, ik ben blind"
of
klant (klinkt heel boos) "Ik krijg geen verbinding met het Internet"
jacko (heeft net een boze klant afgehandeld en is helemaal in de stemming) "Dan hoeft U nog niet zo boos tegen mij te doen, ik ga proberen U te helpen.."
klant "ehh, het lijkt misschien dat ik nogal boos klink, maar ik heb een longemfyseem en ben daardoor nogal kortademig"
*jacko zakt door de grond*
en de ergste....
klant "mijn verbinding doet het niet en ik wil daarover een klacht indienen"
jacko "dan kunt u het beste een mailtje sturen naar klachten@<naam provider>......
Ik heb een printer geinstalleerd maar hij drukt niet af.
Helpdesk:
Hoe heet de printer?
User:
ADD printer!
ik werk zelf ook op een helpdesk, en moets eens een printer van mijn oom aan de praat zien te krijgen, was een lexmark.
printer gaf een conflict met de drivers van de videokaart, ik kijken op lexmark website voor nieuwe drivers, die waren er niet. uiteindelijk maar gebeld met de helpdesk van lexmark.
Pikkie van de HD wist het niet en ging ff naar de "experts" toe om te informeren.
Na 15 minuten te hebben gewacht kwamen de experts met de volgende, volgens hun veel gebruikte en goed werkende, oplossing:
HD: meneer, u verwijdert de videokaart en kunt perfect afdrukken.
ik: hmmm, hoe zie ik dan wat ik op mijn beeld heb?
HD: dat kan ook zonder videokaart hoor.
ik: en waaar basseer je dat op?
HD: Nou meneer, dat zegt onze expert, en ik werk thuis ook zonder videokaart.
ik: ja ja, en als ik nou zeg dat ik ook op een helpdesk werk, en je meedeel dat je zonder videokaart geen beeld hebt?
HD: ehm.......................
ik: ben je er nog?
HD: ehm.........(heel stilletjes) ja.
ik: mag ik je een tip geven?
HD: ja tuurlijk.
ik: neem ontslag en laat je omscholen tot dom blondje, gegarandeert dat je slaagt, prettige dag nog.
HD: ehm................
uiteindelijk heb ik hun software maar gestript van commando's, prnter werkt nu super.
Dat ze zulke mensen durven aan te nemen 
"Als ik de floppys erin doe. kan ik alleen iets van World Access installeren. Volgens mij heeft u echt de verkeerde floppy's gegeven"
* Klant zat met 2 World axx installatie disks in zn hand... Geen modem of telefoonlijn..... OMG!
Ik bel naar Tiscali want m'n internet werkt niet.....
Ik: Mijn breedband service werkt niet, ik krijg een foutmelding die me verteld dat mijn gebruikersnaam en paswoord niet bekent zijn op uw domein.
zij: Kan je naar internet verbinding gaan en een nieuwe verbinding opzetten?
ik: nee, u luistert niet. Er is niets mis met de verbinding, uw server herkent mijn gegevens niet meer.
zij: We testen de lijn even voor u.(5 min. later) nee, lijn is ok. Ik kijk even of u geblokkeerd bent. (weer 5 min.) nee, geen blok. Ik zie wel dat we twee telefoon nummers hebben. Nu is Vrijdag een "upgrade" uitgevoerd en we hebben dit (noemt mijn werk nummer) nummer ingesteld als uw adsl nummer.
Ik: da's leuk. M'n werk nummer !!! Daarmee heb ik u een half jaar geleden eens gebeld om wat informatie over uw BB service aan te vragen. Op het moment dat ik mij heb aangemeld is dit met het juiste nummer gebeurt. Dat is bij jullie getest. Vervolgens heb ik de laatste 5 maanden via dat nummer ongeveer dertig keer p/w mezelf aangemeld. Dat is msichien ook wel een indicatie dat dat nummer er iets mee heeft te maken. Welk licht in uw organisatie heeft maar even een ander nummer in mijn account gezet, en vooral, wanneer kan ik weer online?
zij: Nou euhm we moesten iets kiezen dus hebben die maar genomen. Het zal 15 !!! dagen duren voor we uw oude nummer weer terug kunnen zetten. Uw abbo geld loopt wel gewoon door ja, maar als u tussentijds graag wilt internetten mag u gerust even bij Tiscali een "Pay as you go" accountje aanmaken!!
ik: mag ik nu uw manager aan de lijn.
zij: nee, die praat niet meer met klanten!
quote:Da's toch niet "om te lachen"? Da's om te huilen. Wat een ballentent
Op woensdag 6 augustus 2003 20:18 schreef el_bario het volgende:
afgelopen Maandagavond
Ik bel naar Tiscali want m'n internet werkt niet.....Ik: Mijn breedband service werkt niet, ik krijg een foutmelding die me verteld dat mijn gebruikersnaam en paswoord niet bekent zijn op uw domein.
zij: Kan je naar internet verbinding gaan en een nieuwe verbinding opzetten?
ik: nee, u luistert niet. Er is niets mis met de verbinding, uw server herkent mijn gegevens niet meer.
zij: We testen de lijn even voor u.(5 min. later) nee, lijn is ok. Ik kijk even of u geblokkeerd bent. (weer 5 min.) nee, geen blok. Ik zie wel dat we twee telefoon nummers hebben. Nu is Vrijdag een "upgrade" uitgevoerd en we hebben dit (noemt mijn werk nummer) nummer ingesteld als uw adsl nummer.
Ik: da's leuk. M'n werk nummer !!! Daarmee heb ik u een half jaar geleden eens gebeld om wat informatie over uw BB service aan te vragen. Op het moment dat ik mij heb aangemeld is dit met het juiste nummer gebeurt. Dat is bij jullie getest. Vervolgens heb ik de laatste 5 maanden via dat nummer ongeveer dertig keer p/w mezelf aangemeld. Dat is msichien ook wel een indicatie dat dat nummer er iets mee heeft te maken. Welk licht in uw organisatie heeft maar even een ander nummer in mijn account gezet, en vooral, wanneer kan ik weer online?
zij: Nou euhm we moesten iets kiezen dus hebben die maar genomen. Het zal 15 !!! dagen duren voor we uw oude nummer weer terug kunnen zetten. Uw abbo geld loopt wel gewoon door ja, maar als u tussentijds graag wilt internetten mag u gerust even bij Tiscali een "Pay as you go" accountje aanmaken!!
ik:
zij: nee, die praat niet meer met klanten!
quote:Mensen die denken het allemaal te weten...
Op woensdag 18 juni 2003 20:30 schreef tomic het volgende:
"Door uw winkel is mij verzekerd dat hier het internet opstaat meneer."Als ik de floppys erin doe. kan ik alleen iets van World Access installeren. Volgens mij heeft u echt de verkeerde floppy's gegeven"
* Klant zat met 2 World axx installatie disks in zn hand... Geen modem of telefoonlijn..... OMG!
Zou die man ook zonder ooit rijles te hebben gehad een auto hebben gekocht? Wat een flapdrol.
quote:Packard Bell, het n00bmerk bij uitstek zeg maar, en dan door de klant laten openschroeven?
Op dinsdag 9 juli 2002 13:42 schreef Quosego het volgende:
Ik: Goedeavond Packard Bell helpdesk, hoe kan ik u helpen..
Klant: Ja ik heb net een computer gekocht en die wil niet aangaan.
I: alle kabel heeft u gecontroleerd
k: ja
i: dan moeten we de computer even openmaken of daar alles goed zit. Ziet u op de achterkant 2 duim schroeven (schroeven met ribbels die makkelijk vast te pakken zijn zodat er geen schroevendraaiers nodig zijn)
k: ja die zie ik.
i: kunt u die even los draaien met de hand
k: nee daar zijn ze te klein voor, ik pak even een schroevendraaier.
Ik heb in de tussentijd de telefoon op meeluisteren gezet.
k: ik ben er weer
i: mooi ziet u die 2 grote schroeven in de witte rand aan de achterkant van de computer.
k: Ja die schroeven zie ik, ik draai ze los.
Ik denk dat zal wel goed gaan. Opeens hoor ik een kabaal van een vallend iets waardoor iets brak.
k: Hee er zit nu een gat in mijn computer waar de powerkabel in ging. Die viel nu naar beneden, is dit de bedoeling.
i: Huuu nee niet echt, u heeft de verkeerde schroeven los gedraaid.
Mijn afdeling plat van het laggen en ik ook. Merkt de klant op: meneer lacht u mij nu uit, waarop ik antwoord nee, een collega staat moppen te tappen en gekke bekken te trekken naast mij en ik kan het niet helpen om mijn lachen om hem in te houden. Klant redelijk geiriteerd.
i: meneer wilt u nu de juiste schroeven los draaien.
k 2 mins later: gedaan.
i: wat ziet u nu?
k: een voeding (ik had uitgelegd wat dat was) en een aantal gesplinterde groene kaarten en heel veel kabels.
i: Nou meneer, ik laat een reparateur langskomen om de schade tegen uw eigen vergoeding te repareren.
k: WAT ik heb gedaan wat u mij vertelde.
i: nee u heeft de verkeerde schoeven los gedraait terwijl ik u duidelijke instrukties heb gegeven welke u moest los draaien en u begreep mij duidelijk, de schroeven die u los draaide zaten niet in de zijkant en al helemaal niet in een witte rand, laat staan dat het duimschroeven waren.
k: na veel moeite toch kunnen kalmeren en hij heeft uiteindelijk betaald.
Vragen om problemen?
Hier een overzichtje van een aantal helpdesk verhalen:
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Klant: "Een witte."
Klant: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje in te drukken?"
Klant: "Nee hoor, hij komt er echt niet uit."
Heldpesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Nee, wacht! Ik zie het al, ik had de diskette er nog
niet in gedaan, hij ligt op mijn bureau.. sorry..."
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de
linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo
technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt
hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de
monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Ah, dank je."
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me
gekocht heeft in de supermarkt."
Helpdesk: ". en dan toets u nu F8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei,
maar er gebeurt niks."
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar
achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er
misschien een ander toetsenbord?" ! Klant: " Ja, er staat er hier nog
eentje. Ah. Die doet het wel."
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat
er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press
any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift,
Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een
hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien
doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
"Welk anti-virus programma gebruikt u?"
"Netscape."
"Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
"Oh, sorry...Internet Explorer."
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis
beweeg, gaat hij weg!"
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?" Oude vrouw:
" Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen
jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oke, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou
een rondje omheen?"
Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Een medewerker van een internetprovider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw
was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?" Het volgende wat hij hoorde was een luide gil terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen.
Staan wel een paar leuke tussen toch ???
''Ik heb hier pas geleden een computer gekocht, deze zou geschikt zijn voor @Home kabelinternet maar dat past er helemaal niet op'' (gooit factuur neer, mobo met lan onboard)
- ''Zit er dan geen aansluiting voor een netwerkkabel achterop?''
''Nee, dat zit er niet op, er zit wel een aansluiting op waar die in kan maar daar boven staan 3 computerschermen in een driehoekje. Daar mag hij niet in want dat is om een extra monitor op aan te sluiten.''
- ''Meneer, dan doet u hem maar mooi in die monitor aansluiting, en veel plezier''
werk zelf ook op een helpdesk, had vanmiddag een gast die wist niet waar de "start" knop zat en wat dubbelklikken was etc
echt om te janken...en dan ben je blij dat je een "hold" knop hebt
quote:Ah, de systeembeheerder.
Op zondag 27 april 2003 11:23 schreef jacko het volgende:
klant "Mijn verbinding doet het niet en ik ben systeembeheerder van een groot bedrijf en ik weet zeker dat het aan jullie ligt enz. enz, "
Deze komt ook langs in de vorm "Ik werk al 30 jaar in de IT", "Mijn broer is netwerkbeheerder", "Ik heb een specialist laten langskomen"
Vreemd altijd dat die IT specialisten niet in staat zijn om een een netwerkkaart op 'automatisch ip adres verkrijgen' te zetten wanneer de handleiding dit vermeld
Na veel tobben een simpel netwerkje tussen twee computers uitgelegd. Het draaide bij de klant.
De klant had een gedeelde schijf welke hij via explorer netjes kone benaderen. Maar de klant vond dat wel lastig. In mijn enthousiasme vertelde ik de man dat hij ook schijven kon mappen...
"huh? meppen??"
Ik en mijn grote mond
quote:1-0
Op maandag 8 april 2002 14:20 schreef Sjaakman het volgende:[..]
Jij bent zeker zo'n klant?
Wel lang om te lezen zeg, maar gelukkig kende ik de meestal al. Ze blijven wel leuk!
quote:Dat zijn de ergste..
Op zaterdag 26 april 2003 10:12 schreef jacko het volgende:
jacko "Ehh meneer, wilt U even bij het modem gaan kijken en..."
klant "NEEE!!! Het komt door jullie en ik ben systeembeheerder en ik weet zeker dat het aan jullie verbinding ligt en....*gigantische scheldpartij*"
quote:Hahaha
Op zondag 27 april 2003 11:23 schreef jacko het volgende:
-- knip --klant "mijn verbinding doet het niet en ik wil daarover een klacht indienen"
jacko "dan kunt u het beste een mailtje sturen naar klachten@<naam provider>......
Off-topic: Winows NT heeft ook zoiets grappigs:
Keyboard not found.
Press F1-key for Help
(Of zoiets, weet de exacte tekst niet meer...) Typisch Microsoft
"vraag met betrekking tot de bekabeling. Wat is beter, FTP of UTP bekabeling? En klopt het dat een netwerk met FTP bekabeling nite aan een UTP netwerk kan worden aangesloten?"
Onder het motto: melk wel horen klotsen, maar niet weten waar de tepel hangt.....
ik: wat precies?
Klant: de ene kant is bol en aan andere kan loopt er vanalles van mijn beeldscherm af.
ik: kunt u even proberen met knoppen op uw monitor het beeld aan te passen?
Klant: Er zitten geen knoppen op mijn monitor
ik: dat lijkt me sterk, kunt u even goed kijken?
Klant:IK HEB GEEN KNOPPEN OP MIJN MONITOR.
ik: ok, wat heeft u allemaal gedaan na de laatste keer dat het beeldscherm er norrmaal uitzag?
Klant: * klant begint opsomming ........ en ik heb ook op die knopjes onder mijn beeldscherm gedrukt.......
Ik: Die er niet zaten?
Klant: oh ligt het daaraan? zeg dat dat dan......
Ik:
jaa, ik probeer een mailtje te versturen allen outlook zegt 'cursusjaar 2004' kan niet herkend worden, maar ik mag toch zelf mijn onderwerp van het mailtje wel kiezen ?
> waar vult u het onderwerp in ?
*stilte*
aaah, nee ik zie het al
Elke maandag was het weer raak: users die hun password voor de proxy kwijt waren... En het erge is, dat 's maandags 60pct van de klanten een wekelijkse klant was.
Voor deze gebruikers hadden we "standaard passwords" die we ze gaven.
Een bloemlezing:
- denaamvanmijnvriendin
- blanco
- gereset
- hetzelfdealsvorigeweek
- veranderd
Bovenstaande zijn goed voor leuke gesprekken.
Het volgende rijtje deed het 'em ook altijd wel.
Geheid dat ze 't niet doorhadden en nog dankjewel zeiden ook
- 9L3ufd13r
- 5t03ph03r
- id100t (Ie dee honderd t)
Ach ja, gebruikers...
klant: die en die is zijn password vergeten.
ik: nou het is vandaag vrijdag, dus ik maak er vrijdag van.
klant: ja maar hij logt pas maandag weer in, werkt dat dan nog wel?
quote:Eigenlijk heeft hij nog gelijk ook, als je een (ik noem maar wat) simpele cd-speler koopt staat er in een dik boekwerk tot in de puntjes beschreven wat elke knop doet en dat je de cd er met het label naar boven in moet doen maar als je een willekeurig (basis)computer onderdeel koopt zit er vaak nog niet eens eens een korte handleiding bij.
Op vrijdag 7 juni 2002 14:53 schreef Skimmer het volgende:
Een collega van mij had er zojuist ook weer een aan de lijn:"Ja goede middag, ik heb zojuis een computer gekocht, en nou kom ik thuis en ben ik bezig met uitpakken. Nou zie ik alleen dat er geen boekje bij het toetsenbord zit..."
-"
"Ja... Ik weet anders toch niet waar alle knoppen voor dienen?"
-"Misschien kunt u beter even naar een boekhandel of een bibliotheek om een basis boekje computers aan te schaffen."
Voor ons is het misschien allemaal zo logisch maar probeer je ook eens in te leven in de mensen die voor het eerst een computer aanraken. En natuurlijk, achteraf erom lachen mag altijd
quote:Die komt echt vaak voor, heb m toch wel 2 a 3 x per week
Op zaterdag 26 april 2003 10:12 schreef jacko het volgende:jacko "Ehh, meneer, wat staat er onder dat lampje?"
klant "Ehh, ik kan het bijna niet zien..ah, ik zie het...standby.."
jacko "Ehh meneer, ziet U die grote blauwe knop op Uw modem waar "standby" op staat? Drukt U daar eens op?"
klant "Hee! Alle lampjes branden weer! Dus ik kan nu weer internetten?"
jacko "Ja meneer. Er heeft zekr 3 weken geleden iemand in de meterkast gepoetst ofzo...."
klant "Dat zou kunnen. Maar ik heb dus 3 weken niet kunnen internetten. Krijg ik over die periode mijn gld terug?"
jacko (schiet in de lach) "U kunt het proberen, maar wat denkt U zelf?"
Helpdesk Terror!
Tip: zoek eens via zoeken op fok.forum.nl 
quote:Dit topic is eerder gestart dan die andere twee hoor
Op vrijdag 21 november 2003 20:06 schreef Rennus het volgende:
Helpdesk quotes!
Helpdesk Terror!Tip: zoek eens via zoeken op fok.forum.nl
quote:Niet typisch MS hoor. Start je PC maar eens op zonder toetsenbord.
Op zondag 12 oktober 2003 00:58 schreef DikkeSmikkel het volgende:[..]
Hahaha
Off-topic: Winows NT heeft ook zoiets grappigs:
Keyboard not found.
Press F1-key for Help(Of zoiets, weet de exacte tekst niet meer...) Typisch Microsoft
Keyboard error.
Press F1 to continue
Of soortgelijk En dat al in het bios.
quote:Geweldig!!!
Op vrijdag 24 oktober 2003 16:09 schreef Guard het volgende:
passwords, altijd leuk:klant: die en die is zijn password vergeten.
ik: nou het is vandaag vrijdag, dus ik maak er vrijdag van.
klant: ja maar hij logt pas maandag weer in, werkt dat dan nog wel?
ook wel grappige gevallen, mensen die gaan vragen hoe lang je dit werk al doet en of je fulltime werkt en welke studie je doet enz enz
je kan hele sociale gesprekken hebben met de helpdesk hebben hoor
quote:Spuit 11Op vrijdag 21 november 2003 20:06 schreef Rennus het volgende:
Helpdesk quotes!
Helpdesk Terror!
Tip: zoek eens via zoeken op fok.forum.nl
Deze was eerder
quote:Op vrijdag 24 oktober 2003 16:09 schreef Guard het volgende:
passwords, altijd leuk:
klant: die en die is zijn password vergeten.
ik: nou het is vandaag vrijdag, dus ik maak er vrijdag van.
klant: ja maar hij logt pas maandag weer in, werkt dat dan nog wel?
http://www.rinkworks.com/stupid/
ik: Hoi met de helpdesk.
klant: Ja mijn hotmail is gehackt.
*ik word meestal al half debiel als iemand zoiets zegt maar besluit toch maar ff te helpen*
ik: Vertel...
klant: Ja iemand heeft allemaal mailtjes lopen versturen naar iedereen in mijn contactlijst.
ik: Klinkt als een virus...
klant: Nee ik ben gehackt. Zekerweten hoor stomme eik0l.
*ik laat me niet uitschelden dus en zeker niet door zo'n pauper
ik: Waarschijnlijk ben je niet eens gehackt maar was je geheime vraag te simpel voor woorden
klant: Ja dat kan maar toch ben ik gehackt
ik: En wat wil je dat ik daartegen doe?
klant: Ja ik wil dat je me verteld wie het was.
ik: En hoe moet ik dat weten dan?
klant: Ja je hebt toch logfiles?
ik: Ja ongetwijfeld, maar waarom zou ik moeten weten wie het was?
klant: Ja ik heb thuis geen internet dus het moet iemand van school geweest zijn.
*ik word die kerel echt strontzat dus zet hem op hold
*na een paar minuten bedank ik hem voor het wachten
ik: Ja bedankt voor het wachten ik heb even in de logfiles gekeken en het was Jeroen Otten.
klant: Bedankt ik ga aangifte doen bij de peaulitie.
Ik werk nu een jaar of 5 in de ICT, elke keer ondersteunend werk....
Zo herkenbaar dit topic.
'hij doet 't niet'
Dat is toch wel de zin waar alle helpdeskmedewerkers het meeste aan hebbe, die ook gelijk dan met alle informatie aan de slag kunnen...
quote:Een erg leuke van die site:Op dinsdag 15 juni 2004 09:55 schreef Mr.J het volgende:
Happy reading:
http://www.rinkworks.com/stupid/
quote:I was having a conversation with a friend in the computer cluster. A girl overheard us and piped up.
Me: "So, what's your ICQ number?"
Girl: (staring) "Why do you need an icy cucumber?"
sys admin belt op, redelijk in paniek,.
"help, zometeen gaat het netwerkplat, en kan er niemand meer werken, er zit een virus op de server, en dat gebruikt bijna alle processor kracht" ik neem eens rustig de desbetreffende server open, en zie niks spannends "hoe ziet u dat meneer? " "ik open task managger en de system idle processes neemt 98% cpu power. ik heb m al 5 keer geprobeerd te verwijderen, maar het lukt niet"
(vul hier een aantal leuke smileys in)
Eerst even dit: Ik ben een RAMP met gezichten en namen... ik kende de meeste docenten daar nieteens, dus laat staan studenten. Dus als ik een student kende... dan was het OF erg negatief, of erg positief.
Zo er was een jongen bij... die kende ik bij voornaam, achternaam, loginnaam, naam-van-zijn-vriendin, naam-van-zijn-huisdier. De eerste 3 weken kwam hij elke maandag het 6 de lesuur (vlak na de pauze) bij ons omdat meneer zijn wachtwoord vergeten was. "Welk wachtwoord wil je hebben?" --> "zeg ik niet!" Dus: NDS-manager open, leerlingnummer opzoeken, wachtwoordvenster openen en: "bedenk er maar een en tik hem in!". De 4de week begon ie meer vertrouwen te krijgen (DOM!) en noemde de naam van zijn vriendin. De 5de week hoefde ik alleen maar te zeggen dat het zijn vriendin was. De 6de week had ie blijkbaar een ander en had zijn wachtwoord niet aangepast. Dus ik heb m geadviseerd om iets minder dynamisch te nemen. Kwam de naam van zijn kat op de proppen. Daar heb ik hem een paar keer aan herrinderd. Helaas, hij bleef komen. Dus ik heb hem een wachtwoord gegeven:
"liesje leerde lotje lopen langs de lange lindenlaan en toen lotje niet wou lopen liet liesje lotje staan" En ik heb hem gezegd dat hij het wachtwoord pas weer mocht wijzigen als hij 4 weken niet langs geweest is.
HEEERLIJK dat novell.... lange wachtwoorden zijn geen probleem. Die jongen is welgeteld nog 1x langs gekomen om zijn wachtwoord te wijzigen... na de afgesproken 4 weken. Hij is zijn wachtwoord NOOIT meer vergeten. Althans, niet zolang ik daar werkte!
Ik werkte op een helpdesk voor de medewerkers van het bedrijf zelf.
Telefoon gaat
Collega (compleet in paniek en bijna aan het huilen): Ja, met ****, ik heb een virus op mijn computer!!!!!!!!!!!!!! Kom alsjeblieft snel, anders besmet ik straks iedereen!!
Ik: Wat is er aan de hand dan met de pc?
Collega: Alles op mijn beeldschem schuift heel hard over mijn scherm heen, er piept van alles en ik kan het niet stoppen!! Kom alsjeblieft snel langs!!
Ik: Dat klinkt niet als een virus, maar ik kom er wel even aan. Waar zit je?
Collega geeft vage plaatsaanduiding en ik ga op zoek (was nogal ingewikkeld gebouw).
Op de betreffende etage aangekomen zie ik vrijwel meteen een paniekerige roodaangelopen collega naast haar pc staan...........................................waar op het toetsenbord een dik boek bovenop de pijltjestoetsen ligt.............................
quote:Even ervan uitgaande dat het grappige aan dit verhaaltje de afkorting FTP is:Op maandag 13 oktober 2003 15:27 schreef UsurPia het volgende:
ook een hele mooie :
"vraag met betrekking tot de bekabeling. Wat is beter, FTP of UTP bekabeling? En klopt het dat een netwerk met FTP bekabeling nite aan een UTP netwerk kan worden aangesloten?"
Onder het motto: melk wel horen klotsen, maar niet weten waar de tepel hangt.....
FTP staat voor Foiled Twisted Pair, dit is een variant van UTP (Unshielded Twisted Pair) dir een metalen omhulsel (Foil) om de kabeltjes heeft om ze af te schermen van storing
Iemand belt de helpdesk met een vraag hoe hij een programma van cd installeerd.
Medewerker: U stopt de CD in de CD-speler.
Klant: Dat lukt niet, hij valt er steeds uit.
Medewerker:
Na geruime tijd overleg kwam de medewerker erachter dat de klant zijn computer op de kop had staan.
Iemand belt met een probleem met zijn computer.
Medewerker: Zit u nu achter uw computer?
Hoort behoorlijk gerommel en lawaai
Klant: Ja, ik zit nu achter mijn computer.
Mederwerker: Wat ziet u nu?
Klant: Allemaal kabels.
Was hij daadwerkelijk ACHTER de computer gaan zitten
vent belt op klaagt dat zijn comp het niet doet .. veel gescheld en veel gedoe ..
de techie snapt er niks van en vraagt vanalles, maar niks helpt.
vent begint te klagen dat ook zijn lamp kapot is gegaan door dat internet pakket ..
techie : loop eens naar de stoppenkast ...
quote:Op dinsdag 15 juni 2004 18:20 schreef Boschjesman het volgende:
mijn moeder zat net over msn tegen mij te klagen dat internet het niet doet
Mijn moeder belde een paar dagen terug naar mijn werk, de computer maakte heel veel herrie, draadloos toetsenbord zwerft daarvan door de huiskamer, die had ze opgeruimd samen met wat teeveegidsen.
Mijn hint was toch even het toetsenbord daar onder vandaan te halen en een betere plek te vinden voor opruimen, de piepjes hielden ook erg snel op zodra het toetsenbord opgetild werd.
In het DOS tijdperk...
Iemand wil een programma installeren wat op 2 diskettes staat.
1e diskette erin oke, gaat goed
2e diskette erin fout, rook knetter...
Die gast rent naar de helpdesk, komt de helpdesk-dude langs, en wat had die gast nou geflikt? Hij had dus eerst diskette 1 erin gedaan, maar toen de computer vroeg om diskette 2 heeft ie deze gewoon bij in het diskettestation gebeukt...
quote:Dat kan nog wel hoor, heb ik ook wel eens gehad. Dan is de DNS-server fucked upOp dinsdag 15 juni 2004 18:20 schreef Boschjesman het volgende:
mijn moeder zat net over msn tegen mij te klagen dat internet het niet doet
Bij Kennisnet wilde iemand graag gebruik gaan maken van de DHCP, mail en Webserver van Kennisnet. Op een gegeven moment kwam er een mailtje binnen van iemand die zich af vroeg waar nou precies onze servers bleven. Ze had een complete kast ervoor leeg geruimt.
Bij Heineken was een vrouw die niet met haar laptop op het netwerk kon komen:
Helpdesk: Mevrouw, zit de netwerksterkker erin?
Dame: Ja natuurlijk, ik ben geen stom wijf. Kan er iemand langskomen?
Helpdesk: Mevrouw een ogenblikje eerst even het e.e.a. nakijken. Kunt u naar de dosprompt gaan (cmd intypen bij uitvoeren).
Dame: Ja en nu?
Helpdesk: Typ eens in: ipconfig en dan enter
Dame: oke...
Helpdesk: Wat staat er nu?
Dame: laat maar... ik denk dat ik het al weet
Helpdesk: Mevrouw... wat staat er nu precies
Dame....Hmpff... network cable unpluggen, dag... (hangt op)
Echt briljant....
Ik:Goedmiddag
Heldesk IBM: Goedemiddag
Ik: Ik heb een vraag over C
Helpdesk IBM: Hoe spelt u dat
Klant: "Ik kan mijn emails niet lezen, hij zegt dat hij geen verbinding heeft met de server"
ik "vreemd, kunt u kijken of u een webpagina kan openen"
klant: "he, dat werkt ook niet"
Ik: "heeft u naar het internet ingebeld"
klant: "Oh, nee helemaal vergeten. Ik voel mij een beetje dom nu"
btw: het was een vrouw
Klant: Iemand is mijn tv aan het hacken
Helpdesk: Pardon
Klant: Ja ik zie ruis op elk kanaal
Helpdesk denkt (dat heeft te maken met de oerknal):
Helpdesk: U kunt beter de stekkers controleren, tv kanalen opnieuw instellen en anders de kabelmaatschappij bellen.
Dit zijn de leuke kanten van een helpdesk baan
MrJ: Wat doet hij dan niet?
Balletje: Helemaal niets, het hele ding lijkt stuk, er branden ook geen lichtjes.
MrJ: Staat de aan/uit knop wel goed?
Balletje: Sjonge, ik ben toch niet achterlijk ofzo, kom maar gewoon langs!
MrJ: grrrrrr
2 trappen lopen op de vroege morgen
MrJ: Dit is de printer?
Balletje: Ja, maak hem ff snel, kan ik weer verder.
MrJ: En is dit de stekker die er in hoort?
Balletje: eh......
Had die eikel de printer tijdelijk verplaats, weer teruggezet, maar alleen de netwerkkabel er weer in gedaan.
Vrouwtje was password weer eens kwijt, ik geef d'r een nieuwe en zeg dat ze 'em wel weer even
moet veranderen. Dat zou ze meteen doen. Twee uur later (na de lunch), wéér hetzelfde mokkel met wéér hetzelfde probleem.
Zegt ze: U vindt mij zeker wel een beetje dom hé? , waarop ik bevestigend antwoord.
Dat kostte mij dus een waarschuwing van m'n chef
quote:Dat is hetzelfde als "Denk 't dan van wel he..." antwoorden op de "Ik pas m'n broek niet meer, zal ik aangekomen zijn?" vraag van je vriendin.Op woensdag 16 juni 2004 16:54 schreef Mr-Mackey het volgende:
Ik heb destijds ook eens een waarschuwing gekregen van m'n chef...
Vrouwtje was password weer eens kwijt, ik geef d'r een nieuwe en zeg dat ze 'em wel weer even
moet veranderen. Dat zou ze meteen doen. Twee uur later (na de lunch), wéér hetzelfde mokkel met wéér hetzelfde probleem.
Zegt ze: U vindt mij zeker wel een beetje dom hé? , waarop ik bevestigend antwoord.
Dat kostte mij dus een waarschuwing van m'n chef
quote:[offtopic] Mijn vriendin mag net zo vaak aankomen als ze wil! Ik heb meer moeite als ze vertrekt ;-)[/offtopic]Op woensdag 16 juni 2004 17:26 schreef Mr.J het volgende:
[..]
Dat is hetzelfde als "Denk 't dan van wel he..." antwoorden op de "Ik pas m'n broek niet meer, zal ik aangekomen zijn?" vraag van je vriendin.
Ik moest van onze IT afdeling de helpdesk bellen om een Call te logen zodat zij tijd mochten besteden aan mijn probleem.
Bel ik de helpdesk om het probleem te melden en de call te loggen.
Begint de helpdesk een lijst met allerleij mogelijkheden af te werken zou van heeft u dit gedaan, heeft u dat gedaan. Ik geef dan al aan dat het probleem bekekend is en ik alleen een call wil loggen om IT aan het werk te kunnen laten gaan.
Na een half uur!! zegt de helpdesk inderdaad u heeft gelijk ik zal een call loggen zodat IT aan de gang kan.
Helpdesk : "Hoe kan ik je helpen?"
Klant : "Ik ben mijn eerste email aan het het schrijven."
Helpdesk : "Oke, en wat is het probleem?"
Klant : "Nou, ik krijg wel de letter "a". Maar hoe zet ik er
nou een rondje omheen?"
-------------------------------------------------------------
Helpdesk : "Helpdesk, hoe kan ik je helpen ?"
Klant : "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk : "Wat is het probleem ?"
Klant : "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn internet te programmeren." "Ik wil dat jullie het onmiddelijk verwijderen !"
-------------------------------------------------------------
Klant : "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk : "Ja, wat is daar mis mee ?"
Klant : "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor "United Kingdom" ?"
Helpdesk : "Uh, ja !"
Klant : "Verdomme !" "Ik wist het wel." "Nou, die heeft een probleem, dat kan ik je wel vertellen." Hij zat er meer dan een half uur." "Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland ?"
Helpdesk : "Zo werkt het niet helemaal." "U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat het meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant : "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt." "Het zou onzinning zijn zijn om het niet te doen, tenslotte." "Engeland is ver weg." "Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat
haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde
ze terug)
Klant : "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt." "Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk : "Ja."
Klant : "Weet jij ook of e-mailen naar het buitenland duurder is ?"
Helpdesk : "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant : "Prachtig !" "Mijn oudste zoon werkt in Zweden." "Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdatik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op." "Dit scheelt me een hoop centen." "Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."
Ik vind het echt schandalig dat mensen zo dom kunnen zijn
[ Bericht 1% gewijzigd door shavirah op 26-06-2004 14:02:20 ]
oude man:ik wil mn internet opzeggen.
Ik: dat kan, kunt u mij ook de reden aangeven waarom u wilt opzeggen?
oude man: ik heb het internet van jullie wel gezien, ik ga een andere internet proberen
ik: oke.....
Zeker als het kuttopics zijn.
Wij komen daar... Staat de cd lade open met allemaal stukjes koek er tussen en op de grond.. Dacht die halve zool dat er koekjes in de computer moesten...!!
quote:Geloof ik nix van.Op dinsdag 3 januari 2006 22:22 schreef Daywalk3r het volgende:
Ik was eens bij m'n kameraad... Toen belde zijn vader op dat hij een probleem had... De computer zeurde over coockies (Internet). M'n kameraad zegt. Ooo Jeffrey (ikke) zit wel hier ik kom er zo wel ff met hem aan mischien weet hij het...
Wij komen daar... Staat de cd lade open met allemaal stukjes koek er tussen en op de grond.. Dacht die halve zool dat er koekjes in de computer moesten...!!
quote:Moet je zelf weten
Ik stond er toch echt zelf verbaasd naar te kijken.. kattenfreak
[ Bericht 11% gewijzigd door Daywalk3r op 03-01-2006 22:46:47 ]
helpdesk:"heeft u het pakket al in huis en het modem aangesloten?"
Klant: "jah, mijn pc staat aangesloten op de telefoonlijn, maar een pakket heb ik nog niet ontvangen.."
quote:Tuurlijk moet ik het zelf wetenOp dinsdag 3 januari 2006 22:40 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Moet je zelf weten
kattenfreak
Ennuh... mijn active topics doorspitten puur om me uit te kunnen schelden
toen ging ik kijken lag een andere cd-rom er nog onder. vreemd genoeg werkt die cd-rom speler nog steeds
Tief op met je kutspam en je kutsite.
[ Bericht 64% gewijzigd door Bupatih op 05-01-2006 16:15:39 ]
quote:Op donderdag 5 januari 2006 17:28 schreef fullrune.tk het volgende:
tief zelf op man, je lijkt wel gay man
tot nooit meer ziens zegmaar
helpdesk:heeft u zich al ingeschreven bij ons bedrijf?
klant:Ja vorige week al
helpdesk:Heeft u de cd in de cdromspeler gedaan?
klant:cdrom speler?
helpdesk:de cdspeler in de computer...
klant:computer?
helpdesk: Heeft u wel een computer?
klant: Euh nee?
helpdesk: Waar heeft u de cd dan ingestopt als ik vragen mag?
klant:In de cdspeler
helpdesk:Van uw stereoset?
klant:Ja
helpdesk:
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 15:31 schreef Darkomen het volgende:
Een van mn eerste calls in de tijd dat ik een helpdesker was:
oude man:ik wil mn internet opzeggen.
Ik: dat kan, kunt u mij ook de reden aangeven waarom u wilt opzeggen?
oude man: ik heb het internet van jullie wel gezien, ik ga een andere internet proberen
ik: oke.....