Liever een zuster als hoer dan een vlootbaal als broer.
En nog een leuke van een schijthuis in Grafenwoehr:
I fucked some in the east,
I fucked some in the west,
I fucked some of the worst,
I fucked some of the best,
bt I will never breath easy,
I'll never be free
'till I fuck the army,
like the army fucked me.
Na gebruik doorspoelen, mariniers eten alles!
Sld/Kpl : Sergeant, dat is toch wel een probleem!
Sgt : Er bestaan geen problemen, alleen uitdagingen!!
Sld/Kpl : Sergeant, het is best wel koud!
Sgt : Het is niet koud, het is minder warm!!
quote:Daarmee kom je er wel, op de afdeling debiteurenbeheerOp woensdag 25 maart 2009 09:10 schreef MOON76 het volgende:
Standaard uitspraken bij Defensie :
Sld/Kpl : Sergeant, dat is toch wel een probleem!
Sgt : Er bestaan geen problemen, alleen uitdagingen!!
Er bestaan geen problemen, alleen bewegende doelwitten.
)Op = Observation point
Ops-Room is Operation Room
In de nacht op een observatie post in Bosnië, echt gebeurd en de Opsroom was er niet bepaald blij mee
Opsroom hier OP-Bravo over..............
OP-Bravo hier Opsroom zegt u het maar over............
Opsroom hier OP-Bravo.........we zien een bewegend object hoog in de lucht welke beweegd van oost naar west.........................over.............
enkele seconden radio stilte.........
OP-Bravo hier Opsroom, ..........kunt u het object beschrijven cq horen?.........over.
wederom enkele seconden stilte..............
Opsroom hier OP-Bravo.....................negatief over........
Op-Bravo hier opsroom, wat is de geschatte afstand? over......................
Opsroom hier Op-Bravo.................het object is verdwenen in een dik wolkendek, het was de maan over.......
Op-Bravo hier Opsroom, dank voor uw waarneming en fijne wacht nog. Uit!!!!!!!!!!
en als ze het over een Compangie hebben,is het standaard Compie
en natuurlijk niet de standaard uitspraken als Rukbunker en puddingbuks.. t= tijd -5 en nog meer van dat soort dingen...
LiBoZa, RoTota, NuKeBu en het op feestjes het altijd goeddoende LimaBravo
quote:Op woensdag 25 maart 2009 18:44 schreef RaptoR-X het volgende:
though I walk through the valley of death, I will fear no evil, because I am at 80,000 feet and climbing
Submarines are safer than aircraft....the proof in this fact is that there are more aircraft in the water than submarines in the sky.
quote:?Op donderdag 26 maart 2009 23:15 schreef vannilesoep het volgende:
"Omgaan met teleurstellingen" en "Stukje MentEx" wordt al snel geroepen als iets weer eens fout gaat. Daarnaast vind ik het zelf altijd handig om te zeggen dat je functioneel moet blijven, als je weer eens met je handen in je zak staat of een keer een jas van je PGU aanhebt in combinatie met burgerkleren om maar wat te noemen
quote:Handen in je zakken is not done en respectloos...Burgerkleding en Defensie kleding mixen is ook not done..
quote:Tsja....met kouwe ballen functioneer je ook niet goed...dus zo kan je het ook uitleggen..Op vrijdag 27 maart 2009 09:19 schreef Lightning_NL het volgende:
Handen in de zak respectloos? Haha, kan toch juist ook harstikke functioneel zijn om de handen te beschermen? Ennuh, over de combinatie burger/militair moet ook niet zo moeilijk gedaan worden vind ik.
En de combinatie burger/militair moet kunnen, mits je niet hele rare uitdossingen krijgt.. Maar je parka over je burgerkleding of je kisten onder je spijkerbroek heb ik nooit als ramp gezien en ook nooit verboden aan de manschappen...
quote:Combinatie burger militair is gewoon not done, laat dat maar aan alto's, emo's enz over, maar met zulke lui moeten wij ons niet willen identificeren. Uniform is correct, of uniform is uit.Op vrijdag 27 maart 2009 09:19 schreef Lightning_NL het volgende:
Handen in de zak respectloos? Haha, kan toch juist ook harstikke functioneel zijn om de handen te beschermen? Ennuh, over de combinatie burger/militair moet ook niet zo moeilijk gedaan worden vind ik.
quote:Hear Hear!!!Op vrijdag 27 maart 2009 10:07 schreef Bob-B het volgende:
[..]
Combinatie burger militair is gewoon not done, laat dat maar aan alto's, emo's enz over, maar met zulke lui moeten wij ons niet willen identificeren. Uniform is correct, of uniform is uit.
Al kan je voor sommige kleine combinaties wel een uitzondering maken... zie mijn eerdere post...
quote:Onderbroeken, zandkleurige shirts, sokken, hepla. Bila al helemaal niet, tenzij je met pech langs de weg staat en je hebt niets anders bij.
[..]
Hear Hear!!!
Al kan je voor sommige kleine combinaties wel een uitzondering maken... zie mijn eerdere post...
quote:Als er op vrijdagmiddagappel een aantal waren die hun kisten onder hun spijkerbroek aan hadden, maakte ik daar nooit een probleem van...Op vrijdag 27 maart 2009 10:13 schreef Bob-B het volgende:
[..]
Onderbroeken, zandkleurige shirts, sokken, hepla. Bila al helemaal niet, tenzij je met pech langs de weg staat en je hebt niets anders bij.
quote:Ik ben het met MOON76 eens. Kisten icm burgerkleding moet gewoon kunnen. Evenals een PGU jas ofzo. Ik doe daar zelf nooit zo moeilijk over als ik effe een jas nodig heb. Ik haal alleen m'n rang en naam erafOp vrijdag 27 maart 2009 10:07 schreef Bob-B het volgende:
[..]
Combinatie burger militair is gewoon not done, laat dat maar aan alto's, emo's enz over, maar met zulke lui moeten wij ons niet willen identificeren. Uniform is correct, of uniform is uit.
Af en toe m'n woodland shirt aan, of overall als ik sleutel aan m'n auto, handschoentjes, waterdichte broek.Is allemaal alleen maar handig
Na gebruik doorspoelen A.U.B
Mariniers eten alles!
Euh ja ik luitenant, wat kost een duikboot?
quote:Antwoord: welk type?Op vrijdag 27 maart 2009 12:04 schreef Heatseeker het volgende:
Zijn er nog vragen?
Euh ja ik luitenant, wat kost een duikboot?
komt hier ook vaak terug.
quote:Vrij kort door de bocht daar maar ok. Heb trouwens ook wel eens gehad dat ik m'n (burger) jas niet zo snel kon vinden, had haast en het was hondenweer -> bila (strepen/naam even eraf) op de fiets.Op vrijdag 27 maart 2009 10:07 schreef Bob-B het volgende:
[..]
Combinatie burger militair is gewoon not done, laat dat maar aan alto's, emo's enz over, maar met zulke lui moeten wij ons niet willen identificeren. Uniform is correct, of uniform is uit.
Mag toch geen probleem zijn zoiets, liever dat dan dat ik ziek word door dat snertweer
quote:In die context heb ik er inderdaad geen probleem mee.Op vrijdag 27 maart 2009 13:07 schreef vannilesoep het volgende:
[..]
Vrij kort door de bocht daar maar ok. Heb trouwens ook wel eens gehad dat ik m'n (burger) jas niet zo snel kon vinden, had haast en het was hondenweer -> bila (strepen/naam even eraf) op de fiets.
Mag toch geen probleem zijn zoiets, liever dat dan dat ik ziek word door dat snertweer
Dat is nog redelijk functioneel burger/militair combineren...
quote:Ja hehe, ik doelde meer op de "weer"Op vrijdag 27 maart 2009 07:46 schreef MOON76 het volgende:
[..]
Handen in je zakken is not done en respectloos...Burgerkleding en Defensie kleding mixen is ook not done..
De yanken hebben daar een mooie term voor: airforcegloves
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
Ook vaak genoeg gehoord tijdens de EMMV
De sergeant-instructeur schreeuwde:
"jullie zijn een zwijnenstal niet eens waard, zelfs die is schoner dan jullie hok". Na kamer inspectie.
Andere uitspraak van een sergeant-instructeur:
"mooi, nu jullie hier zijn, we nemen aan de voorligsteun, en ik ga jullie mijn lange loopbaan bij defensie even opbiechten, ik doe dit om jullie niet te laten creperen van de pijn in jullie armen. Het duurt maar 10 minuten".
quote:dat is niet van de mariniers, en daar zijn tig varianten op.Op zaterdag 28 maart 2009 16:48 schreef Vjenne12345 het volgende:
Marines don't die! They go to hell and regroup!
Jongens zitten in je haar homo!
Sgt: Wat is dat viezerdt?
Ik: Euuh, zandkorrels sgt.
Sgt: Zandkorrels??!? Gvd er lopen nog net geen kamelen in je kast!
Sergeant-majoor: "WAT DOET _MIJN_ BOS, ONDER _JOUW_ KISTEN?????!!!"
quote:Op zaterdag 28 maart 2009 18:55 schreef viezerdt het volgende:
Kamer inspectie tijdens opleiding. Sgt loopt naar me kast, ziet 3 korrels zand liggen en roept me erbij.
Sgt: Wat is dat viezerdt?
Ik: Euuh, zandkorrels sgt.
Sgt: Zandkorrels??!? Gvd er lopen nog net geen kamelen in je kast!
lig dubbel hier (alles in loop-pas dus)
Een burger ziet het glas soms als half leeg. Een marinier ziet het glas altijd als halfvol. Een fuselier ziet het glas als een dodelijk wapen.
Een fuselier die knock out, omsingeld door vijand, in het vizier van een sniper, is vastgebonden aan een boom lacht in zichzelf en denkt: “Ha1 Nu heb ik ze precies waar ik wil”.
Als een marinier terugtrekt, laat hij nooit zijn kameraden achter. Een fuselier trekt nooit terug: hij valt aan in tegenovergestelde richting
Een fuselier vergat ooit waar zijn koord was. In het volgende halfuur martelde hij zichzelf net zolang tot hij de locatie van het koord vrijgaf.
Als een marinier geen patronen meer heeft, vecht hij verder met zijn handen. Als een fuselier geen patronen meer heeft, laat hij zich in zijn borst schieten en gebruikt die patronen om te herladen.
Een fuselier wordt nooit gevangen genomen. Hij plaatst zichzelf slechts in een benadeelde positie, om zijn volgende actie uitdagender te maken.
Als het eruit ziet als kip tandoori, het smaakt als kip tandoori, en het voelt aan als kip tandoori, dan is het waarschijnlijk kip tandoori. Behalve als een fuselier zegt dat het macaroni is. Dan is het @!#$ macaroni.
Een fuselier kan Russisch roulette spelen met een volledig geladen revolver, en winnen.
Er is de goede manier, de foute manier, en de manier waarop een fuselier het doet. In feite is dit de goede manier, maar dan sneller en met meer doden.
Door een fuselier te doden, maak je hem niet af. Je maakt hem slechts boos.
Een Marechaussee neemt vinderafdrukken. Een fuselier neemt geen vingerafdrukken. Hij neemt vingers.
Explosies doden nooit een fuselier. Ze blazen slechts obstakels uit zijn weg.
Als je een wapen tegen het hoofd van een fuselier houdt, tel dan tot tien in plaats van drie. Op die manier heb je 7 seconden langer te leven.
Er zijn drie belangrijke doodsoorzaken van terroristen. Ze zijn in willekeurige volgorde: de Alfa- , Bravo, en Charly compagnie van het 17de.
De "Smoothie" werd uitgevonden toen een fuselier informatie nodig had van een banaan.
Kinderen van fuseliers zijn vaak niet volmaakt. Begrijp hun falen, ze zijn immers voor de helft menselijk.
Een fuselier draagt alleen een scherfvest om de mariniers achter hem te beschermen.
Als een fuselier zou worden opgesloten in een kamer met MacGyver, zou hij een bom maken van MacGyver en ontsnappen
Jehova’s getuigen die een marinier wilden bekeren, geloofden na terugkeer zelf niet meer in God. Jehova’s Getuigen probeerden ook ooit een fuselier te bekeren. Na vijf minuten gaven ze toe dat God waarschijnlijk een fuselier is.
Een fuselier hoeft geen geluidsdemper te gebruiken. Hij beveelt zijn wapen gewoon om stil te zijn.
Welke kleur heeft het bloed van een fuselier? Strikvraag: een fuselier bloedt niet.
Een marinier vindt het niet erg als zijn vrouw denkt aan een fuselier tijdens het vrijen. Doet hij zelf ook.
Als je iemand erop uit stuurt om een fuselier te doden, bereik je slechts dat hij nieuwe wapens krijgt om jou mee te doden
In Irak, hebben Amerikaanse mariniers onlangs een enorm offensief gestart tegen opstandelingen, waarbij ze 2400 strijders doden. Fuseliers noemen dit: “een rustige ochtend”
Als een marinier heel erg boos wordt, is hij bijna net zo gevaarlijk als de Hulk. Als de Hulk heel erg boos wordt, verandert hij in een fuselier.
Je weet dat een fuselier je mag, als hij je slechts in het been schiet.
Een fuselier zuipt niet iedere avond omdat hij verslaafd is aan alcohol. Hij zuipt zoveel omdat de hindernisbaan anders zo gemakkelijk is.
Fuseliers vinden de film "Mission: Impossible" belachelijk onrealistisch. Geen enkele missie is onmogelijk.
Een vijand pleegde ooit zelfmoord om te voorkomen dat hij gemarteld zou worden door een fuselier. De fuselier lachte wat, reanimeerde hem, en martelde hem
Fuseliers gebruiken geen horloge, ze houden de tijd bij door het aantal dode vijanden te tellen.
Wie zegt dat een fuselier geen hart heeft? Hij houdt er een in zijn hand.
Een fuselier schoot in de Tweede Wereldoorlog een Messerschmidt neer door “Pang!” te roepen.
Een fuselier at ooit een hele taart op. Achteraf vertelde zijn maten hem dat er een stripper in had gezeten.
Bij sommige mannen is de linker teelbal groter dan de rechter. Bij fuseliers is iedere bal groter dan de andere.
Mariniers kunnen vijf dagen zonder slaap. Een fuselier slaapt nooit. Hij wacht.
Wat is een infanterist?
Na de veiligheid van de kinderjaren en de onveilige puberjaren treffen we een groep asociale hufters aan die we infanteristen noemen.
De infanterist komt voor in diverse maten van nuchterheid en dronkenschap en heeft de meest vreemdsoortige gedragingen, maten en gewichten.
je kan ze overal aantreffen;in de bar,in hoere tenten, in de liefde,op vakantie,maar altijd in de schulden.
Vrouwen worden nat van hen, moeders dulden hen en de regering begeleidt hen.
Hij heeft de energie van een dekhengst de bescheidenheid van een vos, de hersens van een idioot en vertelt sterke verhalen als een oude lul.
Hij heeft de eerlijkheid van een leugenaar de zachtheid van een blok basalt, de aspiraties van een casanova en het enige wat hij wil is een vrij weekend.
Hij houdt van; vrouwen, wijven, kieren, gleuven, het zwakke geslacht en de andere sekse.
Hij noemt zijn soortgenoten; schedels, lichamen of kadavers.
Hij heeft een hekel aan het beantwoorden van brieven, het luisteren naar vrouwen, met mes en vork eten en opstaan.
Niemand anders dan een infanterist kan de volgende zaken in zijn nachtkastje stoppen;
-een pornoboek
-een penthouse kalender
-een zak chips
-een droge worst
-een krat bier
-en een leeg krat bier de andere morgen
Hij houdt ervan zijn geld te besteden aan drank, wel/niet betaalde vrouwen en eten. De rest besteedt hij gewoonweg stom.
Een infanterist is een asociale hufter, een ploert. Je kunt hem je huis uitschoppen maar niet uit je hart! Je kunt hem uit je adresboek schrappen maar niet uit je gedachten, dat kun je wel vergeten.
Helaas, alle schokkende dromen zijn van geen betekenis als deze altijd dronken wordende, voor niets deugende asociale infanterist weer thuis komt en met bloeddoorlopen ogen tegen je aan loopt te boeren en zegt HEY SGAT...IK HOU VAN JOUW!!!!
en dan nr 2
Wanneer heb je last van militaire beroepsdeformatie?
*Je gebruikt doelindicatie om lekkere mokkels aan te wijzen.
* Je gebruikt de term 'mokkels'.
* Je moet per sé als een malloot dansen terwijl al je burgervrienden proberen ?cool? te dansen.
* Je burgervrienden begrijpen opmerkingen als: ?naar rechts richten?, ?opbokken?, ?huffen?, enzo niet.
* Je kunt het niet laten om heel nonchalant stoere RT taal als ?Roger?, ?Herhaal alles na?? te gebruiken.
* Je gebruikt afkortingen en verwacht dat burgers begrijpen wat je bedoelt.
* Eigenlijk heb je geen burgervrienden.
* Je kreunt en fluistert ?Kapperrrr? als je mannen met lang haar ziet.
* Je verplaatst je op een debiel marstempo en het is fysiek onmogelijk om je op een vrouwelijk winkeltempo te bewegen.
* Je noemt tandenpoetsen ?HPG-en?.
* Je vrouw / vriendin staat in je telefoon als ?C-huis?.
* Wanneer mensen je tijdens het uitgaan niet verstaan val je terug op velddiensttekens.
* Je gebruikt standaard de 24H klok.
* Niets wat soldaten doen verbaast noch shockeert je nog?.
* Je kunt geen oorlogsfilm zien zonder deze doorlopend van commentaar te voorzien.
* Gevangenen hebben meer contact met vrouwen dan jij.
* Als je iets moet spellen gebruik je het NATO spelalfabet.
* Je vertrouwt je vrouw/moeder/vriendin eigenlijk niet met een strijkijzer omdat je stiekem denkt dat jij het beter kunt.
* Je wijst iets aan met je hele hand en een karateklap beweging.
* Op één of andere manier gaan al jouw gesprekken over jou en het leger omdat dat interessanter is dan alle andere gespreksonderwerpen.
* Je niet scheren is een cadeautje.
* Je wordt geïrriteerd wanneer mensen die je niet kent je ?makker? of ?vriend? noemen.
* Je leest alle outdoorcatalogussen en kampeerfolders en sportpostorderboeken kapot en noemt handige artikelen ?Fluffy-spulletjes?.
* Je beschouwt rook als een ?noodzakelijk kwaad?
* Je vraagt je af waar je in de burgermaatschappij een vergelijkbaar besteedbaar inkomen kunt verdienen, met net zoveel vrije dagen. Terwijl je zo weinig tastbaar werk verzet.
* Je gaat schuimbekken als je een burger in camouflage ziet lopen.
* Uitgaan op donderdag ?internationale militaire uitgaansavond?, houdt in dat jij en je maten met een halve liter in je klauwen een ?rondom? vormen, over het leger praten en naar vrouwen kijken. Als die vrouwen niet naar jullie toekomen zijn het duidelijk lesbiennes.
* Wanneer één van je maten dit ritueel doorbreekt en met een lekker mokkel praat, is hij, -ondanks dat jullie dit ook willen, maar liever je tong afbijten dan je maten te verlaten-, een homo!
* Het koude zweet breekt je uit wanneer je op vrijdag na lunchtijd moet werken.
* Je moet om 10.00 uur aan de koffie, anders haal je de lunch niet.
* Minstens de helft van je DVD?s zijn oorlogsfilms, De andere helft is porno !
* Wanneer je over het platteland uitkijkt zoek je naar vijandelijke diepteopstellingen.
* Je denkt dat een week lang elke maaltijd met dezelfde lepel eten, die je dan aflikt en bewaart in je GVT jas, die je ook een week aan hebt, normaal is.
* Al je eten moet voor je gekookt worden, want je kunt niet iets anders klaarmaken dan spul dat je in een zak of blik kunt opwarmen, of dat je koud kunt eten.
* Wanneer je je telefoonnummer op een voicemail achterlaat, is één keer inspreken niet genoeg. Het moet herhaald worden.
* Wanneer je open terrein inschat denk je: *Goed tankterrein?. Als je een bosperceel ziet begin je te berekenen hoeveel pelotons er in kunnen.
* Je schat open terrein in.
* Als je iets aanwijst begin je met: ?Die hoge conifeer is twaalf uur??
* Je vrouw of vriendin gebruikt termen als ?Blerf?, ?HPG?, ?Reveille? en ?Zak, afval, stuks 1 ? naar buiten, nu!
Kreeg ik ook eens via de mail binnen, en idd geen zin om de typo's er uit te halen.
Tuesday: Our men.
Wednesday: Ourselves.
Thursday: A bloody war and quick promotion.
Friday: A willing soul and sea room.
Saturday: Sweethearts and wives, may they never meet.
Sunday: Absent friends and those at sea.
Our god and the soldier we alike adore
When at the brink of ruin, not before.
The danger past, both are alike required;
God is forgotten, and our soldier slighted
"They say in the airforce, a landings ok,
if the pilot gets out and still walks away,
but in the Fleet Air Arm the prospects are grim,
if the landing's piss poor and the pilot cant swim"
quote:dat zijn letterlijk overgenomen Chuck norris factsOp zondag 29 maart 2009 14:30 schreef viezerdt het volgende:
Hehe, zitten wel leuke tussen. Alleen moeten die lui een keer uithuilen bij de terapeut over mariniers, lijkt een beetje alsof ze vroeger teveel gepest zijn
en vertaald
quote:Ik ken hem in een iets andere variant:Op zaterdag 28 maart 2009 18:47 schreef cw2cu het volgende:
Jongens? JONGENS?? Zei je nou jongens
Jongens zitten in je haar homo!
Jongens??? JONGENS???? Zei je nou JONGENS!!!
Jongens liggen 3 rijen dik naar rechts gericht op de Grebbeberg!!! DAAR liggen onze jongens!!!
Een generaal springt zonder aanloop over gebouwen,
Is sterker dan een locomotief,
Is sneller dan een kogel,
Loopt over water en spreekt met god.
Een kolonel springt zonder aanloop over lage gebouwen,
Is sterker dan een rangeertrein,
Is net zo snel als een kogel,
Loopt bij een kalme zee over water,
Overlegt met god.
Een overste springt met een aanloop en wind mee over lage gebouwen,
Is bijna net zo sterk als een rangeertrein,
Is langzamer dan een kogel,
Loopt in een zwembad over water,
En spreekt na toestemming met god.
Een majoor springt net over een barak heen,
Verliest met touwtrekken van een locomotief,
Kan een kogel afvuren,
Kan redelijk zwemmen,
En mag zich zo nu en dan melden bij god.
Een kapitein probeert over gebouwen te springen,
Wordt overreden door locomotiefs,
Vuurt soms een wapen af zonder zichzelf te verwonden,
Kan peddelen,
En spreekt tegen dieren.
Een luitenant rent tegen gebouwen aan,
Kan 2 van de 3 locomotieven herkennen,
Krijgt munitie uitgereikt,
Kan na instructie blijven drijven,
En spreekt tegen water.
Een vaandrig struikelt over de drempel bij het binnenkomen van een gebouw,
Zegt: "Kijk, een tsjoek tsjoek!"
Maakt zichzelf nat met een waterpistool,
En mompelt in zichzelf.
Een sergeant majoor tilt gebouwen op en loopt er onderdoor,
Stampt locomotieven van de rails,
Vangt kogels op met zijn tanden en eet ze op,
Laat water bevriezen met een enkele blik,
En is god.
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 30-03-2009 01:57:30 ]
Het is mogelijk om thuis het leven aan boord van een oorlogsschip te simuleren! Dit is speciaal voor diegenen die eenmaal thuis, helemaal uit hun ritme en vertrouwde omgeving raken. Of voor de partners, familie en vrienden thuis, die graag willen ervaren hoe het leven aan boord van Hare Majesteit schepen is.
Voordat je aanvangt met deze simulatie dien je alle ramen van je huis dicht te timmeren, zodat er geen daglicht meer naar binnenkomt. Zorg dat je partner, je vrienden en familie buiten blijven. Communiceer in het vervolg alleen nog maar met hen via e-mail, waarvan 10% niet aankomt of niet verstuurd wordt, of per post, die na een maand bezorgd wordt. Omring jezelf met mensen die je niet zelf uit zou kiezen om mee om te gaan of aan wie je gewoon een hekel hebt. Neem een groot aantal, zodat je gemiddeld 1 persoon per vierkante meter hebt. Aanbevolen personen zijn: zij die veel en hard scheten laten, kettingrokers, mensen die alleen maar klagen, alcoholisten, mensen die nooit of zelden douchen en/of hun tanden
poetsen, mensen die alleen over zichzelf praten en mensen die ontzettend hard snurken. Verwijder je tv. en radio en zeg je krantenabonnement af, zodat je geen benul meer hebt wat er in de wereld gebeurt. Laat echter wel je buurman eens per maand een verouderde krant en suffe tijdschriften brengen. Verwijder al
je foto´s, schilderijen, planten, leuke decoraties en mooie meubels.
Zorg dat alle leidingen en bedradingen in je huis aan de buitenkant van de muren lopen. Geef alles een grijze kleur. Gebruik een speciale verf die vanzelf oplost zodat je na een maand weer alles kan verven. Geef alle deuren en muren een nummer. Maak lijntekeningen van alle gas en waterleidingen en elektriciteitskabels. Hang in elke kamer een kopie van de bouwtekening van je huis.
Spoel de eerste drie dagen het toilet niet door om de geur te simuleren van 40 man die het toilet gebruiken. Zorg daarna dagelijks dat het toilet verstopt is en overspoeld. Hang eens in de week een briefje op de deur met de tekst: "het sewage systeem is tijdelijk buiten gebruik". Het geeft niet wanneer je te laat bent om dit op te hangen of vergeet het briefje weg te halen.
Verhoog de poten van je bed zodanig dat je bed tot 40 cm onder het plafond staat. Haal de matras eruit en vervang deze door een rubber matje van 5 cm dikte. Leg 2 lakens op het bed die 2x zo groot zijn als het bed. De lakens moeten diverse ondefinieerbare vlekken bevatten. Leg er een wollen deken over die te klein is voor het bed en ontzettend kriebelt. Neem een te dik hoofdkussen en stop dit in een te kleine sloop. Hang een gordijn voor je bed en leg er een dood beest onder om de stank te simuleren van de voeten van je hutgenoten.
Werk 18 uur per dag, slaap op willekeurige ogenblikken van de dag gemiddeld 6 uur. Zorg dat je minstens 8x gestoord wordt in je slaap. Laat een huisgenoot regelmatig het gordijn opentrekken en met een zaklantaarn in je gezicht schijnen met de mededeling: "sorry, verkeerde." Als het koud is buiten zet je het slaapkamerraam wijd open. Is het warm buiten, zet dan de verwarming op maximaal. Zet een blender of mixer de hele dag aan om het geluid van machines te simuleren. Zet continu de stofzuiger aan om de airco te simuleren.
Laat bouwvakkers 's-nachts aan het werk gaan in je huis. Laat 24 uur per dag overal TL verlichting branden, overdag wit licht en ´s -nachts rood licht.
Knip wekelijks je haar. Zorg ervoor dat het bij elke knipbeurt steeds korter geknipt wordt, tot dat je geen haar meer overhoudt. Zorg dat een van je huisgenoten je elke week vertelt dat je naar de kapper moet, of het nou nodig is of niet. Laat je eten bereiden door mensen die nog nooit eerder gekookt hebben. Zorg ervoor dat ze veel vette producten gebruiken en te veel of te weinig zout en kruiden. Schep van dit eten meer op dan je kan eten, en werk het zo snel mogelijk naar binnen. Eet alleen fruit voor of nadat het rijp is. Voorkom te allen tijden variatie in de menu´s. Drink koffie van het goedkoopste merk. Gebruik de helft of het dubbele van de benodigde hoeveelheid bij het zetten van de koffie. Gebruik een oude sok als filter. Drink de koffie niet voordat deze 3 uur oud is. Sta elke dag even voor middernacht op om twee belegde boterhammen, een zak chips twee koppen koffie en een blikje cola te nuttigen.
Leer de gebruiksaanwijzingen van al je apparatuur in huis uit je hoofd. Laat diverse huisgenoten kwalificeren voor het gebruik van je apparatuur en noem ze naar hun nieuwe functie, zoals magnetron gebruiker, wasmachinetechnicus, telefonist, brievenbusbeheerder. Sla eens per week met een hamer tegen je hoofd of schenen om de
waterkeringen en uitsteeksels aan boord te simuleren. Stofzuig 2x per dag, leeg de vuilnisbak 3x per dag, ook als deze eigenlijk al leeg is. Maak wekelijks je huis van boven tot onder schoon. Aangezien je geen ziekenhuis kan bezoeken moet je zoveel mogelijk paracetamol in huis hebben. Helpt dit echt niet, bestudeer dan een antiek EHBO boek en verzin zelf een andere oplossing. Was één keer in de week al je kleren op 90 graden, met een vingerhoed aan wasmiddel en een kilo bleekmiddel. Gooi 10% van je kleren in de vuilnisbak en stop willekeurige kledingstukken van je buurman tussen je eigen was. Gebruik geen wasdroger, maar maak een natte hoop van je gewassen kleren en leg die pas de volgende dag te drogen op je bed. Ga ´s -nachts met een verrekijker op het dak van je huis staan. Hou al het verkeer rond je huis goed in de gaten. Komt er een auto binnen twee kilometer van je huis, bel dan je buurman wakker en vertel hem hierover. Dreigt er een auto binnen 100 meter van je huis te komen, ren dan naar beneden, roep heel hard "ROOD SLUITEN!", sluit alle ramen en deuren en sluit jezelf op in de kelder.
Trek elk week-end je mooiste kleren aan en ga daarmee naar de vetste achterbuurt van de stad. Ga de meest louche bar in en bestel hun duurste bier. Drink hiervan zoveel je kan binnen 4 uur tijd. Bestel vervolgens een taxi om je via de langste omweg thuis te laten brengen. Geef de chauffeur een vette fooi ook al heeft hij een dubbele prijs berekend. Versier je garage met TL verlichting en campingtafels en hang je waslijn daar op. Nodig vervolgens in je garage de volgende personen uit: de burgemeester, de gemeenteraad, de bingoclub van het lokale bejaardentehuis, de vereniging voor anonieme alleenstaande alcoholdrinkende moeders en de ik-vind-mijzelf-belangrijk-en-ik-praat-daar-graag-over club. Trek een clownspak aan en probeer deze mensen 5 uur lang te vermaken.
Gooi regelmatig de kat in de vijver en roep dan heel hard: "MAN OVERBOORD OVER STUURBOORD!". Ren vervolgens de keuken in en smijt alle potten, pannen, borden en bekers op de grond. Roep naar het dichtstbijzijnde kind dat het een mongool is omdat hij niet alles zeevast heeft gezet. Nodig regelmatig nieuwe mensen uit in je huis. Geef ze een dik schrift waarin ze een verhaal moeten schrijven en waarin ze van iedereen een handtekening moeten hebben. Gooi regelmatig de schriften weg zodat ze opnieuw mogen beginnen. Laat ze alle klusjes doen waar je zelf geen zin in hebt en geef ze de schuld van alles wat misgaat. Haal wekelijks je grasmachine uit elkaar en inspecteer elk onderdeel. Loop 4 uur lang rondjes om je auto en controleer elke kwartier de bandendruk. Begin bij alles wat je zegt met het woord "Vraag" of "Melding" of "Opdracht". Plan een weekendje uit naar een stad in het buitenland. Koop 50 autokaarten met de weg daar naartoe. Kleur vervolgens de route in op de kaarten. Maak van de kaarten nog eens 10 kopieën en kleur deze ook in. Koop daarna het duurste autonavigatiesysteem en gebruik deze niet.
Koop een kindermaat bivakmuts, een paar skihandschoenen en een overal. Leg deze minstens 1 week tussen de vuile was. Trek vervolgens deze dingen de hele dag aan, loop doelloos door het huis heen en hou je af en toe plotseling ergens aan vast onder het luidkeels roepen van "DEKKEN, DEKKEN, DEKKEN!". Zoek de saaiste oorlogsfilm uit die er is, trek dezelfde bivakmuts, overal en handschoenen aan, ga op een klein krukje voor de tv zitten en start de film. Schrijf vervolgens van minuut tot minuut op wat er in de film gebeurt en noem dit een narratieve. Breng je auto naar de garage voor een grondige, langdurige en kostbare onderhoudsbeurt. Ga er vervolgens mee op vakantie. Kijk niet vreemd op als halverwege de reis je auto uit elkaar valt. Laat dezelfde automonteur naar je vakantieadres overvliegen om je auto weer te repareren.
Boek een jaar van tevoren een vliegvakantie van een maand naar de Carribean. Zeg de vakantie een dag voor vertrek plotseling af een neem een last minute voor een vakantie van zes maanden in Afghanistan.Roep vanuit het raam naar willekeurige voorbijgangers en vraag hoe ze heten, wat hun bijnaam is, waar ze naartoe gaan, waar ze vandaan komen, waar ze wonen, wat ze in hun zakken hebben, uit welk land ze komen, wat hun paspoort nummer en sofinummer is, hoe zwaar ze wegen en hoe lang ze zijn. Willen ze geen antwoord geven of weten ze op een van de vragen geen antwoord te geven, trek dan een camouflagepak aan, pak een honkbalknuppel, sla hen tegen de grond, fouilleer hen en geef hun gegevens door aan de politie.
Nodig 40 buitenlanders uit, bij voorkeur Engelsen of Belgen. Laat hen vervolgens door het huis lopen en plotseling overal kranen openzetten, stekkers uit stopcontacten trekken, het licht uitdoen, ramen openzetten en deuren op slot doen. Accepteer vervolgens dat ze commentaar hebben op wat je doet, zegt, denkt, op wat je wel (en niet) aan hebt en hoe vies je huis wel niet is. Speel met je collega´s een willekeurig kaartspel, waarbij je wel geld op het spel zet. Laat halverwege het spel alle spelers hun kaarten tonen vanwege een no-play situatie. Speel vervolgens het spel verder alsof er niets gebeurd is en verlies daarbij al je geld.
Deze simulatie dient minimaal 3 maanden achtereen te duren. De exacte einddatum van de simulatie zal tenminste 5x veranderen. Wanneer de laatste dag plotseling is aangekomen nodig je jouw partner, je vrienden en familie uit om buiten het huis op je te wachten. Vervolgens blijf je nog 6 uur lang vanaf het balkon naar ze staan kijken omdat je net die dag de wacht hebt. O ja.....en vergeet het bedrijf niet af te zetten en reewacht te praaien als het reewacht-brandpiket is ingedeeld.
Who in christ's name are you, anyway, and for the matter of that who the effing blazes is your commanding officer? Remember, my man, the Captain is in command of this ship. He has power of life and death over every man Jack in it. He has the power to flog and the power to hang, not to mention the power to dock your booze and clamp you in irons, and the power, if he chooses, to shave off those dainty waxed moustaches of yours close to your lip. The Captain is God almighty in his ship on the high seas. He can register a bloody birth, solemnize holy bloody matrimony and sign a man's bloody death certificate; and he can make Easter Sunday fall on good friday if it so pleases him. And what's more, I'm the Captain's bloody second dickey.
quote:De Soemba tijdens de Tweede Wereldoorlog
Tijdens de Tweede Wereldoorlog voerde de Soemba actief patrouilles en konvooidiensten uit in Nederlands-Indië, de Perzische Golf en de Middellandse Zee. Tijdens de landing op Sicilië ondersteunde de Soemba en de Flores de troepen door het beschieten van diverse doelen. De beschietingen gingen op zo'n manier dat de Soemba en Flores de bijnaam Terrible Twins van de Britse oorlogspers kregen.
Een maand voor D-day werd telegram verzonden met de vraag of het beschadigde 15 cm kanon kon worden vervangen. De Britse officier die het telegram moest behandelen wist dat het verzoek weinig kans maakte maar dat het voor het moraal van de Nederlandse strijdkrachten wel van belang was dat een oorlogsschip was vertegenwoordigd in de eerste linie tijdens operatie Overlord. Daarop besloot captain Nicholl het verzoek in de vorm van een rijm te doen omdat hij wist dat het verzoek op deze manier meer kans maakte. Uit eindelijk ging de hele afwikkeling van het verzoek via limerick, in totaal 10 stuks.
het verzoek van captain Nicholl
A report has come in from the Soemba
That their salvoes go of like a Rhumba
Two guns, they sound fine,
But the third five point nine,
He am bust and refuse to go Boomba
De reactie van de Emergency Despair (repair) Section
To find any yard for the Soemba
We've searched from the Clyde to the Hoomba
But we haven't got room
For van Tromp's ruddy broom
Much less for this usseles old Loomba
De limericks zorgde er uiteindelijk wel voor dat de Soemba samen met de Flores kon deelnemen aan de landing in Normandië.
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
Ook tijdens gevechtscursus:
Je mocht 1 pakje shag/ sigaretten meenemen en 1 rolletje snoep...
1 van de maten had Dextro meegenomen... oftewel, een rechthoekig pakketje.
Cursist!!! Dit rolt toch niet!!! We hadden gezegd een ROLLETJE!!! schuur, schuur over de grond en daar lag de Dextro in hoofdgroepen uiteen.
Cursist AchJa: "Mogen we roken sergeant???" (Ja ik had niet voor niets 3 pakkjes shag in 1 pakje gefrommeld en overal pakjes vloei verstopt, zelfs in de bodem van het magazijn van de FAL zat vloei)
Cursist AchJa, wat denk je wat hierop mijn antwoord is???
AchJa => Uh, ja denk ik...
Okee, iedereen roken omdat AchJa dat wil!!! en dan bedoel ik IEDEREEN!!!
Ook de niet-rokers moesten voorzien worden van een peuk
[ Bericht 7% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 20:40:14 ]
quote:Op dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
Tijdens gevechtscursus...
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
hahahaha briljante opmerking, geef die vent een lintje
quote:En dat icm met je avatorOp dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
quote:pantzerstorm?Op dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
Tijdens gevechtscursus...
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
Ook tijdens gevechtscursus:
Je mocht 1 pakje shag/ sigaretten meenemen en 1 rolletje snoep...
1 van de maten had Dextro meegenomen... oftewel, een rechthoekig pakketje.
Cursist!!! Dit rolt toch niet!!! We hadden gezegd een ROLLETJE!!! schuur, schuur over de grond en daar lag de Dextro in hoofdgroepen uiteen.
Cursist AchJa: "Mogen we roken sergeant???" (Ja ik had niet voor niets 3 pakkjes shag in 1 pakje gefrommeld en overal pakjes vloei verstopt, zelfs in de bodem van het magazijn van de FAL zat vloei)
Cursist AchJa, wat denk je wat hierop mijn antwoord is???
AchJa => Uh, ja denk ik...
Okee, iedereen roken omdat AchJa dat wil!!! en dan bedoel ik IEDEREEN!!!
Ook de niet-rokers moesten voorzien worden van een peuk
quote:Whehehehehe, heb hem niet voor niets... Windsor Davies!!!!
Ps. Nog wat leuke anecdotes... (althans, vind ik)
De club moest verplicht naar 1 of andere minderhedenconferentie (lees, homo's binnen de krijgsmacht)
Daar zitten we dan, een club lompe boeren bijelkaar en dan gaat zo'n homo in militair pak uit de doeken doen hoe zijn leven eruit ziet enzo. Uiteraard worden er wat "kritische" opmerkingen gemaakt over het douchen op oefening en dat we niet zitten te wachten op een homo bij ons onder de douche.
Antwoord: Ja, maar wij worden niet verliefd op iedere jongen hoor!
Reply uit de groep: Nee, maar ik hoef niet verliefd op een griet te zijn als ik twee weken in de bagger gelegen heb, dan doe ik het zelfs op 1 van een kilo of honderd!
Hup, stil aan de overkant... enfin dit gekeuvel ging nog even door en toen kwam het toch voorzichtig aan op seks en hoe die mannen dat dan wel niet deden.
Antwoord: Nou, niet alle homo's doen aan anale sex hoor!!!
Reply uit de groep: Nee, jullie hebben van die dikke condooms omdat jullie zulke scherpe tanden hebben!!!
Kortom, einde conferentie voor ons...
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:38:00 ]
quote:Ja, vroegah heette het Pantserstorm, daarna omgenummerd naar Gevechtscursus. (was een reden voor geloof ik)
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:22:07 ]
quote:Welk jaar heb je hem mogen doen dan?Op dinsdag 31 maart 2009 22:16 schreef AchJa het volgende:
[..]
Ja, vroegah heette het Pantserstorm, daarna omgegummerd naar Gevechtscursus. (was een reden voor geloof ik)
quote:December '95.
Shit, is alweer bijna 15 jaar geleden... ik word echt oud...
[ Bericht 6% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:46:10 ]
quote:Lekker in de winter, zal wel koud zijn geweest?
quote:Ja, we hadden ook niet echt verwacht dat we bij min 12 toch de sloot ingingen, er lag nogal wat ijs. Maar binnen de kortste keren was er een "ijsbreker" aangewezen die voorop mocht lopen/ breken....Op dinsdag 31 maart 2009 22:25 schreef Vampz het volgende:
[..]
Lekker in de winter, zal wel koud zijn geweest?
Ik heb het volgens mij nog nooit zo koud gehad en toen ben ik erachter gekomen dat je ook slapend kunt lopen... Ja ik ben hele stukken kwijt van die nacht, ik hoorde achteraf dat de collega's die achter mij liepen mij zo nu en dan de juiste richting opgeduwd hebben anders was ik wsl in Frankrijk wakker geworden...
quote:Nee, maar wij waren niet echt van plan om die dingen mee te zeulen tijdens de exfiltratie...Op dinsdag 31 maart 2009 22:39 schreef Scaurus het volgende:
Hebben ze dan te weinig bedden bij Defensie?
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
quote:Een veldbed is voor homo's, oude mensen, zieken, politieagenten en mariniers....Op dinsdag 31 maart 2009 22:44 schreef Scaurus het volgende:
Luizakken.
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
En nu nog een wat oudere kop in je fobo en ik geloof je...
quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:49 schreef Scaurus het volgende:
Het kader bij de Mariniers is homo.
Met een hoofdletter nog wel...quote:Ach laat ze maar, pure jaloezie van die fusedinges..Op zondag 29 maart 2009 14:30 schreef viezerdt het volgende:
Hehe, zitten wel leuke tussen. Alleen moeten die lui een keer uithuilen bij de terapeut over mariniers, lijkt een beetje alsof ze vroeger teveel gepest zijn
'Zet die bomvrije muts op je klus'
Een sergeant vertelde over zijn vrouw die moest bevallen:
'Dus op het moment dat ze moest afhangen, ...'
Gezicht = Postzegel
'Ga maar liggen!' (voorligsteun)
'Volgen!' (eind hardlopen achter sergeant aan)
'Op verzoek zullen we eerst gaan rekken strekken. Pak met je rechterhand je linkeroorlelletje. Trek er drie keer aan. Volgen!'
'Ik slaap niet, ik rust'
Er waren er ongetwijfeld meer, maar dan moet ik nadenken.
De mooiste uitspraken zijn van je maten als je op oefening Defence bent in de TFO.
Laatst na 2 dagen graven graven graven eindelijk klaar en stonden we 50% wacht te houden in onze schuttersputten.
Als je iemand wakker maakt zodat hij de wacht kan houden krijg je antwoorden zoals:
- Nee, ik heb mijn schoenen al gepoetst
- Ga maar alvast vegen, ik kom zo
- Maar ik zit nog aan het bier.
En uiteraard viel er ook eentje in slaap en wanneer de Sergeant hem wakker maakte en met een boze toon zei: EN WAT WAS JIJ AAN HET DOEN??
Ehhhhhhhh... ik was aan het nadenken sergeant.
Waarna hij uiteraard zijn put weer snel mocht dichtgooien.
En als je 48 uur op bent met weinig eten, lijken de hamburgers altijd wel voor je in het zand te liggen. Dat is echt heel vaag. maar dat is offtopic
quote:Och nou komen de verhalen hoorOp dinsdag 31 maart 2009 22:44 schreef Scaurus het volgende:
Luizakken.
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
. Een veldbedje is ook zo zwaar natuurlijk Gumminekken en de man met de hamer zien.
Gumminekken is van vermoeidheid je kop niet meer rechtop kunnen houden.
De man met de hamer zien is dusdanig afzien dat je al lopend in slaap valt.
quote:Dat is anders knap lastig hoor als je ook nog eens je rugzak op je bult hebt.Op donderdag 2 april 2009 22:34 schreef Vampz het volgende:
[..]
Och nou komen de verhalen hoor
En die 5 kilo wat zo een veldbedje weegt worden na verloop toch wel heel erg zwaar.
Bij ons moesten we het doen met jerrycans van 20 liter gevuld met water, of met zand gevulde munitie-kisten. Gelukkig mochten we die wel om de zoveel tijd omwisselen met iemand anders.