!FOK! het sprekende dagboek

Lief dagboek, in mijn moeilijke momenten en mijn betere dagen ben je er altijd voor mij geweest. Vandaag stond er een film op de TV aan , die mij aan bepaalde omgqans vormen deed denken , ik analyseerde het leven diep en paste dit toe, mijn kamergenoot zet nu mijn muziek af maar het kan me niet meerstoren , ik blijf doortypen op mijn eigen manier om mijn dagboek te laten weten hoe het leven zich voltrekt .
En ik ben alweer anderhalf jaar opgenomen in het psychiatrische zieken huis...
Het is bijna kerst en ik had al wat betere kersten moeten kennen , het is nu 2008 en ik heb het hier iedere dag met de zelfde mensen te schaften, en zij ook met mij, het is zeer vermoeiend te zien hoe mensen toch afstompen en veranderen maar daar wil ik het niet overhebben . Het is nu 12 december en als ik terugkijk op mijn leven heb ik toch bijna alleen maar spijt van de dingen die ik heb gedaan , de laatste tijd had ik een aantal goeie zaken , ik dacht soms ineens aan iets leuks , de tijd dat ik op één van de twee computers zat die wij ( ons gezin telt 5 mensen ) thuis hadden. Het geluid van de SD-romschijf , hoe lang ook geleden dat ik deze voor het eerst hoorde en hoelang ik deze in mijn leven al heb gekend , bracht mij toch ineens teruig naar een lang vervlogen tijd dat ik dus aan één van de twee computers zat , en mijn broer en ik samen een computer spel speelden.Als je aan het lezen bent vraag je je zeker af waarom in godsnaam zo een ongeloofelijk ongestructureerd ellen lang en onoverzichtelijk , alinaloos verhaal van maak ... Dat doe ik om te voorkomen dat de mensen in de Carbonnen-bakken mee gaan lezen , ze zullen het waarschijnlijk wel een keer doen , maar het geeft me meer tijd dan anders.Nou ja , het lijkt er op , dat wilde ik dus zeggen, dat mijn goede tijden verdwijnen.Vandaag werd ik weer heen en weer geslingerd door gevoelens en gedachten . Toen ik pas op fok kwam had ik nog het volle geloof in mijn site , misschien is er nog iemand over die van het begin af aan mij heeft gevolgd, want ik heb niemand anders gevolgd op een paar mensen na.Tja, waarkomt dat dan door ? Het komt door mijn fixatie op mijn ideaal. Het doet sommige mensen misschien denken dat ik een egoïst ben of een naIve dromer. Ik weet niet of dat dat voor mij opgaat en weet ook niet of ik weet waar ik aantoe ben . Alles dat ik weet is dat ik me niet meer voel zoals ik me voelde met de Haldol . De film dus , daar had ik het over , het deed me namelijk anders denken al had ik dat gevoel al langer. Het versterkte nogal mijn belevings wereld die spiritueel getint mijn dag al deels gevuld had. Eventjes kreeg ik het analystische vermogen weer terug daar waar ik eerder het padje was kwijt geraakt. Tijdens het meemaken van een gesprekje of een ontmoeting met iemand kunnen als het 2 mensen of meer zijn , hun kernen elkaar positief en negatief beïnvoelden . Ja, duh , sukkol, dat weet ik al lang . Dat kan misschien wel zo zijn maar ik genereer vanuit mij zelf ook nog de paden die kunnen voltrekken in mijn gedachten, wat dan weer mijn standvastigheid, manier van spreken , van handelen en beslissen beïnvoeld. Vanuit mijzelf heb ik een vast patroon ontwikkeld wat mij heeft gebracht to waar ik ben , in een psychiatrisch ziekenhuis aan de rand van Breda. Sommige gewaagde ideeën gaan nog door mijn hoofd als ik mij inbeeld hoe mijn volgende acties zouden kunnen zijn. Toch heb ik ze bijna nooit uitgevoerd . Ok eerlijk is eerlijk , ik ben één keer in mijn leven waarschijnlijk een beetje te ver doorgeflipt, maar dat zouden meer mensen doen als ze in mijn schoenen hadden gestaan. Het is nu moeilijk om terug te denken aan die tijd omdat ik weer negatieve inpulsen krijg als ik kijk naar dingen die hun eigen verhaal hebben . Ergens in het verhaal van Kadans < volgens mij , zit wel een toepasselijke waarheid , die ik nu begrijp ; de dingen in tafel worden levenloze dingen zonder “jou” . dat ging over de meubels van iemand die aan de meubels een bepaalde geschieddenis met zich meebrachten. Zo is in feite alles bedenk ik me nu . De eerste gedachten over iets zit in je onderbewustzijn , je kan daar vrij weinig aan veranderen. Toen ik jonger was en aan het expirimenteren was met paddestoelen en de gedroogde paddestoelen nog vrijlijk verkrijgbaar waren , heb ik het toch mee moeten maken wat er met je gebeurd als je er nor-adrealine- seroteniene en dopamine en abnormale hoeveelheden door je aderen giert. Plots zag ik alle negatieve gedachten gevoelens en gebeurtenissen die in de voordeur van mijn ouders hun huis waren ingetrokken . Er was daar een hoop ellende voorgevallen en ik zag dat de meeste ellende allemaal betrekking op mij had . De trap en de klank ervan ( een houten trap ) voelde ik door energiën , verschillende ingangzettingen door de cosmos heen verplaatsen, het waren pijnige stappen die ik zette, er heerste ellende en verdriet . Dit alles in een 5 koppig tellend gezin dat boven de armoede grens leeft , leven en waarschijnlijk (klop klop) zal blijven leven. Misschien is het allemaal daar wel fout gegaan . Hoe zou ik het noemen ? Ik was fout , ik deed fout , ik wilde waarschijnlijk óók nog eens fout ook ! Ja ik was een zeer irritant vervelend crimineel puber gasje die wílde kwetsen en dat dan ook goed deed . Hoe graag wilde ik mensen niet onveilig laten voelen en hoe erg was mijn drang naar vernieling en pijn... Als ik er aan terug denk gooi ik de gedachten en gevoelens van die tijd eigenlijk zonder er overtedenken weer van mij af . Er aan denken wil ik gewoon niet , en kan het misschien ook niet omdat ik er niets meer mee te maken wil hebben diep van binnen . Hoelang heb ik rondgehangen met mijn gevoel van innerlijke verstoring en manipuliatieve persoonlijkheids problematiek die zich voordeden in onze groep. Hoeveel werd er verzwegen en hoeveel ging er niet zoals we dat , als wij elkaar dat zouden hebben gevraagd, stuk voor stuk wilden ? Is de mens zo hard en anders dan dat ze diep van binnen is . Ja , mijn jeugd was er niet zoéén als op TV. En dat alles terwijl ik het goed had en alle kansen had . De jongen op MSN met zijn Karma regel in zijn tekst ,doet me telkens denken dat het misschien toch wel waar kan zijn dat er een karmateus jaarsverloop is geweest dat zich toch net begint af te breken om in ieder geval , mij weer wat rust en een veilig gevoel gepaard met wat meer liefde te gunnen . Ja, ik weet het wel, kan het alleen niet makkelijk uitleggen hoe ik mij voel. Afzien is het wel geweest , en dan komt er nog boven op dat ; ook al vergeef je jezelf en je geboet hebt voor je zonden , ander mensen je waarschijnlijk nog lang niet vergeven hebben .Zo stond ik dus met al mijn gevoelens en analyses voor de deur van de nachtdienst hier in ons eigen gekkenhuis . Graag wilde ik de draaiende bol zien op computer van de meneer op het kantoortje. De hele dag liep dus best wel vervelend op het laatst en het leek erop ofdat die meneer nou eindelijk mijn dag weer een goede wending zou geven. Na een paar jaar , ik zoek het wel even op .... > 12 Jan 2007 06:33 pm….. vulde een vriend van me iets in op mijn website wat ik wilde gebruiken om via een draaiende wereldbol uitbeelding te geven naar de mens zodat er eindelijk toch inkeer zou ontstaan onder mijn mede mens . Ja, ZELFS nu dat ik helemaal in mijn verhaal aan het komen ben en het fijn vind te kunnen typen, wil ik het er niet verder over hebben hoe lang ik gefrustreerd ben geweest. Het is simpel weg te veel gezever om over te beginnen. Ik was dus blij, blij dat er eindelijk iemand was die na al die andere mensen die ik die dag had gesproken en die mij afgewezen hadden, wel zou willen doen wat ik kwam vragen : “gewoon mij een blik laten werpen of het resultaat van mijn demo op de computer”Dit om te zien ofdat een ietwat gewone internet connectie een andere weergave van het 3D bolletje geeft dat iemand voor me gemaakt had. Ik heb het eindelijk zo voor elkaar dat ik er genoeg geld voor had en wilde graag de wereldbol zo verwerken in mijn site dat mensen hem graag zouden raadplegen wanneer ze informatie over sommige dingen wilde hebben. Sommige dingen waren da de dingen waar ik veel waarde aan “toehecht”. Ach, wat maakt het allemaal nog uit , kerst gaat over , ded gedachte zal weer verdwijnen , haat en nijd stompen net zo goed af als toewijding en enthousiamse , dus wat doe ik nog moeilijk om te typen en je te vertellen over mijn belevings wereld, lief sprekend dagboek ? ik ga naar de WC en rook een sigaret, ik ben mijn ei een beetje kwijt en ga als het echt niet meer gaat misschien zo ok nog even kijken op de TMF chat om te zien of er tussen al die sexzoekende mensen nog ergens een luisterend oor zit........ bedankt dat je er voor mij bent , lief lief pratend dagboek...xxxxx- Tinolution

alvast een leuke "karma kerst"

quote:

Op zaterdag 13 december 2008 09:38 schreef Biancavia het volgende:

[..]

Dat is om te voorkomen dat 'ze' mee gaan lezen.

Wat doe je nou?? nu weten ze het !!

quote:

Op zaterdag 13 december 2008 11:02 schreef Re het volgende:

[..]

een alinea meer of minder zou ze echt niet stoppen hoor tinoz...

lees ik het goed dat je je vroegere thuissituatie een beetje de schuld geeft dat je het verkeerde pad op bent gegaan en dat je tegelijkertijd de symptomen van je schizofrenie bent gaan ontwikkelen, dat in combinatie met je drang naar psychoactieve middellen?

laat ik het zo zeggen , ik ging puberen en ik maakte van alles een ellendige zooi ongeveer ..... het lag aan mij , de thuis situatie was gewoon goed. in mijn ontwikkeling en zelf besef is toch het één en ander fout gegaan. Ik ben me af gaan wenden van mijn gezin en ook van Nederland min of meer... zo tstond in mijn raportages van die tijd dan ook dat ik de westerse wereld bekritiseerde, voornamelijk voor hun doen en laten in het buitenland

BB 1 gevraagd me te helpen maar die was me ook afvallig ik zou bijna aan mezelf gaan twijfelen ! ik vraag het maandag wel aan de Herdersjongen of dinges 1 , dinges 2 of heidie/steven , dat lijkt me een goed plan dan moeten xze in india , pakistan , canada egypte enzo maar ff wachten tot ik weet hoe het er uitziet....