Bilhaar bij je vriend/man

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:48 schreef griekjeee het volgende:
mijne scheert

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:35 schreef Rekkie het volgende:
Je aars afvegen na het schijten

Je hebt toch niet voor niets een onderbroek aan.

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:48 schreef griekjeee het volgende:
mijne scheert

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 15:31 schreef king_of_the_night het volgende:
Hallo dames en andere wezens die seks hebben met mannen,

Storen jullie je aan het haar op de billen/in de bilnaad van jullie vent, ervan uitgaand dat hij niet scheert, zoals de meeste mannen volgens mij niet scheren?
Deze vraag heeft denk ik alleen nut als je zijn billen ook aanraakt/bekijkt/likt/etc.

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:48 schreef griekjeee het volgende:
mijne scheert

quote:

Op vrijdag 31 oktober 2008 22:40 schreef DroogDok het volgende:

[..]

Zeker ook zijn oksels dan?
Geloof mij, dat is geen man, dat is een nicht die een keer punani wil proeven.

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:49 schreef Rekkie het volgende:

[..]

En hoe voelt om nu al te weten dat je relatie gaat mislukken?

quote:

Op vrijdag 31 oktober 2008 23:02 schreef griekjeee het volgende:

[..]

Jij leeft echt nog in het stenen tijdperk Geef mij maar een nette, geschoren man de behaarde apen laat ik aan een ander over

quote:

Op vrijdag 31 oktober 2008 22:40 schreef DroogDok het volgende:

[..]

Zeker ook zijn oksels dan?
Geloof mij, dat is geen man, dat is een nicht die een keer punani wil proeven.

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 11:42 schreef agter het volgende:

[..]

Helemaal eens!

Daar waar haar zit, daar gaat mijn mond NIET naar toe.
Een man die het daar netjes bijgehouden heeft, heeft altijd voordeel ten opzichte van iemand die aan wildgroei doet.
Er zijn wellicht vrouwen die het geen probleem vinden, maar believe me...een nette geschoren man heeft de voorkeur.

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 11:42 schreef agter het volgende:

[..]

Helemaal eens!

Daar waar haar zit, daar gaat mijn mond NIET naar toe.

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 12:15 schreef Hephaistos. het volgende:

[..]

Wat een gezeik zeg! Dus je vindt het niet erg om aan z'n anus te zitten, niet erg om zweet, sperma, voorvocht en urineresten in je mond te krijgen, maar een paar haren gaan te ver?

Ik bef ook gewoon als het meisje schaamhaar heeft. En ja, dan kan het gebeuren dat je af en toe een haartje in je mond krijgt. Big deal


Eigenlijk wel eens met user van een pagina terug, haar wordt steeds meer als een enge SOA gezien

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 12:18 schreef agter het volgende:

[..]

Als ik geil ben, dan is zweet, voorvocht etc een turn-on.
Haar is dat niet.

Maar iedereen mag daar zijn eigen mening over hebben hoor!

quote:

Op vrijdag 31 oktober 2008 23:02 schreef griekjeee het volgende:

[..]

You'd wish

quote:

Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.

No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.

I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know.

I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.

Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.

Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."

Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.

As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!

quote:

Op dinsdag 4 november 2008 10:38 schreef Modus het volgende:
2001 belde, Krea, ze willen hun verhaal terug. .