[CBL SC # 98] Met M&M's naar de finale?

quote:

Op woensdag 29 oktober 2008 23:56 schreef fanvanheteersteuur het volgende:

[..]



sjesus Bartje heb jij niks beters te doen?

hoezo benieuwd naar de rest........? is er meer?

_{Niet emmeren, dit zit me al jaren dwars...}

Dan heb je nog zaken als schoolkampen en logeerpartijtjes en voetbaltoernooien in Duitsland. Je wilt uiteraard vermijden dat een van je teamgenoten of klasgenoten merkt waar je mee bezig bent. Het laatste waar je op zit te wachten is een bijnaam als ‘Rukkertje’, ‘Henk Spermatank’ of ‘Stijve Sjonnie’. Het klinkt stom en andere mensen geven je een naar gevoel door hun hand af te vegen aan hun broek als ze met de jouwe in contact zijn gekomen. Bah bah.
Essentieel voor deze situaties is een regelmatige ademhaling en een minimum aan lichamelijke inspanning. Liggend op je rug kun je met je knieen het dekbed strak houden. Onder de verkregen ruimte kun je redelijk vrij bewegen met je handen. Aaien en strelen en af en toe eens stevig beetpakken. Neem je tijd – haastige spoed is zelden goed, zolang je maar niet te veel geluid of beweging maakt.
Beter is misschien nog een wc naast de sporthal en een halve meter toiletpapier om achteraf de deur mee schoon te maken. Teken voor de lol af en toe een mikpunt op een meter afstand en probeer dat te raken. Geef jezelf ook punten.
Deel dit met niemand.

Puberteit voorbij.
Tegen de tijd dat het uitgaat met je eerste serieuze vriendinnetje, realiseer je iets: ik heb nog een beste vriend! Je aller- allerbeste vriendje. Je deelt lief en leed met hem, je bent, zogezegd, aan hem gehecht.
Om je verdriet of frustratie over de verloren relatie een plekje te geven, reserveer je een kruk aan de dichtstbijzijnde bar. Je giet jezelf vol met alles waar alcohol in zit. Veel bier natuurlijk, want je vrienden zijn ook niet harteloos en bieden je genoeg drank aan om niet alleen je ex te vergeten, maar zelfs je moeder.
Verderop in de bar zit de dorpsheks, een ongetrouwde vrouw van een jaar of vijfendertig met een oog voor jonge twintigers met een zwak moment. Hoe meer je drinkt, hoe leuker ze wordt – ze krijgt het zelfs voor elkaar om jou een stijve te bezorgen met haar opdringerige handen en zwoel gefluister in je oor. Je laat het toe, want het kan je toch allemaal niets meer schelen.
Gelukkig voor jou nemen je vrienden het over en jagen haar met pek en veren voorbij het gemeentehuis. Jij wordt naar huis ge-escorteerd en daar aangekomen besluit je om die stijve lul weg te werken met wat handarbeid.
Geen goed idee.
Sperma wordt van de bijballen via een aantal tussenstations naar ontvangende partij gestuurd, een vrouw of een handdoek of de wc-deur. Op een bepaald punt aan de binnenzijde van het lichaam loopt de spermabuis over in de urinebuis, en precies op dat punt zit een designfout in het mannelijk lichaam. Een ‘flaw in the system’, een kink in de kabel waar de schepper duidelijk niet goed over heeft nagedacht.
Ik kwam er achter door een achteloze opmerking van een collega in dienst. Een uur na eindappel zaten we in de bar vier of vijf biertjes te drinken, toen hij begon te klagen over het frequente wc-bezoek waar hij duidelijk behoefte aan had. “Had je maar niet van te voren moeten rukken,” zei ik met hoop op een bevestiging van mijn half-ontwikkelde theorie.
De collega in kwestie kreeg een kop als een biet en stamelde iets over “ja, misschien wel ja.”
Ik wist genoeg, maar zette het onderzoek voort. In mijn vriendenkring heb ik de vraag al vele malen gesteld: moet jij ook iedere vijf minuten pissen als je veel hebt gezopen en daarna heb zitten rukken?
Het is niet echt de eerste vraag die je verwacht op een feestje, maar met de juiste inleiding is het antwoord veelal eerlijk. En verbaasd: ben ik niet de enige?
Nee, dat ben je niet, en het is ook niet erg dat het brandt. Je hebt geen druiper – je bent geiler dan je drankgebruik toestaat. Het gevolg is dat de klep tussen urine-toevoer en sperma-toevoer last krijgt van de (naar ik vermoed) klontjes sperma die blijven hangen. de klep sluit niet meer goed, waardoor er een kleine stroom urine kan ontsnappen. Dat geeft een branderig gevoel, zorgt voor een continue aandrang en levert druppeltjes en onzekerheid op.

Let op mannen: er is niets aan de hand! Zoals we kaal worden, haar op onze rug krijgen, stinken onder de teennagels en steeds meer last krijgen van kleine kwaaltjes, is ook onze prostaatklep aan schoonheidsfoutjes onderhevig. Niet alles werkt zoals het moet, maar prijs jezelf gelukkig dat je niet ongesteld wordt.

Zo, dat is uit de weg. Ik zat hier al jaren mee, en kon er nooit iemand mee lastig vallen. Consider yourself lucky. Nu weet je het ook. En laten we wel wezen: deze wetenschap komt vast wel een keer van pas als je geen zin hebt in seks.

Maar als je nou wel zin hebt in seks, en je partner ook, dan is er ruimte om tegelijkertijd te rukken en toch seks te hebben met je vriendin. Uit persoonlijk onderzoek blijkt dat meer dan vijftig procent van de vrouwen tussen de twintig en dertig het rete-geil vinden als hun bedpartner over hun lichaam heen klaarkomt. Sperma over de borsten of over en rond de venusheuvel schijnt een opwindende werking te hebben. Probeer het eens uit. En vergeet niet om naderhand solidair bovenop je vriendin/vrouw te duiken. Gedeelde smart is halve smart, zullen we maar denken.

Als laatste heb je nog de solitaire rukker. Meestal een jaar of veertig en daarboven, maatschappelijk teleurgesteld en sociaal weinig carriere gemaakt. De kerel die bedonderd en belazerd is door vrouwen, of nooit heeft leren omgaan met die vreemde wezens. De man die bij de lokale tattoo-artiest vijf ringen in zijn schacht laat hangen, ‘omdat het lekker voelt tijdens het rukken’. Deze man heeft een enorm arsenaal aan porno-boekjes, films, dvd’s, webafbeeldingen, audiofiles, mp3’tjes, verhalen en herinneringen. Maar geen vaste relatie. Heeft hij ook niet nodig.
Heb een beetje begrip voor deze categorie; het kan ons allemaal overkomen. En wie heb je dan nog over?

Juist. Je beste vriend. Maar voer hem geen bier…

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:01 schreef dieenebart het volgende:

[..]

_{Niet emmeren, dit zit me al jaren dwars...}

Dan heb je nog zaken als schoolkampen en logeerpartijtjes en voetbaltoernooien in Duitsland. Je wilt uiteraard vermijden dat een van je teamgenoten of klasgenoten merkt waar je mee bezig bent. Het laatste waar je op zit te wachten is een bijnaam als ‘Rukkertje’, ‘Henk Spermatank’ of ‘Stijve Sjonnie’. Het klinkt stom en andere mensen geven je een naar gevoel door hun hand af te vegen aan hun broek als ze met de jouwe in contact zijn gekomen. Bah bah.
Essentieel voor deze situaties is een regelmatige ademhaling en een minimum aan lichamelijke inspanning. Liggend op je rug kun je met je knieen het dekbed strak houden. Onder de verkregen ruimte kun je redelijk vrij bewegen met je handen. Aaien en strelen en af en toe eens stevig beetpakken. Neem je tijd – haastige spoed is zelden goed, zolang je maar niet te veel geluid of beweging maakt.
Beter is misschien nog een wc naast de sporthal en een halve meter toiletpapier om achteraf de deur mee schoon te maken. Teken voor de lol af en toe een mikpunt op een meter afstand en probeer dat te raken. Geef jezelf ook punten.
Deel dit met niemand.

Puberteit voorbij.
Tegen de tijd dat het uitgaat met je eerste serieuze vriendinnetje, realiseer je iets: ik heb nog een beste vriend! Je aller- allerbeste vriendje. Je deelt lief en leed met hem, je bent, zogezegd, aan hem gehecht.
Om je verdriet of frustratie over de verloren relatie een plekje te geven, reserveer je een kruk aan de dichtstbijzijnde bar. Je giet jezelf vol met alles waar alcohol in zit. Veel bier natuurlijk, want je vrienden zijn ook niet harteloos en bieden je genoeg drank aan om niet alleen je ex te vergeten, maar zelfs je moeder.
Verderop in de bar zit de dorpsheks, een ongetrouwde vrouw van een jaar of vijfendertig met een oog voor jonge twintigers met een zwak moment. Hoe meer je drinkt, hoe leuker ze wordt – ze krijgt het zelfs voor elkaar om jou een stijve te bezorgen met haar opdringerige handen en zwoel gefluister in je oor. Je laat het toe, want het kan je toch allemaal niets meer schelen.
Gelukkig voor jou nemen je vrienden het over en jagen haar met pek en veren voorbij het gemeentehuis. Jij wordt naar huis ge-escorteerd en daar aangekomen besluit je om die stijve lul weg te werken met wat handarbeid.
Geen goed idee.
Sperma wordt van de bijballen via een aantal tussenstations naar ontvangende partij gestuurd, een vrouw of een handdoek of de wc-deur. Op een bepaald punt aan de binnenzijde van het lichaam loopt de spermabuis over in de urinebuis, en precies op dat punt zit een designfout in het mannelijk lichaam. Een ‘flaw in the system’, een kink in de kabel waar de schepper duidelijk niet goed over heeft nagedacht.
Ik kwam er achter door een achteloze opmerking van een collega in dienst. Een uur na eindappel zaten we in de bar vier of vijf biertjes te drinken, toen hij begon te klagen over het frequente wc-bezoek waar hij duidelijk behoefte aan had. “Had je maar niet van te voren moeten rukken,” zei ik met hoop op een bevestiging van mijn half-ontwikkelde theorie.
De collega in kwestie kreeg een kop als een biet en stamelde iets over “ja, misschien wel ja.”
Ik wist genoeg, maar zette het onderzoek voort. In mijn vriendenkring heb ik de vraag al vele malen gesteld: moet jij ook iedere vijf minuten pissen als je veel hebt gezopen en daarna heb zitten rukken?
Het is niet echt de eerste vraag die je verwacht op een feestje, maar met de juiste inleiding is het antwoord veelal eerlijk. En verbaasd: ben ik niet de enige?
Nee, dat ben je niet, en het is ook niet erg dat het brandt. Je hebt geen druiper – je bent geiler dan je drankgebruik toestaat. Het gevolg is dat de klep tussen urine-toevoer en sperma-toevoer last krijgt van de (naar ik vermoed) klontjes sperma die blijven hangen. de klep sluit niet meer goed, waardoor er een kleine stroom urine kan ontsnappen. Dat geeft een branderig gevoel, zorgt voor een continue aandrang en levert druppeltjes en onzekerheid op.

Let op mannen: er is niets aan de hand! Zoals we kaal worden, haar op onze rug krijgen, stinken onder de teennagels en steeds meer last krijgen van kleine kwaaltjes, is ook onze prostaatklep aan schoonheidsfoutjes onderhevig. Niet alles werkt zoals het moet, maar prijs jezelf gelukkig dat je niet ongesteld wordt.

Zo, dat is uit de weg. Ik zat hier al jaren mee, en kon er nooit iemand mee lastig vallen. Consider yourself lucky. Nu weet je het ook. En laten we wel wezen: deze wetenschap komt vast wel een keer van pas als je geen zin hebt in seks.

Maar als je nou wel zin hebt in seks, en je partner ook, dan is er ruimte om tegelijkertijd te rukken en toch seks te hebben met je vriendin. Uit persoonlijk onderzoek blijkt dat meer dan vijftig procent van de vrouwen tussen de twintig en dertig het rete-geil vinden als hun bedpartner over hun lichaam heen klaarkomt. Sperma over de borsten of over en rond de venusheuvel schijnt een opwindende werking te hebben. Probeer het eens uit. En vergeet niet om naderhand solidair bovenop je vriendin/vrouw te duiken. Gedeelde smart is halve smart, zullen we maar denken.

Als laatste heb je nog de solitaire rukker. Meestal een jaar of veertig en daarboven, maatschappelijk teleurgesteld en sociaal weinig carriere gemaakt. De kerel die bedonderd en belazerd is door vrouwen, of nooit heeft leren omgaan met die vreemde wezens. De man die bij de lokale tattoo-artiest vijf ringen in zijn schacht laat hangen, ‘omdat het lekker voelt tijdens het rukken’. Deze man heeft een enorm arsenaal aan porno-boekjes, films, dvd’s, webafbeeldingen, audiofiles, mp3’tjes, verhalen en herinneringen. Maar geen vaste relatie. Heeft hij ook niet nodig.
Heb een beetje begrip voor deze categorie; het kan ons allemaal overkomen. En wie heb je dan nog over?

Juist. Je beste vriend. Maar voer hem geen bier…

heb je dit zelf geschreven / bedacht of ergens van overgenomen ?

tis wel een stukkie mooi proza..... zeg maar.....

ik verveelde me...

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:08 schreef dieenebart het volgende:
ik verveelde me...

en toen ging je rukken ?

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:09 schreef fanvanheteersteuur het volgende:

[..]

en toen ging je rukken ?

nah, als je klaar bent dan hoor ik wel ik ga pitten

rukse ouwe

Slaap lekker Fan!

Nu ga ik eens even die lap tekst van Bart lezen!

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:13 schreef fanvanheteersteuur het volgende:

[..]

nah, als je klaar bent dan hoor ik wel ik ga pitten

rukse ouwe

klaar hoor skattie Slaap zacht...

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:01 schreef dieenebart het volgende:

[..]

_{Niet emmeren, dit zit me al jaren dwars...}

Dan heb je nog zaken als schoolkampen en logeerpartijtjes en voetbaltoernooien in Duitsland. Je wilt uiteraard vermijden dat een van je teamgenoten of klasgenoten merkt waar je mee bezig bent. Het laatste waar je op zit te wachten is een bijnaam als ‘Rukkertje’, ‘Henk Spermatank’ of ‘Stijve Sjonnie’. Het klinkt stom en andere mensen geven je een naar gevoel door hun hand af te vegen aan hun broek als ze met de jouwe in contact zijn gekomen. Bah bah.
Essentieel voor deze situaties is een regelmatige ademhaling en een minimum aan lichamelijke inspanning. Liggend op je rug kun je met je knieen het dekbed strak houden. Onder de verkregen ruimte kun je redelijk vrij bewegen met je handen. Aaien en strelen en af en toe eens stevig beetpakken. Neem je tijd – haastige spoed is zelden goed, zolang je maar niet te veel geluid of beweging maakt.
Beter is misschien nog een wc naast de sporthal en een halve meter toiletpapier om achteraf de deur mee schoon te maken. Teken voor de lol af en toe een mikpunt op een meter afstand en probeer dat te raken. Geef jezelf ook punten.
Deel dit met niemand.

Puberteit voorbij.
Tegen de tijd dat het uitgaat met je eerste serieuze vriendinnetje, realiseer je iets: ik heb nog een beste vriend! Je aller- allerbeste vriendje. Je deelt lief en leed met hem, je bent, zogezegd, aan hem gehecht.
Om je verdriet of frustratie over de verloren relatie een plekje te geven, reserveer je een kruk aan de dichtstbijzijnde bar. Je giet jezelf vol met alles waar alcohol in zit. Veel bier natuurlijk, want je vrienden zijn ook niet harteloos en bieden je genoeg drank aan om niet alleen je ex te vergeten, maar zelfs je moeder.
Verderop in de bar zit de dorpsheks, een ongetrouwde vrouw van een jaar of vijfendertig met een oog voor jonge twintigers met een zwak moment. Hoe meer je drinkt, hoe leuker ze wordt – ze krijgt het zelfs voor elkaar om jou een stijve te bezorgen met haar opdringerige handen en zwoel gefluister in je oor. Je laat het toe, want het kan je toch allemaal niets meer schelen.
Gelukkig voor jou nemen je vrienden het over en jagen haar met pek en veren voorbij het gemeentehuis. Jij wordt naar huis ge-escorteerd en daar aangekomen besluit je om die stijve lul weg te werken met wat handarbeid.
Geen goed idee.
Sperma wordt van de bijballen via een aantal tussenstations naar ontvangende partij gestuurd, een vrouw of een handdoek of de wc-deur. Op een bepaald punt aan de binnenzijde van het lichaam loopt de spermabuis over in de urinebuis, en precies op dat punt zit een designfout in het mannelijk lichaam. Een ‘flaw in the system’, een kink in de kabel waar de schepper duidelijk niet goed over heeft nagedacht.
Ik kwam er achter door een achteloze opmerking van een collega in dienst. Een uur na eindappel zaten we in de bar vier of vijf biertjes te drinken, toen hij begon te klagen over het frequente wc-bezoek waar hij duidelijk behoefte aan had. “Had je maar niet van te voren moeten rukken,” zei ik met hoop op een bevestiging van mijn half-ontwikkelde theorie.
De collega in kwestie kreeg een kop als een biet en stamelde iets over “ja, misschien wel ja.”
Ik wist genoeg, maar zette het onderzoek voort. In mijn vriendenkring heb ik de vraag al vele malen gesteld: moet jij ook iedere vijf minuten pissen als je veel hebt gezopen en daarna heb zitten rukken?
Het is niet echt de eerste vraag die je verwacht op een feestje, maar met de juiste inleiding is het antwoord veelal eerlijk. En verbaasd: ben ik niet de enige?
Nee, dat ben je niet, en het is ook niet erg dat het brandt. Je hebt geen druiper – je bent geiler dan je drankgebruik toestaat. Het gevolg is dat de klep tussen urine-toevoer en sperma-toevoer last krijgt van de (naar ik vermoed) klontjes sperma die blijven hangen. de klep sluit niet meer goed, waardoor er een kleine stroom urine kan ontsnappen. Dat geeft een branderig gevoel, zorgt voor een continue aandrang en levert druppeltjes en onzekerheid op.

Let op mannen: er is niets aan de hand! Zoals we kaal worden, haar op onze rug krijgen, stinken onder de teennagels en steeds meer last krijgen van kleine kwaaltjes, is ook onze prostaatklep aan schoonheidsfoutjes onderhevig. Niet alles werkt zoals het moet, maar prijs jezelf gelukkig dat je niet ongesteld wordt.

Zo, dat is uit de weg. Ik zat hier al jaren mee, en kon er nooit iemand mee lastig vallen. Consider yourself lucky. Nu weet je het ook. En laten we wel wezen: deze wetenschap komt vast wel een keer van pas als je geen zin hebt in seks.

Maar als je nou wel zin hebt in seks, en je partner ook, dan is er ruimte om tegelijkertijd te rukken en toch seks te hebben met je vriendin. Uit persoonlijk onderzoek blijkt dat meer dan vijftig procent van de vrouwen tussen de twintig en dertig het rete-geil vinden als hun bedpartner over hun lichaam heen klaarkomt. Sperma over de borsten of over en rond de venusheuvel schijnt een opwindende werking te hebben. Probeer het eens uit. En vergeet niet om naderhand solidair bovenop je vriendin/vrouw te duiken. Gedeelde smart is halve smart, zullen we maar denken.

Als laatste heb je nog de solitaire rukker. Meestal een jaar of veertig en daarboven, maatschappelijk teleurgesteld en sociaal weinig carriere gemaakt. De kerel die bedonderd en belazerd is door vrouwen, of nooit heeft leren omgaan met die vreemde wezens. De man die bij de lokale tattoo-artiest vijf ringen in zijn schacht laat hangen, ‘omdat het lekker voelt tijdens het rukken’. Deze man heeft een enorm arsenaal aan porno-boekjes, films, dvd’s, webafbeeldingen, audiofiles, mp3’tjes, verhalen en herinneringen. Maar geen vaste relatie. Heeft hij ook niet nodig.
Heb een beetje begrip voor deze categorie; het kan ons allemaal overkomen. En wie heb je dan nog over?

Juist. Je beste vriend. Maar voer hem geen bier…

Stoned?

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:25 schreef liesje1979 het volgende:

[..]

Stoned?

Nee, juist wakker. Anders krijg ik dit soort zinnen niet op papier

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:28 schreef dieenebart het volgende:

[..]

Nee, juist wakker. Anders krijg ik dit soort zinnen niet op papier

Wow....waar ga jij zo te gek op?

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:28 schreef dieenebart het volgende:

[..]

Nee, juist wakker. Anders krijg ik dit soort zinnen niet op papier

Ohw, ik kan het juist beter met een enigzins troebel hoofd.
(Het is ook prima te lezen in dusdanige toestand).

Vandaag bleek maar weer eens dat de lange arm van Big Brother in de gedaante van de BKR ver reikt!

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:39 schreef Coos het volgende:
Vandaag bleek maar weer eens dat de lange arm van Big Brother in de gedaante van de BKR ver reikt!

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:40 schreef liesje1979 het volgende:

[..]

http://www.bkr.nl/IkenBKR.aspx?pid=102

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:39 schreef Coos het volgende:
Vandaag bleek maar weer eens dat de lange arm van Big Brother in de gedaante van de BKR ver reikt!

Oh ja, naar! Teringlijers in Tiel... Laat ze allemaal de ziekte krijgen. Als ING en Fortis en AEGON een financiele injectie krijgen, waarom wij dan niet???

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 00:44 schreef Coos het volgende:

[..]

http://www.bkr.nl/IkenBKR.aspx?pid=102

Ik wil ook wel 10 miljard. (maar voor drie doe ik het ook!)

truste jongens.

heb niet zoveel geblowd vanavond, maar wel heel wat wodka weg zien trekken...

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 01:01 schreef dieenebart het volgende:
truste jongens.

heb niet zoveel geblowd vanavond, maar wel heel wat wodka weg zien trekken...

Slaap lekker Bart!

* liesje1979 *Huppelt naar het lichtknopje, en drukt!

Manu! Kom er maar in!

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 03:37 schreef liesje1979 het volgende:
* liesje1979 *Huppelt naar het lichtknopje, en drukt!

Manu! Kom er maar in!

Ohw en natuurlijk: slaap lekker fok!
En: Goedemorgen fok!

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 03:37 schreef liesje1979 het volgende:
* liesje1979 *Huppelt naar het lichtknopje, en drukt!

Manu! Kom er maar in!

* Manu82 doet het licht weer aan

zoals afgesproken

En het is best koud buiten

Goedemorgen

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 06:35 schreef Manu82 het volgende:
En het is best koud buiten

Goedemorgen

Kaat doet de kachel aan en gaat ontbijtje klaarmaken en dan kan de dag weer beginnen!

* Manu82 is blij dat de verwarming aan staat

Zit DWDD terug te kijken en hoorde net dat held Dries op het televizierring feestje van BNN heeft opgetreden