Slank de zomer in #185 waar we de lellen lozen

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 18:19 schreef SHE het volgende:
Die had ik in Duitsland gekocht; van Hela, blauwe dop ipv rode.
Ik heb geen idee of deze ook in NL te krijgen is.

De ketchup van de Mcdonalds ( AH verkoopt deze ) is suikervrij. Lidl verkoopt ook suikervrije ketchup. Verder hebben alle natuurwinkels suikervrije ketchup. Deze ketchups zaten uit mijn hoofd allemaal onder de 7gr KH's per 100 gr. Dus ook Atkins liefhebbers kunnen hiermee uit de voeten.
Glucose-fructosestroop is gewoon suiker.

Dijonaise haal ik altijd bij de Appie; staat bij de mayo's , mosterd en ketchup! Soms verkoopt Lidl 'm ook.
Sowieso is Lidl een hotspot voor suikervrije producten; het scala is belachelijk groot , zelfs in ijs!

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 18:35 schreef conleche het volgende:
Zelf kan je ook makkelijk curry maken: ketchup mengen met flink wat kerry poeder en vloeibare zoetstof. Eventueel nog wat sambal erbij (dat doe ik omdat ik het lekkerder vind, maar dan lijkt het wel minder op de curry die je in de winkel koopt)

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 19:07 schreef Vivi het volgende:
een doorsnee Margriet-lezende huisvrouw compleet met pittig kapsel? (Lees: kort en rood/zwart met bakkebaardjes en de afdruk van haar hoofdkussen nog op het achterhoofd).

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:07 schreef -marz- het volgende:
_{Psst conleche je hebt wel wat weg van Heather Nova op sommige foto's in je fobo !}

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:10 schreef k_i_m het volgende:
*spiek* Aaaah, dat hondje .

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 19:59 schreef conleche het volgende:
Dat witten: misschien een voor- en een na foto??


En is het niet zo dat het slecht is voor je tanden, dat ze er poreus van worden??

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:11 schreef conleche het volgende:

[..]

Das grappig!! Ik heb net deze week de kaartjes binnengekregen voor haar concert hier in Paradiso!!

_{In het echt lijk ik er trouwens helemaal niet op, geloof ik hoor.....}

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:11 schreef conleche het volgende:

[..]

Das grappig!! Ik heb net deze week de kaartjes binnengekregen voor haar concert hier in Paradiso!!

_{In het echt lijk ik er trouwens helemaal niet op, geloof ik hoor.....}

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:38 schreef -marz- het volgende:

[..]

En bedankt, nu heb ik van mijn laatste rooie centen ook tickets gekocht

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 20:44 schreef WHATSHESAID het volgende:
Ik heb vandaag een ananas-ontstopper gekocht! En een ananas natuurlijk, zo lekker

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:29 schreef Isegrim het volgende:
Wat is een foef?

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:32 schreef SHE het volgende:
Ik heb ook prima tanden, maar met facings blijven ze echt spierwit en ook langer onaangetast.
Bovendien kan je dan ook de vorm aanpassen, eigenlijk gewoon het perfecte gebit creeeren.
Ik doel op cosmetische facings he, niet de noodzakelijke.

quote:

En laseren van foef = permanente ontharing. Ze willen het alleen niet op de schaamlip doen; waar ik overigens nog wel een pruillip over ga trekken.

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:32 schreef Vivi het volgende:

[..]

vagina: bef, behoje, bever, brievenbus, broodje rosbief, buiksloterhammetje, cutje, doos, druipgrot, gleuf, glijhol, flamoes, floppydrive, fluit, foef, framboos, friemel, frut, grand canyon, grot, hamportemonnee, hol, inkomen, joni, kano, kedietje, kees, klamme dot, natte la of zure sloot , klotsdoos, koffieboon, kut, lebberspleetje, liefdesgrotje, Marianentrog, meluk, michol, mik, mossel, muis, muts, naad, neukhol, oester, ontplofte mol, open vleeswond, perzik, pisbak, pissemuis, poes (in de meeste Europese talen, onder andere Frans, Engels, Duits, Italiaans en Russisch, wordt "poes" als metafoor voor vagina gebruikt), preut, pruim, prut, roos, punani, put, schacht, schede, scheur, schoorsteen, (harige) schotwond, shoarmaslagerij, slijmvijver, snee, spermaschacht, Spermasilo, spleet, spelonk, spons, tiejijs, tocht, trut, tuinboontje, utteflut, vermaak, vismarkt, wiske, zure geul, sloot, dot, slof, koelie, druipgrot, mösj (Limburgs voor mus), miemel, vulva, garage, uitgezworen paardenoog, vleesbloem, verticale glimlach, zaadbak, zaadhol, zeiksnor, voorbips, 't vagijn, zwarte gat.

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:45 schreef k_i_m het volgende:
Dat uberwitte gaat mij iets tever. En ik heb natuurlijk niet 100 jaar met een beugel gelopen om er dingen overheen te laten zetten. Ik ben met iets lichter al tevree .

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:46 schreef Vivi het volgende:

[..]

Heb jij zulke donkerwitte tanden dan?

quote:

Op woensdag 25 juni 2008 09:31 schreef Syrena het volgende:
<sub>My night began as any other normal weeknight. Come home, fix dinner, play with the kids. I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe I should pull the waxing kit out of the medicine cabinet.'

So I headed to the site of my demise: the bathroom. It was one of those 'cold wax' kits. No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off. No muss, no fuss. How hard can it be? I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!)

So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together. Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah..right!) I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull. It works! OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad. I can do this! Hair removal no longer eludes me! I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.

With my next wax strip I move north. After checking on the kids, I sneak back into the bathroom, for the ultimate hair fighting championship. I drop my panties and place one foot on the toilet. Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip).

I inhale deeply and brace myself....RRRRRRIIIIPPP!!!! I'm blind!!! Blinded from pain!!!!. ..OH MY GAWD!!!!!!!!! Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip. CRAP! Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted. I think I may pass out...must stay conscious...must stay conscious. Do I hear crashing drums??? Breathe, breathe..................

OK, back to normal.I want to see my trophy - a wax covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it. I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.I hold up the strip!There's no hair on it. Where is the hair??? WHERE IS THE WAX??? Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet. I see the hair. The hair that should be on the strip...it's not! I touch. I am touching wax. I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.

Then I make the next BIG mistake...remember my foot is still propped upon the toilet? I know I need to do something. So I put my foot down. Sealed shut! My butt is sealed shut. Sealed shut! I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself 'Please don't let me get the urge to poop. My head may pop off!'

What can I do to melt the wax? Hot water!! Hot water melts wax!! I'll run the hottest water I can stand into the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right???*WRONG!!!!!!!* I get in the tub - The water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.

Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub...in scalding hot water. Which, by the way, doesn't melt cold wax. So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!! God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!! I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone. It's a very good conversation starter 'So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the tub!' There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal but she does try to hide her laughter from me. She wants to know exactly where the wax is located, 'Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?' She's laughing out loud by now...I can hear her. I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box.YEAH!!!!! Right!! I should be the joke of someone else's night.

While we go through various solutions I resort to trying to scrape the wax off with a razor . Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!! By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event. My friend is still talking with me when I finally see my saving grace....the lotion they give you to remove the excess wax. What do I really have to lose at this point? I rub some on and OH MY GOD!!!!!!! The scream probably woke the kids and scared the dickens out of my friend. It's sooo painful, but I really don't care.'IT WORKS!! It works !!' I get a hearty congratulation from my friend and she hangs up.

I successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair....THE HAIR IS STILL THERE.......ALL OF IT! So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts. I could have amputated my own leg at this point.Next week I'm going to try hair color......</sub>

quote:

Op donderdag 17 juli 2008 21:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Tanden witten wil ik ook, maar wordt lastig met een kroon als voortand. En als ik m'n liefdesgrotje al zou willen laten laseren, dan graag juíst de lipjes!
Want de rest is vrij makkelijk te ontharen, rats met de Gillette Mach 3, nooit last van irritatie of ingegroeide haren.