LIF Lifestyle
Alles over gezondheid, uiterlijke verzorging, mode, kleding, make-up, tabak, etc.
Vorig Topic: Body Sugaring
Ik kwam iets tegen over pijnloos harsen en wilde dat wel eens uitproberen. Al vind ik harsen an sich niet zo pijnlijk, een heerlijk gevoel is het ook niet. Ontdek met mij de 'nieuwe' harstechniek: Body Sugaring.
Met katoenen strips
Mim-paste
Camsakizi
Deel hier je ervaringen
[ Bericht 57% gewijzigd door roooosje op 25-06-2008 21:02:40 ]
Ik kwam iets tegen over pijnloos harsen en wilde dat wel eens uitproberen. Al vind ik harsen an sich niet zo pijnlijk, een heerlijk gevoel is het ook niet. Ontdek met mij de 'nieuwe' harstechniek: Body Sugaring.
Een aantal recepten:quote:Body Sugaring (ontharen met behulp van suikerpasta) is een zachte, velige en moderne methode om alle delen van het lichaam te ontharen met een suikerpasta. Het werkt perfect voor zowel mannen als vrouwen. De methode is uit Egypte, via Canada naar Europa gekomen. Body Sugar maakt de huid zeer zacht en zijdeachtig. Je kunt het overal op toepassen: op benen, billen, bikinilijn, armen, nek, rug en gezicht en de methode is geschikt voor alle huidtypen. Bovendien werkt het materiaal desinfecterend. Het verwijderen is huidvriendelijk.
Restanten hoef je alleen maar af te wassen met lauw water of weg te vegen met een vochtig doekje. Er komen geen ontharingsstrips aan te pas. Het haar wordt verwijderd bij de wortel en komt zachter terug. Het verschil in techniek is dat de haren met de haargroei mee worden verwijderd en niet tegen de haargroei in.
De suikerpasta kun je kopen (Alexandria Professional Bodysugaring) of je je kunt de pasta zelf maken. Hier volgt het recept voor de suikerpasta
Met katoenen strips
De Sugarwaxbal van djkoelkastquote:Benodigheden:
1. Magnetron-bestendig bakje.
2. Pan.
3. 1 kilo suiker
4. 2 citroenen
5. 2 eetlepels zout.
Bereidings instructie hars:
Pers de citroenen uit en doe het sap in de pan en voeg ook de suiker en het zout toe. Laat het geheel langzaam tot een donkerbruine, dikke massa koken. Laat de hars een beetje afkoelen en giet het dan over in het plastic bakje en laat het volledig afkoelen. (Hars wordt hard in het bakje..) De hars is zeer lang houdbaar. (jaren)
Gebruik hars:
Verwarm de hars in de magnetron tot het een dikke, lobbige structuur heeft.
Roer het geheel om met bijvoorbeeld de achterkant van een lepel of een spateltje.
Smeer de hars dun uit over het te ontharen stuk huid in de richting van de haargroei. Als de hars zeer vloeibaar is, betekent het dat hij heel erg heet is. NOOIT op je huid smeren (gevaar voor verbranding.)
Leg een stukje katoen op de hars. Trek het lapje er in 1 snelle beweging vanaf, met de haargroei mee.
Resultaat: (tenminste, het gewenste resultaat..) een haarloze, gladde huid de wekenlang glad blijft.
Restanten hars kun je verwijderen met water.
Kant-en-klaar bij de Turkse winkelquote:Mijn recept (ik zeg eetlepels maar ik bedoel wel maatlepels waar eetlepel op staat, dat is ongeveer de maat van een koffieschepje, zelfs nog wat groter):
10 eetlepels suiker
sap (gezeefd, anders krijg je vruchtvlees) van een halve citroen
1 eetlepel water
Dit is ongeveer goed voor een keer of 6, dus wil je meer gewoon dit multipliceren. 20 suiker, 2 water, hele citroen / 30 suiker 1,5 citroen, 3 water etc. etc.
Dit doe je in een steelpannetje en met een garde roer je terwijl je het verwarmt.
In het begin (1e minuut) mag het vuur gemiddeld, echter daarna meteen laag en nooit meer hoger zetten.
Blijven roeren en verwarmen, dit gaat zo'n 10 minuten duren. Nu kun je de garde verwisselen voor een houten of plastic lepel en je blijft roeren. Het beste is een thermometer erbij te houden. Bij 121 graden celcius zal het mengsel steviger worden, bij 135 graden is het caramelkleurig (iets eerder ook al, als je niet te donker wil)
Heb je geen thermometer: rond de 110-120 graden krijg je bubbeltjes (het mengsel kookt). Blijf goed roeren! Het duurt wel langer maar het mengsel blijft egaal.
Rond de 135 graden zie je grote bubbels bovenin het mengsel en wordt het wat bruinig.
Gas eraf, nog even roeren, in een hittebestendige plastic bak doen en goed laten afkoelen. Dit zal ongeveer een half uur zijn bij het basisrecept, hoe meer je maakt hoe langer het duurt natuurlijk.
Het is klaar als het mengsel lauw aanvoelt. Nu kun je er een stuk af halen en er mee aan de slag. Bij een klein bolletje (ter grootte van zeg een halve spruit) gaat het een keer of 10-15 mee (10-15 keer waxen zeg maar, in 1 beurt), daarna pak je gewoon een nieuw balletje. Meer zal langer meegaan zolang je niet te veel kneedt, je kneedt er namelijk lucht in, mengsel wordt lichter en minder plakkerig en effectief.
Mim-paste
Camsakizi
Deel hier je ervaringen
[ Bericht 57% gewijzigd door roooosje op 25-06-2008 21:02:40 ]
Pretentieus geneuzel.
Interessant 
"I have learned now that while those who speak about one's miseries usually hurt , those who keep silent hurt more." - C.S. Lewis
Goed topic! 
Free Assange! Hack the Planet
[b]Op dinsdag 6 januari 2009 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:[/b]
De gevolgen van de argumenten van de anti-rook maffia
[b]Op dinsdag 6 januari 2009 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:[/b]
De gevolgen van de argumenten van de anti-rook maffia
Hoe kan het nou dat dit minder pijn doet dan gewoon harsen?
Je trekt toch alsnog gewoon je haren weg?
Je trekt toch alsnog gewoon je haren weg?
Hmmmm... ik weet het zo net nog niet hoor.
Zelf zo'n suikerfeest bouwen is natuurlijk een stúk goedkoper (en dat is een understatement), maar ik geloof toch dat ik het een stuk veiliger / makkelijker vind om het door de schoonheidsspecialiste te laten doen hoor.
Komt natuurlijk ook een beetje omdat ik een verschrikkelijke muts ben wat pijn betreft: als een ander het doet vind ik het allemaal wel okay, maar als ik zelf een pleister / hars-strip / sugar-bende los moet trekken, dan haak ik af.
Het resultaat vind ik overigens hartstikke mooi: iets minder pijnlijk dan harsen en heerlijk lang super gladde huid!
Zelf zo'n suikerfeest bouwen is natuurlijk een stúk goedkoper (en dat is een understatement), maar ik geloof toch dat ik het een stuk veiliger / makkelijker vind om het door de schoonheidsspecialiste te laten doen hoor.
Komt natuurlijk ook een beetje omdat ik een verschrikkelijke muts ben wat pijn betreft: als een ander het doet vind ik het allemaal wel okay, maar als ik zelf een pleister / hars-strip / sugar-bende los moet trekken, dan haak ik af.
Het resultaat vind ik overigens hartstikke mooi: iets minder pijnlijk dan harsen en heerlijk lang super gladde huid!
The toes you step on today might be connected to the ass you’re going to kiss tomorrow...
Nope, mijn zelfgemaakte prut heb ik weggegooid, omdat ik veeeels te veel van had. Ik ga van de week lang de turkse winkel en maak ik een nieuw prutje.quote:Op dinsdag 24 juni 2008 22:51 schreef wyccie het volgende:
Roooosje, had jij je bikinilijn al uitgeprobeerd?
Pretentieus geneuzel.
.
Dat vraag ik me ook wel af.. haar eruit trekken is toch sowieso pijn?quote:Op dinsdag 24 juni 2008 22:57 schreef Ontopic het volgende:
Hoe kan het nou dat dit minder pijn doet dan gewoon harsen?
Je trekt toch alsnog gewoon je haren weg?
Hoewel ik nu epileer en na dat een aantal keer doen voel je het ook niet meer. Maar zeker de eerste keren moet het toch bijna wel in ieder geval enigszins pijnlijk zijn?
know'm sayin?
×
word? word.
×
word? word.
Even een tvp voor het uitgebreide videoverslag van djoelkast 
Ben benieuwd!
Ben benieuwd!
*Kleine muisjes hebben kleine wensjes; beschuitjes met gestampte mensjes*
Nog even een vraagje voor Mellow over die turkse shit; kan je dat spul, als je er eenmaal haren mee uit hebt getrokken, opnieuw gebruiken? Dus weer kneden en uitsmeren?
The more you try to erase me,
The more that I appear.
The more that I appear.
Ik lees al een tijdje mee, maar ik ben te lui om het uit te proberen 
"Pain is my friend. I can trust pain. I can trust pain to make my life utterly miserable."
"My brain is too smart for me."
"We don't need no education." "Yes you do, you just used a double negative."
"My brain is too smart for me."
"We don't need no education." "Yes you do, you just used a double negative."
Een uitleg over wat het in het kort is, boven de 'hoe te maken' quotes is wel zo handig 
. Ik had even geen idee waar we het over hadden .
Ik ben benieuwd en lees mee. Harsen geeft een veel beter resultaat dan scheren en epileren vind ik te eng om te proberen, dus wellicht dat dit een goede oplossing is.
. Ik had even geen idee waar we het over hadden . Ik ben benieuwd en lees mee. Harsen geeft een veel beter resultaat dan scheren en epileren vind ik te eng om te proberen, dus wellicht dat dit een goede oplossing is.
Ja dat kan. Een paar keer.quote:Op woensdag 25 juni 2008 00:43 schreef Marloes het volgende:
Nog even een vraagje voor Mellow over die turkse shit; kan je dat spul, als je er eenmaal haren mee uit hebt getrokken, opnieuw gebruiken? Dus weer kneden en uitsmeren?
Je moet het alleen meteen weer uitsmeren en niet ermee gaan kleien e.d. want dan wordt het hard en minder plakkerig, en dat wil je juist niet.
Het is fijn spul hoor die turkse hars, heb het jaren gebruikt.......maar ik zweer inmiddels bij de silk epil.
'If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is, infinite.'
Van de week toch maar 's halen, na het eerste topic te hebben gelezen. Die harsstrips kosten eigenlijk belachelijk veel, en het komt me echt té vaak voor dat ik de restjes niet met alleen water af kan wassen.
Ja, mij gaat het ook om het afwasbare. Al de keren dat ik met een plakkende bikinilijn zat 
omdat ik dacht: Laat ik het nog éééén keertje proberen en dan deed het na 1 strip weer keiveel pijn.
Ik heb ooit een briljant stukje gelezen over harsen, kijken of ik dat nog kan vinden.
omdat ik dacht: Laat ik het nog éééén keertje proberen en dan deed het na 1 strip weer keiveel pijn.Ik heb ooit een briljant stukje gelezen over harsen, kijken of ik dat nog kan vinden.
"Why does being a librarian make her even hotter?"
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
De vorige keer was het zo erg dat ik ook onder de douche het er niet af kreeg, en wegens haast gewoon met plakkerige benen heb gelopen 
. En dan achteraf boenen met babyolie. Nee, doe dan maar iets oplosbaars in water .
. En dan achteraf boenen met babyolie. Nee, doe dan maar iets oplosbaars in water .
My night began as any other normal weeknight. Come home, fix dinner, play with the kids. I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe I should pull the waxing kit out of the medicine cabinet.'
So I headed to the site of my demise: the bathroom. It was one of those 'cold wax' kits. No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off. No muss, no fuss. How hard can it be? I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!)
So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together. Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah..right!) I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull. It works! OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad. I can do this! Hair removal no longer eludes me! I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north. After checking on the kids, I sneak back into the bathroom, for the ultimate hair fighting championship. I drop my panties and place one foot on the toilet. Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip).
I inhale deeply and brace myself....RRRRRRIIIIPPP!!!! I'm blind!!! Blinded from pain!!!!. ..OH MY GAWD!!!!!!!!! Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip. CRAP! Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted. I think I may pass out...must stay conscious...must stay conscious. Do I hear crashing drums??? Breathe, breathe..................
OK, back to normal.I want to see my trophy - a wax covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it. I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.I hold up the strip!There's no hair on it. Where is the hair??? WHERE IS THE WAX??? Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet. I see the hair. The hair that should be on the strip...it's not! I touch. I am touching wax. I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.
Then I make the next BIG mistake...remember my foot is still propped upon the toilet? I know I need to do something. So I put my foot down. Sealed shut! My butt is sealed shut. Sealed shut! I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself 'Please don't let me get the urge to poop. My head may pop off!'
What can I do to melt the wax? Hot water!! Hot water melts wax!! I'll run the hottest water I can stand into the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right???*WRONG!!!!!!!* I get in the tub - The water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub...in scalding hot water. Which, by the way, doesn't melt cold wax. So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!! God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!! I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone. It's a very good conversation starter 'So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the tub!' There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal but she does try to hide her laughter from me. She wants to know exactly where the wax is located, 'Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?' She's laughing out loud by now...I can hear her. I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box.YEAH!!!!! Right!! I should be the joke of someone else's night.
While we go through various solutions I resort to trying to scrape the wax off with a razor . Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!! By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event. My friend is still talking with me when I finally see my saving grace....the lotion they give you to remove the excess wax. What do I really have to lose at this point? I rub some on and OH MY GOD!!!!!!! The scream probably woke the kids and scared the dickens out of my friend. It's sooo painful, but I really don't care.'IT WORKS!! It works !!' I get a hearty congratulation from my friend and she hangs up.
I successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair....THE HAIR IS STILL THERE.......ALL OF IT! So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts. I could have amputated my own leg at this point.Next week I'm going to try hair color......
So I headed to the site of my demise: the bathroom. It was one of those 'cold wax' kits. No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off. No muss, no fuss. How hard can it be? I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!)
So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together. Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah..right!) I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull. It works! OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad. I can do this! Hair removal no longer eludes me! I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north. After checking on the kids, I sneak back into the bathroom, for the ultimate hair fighting championship. I drop my panties and place one foot on the toilet. Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip).
I inhale deeply and brace myself....RRRRRRIIIIPPP!!!! I'm blind!!! Blinded from pain!!!!. ..OH MY GAWD!!!!!!!!! Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip. CRAP! Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted. I think I may pass out...must stay conscious...must stay conscious. Do I hear crashing drums??? Breathe, breathe..................
OK, back to normal.I want to see my trophy - a wax covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it. I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.I hold up the strip!There's no hair on it. Where is the hair??? WHERE IS THE WAX??? Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet. I see the hair. The hair that should be on the strip...it's not! I touch. I am touching wax. I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.
Then I make the next BIG mistake...remember my foot is still propped upon the toilet? I know I need to do something. So I put my foot down. Sealed shut! My butt is sealed shut. Sealed shut! I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself 'Please don't let me get the urge to poop. My head may pop off!'
What can I do to melt the wax? Hot water!! Hot water melts wax!! I'll run the hottest water I can stand into the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right???*WRONG!!!!!!!* I get in the tub - The water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub...in scalding hot water. Which, by the way, doesn't melt cold wax. So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!! God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!! I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone. It's a very good conversation starter 'So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the tub!' There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal but she does try to hide her laughter from me. She wants to know exactly where the wax is located, 'Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?' She's laughing out loud by now...I can hear her. I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box.YEAH!!!!! Right!! I should be the joke of someone else's night.
While we go through various solutions I resort to trying to scrape the wax off with a razor . Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!! By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event. My friend is still talking with me when I finally see my saving grace....the lotion they give you to remove the excess wax. What do I really have to lose at this point? I rub some on and OH MY GOD!!!!!!! The scream probably woke the kids and scared the dickens out of my friend. It's sooo painful, but I really don't care.'IT WORKS!! It works !!' I get a hearty congratulation from my friend and she hangs up.
I successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair....THE HAIR IS STILL THERE.......ALL OF IT! So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts. I could have amputated my own leg at this point.Next week I'm going to try hair color......
"Why does being a librarian make her even hotter?"
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
tvp
Assumption is the mother of all fuck ups
Everything you do, every single decision you make, either takes you a step closer or a step further away from your goal.
You either grow or you regress; nothing stands still.
Everything you do, every single decision you make, either takes you a step closer or a step further away from your goal.
You either grow or you regress; nothing stands still.
Geweldigquote:Op woensdag 25 juni 2008 09:31 schreef Syrena het volgende:
My night began as any other normal weeknight...
"I have learned now that while those who speak about one's miseries usually hurt , those who keep silent hurt more." - C.S. Lewis
ik ben wel enthousiast over het eigengemaakte spulletje, maar van de week toch maar ff kijken of ik het ergens bij de turkse winkel hier kan krijgen 
lekker lui dus
lekker lui dus
In A World Of Emoticons, I'm Colon Capital D
Everybody needs a bosom for a pillow!
Everybody needs a bosom for a pillow!
Dat verhaal 
Ziggy played guitar
Op donderdag 23 maart 2006 18:21 schreef Zhenar het volgende:
De gedachte alleen al om in de sig van MissBliss te staan maakt mij bronstig als een everzwijn bij volle maan :9~
Op donderdag 23 maart 2006 18:21 schreef Zhenar het volgende:
De gedachte alleen al om in de sig van MissBliss te staan maakt mij bronstig als een everzwijn bij volle maan :9~
|
|
